1
Люди, рожденные 1-го числа - высоко творческие и изобретательные натуры. Они твердо верят в свои взгляды и обладают огромной силой убеждения. Им не нравятся ограничения и непрошеные советы, а также какие-либо вмешательства в их дела, поэтому они предпочитают трудиться в одиночку, независимо от других. В них могут проявляться диктаторские замашки.
Эти люди обладают громадной решительностью и силой воли, однако подчас могут быть упрямыми и своенравными. Основная эмоция - чрезмерные амбиции, на их осуществление они могут направить все свои умственные способности. Эмоциональное увлечение, как правило, преходяще, второстепенно, почти всегда подчинено удовлетворению их амбиций. Они требуют подчинения себе, покорности, поэтому их брак далеко не всегда бывает удачен.
Эти люди проявляют твердую решимость и стойкость, не отказываются от намеченного ими. Если это смягчено рассудительностью, которая присуща им, то это может привести к великолепным результатам. В своей речи могут быть весьма прямолинейны, подчас грубы и жестоки.

Они бывают в согласии с теми, кто сознательно подчиняется им, соглашается оставаться их тенью, не пытается быть с ними на равных. Только тот, кто уважает их индивидуальность, свободу, может ужиться с ними.
Эти люди всегда выдающиеся, полные твердой решимости и творчества. Их личные качества самого высшего порядка. Но они испытывают большие трудности при общении с другими людьми. Окружающие должны проявлять понимание к ним, тактичность.
С точки зрения здоровья, их слабые места - сердце, глаза, кровяное давление.

Они решили заняться сексом на парковке)))

Мы сели в кафе за маленький столик возле окна. Она выбрала место спиной к окну на широком красном диване. Я оседлал малюсенький стульчик с вычурной высокой спинкой и по возможности, укрепившись на нем, почти неприлично принялся ее разглядывать. Молодая женщина с крупными чертами лица. То есть все крупное, всего много. Над верхней губой ниточка усов. Каштановые волосы испорченные химической завивкой. В анкете писала, что психолог. Поэтому, говорить пришлось в основном мне. Вначале я пытался острить по поводу интерьера кафе и его посетителей - в большинстве своем молодых людей с ноутбуками. Потом, сам не знаю как, перевел разговор на детей.
- Сынишка мой очень любит, когда я ему сказки читаю. Иногда под рукой книжки нет, так я на ходу что-нибудь сочиню.
- Что же?
- Сказочку какую-нибудь.
- Расскажите, - попросила меня женщина.
Я рассказал.

Нифига нипиздливая история, как аффтар в психушке лечился.


Подчеркиваю - история РЕАЛЬНАЯ!

Пердисловие.
Когда я впервые столкнулся с ПиАром, так это шесть лет назад, в хренегомать 2000 году. Тогда я приехал в Днепропетровск, что на Украине и принялся искать работу. Нашел я ее довольно быстро - журналистом в молодежной газетенке с криатиффным названием "КЛЮФФ". Не зная моего талантища, редактор дал мне первое журналистское задание - описать проблемы нашей медицины. Учитывая кретиффное настромление, я сделал вывод, что писать про всякие бРодильные отделения и морги скучно и тоскливо, я решил замахнуться на "серьезную" тему. Психиатрическая больница!!! Типа рулез и форева... Но было одно "но" - попасть туда и поговорить было невозможно. Тогда, исследовав тему, я выбрал самый простой и падоначный вариант - заболеть. В редакции тему встретили словами : "Псих ебанутый!", но денег выделили. На полученный аванс я закупил "Мивины", сигарет без фильтра и бутылку водки, которую тут же приговорил. После этого пошел к знакомому мусору - добровольно сдаваться. Моя самосдача была встречена бурной радостью, поскольку за подобную поставку мент имеет целых 70 грвен от государство иниипет!

На мосту стоит девица
- Томной похотью томится...
Под мостом сидит милёнок
- Хочет, но жены боится...

