Интернет сыграл со мной злую шутку. Проведя на тролло-форумах около двух месяцев я освоил все навыки пуканобомба у нюфов и моралфагов, от тонких подсеров до крупных уничтожений с помощью подходящего материала. Возомнив себя королём троллей я чувствовал абсолютную власть и зуд заднего прохода у всех посетителей сайта.
Так вот к чему я всё это веду? А как обычно к тому, что я ебанутый. Но обо всём по порядку. В общем, дело было так.

Обычным выходным днём, когда батя сидел возле телевизора и слегка побухивал охоту, я как ни в чём не бывало, вышел из своей комнаты, предварительно взяв с собой металлоискатель.
- Батя, - говорю, - ты пойдёшь в толкан?
Батя немного поелозил жопой и задумчиво почесав бошку, ответил:
- Нет.
- Пидора ответ, - сказал я и отправился как ни в чем не бывало в сортир, но на пол пути понял, что я сейчас навторил и повернулся, чтобы объяснить, что мол я хотел сказать не то, где и встретил старый добрый батин кулак.

В Великобритании вспыхнула общественная дискуссия о том, можно ли мужчинам ездить в общественном транспорте с широко расставленными ногами. Масштаб проблемы таков, что в ее обсуждении уже успела поучаствовать бывшая министр внутренних дел Джеки Смит.

Основной же мишенью народного гнева стал шотландский актер Ричард Мэдден. Повод к широкой полемике возник после того, как в тематическом блоге Men Taking Up Too Much Space On The Train на сервисе микроблогов Tumblr появилась фотография, на которой звезда сериала "Игра престолов" запечатлен едущим в лондонском метро в характерной позе.

За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, преимущественно разнополых, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему. На самом деле количество конструктивных и деструктивных паттернов поведения очень даже ограничено. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, психология намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений.

Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина - более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается с начала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.

Около недели я слышу дома плач ребёнка.
Очень тихий, не особо приметный плач.
Сначала я всё списывала на соседей. Но потом я узнала, что ни у кого из соседей нет детей.
После этого начала списывать на недосыпание из-за работы.
Уже недели 2, из ночи в ночь, я слышу этот плач.
Решила, что схожу с ума. Поставила на ночь камеру, включила запись и лягла спать.
Спать было тяжело, так как этот плач мог разбудить даже мёртвого. Не смотря на то, что он тихий, он очень раздражительный.
На утро я посмотрела запись за чашкой кофе. Но на записи ничего не было, даже плача.
Я слегка удивилась.
это в моей голове? я точно схожу с ума. - подумала я.
Но признавать я этого не хотела.
Позвонила шефу и взяла больничный, притворившись заболевшей.

Своего одноклассника Витю, я узнал далеко не сразу и не только потому, что не видел его лет двадцать. Да, он потолстел, постарел, поседел, но не это главное, вся нижняя часть Витиного лица, от носа до подбородка, была оклеена медицинским пластырем.
Ну, я естественно сразу и спросил: - "Витек, что случилось, подрался, или в аварию попал?"

Витя, стараясь держать нижнюю челюсть неподвижной, ответил, открывая рот вместе со всей головой и от этого он выглядел как персонаж кукольного театра:
- Да, нет, какая там драка? Если бы подрался, было бы не так обидно. Это я новый замок в гараже ставил.
Уже два месяца прошло, зажило почти. Видел бы ты раньше мою губу. Вот отсюда и досюда порвалась, зубы наружу торчали, как у вампира. Сейчас хоть зарастает потихоньку.
- Так, а что случилось? Дверью ударило?

