Ко мне в курилку как-то пришло письмо, я начала, было, отвечать, а потом подумала вдруг, что это такая тема, которая стоит отдельного поста. Потому что я за два года как-то умудрилась ни разу об этом не написать, хоть мне по работе и приходится заниматься этим часто.

Итак, нежных барышень и краснеющих юношей попрошу отойти, остальные - оставайтесь.
Я буду о страпоне.
Говоря слово "страпон" я имею ввиду не только штучку, которая пристегивается ремнями к трусикам, но и любые виды просто вибраторов и фаллоимитаторов, которые могут быть использованы для подобного вида секса.

Почему-то даже в наше раскованное время, когда люди, не краснея, могут обсуждать почти всё, тема страпона всё равно остается чем-то из серии "то, что вы хотели знать, но боялись спросить".

Осталась бабка один на один с инвалидом внуком. Как осталась? Что с родней произошло? Нам доподлинно неизвестно. Но однозначно было, что жила она одна с внуком, и годы никто ее не посещал, и сама она ни с кем особо не общалась. Только с внуком своим много общалась, а он ей в ответ мог говорить лишь обрывки предложений. Болел ее внук такой болезнью, когда контроль над своим телом и сознанием теряешь - говорить становится труднее, ходить, и даже мыслить. Наверняка, у этой болезни есть и умное название, но нам в то время это было совсем не важно. Бабка тогда говорила попросту - дурачком уродился.

Так и жили, бабка лет 70 и внук ее, инвалид, лет семнадцати, и никого другого в их жизни. Всю свою жизнь бабка на внука тратила. Гуляла с ним, в доме с ним возилась, неуклюжим, да по врачам ходила рецепты собирать. И продолжалось это годы. Так, увидишь их со своего балкона - бабку, да скукоженого подростка, с трудом передвигающего ноги, - так даже и внимания не обратишь. Казалось, что это было всегда и всегда будет. Часть жизни нашего двора.

История недели: получив по почте предложение кредитной карты, воронежец согласился, но послал в ответ уже свою версию договора.
История воронежца, который при заключении договора с банком "Тиньков Кредитные Системы" вписал свои пункты мелким шрифтом, взорвала интернет.
Вы можете себе представить, что однажды, взяв кредит, выплачивать его будете не вы банку, а банк - вам? Причем сумма, которую вы получите, будет в десятки, а то и сотни раз больше суммы, которую вы взяли? Дмитрий Алексеев, 42-летний житель Воронежа, сделал то, о чем мечтают многие. И суд уже встал на его сторону.
Наверное, нет человека, которого бы не раздражало, что самые важные пункты в договорах всегда пишутся "мелким шрифтом". Но, зная об этом, раз за разом многие люди подписывают бумаги, не прочитав их внимательно, и платят комиссии, о которых не догадывались.

В рекламном кадре все должно быть идеально. И реснички, и пылинки, и складочки на одежде. Однажды я работала с режиссером, который считал, что складки на штанах под согнутым коленом не должны существовать вообще. Но раз уж мы тут все такие бесполезные дураки, то пусть они хотя бы лежат ровно. И пусть их будет три, не надо четыре, четыре - это четное количество, плохо. Пять много. Пусть три. И должны быть именно складочки, а не вульгарные мелкие морщинки.
Другой режиссер требовал сделать актеру укладку бровей. Хотя кадр был не макро и брови не густые, но тем не менее.

В рекламе есть вот эта особенность впадать в идиотизм, видеть невидимое, замечать несуществующее и обращать внимание на детали, которых нет. Это называется тщательное отношение к проекту. Вот в кино поварешка - это поварешка. А в рекламе поварешка может быть в ста вариантах. Какая она? Пластиковая или металлическая? Или комбинированная: металлическая чаша и пластиковая ручка? Если ручка металлическая, то блестящая или матовая? Длинна ручки? Есть ли дырочка для вешания на конце? Какой формы чаша? Какой глубины? Как крепится ручка к чаше? Хронометраж ролика 30 секунд, бывает и меньше. Отсюда такое внимание к деталям и тщательность.

Чем больше общаюсь с мужчинами - тем больше понимаю - ничего хорошего от них лучше не ждать. Но тем не менее, я мужчин люблю. Потому что без них не могу. Поэтому мне проще учиться с ними СОСУществовать, чем препарировать каждый из мужских поступков. Их не объяснить. Можно только спросить у них самих.

