На днях приятель пожаловался - только собрался продавать своего старичка - "Пассата" и сообщил ему об этом, наклеив на заднее стекло соответствующую объяву, как началось... Машина, до того не подводившая его ни в парадных выездах в городе, ни в страшных приладожских хлябях, возя его, лодку и мотор на судачью охоту, вдруг начала ломаться! Причем - резко, тяжело и небезопасно. Она поняла - ее предают! И этого не перенесла, стала мстить. Железка-железкой, а душа у нее, похоже, где-то между капотом и багажником, запрятана.
И вспомнил я, как продавал первого своего "Запорожца"... Давно это было, но до сих пор вспоминаю, как удивился, увидев капельки непонятной влаги на фарах бедолаги, уже месяц стоявшего без движения во дворе. А ведь дождя не было тогда уже неделю, и двор никто водой не поливал! Машина была вся пыльная, сухая, а глаза-фары - мокрые! Плакала она, наблюдая, как я вылезаю из новенькой, шикарной по тем временам "копейки"! Не выдержала моя душа этого зрелища бедного, обиженного мною железного друга, который безропотно терпел все мои издевательства на стадии ученичества водительскому ремеслу. На следующий день сдал его на "обезличку", где уже через два дня его подобрал кто-то другой.

1. Продажа травматики гражданам - зло, потому что её свободно покупают отморозки и палят направо и налево.
Вообще-то свободной продажи "травматики" в России нет. Требования к владельцу "травматики" те же самые, что и к владельцам охотничьего оружия: отсутствие судимости, положительная характеристика от участкового, справки от нарколога и психиатра. И для неё соблюдается то же правило, что и для прочего огнестрельного оружия: в 95% преступлений используется именно нелегальное оружие. "Отморозки, палящие направо и налево", используют нелегальное оружие, каналы поступления которого государство перекрыть не в состоянии.
По статистике МВД, от травматики (всей, включая нелегальную) ежегодно гибнет в среднем 13 человек. Получается, легально приобретённая "травматика" становится орудием убийства 1-2 раза в год.
Есть ещё одна цифра: в год регистрируется менее 300 преступлений с применением легального оружия. В то же время в одной лишь Москве за 2012 год было зарегистрировано более 500 случаев законной самообороны с применением этого оружия.
Получается, что несмотря на все недостатки "травматики", она намного чаще используется честными гражданами для самозащиты, чем для совершения преступлений.

Сколько же мне лет понадобилась, чтоб понять простые вещи. Что родители - единственные и любимые. Что папка мой - самый лучший, и другого такого нет.
Будто вчера было, помню:
я собираюсь в школу, папа - на работу, на завод. Мама суетится на кухне, складывает ему в баночку незамысловатый обед. После завтрака и перепалок насчет очереди в туалет (что я долго там засиживаюсь) отец едет на работу...На стареньком "салюте", перекинув черную квадратную сумку через плечо.
А вот мы собираемся в сад. Мы с отцом отправляемся в гараж (на другой конец города), чтоб завести голубенький ушастый запорожец, который уже на ладан дышит. После пинания по колесам и возни в моторе, наш верный железный ослик все же заводится...А мне тем временем разрешается прокатиться на самодельном мопеде по гаражам.
Или едем мы с папкой в деревню к бабушке. А там по грибы, по ягоды ходим в тайгу. А зимой строим пещеры в сугробах, плаваем по снегу на перегонки.
- Пап, а отчего ветер дует?
- Потому что деревья шатаются.
- А что это за черный силуэт между сосен?

Впервые я стал рабом в четыре года. Советский тоталитарный режим в лице моего деда, ветерана войны, батрачившего в начале семидесятых на колхозной мельнице, заметил мою тягу к завязыванию шнурков ( я тогда только-только научился это делать и упражнялся в этом процессе, завязывая и развязывая всем моим детсадовским девочкам) и взял меня в рабство на целый день, принуждая меня, четырёхлетнего, завязывать верёвочками колхозные мешки с мукой.

