То, что поднимет вам настроение и сделает вас немножко счастливее. Сейчас и всегда.
Туве Янссон вообще-то была художницей. И еще она писала взрослые серьезные книги. Но до этого мало кому есть дело, разве что серьезным исследователям. Потому что для всего мира Туве Янссон - та, кто придумала муми-троллей. Любимых героев нашего детства, живших в идиллической долине, любивших свою семью и приключения.В этом материале собрано 50 цитат из книг о муми-троллях, которые можно смело брать на вооружение. Это добрые советы, которые сделают вашу жизнь лучше и счастливее.

1. У каждой есть подруга, с которой мы хотя бы раз целовались.

2. Мы часто примеряем мужскую одежду.

3. Мы вспоминаем своих "бывших" только потому что нам приятны тёплые моменты.

4. Мы тоже ковыряемся в носу и бросаем куда попало.

5. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

6. Мы очень часто стараемся показаться глупее, чем есть на самом деле.

7. Нам нравится наблюдать за вами. Просто нам это удаётся лучше скрывать.

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.

Думаю многие из вас любят покушать Макдоналдс и сегодня я расскажу вам о некоторых вещах, которые помогут вам сэкономить свои "кровные".
Я проработала там ровно год, на большее у меня не хватило ни сил,ни нервов. Итак,начнем:
1. Сендвич на бине (железный ящик, который стоит за спинами кассиров(жутко горячий)) хранится 20 минут, но чем дольше он хранится, тем менее он вкусный. Часто он хранится дольше положенного времени,так как нас ругали за списанную продукцию и Инструктора незаметно меняли таймер.Так что, чтобы ненарваться на "некондишн"заказывайте "спецгриль". Т.е без лука, без салата,без огурца,помидора и т.п. Хуже он от этого не станет, а вы получите гарантированный "свежак".
2. Если вас угораздило заказать картофель фри,то берите среднюю порцию, т.к в нее влезает так же как и в большую,а разница порядка 10 рублей. Мелочь,а приятно.называется такая картошка "визуально полная коробочка"

"Точно, мы ж ещё ГМО не запретили"

Президент России Владимир Путин поручил Минпромторгу, Минсельхозу и Минздраву изучить вопрос о целесообразности введения законодательных ограничений на доступ ГМО-продукции на российский рынок.

В четверг на совещании по социально-экономическому развитию Ростовской области президент группы компаний "Юг Руси" Сергей Кислов предложил законодательно запретить ввоз в Россию продуктов питания с ГМО.

"Мы не выращиваем ГМО в России, а вот ввозить продукцию и выставлять на полках ритейла - это не запрещено. Это ненормальная ситуация, поскольку влияние ГМО не изучено медицински. Надо, чтобы было соответствующее поручение о защите нашего народа и АПК - ввести полный запрет на оборот ГМО в России", - сказал Кислов, передает РИА Новости.

Дело было вчера. Стою я себе на кухоньке(на первом этаже), чаёк пью, в окно смотрю. В общем, всё как у людей. ;)
Тут моё внимание привлекает лавочка как раз возле подъезда. К ней подходит пухленький паренёк лет этак 10-11? в специфичном таком спортивном костюмчике, поворачивается к ней спиной и садится... нет, не на лавочку. На корточки. Прямо перед ней.
Единственной мыслью пришедшей ко мне в голову было: "Эх, не перевелись ещё гопатыри на земле русской!.."
Вы думаете, на этом всё? Хер. Чуть позже к нему подруливает чувачёк примерно в таком же облачении, но лет на 10-15 постарше, что-то ему говорит.
Я, ясен перец, подумал, что он говорит пухлику не сидеть как придурку и переместить свою жопу на лавочку. Хуй.

Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий - просто 10-летнего пацана Виталика. Можно было уложить в десяток простых предложений, но всё-таки напишу как слышал, уж больно эмоционально Виталий это рассказывал и жестикулировал.

