Cаныч служил бакланом где-то на севере. На сленге, бакланы - это морская авиация, род войск загадочный. Офицеры там именуются общевойсковыми званиями, а рядовой состав - морскими. И не любят бакланов ни морские, ни войсковые патрули. Зеленые патрули, те которые на сленге именуются "сапоги", в морских городах, с особым садизмом отлавливает вышедших в увольнение морских франтов, куда, до кучи, попадают и "бакланы". А морской патруль, который, кроме флота, никого за людей не считает, в отместку, гребет армию за пицунду. И опять таки, с особым цинизмом, сажают на кукан "бакланов", потому как они, во-первых - "береговые", во-вторых, море не видели, ракушками не поросли, а в-третьих, служат два года вместо трех. Последнее возмущает морские патрули особенно, ибо, форму рядовой баклан носит военоморскую, с беской, тельником и клешами, и внешне совершенно не отличим от человека.

ЛИЦАМ до 18 лет и БЕРЕМЕННЫМ ДАЛЬШЕ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ.


xxx. Здравствуй, Дедушка Мороз, ебать тебя в нос!

Вызвал шеф Василия Ивановича Абармотова тридцатого с утра.

Ясно, что не премию выдать - это Абармотов сразу почувствовал своим нижним нюхом. Правда, хорошо, что не о сокращении штатной единицы разговор, а всего лишь о праздничном Новогоднем представлении. Главным Петрушкой в котором, по мнению директора, предстояло быть вахтёру Абармотову.

У них отказали ноги,но они не опустили руки!

Второй удар тапком по таракану можно смело направлять в верхне-правый угол по отношению к направлению первой атаки. Путь к отступлению, выбираемый тараканом при каждом замахе, случаен, он лежит в очень узком промежутке, которого достаточно для того, чтобы полность запутать преследователя.

Чтобы не промахнуться и прихлопнуть таракана, лучше нанесите два удара одновременно. Эти животные, как показало исследование итальянских ученых, выработали особую стратегию ухода от угрозы, благодаря которой способны совершенно случайным образом выбрать один из нескольких путей отхода. Такое поведение заставляет домохозяек и - что самое главное - самих тараканов каждый раз угадывать направление побега.

Как показали эксперименты, тараканы чаще удирают под углом от 90 до 180 градусов по отношению к линии атаки.

Строение нервной системы тараканов изучено довольно хорошо, и даже известны некоторые особенности принятия решений, общие для всех насекомых. Но вот понимания, каким образом таракан выбирает то или иное направление для побега от опасности, до сих пор нет. Между тем такое поведение, при котором направление бегства жертвы от хищника абсолютно непредсказуемо, было не только описано для различных видов, но и рассматривается некоторыми исследователями как абсолютно необходимое. В противном случае хищники бы давно изучили повадки жертвы, и об успешном бегстве не могло быть и речи.

Пока вы тут боролись с автопошлинами, возмущались копирайтовым произволом "пидарасов из СУПа" и пиарились за счет невинноубиенных младенцев в перегретых автомобилях, мы собрались и пошли на пруд.

А мы просто вчера ехали мимо речки, а там рыбаки сидят. Ну, решили мы, раз речка встала, дак пруду и сам бог велел. (Хотя, если честно, рыбаки - не показатель. Настоящий фанат зимней рыбалки, как известно, может сидеть на поверхности воды просто за счет силы поверхностного натяжения. Ну, или целлофан на крайняк подстелет.)

Но мы все таки решили попробовать. Достали валенки, набрали бенгальских огней, и пошли. Пруд, правда, замерз хорошо. Но трещит еще, зараза. Знаете, как молодой лед трещит? Уууу! Звука как такового нет, только удар. И, смотришь - трещина пошла, от берега до берега. Так что мы, от греха, у краешка покатались, огни пожгли китайские (которые как гранаты в брате-2, 50/50, то не горят, не горят, а то совсем погаснут), и шайбу так чуть-чуть попинали.

А я вспомнил, у нас в детстве за деревней, километра полтора, тоже был пруд. Купаться там считалось западло, лягушатник, если токо бреднем карасей наловить. Зато зимой погонять шайбу - самое то. Пацанов собиралось - всех возрастов. А хоккей тогда как раз попер, начало семидесятых, имена великих игроков звенели как сопля на морозе. Играли до посинения, родители загоняли домой палками.

Местами Дико Блевательно и Очень Жестоко



Торговец не должен быть наркоманом.
Это элементарное правило жизни в Южном Бронксе усваивали еще в том возрасте, когда в более благополучных районах учат первые буквы и цифры. Здесь же жизнь требовала изучать сначала другие науки.
Если слышишь визг тормозов, ругань и щелканье затворов - падай на землю и не поднимай головы, иначе станешь очередной короткой строчкой в сводках о жертвах криминальных уличных разборок.
Если слышишь вой полицейских сирен - прячься в самую глубокую нору и не высовывайся, пока облава не закончится, а не то будешь отсиживать в тюрьме чужие срока.
И если хочешь торговать наркотиками и оставаться живым - не уподобляйся своим клиентам. Товар это только товар.
Впрочем, всему можно найти оправдание. Любой наркоман найдет миллион причин, по которым он не может "завязать", и даже не просто "завязать", а не принять "дозу" в "самый последний раз".
Так и Джек Бернс, наркодилер среднего масштаба, нашел для себя свое, фирменное оправдание. Он стремился всегда быть на шаг впереди остальных, первым выбрасывать на рынок новые разновидности смертельного зелья, которые разрабатывались в сверхсовременных лабораториях по всему миру.

