Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы "Воспитание родителей" и "Взаимодействие с гопотой" вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками "ВДВ" и начинают громкую беседу в формате "А че эт вы тут а?". Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер "дежурной по гостям", недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая "конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить - так я" говорит челам: "ладно, чо встали, пошли, поговорим" и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Есть у меня одни знакомые, живут в сельской местности, в глубинке нашей необъятной родины. В середине девяностых колхоз в их селе приказал долго жить, в связи с чем женская половина семьи осталась без работы. И все бы ничего, да от вынужденного безделья воспылала она неугасимой страстью к своему благоверному. Да так воспылала, что требовала от него таких сексуальных нововведений, что он иногда терял не только дар речи, но и сознание. Первое время он все же старался покрыть все ее запросы, но чем дальше, тем сложнее. В общем, мужик от такой жизни запил, а баба стала искать новые возможности. Но так как дело было в деревне, и иметь любовников там не очень-то принято, поэтому все надежды возлагались на чудо. И чудо наступило! Попался ей в руки журнал "Спид-Инфо", вместе с рекламой секс-шопа о всевозможных маслах, кремах и прочих ингредиентах. Думала она недолго, забабахала заявочку на крем, от которого мужики должны были лететь на нее как мухи на ..., ну в смысле мед!
Получила посылочку, все без обмана, с кремом и инструкцией по применению. Для заманки мужа приобрела в магазине бутылочку водки. Следуя инструкции, натопила баньку, так как крем надо было наносить на абсолютно чистое тело, и начала процедуру. Когда мужик вернулся домой, он не поверил своим глазам. На столе стояла бутылочка, да и закуски было накидано не мало.

В декабре 98-го внимание оперов - "тихарей" трудившихся на Сенной площади привлекла очень характерная старушка. Небольшого роста, худенькая, с огромными очками в роговой оправе на узком лице, в теплом пуховом платке и куртке-пропитке яркого рыжего цвета. Шустрая бабушка, шныряющая между покупателями, стоявшими в очереди у ларьков, подковой располагавшихся тогда напротив станции метро "Сенная", на первый взгляд не отличалась от других петербургских старушек закупающих на Сенной продукты, а вот на второй взгляд выяснилось, что обладательница апельсиновой пропитки - карманница.

Ясно это стало, когда узкая кисть сначала, будто ненароком, снаружи пробила-ощупала карман пальто стоявшей у ларька женщины, а потом нырнула в него. С этого момента за бабкой пристроился хвост. В первый день бабульке не повезло (или повезло, это уж как посмотреть) задерживать ее было не на чем, поэтому, когда под вечер старушка нырнула в метро, оперативники вздохнули и, пристроившись бойкой пенсионерке в фарватер, "потащили" ее в адрес.

Пятница. Утро. В доме суета и неразбериха. Мама уже убежала, ей на работу добираться больше часа. Мы с младшей сестрой собираемся в школу. На кухне громко булькает на плите кастрюлька, в которой сестра варит термобигуди. В прихожей трещит раскаленная плойка. Рядом рассыпаны вывернутая из косметички тушь, помада и тени. Хлопают и не закрываются двери из ванной и туалета. Я же, с детства помешанная на чистоте и порядке, судорожно убираю в нашей комнате и ору на сестру, пытаясь заставить ее заправить постель и собрать разбросанные на столе ручки, книжки и тетрадки.
- Сколько можно? Почему всегда убираю я? Если ты не уберешь, мама вечером не выпустит нас на улицу. Если ты не помоешь посуду, я расскажу, что это ты разбила банку со сметаной. Этой, выскользнувшей из холодильника банкой, я, шантажирую ее уже года три. Если...
Тут из спальни не торопясь выходит папа, ему на работу к десяти, заглядывает на кухню и с вопросом: "Что на завтрак? - приподнимает крышку над кастрюлькой.

- Нет, ну я все понимаю, кризис, проблемы, я все понимаю, но, Ванечка, я же всю ночь в поезде. Конечно ты старался, все-таки СВ, не плацкарт, но этот запах, он меня убивает. Ванечка, ты не подумай, я не претендую, я все понимаю. Кризис. Но, пожалуйста, в другой раз можно на самолетике? Нет, я же в курсе, не бизнес класс. Но поездом, это же невыносимо. Эти люди вокруг, от них так дурно пахнет, я очень устала, милый.

