17 июля
И вот я в Тунисе. Стою на жарком солнце, и сам себе не верю. Когда-то эту землю топтали сапоги Ганнибала, Гасдрубала, других великих полководцев древнего Карфагена. Здесь странствовал юный Флобер в поисках материала для своего грандиозного романа "Саламбо". А ныне по легендарным пескам прохаживается российский турист, шлепая сланцами, да поплевывая семками.
Впрочем, стоп... Разве факт, что Ганнибал ходил именно в сапогах? Были ли тогда, во втором (или даже первом) веке до нашей эры, сапоги? Надо спросить у местных. Наверное, знают.
Отель, судя по всему, солидный. Не шутки - пять звезд! Я живу на втором этаже белоснежно чистого корпуса (всего в нем три этажа), в номере-люкс. Мне все нравится, правда, имеется подозрения: что-то какой-то уж очень крохотный мой люкс. Если верить голливудскому кинематографу, апартаменты высшего класса обычно такие огромные! С высокими потолками, свежими цветами. И тэдэ и тэпэ. Наверное, кто-то все-таки наловчил с моей путевкой. Конечно, продавали ее со скидкой. Не могли не нае... ладно, наловчить. Здесь ли, в земном раю, материться?
Да и вообще - разворчался, старый зануда.
Странное дело, я совсем не помню перелета. Как-то вдруг, почти необъяснимо, он испарился из моей памяти. И по этой причине я испытываю некоторый стыд. Да, я прожил шестьдесят пять лет, ни разу не побывав за границей. На самолетах я летал три (или четыре) раза в жизни. Естественно, я боюсь перелетов. К тому же я испытываю легкое похмельное недомогание. Симптомы: тошнота, головокружение, рези в желудке. Почему-то мне кажется, что я нахулиганил в самолете. Да и при заселении в отель...

- Да ну его нафиг, подумаешь, фокусник! - Олег шмыгнул носом.
- Ога, интересно же, - печально ответил я.
- Фигня, Мишк, фокус-покус, хоп, - Олег запрыгнул на подоконник, - ну и что? Что мы там не видели-то? Сначала нет ничего, потом прям волшебство... Ну, покажут тебе платочек, откуда ни возьмись, дальше-то что? Мне брат рассказывал, у него просто потайные карманы везде, вот и достает, что попало...
- И правда, ерунда всё это, - я тоже удобнее пристроился на подоконнике.
- Зырь, Первый!
- На Волгу пошел, - ответил я, провожая взглядом трамвай.
- Не грусти, друг, за то, у нас есть клад, - Олег положил мне руку на плечо, - наш клад.
- Это точно, - я опять достал из кармашка спичечный коробок, потряс его и спрятал обратно.

Каждый день папа меня спрашивает:
- Лешка! Где зуб? Когда будет зуб?
Зуб, точнее, целых два зуба, я прячу изо всех сил. На это у меня есть очень серьезные основания. Я боюсь, что зубы постигнет участь козявок.
Дело в том, что я очень хорошо умею выращивать в носу козявок. Козявки очень нужны. Во-первых, от них происходит приятное чихание. Во-вторых, с их помощью я могу пыхтеть, сопеть и даже немножко храпеть. И в-третьих, всегда приятно сделать что-нибудь самому.
Беда в том, что родителям тоже нужны мои козявки. Своих у нх нет, по крайней мере, я не видел ни одной. А ведь им, я уверен, тоже хочется чихать, пыхтеть и храпеть. Сейчас они слегка успокоились, а раньше в поисках козявок лезли мне в нос ужасным резиновым аспиратором. Я изо всех сил кричал и мотал головой. Мне ничего не жалко для родителей, но ведь хорошая козявка должна дозреть, отвердеть и сама выйти из глубины носа на поверхность. Я пытался втолковать им это самыми разными способами, но они поняли меня только недавно. Множество несчастных маленьких козявок пропали зря, прежде чем родители разобрались, в чем дело, и прекратили свою браконьерскую охоту. Теперь они лишь иногда ловко выхватывают зрелую козявку у меня из носа, но это уже совсем другое дело. Я даже рад подарить родителям полноценную нужную козявку. Самое главное, я вижу, что это приносит пользу - родители тоже иногда чихают, пыхтят и храпят. Это все благодаря моим козявкам, свои у них, судя по всему, давно кончились. Главное, что они больше не лезут ко мне с аспиратором. Когда я вырасту, то буду добиваться повсеместного запрещения аспираторов, как средства жестокого обращения с детьми.