- Ирка, милая, любимая... - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. - Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- Хуй тебе. - В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть - и она сломается. - Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! - Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. - С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: - Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете...

Вчера Vatsons рассказал мне совершенно прэлэстную гишторию, произошедшую с ним не далее, как на прошлой неделе.
Дружище мой, коего вы очень хорошо знаете, преподает криминалистику в одном из наших вузов.
Заснул у него на лекции курсант. Бывает, хотя, конечно, и хамство. Vatsons, не мудрствуя лукаво, будить никого не стал, достал фотоаппарат, да и щелкнул, как пускают слюни над конспектом. Cнимок, надо сказать, получился презабавный.
От вспышки спящий проснулся. Как бы вы поступили на его месте? Я бы, например, промолчал, а после лекции подошел к преподавателю, извинился и попросил стереть фотку. Думаю, что все нормальные люди так бы и поступили.
Но вьюнош, вместо того, чтобы поступить как вменяемый человек, стал качать права, на тему: "вы не имеете права меня фотографировать!"
- Почему же, - ответил Юра, - я обязан фиксировать правонарушение, что и сделал только что.
- Ах, так! Ну, тогда я вас тоже сфотографирую, - возопило окорбленное юношество, и, достав телефон, стало делать снимки.
- Да и на здоровье, - невозмутимо отреагировал Vatsons.
Казалось бы, инцидент исчерпан, но тут юноша с криком: "а вот, что еще вы можете сфотографировать!", вскочил, развернулся, наклонился и выставил на всеобщее обозрение свой зад.

В аудитории воцарилась тишина. Vatsons внимательно посмотрел на дурака и произнес:
- Юноша, понимаю, что я вам понравился. Вы даже сделали несколько моих снимков на память, но вот задницу вы мне показали совершенно напрасно, так как я исключительно гетеросексуален. Но, в свете предстоящих экзаменов.... - дружище сделал мхатовскую паузу, внимательно посмотрел на притихшего дурака, и, с блеском, завершил - почему бы и нет!?

В идеально облегающем совершенную фигуру платье, с безупречной причёской, изысканным макияжем и безукоризненными манерами, имея в активе диплом Гарварда, сертификат Оракла и орден шахматного гения от вашего папы, благоухая тонким ароматом парфюма, с сигаретой в длинном мундштуке, на двенадцатисантиметровых шпильках, укутавшись в соболя, норку и плащ-невидимку, с лёгкой улыбкой и ресницами по всему периметру бездонных глаз, точно вовремя вы являетесь на свидание и... Ох. Вы так долго готовились покорять принца и совсем забыли поинтересоваться, где же обитают эти самые принцы. Но не переживайте, сегодня мы расскажем вам о наиболее популярных охотничьих угодьях.

Вы любите шумных, весёлых, разговорчивых принцев? Добро пожаловать в паб. Это один из самых лёгких видов охоты, рекомендуем начинающим принцессам в качестве тренировки и налёта, набега и напрыга часов. Контингент принцев не ахти какой, зато они легко поддаются стреноживанию и весьма податливы. Наблюдайте за понравившимся вам принцем издалека, попросите бармена подливать принцу почаще. Часа через два подсаживайтесь к принцу за столик. Ещё через полчаса - к принцу на колени. Минут через пятнадцать везите его домой. Поздравляем, вы стали счастливой обладательницей принца.

Стрелка часов перевалила за полночь.
На пороге "Кабачка" появился старик. Сергей - бармен со стажем - прямо сказать, давно не встречал людей пожилого возраста в ночных заведениях.
Пошатываясь, старик подошел к барной стойке. Вскарабкался на табурет и устремил свой мутный взгляд на Сергея.
- Чего желаете? - улыбнулся Сергей, а подумал: "А не пошел бы ты домой, старый кусок дерьма". Он не любил стариков. Сергей не хотел признаться самому себе, что на самом деле он боится старости. Боится стать вот такой же развалиной, что сидит сейчас перед ним.
Сергей хорошо знал: это пока старик молчит, а тяпнет рюмку, вторую, и начнется. В общем, выпьет на рубль, а мозги засрет на тысячу.
- Сынок, у тебя есть дети?
"Началось".
- Нет, - ответил Сергей и налил рюмку "Гжелки".
- И у меня теперь тоже нет. - Старик развел руками. Сергей подал мужчине рюмку. Тот махом влил ее в себя.
- Ты не думай, деньги у меня есть. Я заплачу.