Некоторые полезные советы для начинающих, которые обязательно помогут для спокойного и безбедного сосуществования с женщиной на одной жилплощади.

1. Память.
Память женщины очень избирательна, непредсказуема, не всегда есть и очень сильно пересекается с воображением. Если вы ясновидящий и телепат - вам можно дальше не читать. А всем остальным рекомендуется запомнить:
Аксиома 1:
Если женщина сказала, что-то всего один или два раза - она этого не говорила. Или говорила, но не совсем это. Или сказала, даже если она этого не говорила. Или не говорила, даже если она это сказала только что. Говорила и все тут! Или - Не говорила и все тут! И с этим поделать нельзя ничего.

Пример:
Офисному работнику Александру позвонила на мобильный его жена и сказала:
- Милый, ты идешь домой?
- Конечно, родная. Я уже выхожу.
- Как замечательно! - обрадовалась милая. - Я как раз кое-что вкусненькое готовлю. Забеги, пожалуйста, в магазин и купи соду, черный перец и соль.

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...

Вчера ночью обнаружил на телефоне баланс -543р. Помня, что у меня было на счету около 200р., я забеспокоился, но не слишком, потому как был не совсем трезв и, возможно, мог звонить в другой город к так и не понаехавшим родственникам.

Все оказалось гораздо проще. Оказывается, когда я выключаю модем (он создает шумы на линии и портит нервы старушке), ноутбук не долго думая, щупает блютусом вокруг себя в поисках канала наружу. Скучно ему, видите ли, в одиночестве.

А вчера я как раз обновлял софт на КПК и оставил случайно шаренный интернет с блютусом. Его-то и обнаружил изголодавшийся ноут. Они быстро снюхались, (благо пароль я храню на ноутбуке, потому что никому его не даю) и недолго думая, начали транжирить хозяйский интернет направо и налево.

И все бы ничего, но у меня был запущен uTorrent с недокаченным фильмом. В общем, повеселились они на 743р. Вечеринка была в разгаре всю ночь и закончилась только под утро, когда у Touch сел аккумулятор.

Не бог весть какие траты да и такой случай вполне можно считать случайным стечением обстоятельств, потому что включенный блютус на обоих концах, да плюс расшаренный интернет одновременно -- большая редкость. Но сам факт того, что железное барахло может вмешаться в мой финансовый план на стадии переезда, несколько огорчило.

Роботы кругом. Когда-нибудь они нас победят.

Звонит мне брат с конторы. Просит подъехать, помочь с принтером.
Я честно удивился, так как брат имеет соответствующее образование и в целом разбирается лучше меня. Прилетаю.

Суть дела проста - при печати из ворда принтер печатает их с номерами страниц, хотя в ворде они и убраны. Спрашивает, есть ли в этих принтерах своя система нумерации страниц. Нет, говорю, нет у них такой функции. И сели мы думать.

Если честно, такого я еще не видел. Перебрали всё, что только возможно, настройки, драйвера, офис. Уже думали сносить систему, этот принтер вытряхнул из нас всю душу, но примерно через три часа индикатор показал, что осталось бумаги десять листов. Брат достал пачку, открыл принтер и высказался так, что даже сервер покраснел.

В лотке лежало десять листов бумаги. С номерами.
Кто-то по ошибке распечатал море пустых страниц.. Ворд перед этим добросовестно их пронумеровал. А добрый человек, решив, видимо, что ему чужого не надо, засунул эти листы обратно в принтер.

Брат говорит, что это - в наказание ему за студенческие шутки с мышкой, в которой скотчем заклеивали шарик..

Признаюсь, мне, как и всякому нормальному мало-мальски разумному человеку, не раз приходила в голову мысль о том, что вся эта канитель с супрематизмом, кубизмом, дадаизмом и прочими "измами" в искусстве затеяна с целью запудрить мозги широкой публике, критикам, а главное - спонсорам/меценатам. Дабы, изначально не умея писать, всё-таки получить средства к существованию. С этим можно согласиться, а можно поспорить. Но я сейчас не об этом. А ЗАЧЕМ ТУДА ВООБЩЕ ХОДИТЬ? И вот здесь причин довольно много: чисто спортивный интерес, мода, желание украсить гостиную чем-то оооччень оригинальным, просто за компанию с супругой (мой вариант). Есть и ещё одна причина, иррациональная, но наверное самая главная... Впрочем, об этом я напишу в конце своего повествования, а пока - предварительная подготовка и 7 правил.


Cперва в течение получаса созерцайте кафельную плитку в ванной комнате или обои в прихожей - весьма полезный психологический тренинг. Впрочем, можно поступить проще - выпить грамм двести коньяку. Очень, знаете ли, подготавливает душу ко встрече с вечным :)

Денег (наличных) на всякий случай тоже прихватите чуть больше обычного. Вдруг вы решите не уходить из салона с пустыми руками. Ибо наличка, и только она, способна задеть живые струны в тонкой душе мастера.

Почему женщины ищут мужчин, которые будут их развлекать? Почему женщина такая не самодостаточная? И почему женщины так охотно питаются всяким эмоциональным суррогатом?