Нынче к термину "радиоточка" в толковом словаре можно приписать "устар.". А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего "однопрограммник", включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна. Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу "в Москве шесть часов", не убавляя громкости, слушал новости, передачу "утренняя гимнастика" и т.п. После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу.

Ровно 117 лет назад родилась великая актриса театра и кино Фаина Раневская.
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?" (Раневская "Неволшебная Лягушка: литературный дневник")
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". (Фаина Раневская "Случаи. Шутки. Афоризмы"/ Издательство: Захаров И. В.)[CUT]

Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?" Не задумываясь она ответила: "Седые!" (А.Щеглов "Раневская: Вся жизнь", 1998г. /Издательство: Захаров И.В.)

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: "Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим". "Всё будет настоящим", - успокаивает ее Раневская, - "Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем". (Д.Щеглов "Фаина Раневская. Монолог", 1998г. /Издательства: Олимп, Русич)

Однажды я нашел в холодильнике кокос. Сперва я пришел в ужас от его внешнего вида, решив что это огромная картошка-мутант, и начал вопить от ужаса и махать руками. Вопил так минут 10, пока не пришел батя, посмотрел на это дело, и отвесив мне щедрого батьковского леща сказал:
-Хули ты орешь, бестолочь!? Кокос никогда не видел?
Я притих и успокоился. Батя ушел обратно в комнату смотреть дом 2, а я остался на кухне. Кокос никак не давал мне покоя. Я протянул руку, взял его, и тут же вскрикнул, бросив на пол. На ощупь он был как орех, покрытый волосами. И это меня пугало.
Зайдя в свою комнату, я загуглил информацию по кокосам. Там было написано: "Кокосы очень вкусные и полезные, но прежде чем съесть, его нужно разбить. Делается это..."
Дальше я читать не стал. Разбивать что-либо - мое призвание по жизни, я делаю это лучше остальных.

Из танкистов меня перевели в пэвэошники. Под Одессой база с сан.частью - позывной : " подкова". Приехал утречком и с кпп, суетливый прапор отвел меня в лечилку.
"Найди лейтеху Белого и доложись, он твой командир".
Я постучал. " Давайте ломитесь , уроды" был ответ на стук.
Зашел и доложился. На столе лежали ноги (одна в сапоге, а другая в тапочке с зайциком). ноги принадлежале веселому лейтинанту, белобрысому и голубоглазаму, в фурашке одетой наооборот.
- о, бля, наконец то не чурку прислали. Хохотнул лейтеха. - Зови, меня Санек и я твой доктор- командир.
- Боез, ты когда последний раз бабу еб?
Начало впечетляло.

Потом я узнал, что Санек был двухгодичник, хуй знает как его угораздело попасти в воиска из солнечного Минска, но факт имел место.
Санек не любил одну вещь в жизни, ну очень не любил - армию.
Санек любил 2 вещи по жизни, ну очень любил - еблю и картошку. Отдавался своим страстям по полной и делился радостью с ближнеми.
- Ну вообще то , я последние месяцев 8 , дамский пол видел из за забора.

Кто из нас не боялся чего-нибудь в своей жизни? Но не переживайте, в этих страхах нет ничего постыдного, наоборот, они являются частью обычного человеческого опыта. Давайте взглянем на антипатии, страхи и полномасштабные фобии некоторых известных людей.

Создатель знаменитой Эйфелевой башни Гюстав Эйфель был в ужасе от высоты.

Защитник и гуру ЛСД Тимоти Лири смертельно боялся парикмахеров. Он начал стричь волосы сам себе в возрасте девяти лет. Он даже отказывался войти в парикмахерскую.

Меган Фокс ненавидит бумагу. Она говорит, что это не полномасштабная фобия, скорее, это как когда у некоторых людей мурашки бегут от царапания ногтями по классной доске. Меган говорит, что ей нужен бумажный стаканчик для промокания пальцев, чтобы при чтении книги или сценария перелистывать страницы. Она ненавидит сухую бумагу.

Семь тридцать утра. Майорка. Море призывно изумрудно, воздух прозрачен, половина отпуска еще впереди.