Изнемогая над этим непосильным делом, истекая потом и соплями, проклиная СССР и лично товарища Сталина, я всё-таки получил в конце рабочего дня из рук сатрапа-деда подачку в размере десяти рублей мелочью, кои сразу же и употребил на разврат и антисоветскую пропаганду.

Следующий свой транш проклятая советская власть выделила, когда мне было двенадцать. Вместо обязательной летней практики на школьном огороде отец забрал меня на непосильный рабский труд в "Сельхозтехнику", где я изнывал по четыре часа в день над мытьём подшипников тряпочкой.

И во первых словах сего трактата я, конечно же, должен сказать, что влюбляются девочки очень разнообразно. И даже, кстати, под словом "влюбленность" понимают - кому чего только в голову придет. А Вы, вот лично Вы - Вы, конечно же, совсем не такая.
Но знаете ли, есть некоторые закономерности, распространенные - там, среди них.
И я сейчас расскажу Вам не о Вас, нет. О них. Садитесь поудобнее, пледик - осень уже, - чашечка чая в руки, и слушайте :) Расскажу о том, как оно иногда бывает.

Сначала надо бы, чтобы дядя сказал что-нибудь умное. Мужской качественный интеллект - главная эрогенная зона. Причем не умничал, ни в коем случае, а именно действительно умное.
Потом надо бы, чтоб смешно шутил иногда. Смешно - это легко, это комфортно, это приятно.

Маринку я знала ещё в детстве.
По родству она мне, как говорится, седьмая вода. Но всё же родня.
Приезжали к нам, помню, в деревню погостить два лета подряд на несколько недель жена папиного двоюродного брата с дочкой, Маринкой, отдохнуть от городской пыли.
Марина старше меня на два года, и даже тогда, когда мне было восемь, а ей десять, она казалась мне существом невероятно добрым и от природы интеллигентным, хотя вряд ли тогда в моём лексиконе было это слово.
Слова приходят потом. А ощущение от человека есть сразу.

Она была милой и спокойной. Она с удовольствием возилась с моими младшими сёстрами и от всей души разрешала мне щеголять в её собственных, модных городских платьицах. Она заплетала мне косички и как-то подарила невероятно красивую резиночку с яркими цветами, которую я полюбила отчаянно и сразу, и которую потом потеряла где-то моя младшая сестра.
(Было очень жалко, помню)

У нас в подъезде живут глухонемые.
Ну, семья. Он и она. Ещё у них есть ребёнок, маленький совсем, в прогулочной коляске, и такса. Намедни вечером довелось ехать с ними в лифте. Они возвращались с прогулки видимо, все вчетвером. Возможно, на улице между супругами произошел какой-то конфликт, или это обычная манера их общения, я ведь предистории-то не знаю. Факт тот, что они что-то бурно обсуждали, размахивая друг у друга перед носом руками. Я сразу предусмотрительно забился в угол, что б не попасть случайно под траекторию их диалога. Благо лифт грузовой.

Едем, и тут ребёнок в коляске начал орать. Ни с того ни с сего.
И не просто орать. А орать так, что хоть святых выноси. Орёт, в коляске вертится, и всё пытается попасть грязным ботиночком мне по лодыжке. Я ещё сперва подумал так, человеколюбиво - как это прекрасно. У глухонемых родителей такой голосистый прыщ. Опора в старости. И на этих смотрю. На родителей его, в смысле. Когда они на ребёночка своего обратят внимание. А им похуй ну совершенно! Им хорошо, они ж не слышат нихерашеньки! И как ни в чом ни бывало продолжают свой оживленный диалог руками.

В 13 лет я обнаружила в шкафу у матери вибратор. До этого события я интересовалась сексом постольку-поскольку (в основном, собирала фотографии актеров и постеры "мальчуков?ых" групп). А тут... Я практически увидела мужской член. Меня это потрясло. Назначение этого предмета я поняла сразу (была уже не маленькая). Чувство поначалу возникло очень неприятное : моя мама - и таким занимается !

