В тот момент, когда книги любимого автора прочитаны от корки до корки, но хочется продолжения увлекательных историй, читатели начинают выискивать все более захватывающие подробности из истории создания произведения и жизни автора. Мы решили поделиться с вами самыми интересными фактами, о которых вы, возможно, даже и не подозревали.

Ревизор

Николай Васильевич Гоголь

Источником сюжета для пьесы Гоголя "Ревизор" стал реальный случай в городе Устюжна Новгородской губернии, причём автору об этом случае поведал Пушкин. Эти великие классики были неплохими друзьями. Именно Пушкин советовал Гоголю продолжать написание произведения, когда тот не раз хотел бросить это дело. На протяжении всего времени написания "Ревизора" Гоголь часто писал Пушкину о своей работе, рассказывал, в какой стадии она находится. Кстати говоря, Пушкин, присутствующий на первом прочтении пьесы, остался от нее в полном восторге.

Инструкция по использованию лестничной клетки, написанная специально для накопивших первый ипотечный взнос гостей столицы, проживающих в корпусе 2 дома 27 по Нахимовскому проспекту, а также множества им подобных, по недоразумению допущенных в Москву, Санкт-Петербург, Екатеринбург и прочие современные города.

Вынеся мусор из квартиры, оставьте его рядом с мусоропроводом. Не царское это дело - к ковшу прикасаться, а тем более (фу, мерзость какая) - не вместившееся до уличного контейнера нести. Пусть лежит: своё ведь не воняет да не мешает, а лишь украшает. И вообще, вы налоги платите, вот пусть дворники и убирают.

Раз уж вышли, закурите: не зря же тащились в такую даль. Дымя, плотно закройте дверь на общий балкон: газовая камера в подъезде - это так прикольно! Тем более, вас сквозняком прохватить может.

Инструкция по использованию лестничной клетки, написанная специально для накопивших первый ипотечный взнос гостей столицы, проживающих в корпусе 2 дома 27 по Нахимовскому проспекту, а также множества им подобных, по недоразумению допущенных в Москву, Санкт-Петербург, Екатеринбург и прочие современные города.

Валюха у нас герой. Она ребенка зимой спасла. Из-под снега вытащила. Беду предотвратила. Теперь её весь дом знает, здороваются при встрече. В подъезд ночью первой пропускают. Уважают, словом.

А вышло то как? Вышло простенько, случайно. Каждый мог бы растеряться на её месте, но не Валька. Она - герой. Тем более, зимой дело было. Мороз, снега навалило. Искрится под солнцем. Всё засыпал. Сугробы у домов, машины с трудом выезжают. И ёлки с белыми шапками. Красота! Хоть Новый год отмечай.

Возвращается Валюха, значит, домой. Ровно в обед. Идёт по узенькой дорожке, что людьми натоптана. Трудно идти, снег мнется, хрустит. И вдруг видит, как мальчишка по снежному полю, где летом детвора в футбол играет, бежит куда-то. Мчится, словно за ним волки трусцой гонятся. Снег приминает, и не трудно же ему по колено проваливаться!

Мы с вахты съезжали когда... После спрыскивания выписки и обретения получки зашли в местный "Интим". Двенацать бухих заросших бирюков, только из тундры.
И увидели там надувную лашадку. Ага. Хи-хи ха-ха. Пощупать, под хвост заглянуть, сняться на память. Корче лопнули мы ее...
Охрана вежливо, но настойчиво заставила Юру ее купить. Юра - тот который лопнул, причем как он это сделал еще вопрос. Ага.
Юра как истинный жентльмен ее выкупил. (23 тыр. если чо) В сдутом состоянии забрал с собой в нижневартовский поезд .
В районе Сургута он протрезвел и понял, что привезя домой такой сувенир рискует вместо голодной молодой жены получить конкретных пездов и непонимание. И будет он трахать свою коняшку всю межваху, и всю следующую вахту. А животину ж еще и вулканизировать как-то надоть.
Короче он ее тихим сапом под пристальным взглядом привокзальной охры слил в мусорку. Откуда ее быстро смотали местные бомжы... и дальнейшая судьба лашадки теряется в летописи времен.

