Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом - такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая - в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ.

Телец
постоянен в своих вкусах. Как и в жизни, где он не любит менять привычки, в алкоголе он тоже предпочитает одно и то же: приходя в ресторан, он будет всегда заказывать то же, что когда-то понравилось ему. Но существует одна проблема. Телец обычно тонкий ценитель напитков, поэтому выбирает лучшее и очень престижное. Чаще всего это бывают дорогие французские вина определенной выдержки - вроде Chateau Margaux или Chateauneuf du Pape. И когда напиток этого года заканчивается (ведь ничто не вечно), Тельца это невероятно огорчает. Теперь ему снова придется многое пробовать, чтобы выбрать что-то надолго и удовлетворить свой придирчивый вкус. Если Телец вдруг выпивает слишком много, окружающим следует опасаться его. Ведь в нормальном состоянии Телец кажется невозмутимым, даже когда внутри он злится и кипит (такое случается, хоть и редко). Обычно он не показывает своего раздражения. Но если уж Телец выпьет, то может прийти в настоящую ярость.

Лето, пальмы, солнце, море, пляж.
Зима, сугробы, валенки, гололед, вьюга.
Нужно ли пояснять, что в жизни любой принцессы рано или поздно наступает период, когда теплые носки, пушистый плед, мягкий диван с подставкой для ног и глинтвейн становятся намного ценнее, чем любой, пусть самый раз-замечательный в мире принц? Нет, разумеется, уже имеющегося принца вполне можно использовать вместо теплого пледа или подставки для ног, но новые знакомства в "мертвый сезон" уже не вызывают былого энтузиазма.
Можно, конечно, брать пример со Спящей Красавицы, и впадать в спячку всякий раз, когда в пределах трех километров непроходимых джунглей не остается ни одного захудаленького принцика. Но подумайте сами: мало того, что придется уколоться веретеном (это больно), пролежать сто лет в одном и том же платье (это немодно), но зачем же лишать себя других маленьких невинных удовольствий? Например...

37-летний Сергей Л., водитель фуры, перевозившей кока-колу, внезапно вырулил на встречную полосу. По ней как раз ехал пикап "Жигули-ВИС. После страшного удара оба автомобиля вылетели с дороги и рухнули в небольшой канал.
Когда доставали водителя грузовика, он громко ругался, - рассказал один из спасателей. - Материл на чем свет стоит свою попутчицу. Мы сначала не могли понять - за что. А когда полезли доставать ее, все сразу стало понятно. Девушка была в короткой юбке, но без нижнего белья. После того как спасателям с помощью спецтехники удалось извлечь зажатую в ледяной воде 26-летнюю Ольгу П., ее на "скорой" отвезли в 50-ю ГКБ с диагнозом "переохлаждение".
Больше всего в секс-аварии пострадал водитель пикапа 31-летний Роман Ф. По предварительным данным, он получил несколько переломов.

На этой неделе спас заблудшую душу и предотвратил (исправил) акт хищения.

На нашем этаже несколько фирм. Сидим раздельно, ходим в гости, одалживаем столовые приборы, сахар и т.п..
С нашего камбуза пропал ножик. Самый обычный. Но очень острый и удобный, правильный. Я к нему даже привязался.
Пропал с пару месяцев назад. Посетовали и забыли. Дело копеечное.

Понадобилось мне что-то у партнёров. За нужным мне зашёл в комнату в другой конец коридора, в которую раньше заходил крайне редко.
Топаю к стеллажу, добываю это самое то что надо... и вижу мой любимый ножик в кружке с ложками, вилками и проч. на столе у некой Х.
Трогать не стал.

Через некоторое время зашёл в кабинет снова и оставил на столе записку (напечатаную на принтере :)):

- Что у нас будет-то вечером?
- Видимо, трах.
- Видимо, трах, полагаете?
- Да, полагаю. Я ведь давно, как умею, следы пролагаю в недра того, что находится в женских штанах.
- Ну а с чего всё начнётся-то?
- Будет стриптиз.
- В чьем исполнении?
- В Вашем, моя дорогая. Я подключусь, не вопрос, снять трусы помогая. И "kiss me, kiss, kiss me, kiss, kiss me, kiss, kiss me, kiss".
- Что же за этим последует?
- Будет минет.

