Есть такие люди - военные музыканты.
Сколько я знаю военных музыкантов, столько удивляюсь их парадоксальному умению - пребывать одновременно во внешнем порядке и внутреннем хаосе. Это "пунктуальные распиздяи". Понимаете термин? Сочетание это способно разнести психику любого нормального человека. Но не военного музыканта. Оно для него естественно и единственно возможно.

Одним из таких пунктуальных распездолов был мой знакомый капитан Шупейкин, в момент моего с ним знакомства, руководивший окружным ансамблем песни и пляски.

В молодости, в застойные семидесятые, капитан Шупейкин подрабатывал музруком в детских учреждениях. Однажды он в паре со своим верным другом аккордеоном возглавил руководство музыкой в каком-то провинциальном пионерском лагере.

-Дорогой дневник, - писала, как и всегда по вечерам, Анна, - вот уже несколько месяцев я живу с мыслью, что моя подруга скоро умрёт. Ведь полтора года - это очень мало, правда? Мало. Она скоро умрёт, и что-то важное, необходимое, как жизнь, уйдёт вместе с ней. Последние пол года она пытается наверстать то, что скоро будет упущено. Как будто возможно десятилетия свернуть в два года. Такая смешная. Смешная ли? Конечно нет. Кира просто стремится жить. Как и многие из нас. А в глубине души каждый. Она теперь много путешествует, пробует разнообразные блюда. Читает всё то, что когда-то хотела прочитать. Смотрит фильмы, которые хотела посмотреть. Это всё хорошо, конечно. Но у неё есть только два года. Точнее, уже полтора. Четверть своего времени она уже потратила. Беспечно, безрассудно и наигранно. А знаешь, что самое страшное? Самое страшное то, что во всём этом принимает участие её дочь. Кира таскает с собой это четырёхлетнее создание по всему свету. А ведь малютке совсем не интересны Лувр, Колизей и Великая Китайская стена. Она всего лишь хочет быть с мамой. У них ведь осталось не так уж много времени, правда?

В Воронеже будущая мама зарабатывает около двух тысяч рублей в сутки, продавая в социальной сети положительные тесты на беременность всем желающим.

Жительница Воронежа Алена П. через несколько месяцев пойдет в декрет и поэтому заранее задумалась над тем, как легко подзаработать.

Рассматривая идеи необычного бизнеса, находчивая девушка остановилась на наиболее удобной для себя и решила продавать тесты на беременность с положительным результатом.

Алена нашла в соцсети группу бесплатных объявлений и разместила свое предложение по продаже беби-тестов. При этом она совершенно не знала, какую цену ей следует запросить за столь необычную услугу: беременная не обнаружила никакой заметной конкуренции. Немного подумав, женщина-предприниматель решила, что стоимость теста с двумя полосками должна быть символической - 100 рублей.

Как-то наткнулся в соц. сетях на статус одной девицы, который гласил примерно следующее: "Господа, пожалуйста, не присылайте мне фото своих членов, а то при просмотре почты - лента сообщений какой-то колбасный прилавок напоминает, разве что без ценников!"
Поржав немного, думаю, дай жене расскажу, вместе повеселимся))
Ага, не тут-то было!!! На меня тут же посыпался град вопросов: Кто она? Красивая? Худая? и т.д. Кратко отвечая на вопросы жены, типа, да так, ничего прям такого особенного, вроде молодая и т.д., стараясь особо не вдаваться в подробности.
Чтобы еще больше ее не разозлить, я лихорадочно в мозгу искал ответ - где я только что смог так накосячить, что так сильно взбесил свою благоверную.

Уже второй месяц мы большой компанией сидели на хорошо прогретой, противоположной стороне земного шара и безумно тосковали по дому.
Маленькая панамская деревенька, со всех сторон море, два магазина и три бара.
Второй месяц одни и те же виды, а главное запахи: прелого мусора, горячего асфальта и еще чего-то сладенького и глубоко нерусского.

В тот день съемок не было, выдался редкий выходной и мы с оператором Андрюхой отправились бродить по деревне. Заглянули в магазинчик, я купил сок, а Андрей мороженое. Погуляли, вернулись, поменялись ролями - на этот раз, я взял мороженное, а Андрюха сок. Так нехитро и бездарно мы и коротали свой законный выходной, шляясь по раскаленным улочкам и отвечая на приветствия незнакомых людей:
- Буэнас диас
- Ола
- Буэнос тардес. Ке таль?
- Муй вьен.