Достичь взаимопонимания мужчине и женщине непросто, а если речь идет о женатом мужчине и незамужней девушке - ситуация становится более напряженной, которая становится еще сложнее, если разница в возрасте приличная. И даже при том, что мои с Ним отношения я бы назвала достаточно стабильными, меня иногда срывает. Мне хочется большего. Любой девушке хочется большего.

И вопреки представлениям людей, напичканных стереотипами и журнальными статьями, это не обязательно означает, что девушке надо разрушить семью и построить свой брак на слезах отвергнутой жены. Кому-то может и надо, но этот наивняк я даже рассматривать не буду - там надо просто поумнеть чуток.

Бизнес - как остросюжетное кино, со своими рисками, сумасшедшими идеями, неожиданными поворотами. У каждой компании, рвущейся к успеху, есть множество способов заявить о себе, повысить уровень продаж и победить конкурентов. Можно забить телеэфир своей рекламой, можно обклеить все свободные места в городе плакатами с соответствующими надписями. А можно поступить гораздо оригинальнее.

Привлечь звезду

Puma заплатила Пеле за то, чтобы тот начал завязывать шнурки за несколько секунд до начала финального матча чемпионата мира 1970 года. Естественно, крупный план этого процесса попал в трансляцию, и весь мир понял, чьи кеды носит величайший футболист планеты. Такая реклама оказалась намного дешевле и действеннее, чем если бы менеджеры Puma украсили логотипами своей фирмы весь стадион, и это на годы вперёд обеспечило успех немецкой компании.

Дело было в 2005 году в Петербурге. Студент Игорь встречался с девушкой по имени Вика. Вика очень хотела быть моделью, но в модельные агенства ее не брали по причине носа, как у Орбакайте и непроходимой тупопёздности. Чтобы ффсем сталопонятно: у Вики в голове был мисо-суп, разбавленный йогой, астралом, обогащением внутреннего мира, готик-роком и БДСМ. Зато ебалась Вика - как в последний раз в жизни. В рот брала с заглотом, по самые яйца, просила во время соития ругать ее площадной бранью и бить. В общем ситуация не новая: молодой опездал с удовольствием поебывал влюбленную в него дурочку. Но было одно большое "НО": частенько трахаться было негде, потому, что оба героя жили с родителями и отрывались только в период их отсутствия или у кого-нибудь в гостях.

Тут-то и начинается наша история.

Некоторые девушки уверены, что жизнь после свадьбы меняется кардинально. Другие считают, что их отношения с любимым мужчиной останутся прежними, ведь штамп в паспорте - формальность. И те, и другие неправы.

Я объявляю вас мужем и женой

Неважно, жили вы до этого в гражданском браке или только ходили в кино. Неважно, сделал он вам предложение через час после знакомства или через пять лет. Главное - теперь вы стали семьей и ваша жизнь обязательно изменится (не скажу, в какую сторону, ведь понятия "хорошо" и "плохо" так относительны, не правда ли?)

Секс, а что это?

Начну с главного - секса после свадьбы становится меньше, и никто не знает, почему. Вы больше не делаете это в ванной в гостях и в парке на прогулке. Вы женаты - и ваше голое тело супруг видит ежедневно.

У меня дед недолюбливал немцев. И, наверное, это должно было быть закономерно, он фронтовик, штрафник. Но именно по поводу войны, он как-то особой личной неприязни к ним не питал. Там все было по честному - у тебя винтовка, у него винтовка, а дальше кому повезло. Да и по наградным запискам судя плюс по нескольким историям, подслушанным отцом в детстве, дед уверено вел даже только по официально зарегистрированным фрагам 13-0, в смысле его самого 0 раз убили, ну да понятно, иначе я бы тут не писал. Но была одна история.

В общем война закончилась для деда в районе Кёнигсберга, там добивали остатки немецких частей до 9-ого мая и дальше даже. Но тут было 7-ое мая, капитуляция подписана, праздник. Деду поручают ответственное задание, по данным разведки в нескольких километрах от расположения роты есть склад-винный погреб, однозначно надо победу отметить, кто знает, может отмечать её вообще в традицию войдет, так и будут дальше 100 лет вперед пить на седьмое мая за победу. Без преувеличений задача ответственнее, чем любую высоту брать, сами понимаете. А деда выбрали собственно еще почему, он войну начал в 17 лет, заканчивал в 20 и, как ни странно, не пил, не курил. А вместо наркомовских 100 грамм и табака всю войну получал сахар. Видимо, так любил сладкое.