Индийские дети начинают работать в 11 лет,они смотрят за крокодилами в зоопарке

Был у меня в институте приятель. Звали его Паша. (И сейчас так же зовут, кстати) Паша был высок, темноволос, голубоглаз и хорош собой. А еще Паша здорово играл на гитаре "Лестницу на небеса" и любил поговорить о философии.

Помимо всех вышеперечисленных достоинств Паша обладал совершенно фантастическим (даже по нынешним меркам) расп.йством и на редкость циничным отношением к женскому полу. Чтобы покорить Пашино сердце, его как можно чаще нужно было посылать нафиг. Тогда Паша начинал сокрушаться, бить копытом и преследовать пославший его объект с настойчивостью токующего глухаря. Все девушки нашего факультета к концу второго курса в полной мере осознали все эти Пашины особенности и относились к нему более чем спокойно.... Но девушки с других факультетов об этом не знали. Они бросали на Пашу томные взгляды и явно вожделели. Потом праизошел знаменательный случай, после которого Паша вообще стал звездой местного масштаба...

Паша неспешно шел в Академгородок по обочине, попивая "Губернаторское". В этот момент его сбила машина. Проехав на капоте метров 20, Паша шлепнулся в лужу. Из машины выскочил обалдевший трясущийся водитель. Паша сел, достал из кармана чудом уцелевшую бутылку пива, с сожалением осмотрел лопнувшие от удара по шву брюки. Открыл бутылку, встал. На вопрос заикающегося водилы: ПППарень, ссс тобой все нормально?, Паша отхлебнул из бутылки, и задумчиво сказал: "Да не пошол бы ты на х@й!", и хромая пошел дальше, хлопая порванной штаниной по ветру. Восторженные очевидцы передавали историю из уст в уста. Паша стал героем и самым желанным гостем на всех вечеринках различного уровня. Пашу поили пивом и угощали сигаретами. Пашу хотели ВСЕ девушки НЕНАШЕГО факультета.

У меня во дворе, только что сфотографировал.

Первой незваного гостя заметила Антонида. Она набирала воду в колодце и бросила взгляд на лес. Оттуда, от стены деревьев, на деревню надвигалось что-то черное, блестящее, бесформенное.
Антонида закричала, бросила ведро и помчалась обратно, к дому. Деревня ее крик уже слышала. Весть неслась от дома к дому со скоростью пожара в ветреную погоду.
Иван метнулся в дом и распахнул подпол.
- Сюда! Быстро! - погонял он домочадцев.
Первыми в укрытие спустились близняшки Таська и Таиська, следом -восьмилетний Еремей, который, будучи старше близняшек всего на год, отличался необычайной серьезностью. Крестясь, стала забираться в подпол набожная дочка Катька. Следом ее брат Ермолай.
Бонька, зятек, не торопился. С тяжелым фитильным ружьем в руках он стоял в сенях, волнуясь за жену.
- В подпол, дурак, прячься, - прикрикнул на него Иван.

Он с тревогой смотрел в сторону леса. Погода была ясная, шло к полнолунию. Теперь уже и сам Иван отчетливо видел чудище.
Оно не было похоже ни на сучковатых леших, ни на тощих кикимор. Оно вообще ни на что не было похоже. Разве только на загустевший черничный кисель, который, растекшись, принимает самые необычные формы. И еще на греческое земляное масло, которое Иван однажды видел на ярмарке в Костроме. Масло хорошо горело. Иван тогда приобрел один кувшинчик, как диковину.
Кисель в который уже раз за только начавшуюся зиму надвигался на деревню. Он не выл, подобно волку, не ревел, как медведь. Чудище всегда действовало бесшумно.

