Раньше у меня был парень. И он (не знаю зачем) забирал мои прокладки и тампоны... использованные!!! Набравшись смелости, я спросила у него зачем он это делает? Он ответил, что он вампир и высасывает из них кровь!!! После этого мы расстались.

Мой бывший одноклассник, который подрабатывает фоткая людей с голубями, рассказал, что зимой они фотографировали людей с дохлым кроликом 4 дня, говоря, что животное спит, а на пятый день кролик завонялся...

Самое моё первое воспоминание детства то, когда меня взвешивали в сетке из под картошки на безмене.

И у меня есть большие красивые сиськи. Каждый раз, когда меня за что-то хвалят или делают комплимент, возникает дебильное желание их пожмякать и добавить к комплименту или похвале собеседника что-то типа "А еще у меня охуенные большие сиськи"

Я помню, как мы познакомились. Это был самый счастливый день моей жизни. Ты выбрала именно меня, а ведь нас было трое, и каждый был достоин быть избранным. Вы верите в любовь с первого взгляда? Я знаю, она существует и наша любовь тому подтверждение. Взгляды встретились. Одна! На всю жизнь! Я помню, от тебя пахло молоком и медом. Ты была молода и красива. На долгие годы мы стали неразлучны. Не было и дня, чтобы я не думал о тебе. Почти всегда вместе.
Я принял твоего друга как своего. Мы привыкли , сблизились. Вы всегда брали меня с собой. Я платил за это преданностью. Никого и никогда я так не любил. Потом вы поженились. Но мы продолжали оставаться одной семьей.

Твой любимый оказался охотником, и я тоже был им. Охота сблизила нас еще больше. Осенний лес, золотится первыми искорками инея. Два друга не спеша прогуливаются с ружьем наперевес.
- Ш-ш. Тихо! Стой.

Это реальная история произошла еще в советские времена, в конце 70-х начала 80-х (точно не знаю или не помню) с моим дядей, в детстве как-то он мне ее поведал, вот я решил поделиться. Собирался написать раньше, но как-то всё откладывал, но сейчас и повод есть, но обо всём по порядку.

Мой дядя Павел одним днем толи вечером, сидя за столом, рассказал историю одну, от которой у меня, как у ребенка уже тогда возникли понимания о несправедливости мира и непонимания людей, особенно, женского пола.
Дело было в Ленинграде и в своё время жил он в комнате в одной из многочисленных коммунальных квартир. Комнату ему дали от работы, днём трудился, вечером отдыхал, как мог для того времени. Соседи у него были муж с женой. Муж любитель спиртных напитков и вечерами частенько были скандалы, ругань, да и руку он к жене не стеснялся прикладывать. Мой дядя, к слову служивший в Афганистане, одним вечером пришел с работы и отдыхал у себя в комнате. И как-то этот вечер и семейный пары выдался особенно бурным. Муж в очередной раз выпил и с воплями ненасытного орангутанга мутузил по квартире жену, которая кричала так, что даже дикие джунгли реки Амазонки могли содрогнуться. Мой дядя самых честных правил... а нечестных убивал, как это было в Афгане...

Сначала прелюдия. Когда мой старший сын Пашка в пять лет что-то насвистывал - я ему сказал: Не свисти - денег не будет. Он спросил: почему? А тут я не нашелся с ответом. Не знаю почему. Так говорят. Так принято. Видимо свист предполагает безделие, бесшабашный образ бытия, ведь трудно представить человека, который кидает уголь лопатой и посвистывает при этом. Но я не смог тогда объяснить это своему сыну. И сам при этом понял одно. Человек может делать все что пожелает, если это не мешает другому человеку, и никакого вторжения в область морали в этом нет.

На любом крупном застолье, когда гости только сели за стол, все чего-то ждут, к еде не притрагиваются. Сидят и ждут, голодные причем, видно же)) А я не жду никого - сажусь и ем. И всегда есть такие люди за столом, этакие блюстители, застольные моралисты, которые непременно скажут мне об этом. Дескать, нехорошо, ведь все ждут чего-то (подставить нужное), а ты сел и ешь. И когда я вежливо спрашиваю - а не пойти ли вам на хер? - эти люди обижаются. Но мне до этого дела нет. Потому что по команде я кушал только в армии. "Прием пищи начать! Прием пищи закончить! Встать, выходи строиться!" Но я ведь не в армии, ребята.

