Идея: переносная дверь. Чтобы можно было ею хлопать в семейных ссорах, когда хлопнуть дверью хочется, а уходить из комнаты - нет.
**

Если увидите девушку, читающую "50 оттенков серого", ударьте ее. Мало того, что это ей по идее должно нравиться, так она еще и заслужила.
**

Со своим маленьким сыном я играю в "Летит коза рогатая". Я хочу, чтобы он с детства был готов к любым неожиданностям.
**

Серый мышонок Тарасик
Был заключен в Алькатрасик.

**

Татуировки "СНЕЖАНА", "АНГЕЛИНА" и "АНДЖЕЛА" выдавали в нем порывистого человека.

Общественный транспорт - это маленькая социальная общность, где женщина во многом еще более женщина, чем где бы то ни было. Дама на работе, в университете, в магазинной очереди - это просто человек, не так очевидно нуждающийся в отдельном подходе и уступках. Но в транспорте, в небольшом замкнутом пространстве, гендерные роли, приправленные социальными обязательствами, усиливаются.

И вот уже обыкновенные мужчины и женщины начинают делиться на категории, выстраиваясь в определенную иерархию. Мужчины в ней внизу, женщины - на вершине:

- молодой человек, студент - должен уступать место всем и всегда;

- взрослый мужчина - должен уступать в случае, если поблизости нет готовых уступить место студентов;

- молодая девушка - уступает, если рядом нет мужчин;

- женщина средних лет - уступает только при отсутствии первых трех категорий;

- инвалид, беременная женщина, женщина с ребенком на руках, пожилая женщина/пожилой мужчина - могут не уступать никому и никогда. А что? Имеют право!

То, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по своему, это лож нарцисса-графомана. Насчёт счастливых семей скажу так - каждая счастливая семья, это семья, ловко скрывающая свои несчастья от окружающих.
А несчастные, несчастные несчастны по одним и тем же шаблонам, и шаблонов этих раз-два и обчёлся.

Почему нет по-настоящему счастливых семей? Потому, что действующее законодательство не позволяет. И это не шутка. Семейный кодекс виноват. Вернее, его отсутствие.
Тот документ, который в настоящее время называется Семейным кодексом Российской Федерации, по существу им не является. Это по сути своей скорее Послеразводный кодекс или Делёжный кодекс. Ведь нельзя назвать семейным кодексом документ, который даже не содержит определение понятия "семья". Это понятие вообще не один закон в России не содержит.

Я очень люблю эту страну. Я гражданин России, я патриот. Я русский. Служил в армии без принуждения, сам. 3 года, т.е. контракт. Должность сократили. Посчитал, что еще не до конца "отдал долг родине", и, вспомнив детскую мечту стать пожарным, в феврале 2013 года пошел в отдел кадров .. отряда по Т..ской области, с целью трудоустройства. Думал - я идеальный кандидат: полностью здоров (А), в хорошей физической форме, с опытом государственной службы и так далее. Направили на ВВК (военно-врачебную комиссию), объяснили что нужно для поступления на службу. Полный энтузиазма, патриотизма и желания спасать людей и животных от огня, я на ура прошёл собеседование с командиром части. Начал проходить ВВК, и тут понеслось: пакет документов мне удалось собрать и подать с третьего раза, каждый раз придирались к несущественной мелочи. Ладно, думаю, немного потерплю. Дальше - больше. Каждый из врачей пытался найти у меня заболевание, которое могло быть препятствием для службы в пожарке. Я недоумевал - когда служил в ВДВ, был здоров, а тут вдруг через три месяца заболел?

Ах, какие у меня были шикарные ботинки! Мягкая светло-коричневая кожа, заостренные носки, последний писк летней моды! Я их купил в Москве, и когда ехал в Мьянму, у меня не было вопроса, брать их или не брать. Конечно, брать!

А потом в Мьянме я очень быстро разучился ходить в ботинках, потому что в шлёпках-панат нога чувствовала себя гораздо удобнее и не прела на жаре в тесной обуви. Ботинки я надевал и надеваю в Мьянме очень редко - только если надо идти на какую-то встречу или церемонию. Причем, торжественность момента заставляет выбирать черную обувь. Стильные светло-коричневые ботинки постепенно превратились в наглядное пособие для рассказов, в чем по Москве принято ходить летом. Надевал я их, может, раз в три месяца - а потом ставил на место в стеллаже для обуви.

Так прошло полтора года. Я ходил по Мьянме в тапках. Ботинки покоились на стеллаже.