Рассказал знакомый историк - собиратель сибирского фольклора.

Давно это было - еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит - церквушка старенькая покосившаяся, народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! - Выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! - И еще по единой, и еще ...
В общем, задалась инспекция.

Сегодня произошел такой случай! Еду себе (ну как еду в пробке плетусь) с утра, ребенка в сад везу, и вдруг вижу справа уже на выезде на основную главную улицу старенькая тойотка брюхом села на бетонную плиту (местные кто выезжает с этого двора вкурсе что левее надо брать).

Хоть и опаздывал сильно, но увидев плачащую девушку за рулем остановился включил аварийку и твердо решил помочь. Подошел, постучал и увидел очаровательный заплаканный взгляд полный надежды. Ну естественно предложил помощь, она не отказалась, повеселела, поинтересовался как так-то??

Как такое получилось, ведь видно же что высота плиты охереть, а ты не на джипе(хотя и он бы завис), на что девушка ответила, что она всего неделю за рулем и т.д.

Что меня поразило, дк это то, что она уже минут 30 висит на этой плите и никто не поинтересовался, ну типа мож помочь! Никто и даже когда я рядом ковырялся высматривал как бы лучше без ущерба ей выбраться из ловушки ни один человек не подошел ((( я списал это на раннее утро и Понедельник (ну всеж торопятся).

Большинство мужчин собираются на первое свидание не менее основательно, чем девушки. Они также тщательно выбирают одежду, бреются и репетируют перед зеркалом. Однако и это не спасает их от ошибок и провалов. Анализируя неудачные свидания, мы сформулировали несколько советов, которые помогут опозориться на первом свидании даже самому шикарному мужчине.

Настоящий мужик

Оптимальный вариант самопрезентации - жуткое похмелье и (или) открытая бутылка пива. Приветствуются неопрятная одежда, несвежий запах, мятые брюки с кроссовками. И никаких эвфемизмов! Мат должен быть матом, вы же понимаете.
Позвольте женщине заплатить за вас

Сразу предупредите, что платить сегодня ей. Так как вы забыли кошелек и вообще уважаете самостоятельных женщин. Любая дама оценит ваши современные взгляды.

-Вот правда, я не понимаю, откуда они такие берутся,- я говорю это скорее не Машке, а самой себе.
Мы сидим с Машкой на остановке, нам никуда не нужно, просто присели по дороге ко мне домой, и рассматриваем выходящих из автобусов тёток. Не старых таких, обычных Питерских тёток.
Прямо в метре от нас, в ожидании своего автобуса, пристраивается типичный экземпляр. Ей не больше сорока, если присмотреться к взгляду.
Ко всему остальному, впрочем, лучше не присматриваться. Перед нами не женщина - баба.

Обычная такая баба, коих много, запустившая себя, с непонятной причёской, сооружённой из непонятного вида волос волос; естественно, без маникюра и, чего уж там, похоже, давно без фигуры.
И одета она во что-то страшное - тот самый жуткий рыночный ширпотреб, который лепят, кажется, специально для того, чтоб женщины в возрасте выглядели как можно хуже: уродские штиблеты из рыжего кожзама, белые бриджи, обтягивающие и укорачивающие расплывшиеся ноги, и синюю подстреленную кофточку, под которой угадывается лифчик явно на размер меньше, чем нужно. Лифчик этот превращает спину в две сосиски, туго перетянутые веревочкой.
И сумка у бабы из серии "взяла, что подешевле, чтобы бегать".

-Катя, привет! - оттенок приятного голоса в трубке явно говорил о том, что его обладатель - человек в летах, скорее, за пятьдесят. - А я когда-то приходил к тебе, помнишь?

