Николай Валуев должен был встретиться с журналистами.
На встречу он опоздал, а когда приехал, то журналисты увидели, что его машина разбита. Ну и на пресс-конференции он рассказал, что случилось.
"Еду я по Сампсониевскому проспекту во втором ряду, - рассказывает Валуев, - а по крайнему правому мчится лихач.
Он решил обогнать меня и повернуть налево. Не рассчитал. Ударил по правой фаре.
Я вышел и говорю: "Что же ты, братан, делаешь?"
После этого журналисты спросили: "А братан после этого не онемел?"
Валуев посмеялся и скромно промолчал.

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этого избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
-3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.

Я посмотрел на часы, потом почесал яйца и сказал "Заебись!". До чего я люблю когда все охуенно складывается. К Марине я должен был зайти через час, после чего мы пошли бы гулять. Терпеть не могу гулять - надо взяться за руки и идти вперед, переступая через всякую хуйню и при этом непринужденно болтать на отвлеченные темы. Но годной альтернативы не было, а гуляние можно было бы плавно перевести в что-то посерьезнее. Поебабельнее, я хотел сказать - чего уж кривить душой-то?

Одевшись, я вышел из квартиры. Пиздатое настроение было слегка подпорчено неприятным запахом. Запахом ссак, я хотел сказать - чего уж кривить душой? "Не иначе какой-то мудак опять нассал в лифте" - подумал я. Лифт, кстати, не работал. Вот не понимаю - нахуя его было делать, если потом отключать? Хотя, пожалуй, в те времена, когда строили дом, думали что уж что-что, а лифты будут работать непрерывно - иначе коммунизм был бы неполноценным. Но сейчас был нихуя не коммунизм и лифт не работал, поэтому пришлось спускаться пешком. Удовольствие ниже среднего - седьмой этаж. Пока спускался, думал что в каждом событии надо находить Позитив, а не Жопу. Мимо меня кряхтя и матерясь пролезла вверх бабулька с авоськой и меня тут же осенило - вот он позитив, блять! Ты, молодой, красивый и приятно пахнущий, спускаешься налегке, а кто-то старый, потный и груженый поднимается. "Заебись!" - подумал второй раз за последние пятнадцать минут. Но позитив был недолгим - уже открывая дверь чтобы выйти из подъезда я в темноте вступил в говно.

Вываленные из банки макароны смачно заурчали на маленькой сковородке в разогретом электроплиткой масле, распространяя аппетитный аромат. Погрузив в макаронную толщу небольшую котлетку и посыпав сверху хрупкими кудряшками сыра, Иван Петрович накрыл сковороду крышкой и, глотая густую слюну, развернул газетный свёрток. Извлечённый из свёртка пузатый солёный огурчик лёг на стол рядом с мутной гранёной стопочкой. Старик оценил получившийся натюрморт и довольная улыбка растянула его синеватые губы, углубив резкие морщины на покрытых седой щетиной щёках.
Неожиданный звонок в дверь заставил Ивана Петровича вздрогнуть. Довольное выражение лица улетучилось. В дверь снова позвонили. Досадливо чертыхаясь, старик засуетился у стола, обжигаясь и ещё больше суетясь и громче сквернословя, он снял с плитки сковородку, покрутился в поисках костыля и, сильно припадая на левую ногу, вышел из своей каморки. Звонок разрывался и, многоголосым эхо отражаясь от кафельных стен, тонул в глубине коридора.
Угрюмо проковыляв к двери, Иван Петрович сдвинул в сторону массивную щеколду. В распахнувшуюся дверь ворвался подгоняемый в спину пронзительным ноябрьским ветром санитар Серёга в синей спецовке и сдвинутой на затылок чёрной "пидарке". Приблизив к старику раскрасневшуюся физиономию, Серёга дохнул на него густым перегаром:
- Ты чё, дед, приспал на боевом посту? Принимай пациентку, ёбта!

Щелкнул какой-то мозговой тумблер, и Веничка Козловский открыл глаза. Но ничего не изменилось - глаза не могли выловить в пространстве ни единого лучика света. Его окружала абсолютная, кромешная темнота...