Я в первых рядах отдыхающих бегу на завтрак, потому что это святое: как только распорядок дня в отпуске ли, в командировке ли или просто силой воли ли становится четким, а еда принимается в определенное время, так я немедленно встраиваюсь в такую систему и желаю лопать четко по расписанию. Итак, я в составе сланцев, купальника и льняного легкомысленного платья прибываю на завтрак. Рядом со мной за соседним столиком - чинное российское семейство. Муж и жена под шестьдесят, их старший сын с женой - под тридцать. И младшенький, лет десяти. Нет, он тому, кому под тридцать, не сын, а брат. Поздний ребенок, за которым я слежу с восторгом.
- Ну и что древляне? - спрашивает младшенький. Отец семейства разделывается с куском арбуза и заказывает второй кофейник кофе, старший брат сидит с непроснувшимся лицом, его жена быстренько съедает завтрак и бежит купаться. Поняв, что отдуваться придется самой, мать семейства пихает отца ногой под столом. Отец подмигивает ей, улыбается и вновь принимается за арбуз.
- Кхм, - говорит мать семейства, поправляя очки, - древляне. А что древляне? Ну, жили в лесу...

Вот я левша, как и 500млн. землян, или 15% процентов, то есть каждый седьмой-левша. Данные неточные, но в любом случае нас никак не меньше 10%. Мы достаточно сильно отличаемся от правшей, и нам приходится тратить кучу времени и сил, чтобы привыкать к огромному количеству "праворуких" предметов. Да, нам бывает неудобно жить. Но исзначальная неуклюжесть в праворукой среде компенсирована стремление приспособится, научиться вопреки, хоть даже и по-своему. Для нас это не проблема, а вызов, который мы с азартом принимаем.
Многие из нас испытывали на себе декстрастресс - (от греч. dexter - правый) - болезненное психофизиологическое напряжение, испытываемое леворуким человеком в условиях давления праворукой среды, проявляемое при насильственном переучивании леворуких детей и запрете писать левой рукой. Следствием его является ухудшение здоровья ребёнка: появление различных невротических и неврозоподобных состояний (депрессия, страхи, ночной энурез, заикание и др.)
Окружение в детстве угнетало многих из нас - взрослые поучали "не делай так, делай вот так", сверстники - смеялись.

1. Подросток нацарапал своё имя в древнеегипетском храме

В мае этого года китайский подросток по имени Дин Цзинхао посетил древнеегипетский храм. Он, по-видимому, 3000-летние фрески оказались для него слишком скучны, поэтому он быстренько решил их "усовершенствовать" − у него хватило ума нацарапать на стене своё имя.
Напомним: это 3000-летний храм!

Это произведение искусства, простоявшее без изменений и оставшееся насколько это возможно цельным в течение трёх тысячелетий вопреки войнам, завоеваниям и беспощадному времени. И всё это для того, чтобы его испортил какой-то15-летний проказник. Возможно, этого и не произошло бы, если бы родители знали сына чуть лучше и оставили бы его в отеле. Мораль истории: ради человечества, воспитывайте всё-таки своих детей!

Депутаты хотят обязать владельцев машин демонтировать противоугонные системы.

Назойливый визг автомобильных сигнализаций опасен для психики человека. К такому выводу пришли депутаты от ЛДПР. Как стало известно "МК", законодателями в Госдуму внесены поправки в закон "О полиции" и "О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения". Законопроект запрещает владельцам транспортных средств использовать сигнализации, срабатывание которых обязательно сопровождается звуковыми сигналами.

Как поясняют авторы поправок, звук сигнализации нарушает покой граждан, а вот воров как раз не отпугивает. Да и владельцы шумящих автомобилей зачастую не проявляют интереса к возгласам своих железных коней. В свою очередь полиция не реагирует на звонки разгневанных жильцов, требующих найти нерадивого автолюбителя и заставить его отключить сирену. Таким образом, звуковые охранные сигнализации вовсе не гарантируют сохранности имущества, зато доставляют немало хлопот гражданам.

