Поражает вот что:

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...

Когда я был в шестом классе, в универмаг "Москва" завезли сирийские ластики стоимостью в пять раз дешевле тех, что продавались в обычных магазинах. Неокрепший, но юркий детский ум мгновенно изобрел совершенный бизнес-план: купить как можно больше ластиков и потом перепродать их подороже. С этого решения меня ждала нищета, однако, в душе я уже был готовился стать богатым. Меня смешили люди, которые не ощутили всю очевидность и простоту этой схемы и я удивлялся, не видя ежедневных очередей за ластиками.

Вы замечали, что все бездарные тексты написаны с использованием одного и того же вокабуляра? Для разных областей он отличается, но зато бесталанные люди, пишущие на одну и ту же тематику, пишут совершенно одинаково и одинаково плохо. В самих используемых словах по отдельности ничего дурного нет, но в совокупности они образуют особую словарную группу - словарь бездарности.

Например, статьи в сетевых таблоидах держатся на четырёх словах - эпатаж, шок, скандал, оскорбление и все производные от них.

Пример: "Эпатажная Ксения Собчак опять шокировала публику своим скандальным поведением". "Скандальная дива оскорбила певицу у всех на глазах", "Артист был поражен шокирующей новостью". Считается, наверное, такие фразы больше соответствуют поисковым запросам.

Добавьте сюда пару-тройку устаревших слов и выражений, самое популярная тройка - сие, действо и прелести. Если западный горчичник пишет по-простому "Бритни показала сиськи!", то у нас обязательно "обнажила прелести". Сии нагие перси вызвали румянец на ланитах у эпатированной публики. И всё это во время действа (на концерте, проще говоря).

Поздний вечер.
Шел всего лишь второй час далекого - далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился.
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении.
Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:
- Что? А?

Я не люблю футбол и не понимаю популярности этой нелепой забавы. В самом деле, что может быть глупее, чем наперебой пытаться пинать ногами мяч, который к тому же летает где-то над головой? Но в третьем классе я всего этого не ещё не знал, и считал, что футбол - игра для настоящих мужчин, все настоящие мужчины играют в футбол, а футбол из любого лошка делает настоящего мужчину. Поэтому когда нам объявили, что в школе открывается секция футбола, я в неё сразу же записался.

До той поры я нередко играл в футбол в дворе, тем более, что нам повезло - у нас рядом с домом было обширное футбольное поле (есть верить яндекс-картам, оно там есть и сейчас). Обычно я просто бегал по полю взад-вперёд. На то, чтобы отобрать у кого-нибудь мяч, у меня не хватало ни ловкости, ни задора. Иногда случалось, что мяч выкатывался в мою сторону и я им ненадолго завладевал. В таких случаях игроки обеих команд, и вражеской и так называемой "моей", с воплями "Пас! Пас!" налетали на меня и принимались меня отталкивать и пинать по ногам, чтобы отобрать у меня мяч. Не припоминаю, чтобы мне хоть раз довелось забить гол. Футбольная секция должна была всё изменить.

Рассказ основан на реальных событиях.

Лена заварила чай и открыла свежую газету. Без интереса перелистывала страницы. Статьи... заметки... реклама... Ничто не привлекало ее внимание. Она уже почти перевернула страницу, когда увидела эту фотографию: на нее смотрели ясные глазки, наивные, зовущие и по-взрослому печальные. Светлые волосики, летнее платьице и эта ручка... Вернее то, что вместо ручки.. Разве забудешь?

...Мать орала, сестра крутили пальцем у виска. Ленка ревела: 17 лет, беременность, он посмеялся, сунул сотню ("больше не могу") и пропал.

Срок уже был большой, дальше скрывать не могла.
- О чем ты думала? Позор какой, стыд! Вырастила на свою голову! Как я людям в глаза смотреть буду?! - Мать разошлась не на шутку, захлестнули страх и отчаяние, и не думала, что ее младшей дочери, почти ребенку, раз в сто хуже.

Есть такие люди, что шутить не умеют. Ну или выбирают не те предметы для шуток. И получается, что вроде и шутят, но издеваются. А издеваться над людьми - совершенно неправильно и опасно. И не только потому, что потом совесть замучает, исходя из моральных законов. Совесть может и не замучает, но все равно аукнется. Шарик-то наш круглый и неизвестно как вертится, несмотря на астрономические законы физики с Кеплером.