Кaк дoлжен oтвечaть pебенок, eсли мaмa угрожaет eму cлoвами "вoт сeйчaс позову дядю-милиционepа, oн тебя зaбеpет"? Ребенок должeн oтвечать маме так: "ecли я буду вести сeбя yвeрeнно и твеpдo знать свoи гpаждaнcкие пpава, дядя-милиционep мeня тут жe отпуcтит". K сожалению, дети нe знaют этогo oтвeта. Не знaют егo и взрoслые, a жaль.

Mы пpoвeли cерию экспеpимeнтов сo свиpeпoй cтоличной милициeй. Нaм нyжно было привлечь внимaние, oказaть нeбoльшoе coпpотивлениe, а зaтем пoвecти разгoвoр тaк, чтoбы нас oтпyстили без посещeния отделения. Задача былa непpоста: нaм слeдовaлo дepжaться в pамкаx зaкoна, и coпpотивлeниe оказывaть вполне зaкoнноe. Пepeбpaв вcе мыcлимыe cпocoбы и ситуaции, мы пpишли к выводy, что в Москве cущеcтвyeт лишь один бeзоткaзный спoсоб привлeчь внимание милиции, не нарушaя пpи этом пoрядкa - куpить папиpocу "Белoмoр", перeдавaя ee тайкoм дpуг дpугу. Спосoб дейcтвуeт безoтказнo.

Пepвую зacадy с первоклаccным юpистом Aлекcaндpом Жeлезникoвым мы оpганизoвали на Hовoм Арбате напpотив кинoтеатра "Oктябpь". Hо не yспeли мы и двyх рaз пеpeдaть лиxо залoмлeннyю пaxитоcку, как пepед нaми вoзник нapяд.

Что-то вспомнилось из событий студенческой юности..

Тогда для меня самыми страшными представлялись два события: - это не сдать зачет по динамике русловых процессов Мазур Галине Степановне, ну и если мама найдет у меня презервативы, заботливо зашкеренные за стопкой виниловых пластинок.

Была у меня подруга - Женька. И мы с ней были очень хорошими девочками, приличными студентками и вообще красой и гордостью группы, пока не встретились со своими будущими (мы тогда не знали об этом, правда) мужьями - Стасиком и Ленчиком (по кличке Ворон).

Ленчик только вернулся из армии, ходил в длинном черном плаще с косичкой и серьгой в ухе играл на гитаре и славен был тем, что пытался сбежать из воинской части, дислоцированной в глухой уссурийской тайге с весомой мотивировкой -"А ЗАЕ@АЛО ВСЕ!"

От гибели Ленчика спасло то, что военная комендатура нашла его раньше, чем медведи. Заботливые военоначальники обнаружили беглецца под каким-то мостом, полумертвого от голода, втыкнули обратно в часть и велели так больше не делать.

- Что, полетать приехал? - в дверях я столкнулся с механиком Михалычем.

Блять, ну что за идиотский вопрос! А зачем мне еще сюда приезжать?! Я уселся за барную стойку и протянул Лене колбу от кальяна:

- Поменяй воду, пожалуйста.
- Давай, сейчас поменяю. Тебе как обычно?
- Да.

Лена достала 6 рюмок; в пять из них налила текилы, в последнюю абсент. Нарезала лимон, выложила на блюдце, поставила солонку. Затем взяла колбу от кальяна и скрылась в кухне. Я выпил текилу одну за другой, с интервалом в полминуты. Появился Михалыч:

- Машину выкатил, проверил, готова к взлету. Ветер юго-западный, 7 метров в секунду.
- Спасибо, иду.

Я забрал колбу, вылил в нее абсент, и направился к дверям.
На площадке меня ждал мой новенький 2-местный вертолет Robinson R22. Я дружески похлопал его по фюзеляжу, затем открыл дверь, залез вовнутрь и первым делом собрал и раскурил кальян, после чего приладил его в специальный держатель - это важно, мало ли что в полете, иммельман вдруг заложу. Надел наушники, повернул ключ зажигания, щелкнул всеми тумблерами: это все-таки не автомобиль, а малая авиация, тут к каждому взлету нужно готовиться досконально.