- Ой, где это я?! А-а-а-а-а!!! Помогите! Кто-нибудь! Почему здесь так темно?!
- Да не ори ты! Заебал... И аккуратнее! На ногу наступил... Если ты думаешь, что ты здесь один, то глубоко ошибаешься, - ответил раздраженный голос где-то рядом.
- Слава богу, есть кто-то... Скажите, где мы? И почему здесь так темно? А нельзя включить свет? И почему такая вонь? А почему...
- Да заткнись ты! И без тебя тошно. Привыкнешь и к темноте, и к вони. У тебя теперь есть целая вечность...
- Вечность?.. Не понимаю, что происходит... Дайте хоть вашу руку, а то только голос слышу. Где вы?
- Ты ебанулся?! За что ты хватаешься, блядь?!

- Ну ничего ж не видно, извините...
- Извините... И где вас берут таких дебилов... Ты что, и вправду понятия не имеешь, куда попал?
- Нет...
- Ахуеть. Слышь, народ! Этот интеллигентик понятия не имеет, куда попал!!!

Так вот. Как известно, моя специальность предполагает не только ведение беременности и получение в итоге младенцев разной степени готовности, не только регулярные осмотры, обмеры и прочие манипуляции, не только операции разной степени сложности, а еще и извлечение из женщин различных посторонних предметов, так сказать "гостей нашего города", неизвестно как туда забредших.
То есть, известно как - случайно! Чисто случайно.

Ну сами подумайте, может ли здоровая, молодая, женщина "в самом расцвете сил" добровольно и радостно запихнуть в себя, скажем, банан? Нонсенс!
Бананы, как правило, запрыгивают во влагалище или анус в тот момент, когда женщина мирно прилегла в тенечке под пальмой, расслабилась и задремала. Тут они и напрыгивают, ага.
Коварные бананы, заметив ничего не подозревающую, сладко дремлющую женщину, немедленно спрыгивают с пальмы, причем целыми гроздьями, и вероломно нападают на беднягу. Особо одаренные и наглые бананы, хорошенько обнюхав спящую, лихорадочно сдирая с себя кожуру незаметно заползают в теплое местечко, видимо в поисках острых ощущений.
Одураченой и зверски избананеной женщине ничего не остается, как обратиться за медицинской помощью.

В одном из тоннелей метрополитена жил да был Фонарь. Обычный такой себе фонарь, ничем с виду не отличающийся от других своих собратьев освещающих этот тоннель. Но это было не совсем так.

Дело в том, что у него на плафоне с правой стороны была неведомо как туда попавшая капля зелёной краски, которая делала его непохожим на остальных. Фонарь ей чрезвычайно гордился, справедливо считая, что она делает его непохожим на остальных. Пусть чуть-чуть, но такая капля. Такой формы была только у него и ни у кого больше. Эта капля, как ему казалось, подчёркивала его непохожесть на остальных и индивидуальность. Вот так вот и бывает. Достаточно одной небольшой капли, чтобы считать себя полностью отличающимся от всех и гордится этим.

Освещая тоннель круглые сутки, Фонарь со временем стал философом. Быть философом очень просто, если больше нечем заняться.
А все занятия Фонаря и сводились то к наблюдению пролетающих мимо, весело стучащих каблучками колёс девчонок-электричек, перевозящих людей. Фонарь относился к ним именно по-философски, абсолютно отказываясь понимать их суетливость и беготню. Ему казалось, что для того чтобы жить полнокровной жизнью, вполне достаточно заниматься своим делом без лишней суеты, потому что именно тогда дело, которое ты делаешь, будет получаться хорошо.

Сегодня друг рассказал. Сам он военный. Как в училище от храпа чувака отучал.
Говорят, в армии такое часто делают. Я, просто, первый раз услышал - и долго ржал...
Короче, тело начинает храпеть. Берется стакан воды, туда окунается палец, и водится по губам предполагаемой жертвы, пока она не проснется. Так как это все происходит ночью, главная фишка перед всей процедурой - спустить до колен труселя!!!

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

друг: - Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, на хер шлёт. Хз почему.
я: - да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!
друг: - не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? - удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".

Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля:
- Шит, что здесь случилось?
Морпех:
- Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...

"Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал."

"Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!"

"Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!"

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

С новым годом, господа!!!
Сегодня сел в маршрутку. На первое сиденье влез какой-то хачик.
На пол-пути хачик (уже синий в дым) начал в окно маршрутки выкидывать петарды (типа, повзрывать). Что, думаете, сделал водила?!! Попросил половину и начал тоже в окна кидать.
Так и ехали - а побокам гремели взрывы и старушки пиздели вдагон!!!
С новым годом!!!!

(с)Dnn