Все персонажи случайны, совпадения вымышлены) Кто себя узнал, я не виноват.

Было это в пору моей юности, году так в 2002. Я был молод, зелен, в крови играли гормоны, в голове куча планов, радужные перспективы карьеры и прочее. Но, чертовски не хватало денег, поэтому мы с моим другом Женькой решили поработать в такси на его десятилетней Аудюхе. Т.к., город наш небольшой и мы там выросли, знали его очень хорошо, но ездили почти всегда вдвоем, потому, как было очень много разных негодяев, желающих нахаляву проехаться или ножичком пригрозить и честно заработанное отобрать. Но, суть рассказа не в этом. Жека, не смотря на свой тщедушный вид, был очень падок на дам. Причем любых. На личном фронте у него постоянно маячили несколько дам, но он оставался верен только себе и поэтому, не брезговал никем, даже одноногую немую проститутку однажды взял, т.к., приперло, деньги были, а остальных нормальных разобрали.

Знаю человека, который, скатившись, затем с самого низа поднялся. Бросил пить, начал с малого. Сейчас дом, машина, жена. Видел его на "академке" - грязный, воняющий, он шатался во дворах, когда трезвый был - нормально можно было поговорить. Не глупый. Затем он как-то пропал, не сталкивался с ним. Решил, что спился.
Однажды заметил его в приличной одежде и умытого, узнать его было очень сложно, но это точно был он. Разговорились. И вот, что он мне рассказал.

Свою жизнь он резко изменил, когда в очередной раз стоял у магазина, грязный, одетый в рванину, с опухшим от пьянки лицом. Выпив очень дешёвые 200 грамм какой-то самогонки с утра, ждал еще какой-нибудь подачки.

1) Она тебя слышит. Пусть со скрипом, пусть через пмс-ные визги, но она тебя слышит и запоминает то, о чем ты ей говоришь серьёзно, а в будущем ведет себя соответственно. Проще говоря, женщина не кладёт на твои слова свой ментальный хуй. Если ты четко и внятно сказал ей не рушить в истерике домик, который ты строишь из спичек, потому что для тебя это важно, то она его не рушит. Нет, истерить-то она истерит: на то она и баба. Бьется головой об стены. Распиливает мебель бензопилой. Но домик не трогает, потому что домик для тебя - важно, а она ссыт: а) сделать тебе больно, б) тебя потерять.

2) Она абсолютно индифферентна к другим мужчинам. Напрочь. Вообще. В ней скоропостижно умирает кокетка. Для неё, что беременная подруга, что пенсионерка, что гей, что Бред Питт - всё едино. Люди как люди, бесполые существа, кто-то хороший, кто-то так себе. Для любящей женщины в природе существует только 1 самец мужского пола. Если твоя бабенка флиртует с другими мужиками, то она - блядь и тебя не любит, а ты - лошара.

А метель в тот день лютой случилась.
Мело так, что избы на другой стороне улицы было не видно. Поди поэтому Иван так рано с лесу и пришел?
- Ой! А ты чего так рано-то? - Глаша всплеснула руками.
- Отпустили, чо, пораньше, - хмуро ответил Иван, стряхивая веником снег с валенок. - Малые-то где?
- Андрюшка, Дашка, Петька еще в школе, где ж им быть-то?
- А Танька с Варькой?
- С горки катаются. Чо им пурга-то? Ты чо так рано-то, а?
Вместо ответа Иван шмыгнул, неторопливо снял валенки, положил ушанку на полку, туда же варежки. Варежки хорошие, на собачьей шерсти. Глаша и сшила их лет пять назад. Ничо, терпят еще. Хорошо сшила.
- Исти-то будешь?
- В леспромхозе пожрамши.

Разговорились с одной девушкой в соц сети. По внешности на фотографиях я не могу сказать, что она была красивой(что меня смутило- у нее нет ни одной фотографии в полный рост). Скажем так: милая. Это единственное, что меня в ней привлекло.