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

Вот таким навыкам приходится учиться чтобы комфортно вмещаться в автомобиль "Ока".

Я раньше думал, что многие девушки такие холодные и безжизненные, потому что они мастурбируют. Но нет! Даже не мастурбирует. Большинство женщин фригидны. Потому что не развивается сексуальность. Я раньше думал, что женщины хотят секса. Нет. Не хотят! До тех пор пока не возникнет "логической необходимости" или пока подходящий мужик рядом не появится - не хотят. Потому сексуальность давится с детства. Родителями и социумом.

У девочек сексуальность появляется раньше, чем у мальчиков. Только отдельные мальчики могут в 8 лет могут заигрывать со взрослыми тётеньками или с другими девочками. И посмотрите на девочек. Практически поголовно флиртуют и заигрывают. Едешь в транспорте, рядом едет мама с дочкой, и только увидев постороннего дядю, девочка начинает заигрывать и строить глазки. Сексуальность проявляется уже в этом возрасте. Но что сразу говорят мамы? "Чего ты мешаешь людям!". Родителей тоже можно понять. Потому что маньяков развилось много. Улыбнётся девочка и начнёт заигрывать с мужиков, ладно он нормальный и дальше флирта дело не пойдёт, а встретиться ей такой маленькой девочке идущей в школу одна, какой-нибудь мужик, который расценит это как сексуальный намёк.

1.Ртутный нож диверсанта - легенда, передающаяся от одного поколения другому. Нож этот чрезвычайно секретен, поскольку стоял на вооружении у элитных отрядов советских диверсантов. Несмотря на крайнюю секретность, связанную с этим ножом, примерно половина людей, знающих о нем, держала его в руках, а другая половина даже владела им, но в свое время потеряла.

Внутри ножа содержится боевой металл ртуть, что позволяет боевому диверсанту достигнуть сразу несколько целей. Во-первых, ртуть балансирует клинок в полете, позволяя уверенно поражать цель на любом расстоянии. Во-вторых, ртуть, проникая в организм врага, наносит дополнительные повреждения вражеским органам, причиняя сильное отравление. В-третьих, в безвыходной ситуации боевой диверсант может покончить с собой, приняв ртуть. В-четвертых ртутный нож является незаменимым средством в ситуации, когда медицинская помощь по понятным причинам недоступна.

Ебал я такой дауншифт, - сказал Леша. - Пацаны, вы, вообще, в своем уме?
Пацаны пожимали плечами, Шамиль качал головой. Он никак не был похож на настоящего чечена. Борода придавала ему благообразности, словно православному батюшке. Если бы не нарочито корявый акцент, Шамиля было бы не отличить от особы духовного звания.
- Вах, зачем, не подумав, отказываешься? - Шамиль определенно придуривался: вполне ведь мог обходиться без всех этих "вах".
Пацанам, Виталику и Косте, уже некоторое время было все по хуй. Пока Леша возил Маринку в Париж, карабкался на Эйфелеву башню, скучал в поганых бутиках, пацаны очень весело проводили время в Амстердаме. Можно было догадаться, что они ни фига не спали. Костика явно подглючивало, вот уже минут двадцать он тупо тыкал пальцем в барную стойку и хихикал, пуская изо рта струйку неопрятной слюны.
"Видел бы тебя твой батя-банкир!" - подумал Леша.
Виталик же просто развалился в кресле. Глаза его были полуприкрыты. Наследник нефтяной корпорации не считал нужным в чем-то отказывать себе, воспринимал жизнь, как череду приятных сюрпризов.
После Парижа Леша с женой поехали в Версаль. Маринка не могла успокоиться, не сфотографировавшись около всех этих ебаных дворцов, фонтанов, писающих мальчиков и прочей херни. За Версалем последовал совсем уж кретинский Диснейленд.