Начало того учебного года, запомнилось нам тем, что после летнего ремонта школы, мы обнаружили на полах коридоров неведомое доселе покрытие со странным названием - линолеум. Это не нынешний гламурный продукт с различными свойствами, и многочисленных расцветок, а некое фундаментальное, неубиваемое полотно, буро-коричневого цвета. Все полезные свойства этого покрытия, мы открыли для себя с наступлением сильных морозов, когда влажность на Крайнем Севере стремится к нулю, и статика становится карающим бичом всех кошачьих, а также любительниц убить полдня, сидя в парикмахерской под коконом фена-обогревателя.

Статическое электричество накапливалось повсеместно. Казалось если прислушаться, то можно услышать гудение стоящих дыбом волос, и только случайное касание любого металлического предмета, или несчастного прохожего, который имел на тот момент отрицательный потенциал относительно вашего, давало красивейшую разрядку искрой. Ощущение при этом было мягко сказать неприятное.

Вечер, сумерки, жара спала, можно спокойно погулять с псом и подышать воздухом.
Пес вдумчиво исследует все столбы-заборы-углы и прочие собачьи форумы - надо же отметиться на каждом.
Позади меня так же неторопливо бредет парочка: нормальный с виду парень и юная пригламуренная фифочка.
- Ой, смотри какая собачка! - лепечет она и решает блеснуть интеллектом: - А знаешь, в средние века красивые дамы держали таких бульдогов, чтобы они своими страшненькими мордочками оттеняли их красоту. Да! И носили под мышкой...
Я хмыкнула, представив себе "прекрасную даму" способную в качестве блохоловки таскать под мышкой почти двадцать килограммов живого веса.
А девочка продолжала:
- Смотри же, какая прелесть! Я хочу такую же, это сейчас очень модная порода... Ты подаришь мне такую же?
Парень задумался на тему - во сколько обойдется очередной каприз.

12 лет назад:

- Зачем тебе автоматическая стиралка? Ведь есть "Малютка", которую моя бабушка подарила нам на свадьбу, не ленись только.

7 лет назад:

- Зачем тебе микроволновка? Разогреть и на плите можно.

5 лет назад:

- Зачем тебе кухонный комбайн? Морковку на тёрке натрёшь, пюре толкушкой можно сделать, не ленись только.

..Моя мама, по причине летне-огородного сезона живущая на даче, начала жаловаться, что ночью в доме жутко воняет навозом. Причем не каким-нибудь конским или, куда ни шло, коровьим, а ядреным таким куриным дерьмищем.
Поскольку у нас в лифте периодически тоже кто-то гадит (явно не курица), я ей очень сочувствовала, хотя история была какая-то детективная.
Неподалеку от дачного кооператива действительно имеется птицефабрика, с которой по весне и осени вывозятся на поля страны тонны ароматного удобрения, причем об этом радостном событии узнают не только на дачах, но и на моей окраине города, и помнят дня два-три.
А тут вдруг именно посреди ночи, причем запах настолько убойный, что мама просыпается и закрывает все форточки! А я еще по институтскому курсу ОБЖ помню, что запах не способен разбудить человека, поэтому народ так часто и угорает! То есть представляете, в какой нашатырной концентрации он должен быть, чтобы пробило?!

Те, кто считают, что между мужчиной и женщиной дружбы не существует, пропустите этот пост. Моих проблем для вас, в таком случае, тоже быть не может.

Итак, я - девушка. Вернее, "тыжедевушка". Ещё вернее - "тыжедевушка в окружении мужчин". Вот вам краткий список моих обязанностей.

Я должна уметь готовить любые блюда любым способом (мультиварка, плита и др.) и, более того, уметь доступно и быстро объяснять, как это готовить. Такого от меня даже муж не требует, ребят. Иногда я даже должна вас кормить, но, ей-богу, мне проще вам денег дать взаймы.

Я должна знать, что на уме у девушек моих друзей. И неважно, что девушку X я видела всего однажды и ни разу не говорила с ней, а девушка Y мне не нравится, и на вопросы о ней в стиле "Как думаешь, на что она обиделась?" у меня не находится ответа лучше, чем: "Потому что она идиотка". Да, и ещё я должна их развлекать, если вдруг в нашей компании им показалось скучно.

Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно.
Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт - непонятно. Там вобще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят.
Шкет говорит - давай дадим ему сосиску? Я - ну давай.
Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать.
И тут я так краем глаза - хоп! Из кустов - ещё пятеро. Таких же.
И вот я когда увидел, как они в цепь разворачиваются, я сразу подумал - зря мы этой дорогой пошли. А когда молча стали нас полукольцом охватывать, думаю - может вобще не надо было в этом городе квартиру покупать? И один так сразу - пацаны, это тут у вас не сосисками случайно пахнет? А другой просто без предисловий лапой в пакет полез. Наглые, сука, как цыгане. Да и просто неприятно же. Вечер, пусто. Никого нет. Нас двое, их шестеро...

