Брюки он к нам в ателье пришел заказывать. Хороший мужчина был, видный, два метра габардину на него ушло. А у нас закройщицей Нинель работала. Нинель, как же. Нинка она была, профурсетка из зажопинска. Руки золотые, а сама корова старая с начесом из несвоих волос. И глаз нехороший у неё был, блядский такой глаз - вечно мужиков вокруг пруд-пруди так и шастают, насекомые. И муж, и друг детства и еще один мужчина из соседнего ресторана - Ашот называется. И вот присвоила Нинка себе эти два метра в габардиновых штанах, на предмет кратковременной любовной связи. Присвоила да и присвоила, но тут у меня дома недоразумение вышло: муж загулял.

Если вы аж двадцать лет замужем, мужа отпускать в свободное плаванье никак нельзя - погибнет. Я ему морду пару раз поправила, конечно, и сказала "ты раз и я раз". У меня может скоро цикл прекратится, а я еще ничего не знаю про запретные удовольствия. Муж мой, уважаемый человек, партийный - тоже разводиться не хотел. Ну, говорит, душа моя, не мыло не смылится. Благословляю тебя на единоразовый адюльтер. А ежели принесешь мне в подоле французскую болезнь нехорошую - отравлю собственными руками, я тебе как доктор-педиатр говорю. И смеется, шутит значит.

Итак, в нашем дворе появились новые жильцы и был среди них кот - упитанный толстый рыжий болван, гоняющийся за всем, что движется по двору. И жила у нас давным-давно ворона, с облезлым хвостом и наглым поведением. Наглость ее была в том, что тырила она с балконов все, что можно стырить. Все привыкли к ней и привыкли не держать на балконах мусора. В общем-то это плюс. И еще среди захудалых деревьев двора была тощая длинная береза. Такая тощая, что никто из пацанов даже не пытался на нее залезть и такая длинная, что что верхушка ее доходила до уровня моего шестого этажа. И вот однажды раздалось громкое карканье. Это ворона с подбитым крылом, огрызаясь, отступала к этой самой березе. А наступал на нее тот самый новосел - толстый рыжий котяра. Вот щас щас ее схватит, но ворона всегда успевала отскочить, а потом заскочить на ту самую березу. И все выше выше, а кот карабкаясь упрямо лез за ней. В конце концов вороне это надоело и она, моментально выздоровев, слетела с березы на соседний балкон.

После двух суток дежурства, и небольшого расслабона с сослуживцами прапорщик Семен(имя изменено) возвращался домой, к жене и ребенку. Семену немногим за сорок, несмотря на службу в ОМОНе, и две командировки в Чечню(одна из которых закончилась контузией, после которой он при разговоре "пофыркивает"), он веселый, жизнерадостный желовек, ростом около ста семидесяти пяти см., плотного телосложения, короткой прической, и серыми глазами. Далее с его слов.
Иду значит по улице в хорошем таком подпитии, мысленно уже в кровати с женой, а погода такая... как на картине незнаю какого художника, но благодать вообщем, солнце встает, первые птички начинают петь, и пустынные улицы. Родной Васильевский остров, родной двор, ходовая часть уже не нуждаются в "управлении сверху", практически на автопилоте, голова опущена, смотрю под ноги, до парадной осталось метров пятьдесят пути. И вдруг меня тресь кто-то, прямо в лоб, падаю инстинктивно на живот, и рефлекторно сразу вскакиваю на ноги, но удар по затылку оставляя звенящий след снова укладывает меня на землю. В голове появляются неуместные мысли о ждущей жене, которой позвонил двадцать минут назад, если в окно посмотрит, как бы плохо не стало...

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

Нам его подкинул мой таксист и по совместительству охранник на выездах Серёжа. Позвонил мне, спросил, свободна ли я и смогу ли быстренько найти симпатичную подружку - очень надо, клиент приезжий, но охоч до сауны и девочек. Серёжа обещал помочь. В сауну уже завёз.
Так что если нужна работа, то вот она, пожалуйста.

Он позвонил очень удачно; я сказала, что мы готовы, и пошла будить Лизку - она заявилась ко мне в одиннадцать утра, после ночного загула, пьяная вусмерть, и спала до сих пор, хотя было уже почти семь вечера.
Лизка, чертыхаясь, встала, долго фыркала под прохладным душем, и потом матерясь приводила в порядок помятое лицо, пока я варила ей кофе. Серёжа забрал нас через полчаса возле моей парадной.