В общем 23:00 вечера, мы узнаем, что живем практически рядом, и она предлагает мне сейчас же срочно погулять. Нет, ну это все замечательно... было бы года 3 назад, когда у меня был стояк от одной мысли, что я пойду гулять с девушкой. Но сейчас как-то начинаешь задумываться о том, что тебе рано вставать, на улице афигенно холодно, а все близлежащие кафезабегаловки закрыты. И при чем это не какие-то стеснения, а действительно рано вставать и афигенно холодно- по этому никакого стояка не предусмотрено. Хотя бы потому, что она не торт. Вот!
Уговаривала меня страшно. Мне даже не привычно было. И подозрительно, настойчивая какая. Я скинул ее текстовые уговоры моему другу, чтобы его "улыбнуть", и он меня уговорил. И действительно, нечего сидеть в интернете, сешнявочки смотреть. Вперед за приключениями!!

"У нас в СССР секса нет"

Вокруг секса в СССР всегда был ореол запретности. При этом секс, разумеется, был. В огромном количестве - не меньше, чем сейчас. В Советском Союзе не было другого - сексуального дискурса: говорить о сексе считалось очень стыдным и неприличным. Принято думать, что во время телемоста Ленинград - Бостон одна женщина сказала: "У нас в СССР секса нет". Это ошибка: на самом деле она сказала, что секса нет на телевидении. Ничего случайного не бывает: если бы это была просто оговорка, то ее бы не подхватили.

Еще раньше, в 1977 году, был сделан прорыв: вышла книга Георгия Степановича Васильченко "Общая сексопатология", в которой он обобщал свой опыт и описывал разные клинические случаи пар, которые к нему приходили на приемы. Из его опыта следовало, что многие сексуальные расстройства происходили из-за того, что люди не умели об этом говорить. Для названия полового акта и половых органов были только непристойные матерные слова или медицинские термины - ни то ни другое не стимулирует искреннего разговора.

Анна Павловна сложила в сумочку обед, расческу, зеркальце, навесила на грудь автомат и вышла из дому.
Было часов семь утра и солнце стояло достаточно высоко. У цветочной клумбы роились пчелы, где-то высоко в небе трезвонила какая-то пичуга. Анна Павловна с наслаждением вдохнула свежий воздух, улыбка появилась на ее растерзанном лице. Неторопливо сошла с крыльца.
Улица Трудовая спала. Вот уже пять лет восемь месяцев двадцать один день улица Трудовая спит.
Анна Петровна прошла мимо заросшего кустарником дома Григорьевых. Григорьевы спят. Иван Анатольевич с Марией Сергеевной спят в дальней комнате, на двуспальной кровати. Их дети - семилетний Сашка и трехлетняя куколка Маришка спят в детской комнате.
И Млечины спят, и Шибко, и Лиозовы... Спит улица Трудовая беспробудным сном. И город спит.
Анна Павловна, слегка ссутулившись, пошла по растрескавшемуся асфальту, схваченному с двух сторон зарослями малины и шиповника. Каблуки ее стучали.
Обыкновенно Анна Петровна носила удобные ботинки, найденные в магазине "Обувь для рыбака и охотника".

виду отсутствия привычки выпивать алкогольное по выходным и праздникам (да и вообще когда либо) у меня сегодня не болит голова и не трясутся руки. Меня не тошнит и во рту моём - нет признаков наличия кала. Настроение у меня нормальное, я бодр, отлично помню, что было вчера, не боюсь заглядывать в телефон, в интернет и не стыжусь смотреть в глаза домашним.
Деньги мои не проёбаны, одежда не испачкана и не изорвана, желудок, печень и прочий ливер - не беспокоят.
Я не встречался накануне с непонятно зачем нужными мне людьми и не разговаривал с ними на темы, смысл которых постоянно ускользает но в то же время, вроде как и присутствует. Я не морщился от умиления, осознавая объёмы накатывающей на меня дружбы, любви и взаимопонимания. Я не пел под гитару Цоя, не танцевал под чужие рингтоны в метро, меня не снимали на телефон подростки и меня нет на популярных видеохостингах. Я не угрожал незнакомцам и не предлагал им кулачного боя.