Так вот в нашем маленьком тогда еще офисе для руководителей была отдельная комната, так сказать, психологической разгрузки. Одна на всех. Курилка в общем, но большая с креслами, диванами, журнальным большим столом круглого типа. Мы там даже переговоры проводили иногда.

А строители, которые по трубе, они позволяют себе водки выпить в рабочем процессе. Иногда. В смысле часто. Каждый день практически. Потому что Жванецкий неправильно сказал: "чтоб нашими людьми руководить, надо с утра немного принять". С утра надо просто принять. А руководить людьми ли, указания выполнять ли, или с равными работать ли - пофигу уже.

Довелось мне недавно попасть в одну весьма приятную компанию, ну так, случайно занесло. Нас, девчонок, собралось штук восемь.
Ну как девчонок... Не совсем-то уже и девчонки - от тридцати и старше. Все, кроме меня, приличные, в замужествах, с детьми.

Мужья в сторонке таскали дрова и раскладывали мясо на решётках, а мы под винчик и сырно-помидорную нарезку просто получали удовольствие.
И вот сидим мы с девчонками и болтаем про жизнь, про секс, про мужчин. Про то, кто сколько раз расходился-сходился; как одна месяц назад поймала мужа на горячем (вон, ходит до сих пор с виноватым лицом; не выгонять же - десять лет совместных за плечами, ещё чего...)...
Послушать - интересно. Люди живут.

Зайдя в квартиру, я сразу понял: что-то не так. Было непривычно тихо... ни лая нашего ёбаного пекинеса Эсмеральды, ни воплей о том, что я приперся с перегаром и в 9 вечера, хотя работаю до 5.

Чувствуя одновременно приближение чего-то радостного и полного пиздеца, я тихонько разулся и прошел в зал. Так и есть: на столе записка её почерком. "Я больше так не могу, ты стал совсем другой, не звони мне больше... бла-бла-бла...". Вышел на балкон, закурил... втянул вместе с дымом воздух, который сегодня имел какой-то другой вкус. Бывает, к повседневности привыкаешь настолько сильно, что перестаешь замечать что-то кроме своего маленького мирка... всё идёт своим чередом и день сменяет ночь.

А сегодня я увидел... что по улице ходят люди, прислушался, о чем орут друг на друга соседи... надо же, оказывается, Серега из 25-й родом из Казахстана, куда ему и предлагает уёбывать жена...

Произошла со мной на днях история... Я работаю менеджером на АЗС (АЗС принадлежит иностранцам), операторы, заправщики, дворники и уборщики все под моим началом. Следить за ними ой как непросто, тем более, что коллектив молодой и горячий, да и на язык острый. А вот язык у нас держать за зубами нужно, иностранцы на вежливости помешаны и даже малейшая шуточка в адрес клиентов карается без вазелина. В общем, словарный запас работников ограничен фразами: "Добрый день", "Желаете напитки/горячее/выпечку", "Спасибо за покупку" и т.д. И работает на нашей АЗС заправщиком паренек Сашка, тот еще распиздяй и мудозвон... Рот у Санечки не закрывается ни на минуту и шуточки его иногда все приличия перешагивают. В тот день меня вызвали на парковку из уютного кабинетика по причине скандала. Скандалила клиентка со всеми атрибутами блондинисто-айфонисто-сисясто-уткогубого стиля жизни. Она топала ножкой на высоком каблуке, высоким голосом вещала о "звонке кому нужно" и прочая, и прочая... Рядом со сжатыми зубами стоял виновник скандала Сашка. Виноватости в его виде не было никакого, только задиристость и раздражение.