У нас с женой была плохая глупая привычка - не закрывать за собой дверь на ключ, возвращаясь домой. Утром уходишь на работу и обнаруживаешь, что проспал всю ночь с незапертой дверью. Начинаются разборки, кто заходил последний и кто в большей степени "тяпа-растяпа". Один раз входная дверь распахнулась ночью от сильного сквозняка и начала хлопать. Мы изрядно перепугались в тот раз, но привычка все равно никуда не делась.

Но потом случилось нечто, что навсегда приучило нас закрывать дверь на все замки. И, черт возьми, я всерьез обдумываю идею настоящего дверного засова...

Мой дом - моя крепость и зачем нужны стены, если ворота распахнуты?

В тот раз мне долго не спалось. Внезапно я решил проверить входную дверь, вставать было лень, но желание было навязчивым и неотступным. Я побрел в коридор, попробовал дверь и ...точно, опять не закрыли! Я повернул один ключ на 4 оборота и зачем-то второй, нижний, которым мы вообще никогда не пользовались. Я сделал буквально два шага в сторону комнаты, когда услышал необычные странные звуки за дверью. Было ощущение, что кто-то водит ладонями по двери с той стороны, ощупывает ее, как будто слепой натолкнулся на препятствие и пытается понять, что это.

Случалось ли вам попадать в шторм на море, оказываться в центре смерча или убегать от лавины? Во всех этих случаях уйти от стихии просто невозможно. Многие явления в природе происходят вне зависимости от наших желаний или стремлений: смена времён года, прилив и отлив, поэтапное развитие растений и многое другое. Мы ничего не можем изменить в этих правилах жизни. В жизни человека так же встречаются события, которые невозможно приостановить или повернуть вспять. Когда встречаешься лицом к лицу с этой дикой необузданностью человеческой природы, то становится страшно. Все эти мысли пришли в мою голову после того, как однажды мне, мужчине пришлось на своей шкуре осознать одну из граней женской природы.
Я долго наблюдал за возможностью восприятия чужих чувств и состояний. В некоторых случаях мне это прекрасно удавалось, но однажды, я погрузился на целых два дня в состояние, которое мы привыкли называть "ПМС" или предменструальным синдромом. Возможно, в результате предыдущих опытов по восприятию чужих чувств, я очень легко вошёл в это состояние совершенно того не желая, я не был готов к этому, и не сразу осознал, что со мной произошло. Всё, что я пережил за это время, я сейчас вам расскажу.
В одно мгновение моё размеренное и уравновешенное настроение превратилось в испуганную лошадь. Она понесла меня, и всё что я мог сделать - это крепче держаться, чтобы на всём скаку не упасть с взбесившегося животного. Как буд-то туман окутал всё моё сознание. Я потерял всякую возможность самоконтроля. Голова в одно мгновение наполнилась жуткими мыслями. Язык перестал меня слушаться.

После окончания института решил я съехать от матери на съёмную квартиру. Работа тогда позволяла (а работал я "сторожем-консультантом" в организации, занимающейся всякими каменными штуковинами, о чём будет отдельная история). Поискал варианты, посмотрел квартирки и остановил свой выбор на однокомнатной "хрущёвке" в центре города, в получасе ходьбы от моей старой квартиры. Во-первых, цена меня устраивала, во-вторых, квартира была в достаточно хорошем состоянии, и бабуся-хозяйка догадалась провести туда кабельное телевидение и интернет. Компьютера и телевизора, естественно, не было, но я прихватил из дома свои.

Жизнь, казалось, налаживалась. Забрал из дома собаку свою, Макса, приводил подругу Дашку в гости, обеды ей и себе готовил. Потом мы с ней окончательно съехались. Странностей никаких не замечал. Разве что пёс мой скулил по вечерам и места себе не находил. Я до сих пор списываю это на то, что он просто по мамке скучал - любит ведь зверушка хозяйку. Побегает-побегает, да после полуночи успокоится, спать в ногах ложится.