Мой друг Олег не выговаривает букву"Р" . Она для него просто не существует, за все 26 лет его жизни трансформировавшись в "Л", "Г", "Х".
Два года назад он начал встречаться с прекрасной девушкой Марусей. Русые волосы, голубые глаза, длинные ресницы и 1,75 метра роста. И горе было тому человеку, который называл ее Машей ( "я ненавижу это колхозное имя, Маша два рубля и ваша, фуууу"). Маруся, Мария, Мария Юрьевна и никак иначе... Мы хохотали над другом и были уверены, что этой высоты ему не взять. На первом свидании, краснея, бледнея и заикаясь он протянул ей цветы и произнес "А вот и я, Муся", чем окончательно подкупил ее девичье сердце.

Валерка - сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.

Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.
Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.

Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.

В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.

В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.

Выхожу сегодня из метро и натыкаюсь на выступающего в сквере Навального. Слушает его человек 150. Неподалёку - метрах в сорока - стоят розовощекие, истекающие потом полицейские лет по 19 и упитанный, словно карикатурный поп, старший лейтенант, если не ошибаюсь (красная полоска на погонах и три звезды) - неуверенно, испуганно шепчет в рацию: "Он тут это... ну... он тут... как бы... выступает, как бы... ну, выступает. И его это... Слушают".

Из рации: Кто слушает?
Старлей: Народ.
Из рации: Какой? Кто? Сколько их?
Старлей: Я не могу сказать.
Из рации: Почему?
Старлей: Я отсюда не вижу.
Из рации: Подойдите ближе.
Старлей: Я не могу.
Из рации: Почему?
Старлей: Они меня заметят.

Собственно, изначально стоял выбор,либо секс без обязательств,либо та самая,единственная.

Ибо серьезные отношения недавно закончились, и впечатления остались не айс,решил попробовать что-то новенькое,типа секса на одну ночь. Ок, регистрируемся на нескольких сайтах на данную тематику.Заходим, и о чудо - сразу несколько сообщений от нескольких девушек,причем довольно симпатичных,даже очень.Думаю "Странно,даже аватарку еще не загрузил,а так популярен" Сообщения такого типа "Привет,ты правда с моего города?Пообщаемся?" Ну пишу в ответ "Привет,да я с Н...ка" отправляю, и тут бамс - "Этот человек хочет получать сообщения только от людей с Real статусом"Что сие значит - вводишь свой номер телефона, и подтверждаешь что ты реальный человек.Вот только сколько это будет стоить нигде не говорится... Ну, думаю подозрительно как-то,почитал отзывы об этих сайтах, и все поголовно жалуются что при подтверждении этого "Real" статуса у всех списывались немаленькие суммы с телефона.ОК.Понятно.Развод голимый.Слава богу,не повелся.А сообщения похоже,от ботов приходили.

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.

На протяжении веков было принято, что мужчина добивается женщины. И что интимная близость это то супероружие, которым владеют женщины, и которым можно безотказно манипулировать.
И до совсем недавнего времени так и было, по большому счету. Но, очень похоже, что именно было.

Да, где нибудь в отдаленных аулах найти внебрачный секс для мужчины до сих пор проблема.
Но это там, где то далеко. В мегаполисах ситуация изменилась полностью.
Во первых, подавляющему большинству женщин секс нужен не меньше, чем мужчинам. Ну а когда возраст за 30, то кому он больше нужен, вопрос уже риторический.
Во вторых, проституция хоть и не везде формально легализована, но по факту найти проститутку, хоть профессионалку, хоть женщину, которая не прочь подработать данным занятием, ничуть не сложнее, чем стоматолога или массажиста. Да, пожалуй, хорошего стоматолога то и посложнее найти, равно как и подороже встанет. Ну а стоимость услуг зачастую абсолютно мизерна и любым работающим человеком нужная сумма просто достается из кармана.

