Каждый праздник хорош по-своему. Но вместе с тем некоторые праздники вызывают необъяснимую грусть.
Отчего так?
Никому неведомо.
Ну, с днями рождения, в общем-то понятно.
Ибо с годами начинаешь понимать - чему радоваться-то?
Новый год - то же самое. Очередной год, на который ты становишься старше.
А не только ежегодно загадываемого нового счастья нет, а и со старым как-то не очень.
И не к тебе уже Дед Мороз приходит, а ты сам уже местами становишься похожим на Деда Мороза. И рядом с тобой уже не юная, стройная Снегурочка, а...
Но хватит о грустном.

Для Сереги Колыванова одним из таких невеселых праздников почему-то было первое сентября.

1. Смотрим дрянное шоу на полную громкость, эмоционально комментируя: "Скажи "Да" этому платью! СКАЖИ "ДА", СУЧКА!"
2. Готовим голыми, что кажется классной идей, но только до того момента, когда в сотый раз обожжешься обо что-нибудь.
3. Едим то, что приготовили будучи голыми.
4. Представляем сколько еды можно удачно схомячить в постели, невзирая на то, что впоследствии станешь спать в груде крошек.
5. Берем вещи пальцами ног, вместо того, чтобы просто наклониться и поднять их.
6. При наличии кратковременных жизненных кризисов, когда ленивому человеку нужно что-то взять или до чего-нибудь добраться, предыдущий способ является почти что вершиной физического труда.
7. Проводим интервью сами с собой, давая скромные ответы, подготавливаясь тем самым к неизбежному моменту, когда станем знаменитостью.

Все имена в истории изменены. Все совпадения случайны. Но это действительно было...
Со слов знакомого. Работает он в одном надзорном учреждении на выдаче разрешительных документов. Рассказ от его лица:
Что важно в дальнейшей истории, на 23 февраля я был на больничном и в корпоративе участия, разумеется, не принимал.
Итак... Середина марта...
Дело происходит в кабинете, где кроме меня расположились еще 2 сотрудника, постоянно ходят клиенты с пакетами документов.
У моего стола сидят 2 посетителя : мамаша и ее сынок. Мамаша - дама лет 60-ти, несколько эпатажно одетая, с повышенным самомнением, твердо уверенная, что все ее хотелки тут-же решаться от ее неотразимой улыбки, приобретенной у стоматолога за приличный гонорар. Сынок - молчаливый, несколько аморфный тип, с коровьими глазами, во всем подчиняющийся мамаше.
Сынок сидит молча, между мной и мамашей происходит следующий диалог:
Мамаша: "А Вы, все-таки, дайте нам, пожалуйста, хорошую, положительную бумажку... У нас все будет в порядке..."

Последнее время подсел на инди-хорроры. Прохожу вместе с сестрой младшей, так как с квестовой частью не справляюсь, зато реагирую быстро. И вот родители уехали на дачу, в доме срач, запах китайской заказанной по телефону еды и сигарет. И два тазика мороженного. Сестра сказала что купила (пшшпшшш скачала пшшпшшш) Outlast, и можно пройти сегодня. Скажу что игра меня не напугала, я просто настроил стен из кирпичей и пошел спать, покурив напоследок на лестничной площадке.
Сплю.
Открываю глаза и вижу на ногах кто-то сидит. Черная толстовка, темные волосы и лица не видно. И тут он шепчет
-Спи,спи... ты же двери забыл закрыть... спи.
Меня вырывает из сна. В панике я подбегаю к входной двери, врубаю свет. Точно! Дверь приоткрыта.