По сути, жизнь среднестатистической (не всех женщин!) женщины априори пуста. Целей нет, интересов нет. Именно таких глубинных. Можно задать женщине 2 вопроса. Первый - "Чего вы хотите от жизни на самом деле?", путём метамоделирования. После некоторого количества метамодельных итераций она ответит "я хочу счастья, радости и быть с любимым человеком". А если спросить у неё этот же самый вопрос без метамоделирования, то она ответит "я хочу карьеру, социальный статус". Поэтому они, фактически, работают для навязанных целей. У них нет глубинных целей. Но только глубинные цели, их исполнение, реализация и построение своей жизни, ориентированной на достижение этих глубинных метацелей - позволяет получать процессуальное удовольствие. Пусть в жизни сейчас не так всё красиво и шоколадно, но, по крайней мере, мотор в душе не иссякает. Он позволяет постоянно генерировать новые и новые порции энергии, и женщина лучиться счастьем, начинает сиять. Да и вообще любой человек. А среднестатистическая женщина пуста. Какие-то фундаментальные посылки либо задавлены, либо не привиты. И остаются только какие-либо социально приемлемые цели. Родители пожелали - девушка поступает в такой-то университет. Родители сказали, девушка подчиняется.

И, кажется, была какая-та девочка. Звали ее, скажем, Соней. Вечно сползающие, собирающиеся в гармошку у щиколоток и под коленками серые хлопковые колготки, кусачее школьное платье со слишком короткими для длинных нескладных рук рукавами и повязанный на тонкую шею латунный ключ на черном шнурке. В минуты растерянности - как бывает, когда стоишь, не зная решения задачи, перед притихшим классом у покрытой разводами мела доски, - клала ладонь на грудь, нащупывала очертания ключа под грубой шерстяной тканью и поглаживала легонько твердые грани. После школы не спешила домой, а гуляла в парке неподалеку, разбрасывая ногами шуршащие осенние листья. Шея ее пахла жженым растопленным на ложке сахаром и немного акварельными красками, а в голове жили пустота и томление.

- Поди сюда, девочка, - я покажу тебе что-то.

Что-то темное хватает за плечо - много хуже чудовища, живущего под кроватью, а дышит также - тяжело и быстро. Рука сама поднимается к груди, но не находит ключа, а только оборванный черный шнурок от ботинка.

Вот как бывает - кто-то взмахнул своей гадкой волшебной палочкой под сенью полуголых осенних кленов, - и Соня уже взрослая женщина и на ногах ее тонкие шелковые чулки, а в глазах холодный блеск серебристой конфетной фольги.

Сергей развалился в кресле и тупо переключал каналы на телевизоре в поисках того, за что мог зацепиться глаз. В этот момент в прихожей зажжужала мобила. Сергей лениво встал. Глянул на экран. Звонил Толян, лучший друг и одноклассник.
-Алё...
-Сега, ты где ваще?
-Ну..(Сергей подумал припиздуть что нибудь типа "в сауне с телками", "в Аспене на лыжах", ну или еще чего такое, но было лень) дома я. А чо нада-та?
-Сега тут такое дело. Я на праздники в деревню ездил. (А к слову сказать у Толяна в Усть-Утке бабка жила, померла давно, а дом остался)
-Дык помню кончено, в баню ж туда ездим. Деревня, хе-хе, полтора человека на всю деревню.
- Короче Сега, я походу клад там нашел.
- ...мм... ы... ты дома? Ща буду.

Счастье привалило!


- Не могу больше!
- Потерпи!
- Да сколько можно? Третий месяц безвылазно! - Кеша обиженно вздохнул, поджав губы. - Скоро ни одни брюки сходиться не будут!
- Правильно! - Отозвалась Феечка, отбирая очередную шоколадку. - Если и дальше только сладостями питаться будешь, то и в дверь скоро не пролезешь.
- Так хочется же!
- Ага. Хочется ему. Полезным бы чем занялся!
- А я тут, понимаешь, просто так присел! От нечего делать!
- Кешенька, милый! Но ты же сам вчера с Айболитом разговаривал. ещё пару дней и ты свободен, как птица. Супчик будешь?
- Не буду, - пробурчал Дракон, устраиваясь поудобней. - Андрюшку хоть забери. У меня лапы уже отнимаются, укачивать его постоянно.
Очаровательный фейчик радостно загугукал, поймав папу за ухо. Рыжие кудряшки смешно развевались, обдуваемые ветерком, поднятым слабенькими крылышками.
Кеша, как обычно перестарался, укачивая ребетёнка слишком усердно. Поэтому вместо столь долгожданного сна, карапуз старательно учился летать, вынуждая родителя
не останавливаться.

В общественном транспорте езжу редко. Но иногда приходится. Благо, рядом конечная, и можно ехать хоть с каким-нибудь мало-мальским комфортом.
Вот, залез, значить, в автобус. Сел. Накрывали ,в тот день, жестокие бодуны. Я, как старый адепт гомеопатии, вернее основного её принципа - "подобное лечится подобным", решил лечится по всем правилам науки.

- Если ты сейчас же не пойдёшь и не переоденешься, читать тебе никто не будет. Ни сегодня, ни завтра.
- А послезавтра?

О витаминах:

- Морковный сок хочешь?
- Хочу картошный!

О колбасе:

- Что это? Похоже на рыбку.
- Это и есть рыбка. Селёдка называется.
- Рыбка превратилась в селёдку?
- Почему превратилась? Селёдка - та же рыба!
- Нет, рыба - это мясо!

Шесть утра. Йока вскакивает с кровати и бросается к телевизору. Мимо папы с мамой:

- Йока, ты почему не здороваешься?
- Потому что я сплю!

О феминизме:

- Я всё знаю! Я буду мамой!
- Почему не папой?
- Папа не всё знает...