Если бы меня попросили вкратце описать, как за последнее время поменялось отношение народа к кредитам, а банков - к заёмщикам, я бы сказал так: если раньше можно было смело давать медаль "За взятие кредита", то сейчас самой модной будет эпитафия "Он покинул этот мир с чистой кредитной историей".
Сергея (назовём его так) на судебно-психиатрическую экспертизу доставил конвой, хотя внешний вид его особых опасений не внушал. Аккуратный костюм, аккуратная причёска, хабитус типичного менеджера. Возможно, даже эффективного. Так вот и не скажешь, что проходит по серьёзной статье.
Сергей предъявленных ему обвинений не отрицал. Просто, как он пояснил, обстоятельства сложились так, что любой на его месте поступил бы точно так же. Да, да, даже вы, доктор. Не верите? Тогда слушайте.
Работал он в банке. Менеджером в кредитном отделе. Работа вполне устраивала, но плох тот ёж, который не мечтает стать противотанковым, и Сергей задумался о карьерном росте. Для карьеры требовалось второе высшее образование. Юридическое. Платное. Причём, как выяснилось во время первой же сессии, весьма и весьма платное.

В середине 90-х активно стали открываться частные медицинские заведения - стоматологии, урологии, наркологии и т. д. Зачастую денег на оборудование не хватало и кабинеты фаршировались чем придется, или тем что было заботливо спижжено во время работы в больнице, или купленным у нас, медтехников. Списанное оборудование восстанавливалось, наводился марафет, менялся заводской номер, и оставалось ждать покупателя. Медики в основном народ жадный, денег за работу берут не мало, и очень тяжело с этими деньгами расстаются. Поэтому я не испытал особого энтузиазма когда знакомый уролог позвал оборудовать его частную клинику, потому как хорошо знал его, знал где он все это спиздил и в каком оно состоянии. Провозившись более недели, отремонтировал, укомплектовал, расставил всё по местам и отправился за расчетом. Состоялся привычный диалог, типа: "Сколько, сколько?! Ни хуя себе! Да неужели это сложнее телевизора и т.п...", "Многоуважаемый доктор! Идите на хуй вместе с телемастером, которого Вы в прошлый раз пригласили угробить оборудование, и вообще могу сделать, как было. Ебитесь в рот". Док заплатил, и мы договорились, с какой периодичностью я буду навещать их для профилактики и ремонта. Раз в неделю я стал заезжать в эту шарагу - чистить, ковырять, паять. Потом мы с доктором ебали друг другу мозги по поводу оплаты, короче всё как всегда.

Однажды по осени родители снова повезли меня к бабке в деревню, чтобы немного растрясти задницу, подышать свежим воздухом, а по совместительству помочь бабке с уборкой огорода. Несложно догадаться, что на последний пункт я своевременно забил хуй, и в первый же день съебался гулять по району, оставив батю и мать наедине с поехавшей бабулей.
Спустя некоторое время, я устал от брожения по пустым деревенским улицам, и решил подбодрить себя парой глотков освежающей, бодрящей, великолепно вкусной Охоты крепкой. Подгоняемый желанием поскорее нажраться, я стал бегать по деревне в поисках магазина. Спустя полчаса поисков я пришел к выводу что слово "магазин" в этой деревне знает лишь пару человек, и то, один из них - я, а второй - мой воображаемый друг Серега. Старый бородатый дед, блюющий около забора также не смог дать внятного ответа на мой вопрос - вместо этого он заревел и бросился пиздить меня доской оторванной от забора. Постояв на месте пару секунд, я схлопотал доской по ебальнику и понял что надо бежать. Бежал долго, упорно, огородами, полями и снова огородами. Наконец, забежав в молодой лесок, я решил перевести дух, и навзничь ёбнулся на землю.