Однажды я гладил свои носки, как вдруг меня отвлек грохот в ванной. Забежав туда, я обнаружил своего батька, лежащего без чувств на полу. Понятно, опять на мыле подскользнулся. Схватив его за ноги я поволок жирного в комнату, чтобы положить на кровать, как вдруг он бешено задергался, завизжал и стал пускать слюни. Бросив его посреди коридора я спрятался в шкаф, из щелки наблюдая за его дальнейшими действиями. Перестав дергаться, он подскочил на ноги и схватился за башку.
-Ааааай, бляяядь! Что такое? Где я? - Говорил он.
Я вылез из своего укрытия.
-Бать ты че, совсем ебанулся?
Он посмотрел на меня с выражением дауна, увидевшего другого дауна.
-Кто вы? Что я тут делаю?
Ебать! Мудозвон лишился памяти!

Не нужно быть тонким психологом, чтобы понять одну простую штуку - самый агрессивный типажик, встречающийся повсеместно как в интернетах так и IRL - задрот типичный обыкновенный. Задрота даже вычислять не надо, он сам себя палит.

Небольшое такое рассуждение.

Все мы имели счастье в свое время находиться в какой-либо недружелюбной среде обитания: детский сад, школа, "пионерский" лагерь, армия. В основном, это те еще оскотиневшиеся скопления не очень зрелых, озлобленных людей.

Не буду рассказывать, каким образом выстраивается пищевая цепочка в этих людских образованиях, все знают, интересно другое.

Проходит время, перешагиваешь за возрастную отметку в четвертак или тридцатник и за многие поступки того времени становится стыдно. Вспомнишь в случайном разговоре - смешно, но все-таки стыдно. Стыдно, что тогда в саду отоварил хрупкую девочку игрушечным самосвалом по голове.

В районе недалеко от моего института открыли салон цифровой фотопечати и полиграфических услуг. Достаточно солидная контора с профессиональным оборудованием и приветливым персоналом, не простой ларёк с принтером и дежурной тёткой. Казалось бы они никому не мешали, но... ежедневно под дворниками всех припаркованных в округе автомобилей стали появляться рекламные листки с текстом типа: "качественная и оперативная печать на любых форматах с ЛЮБЫХ (ключевое слово) носителей информации". Рекламка напечатана на какой-то газетно-туалетной бумаге, если покапал небольшой дождь, листовку приходилось отмачивать из стеклоомывателя и оттирать тряпкой. Если ливень - бумажка превращалась в кашу и стекала на решетку под капот. Отлавливать распространителей рекламок - пустая трата времени. Один раз наблюдал в окно: по улице прошли полдюжины школьников, буквально за пару минут на всех автомобилях эти листовки, а бригада юных распространителей рекламы удалилась куда-то в соседний двор. Наверняка кто-то ходил к начальству печатного салона с обещаниями засунуть эти бумажки директору во все имеющиеся на его теле дырки, но даже если так, результата не было. Обсуждение этой проблемы я обнаружил на студенческом форуме нашего института, и в голову пришла идея, которую я тут же изложил. И наши студенты эту идею поддержали и развили.

...Прошлой зимой нас постигла радость необычайная в виде тревожного события - у нас в подъезде сорвало вентиль. Эка невидаль, вежливо заметишь ты и не экономя культурных эпитетов, вспомнишь нашу систему ЖКХ, ее особо ярких представителей, а особенно места произрастания хватательных конечностей и эпоксидных голов их работников.

А вы знаете, что когда на Крайнем Севере, в минус сорок пять градусов совсем не тепла рвется труба то, простите меня, это пахнет песцом мезозойского размера? А уж как пахнут песцы, думаю, известно всем. И в эти моменты, уже видя сего песца воочию, работники ЖКХ проявляют редкостное рвение в работе и в ораторском искусстве. И наши не исключение. Но особо пикантный момент состоит в том, что при таких условиях подъезд мгновенно охлаждается до забортной температуры и начинает превращаться в "газовый штрек". Есть такой термин в горном деле. Ну, если уж совсем точно походить к ситуации, то в "паровой штрек". Ибо кипяток из порванной трубы соприкасаясь с очень минусовой температурой производит такой угрюмый пар, что реально возникает ощущение будто пьяный джин рвется на волю.