Хотя мы с ней жили одни, но тогда я не понимала, что одинокой женщине тоже нужна разрядка. Не знаю, о чем она думала, когда оставляла в шкафу этот вибратор. Что дети не лазают по шкафам? Или сделала это нарочно? Но с какой целью?

Когда я в первый раз выкопала это из-под груды белья, то почти сразу же зарыла обратно, красная от смущения. Но вещь не давала мне покоя. После того, как мое смущение и негодование улеглись, проснулся интерес. Я много раз в последующие дни залезала в шкаф и проверяла, на месте ли он. А однажды, наконец, взяла вибратор в руки и стала тщательно изучать.

..сам звонок я помню плохо. Построили, провели по школе. Но нам было не до того. План был жесткий: бухать и дискотека. А там как карта ляжет. Тщательно проверившись на предмет хвоста (родители создавали целые бригады наружного наблюдения, пытаясь отследить перемещения молодняка), проникли в гараж Звяги. Но хвост все-таки был. Причем завернутый бубликом. Это псина с пиратской кличкой Флинт. Помесь лайки с кем-то. Все собаки в городке были с завернутыми хвостами. Фирменный генетический знак городка. Небольшого, правда. Тысяч 80. Зато расположенного в тайге, за колючей проволокой в два ряда.
Достигнув пункта назначения, в полной тишине стали раскладывать ингредиенты будущего праздника: бутылка с яркой этикеткой и вытянутым горлышком, банка соленых огурцов, шоколадка "Аленка" и надкусанная шаньга. Это такой северный вариант пиццы. Открытый пирог с начинкой. В данном случае с рыбой. Бывают и с вареньем. Брусничным. Звяга хозяйственно звякнул двумя припасенными стаканами. Флинт заявил права на шаньгу. И сожрал ее. Мы же все-таки бухать пришли, а не наедаться. С помощью двух стаканов быстро оприходовали емкость. Вкус - просто отвратительный. Пили в полной тишине, лишь изредка, копируя местных военных алконавтов, говорили какие-то тосты.

...- Многое я себе многу простить из того, что, вольно или невольно, сделал порой поперек своей совести. Но только не это. Только не тоскующий и все еще на что-то надеющийся взгляд своей шестилетней дочери, когда я уходил из семьи.
Много лет назад со мной случилось то, что иногда с нами, мужиками, случается. Я безоглядно влюбился в чужую женщину, чужую жену, ставшую мне роднее, ближе и желаннее своей. И пошел за ней, как зачарованный.
Рано или поздно все тайное становится явным. Город наш небольшой, и вскоре добрые люди известили мою жену, что у меня есть другая женщина. Я поначалу малодушно отпирался, как мог, но к тому времени к жене охладел, и она это чувствовала, а потому не верила мне. И однажды случайно увидела нас вдвоем.
Нет, ничего такого, мы просто вместе ехали в автобусе, но жена потом сказала, что я так на нее смотрел, так нежно и бережно ее касался, что она все поняла. Ну и все, поперла меня из дома. А я как будто только и ждал этого. Моя возлюбленная тоже ушла из семьи, мы втайне от всех сняли однокомнатную квартирку и наслаждались друг другом и нашей относительной свободой.

Однажды я решил укреплять иммунитет путем сжирания ежедневно нескольких головок чеснока. В итоге получилось так, что стоило мне только открыть пасть в общественном месте, как все живое в радиусе пяти метров начинало с криками съебываться от меня, даже собаки, кошки и бомжи. Если бы деревья умели орать и бегать, они сделали бы тоже самое, но поскольку они этого не могли, все что им оставалось это медленно и мучительно вянуть под воздействием моей зловонной атаки.
Ситуацию нужно было исправлять. По телевизору я услыхал про освежающие жевательные резинки, и решил что это именно то, что мне нужно. Собрав сбережения я рванул в магазин.
В магазине я пришел к выводу что мне нужно купить сразу ящик, ведь я редко выхожу из дома. Продавщица слегка охуела,услышав мой заказ, но спорить не стала - стойкий запах чеснока вселял в ее душу мистический ужас.