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО?..
На самом деле апельсины не оранжевые.

Мякоть апельсинов имеет яркий оранжевый оттенок, а вот кожура их на самом деле - зелёная, особенно это касается апельсинов, растущих в тёплых странах.

Большинство апельсинов с зелёной кожурой - спелые, оранжевыми же они становятся по мере того, как постепенно начинают гнить. Зелёная кожура у апельсина вовсе не означает, что фрукт не созрел или что цвет его - неестественный, фрукты просто накапливают хлорофилл. В тёплых солнечных странах этот хлорофилл часто остаётся в плодах, и только когда плод подвергается заморозке, хлорофилл постепенно разрушается и, как следствие, кожура становится оранжевой.

Большинство женщин относятся к сексу без особого энтузиазма. Им нужно что-то захватывающее, страстное, что-то из ряда вон. Они ждут, что это им предложат, а сами об этом ни за что не заговорят. Они же сложные: не знают, как поднять тему, и прилично ли вообще девушкам говорить о таком, потому что милые девушки и грязный секс - это якобы несовместимо. Однако ты удивишься, сколько девушек мечтают о таком.

В следующий раз, когда вы будете лежать в постели, а она будет жаловаться на головную боль, спроси ее, хочет ли она попробовать что-нибудь новенькое. Вот семь соблазнительных вещей, о которых она могла фантазировать, но стеснялась тебе об этом сказать.

1. Секс втроем

Для некоторых отвязных подруг такой способ разнообразить сексуальную жизнь может показаться интересным. Это правда: секс втроем не обязательно должен быть только твоей фантазией. Некоторых женщин эта идея также интригует. Если тебя пугает, что на твоих глазах с твоей женщиной может заниматься сексом другой мужчина, попридержи коней. Может, ей также понравится вариант с другой девушкой.

Яркий свет софитов слепит мои уставшие глаза. Аудитория битком набита кучей сказочных долбоебов из массовки, жадно ловящих глазами каждое мое движение. Напротив меня стоит огромный круглый крутящийся стол разбитый на черно белые сектора . Стол заставлен красною и черною икрой, бухлом любой масти и сувенирами. Мне может позавидовать любой виноводочный и сувенирный магазин.

Я Бог. Я Идол. Я, как Моисей, веду по пустыне за собой миллионы людей, ищущих Рай на земле, готовых задарить меня подарками и ублажить любовью, ради одного прикосновения ко мне. Я Супермен. Или нет! Я Бэтмен. Человек - Летучая Мышь. Я давно понял что я Бэтмен. Я даже круче этого летающего удода! 21 год. 21 год я выхожу каждую Пятницу, заглатывая нереальные порции принесенного алкоголя и закусывая его тоннами еды. И что? Я не пополнел и не записался в Анонимные Алкоголики. Мой организм выносит перегрузки от которых загнулся бы даже Юра Гагарин. Какой там Супергерой нах! Они давно уже загнулись бы от язвы желудка.

Итак, во что же играли мальчики "пролетарских" районов в 70-х -- 80-х годах прошлого столетия?

Первая игра, которую я помню -- это "пристенок".
Играли в нее вдвоём на деньги. Первый игрок бил монетой по стене - и монета отлетала на землю. Второму игроку нужно было постараться ударить своей монетой так, чтобы она упала рядом с чужой. Если у него хватало пальцев руки, чтобы дотянуться до обеих монет, то он забирал чужую монетку.. Если не хватало, то бил второй - и все повторялось.
Играли в эту незамысловатую игру часами. Проигрывались и выигрывались иногда целые состояния -- ну "мальчишеские" состояния, конечно -- рублей до 10 за раз (столько стоил подержанный велосипед "с рук"). Те, у кого денег не было, играли на пробки от бутылок -- но это считалось допустимым лет до семи-восьми, после этого над играющими "на пробки" начинали издеваться. Я как-то раз проиграл аж целый рубль. который мне оставили на покупку продуктов -- был семейный скандал...

Андрюха Хорошов был приличный мальчик, из неплохой семьи. Отец - Витя, - ветеран афгана, мать - Ольга, - трудилась в фонде Горбачева. Монолит советского государства как раз пал, крысы расползались, но набежали полчища новых грызунов - мышей, хомяков... и прочих. Мешок с зерном, некогда обшитый металлом, трещал по швам, как и коллективное сознание совхоза-на-правах-страны. Все учились жить по новому, оставаясь, тем не менее, старыми, и стараясь не замечать этого. Вернее, не давая себе замечать. А Андрюха просто учился жить в общеобразовательной школе, на окраине столицы новой-старой Родины.