Здесь довольно много историй о том, как айтишников в детстве ограничивали в игре на компьютере. Я тоже, пожалуй, расскажу свою, хотя ещё мало знаю о компьютерах: я школьник.

В недавнем 2005 году, когда все нормальные люди уже активно играли на мощных консолях, мама подарила нам с сестрой старую добрую Sega Mega Drive на три кнопки. Радости не было предела, накупили огромную кучу картриджей. Мы с сестрой играли круглые сутки, забывая о еде. Естественно, родители захотели нас ограничить. Сначала просто словесно запрещали, но это быстро решилось: вату под крестовину, чтоб не щёлкала, и выдёргиваем кабель звука. Затем мама отобрала кабель. Но и тут мы нашлись, воспользовавшись аналоговым ретранслятором из комплекта.

Однажды родители решились на крайние меры - убрать приставку в коробку на шкаф. Стоял он прямо рядом со смежной стеной между нашей комнатой и комнатой родителей, прямо за ним находилась сквозная розетка. Со стороны родителей в неё был включён пилот, а с нашей стороны она пустовала, так как тот угол комнаты был завален коробками.

"Первый раз" может оказаться волшебным, может оказаться посредственным, а может стать отвратительным и запомниться на всю жизнь как самый неприятный момент, о котором как только вспомнил, лучше сразу забыть. Часто "первый раз" приносит разочарование, реже - феерический взрыв. В любом случае это самый важный жизненный опыт, который становится первым шагом к открытию вселенной человеческой сексуальности.

Согласитесь, лихо водить машину начинают не сразу. Но даже бывалые рулевые с трепетом вспоминают тот день, когда они впервые сели за руль.

Мы провели небольшой опрос среди мужчин и женщин и попросили поделиться своей историей о том, как у них было ЭТО в ПЕРВЫЙ РАЗ. Мужчины, по традиции, оказались очень скромны и немногословны, многих расколоть не удалось. А девушки делились охотно и с восторгом. Читайте и оставляйте в комментариях свои истории.

Маргарита (29 лет):

"Можете называть меня старомодной, но я твердо убеждена, что хотя бы "первый раз" должен быть только по любви.

Научный сотрудник университета в Лагосе уверен, что сумел доказать противоестественность гей-браков. Нигерийский ученый Чибуйхем Амалаха утверждает, что использовал в своей работе исключительно научный метод.

Для доказательства доктрины африканец использовал магниты, одинаково заряженные полюса отталкиваются, в то время как по-разному заряженные - притягиваются. В качестве подтверждения в своей работе Амалаха приводит математический пример, операции коммутативности и идемпотентности.

В первом случае имеется в виду выражение A+B=B+A, демонстрирующее, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Это выражение ученый принял за гетеросексуальный союз. Для обозначения гомосексуального союза Амалаха приводит выражение A+A=A, поскольку, по его словам, числовая составляющая не играет никакой роли.

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты "бикфордовым" называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют - он сидит, сопит. Все анекдоты травят - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила - дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.

Рассветало. Легкой дымкой подернулись далекие леса, радостно защебетали разнообразнейшие птички, тяжело пролетел проснувшийся крупный жук и стукнувшись в березу упал на куда-то вниз. Серая утка осторожно покрякивая, вывела троих утят из камышей и они, разрезая воду клином, быстро поплыли вниз по течению. Жирный сурок выскочил из норки и радостно засвистел, видимо приветствуя едва заметный диск солнца и всеобщее утреннее оживление природы.
Ивы, свесившись до воды, ласково и неспешно купали свои ветки в прозрачнейшей, спокойной воде и даже большая, темно-зеленая лягушка усевшись на нагревающимся камне не квакала, а сидела зачарованная не двигаясь, словно заколдованная царевна из сказки.
-Как хорошо -то уважаемый Виктор Иванович! Как прекрасна природа в своем неприкрытом естестве! Как хорошо, что мы удалились от городской суеты сюда в цитадель естественности и отрешенности на это восхитительное озерцо.- восхищенно выдохнул профессор.