Информатичка была совсем юной и называть ее Ириной Михайловной было как-то странно, но наличие в классе компьютеров волновало нас куда больше, чем возрастные и даже гендерные различия с симпатичной учительницей.
Так как с химии мы сбежали, под кабинетом информатики на втором этаже наша троица оказалась самой первой, еще до звонка с урока.
Ирина прискакала до начала перемены, радостно прощебетала: "Ой, мальчики, как хорошо, что вы уже здесь!", открыла класс, бросила ключи в верхний ящик, добавила "Я на пять минут опоздаю" и унеслась. Это решило дело. Мы переглянулись, подумали и сказали: "Леха, беги! Мы отмажем..." И Леха побежал. На рынок, туда, где трудился мастер по изготовлению дубликатов ключей. Само собой, не забыв прихватить из стола оригиналы.

Отмазать Леху было несложно, куда труднее было положить незаметно ключи назад. Первую половину урока нам скучно рассказывали про алгоритмы и про иф-ту-го-елсе. Но ближе к концу школьникам было позволено усесться за магические аппараты, на системники при помощи магнитофона были загружены игрушки типа тетрис и змейка, и ученики вовсю начали преподшу подзывать, отвлекать и задавать дурацкие вопросы. Ирина ходила от компа к компу, и с задачей возврата связки мы тоже справились.

Одно время много писалось постов о жизни россиян в разных странах. Сейчас эта тема мелькает реже, а может просто сходит на нет, но вот Норвегию что-то обошли стороной. Вот, так сказать, мои 5 копеек.

Я прожил в Норвегии уже 6 лет, из них 4 года в Бергене, сейчас в небольшом городке недалеко от Ставангера. После 7 лет можно подавать на норвежское гражданство, но тогда придётся отказываться от русского, а я не хочу. Останусь пока русским, так как норвежского вида на жительство мне вполне хватает. Мой род деятельности: учёный-исследователь, так что все факты будут конечно с моей колокольни.

1. Норвегия - маленькая страна с населением 5 млн. Считается одной из лучших, а то и самой лучшей в мире по уровню жизни. Фиг его знает, как этот уровень жизни считают, но жить здесь вполне комфортно.

2. Я бы согласился с тем, что уровень жизни здесь самый высокий, если бы не климат. Он отвратителен. Практически всё время здесь на западном побережье одно время года - осень. Летом - прохладно, в среднем 15 градусов, зимой не холодно, около 5. Бывают конечно и морозы, но не ниже -15. Дождливо. В Осло климат похож на питерский - более контрастной. В горах и на севере холодно и летом и зимой. В июле этого года там даже морозы были.

С форума сыроедов. Предыстория:

Итак, пора бы прояснить то, что случилось на слете сыроедов в Крыму. Многие знали или видели по фото сыроеда Игоря.

Так вот, на слете он сильно отравился ядовитыми ягодами, которые ел по собственному желанию, придерживаясь столь раскрученой теории, что если растение не горькое или невкусное, то значит, оно пригодно в пищу для человека.
...
С трудом удалось найти таблетки, но Игорь уже был не адекватным и все их повыплевывал, буд то бы его хотели тайком колбасой накормить.
...
Хотя на самом деле причина то не в ягодах. Те кто общался поближе с Игорем знают, что последний год он был не сильно весел. В дипресии что ли. Зная это, данное событие совсем по другому воспринимается.

Так случилось, жизнь вроде бы поменялась к лучшему (стал сыроедить), а на самом деле что то осталось, пустота что ли. В общем, каждый живет свою жизнь и свой путь. Что толку плакать после смерти? Давайте лучше, поддерживать друг друга при жизни. Мы с вами, пока что, большая редкость на этой планете, как животные занесенные в красную книгу. По сути - ошибки системы, ненормальные люди. По этому тем более важна поддержка каждого.

Мы встречаем новых людей, влюбляемся, создаем семьи, у нас появляются дети, а со временем в голове появляется вопрос: "Что же все-таки становится причиной разрушения семейных отношений?" Отношения - это в первую очередь, серьезная и трудоемкая работа. И сегодня мы поговорим о том, какие же ошибки совершают женщины в браке.