Сначала запил Виктор. Работы не было, армия трещала по швам, а в коммерцию идти не хотелось. Да и не получалось, если быть честным с читателем. Словом, типичное горе разбитой в дугу жизни обычного русского мужика. Непонятого, не понявшего, потому никому не нужного. Ольга терпела; даже не терпела, зная русских женщин, - нельзя сказать, что и "привыкла"... просто начала жить с этим изо дня в день. Ведь она любила мужа, пусть когда-то, но все же. Да и сын - Андрей - красивый мальчик, добрый и вежливый...

Зашел в магазин за сигаретами. Даю деньги, продавщица протягивает мне пачку. "Нет, - говорю я, - эмфизема у меня уже была, дайте другую". В итоге досталось страдание. Хотя, оно тоже мне уже попадалось, но решил больше не заебывать труженицу торговли. Страдать так страдать.

Помните, где-то в далеком детстве, когда Советский Союз только-только накрылся пиздой, а в новообразованную Россию повалили предметы капитализма, типа жвачек "Turbo" и разных сникерсов-хуикерсов, мы коллекционировали все, что только можно - фантики, жестяные банки, пачки от сиграет и прочую поебень. Мог ли я, десятилетний пацан, подумать тогда, что через двадцать два года снова буду собирать пачки от сигарет?

Не знаю, сколько устрашающих картинок придумали те долбоебы, что решили нас ими запугать. Вообще, кого-нибудь ебет то, что там нарисовано? Возникало ли хоть раз желание, глядя на картинку с парадонтозом или ампутацией, взять и бросить курить? У меня ни разу.

Я работаю курьером. Доставляю людям то, что они заказали по инету или по телефону.
И мне хочется рассказывать про этих людей.

В документах на женскую косметику значится имя мужчины, ну и встречает меня строгий солидный акуло-дядечка в костюме, за его спиной молодая женщина, хрупкая и тонкая, в розовой пушистой пижаме и мягких тапочках, счастливо тянется к пакету, мужчина уверенно, но осторожно пресекает её действия, сурово изучает чеки и квитанции, тщательно проверяет, чтобы линии отрыва были целыми, проверяет комплектацию. Девушка едва не подпрыгивает от нетерпения, но он её снова отодвигает за спину и заканчивает со мною, оплачивая счета. Розовый цыплёнок и бульдог. Удивительно гармоничная пара.

Женщина заказывает тушь, подъезжает крутой джип. У неё только крупные купюры, у меня нет сдачи. Она взрывается ураганом обид и возмущения: "Ну как же ты так! Ну как ты так!!! Ну я же знала!". Оставляет мне щедрейшие чаевые и уезжает.

Лет в пять я переехал жить в поселок под моим городом, к бабушке и дедушке. Там было проще с садиком, да и вообще, так было проще по многим причинам. Мой первый сад находился рядом с работой деда, который отводил меня туда каждый день. До сих пор помню огромные звезды, раннее утреннее небо и тот непередаваемый запах раннего лета... Идиллия длилась примерно месяц а потом...
А потом я увидел первые похороны в своей жизни. Зрелище потрясло меня до глубины души - красный гроб, черные ленты, венки, родственники покойного. Движимый детским любопытством, я заглянул внутрь гроба... покойник, на беду, был лыс, скуласт и имел маленькую бородку.
Придя на следующий день в свою группу, я с порога заорал
- а у нас вчера Ленина носили в гробу
- Ленина нельзя носить, он в мавзолее в Москве- авторитетно заявил один из моих согрупников - наверное кого-то еще носили.

Есть у меня подруга, 29 лет, незамужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти. Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь. Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился. Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?". Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала.

Мрачное и раздраженное настроение Максима усиливалось горьким вкусом гвоздики и лаврового листа, которые он жевал и то и дело сплёвывал на землю идя от остановки. Ладно хоть сегодня ночная смена, вроде как даже выспался, - подумал он, заталкивая в рот очередную щепоть гвоздики, выковырянную откуда- то из кармана куртки. И телка эта была ни хуя не айс. А еще эта ее ебанутая подруга, которая все никак не желала уходить игноря все явные и завуалированные намеки, что мол ей пора бы уже домой. Короче, пора завязывать с этими сайтами знакомств, в который раз сказал себе Макс. Такие мысли прыгали у него в голове, прыгали пока еще резво, вовремя закинутая баночка семерки по пути на работу способствовала их веселому мельтешению в уже начинающей болеть голове.