Особое свойство психики любого человека - мы все считаем, что мы важны, и нас просто таки обязаны помнить по всяким мелочам, вроде оттенков тембра.
-Привет, дорогой! - доброжелательно сказала я. - Честно говоря, голос знакомый (я врала), но вот вспомнить почему-то не могу.
-Ну это я, Вова, помнишь? Я высокий такой, седой... - голос внёс немного конкретики, которая, впрочем, мне ни на что не намекнула.
-Ой, Вова, привет! - я обрадовалась ему, хоть и убей - не понимала кто это, но надо было сделать человеку приятно. - Как дела?
-О, вот видишь, а ты говорила - не помнишь! - обрадовался голос и тут же перешёл к делу. - А я вот хотел тебя пригласить, я теперь один живу, а то что мы всё у тебя, да у тебя...

Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.

Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно - вот идет бобер хатку строить.

И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.

Пахло мокрой листвой и почвой, тем неповторимым ароматом глубокой осени. Лужа в паре метров от моей головы уже затянулась льдом. Странно, ведь полчаса назад по глади воды бежали волны. Мини-волны в мини-море.
Я усмехнулся. Надо же, сколько я провел времени в лесу, степях, будучи на охоте, рыбалке, ни разу не видел, как затягивается льдом лужа.
Кончик желтого с прожилками листа замер у края лужи, закованный толщей льда. Да, для листа-кораблика тонкое стекло льда было толщей.
Я повернул голову и посмотрел ввысь.
Серые, рваные облака неслись куда-то далеко. Туда где еще тепло и сухо. Но с их приходом там будет тоже сыро и холодно - злорадно подумал я.
Мне-то крышка, это точно.
Я пошарил рукой в районе бедра.

Многие, особенно мужчины, думают, что это такие же женщины, как все остальные. Но это иллюзия. Женщины трудной судьбы - третий пол. Они Другие.

Как разновидность человека женщина трудной судьбы еще плохо изучена. Но очевидно, что у нее иные гормональная и половая системы. По-другому работает мозг. Если честно, то ее непросто отличить от обычной женщины, но надо стараться (особенно мужчинам).

Женщина трудной судьбы часто - мать. Ей может быть двадцать, может - сорок, но она воспитывает ребенка/детей одна. Она могла быть замужем, но обязательно неудачно. Пока есть муж, женщину ТС сложнее отличить от обычной женщины - она как бы в анабиозе. По-настоящему она раскрывается только после развода. Ее питательная среда - трагедия. То, что нормальная женщина воспринимает как досадную неувязку, женщина трудной судьбы превращает в драму.

1.

Корабль умирал. Тяжело зарывшись в шипящие волны изуродованным ядрами бортом, он натужно скрипел, захлебываясь соленой водой, беспомощно раскинув руки - мачты. Душа покидала его вместе с черным удушливым дымом, сочащимся из его ран. На палубе с трескучим хохотом хозяйничал огонь. А те двести жизней, что он долгие месяцы баюкал в своем чреве, частью валялись бесформенной окровавленной кучей, а частью бестолково метались по нему, в надежде найти спасительный угол. Напрасно. Беспощадные чужаки настигали их повсюду и безжалостно убивали. Кровь. Человеческая кровь жирно блестела на просмоленных досках, закипала и пузырилась на жадных языках пламени. Умирающий корабль плакал горящими смоляными слезами, но он ничем не мог помочь своей команде.

Владимир Путин говорит, что Британия - это всего лишь маленький остров. Что же, кто-то должен ему напомнить, что размер не имеет значения: значение имеет то, как вы им распоряжаетесь. Россия, несомненно, больше нас, но пока ее население пьет водку и исполняет глупые танцы в огромных меховых шапках, Британия остроумно шутит на коктейльных приемах, ездит по правильной стороне дороги и вообще ведет себя, как начальник. Ниже приведены десять пунктов, по которым мы намного опережаем Россию.

1. Британцы не испытывали потребности в истреблении королевской семьи в течение уже пяти столетий. Мы не считали необходимым вершить народную революцию - спасибо нашей разумной конституции, мягкому климату и тому, что у нас всегда были более полезные занятия.

В России за один только 1917 год произошло около 12 революций, после чего русские поняли, что единственный способ положить конец конфликту - это расстрелять не только всех членов царской семьи, но и их слуг, няню, доктора и кондитера. Если бы у царской семьи был попугай, они бы и его расстреляли.