В конце летучки главред внезапно повернулся к Олегу и прошепелявил что-то неразборчивое. Главреду пару часов назад вырвали зуб, наркоз еще не отошел.
- Что? - не понял Олег.
Рыжая стерва Вика, по совместительству секретарь главреда, перевела шепелявую речь на человеческий язык.
- Олег, Дмитрий Ильич просит вас все свои материалы передать Анжеле, в том числе и "джинсу".
- Меня увольняют? - изумился Олег. - Ну наконец-то...
Главред вздохнул и показал средний палец левой Олегу, а указательный правой Вике.
- Зайдите через час к Дмитрию Ильичу.
Коллектив газеты немедленно пополз через кофейный аппарат в курилку. Курить в здании, правда, было запрещено, но где вы видели журналиста, который соблюдает нормы человеческого общежития?
- Анжел, что случилось-то?

Ну, это же просто невозможно! Это вообще, ни в какие ворота.

Вот живет себе мужик. Тоже в принципе каждый день смотрится в зеркало (в основном для того чтобы отметить на сколько ужасней стала рожа со вчерашнего дня). Или лезвием по харе поскрести, а лучше вообще не скрести - хуй с ней с рожей, щетина збс и ладно. Но тут блять появляется женщина с ее невыносимо сложным устройством мира.

И хуй бы с ней, если просто женщина, но женщина, которая тебя любит. И хуй бы с ней, что любит, но женщина, которую до кучи любишь ты. А это блять все меняет и простая, доступная истина: "Да иди ты на хуй", - абсолютно невозможна по вышеперечисленным причинам.

Внезапно, любимое самко осознает, что рожа твоя, дорогой мужчина, скажем так - не очень сильно ушла по своей ухоженности от наждачки, а брутальность дело, конечно, хорошее, но она должна вписываться в понимание этой самой любимой самки. И вот в ванной, рядом с зубной щеткой и .. и все собственно, появляются неведомые ебаные хуйни баночки и скляночки с чем-то вонючим и склизким. Все на этих банках написано на каком-то неведомом языке. Примерный перевод: "Вау, пиздец панацея".

Иногда мне кажется, что в нашей культуре женщина выключена из секса. Выключена как активный равноправный субъект, интересы и желания которого учитываются ровно так же, как интересы и желания другого субъекта - т.е. мужчины. Женские издания пестрят различными наборами тематических советов от тысячи и одной идеи для романтической ночи в День всех влюбленных до рекомендаций о том, как удивить его в постели. Купи новое белье, пофантазируй о Гослинге, съешь каракатицу, сыграй с ним в тигрицу, учительницу, незнакомую соседку в лифте...

Вы когда-нибудь видели что-то подобное для мужчин? Я - нет. И с радостью почитала бы текст, написанный опытным (или притворяющимся) мужчиной, который бы давал советы своим собратьям: как поразить свою женщину в постели в понедельник, среду и в ночь с пятницы на воскресенье. И мне почему-то кажется, что дело исключительно в том, что свой оргазм здоровый среднестатистический мужчина с конкретной партнершей получит всегда. Повторюсь, мы выносим медицинские и психологические проблемы за скобки и рассматриваем среднюю пару взрослых здоровых людей.

Пешеход

"Свой" пешеход или бросается под машину на переходе, или, идя по обочине и разговаривая по телефону, делает движение в сторону машины (по подсказке сообщника). Тут же говорит, что не пострадал - все нормально. Если все происходит в поле зрения гаишников, ситуация решается на месте. При этом на аргументы водителя о том, что пешеход резко бросился под колеса, никто не обращает внимания: потерпевший и свидетели утверждают обратное. Если в окрестностях нет экипажа ДПС, а водитель не вызывает его для оформления (поскольку нет пострадавших), потом у пешехода обнаруживаются травмы и свидетели. Водитель, разумеется, виноват, поскольку покинул место ДТП. Далее пешеход при помощи сотрудников ГИБДД может на него давить и вымогать деньги.