Лена вышла из ванной в чем мать родила и сразу схватила мобильник. Гена еще не звонил.
- Вот жеш сука! - вслух подумала Лена и пошла в туалет.
И когда он собирается позвонить?
Она здесь одна на даче в окружении насекомых и сумасшедших, а он имеет наглость не звонить!
Сегодня она проснулась рано, потому что местный юродивый Колька пялился на ее обнаженную грудь через окно и похабно пускал слюну. Лена заорала и Колька стремглав припустил к забору, роняя свои вечные слюни.
Лена пыталась пописать, но не получалось, она уже и живот напрягала и думала о воде, но не шло, как отрезало! А самое смешное, что желание поссать никуда не исчезло! И в этот напряженный момент зазвонил телефон. От неожиданности, Лена выпустила его из рук и он примяком полетел в унитаз.
Лена вскочила как ошпаренная, встала на колени и запустила правую руку в холодные воды толчка. Еще немного усилий и она нашарила мобильник!
Но вот только руку вытащить назад не удалось.

- Товарищ военврач, дайте мне справку, что я дурак.
- ??
- Я машину угнал.

Старший лейтенант морской пехоты Виктор Мамочка влюбился в пулемет имени Калашникова.
- Ты мой красавчик, - ласково произносит Мамочка и гладит здоровенной ладонью казенную часть. - Скоро домой поедем. Все, отвоевали, брат...
Мамочка носил ботинки сорок восьмого размера; ботинки прохудились, и Мамочка, не найдя такого же размера, мучался, и от того у него портился характер. Он напяливал сверху уставного дранья чулки от комплекта ОЗКа, туго обматывал в голени. Так и воевал. Солдаты над ним не смеялись. Мамочка в бою схватился с одним врукопашную: голову вывернул в обратную сторону, и шея стала сантиметров на двадцать длиннее у бородача.

Пить начали еще до поезда. Еще на съемной квартире. Когда пришла горничная от агентства, то лишь пожала плечами, глядя на пакеты, забитые бутылками. Ничего, она уже привыкла, наверное.

Леха покачал головой, достал зажигалку и сделал пятый за сегодня "чпок".
- О, и мне давай - выхватил бутылку у него из рук Егорыч.
- Скотина ленивая - беззлобно пробурчал Леха и потянулся к рюкзаку еще за одной.
Такси, недовольная Машка, хранящая ледяное молчание, улочки с красивыми домами чужого города, вокзал, жара, магазин, еще пара бутылок пива в дорогу. Удивительный город, удивительная страна. Леха подумал, что они успели посмотреть многое, но вряд ли до конца все поняли. Или до конца? Кто его знает. Не Турция все же.

Дорогие друзья! Пора признать тот факт, что большинство современных женщин серьезно больны. И чтоб показать это, я сделаю маленький, но очень важный, нырок в историю.

Вспомним 19-ый век. Отсутствие центрального отопления, канализации и гигиены. Тогда женщины должны были успевать по хозяйству - нанести дров, растопить печь, приготовить еду, выстирать белье и еще рожать детей, а потом следить за ними. День женщины 19-го века начинался в 4-е часа утра, а заканчивался заполночь. Но самое интересное, что тогда женщина успевала все, иначе она бы выхватила изрядных пиздюлей от своего мужа.

- На Новый год положено делать подарки! - сказал я, внимательно глядя на родителей. - Желательно дорогие и приятные!
- Вот как? - удивилась мама. - А я и не знала... - и посмотрела на папу, ища поддержки.
Но папа ее не поддержал.
- Сын прав! - сказал он. - Видишь, он уже становится взрослым...
Я победоносно глянул на маму и постарался вытянуться, чтоб стать повыше ростом.
А папа продолжил, обращаясь к маме:
- ...так что, нас ждут с тобой прекрасные новогодние подарки!
- Правда? - обрадовалась мама.
- Конечно! Раз сын сказал... - папа был серьезен, как никогда.

По-вашему, фраза "когда рак на горе свистнет" выглядит странно?

Оцените, как это выражение звучит на других языках:

на латышском - "когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова";

на немецком - "когда собаки залают хвостами";

на вьетнамском - "когда рис научится вырастать на спине буйвола";

на тибетском - "когда скалы согласятся стать мягче облаков";

на испанском - "когда у лягушек вырастут волосы";

на венгерском - "когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь";

Даже если у нас есть цифровая аппаратура, то мы обязательно используем аналоговую сорокалетней давности. И добиваемся результата.