Ваня лежал на огромной двуспальной кровати гостиничного номера и расстроено глядел на свой покрасневший, поникший, истерзанный Танькой член.
- Вот, столько лет прошло, а делать минет она так и не научилась, - обижено подумал Ванька и сквозь приоткрытую дверь ванной уставился на обтянутую кружевами Танькину задницу.
Попка любовницы, всегда была хороша, но сегодня уставший и недовольный сексом Ваня смотрел на нее строго и с пристрастием. Его придирчивый взгляд, заметил пару лишних килограммов, осевших на Танькиных бедрах, и в голове злорадно пронеслось:
- Да, мать, стареешь.

На этот раз мне хочется написать про женщин, которые по каким-то причинам - и я хочу понять, по каким - мнят себя секс-бомбами, в то время как они совсем уже не торт и нафиг никому не нужны. Если вы не поняли о ком речь, поясню: видели, наверно, подборки фото зрелых женщин с сайтов знакомств? Вот это оно и есть.

Я не представляю, это до какой степени надо потерять стыд, чтобы в солидном возрасте выставлять на всеобщее обозрение свои далеко не красивые и не молодые телеса, да еще и в полунеглиже? Чулочки на жирных ляхах, дешевое белье необъятных размеров, леопердовые покрывала на засаленных диванах и призывные описания типа: "Я как наркотик - со мной умрешь от передоза, без меня - от ломки".

Блеать! Такое может писать девочка-няшечка, у которой под окнами очередь из лексусов и кайенов, а не старая блядь, которой захотелось присесть на хуй. Но это еще не самое смешное. Буквально в каждой второй анкете явно или между строк намекается, что данная дама не для быстрой ебли нахаляву - мол, я штучка особенная и требую вложений. Понятно же, что когда женщина делает намеки на вложения, значит, что никогда никто в нее не вкладывал ничего существеннее шоколадки.

Депутаты предлагают отбирать квартиры у нарушителей тишины и спокойствия
Любителям громкой музыки, шумных выяснений отношений у себя дома депутаты готовят неприятный сюрприз в виде законопроекта, существенно ужесточающего ответственность за нарушение тишины и покоя. Документ, например, позволит отнимать квартиры у тех, кто трижды за год помешал соседям спасть спокойно.

Автор инициативы - депутат Госдумы от ЛДПР, кандидат в мэры Москвы Михаил Дегтярёв. На прошлой неделе он предложил ввести для женщин двухдневный оплачиваемый отпуск в критические дни. Теперь хочет защитить здоровье граждан от вредоносного воздействия шума.

"Мы часто удивляемся, почему падают самолеты или совершаются жуткие ДТП. А причина часто не в мифическом "человеческом факторе", а в недосыпании или в неприемлемых условиях отдыха наших граждан в своем жилище", - пояснил Дегтярев. Кроме того, по мнению парламентария, федеральное законодательство у нас не учитывает интересы миллионов граждан, отдыхающих днем в своих квартирах и домах (беременные женщины, малолетние дети, пенсионеры, инвалиды, временно нетрудоспособные граждане, работники с ночным графиком работы и т.д.). Поэтому он предлагает запретить шуметь на своих "квадратах" круглосуточно, а не только с 23 часов ночи до 7 утра, как сейчас.

Шёл две тысячи второй год. Мне на тот момент стукнуло четырнадцать. Ситуация в стране была неспокойной. Многим не хватало денег, и люди от отчаяния попросту спивались. Вот и моих соседей с нижнего этажа беда не обошла стороной. Это была обычная семья - муж с женой, уже в возрасте. Детей я у них не видел. Может, они и были, но видно давно уже перестали навещать своих родителей.

Мужик там пил не просыхая. Я изредка видел его нормальным. Но даже в хмельном состоянии он был на удивление спокойным и лично мне ничем не мешал. В то время я начинал баловаться курением, иногда даже удавалось стрельнуть у него сигаретку. Он смотрел на меня, улыбался, но не отказывал.

Наступила зима. Мороз крепчал вместе с маразмом. Всё чаще крик соседской хозяйки можно было услышать даже сверху. А в один день, возвращаясь из школы, я обнаружил её мужа на улице возле входной двери. Та была заперта, как полагается, на ключ. Домофоны в то время у нас ещё считались роскошью.