В 1964 году американский фантаст Азимов дал прогноз, каким будет мир через 50 лет. Он верно предугадал почти все сегодняшние технические новшества. Но, как почти все футурологи, он не дал картины социального устройства мира. Сегодняшние социальные прогнозы неутешительны: через 20 лет автоматизация лишит работы 45% нынешних работников.

Когда в Нью-Йорке в 1964 году проходила Всемирная выставка, известный писатель-фантаст и профессор биохимии Бостонского университета Айзек Азимов по просьбе газеты The New York Times дал прогноз, как будет выглядеть мир в 2014 году.

Тезисно его мир в 2014 году выглядел таким:

Дома в основном будут подземными (как и бОльшая часть пространства города). Это позволит уменьшить их обогрев зимой или охлаждение летом. Поверхность города будет отдана под огороды, выпас скота и парки

Не знаю, как вас, а меня удивляет сложившийся стереотип, что мужчинам нужно только одно. А женщине якобы подавай романтику: прогулки под луной, ужины при свечах и долгие лирические разговоры. Не будем обобщать. Ну, действительно. Может, раньше так оно и было. Спорить сложно. Однако в современном мире все давно перевернулось с ног на голову.

Историй, служащих подтверждением данному факту, тьма. Далеко, как говорится, ходить не надо. Ушли мы давеча с одним парнишкой из бара вместе. Я по простоте душевной думала - к нему поедем. Взрослые люди, а как? Да уж. Держи карман шире! Повел он меня по набережной гулять. И поет, поет. Рассказывает в смысле. Про звезды. Про блики луны на воде. Про красоту окружающего мира. Ну, думаю, попала. И бежать некуда. Иду, слушаю, головой киваю. А меж тем три часа ночи. Замерзла - жуть! Хочется домой и горячего чаю с булочками. Но так легко сдаваться тоже не хочется. Пытаюсь намекнуть кавалеру, что очень холодно, поздно уже, да и вообще так есть хочется, что и переночевать негде. Но нынче мужчины тоже не лыком шиты. Вставать ему завтра рано. Во как. Села я в такси и поехала домой. Зря только намерзлась. Спасибо, что не простыла.

Однажды у меня в заднице застрял огурец, видите ли, я ебанутый и как раз незадолго до этого посмотрел в интернете ролик доктора Попова. Гемороя у меня не было в тот момент, но поскольку я очень его боялся то решил что профилактика никогда не бывает лишней. Ворвавшись под покровом темноты в соседский огород (мой огород не подходил, так как я зверский овощеёб и вся растительность была давно уничтожена) я приступил к поискам грядки с живыми огурцами. Найдя искомое я увидел как огурчики заманчиво блестят в лунном свете, и присев рядом с грядкой стал выбирать подходящий. "Размер его должен быть примерно как толщина большого пальца". Тааак. К сожалению, таких огурцов там не было, пришлось довольствоваться скромным огурчиком размером пивную банку. Примеряя его к своему пукану я ясно представлял, что мне предстоит оооочень нелегкая задача. Но страх перед возможным гемороем размером с кулак брал верх над инстинктом жопосохранения.

Открыв глаза я увидел жуткую картину - на кровати передо мной сидела огромных размеров жирная баба, и выпучив глаза на лоб похотливо размазывала по своей туше огромный кусок маргарина. Обведя меня хищно-похотливым взглядом, необъятная самка громко хлюпнула вагиной и рванулась ко мне, вытянув ко мне две руки и две пары губ. Заорав как пожиратель цемента сидящий на унитазе, я подскочил к потолку и разобрал висящую на нем люстру ударом ебальника. Проложив своим телом маршрут от потолка ко второму ярусу кровати, а следом к полу, я с грохотом скатился вниз как мешок дерьма.
Тут я снова открыл глаза и понял, что мне в очередной раз приснился кошмар - в моей комнате было тихо и спокойно, никаких следов жирной бабы и маргарина. Почесав репу и вытащив изо лба пару стекол, я встал на ноги и отправился в сортир. Утро началось как положено.
Быстро выполнив все утренние дела, я вспомнил что обещал бате пропылесосить квартиру к его приходу. Однако, было ясно две вещи: я проебал свое обещание, и приход батька уже наступил - он валялся на полу, судорожно извиваясь и сжимая в руках баллон охоты крепкой.