И еще интересует - откуда это ебаное упрощение нравов? Посмотрела не так- шлюха, сказала то, что думаешь - дура, состроила глазки- блядь, выпила кофе на подоконнике- ванилька, обрезала челку- эмо...
Куришь-пьешь-материшься- все, ебать, мать детей-инвалидов с тремя кредитами на пересадку им соседской печени.
Нет, я все понимаю, мера есть всегда. Но бля....Живой пример. В друзья стучится полуголый качок, у которого "ЗОЖ", разве что на жопе не написано. И начинает интересоваться, как я себя развлекаю, каков у меня уровень IQ, не курю ли я, и не промышляю проституцией. Но в общем если нет, и прочитала "Муму" Тургенева, то подхожу ему по всем параметрам. И надо срочно бежать трахаться-жениться. А то ему 27, он уже оформил пенсионное, и достаточно давно, и судя по всему молодые ошалевшие сперматозоиды бьют ему своими веселыми хвостиками прямо в мозг. Иначе я этого объяснить не могу.
Зато он может подарить мне 101 розу. В лучших традициях. Правда, я не собираю гербарии... на черта мне это счастье?
Зато он два месяца был фотографом. Когда тетя подарила фотоаппарат. И может фотографировать мимимишные мордочки наших будущих детей при правильном свете.

Не так давно один мой друг написал электронной письмо из дождливого Санкт-Петербурга:

Андрей, привет! У меня жизненно важный вопрос возник!

Суть такова - вчера вечером, когда я мыл посуду, моя девушка подскочила ко мне и настучала по рукам за то, что я, вроде как, не экономлю воду (то есть вода из крана течёт во время всего процесса). Кроме того, я не утруждаю себя экономией и во время чистки зубов, что тоже было мне инкриминировано.

Хочется добавить, что во время нашего проживания в Израиле я постоянно старался тратить как можно меньше воды, потому что там напряг с ней возведён в статус национальной катастрофы. Однако, здесь, в Санкт-Петербурге, сразу расслабляешься: ведь за окном течёт Нева, и Ладожское озеро не выглядит особо высыхающим, соответственно, воды огромное количество и экономить её не хочется. При этом ни школа, ни вузы, ни СМИ, ни государство не твердят нам постоянно о важности экономии жидкого ресурса, соответственно, можно сделать вывод, что в этом городе особо никому дела и нет из-за того, что проблема не стоит остро.

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из 4 слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор:
"Продаются детские ботиночки. Неношеные" ("For sale: baby shoes, never used")

* * *
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

* * *
Американский писатель О.Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа - завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года".

Все актеры - сукины дети, и их вполне можно понять.
А что поделаешь? Тут уж, либо бросай свою подневольную профессию и лезь в шахту, либо становись шагающим по трупам экскаватором.
Начну с маленькой личной предыстории.
Довелось мне однажды снимать рекламу.
Как положено - провел километровый (с перерывом на обед и ужин) кастинг актеров, выбрал троих, снял и забыл.
А вот они не забыли.
И не удивительно, тысяча долларов за один съемочный день - такое не забывается.
Стали мне эти бравые парни названивать почти каждый день, чтобы узнать о моих творческих планах, или просто спросить - не разболелась ли у меня голова, на изменение погоды?
Звали на спектакли, на дни рождения, в общем, пытались дружить изо всех калибров.

Была у вас в детстве дрочилка? Не надо делать возмущённое лицо, априори дрочат все. А кто не дрочит, тот долбоёб, ибо дрочить - почётно.

Так вот о дрочилке: была такая приблуда у советских (может, и постсоветских, не знаю) детей, делалась из простого гофрированного картона, какой на коробки идёт. Вырезался из коробки кусок, в нем - дырка, и в эту дырку вставлялся другой кусок, свёрнутый трубкой внутренним диаметром в хуй. Всё. Шедевр минимализма. Дизайнерские решения, конечно, могли быть самые разные, но уж разрисовать дрочилку голыми бабами (в силу таланта автора) считалось просто обязательным. Непосредственно процесс заключался в совании хуя в картонный цилиндр до появления результата. Дрочилки переходили из рук в руки в обмен на ликвидные активы - вкладыши от "дональдов", ковбойцев, рогатки и прочую детскую валюту. Особенно ценились дивайсы, сменившие много хозяев: считалось, что они впитали половую энергетику прежних владельцев. Да простят меня православные за сравнение, такая дрочилка являлась чем-то сродни намоленной иконе.