Знаете ли вы к чему может привести премия в размере оклада? Даже понятия не имеете. На пивном заседании мы с другом решили что убиватся алкоголем не наш вариант. Мы решили что это постыдно и приняли еще одно опрометчивое решение. Мы решили заказать шлюх. Не то что бы мы отвратительные дрочеры, но не охота было заморачиваться. А еще у нас была котлета денег и хорошее настроение. Американское кино учит нас что шлюхи это длинноногие красивые девушки, и они блядуют ради того чтобы платить за учёбу, а потом стать юристом, или врачем. Ну на крайняк учительницей. Но нас ждал сюрприз. На производстве у меня есть один слегка озабоченый мужичёк, Антон Антонович, который когда-то хвастался что знает парочку прекрасных путан, которые за 200 гривен будут вытворять все твои грязные фантазии.Далее все дело техники, звоним к Антоновичу, он с радостью дает нам номер и почти напрашивается в долю. Но судьба сыграла с ним злую шутку. И виноват он сам. Надо было сразу напроситься, а потом давать номер. А так он был интеллигентно, но не менее далеко послан, а через пару минут наглухо забыт.

Довоенные времена. Одесский трамвай. Проезд стоит 10 копеек, билеты выдаёт кондуктор. И как-то появился в городе пройдоха, который, заходя в трамвай предлагал кондуктору сторублёвую купюру. Сдачи с такой суммы у кондуктора, конечно, не находилось, а пассажир продолжал настаивать: "нет сдачи - ваши проблемы, других денег у меня нет, купюру банка СССР обязаны принимать везде, не идти же мне пешком". И кондуктор разрешал ему ехать без билета. Это продолжалось достаточно долго, о хитром "зайце" (так его прозвали) знал, наверное, весь город. (моё примечание: странно, что постоянно треся в открытую своей сторублёвкой, он рано или поздно не нарвался на гоп-стоп) В один прекрасный день он заходит в трамвай, подходит к кондуктору, в надежде проехать бесплатно, протягивает кондуктору знакомую бумажку. Кондуктор берёт предложенную купюру, отрывает и выдаёт билет, выволакивает из под своего сидения опечатанный банковский мешок с десятикопеечными монетами.

Родители частенько раздают своим детям щедрые обещания, но, как показывает жизнь, далеко не всегда их выполняют, ведь маме с папой лучше знать: что нужно их ребенку, а что так - пустое баловство...

Одну старую, незамысловатую историю мне сегодня напомнил случайно подслушанный в метро разговор.
Строгая мама убеждала сына:

- Послушай меня, ну, зачем тебе лук? Еще убьешь кого-нибудь, или сам застрелишься.
- Ты что, мама, как я из лука застрелюсь?
- Ну, не знаю, он ведь такой дорогой, ты все равно побалуешься с ним полдня и забросишь, что я не знаю? Давай лучше новый телефон тебе купим?
- Мама, но ты же обещала! Я третий класс без троек закончил? Закончил. Летом не было денег, ладно, допустим, но ты обещала, что на день рождения точно-преточно. День рождение прошло. Где лук?

Меня задолбали чистюли. Нет, я не против чистоты, но когда я ем, работаю, отдыхаю, я мусорю. Это естественно. Да, уборка важна - я тоже не хочу жить в грязи, - но уборка должна быть к месту и ко времени.

Любимейшая жена, сейчас я работаю, отдыхаю, ем. Я не хочу подрываться и убирать то, что тебя раздражает. В конце концов, это тебя раздражает, а не меня. Когда у меня будет время и желание, я всё уберу. И не надо мне твоих расписаний, что уже неделю не мыли полы. Вспомни, что мы дома за эту неделю появлялись только на ночь, чтобы поспать.