А вот и показался родной завод! Мать его! Работал Максим на нем еще пока недавно, но заебать он его уже успел конкретно. За неполных полгода работы на этом дырявеньком предприятии Максимка уже успел стать одним из самых злостных залетчиков, косячников и тунеядцев. Лишь только мизерный оклад и вредность его работы спасали его от, в общем то, справедливого увольнения. Максимкины начальнички вполне резонно полагали, что за такие деньги, да на такую хуевую работу они, скорее всего, найдут работничка только если еще хуже этого молодого раздолбая.

Когда-то, в годы студенческой молодости подрабатывала снегурочкой в бригаде с дедом Морозом Сергеем, 40-летним мужиком, имеющим троих собственных детей. Сразу замечу, алкоголь в рабочее время не употребляли, всё-таки к детям ходили, а не на корпоративы в ресторан развлекать менеджеров тупыми шутками. Стандартный сценарий: заходим в квартиру, с порога небольшой спектакль на тему поздравления дитя с новым годом и расхваливанием красиво наряженной ёлки. Далее Сергей: "я добрый дедушка мороз, я подарок принёс". Затем я (снегурка): "отгадаешь мою загадку - дедушка тебе подарок отдаст: зимой и летом - одним цветом, что это такое?". Ребёнок, как правило, сразу отвечает, что это ёлка, и получает "заслуженный" подарок. Были пару случаев, когда малыш задумывался, тогда ему давали подсказки и добивались правильного ответа. В этот раз перед нами беловолосый трёхлетний ангелочек. Классическая загадка, ожидаем ответ "ёлочка", после чего дед Мороз должен похвалить умницу и вручить подарок. И тут случился, как говорят психологи, "разрыв шаблона". Мальчик, не раздумывая, с неподдельной радостью выпалил: "я знаю, знаю, это луна!"

В вечер, когда я встретил своего друга, мы с компанией гуляли по заброшенной стройке.
Здесь, говорят, года два назад были найдены тела пятерых студентов. Поэтому власти огородили блочный остов здания высоким забором и поставили будочку для вечно пьяного сторожа. Однако за булькающую возможность оставаться пьяным еще одну ночь сторож пропускал таких, как мы, желающих насладиться романтикой заброшенного здания и попугать девчонок.

В здании, исписанном граффити от подвала до крыши, в каждом углу звенели бутылки, оставшиеся с предыдущих гулянок. Их подбирали местные бездомные, которых сторож также исправно пропускал внутрь на ночлег.
Кроме гулящих студентов и бомжей, никто не заходил в это здание.
Так мы считали.

- ...Костик, там человек сидит, - глаза Марины испуганно распахнуты, на блузке следы пыли. - На чердаке, в углу!

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела "Индейская земля", тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Тут наткнулся на кусочек телесериала о сказочном герое Супермане. Он же Кларк Кент (фамилие-то какое!)

Про Супермана я знаю, что он изначально инопланетянин, может летать, выставив вперед руку со сжатым кулаком, обладает огромной силой, может дышать под водой, поднять зубами слона и все такое, и эти свои способности он направляет на борьбу со злом.

А чтоб никто не догадался, что он Суперман, он переодевается в мудака и работает педерастом журналистом в местной газете и называет себя Кларк Кент.
Ну, это понятно, в общем.

Но так уж сложилось, что никогда не видел фильмы про Супермана, если натыкался в телевизоре в разные годы, то сразу переключал, ибо там уже по лицам персонажей, понятно, что фильм хуйня.

Собрались как-то пятеро русских мужиков поздно вечером поговорить о Судьбах России. Вот один из них и говорит:
- Россия - православная страна. На том стоим.
Все как накинулись на него:
- Пусси Риот! Часы патриарха! Попы-убийцы на мерседесах! - и исколотили мужика, не жалеючи.
Выступил второй:
- Сильная рука нам нужна, вот что. Самодержец всея Руси.
Остальные как набросились:
- А Иван Грозный? А Николай Кровавый? А Сталин-Берия-Гулаг? - и избили того до полусмерти.

Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом....

Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
"Кошмар! Пятничный съём явно не удался."- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - "М-да... Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал... Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка...".
Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.