Пять лет назад: На 1 сентября (первый раз в первый класс) сыну подарили аквариум. Маленький, литров на 50. Жители глубин были интересны месяца два. Потом и жители захирели, и глубины позеленели. Аквариум был осушен и убран в глубины гаража.

Два года назад: Жена вдруг решила окунуться в ихтиологию и восстановить небольшую, но сложную, экосистему в количестве пятидесяти литров в нашей небольшой квартирке. Эксперимент удался, жители глубин процветали, брюхоногие чистили стекло исправно, подводная фауна росла как грибы. А самое главное, подруга жены тоже уговорила мужа на покупку такого чуда. И именно эта подруга подарила нам двух маленьких, таких мимимишных мешкожаберных сомиков. Сомики были настолько мимимишными, что начали расти как на дрожжах. А еще у нас бесследно стали исчезать маленькие участники пятидесятилитровой экосистемы.

Счастливый муж должен просыпаться не по будильнику, а от минета. У моего один раз так было, он рассказывал.

Чувствую, говорит, тепло. Влажно и даже мокро. Мягко. И всё это счастье - в районе твёрдой уверенной и предрассветной эрекции. Ну, думаю, я дома, Криска стала хорошей женой и вообще, вот оно - семейное счастье. А сам без ума, не соображу со сна, что кругом чуждая нам и вражеская калифорнийская территория. Расслабился, грит, улыбаюсь.

Открыл глаза, смотрю, что-то не так идёт. Процесс весь какой-то странный. Мокро - есть, но тепло куда-то ушло. Стало местами даже стало прохладно.

Когда-то в давние времена, еще до войны, на студии им.Горького снимали один из первых звуковых фильмов "Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем". По сюжету свинья должна была пробежать по длинному лабиринту коридоров в департаменте, выхватить из рук чиновника бумагу и съесть ее.
Задача казалась невыполнимой. Свинья не собака - как ее обучить трюкам? Естественно, позвали легендарного дрессировщика всяческой живности, в том числе свиней, - Дурова. Он заломил неслыханную сумму - кажется, 700 рублей. По тем временам что-то небывалое. Директор фильма говорит:
- Это невозможно! Режиссер кричит:
- Это для искусства! Для Гоголя!
Не закрывать же фильм... И директор обещал заплатить. Кроме того, Дуров потребовал 5 свиней на дубли, два ящика варенья и ящик коньяка. После этого на два месяца удалился и просил не беспокоить.
За неделю до съемок директор поехал в цирк узнать, как идут дела. Дуров успокаивает: все будет в порядке. Коньяку надо бы добавить, тот, что дали, весь использован. Добавили еще ящик коньяка. Накануне съемок директор посылает администратора с машиной за свиньями. Но в загоне у Дурова только одна свинья.
- Где остальные? Простодушный сторож говорит:
- Съели.
- А где коньяк?
- Выпили.

Хомячихи идут замуж рано. Они знают -- поздно их никто не возьмёт. После 21 они -- некондиция. Сиськи теряют упругость и эластичность, а больше ничего хорошего в них и нет. Характер -- говно, рожа -- в прыщах, которые сменяют морщины, зубы -- кривые. Весёлый нрав? Тоже нет, вечный ПМС же.

Сначала хомяк ебёт хомячиху пять раз в неделю. У него юношеский максимализм и бушуют гормоны. Если не заарканить его в этот момент, то будет поздно: спустя пару лет хомяк выдыхается и переходит в режим "нестояк через раз". Это звоночек.

Что означает? Тоже легко -- ты его заебала. Своим унылым еблетом или волнообразной жопой, которая колышется на сквозняке из подъезда. Если до этого ты не вышла замуж за хомяка, то ты просто дура и просрала свой шанс. Ты ему уже не нужна.