А меня задолбали поросята женского рода. Не те маленькие, с хвостиком крючком, в хлеву и средь навоза, а вполне себе взрослые, двуногие, с человеческими лицами и голосом. Тут кто-то спрашивал, не ведут ли себя они так же дома, кидая мусор на улице прямо на асфальт? Ещё как ведут...

Я вырос в семье хоть и без патологической страсти к чистоте, но с достаточно чёткой установкой: лучше не свинячить, чем потом убирать, а коль вышла неприятность - убери её немедленно. Живя даже в трёшке в одиночестве, проблем с уборкой я не имел вообще - просто никто не гадил, а я привык убирать за собой сразу же. Раз в неделю хватало мойки полов и влажной уборки, чтобы чистота была близка к идеальной.

Я сошёлся с девушкой, ещё через полтора года расстался и сошёлся с новой, опять расстался и взял в соседки дочь подруги матери, а потом три месяца у меня жила двоюродная сестра.

Снимал я как-то фильм о том, как не стать наркоманом, а если уж ты поздно увидел этот фильм и уже успел стать, то как и где, тебе скорее вылечиться от своего паскудства...

Должен признаться, что я настолько не моден и не продвинут, что к своему стыду, ни разу в жизни так и не испытал на себе наркотических и прочих опьянений, и вообще, в то время еще очень "мелко плавал" в порученном материале, так что поначалу попадался как маленький мальчик и верил всему, что мне говорили наркоманы и их дрессировщики.

В одной нарколечебнице процент излечившихся доходил до восьми, в другой до тридцати пяти, в четвертой до пятидесяти, а потом нам доложили, что и вообще, есть один удивительный человек, настоятель большого (не побоюсь этого слова) прихода, так у него процент вылеченных - 100 из 100, причем, достаточно одной получасовой беседы.

1. Взлететь на самолёте можно в любой момент

Если верить таким фильмам, как "Люди Икс", "Команда ?А"" или "День Независимости", человеку ничего не стоит просто взять и полететь на самолёте, независимо от его размера и типа. Персонажи боевиков занимают место пилота и, ничуть не сомневаясь, поднимают в воздух любой летательный аппарат, будь то огромный авиалайнер или вертолёт.

Однако в действительности даже квалифицированный лётчик не может просто так оторвать крылатую машину от земли: например, каждый член экипажа "Boeing 747" должен пройти через 123 проверки, прежде чем получит право на вылет.

Кстати, когда пилоты истребителей находятся на боевом дежурстве, они обязаны постоянно быть в 15-минутной готовности к вылету, в то же время многие пассажиры недовольны, когда, например, у авиалайнера столько же времени уходит на взлёт.

Я заступал на смену в кафе, когда она отбила карточку на выход. Ловлю ее взгляд на целую вечность, три-четыре секунды. Бам! Удар током, горячая волна по телу, доза адреналина в кровь, дыхание перехватывает, сердце выпрыгивает из груди... Так вот она какая, любовь с первого взгляда? До этого я знал лишь любовь с первой палки.

Полуприкрытые глаза, создающие тот томный взгляд, который всегда сводил меня с ума. Грива каштановых волос, собранная в хвост. Среднего роста, лет 25-27. Стройная, ладная, милая.

- Привет, - выдавливаю из себя.

- Привет, - ответила она и улыбнулась. Всё, пиздец. Улыбка - контрольный выстрел в голову. Я желал обладать этим чудом, чего бы мне этого не стоило. Ну, куда, блядь, меня опять несёт?

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой - Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас - расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор - покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать - Да так кто угодно может! Даже вон - жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.

2 сентября 2013 С 1 сентября отменили штраф за превышение скорости на 20 км/час. Здорово? Нет. Я не вижу ровным счетом ни одного аргумента за.