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Женская честь, соблюдение целомудрия девушкой и супружеской верности замужней женщиной. Вплоть до к. XIX в. строго соблюдалась в среде крестьянства и в меньшей мере - среди других слоев русского общества. Русское крестьянство решительно осуждало добрачные связи. Если такое и случалось, то как исключение, и всегда и повсеместно встречало отрицательную оценку общественного мнения деревни. "Потеря девственности считается большим грехом", - написано в ответах на тенишевскую программу из Ростовского уезда. "Родители вообще весьма строго смотрят за тем, чтобы дело во взаимных отношениях молодежи не дошло до половой связи, так как это является позором не только для самой девушки, но и для родителей, воспитавших ее. Беременность девушки составляет уже для родителей крайнюю степень позора и бесчестия", - рассказывал наблюдатель из Пошехонского уезда. "Девичью честь крестьяне ценят высоко" - так утверждал корреспондент из Дорогобужского у. Смоленской губ. Окружающие порицали девушку, утратившую честь. О том же сообщал и житель Жиздринского у. Калужской губ.: парни и девушки "не вступают в половую связь". "Девичья честь ценится высоко", - откликается на вопрос программы П. Каманин из с. Домнина Владимирской губ. К девушке, потерявшей невинность, относятся с пренебрежением и "обходят выбором в замужестве", - добавлял он. Об этом же писали из Орловской губ.: если девушка потеряет честь, ее презирают и не возьмут замуж. Если только лишь дурная слава пройдет, может и напрасная, и то страдает вся семья, особенно младшие сестры.

- Это шестерка!
- а это тройка.
- А это "Запорожец".
- Вот смотри "Волга" ГАЗ 2410, черная! Бежим от сюда.
- Да нет это не 2410, спорим, - на ходу твердил мне мой закадычный друг Олег.
- А я тебе говорю 2410, ща зайдем к Жеке, у него папа модельки собирает, вот и проверим, - не отступал я.
Прекрасное занятие, сидеть на заборе и угадывать модели автомобилей отечественного автопрома. Благо ассортимент был не велик, зато выучить не сложно. А еще событие дня, это когда кто то видел на перекрестке заезжую иномарку, слухи потом ходили примерно неделю. Причем обрастая самыми невероятными подробностями . Через неделю это уже была не Toyota, а супер автомобиль из мультфильма про Грабовского. Но самый главный козырь был у того, кто додумался сказать, что хозяина этого автомобиля лично знает его папа. ВСЕ, это был самый важный человек во дворе. Историю о том, как катали его на этом буржуйском аппарате учили наизусть. Вот какого ребенка сей час можно удивить иномаркой? Жигулем можно, а вот иномаркой вряд ли.

- Слушай, а вот был у нас друг один. Митюней его звали. Помнишь? - я достал из ведра с водой и протянул Вовчанге еще одну банку пива.
- Как не помнить, - Вовчанга взял банку и снова растянулся на нагретой гаражной крыше, - Замечательно помню старика. Занял у меня в четверг лопату и выбыл из зоны доступа.
- Ту лопату, что с дензнаками? - не верил я в вовчангову доверчивость.
- Да не, - отмахнулся тот. - Штыковую, с долгим череном.
- Ну и что он там роет? Окоп от немца? Свёклу сажает? Кабачок шинкует?
- Лишь бы не носил на ней ничего. Волнуюсь я. Ехать на дом надо, узнавать. - Вовчанга поднатужился и сжал пустую банку.
- В прошлый раз она нас чуть с лестницы не спустила, когда мы чучело Митюни домой доставили, помнишь? - я снял набалдашник с трубы вентиляции заклятого гаражного соседа и вылил в неё воду из ведра.