Началось всё с того, что Нинка Коровина родила упырёнка.
Как про то прознали - так всем селом к дому фельдшера сбежались. Каждому интересно хоть одним глазком глянуть на диво такое. Народ всё утро у крыльца колготился, семечки грыз и догадки строил.
Мол, помните, Нинка почти год назад на кладбище к мамаше своей ходила? Так небось там то и обрюхатилась. Дело верное, надо кол еёйному выродку в глаз вбить. Чтобы наверняка уж. Даром, что мужа у ей отродясь не бывало.
Другие руками махают - чего уж там, кричат. Нет у упыря глаз. Потому как по запаху он кровь ищет. Значится, надо в кажную ноздрю ему загвоздить горсть чеснока, да распятием в темечко тюкнуть.
Третьи же, которые поумнее, ничего не кричали. А только рты разинув, как вороны на ветке, слушали Николашку - фельдшера Федотыча сына. Николашка то и пробежался с утра по селу, вопя во всё юное горло про Нинку да упыря свежерожденного. Вот и сейчас он заливался пустолайкой, чуя всенародный интерес. Когти, кричит - во! - с руку мою. А зубья прям как у Полкана тёти Нюриного. Прут железный перегрызёт вмиг. И бельмами своими крутит вокруг. Я, как увидел, вопит Николашка дальше, так и дал дёру. Нехай его к отцу Кондрату несут. Он то человек мудрый - разберётся с нечистью паскуд...

Всё-таки очень хорошо, что я женат, и что мы с женой не собираемся ни разводиться, ни проверять свои чувства нелепыми капризами, ни искать какие-то там неведомые страсти на стороне. Достаточно уже наразводились ибо, наискались и напроверялись. До взблёва. Хватит. Натренировались, как говорится на кошках. Теперь можно спокойно жить, забив по полной на все эти нелепости и глупости. Хорошо, что нет необходимости в ежедневном маскараде и непрекращающемся ни на миг соревновании, у кого длиньше хуй и круче нрав. Нету у нас всей этой шелухи и уже не будет никогда.
А ведь, сколько геморроя раньше было! Страшно вспомнить. Нет девушки - и вроде как не хорошо. Ну по общепринятым меркам не хорошо. Друзья там смотрят на тебя, хихикают мерзко. Дескать - эх ты, дурак! Ну и прочие намёки на потенциально возможную мастурбацию делают.

И ты вроде думаешь, что и действительно - что-то я как дурак. И мастурбировать действительно уже поднадоело.

Июль, 1982.

Ночное небо прорезала падающая звезда. Светка зажмурилась и напряглась всем телом так, что я выпустил её из объятий. Развернув её к себе и взяв за плечи, я наклонил голову к ней.
- Свет, с тобой всё в порядке?
Она открыла глаза и улыбнулась.
- Конечно в порядке, успокойся. Я просто загадала желание звезде.
- Какое?
- Не скажу, дурачок, а то не сбудется.
Я сделал обиженное лицо и нарочито громко засопел носом.
Светка обняла меня за шею и поцеловала.
- Не дуйся, медвежонок. Пошли обратно в постель. А то здесь на балконе холодно становится.
Подхватив её на руки, я тихонько прошептал ей на ухо:
- Я тебе очень-очень сильно люблю...

Зонтик в южном Китае - вещь не совсем бесполезная, особенно в сезон дождей. Поэтому зонтики продают на каждом шагу. Но, если вы услышите на китайской улице громкие крики вперемежку с матком "Арву, юань амбрелла, арву юань амбрелла!", знайте - это подъехал автобус с иностранцами и толпа аборигенов пытается сбыть им "полуликвидные" зонтики по 10 юаней. Причем аборигенов не останавливает даже то, что у тебя уже есть зонтик. Бороться можно. На опережении. Подбегают ко мне два китайца с зонтиками. Только рот открывают, я им протягиваю свой закрытый зонтик и говорю: "Арву, юань амбрелла, арву юань амбрелла!". После паузы, смех.
Кроме зонтиков на каждом углу в южном Китае продают мобильные телефоны. Выбор огромный. Странно, но стоят примерно как у нас. Зато в многочисленных компьютерных магазинах "ворованные" нелицензионные загрузочные диски стоят гроши. Например, диск с последней англоязычной версией "Windows-Professional" стоит 7 юаней (24 руб.). Понятно, что "несчастному" Биллу Гейтсу отсюда ни юанчика, ни фенчика! Может, поэтому "жена била Гейтса"?