К чему лично я в Европе привыкаю сложнее всего после московского безумия - так это к тому, что вечером и в выходные здесь всё вымирает.

Moscow never sleep, это всем известно. Но не только Москва, нева слип и Мытищи, и Реутов, и вся московская агломерация. Но и на этом бессоница не кончается: не спит Сергиев Посад и Ярославль, не спят города-миллионники, бодро горит огнями далёкий Екатеринбург и ещё более далёкий Красноярск, и так далее, со всеми остановками вплоть до Владивостока.

Жизнь замирает после 17 часов по местному лишь в совсем уж глухих провинциях, но если честно, сами эти провинции не ассоциируются у меня со словом "жизнь", поэтому про них не будем.

Благодаря этой круглосуточной бессонице мы привыкаем планировать свои дела таким образом: "заскочу после работы", "схожу на выходных", и даже "давай съездим ночью, ночью народу меньше".

Живу и работаю я в Москве, а родной дом в тверской обл. Решил я туда съездить.
Вышел из дома за час до электрички и уже в метро ощутил, что у меня сильно подопрела попа. Да так сильно.... Видимо, сказалось изобилие новогоднего стола.
Приплюсовал я к этому 2,5 часа сидения в электричке и понял, что я не доеду) За десять минут до отправки поезда я приобрел в аптеке детскую присыпку и поковылял в туалет на вокзал. А на вокзале недавно был ремонт, полы в кафеле, на стенах плитка хорошая, стоит рядом с туалетом рамка металлоискателя и сидит охранник. Полный фарш, в общем! Заперся я в кабинке, поставил спортивную сумку на крышку унитаза, спустил штаны и давай пшыкать присыпкой, да пообильнее, чтоб уж наверняка! А она летучия, зараза, оказалась.. Над кабинкой возникло небольшое белое облачко, это и заметил охранник. Глянул он под дверку, ноги стоят вдоль стенки, а не параллельно, и на пол сыпится белый порошок. Закончил я свои дела, довольный, до электрички минуты четыре, выхожу и.. Был жестко скручен тремя омоновцами с собакой.
"Он, он, у него героин", - кричал радостный охранник, предвкушая большую премию и внеочередной отпуск.

1. Те, кто спит 6-7 часов, меньше подвержены риску преждевременной смерти, чем те, кто спит по 8 часов. Но у спящих менее 5 часов по ночам в три раза чаще возникают психические проблемы, чем у тех, кто спит по 8-9 часов.

2. Нет для человека лучшего звука, чем его произнесенное имя. Первое, что надо запоминать при знакомстве - имя. Не должность, не профессию, а имя. Это основное правило установки хороших отношений.

3. Чтобы быстро уснуть надо лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

4. Психологи определили, что женщине достаточно всего 45 секунд для того, чтобы оценить незнакомого мужчину. Из них 10 секунд она строит общее впечатление о фигуре, 8 секунд оценивает глаза, 7 секунд смотрит на волосы, 10 секунд на губы и подбородок, 5 секунд - на плечи. А последние 5 смотрит на обручальное кольцо - если оно есть.

5. Знание психологии делает жизнь сложнее, а применение - проще.

Сижу дома, никого не трогаю. Сумерки за окном плавно переливаются в ночь. По зомбоящику идет какая-то бессмысленная хрень, звук приглушен, меняющиеся картинки создают видеоряд мыслям в голове. Звонит телефон, на экране аппарата высвечивается "Серега 2112". Я вообще любитель таким образом именовать в записной книжке людей. Сразу вспоминаю какой именно Серега. Благо авто у большинства разные. Нажимаю на "ответить":
- алло
-здарова чувак! Чем занят?
- да я это... ничем...
-клева! Тема есть! У тебя твоя на ходу?
-да вроде бы...
-слушай чувак, давай ты меня заменишь? Я просто сегодня не могу никак, мне нужно в другое место, а ты капусты настригешь нормальной, тебе потом неделю ее жевать можно будет!
-что-то я не догоняю... чего ты хочешь?

Я всегда говорила, что шила в мешке не утаишь. Тайное всегда явным становится. Захочет вторая половинка узнать про измену -так обязательно узнает, к гадалке не ходи. И что бы там не говорили, что можно тайну сохранить, я в это вообще не верю. Расскажу две такие истории.