Большинство женщин, вступая в брак, думают, что их жизнь будет напоминать тот сладкий период отношений с конфетами и букетами. Однако даже самые разумные и предусмотрительные из них делают все те же ошибки в семейных отношениях, иногда, даже этого не понимая.

Мужчину можно изменить

Зачастую это сделать нереально, а попытки все же сделать по-своему приводят к тому, что муж становится раздражительным и теряет интерес к супруге. По этой причине следует смириться с недостатками супруга, ведь у каждого из нас есть отрицательные качества.

Три фрагмента из историй мужчин, которые чувствовали, что что-то не так с их мужественностью...

"Большую часть своей жизни я пытался доказать самому себе то, что я - мужчина. Нет, физически все было на месте, однако какое-то постоянное сомнение не давало мне покоя.

В голове засело то, что мама вбивала в нее с детства: "Девочек нельзя обижать!". Я старался. Но на практике "девочек нельзя обижать" превратилось в "девочкам всегда нужно уступать". Так как если в чем-то не уступишь, то обязательно обидишь. А потом начиналось: "ну уступи, ты же мужчина, это совсем не-по мужски так себя вести!". Так как я уступать не хотел, то в душу стало закрадываться сомнение в том, что я "настоящий мужчина" - он-то выше всяких этих "мелочей". Тогда я стал притворяться. Делать вид, что мне все равно, уступать в тех или иных вопросах со снисходительным видом "ну, что с вас, баб, брать". Уступал игрушки, место за партой, пропускал вперед и так далее. Все время боялся, что если я поведу себя "не так", девочки моментально раскусят, что я не настоящий мужчина. И многие девочки своим чутьем улавливали это состояние и в спорах сразу же заводили: "чё ты как девчонка себя ведешь?!"

- Используют ли бортпроводники в случае опасности секретный стук, чтобы пилоты открыли дверь в кабину?

- Используют, но дверь пилоты все равно не откроют.

- Правда ли, что самые безопасные места в хвосте?

- Безопасных мест не существует, все зависит от того, как пройдет аварийная посадка.

- Попадание молнии в воздухе в самолет - штатная ситуация?

- Абсолютно! И неопасная - самолет не заземлен.

- Разрешают ли курить летчикам в полете и есть ли противодымный датчик в кабине пилотов?

- Не разрешают, датчик есть.

В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем - болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья - адская боль. Печатать текст на сенсорном экране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу.

Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж.

Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход.

Часть первая.

Лето, отпуск говорите...
Море наверное, да? Турция там, Тайланд...песок, пляжи, отели...ну, кому-то может и не пляж а отель, олл-инклюзив и программа-максимум дойти до бассейна...если сможет конечно...
Все это банально друзья мои, скажу я вам.
Некоторое время назад, одним жарким летом поступило мне предложение непыльной работки - продавец в секс-шопе.
Надо сказать, что раньше я эти заведения не посещал ни разу...не то чтоб стеснялся, просто неинтересно было как-то. Я так подумал и решил - а почему бы и нет, тоже неплохо должно быть, не особо при этом представляя, как в таком магазине вообще работать и что говорить людям.
В общем, выделили мне магазин. Целый. Нашпигованный по самое не балуйся различными письками и вспомогательными девайсами разной степени навороченности.

Все, наверное, помнят детсадовскую примету: "На себе не показывают". Будь то объяснение, как твоему папе вырезали аппендицит, или то, как вел себя бомж - алкоголик, не нашедший вовремя денег на бутылку. Каюсь, неосознанно следую этой примете уже 30 лет (больше пока еще не прожил), а если и приходилось, то тайком от собравшихся друзей крестился, дабы со мной такого не произошло (хотя православием головного мозга не страдаю). Но вот был в жизни моей один случай, при котором осознанно пошел против своей привычки, и доволен до сих пор. А что бы рассказ был повеселее, а действо не кончилось слишком быстро, позволю себе рассказать небольшую предысторию:

Мне тогда исполнялось 25 лет, а по случаю такой даты собрал я у себя на квартире всех друзей, знакомых, а так же тех, кого друзья/знакомые с собой позвали. Пусть я их и не знал, но народу хотелось как можно больше, а ежели учесть, что каждый покупал себе спиртное сам, то вообще шикарно было.

Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные заглюки... Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня - гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу, сажу с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гомопарад. И Антон походя замечает:
- Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять...

Друг рассказал.
Он начинал свою деятельность как врач. В гнойной хирургии, на минуточку - не самая сладкая должность. Сейчас он прекрасный звукооператор - вот такие коленца порой выписывает судьба...
Как начинающего врача, посылали его на практику в самые разные и, часто, весьма неприличные места: например в военкомат. Осматривать новобранцев.
И вот, рассказывает, сижу в одном из кабинетов медкомиссии, заполняю какие-то унылые бумаги, а кроме меня в комнате еще врачиха, довольно молодая женщина, на долю которой выпало паршивое занятие: прибыла ставиться на учет большая группа спортсменов. А дело в том, у многих из них, гораздо чаще, чем у неспортивных граждан, встречается такая напасть, как варикозное расширение вен в ПАХОВОЙ области. Как результат тяжелых тренировок.

Поздним вечером погожим
Сентября в конце
Я с улыбкою на роже
(В смысле, на лице)
Шёл умытый и не пьяный,
В драповом пальто,
Меж толпы тупых ебланов
(Москвичей, при том!).

Я смотрел поверх макушек
На Луны овал.
Вид сограждан был мне скушен
(В смысле, заебал).
А они бежали рысью
В куртках и плащах.
Озабоченные (В смысле,
На серьёзных щах).

Я в своих каких-то мыслях
Полз, как краб по дну...
Вдруг, заметил бабу (В смысле,
Женщину одну)
Сердцем треснутым поэта
Я почуял: Вот!!!
Я люблю теперь вот эту
Даму! Не ебёт!!!

Прекрасно понимая, что курсируя от дома на работу и обратно, шансов встретить суженого-ряженого невелики, я решила взять судьбу в свои руки, а именно воспользоваться всеми возможными средствами для поиска спутника жизни. В своем избраннике мне хотелось бы видеть человека, положительно относящегося к созданию семьи, рождению детей, обладающего житейской мудростью и способного меня защищать (я имею в виду не мордобой с гопниками, а даже более простые ситуации). Ну и с ним должно быть весело и интересно. В принципе всё.
А самое ужасное, что в этих поисках мне пришлось столкнуться с парнями из категории forever alone, причем это был не один случай, так что могу сделать некоторые обобщения.
Действительно милых парней в этой категории ну очень мало.
А теперь ответы почему некоторые парни forever alone:
- они скучные, ужасно скучные, их жизнь состоит из пожрать, поспать и нелюбимой работы, у многих нет ни интересов, ни увлечений.

Па-де-де

Allegro apassionato

"Уважаемые жильцы!
Согласно заключению экспертной комиссии ваш дом признан аварийным и подлежащим сносу. В соответствии с Законом г. Москвы ? 21 от 31.05.2006 г. "Об обеспечении жилищных прав граждан при переселении и освобождении жилых помещений (жилых домов) в городе Москве", Законом ? 29 г. Москвы от 14 июня 2006 года "Об обеспечении права жителей города Москвы на жилые помещения" и Постановлением Правительства Москвы от 4 декабря 2007 г. ? 1035-ПП "О порядке переселения граждан из жилых помещений (жилых домов), подлежащих освобождению в городе Москве", вам будет предоставлена соответствующая жилплощадь в г. Москве. Справки по телефону...".

Чтобы мое сознание впустило эту информацию, пришлось перечитать объявление на подъезде пять раз. Даты, названия и номера законов проступили ожогами на сердце и мгновенно превратились в шрамы.