Вчера созваниваюсь с клиентом, прошу о встрече.
Он - Занят ну просто пипец как! Времени нету ну совсем! Могу выделить токо десять минут!
Я - Да мне и пять хватит.
Он - Отличчно! Встречаемся через пятнадцать минут у памятника ленину на станции, у меня там как раз дела!
Ноги в руки, дую на станцию. Стою, жду. Самому интересно. Первый раз мне клиент встречу у памятника назначает. Хотя, с другой стороны, ну кто я такой, что бы меня в офисе кофием отпаивать? Так даже проще.
Ну, появляется такой молодой, но весьма солидный господин. Отлично и со вкусом одет. Но молодой. Весь на понтах. Пальцы гнёт со страшной силой. "А вы знаете нашы требования? О! У нас очень высокие требования! Я сам, лично всё проверяю! Мы работаем с администрацией Марса, у нас представительство на Альфа-центавра, а последнего подрядчика, который не справился со сроками, мы сгноили на урановых рудниках на Фобосе!"
И всё в таком духе. Закошмарил короче по полной. Я уж стою, думаю, - может действительно, ну его нахуй? Не люблю я блять эту молодую поросль офисного планктона с дипломами МВА, утомлённую собственной значимостью. Одни понты, а как доходит до дела и оплаты, так непременно проблемы начинаются, и баранье блеянье.

- А сейчас нам Андрюша расскажет стишок!

Голос воспитательницы был преувеличенно громким и бодрым. Словно я выступал на концерте для глухонемых, которые ничего не слышали, но могли читать по губам.
Я перевел глаза с импровизированной сцены вниз в зал и судорожно глотнул воздух. На меня внимательно смотрели сотни глаз.
Стишок про зайчика я знал наизусть. Я повторял его перед выступлением десятки раз и был абсолютно спокоен...
Но не сейчас, когда лица в зале сливались в одну подвижную пеструю ленту, а горло перехватывало горячим спазмом.
Что-то было не так.. Но вот что?

Вчера на работе я решил подсчитать, как часто в России люди, а конкретнее мужики получают по ебалу!
Если кому интересно, можете ознакомиться с моими расчетами ниже.
Итак, начнем. По официальным данным население России составляет примерно 143000000 человек. Из них мужчин 66000000 чел. Среди мужского населения 9% являются инвалидами, а т.к. инвалидов и женщин бить нельзя, то из общего числа мужчин вычитаем 5940000 инвалидов. Получаем цифру 60060000 здоровых и дееспособных мужчин.

Естественно официальных данных о том, где, сколько и при каких обстоятельствах можно выхватить по ебалу я не нашел. Поэтому за основу возьмем данные из моих личных наблюдений.

Впервые по ебалу большинство парней получает в школе (7-17 лет). За весь период обучения по моим наблюдениям в среднем 5-10 раз. Поэтому возьмем среднее значение в 7 ударов по ебалу.

К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись.

Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.

Такое только со мной может быть)Задержался вчера на работе.Бывает у меня такое, увлекаюсь, отсчет не доделан, планы горят... Вчера тоже до 3ех ночи сидел, сегодня опять...в общем, заснул. Сплю. Снится мне моя начальница...Лилия Павловна(мы её кличим Лилечкой за глаза)....Эх, у меня начальница!Вы бы видели!Молодая,28 лет, тело офигенное.... видна работа дорогих тренеров, из фитнес-залов не вылазит... Попа... Как у Лопес, грудь высокая, 3ий размер, животик плоский, осиная талия...А лицо... голубые глаза, пухлые губки...ммм...Короче снится мне, что я её.... ну вы поняли. Откидываемся мы после жаркого соития и она мне говорит так с придыханием:
- Жесть ты трахаешь, Соловцов!
А я такой с улыбкой
-А то Лилечка, я могу и продолжить!
- Я поняла!Я твоя Лилечка! Можешь продолжить, только не здесь...
- Ммм...ах, ты шалунья....
- Ты воткнешься или минет?
- Сначала минет....
- Чего!?!?Соловцов!!!Быстро проснулся!