Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Ни больше, не меньше. Всесоюзный студенческий строительный отряд. Всем есть чего вспомнить? Нет??! Эх, молодежь, молодежь. А мне есть. Сейчас вот возьму и вспомню.

Вспомню про аппендицит. Потому что из-за этого слепого отростка меня в Усть-Илим не взяли по здоровью. Вам, говорят, неделю назад аппендицит вырезали, вам в тайгу нельзя, оставайтесь-ка в Москве, поправляйте здоровье. Да вот хоть на нефтеперерабатывающий в Капотню не хотите? Это же лучше чем Сибирь, там отряд интернациональный с немцами. Язык подучите заодно, пригодится. Всю жизнь мечтали, блядь? Вам кто разрешил неприлично выражаться в комитете комсомола? Ах, это выражение восторга? Ну ладно, записываем.

...но не почувствует никогда. Одна девушка (у нас были очень доверительные отношения) как-то попросила меня описать, что я чувствую во время эрекции. Я очень уважаю такую тягу к познанию нового, поэтому не смог отказать.

***

Сначала, в обычном состоянии, ты не чувствуешь его. Совсем. Удивительно - такой вполне реальный, находящийся между твоих ног, предмет, имеющий собственный вес, а никакого ощущения - если, конечно, не коснуться его рукой или одеждой. Только если ты напряжешь мышцы внизу живота, ты почувствуешь немного теплоты где-то там, да пробежит едва уловимый, непонятный импульс.

Но, едва ты увидишь или услышишь что-то соблазнительное - приятные формы под обтягивающей одеждой, сексуальный голос, развратное сообщение в телефоне или к тебе просто обратится человек, которого ты давно хочешь, там, внизу, сразу тяжелеет. Точно так же, как ты увлажняешься, испытав еще первое небольшое, часто непроизвольное, возбуждение, у мужчин "тяжелеет".

1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.

4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.

5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.

6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.

7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!

8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.

История эта случилась не со мной, а, может быть, даже и вообще ни с кем не случалась. Но вы же мне всё равно не поверите, поэтому рассказывать буду от первого лица.
Это было в самом начале девяностых. У меня тогда была девушка, девушка была хорошая, потому что мы с ней дружили и даже вместе спали. Дружили мы с ней по-разному, то есть, практиковали разные позы и даже вазелин. Но вот минетом не баловались. Я, канешна, очень хотел испробовать это гениальное изобретение французских проституток, но как человек с тонкой душевной организацией не мог такое предложить своей девушке. Это же стыд какой. К тому же, хоть душевная организация у меня была и тонкая, но мой половой куй тонким не был совсем, скорее даже наоборот - он был очень даже толстым. И как такое предложить любимой девушке взять в рот? А если не влезет? Нет, такого я себе позволить не мог. Но испробовать очень хотелось. Я даже накопил немного денег и хотел испытать это на придорожных проститутках, но друг рассказал мне поучительную историю из своей жизни. Он однажды взял девочку с дороги, а потом, когда он её попользовал, на него налетели какие-то отморозки, которые назвали девочку своей несовершеннолетней сестрой, набили ему рожу и отняли все деньги. И велели молчать, если он не хочет сесть за малолетку.
Я тогда сидел на мели. То есть, денег не было вообще. И вдруг ко мне подходит один знакомый и спрашивает:
- Хочешь заработать?
- Хочу.

Сегодня рано утром, пока ещё звёзды в небе не погасли, я завёл свой автомобиль и поехал на работу. Из деревни до работы ехать не близко. Но надо.
А звёзды были именно такие как тогда, давным-давно.
Августовская ночь, мне 16 лет и я сижу на скамейке с девушкой, которую тогда любил. Мы обнимались и даже один раз поцеловались. А с неба падали звёзды. Одна за одной. Надо было лишь загадать желание, и всё бы сбылось. Но я постоянно опаздывал, хоть желание у меня и было. Мне так тогда хотелось быть только с ней и быть с ней всегда. Вскоре у звёзд окончилось терпение, и они перестали падать. Что толку падать, если этот лошара совершенно не думает о своём будущем.
Лето окончилось, она уехала в свой Питер, а я пошёл в десятый класс. И никак не мог забыть её. Можно ли это назвать любовью? Не знаю. Ведь она была там, а я здесь. Но я постоянно думал о ней, даже если думал о чём-то другом. Я проносил ложку мимо рта и спотыкался на ровном месте. Мать всё понимала, но ничего не говорила, только качала головой.
Потом она приехала на зимние каникулы и у нас были ещё две недели и опять это звёздное небо. Не знаю, почему так, но когда я вспоминаю о ней, то мне видится звёздное небо. А когда я вижу звёздное небо, то вспоминаю о ней. Замкнутый круг. Две недели пролетели быстро.