Первая с подругой произошла. Она вышла замуж и с первых дней догадалась, что супруг погуливать не бросил. Поэтому она нашла в интеренете программу чтобы его смс перехватывать. То есть они ей на почтовый ящик приходили. И выяснила, что у ее молодого супруга есть женщина, намного старше причем. И он к ней активно бегает по крайней мере раз в неделю. То есть если какая-то телефонная или интеренет-связь была, то восстановить следы - раз плюнуть.

Большинство современных женщин, бдительно следящих как за своей внешностью, так и за достижениями в этой сфере на страницах отдельных блогов и сообществ, уже знают, каким прекрасным помощником в борьбе с прыщами и уходе за волосами является хозяйственное мыло.
Но пока еще мало кому известно о полезных свойствах и повышенных возможностях защитить от микробов и других вредных воздействий проникающего свойства как лицо, так через него и организм в целом, которые содержатся в обычном креме для обуви.
Между тем, специалистами убедительно доказано и проверено, что обувной крем защищает кожу лица до 97 процентов надежнее, чем любой патентованный косметический крем самых известных брендов.

Не так давно мне в руки попала необычная книга. Написала ее простая японская женщина Кэйко Иванова, и поэтому уже одной обложки было достаточно, чтобы порвать мои шаблоны в клочья. Книга называется "Харасё-на хиби". Или, если по-русски и с сохранением игры слов - "Харосие дни". Написана она в форме комикса, который повествует о непростой жизни Кэйко Ивановой с ее русским мужем. Отвлекаясь от темы, замечу, что японцы из всего способны сделать комикс, даже из учебника по гражданскому праву.

Вообще-то познания среднего японца о России довольно мало ушли вперед от Геродота с его Гипербореей. В японской ментальной вселенной к северу от Хоккайдо начинается черная дыра, которая тянется примерно до восточных границ Германии, где свет включают снова. При знакомстве с японцами я иногда предлагаю им отгадать, откуда я. При этом даю подсказку: самая близкая к Японии страна. Лучше бы не давал, потому что в этом месте мозг собеседника совершает недопустимую операцию и принудительно закрывается. Варианты "Корея", "Китай" и "Тайвань" плохо сочетаются с моей внешностью. Варианты "США", "Австралия" и "Новая Зеландия" - со школьным курсом географии. Примерно к тому моменту, когда смутные воспоминания о географии рискуют перейти в хлипкие познания в астрономии, я являю несказанную милость и говорю: "Россия".

Он приехал рано утром с большим букетом белых тюльпанов. Гулкая прихожая мгновенно наполнилась разнообразием звуков, не характерных для нашей маленькой квартирки. Спортивная сумка сочно шлепнулась на пол, мелочь из карманов брюк звонко запрыгала по ненавистному мне ламинату, его вещи немедленно оказались в самых непредсказуемых местах, сразу побежал к музыкальному центру и поставил новый диск. Тут же из сумки начал извлекать подарки мне и Машке. Помчался в душ и, заглушая шум воды, громко рассказывал о приключениях в дороге. После ринулся на кухню, раздался звон посуды, звук падающих ножей и вилок, скрежет кастрюль и сковородок, стук дверок кухонных шкафов. Начал готовить нам праздничный завтрак.

Его было так много, что я никак не могла прийти в себя от внезапности происходящего. Одной рукой прижимала к себе букет цветов, а другой пыталась достать вазу и наполнить ее водой.

Наконец-то накрыли на стол. Из своей комнаты появилась сонная и теплая Машка. Сели завтракать. Посыпались предложения, как мы проведем этот день. Давайте съездим на площадь Славы и накупим новых книг, а потом погуляем в Мариинке, а потом зайдем в магазин игрушек, а потом в Макдональдс, а потом..., а потом....

Должен вам сказать по секрету, что аквариумисты - страшные люди, хуже сектантов. Почитая себя равными Богу, недрожащей рукой готовы послать они на смерть мириады ими же взлелеянных безгласных созданий. Никто не знает доподлинно, какие мерзости и гнусности творятся в их ужасных стеклянных застенках. Более того, этих людей возбуждают женщины, от которых пахнет несвежей рыбой. "Здравствуй, сестра!" - радостно говорят они и широко раскрывают руки для объятий . Спросите, откуда я все знаю? Отвечаю: это, так сказать, инсайдерская информация.
Страстью к рыбкам я заразился еще в школе, от одноклассника Витьки. Инкубационный период у заболевания был довольно долгим - года три. Все это время, не испытывая ни малейшего личного интереса, я помогал другу латать дырявый как дуршлаг старый аквариум, менять воду, принимать роды у гупиков и отлавливать сачком их побелевшие трупики.