Но мы не о дурах, нет. Вы-то, мои солнышки, умные, вышли все замуж, дыа? Ну, вот про вас. В обшем, у вашего хомяка стоит всего три раза в неделю, зато точно так же стоит штамп в паспорте. Казалось бы, волноваться не о чем, всё тип-топ. Не тут-то было.

В свои 25 лет я не могу похвастаться большим количеством девушек. Да собственно мне это и не нужно, я за количеством никогда и не гонялся. Скорее наоборот, в выборе девушки всегда очень даже привередлив. Но так уж вышло что, несмотря на это, я уже слишком хорошо знаком с кабинетом венеролога.
Не стану описывать свои отношения и половые связи в школьные годы и студенческое время. Что и как бывает на студенческих гулянках знает каждый. Скажу лишь, что в 18 лет мне не всегда хватало ума всегда предохраняться. И лишь каким то чудом я не подцепил в это время никакой заразы, а ни одна из дам не залетела (наверное).
Все началось уже после окончания института, когда я начал вести самостоятельную осознанную жизнь. Нашел хорошую работу. Появились собственные деньги в нормальном количестве. Снял квартиру (до этого я пять лет жил в общаге). Познакомился и начал встречаться с Олей. Студенткой 4-го курса института, хорошенькой девочкой из нормальной семьи. Вообщем все как надо. Первые 1,5-2 месяца спали с презервативом. Потом обоим это надоело и после выяснения (естественно в форме разговора), что никто ничем не болен, перестали предохраняться. Все было в норме на протяжении еще пары месяцев. Потом я поймал её на измене.... и отправил свою избранницу нахуй куда подальше.

"Я тогда еще совсем маленькая была. Все спрашивала маму - а куда люди, с которыми мы в турецком отеле, деваются? То один пропадет, то другой. Мать отмахивалась, а сестра старшая говорила: "Ты что - дурочка? Их же съедают! По-твоему, откуда турки мясо берут, которым нас кормят?" Я потом смотреть стала, действительно, как кто-то пропадет, так на следующий день обязательно рагу дают. А однажды сестра вернулась под утро и с мамой говорила. Я так поняла, ее в Германию угоняют. Утром вещи собрала, и за ней немец какой-то пришел. Я ей и говорю, что если плохо будет, пусть цветочек нарисует, мол прямо-то писать не разрешат. Ушла она, больше я ее не видела. Только письма приходили, и в каждом - обязательно фотография, она, дома какие-то, и везде - цветы, цветы... А потом и письма приходить перестали..." (плачет).

Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодёжь". И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.

Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а "девятка" - не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) - это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

Когда в процессе шутейного разговора, собеседник мой как бы невзначай узнаёт о том, что за мной нет склонности пить семидесятипроцентную уксусную эссенцию огромными алюминиевыми кружками - он, этот собеседник, не даёт абсолютно никакой реакции! Это поразительно, но - полный ноль! Эмоциональный выхлоп в отсутствии! Ни удивления, ни подозрительного прищура, ни, хотя бы, вежливого вопроса, уточняющего причину столь радикального моего поведения. Никто, ни одна сволочь, узнав о том, что я не пью смертельно опасный яд, не подойдёт, и, сделав скорбно сочувственную гримасу, не спросит - что, со здоровьем что-то не то? Никто не поинтересуется - а русский ли я вообще, после таких-то вот выходок и выкрутасов. Никто не положит руку на плечё и, понимающе кивнув, не скажет - зашился, брат? Всем будет всё равно.
Никто не спросит - ну и как тебе? Не кажется ли пресной жизнь? Легко ли переносить все её тяготы без кружки-другой? Никто не предскажет неминуемый срыв и неизбежный приход к истокам, кои естественно заключаются в питие уксусной эссенции. Ни один человек не усомнится и не переспросит - что, совсем-совсем никогда? Даже по праздникам? Даже на новый год?