Я Артем. Я медленная сволочь. Та самая медленная сволочь, что раздражала вас вчера в правом ряду. Это на меня вы тратили бесценный свет своего ксенона, пытаясь согнать... кстати, куда вы пытались меня согнать? Я и так ехал в правом ряду. И ехал я ровно 60 км/час, клянусь круиз-контролем.

Да, я грешен. Я таскаюсь на круизе по городу, если движение достаточно разреженное, и все равно любители подышать мне в заднюю... скажем мягко, эмблему, находятся регулярно.

Прежде чем летуны испепелят меня шквалом предсказуемых, как они сами, аргументов про спешку, ритм жизни, ощущение полета, суицидальную тоску и прочую банальщину, я хочу вставить пару робких слов.

Мужчина-алкоголик незаменим в доме женщины. Я вообще не понимаю, как такое чудо может кому-то не нравиться. Пьющий мужчина всегда занят делом: он не болтается под ногами, не пытается помочь по хозяйству, не лезет с расспросами, ничего не помнит про деньги и не требует себя развлекать - у него и так все отлично. Более того, мотивация его столь сильна, что он и нальет себе сам, и закуской заморочится, а женщина знай сиди занимайся духовным ростом. Я страх люблю заниматься духовным ростом.

Вот у меня все любимые мужчины всегда были образцовыми. Нет, вру, один только был малопьющий - Иваном звали. До чего ж он был занудный! Нет, вы не подумайте, он конечно же каждый вечер был в говно, но как-то без шика, не в том объеме, как того требует советская шахматная традиция. Он даже ни разу на моих глазах не ушел в запой - ну вы понимаете, насколько мне такой мужчина не подходит. Иван вечно зачем-то планировал со мной совместный досуг. Это было невыносимо: дача, поездки в монастыри и походы на биеннале - невозможность в одиночестве поблевать в балетной пачке меня доконала. Ваня жж не читает, поэтому я могу тут напиздеть с три короба.

При советской власти я успел полноценно (то есть не временно и не по совместительству) поработать всего на двух работах -- на пивзаводе в Санкт-Петербурге (тогда еще -- Ленинграде) и на КраМЗ(е) --Красноярском металлургическом заводе. И на обоих этих заводах существовал особый вид спорта -- кто, что и как наиболее хитро сопрёт или как тогда говорили, "вынесет" с завода. Об этом разговаривали в "курилках", этим хвастались "под водочку", этому обучали новичков. Воровством такое "спирание" не считалось -- попробуй, скажи кому-нить что банку краски, которую он вчера "вынес" с завода для покраски забора на даче, он украл -- да он же тебе всю мор... э-э-э.. лицо разобьет. Ну или глаза выцарапает -- в зависимости от пола. Хотя юридически это были самые настоящие кражи, но я НИ РАЗУ не слышал, чтобы по фактам таких "выносов" возбуждались уголовные дела. Обычно все, что ждало "несунов" -- штраф и конфискация того, что пытались вынести. Самое страшное -- увольнение, но я о таком только слышал, реально ни одного уволенного за "вынос" с завода не видел...

Многие знают, что я неплохо приноровился колоть задницей орехи. Вставляешь его меж булок, делаешь адское усилие и хрясь!-останки ореха сыпятся наружу. Начинал я с малого, куриные яйца и прочие мелочи, но вот недавно почувствовал что достиг очередного левел апа, и теперь готов к гораздо большему. Грецкие орехи теперь кололись как семечки и давали очень мало экспы моей сраке. И я тогда купил себе в магазине кокос. Самый огромный кокос который смог найти. Прийдя домой я столкнулся с проблемой его волосатости, волосы на кокосе мешали его запихиванию в пердак. Пришлось побрить его батькиным станком и повторить попытку. И вот наконец он был готов. Я стал заталкивать его промеж своих булок, прилагая огромные усилия. От напряжения вены на шее вздулись и глаза полезли на лоб. Наконец я зафиксировал кокос в своей жопной давильне и напряг жопу. Ебать, от такого напряжения я аж закряхтел как старый дед, но кокосу все было нипочем.