********
На горе стоит телёнок
Под горой лежит миленок
Я ему раз пять дала
-Видно насмерть заебла!

*********
Я миленка раздевала
- Испытала сильный шок!
У него на месте члена
- От петрушки корешок...

*********
Я миленка укрощала,
- Пиздюлями угощала.
Воспитала-ть молодцА,
- Стал послушный, как овца.

*********
На Востоке аксакалы
Любят трахать ишаков.
Наши бабы того круче
- Выбирают мудаков!

Письма в журнал Dark City

- Здравствуйте, - я склонилась над витриной. - Мне, пожалуйста, три шоколадки "Риттерспорт", три "Блаженство" и.. - я задумалась. - И две "Кофе с молоком". Еще десяток чупа-чупсов, бутылку кока-колы. Нет. Не надо колу, лучше какой-нибудь до безобразия сладко-противной газировки.
Продавец удивленно уставилась на меня.
- Какой именно?
- Любой, но что бы была сладкая, приторная, и желательно какого-нибудь ненормального цвета.

Продавец молча поставила на прилавок полуторалитровую бутыль какого-то розового пойла, от вида которого мой рот заполнился слюной. Я тут же открыла бутылку и припала к ней, жадно глотая.
- Господи-и-и, - блаженно простонала я, отрываясь, - какая же все-таки это гадость. Еще дайте мне пару шоколадных тортиков "Причуда", и штук пять во-о-он тех песочных корзиночек, - я указала на пирожное в виде корзинки, залитых какой-то ярко-желтой субстанцией.
Продавщица выставила на прилавок коробочку с пирожным, подозрительно окидывая меня взглядом.

Тут, бля, такая хуйня случилась. Короче, у Пиноккио, когда он пиздел, нос в длину увеличивался. А так как пиздел он всегда и везде, то ходил с таким длинным шнобелем, что при ходьбе своим клювом асфальт царапал.

А надо сказать, что Страна дураков испокон веков славилась своими больницами. Именно здесь разработали средство от метеоризма "АнтиПук", успешно внедрили трепанацию черепа топором и открыли целебную силу лечебных грязей из-под ногтей. Так что Пиноккио направил в одну из клиник свои стопы и нос и явился на прием к ухогорлоносу.

Дубовую дверь кабинета украшала жизнерадостная надпись "Доктор Живагов. Удаление козюлек без боли и слез!" "Мы с тобой одной крови!" - шепнул Пиноккио двери и вошел.

- Чего притащился, бревна кусок? - бодро встретил врач мальчика.

Тот как мог обрисовал свою проблему, но доктор ему не поверил:

- Нос растет?! Да не может быть! Ну-ка, спизди чего-нибудь!

- Чего спиздеть? - не понял пациент.

- Ну, про меня. Скажи, что я глупый.

- Доктор - тупой уебан! - послушался Пиноккио. Но нос не изменил размер ни на йоту.

Вы видели когда-нибудь сбитых кошек?? Конечно видели. Зрелище зачастую просто отвратительное. Никаких ассоциаций с красивым, грациозным зверьком, грязный ком свалявшейся шерсти на обочине дороги не вызывает. Хочется отвести глаза и не думать об увиденном, но картинка уже впечаталась в мозг, и ты ещё какое-то время испытываешь липко-тоскливое ощущение от уведенного.

Сашка лежал головой к окну. Видимо полз из ванной через коридор в комнату, пока силы не оставили его окончательно.
Смерть не бывает красивой, я ему это сто раз говорил. На похоронах мы обычно видим отмытое и ухоженное тело. Сами похороны в нашем обществе уже давно стали кошмарным ритуалом равнодушия и наплевательства, поставленным на поток. Но хотя бы для тех, кому умерший был дорог, остаётся видимость траурной чистоплотности. Чтобы можно было подойти и попрощаться тем, кто итак оставляет себе зарубу на сердце. Ещё раз вглядеться в лицо ушедшего. Как правило, безмятежно спокойное лицо, человека, который если бы не бледность, кажется спит.

То, что Сашка не спит, было ясно сразу. Тяжело было бы спать на полу, подвернув под себя правую руку, а левую со "шлагбаумом" свалившимся к кисти, согнув в локте, прижимать к себе. Кровавые пятна. Сбившийся в сторону движения палас. Свалившаяся с клавиши трубка телефонного аппарата. Видимо последнее, что он слышал, были короткие гудки занятой линии.