Тёща! Какого лешего ты так воспитала свою дочь? Мы были у тебя в гостях две недели. Не поленился, посчитал - шесть раз были помыты полы за это время. Шесть раз! Под конец отпуска я даже не беспокоился о том, чтобы не мусорить. Я откровенно не убирал, ведь в любом случае будет серьёзная уборка с тряпками, протирками, а потом причитания: "Я так устала!"

Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.
Но суть не в этом.

Была у этой подруги какое то количество лет назад собака.
То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню.
Псина была большой, тупой и не менее одиозной.
Звали ее - Табуретка.

Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.

Что только не делалось, чтоб отучить Табуретку от этой маленькой слабости.
Ее и пиздили, и не давали есть, и обсыпали диван разными несьедобными и острыми веществами типа перца и горчицы, и запирали дверь, но псина оставшись дома одна снесла дверь с косяком вместе, и даже привязывали без возможности добраться до вожделенной мебели - животное перегрызало поводки и веревки.
Ничего не помогало.
Каждый раз, возвращаясь домой, Алена обнаруживала новые сгрызенные куски на многострадальном диване.

Задолбали люди, стремящиеся любую жизненную опцию из вопроса выбора превратить в вопрос идеи или даже веры. В жизни таких людей существует только два вида действий - как у них и неправильные. Мысль, что в разных обстоятельствах можно действовать по-разному, если и приходит им в голову, то сразу объявляется крамольной. Отгонять от себя ассоциации с войной остроконечников с тупоконечниками всё сложнее, а полей для дискуссии становится всё больше.

Айфон или Андроид? Думаете, вопрос удобства, совместимости с домашним компом или, в конце концов, суммы, которую вы готовы выложить? Если да, то вы просто не понимаете тонкой души истинных апологетов. Это два религиозных клана, один из которых, дай ему волю, голыми руками передушит всех яблокофилов, а другой - перевешает на столбах жалких людишек, которые посмели предпочесть мусорку совершенному во всех отношениях творению Стива Джобса.

А если вы, например, пользуетесь телефоном на Андроиде, потому что он дешевле и функциональнее, но подумываете купить айпад, потому что с него удобнее читать книги в формате PDF, то вас предадут анафеме в обоих лагерях, потому что думать и анализировать - это лишнее, вы должны просто знать, что самое лучшее.

В некоторые моменты жизни я совершенно не понимаю поведения девушек. Мы родились в одинаковых условиях, мы ходили в одни и те же детские сады и школы. Но для меня загадка, в какой именно момент их похищают инопланетяне и перестраивают мозги?

Я не понимаю в девушках их желание постоянно странно изъясняться:

- Я видела туфли такого морковного цвета, еще там была такая лимонная куртка и такие мятные очки!

- Я не понимаю, ты что - есть хочешь? Почему ты не можешь говорить нормально?

- Потому что это такой цвет, Дима! Если ты его не различаешь, это не значит, что все остальные его тоже не различают!

Работал не так давно по контракту месяцок на одном заводе. Настраивал станок (да неважно что делал). На вахте там вообще жесткий контроль. Это не напрягало, я понимаю, правила такие и охране за это деньги платят, это их хлеб. Но один деятель шмонал всё. Обхлопывал карманы, если "интуиция" подсказывала ему, что в них спрятан двухтонный станок, шмонал сумки. Начал он меня маленько подъзяёбывать.
Как-то давным давно, еще в Лукойле я такому дал обшманать сумарь с убитыми картриджами от лазерников (предварительно обсыпав их тонером). Эффект возымел действие. Меня он больше не трогал, за других не знаю.
Сейчас у меня нет картриджей и тонера. Почесал репу. Купил пачку гандонов. Перед уходом с работы налил в них в туалете немного жидкого мыла. Еще почесал репу. Облил жидким мылом сверху и кинул в кармашек рюкзака. Соблазнительный такой кармашек, его так и хочется обшманать)))

1. Снимать самих себя в сексуально позах. Мы представляем, что ты, в какой-то совершенно невероятной надуманной позе, снимаешь фото за фото, пока не получишь одно, в котором идеально сочетаются "естественность" и "сексуальность". Это как сидеть одному в комнате и покусывать губы на камеру своего компьютера. Разве так можно возбудить другого человека? Снимать саму себя было мило до того, как тебе исполнилось 11. После, это уже выглядит просто глупо.