Гостил я на даче у старого друга, бывшего КГБиста Юрия Тарасовича.
Решили скромно, в узком кругу отметить скоропостижный конец лета.
Мясо замариновано, салаты нарезаны, мангал стоит. Общими усилиями приступили к рубке дров - Тарасыч мощно рубил, а я ловко уворачивался от летящих в меня щепок.
Прибыл первый, он же и последний гость - сосед Павел Валентинович, тщательно загорелый дед лет восьмидесяти.
Мы с этим дедом оказались почти коллегами, он сорок лет отработал оператором на центральном телевидении.
Слово - за слово, разговорились, зацепились и столкнулись на почве Советской власти.
Дед оказался ярым сталинистом, и его можно понять, Советская власть дала ему бурную молодость и по жене в каждом городе, а от нашего непонятного времени он получил лишь глубокую старость и катетер в мочевом пузыре. И неважно, что каждое лето Павел Валентинович проводит в Испании у детей, совершенно неважно. Как ни крути, но бурная безкатетерная молодость все же лучше.

В эпоху дикого российского капитализма, тотального бандитизма и всебщего национального законопофигизма дядя Вова ещё работал на заводе. А вечерами подрабатывал рихтовкой автомобилей. Причём знакомые, зная его любовь к всяческого рода загадкам и нелинейной геометрии, норовили подкинуть какой-нибудь казус инкурабилис, от которого, мелко крестясь, бежали остальные рихтовщики.
Дядя Вова пару дней ходил вокруг потенциального металлолома, восхищался - мол, надо же, как угораздило, прелесть какая, аж винтом завернуло! Потом просчитывал векторы приложения сил, что-то вытягивал лебёдкой, матерно колдуя, где-то грел автогеном, где-то распирал домкратом - и через несколько недель машина была как новенькая, и только глаз опытного рихтовщика мог определить, что тут поработал другой коллега.

Однажды, когда дядя Вова медитировал на очередную жертву низкоинтеллектуальной, но чрезмерно гоношистой прокладки между рулём и педалью газа, в гараж приехал его сын. На чёрной боевой машине вымогателя. В сопровождении двух братков. Оказалось, что те подловили парня на простенькой подставе: обогнать, перестроиться и резко вдарить по тормозам, подставив задний бампер, чтобы потом продать его лоху по цене квартиры.

Как оказалось, дети обладают мистической способностью знать прошлое, то, что происходило с их родными задолго до рождения. Многие не верят в этот факт, ученые отказываются его признавать, а кто-то и вовсе считает родителей, которые утверждают это, ненормальными.

Скажу одно, мое мнение по этому вопросу неоднозначное. У меня еще нет своих детей, поэтому я не знаю, как отнеслась бы к этому, но, с другой стороны, у меня есть хорошая подруга, мать трехлетнего мальчика. У меня нет повода не верить ей. Она рассказала мне историю, которая приключилась с ней несколько недель назад.

День начинался как обычно. Она отправила своего мужа на работу, приготовила завтрак себе и сынишке. После завтрака они, как обычно, пошли гулять. На прогулке ее сын Кирилл неожиданно попросил ее показать ему старые фотографии.

В славном городе Истамбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.
Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты, накатавшись, отдыхали под деревом.
Но свой - это свой и ничего на свете не может быть лучше своего собственного велика, особенно если тебе семь лет.
Вот и папа твердо обещал купить через год, ну, может через полтора-два, не позже, а пока Юзман тяжело дыша бегал за своими друзьями-велосипедистами, в надежде, что рано или поздно они устанут, устроятся отдыхать в тенек под деревом, тогда может быть и ему дадут кружок проехать.
Но, к сожалению, первым, почему-то уставал сам бегун.

1. Нимфомания - (греч. (nymphe) - невеста, (mania) - страсть, безумие) - чрезмерное половое влечение у женщин, вид гиперсексуальности. Иногда термин "нимфомания" употребляется в переносном смысле для обозначения форм сексуального поведения у женщин, не одобряемых обществом, или выражает отрицательное отношение пуританской морали к сексуальной активности женщин.

2. Нимфомания - термин применяемый только к женщинам, для мужчин есть аналог нимфомании - сатириазис. Термин также происходит от греческой мифологии, названия сатиров - похотливых козлоногих демонов леса.

3. Нимфомания может развиваться по двум направлениям - желание получать как можно больше оргазмов или желание иметь как можно больше партнеров.