Провожая девушку домой, не спрашивайте у нее, можно ли вам зайти на чашку чая - это слишком избитый и откровенный намек. Лучше намекните более тонко: например, начните расстегивать брюки, подходя вместе с ней к ее подъезду.

Не нужно рассказывать девушке, что вы уже месяц ничем "там" не болеете. Не все девушки это ценят.

На первом свидании важно умение слушать. Поэтому, если девушка мешает вам слушать, посоветуйте ей заткнуться, и слушайте дальше.

Напиваться до потери сознания стоит только во время свиданий с сильными девушками, которые способны дотащить вас домой.

Сделайте так, чтобы первый поцелуй навсегда запомнился девушке. Например, сразу после него громко рассмейтесь.

Если даже вам очень захотелось, не стоит плавно переводить поцелуй в зевок.

1. Однажды, в мой очередной День Рождения папа повел меня в Детский Мир. Это место вообще было Меккой любого советского ребенка, как Зоопарк, Цирк или там Поле Чудес какое-нибудь. Я всегда залипал под невероятных размеров часами. Задирал голову и смотрел, как качается титанический маятник, впадая в состояние, близкое к зомбическому. Плевать было даже на выезжающие фигуры, на кукушку тем более. Меня можно было красть без шума и пыли, просто в охапке - я после часов полдня отходил, был тих и задумчив. Но речь не о том. Папа привел меня в Детский Мир и спросил, чего я хочу. С этого вопроса меня переклинило еще хлеще, чем с маятника. Абсолютно папу не заботила моя психика. Спросить у ребенка посреди Детского Мира, чего он хочет. Ха-ха. Чтобы вывести меня из ступора ему пришлось купить четыре коробки пластмассового конструктора с желтыми и красными детальками, две коробки конструктора с белыми и синими детальками, три коробки страшенного металлического конструктора и пистолет с присосками. Потом, правда, выяснилось, что детальки от пластмассовых конструкторов не подходят друг к другу, из металлического конструктора получается только расчлененный Самоделкин, а присоски не липнут ни к чему, кроме зеркала и дедовой лысины. И то хлеб.

Мой близкий друг порекомендовал мне заняться йогой. Сам он уже заканчивал на тот момент первый йоговский курс и был в истерическом восторге от этого. Главным аргументом, который он использовал в убеждении меня заняться этой беспесды важной вознёй, было наличие в группах овердохуического количества ебабельных тёлок, а также беспрепятственной возможности практически каждую из них оприходовать. Он видел, что моя семейная жизнь складывается как-то не очень и искренне хотел мне помочь.

На тот момент я был хоть и не любящим, но верным мужем, и безумно любящим отцом двухлетней дочери. С работой все было не очень гладко, но необходимая на жизнь капуня зарабатывалась. Ебать кого-то, кроме жены, похую, что не любимой, я был не готов из морально-этических соображений, уж такой я человек. Но мой этот самый друг настаивал, что надо хотя бы попробовать пойти позаниматься, начать. А там - как пойдет. Попробовать я был не против. Но и жена, узнав о моих планах посетить пробные занятия, тоже захотела пойти. А, почитав об этих вещах и пообщавшись в инете (и не только, как выяснилось позже) с учасниками йободвижения, загорелась этой идеей, как Москва в 1812 году.

Возможно, когда-нибудь пламенные борцы с карательной психиатрией смогут придавить разгул энтропии в своём сознании и своих рядах, объединятся и выступят единым фронтом против объекта своей всепоглощающей ненависти. И тогда нашему серьёзному учреждению в очередной раз придётся сделать ход конём. Точнее, слонём. Мы закроем диспансер, отправим медперсонал в длинный-длинный отпуск, а на дверях учреждения повесим список пламенных борцов. С телефонами и адресами. Мол, все вопросы теперь к ним. Ага, и госпитализировать можете непосредственно на их свободные койки. Ничего, освободят, если надо.

Виктор Евгеньевич (назовём его так) знаком с психиатрией уже больше десятка лет. И все эти годы прошли в борьбе. Вначале - с компаниями сотовой связи, вступившими в преступный сговор с иностранной разведкой. Ишь чего удумали - транслируют шифрограммы прямо в мозг, используя его, Виктора Евгеньевича, мощнейший интеллектуальный ресурс как обычный накопитель информации! Они ему даже агентурную кличку дали - "флэшка с плешью"!