2. Фальшивый загар. Только потому, что у некоторых людей есть легкий натуральный оттенок загара, не значит, что ты должна выкинуть сотни долларов на бутылочки с автозагаром, который будет некачественно имитировать загар на коже. Поддельный загар выглядит фальшиво, и нет никого более непривлекательного, чем тот, кто очень сильно старается быть тем, кем он не является. Не забудьте тот факт, что автозагар, скорее всего, оставит свой след на подушке, и вообще, такая девушка везде оставляет "оттенок Африки". А таких все больше...

Друзья, а я никогда вам не рассказывал, что в ранней юности меня пытались обратить в иудейскую веру, причем с использованием изощренных методов? Здесь хочу подчеркнуть важный нюанс: наличие права на израильский паспорт (для этого достаточно иметь еврейкой бабушку по материнской линии) и быть иудеем живущим по законам Торы - несколько разные вещи. Летом 1991 года, когда я, мелким пацаненком, оказался впервые в Израиле, перед моими родственниками стоял вопрос - куда меня пристроить. Дело в том, что я всегда стремился уйти в самостоятельную жизнь, а тяжелый эмигрантский быт в стесненных жилищных условиях способствовал лишь обострению этого желания. В те годы в Израиль рванули сотни тысяч эмигрантов из СССР, слабо представляющих куда они едут и зачем. Этим активно пользовались религиозные организации в их борьбе за неокрепшие души юных жителей Москвы, Свердловска, Кишинева, или Минска. Они активно забирали детей в "ешивы" (вроде еврейской духовной семинарии) и прививали им иудейские религиозные ценности и догматы. Через подобные ешивы прошли десятки тысяч детей, среди которых немало моих хороших знакомых. Знаете, что поразительно? Сейчас, 20 лет спустя, мы сходимся во мнении, что именно навязчивое вдалбливание непонятных и чуждых религиозных убеждений превратило нас не просто в убежденных атеистов, а в агрессивных атеистов.

Моя подруга решила "заняться собой". Человека, безусловно, красит душа, но, как показывает многолетняя практика, изначально всё же смотрят на витрину, то есть на лицо. Начитавшись полезной информации, как не дорого, но гарантированно стать ослепительной красавицей, она удалилась от меня домой. Решимость в глазах, не оставляла даже капельки сомнений в том, что коварный план будет реализован уже нынешним вечером.
Телефонный звонок раздался через три часа. Булькающие звуки в трубке, не предвещали ничего хорошего, к тому же фоном были странные выкрики и стоны ее мужа. Я не могла разобрать ни единого слова, а зная что "гениальность моих сотоварищей порой зашкаливает", я "собрала задницу в горсть" и со скоростью призера олимпийских игр по бегу на короткие дистанции помчалась к ней...
Добежав до точки финиша и почти сломав палец о дверной звонок, в открывшейся двери я увидела свою подруженьку... Не заметив каких либо кардинальных изменений во внешности, я решительно отодвинула ее и прошла в квартиру, протопав на кухню, где сидел ейный супруг с загадочным видом, расцарапанной шеей и бледностью в лице.

Мне невероятно нравится, как раньше слова из иностранных языков попадали в русский. Попадали они по-человечески - огрубляясь и адаптируясь к новой среде без пидорского жеманства.

Был Paris, стал Париж (сегодня был бы Пари). Был half wind, стал галфвинд (сегодня был бы хаф-уинд). Был Newton, стал Невтон. Сегодня - Ньютон.

Меня невероятно бесит доктор Уотсон из поздних переводов. Он Ватсон, блять.