Сегодня пятница. Мы сидим и пьём пиво в кабаке. Кабак так себе, но пиво неплохое. А рядом с нами, буквально через столик, сидят две девицы с томной поволокой в глазах и кидают на нас ленивые взгляды.
- Андрюха, смотри какие тёлки. И в дочки нам годятся, а вроде не прочь и зажечь.
- Это проститутки.
Я присмотрелся повнимательнее, вроде ничего особенного. Видно, конечно, что в консерваторию они не ходят, нл и клейма на лбу нет.
- Ты уверен?
- Даже не сомневайся.
Сам я пользовал проституток всего пару раз. Я тогда был при одном кооперативе и денежки к нам в карманы текли немаленькие. Как легко деньги к нам приходили, так легко мы их и спускали. Пару раз заказывали сауну с проститутками. Зачем нам в сауне проститутки? Божешь мой, неужели непонятно? Чтобы всё было "как у людей". Мы сидели вместе с ними за столом и укутанные в полотенца пили водку. Иногда кто-нибудь уходил с одной из них в комнату отдыха расслабиться.

У девушки Алисы лучшая в мире работа. Однажды она гуляла себе, и увидела белого кролика, пошла за ним следом и пришла на эту работу. С тех пор ходит туда каждый день, говорит, место просто волшебное. Я спрашивал, как туда попасть, но она только загадочно улыбается. Возможно, мне следует обращать больше внимания на шныряющих под ногами грызунов.

Думаю, Алисе просто повезло, потому что не все такие истории заканчиваются хорошо. К одному моему приятелю, Витьке, тоже являлся грызун. Витька как раз собирался вынести пустые бутылки, когда грызун прыгнул с ветки прямо в форточку. Витька гонялся за ним по квартире битый час, почти протрезвел, но так и не поймал. Потом пришли соседи, потребовали, чтобы Витька посадил слона на цепь, потому что топот мешает им сосредоточиться на ночном отдыхе. Витька сказал:

- Ой, какие мы нежные. Ну, пошумел чуть-чуть, что такого. У вас что, в туалете хрустальная люстра упала?.. Видите, у меня белка в окно запрыгнула, надо поймать.

Дело было лет 12 назад когда автор этих строк был еще юн, неопытен и до женских прелестей охоч сверх меры. Имелась на тот момент и обладательница тех самых прелестей, коих я имел настойчивое желание добиться любой ценой.
Отношения наши длились уже 2 месяца и по классике жанра я должен был ждать, ибо дева юна и опыта сексуального характера не имела. Так же осложнял дело папа моей избранницы. Осложнял он все своим размером (здоровенный как Великолепный Джордж из не менее великолепного фильма "Спиздили"). Так же его сложность была в том, что работать он не мог по какой- то там инвалидности (хотя, глядя на него, инвалидом чувствовал себя я... В перспективе) и все время торчал дома. Мужик был неплохой, но моих стремлений к гениталиям дочки в виду непонятных мне причин не разделял.
Единственный прогресс, которого мне удалось добиться за 2 месяца настойчивых уговоров- это кунилингус. О да. Им мы занимались постоянно.

А вот вы спрашиваете, почему наша деревня называется Париж?
А я вам отвечу - хрен его знает! Кто-то на Отечественную войну 1812-го кивает, кто-то намекает, что у нас Наполеон по выходным дням девок портил.
Не буду путаться в исторических реминисценциях, но девки у нас действительно красивые, упасть-отжаться.
Вот Наташку взять, Залупаеву. Вернее, это она в девичестве была Залупаева, а по четвертому покойному мужу Кочерыгина.
Это же не женщина, а огонь! Мадонна отдыхает на подтанцовке. Об нее многие деревенские мужики споткнулись. Ибо хороша, ведьма!
И друг мой, Василий, не устоял. Жениться, говорит, хочу.
И не смущает его порядковый номер супружества. Я, говорит, не суеверен.
А то, что в ее габаритные огни троих таких, как он, запихнуть можно, Васю не пугает. Оптимист, йопть!

У нас тут, в провинциях, нравы простые. На одном конце чихнули, на другом "будь здоров" скажут.
Свадьба - событие районного уровня. Приедет родня до глубокого колена: из соседней Халабуевки троюродные тетки седьмого киселя и бабушки внучатых племянниц. Может, из города какое забывшее историческую родину лицо пожалует. Одним словом, карнавал бразильский.