1977 год, Таос-Пуэбло. Нью-Мехико.

- Ты слышишь это? Ты опять слышишь это, Глаз Орла?
- Тихо, жена, не шуми, это Боги гудят, они недовольны нами, тем, что происходит. Если ты будешь шуметь - они услышат тебя и нам конец...
- А Хитрый Сурок считает, что это не связано с Богами. Не зря же он и еще многие из поселения обратились к властям после того, как Огайо Джо перерезал всю свою семью, и будто это проклятый гул ему это приказал!
- Хитрый Сурок первым и предстанет перед Богами! А Огайо Джо был просто безумен, гул Богов тут ни при чем!
Глаз Орла встал с кровати, потянулся и вышел из небольшого коричнево-красного домика, из таких состояло все индейское поселение.
На улице гул был как-то потише, но все равно ужасно угнетал всех жителей Таос-Пуэбло. Со времен неожиданного появления загадочного гула прошло уже несколько лет, за это время покончили с собой двенадцать человек, покинули резервацию восемь семейств, без вести пропало пять ее жителей, у остальных были постоянные кровотечения из носа и сильные головные боли.
А гул не прекращался, он, казалось, только усиливался, издеваясь над бедами индейцев.

Это правила поведения, разосланные перед Новым годом сотрудникам компании "Мастернет"

Правила, установленные в нашей Компании.

1. Приход в офис в 9:00:01 - это уже опоздание, причину которого надо будет описать в служебной записке Генеральному директору. Не стоит доверять своим часам или тем, которые находятся в холле офиса, - лучше прийти с запасом 5-10 минут. Уход раньше 18:05:00 - это аналогичное нарушение. Приходить до 8:00 и уходить после 20:00, как и работать в выходные - можно только по соответствующей служебной записке (переработки не оплачиваются).
2. Заработную плату можно получать только после 18:00 - обычно выдача начинается в 18:30-19:00. Если вы не можете получить деньги в день выдачи, то вам надо заранее сообщить об этом в Финансовый отдел, причём у вас должна быть уважительная причина (день рождения - таковой не является).
3. Вход, выход и все перемещения внутри офиса осуществляются по электронному идентификационному ключу (выдаётся вместе с пропуском). Штраф за утерю карточки или пропуска - 150 рублей. Передача их другим лицам (в том числе сотрудникам) - строго запрещена. Так же дополнительно ваши перемещения отслеживаются через видеокамеры, установленные на территории и в здании офиса (везде за исключением туалетных кабинок).

В трамвае стал свидетелем любопытной сцены. На сиденьях передо мной шестилетний мальчик долго канючил у своего отца какую-то игрушку и всё требовал отправиться в магазин. Когда стало понятно, что папа на уговоры не сдастся, мальчик в сердцах бросил:
- Я тебя ненавижу! - и отвернулся.
К честиотца стоит признать, что он смог сохранить спокойствие. Немного смущённый капризностью своего сына, он лишь спросил:
- А маму любишь?
- Люблю, - ответил мальчик.
- Ну, этого достаточно.
Спустя минуту другую мальчик, видимо, уже придя в себя, осторожно ткнул папу в плечо:
- Па-ап, - протянул он.
- Что?

Мужчина всегда прав. Мужчина не прав быть не может. Никогда. Всё, что мужчина делает - всегда правильно. По умолчанию. И никак иначе не бывает.
А ещё мужчина никогда ни в чём не виноват. И даже если в его жизни происходит что-то не очень хорошее, то налажал тут никак не сам мужчина, а те, кто его окружают.
И точка.

Что, смешно? А вот мужчины часто именно так и думают.

Знаете, иногда на моих глазах разбегались пары. Ну, так бывает. Вот была пара, на вид всё хорошо, а потом - раз! - и нет пары. Разошлись.
И я давно заметила одну деталь: часто, если инициатором разрыва была женщина, мужчина никогда не подумает, что это он довёл, что это он не прав, что это именно ему надо было сделать что-то.
Нееет! Причины найдутся какие угодно: сама дура, ПМС, уболтали сучки-подружки... Что угодно, но только не он.
Причем, работает это независимо от возраста мужчин.

На флоте должно быть с матом строго, ежли кто на корабле матюкнулся-
того сразу за хуй и за борт.
(из наставления по боцманскому делу Флота Петра I)
В годы моей неоперенной флотской юности, довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву.
В общем, по - порядку- октябрь, 1994г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче морской волк.
Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле- 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (По 100 бакинских за тону, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему- то покупают пузырь водки.) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идем в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, бля теперь, стратегические партнеры!