Помню, сижу со знакомым своим, о жизни болтаем. И рассказывает он мне про девочку одну, Лилю.
Пожил он с ней месяца три, что ли. А потом сказал, мол, хватит. Правда, потом ещё месяца три мозги ковырял, как вздумается.
А девка красивая такая, интересная, даже, можно сказать, мечта. Он фотки мне показывал.
Хоть и тридцать уже, а фигурка подтянутая, грудь приличная, попка, да и на личико девушка ну всем вышла - глаза огромные, бровки ровненькие, носик, губки идеальные. И волосы густые, красивые.
И я спрашиваю, почему он её бросил. Баба-то ого-го какая!
И он мне такой:
-На вид - да. Но ты знаешь, она вот... ну... она убогая какая-то была.

Я:
-В смысле убогая?...

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:

- Почему не пристегнуты?

Девушка отвечает:

- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.

Пришлось отпустить.

Это раньше сигналом о том, что явка провалена, были стоящие на подоконнике 33 утюга и прибитое к потолку пианино. Сейчас все несколько проще, хотя с появлением интернета проблема сигналов и паролей не только осталась, но даже усилилась. Нужно помнить кучу логинов и пассвордов во все дырочки в сети, куда засовываешь свою любопытную мордочку.

Выход простой: или записывать, но проклятые бумажки теряются, а в компьютере листик с паролями вообще найти невозможно, или же писать везде один и тот же пароль. Но его-то тоже как-то нужно запомнить.

Так мы с этого и начали, это и являлось проблемой.

Перед моим отлетом в Китай жена попросила, чтобы я настроил программу "Скайп" на ее компьютере так, чтобы она смогла заходить без помех и лишних вопросов. Я с готовностью кивнул и повернулся, чтобы проследовать заданным курсом к домашнему ноутбуку. Потом повернулся к жене:

- А пароль? Ты не меняла его? - ее прошлый пароль я помнил.

~Guapa~: Наверняка всем приходилось летать с людми, известными в нашей стране ...
Поговорим о том, какие они на борту?

Арина: Некоторые бывают очень даже ничего...

fly: Фабриканты совершенно не умеют себя вести...

Motaro: Звезда - это скопление газов. Они очень быстро наглеют от бестолковой славы. Вон Филька Киркоров обматерил уже Ирину Ароян, чем доказал тот факт, что он 3,14дор. А ведь такие выходки у него были и раньше, просто о них не было известно. Да и другие попсовые звездюльки не лучше. Их жизнь это кривляние под фанеру, а в свободное от "концертов" время - пьянки, переходящие в укурку, и далее - в пьяные оргии.

Скажите, откуда появилась совершенно бредовая, идиотская и ебанутая идея о том, что женщина обязательно должна быть сильной? Да-да, знаю, что сейчас мои туповатые читательницы уже приготовились писать в комментариях, что мужики измельчали, расслабились и перестали окружать женщин заботой, вниманием и носить на своих крепких волосатых руках. Не надо, пожалуйста, путать причину со следствием. Это не женщины стали сильными, потому что мужики, как вы говорите, измельчали, а мужики "измельчали", потому что женщины стали сильными.

По сути, для чего нужен мужчина? Чтобы женщина рядом с ним чувствовала себя как за каменной стеной - защищенной и ни в чем не нуждалась. Мужчина - это охотник, а женщина - хозяйка семейного очага. Так было испокон веков. С тех пор, когда земля была еще теплой, а по ней ходили волосатые слоны. Потом женщины стали носить брюки, потом водить машины, а сегодня никто не удивляется, когда женщина владеет целой группой компаний. Причем, весьма рентабельной.

Программисты - это молчащие существа в старых свитерах в катышках, зачем вообще с ними общаться", - говорила я несколько лет назад. А потом вышла замуж. За программиста.

Оказалось, что программисты тоже любят встречаться с друзьями, ходить в кино и заниматься спортом. Говорят, что некоторые из них обожают вечеринки и знакомства с новыми людьми, но это большая редкость. В большинстве своем эти люди немногословны и очень избирательно общительны. Именно о таких "трушных" ребятах я и пишу эту статью.

Я нем, даже когда не ем

Вообще разговаривать программисты умеют, хотя нечасто: в основном, конечно, о кодах и проводах, иногда еще интересуются, есть ли что-нибудь на ужин. Но в хорошем настроении и при определенной степени доверия к вам могут даже поддержать разговор на какую-нибудь чужеродную тему типа шопинга. А вот социально активными этих людей не назовешь. Лично я видела "активного" программиста один раз в жизни: он танцевал и пел в микрофон на новогоднем корпоративе одной айтишной конторы.

Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.
А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.
Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приёмыш.
Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.

PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный - Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.

И вот этим вечером Лёня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка.

Есть в русской Америке прослойка наших "врачей по знакомству". На родине они ага, а тут по разным причинам не. Чуток не дотянули до получения докторской лицензии. Причина, в общем-то, как раз наоборот одна - зыбкий инглиш. И порой даже койкаковская лицензия у этого товарища есть. Скажем, физиотерапевта. Но, увы, не врача.
Проблемчик этот в окрестностях Брайтона не вопрос, потому что лечить-то можно родную русскоязычию. Вот и сидят странные врачи с бегающими глазками в офисах коллег, сумевших получить лицензию (и выставляющих счет страховкам за услуги врача-"негра" под своим именем). Подлечивают русскоязычных бабулек. Порой поощряют визиты пациентов пятничной раздачей бесплатных кур. Или хотя бы проездными на метро. Бесстрашно рекламируют свои услуги в русскоязычной прессе. Как правило, упоминая, что он-она - врач высшей категории.
Что это за категория такая в Америке, остатков ума не приложу.
И вот как-то у меня, скажем так, забурколила жамотка.
- Что-то у меня жамотка в последнее время бурколит, - сдуру брякнул я в кругу друзей, уже основательно поддамши.

В этот небольшой городок я приехал летом, в начале 80-х. Мой отец был военным, поэтому, в свои 13 лет, я уже привык к постоянным переездам на новые места. Город мне сразу понравился. Наш новый дом располагался на самой окраине . Прямо за дырявым забором начинался бескрайний лиственный лес, а в паре километров вниз по улице протекала небольшая извилистая река со стремительным течением. Я целыми днями был предоставлен сам себе и быстро изучил все окрестности.

Я парень спортивный и общительный, поэтому быстро подружился с местными ребятами. С самого раннего утра и до заката я проводил время со своими новыми друзьями. Мы гоняли по окрестностям на велосипедах, играли в футбол. Особенно я сдружился с соседским пареньком Андрюхой - негласным лидером нашей "банды".

На новом месте всегда тяжело обустраиваться. Мои родители много работали, но денег все равно хватало только на самое необходимое. Конечно мне давали немного на карманные расходы, и даже подарили на день рождения предмет моих грез - кассетный магнитофон "Весна". Но вокруг столько соблазнов, и все они стоят денег. Впрочем, я был человеком уже вполне самостоятельным и научился сам зарабатывать на свои развлечения.

Кристофан Хуевондт проснулся в ярости. Ежемесячный отчет, который он получил из Монголии, вывел его из себя. Последние его инвестиции бизнеса уже четыре месяца не давали никакого экономического эффекта, кроме убытков. Этим нужно было срочно заняться и наказать всех виновных в этой хуйне.

Выпив кофе с коньяком, он собрал в большую клетчатую пластиковую сумку деловой костюм, ноутбук и прочие гаджеты-хуяджеты, носки, мазут, копченую свиную голову, увесистую пачку белорусских рублей в мелких купюрах, фотографию Карла Маркса, прикрепил сумку к велосипеду и отправился в путь.

Путь был неблизким. из Уренгоя ему удалось добраться до Препесденска-Польске за четыре месяца, и то, потому что по дороге заскочил в Улан-Батор к фронтовому товарищу. Но товарища он так и не увидел, потому что связался со старой чешской проституткой и никак не мог от нее отвязаться, пока не сдал ее в приют для старых сварщиц.

Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
- Присаживайтесь, милости просим, - ласково пригласил он. Я сел.
- Какого года?
- Пятьдесят восьмого.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Куда поступать думаете?
- В Строгановку.
- Художником хотите быть?
- Ну да...

Идеальный мужчина. Тот, с которым можно строить серьезные отношения. Кто он, мечта значительного количества одиноких дам?
На основе своих наблюдений за женщинами со всем известного сайта, я составил словесный портрет данного господина.

Портрет получился очень простым.
Идеальный мужчина - богатый, красивый, щедрый, дарящий подарки, неутомимый в постели, прекрасно знающий, как доставить удовольствие женщине, хороший психолог, готовый всегда и выслушать женщину, и поддержать, когда это необходимо, умеющий прекрасно решать бытовые, и не только бытовые, вообще любые проблемы, возникшие у женщины.
Все просто, банально, и неинтересно.
Впрочем, я забыл самые главные его качества, те, что отличает идеального мужчину, от реальных.