Как то раз бабуля сделала мне подарок. От такого подарка у меня чуть не отвалились яички, но я был вежливый внук и изобразил искреннюю радость.Она подарила мне вязаный свитер, а на нем был узор в виде цветочка, напоминающий хуй. Как по вашему, заебись ходить когда у тебя ХУЙ во всю грудь вывязан? Не особо. А бабуля то радовалась... и значит с утра я напялил на себя это чудо дизайнерской мысли и погнал в школу. "-Хуй! -Мудак! -Посмотрите, у него хуй на груди!"-слышал я со всех сторон по дороге в школу. Я не обращал внимания. Всё для любимой бабули. На входе в школу меня тормознул охранник. "-Че те надо, попугай шишколобый? У меня со сменкой всё в норме"-спросил я. "-С хуем на груди в школу не пущу"-ответил этот бык. Попытки убедить его что это вовсе не хуй ни к чему не приводили. Тогда я сказал ему:
-Хуй-это ты. А на свитере-цветочек. Никакого сходства.
Обезумевший охранник схватил меня за шиворот и потащил к директору.

Прошло много веков с тех пор, когда процесс коллективного возлияния чего похмельнее и воскурения чего позабористее был редкой, но необходимой частью ритуала приобщения к прекрасному, неведомому и сакральному. Но подспудное желание собраться тёплой компанией и замутить небольшой шабаш никуда не делось. А то, что без внятной идеологической подоплёки и железной руки (опционально - крепкого деревянного магического посоха) духовного наставника действо частенько сопровождается дебошем - это уже побочный эффект. Хотя и вполне ожидаемый.

Тут как-то вызвали Дениса Анатольевича и его добрых молодцев на градообразующее предприятие. Приезжайте, мол, скорее, помогите нам всё это безобразие развидеть.

Безобразие учинили три молодых человека. Видимо, их подкосило наличие неучтённого бригадиром свободного времени при полном неумении этим временем рационально распорядиться. Откуда материализовались три косяка с коноплёй и пакетик спайса - уже неважно. Чёрная дыра невостребованного личного времени у малосознательной личности ещё и не такое может засосать.

С одной стороны, мы хорошо помним Советский Союз со всеми его атрибутами, хорошими и плохими: пионерскими лагерями, праздничными демонстрациями, чудовищной пропагандой, всеобщим дефицитом (от продуктового до культурного), удивительно интеллигентным населением, культом науки, повсеместной хмуростью, технической отсталостью, "Мурзилкой" и детскими кружками по выжиганию... С другой стороны, советский колосс рухнул, когда нам в силу возраста еще не нужно было задумываться о самостоятельной жизни - и мы почти не ощутили на себе все прелести экономики переходного периода. Ну да, голодали - так и в советское время не были избалованы деликатесами. Переделы, разборки, проблемы с работой и заработком - все это легло на плечи наших несчастных родителей, мы же просто пытались справиться с потоком того, что хлынуло на шестую часть суши с падением железного занавеса: музыку, книги, фильмы и телепередачи, "Сникерсы" и фисташки, Тома и Джерри, "Денди" и жвачку "Турбо". Тому, кто родился позже, сложно представить себе, что когда-то было по-другому. Тому, кто родился раньше, было наплевать на "Денди" и жвачку "Турбо" - они пытались выжить, растаскивая кафельную плитку из туалетов обанкротившихся заводов и продавая их на местной толкучке.