Ванька сидел на берегу речки и удил карасей. Колибри. Так прозвал Ваньку дядька-моряк. Дядька ходил на большом исследовательском судне и побывал во многих заморских странах. Вот оттуда и привёз это странное название малюсенькой птички.

Ваньке такое прозвище очень подходило. Ростом паренёк был совсем не высок - ниже всех в классе, сам щупленький, с задорным вихром на выгоревшей добела голове. Настоящий Колибри.

- На что ловишь? - Нюрка - соседская девчонка на год младше Ваньки тихо подошла и заглянула в ведро, куда маленький рыбак складывал свою добычу.

- На тесто. Жмыхом прикормил, хочу большущую поймать. Как дед Матвей на прошлой неделе. Мамке на жарёху. А то на МТФ отцу опять зарплату задержали. На одном хозяйстве и держимся.

Сегодня со мной произошел один забавный случай!

Привез я свою жену в больницу, ну и так как ждать предстояло не меньше часа, я слегка откинув спинку кресла окунулся в мир игр на планшете.

Вдруг открывается передняя пассажирская дверь и ко мне в машину, что-то бубня себе под нос про лужи и грязь, заваливается женщина лет 50-ти.
Я сначала ох*ел слегка и уже хотел спросить что-то типа: "Вы не ошиблись ли машиной?" или "Женщина я не такси или вы шашечки на машине заметили?".

Ну короче не успев даже открыть рот, тетка со злобой в голосе даже не глядя на меня, говорит: "Выбрось свой гребанный телевизор и поехали уже!! Я и так опаздываю!...... Я?%:%:?;?";%.

Хочу поделиться еще вот такой историей.
Не знаю, насколько она мистическая, просто меня удивляет степень осознанности человека в грудном возрасте.
Сама история такова. Это первое мое воспоминание о себе. Я в лежачей коляске, мама везет меня по улице, судя по тому, что надо мною зеленые кроны деревьев, и солнце греет достаточно сильно, это лето или поздняя весна. Я хочу спать, но мелькающий свет мешает, я очень хочу попросить маму надвинуть мне косынку на глаза, я вижу край этой косынки, голубой, в цветочек. У меня в голове отчетливая фраза, которую я хочу сказать, вполне по-взрослому составленная, но вместо слов изо рта вырывается только недовольное хныканье. Меня это очень раздражает, я изо всех сил пытаюсь сказать вполне человеческие слова, но речевой аппарат не слушается, я хнычу все громче, и тут мама, догадавшись, прикрывает мне глаза. Успокоенная, я засыпаю. Когда подросла, я расспрашивала ее о том, что помню, и она подтвердила, что такая косынка у меня действительно была как раз в описываемое время.

Авторские обязанности. Вот что надо РФ.
Если заявил свой высер как творчество, то сперва лицензируй его и сертифицируй, что он пригоден для людей, не является бредом и плагиатом; что не содержит вражей пропаганды и не вредит здоровью.
А если не смог, так и нехуй захламлять информационное пространство. ВОТ, БЛЯ, ЗА ЧТО наказывать надо. Нормальные кревасы не видать из-за куч говна до горизонта. А как произведение искусства узнаешь пока не попробуешь?

Получается отвратительная ситуация: единственный пакет молока стоит среди аналогичных по виду пакетов с говном. Пока не откроешь, не поймешь, что там. А ебучие производители говна везде его расставляют и галдят: "взялся - ходи, тронул - плати".
Хочешь поставить свой пакет с говном и мусями-пусями на мою полку? Штраф и конфискация, ампутация пальцев и проч.

Сколько бы не боролись в России с коррупцией, никуда она не денется - сами не дадим. Не знаю, как там будет с крупными делягами, а вот наша бюрократическая мелочь нами же и подпитывается. Конечно, кто из нас не пытался избежать волокиты через "уважение"? Пожирнее чинуши сами намекают, более скромные могут вскользь пошутить насчет "цветы и конфеты не пью", к самым застенчивым нужна обязательная рекомендация от общего знакомого. Да что я рассказываю, все сталкивались.
Короче, это была присказка. А вот сама история.

В начале голодных 90-х занесла меня нужда в одно казенное учреждение документы оформить. Много документов... Взяток по-молодости давать не умел, поэтому заранее был готов к беготне за недостающими справками, к претензиям "почему здесь не здесь подпись" и т.п.