Двадцать лет не можем разобраться с Чечнёй, и разбираемся с Грузией за пять дней.

Автомобили собственного производства мы признаём наихудшими в мире, и при этом мы твёрдо убеждены, что наша военная техника самая боеспособная и противоотказная.

Страна, большую часть которой составляют незаселённые земли, непригодные для жизни. Страна, покорившая космос.

Страна, которая пережила самый великий в мировой истории крах своего имперского прошлого, но до сих пор держащаяся на плаву.

Среди ночи жительница Новой Зеландии проснулась, чтобы воспользоваться мазью от герпеса, но случайно перепутала тюбики и намазала губы суперклеем. Пришлось срочно звонить экстренным службам.

Правда, звонок в полицию был сопряжен с определенными сложностями. Диспетчер экстренной службы подумала, что с ней пытается говорить заложница с кляпом во рту. Поскольку суперклей крепко склеил женщине губы, то она могла только хрюкать в трубку и издавать нечленораздельные звуки, чем немало озадачила оператора.

64-летняя жительница города Данидин, которая пожелала остаться неназванной, после того, как ей оказали медицинскую помощь, наконец-то, смогла объяснить, как именно она сделала ошибку. "Все мои мази всегда стоят в шкафчике на специальной полочке. Поэтому, я, можно сказать, на автопилоте встала с кровати порылась там и намазала зудящие губы антигерпесным кремом.

Наверное, писателя из меня не выйдет. Они (настоящие мастера пера) пишут на заказ, выдумывают интересные истории и главных героев (героинь), на которых потом хотят походить все ребятишки. Я так не умею. Хоть знающие люди и говорят, что стиль не плох и в газету зовут, но... Поймал себя на мысли, что это седьмая и последняя необъяснимая мрачная история, живым свидетелем которой я являюсь.
Так случилось, что все мои лютые эпизоды связаны либо с 90-ми, либо с армией. Не станет исключением и эта "байка из склепа". Итак, 92-ой год, часть Военно-Космических Сил, северный Казахстан, где-то под Карагандой. Очень скоро домой, я и мои друзья в хорошем расположении духа.
Мы ещё не знаем, что дома нас ждёт реквием по мечте, пока мы как раз - мечтаем! То ли эйфория от скорого дембеля, то ли понимание того, что мы - "деды" (уже полгода на особом положении) и можем выспаться, когда захотим, мы вчетвером шляемся по расположению или пьём чай в дежурке. Всё как в нормальной в/ч - замполит презрительно называет "мафией", "духи" и "черпаки" боятся и уважают, командир части нами гордится, мы - костяк его футбольной команды.

1. В Китае есть река с водопадом, который не замерзает зимой при минус 30 градусах по Цельсию. Зато в середине лета, поток, по необъяснимым причинам, начинает застывать.

2. Совсем крохотный водоем (100×60 м) в Талдыкурганской области Казахстана не пересыхает даже в самый разгар лета, а вода остается в нем ледяной. Там не водится рыба и не растут водоросли. Точных исследований там не проводилось, поскольку водолазы, даже с полным баллоном воздуха, начинает задыхаться уже через три минуты.

3. Долина падающих птиц находится в горах индийского штата Ассам. Каждый август посреди ночи с неба начинают падать птицы. При этом, птицы пребывают в полубессознательном состоянии и даже не пытаются вырваться, когда их берут в руки.

4. Вулеми - это доисторическое растение, сам факт существования которого долгое время являлся государственной тайной Австралии. Это сосны, возраст которых насчитывает около 150 миллионов лет.

Тварь медленно подплывала к сидящей в песочнице девчушке лет четырех, которая, сосредоточенно сопя, разравнивала совком "свежеиспеченный" кулич. Черная, ощетинившаяся иглами, она вытягивала щупальца к светловолосой головке ничего не подозревающего ребенка.

"Пожиратели счастья" - так он окрестил их для себя.

"Нет!" - метнувшись к песочнице, он вытянул руки над головой девчушки, и крепко ухватил мерзкое создание. Тут же в мозг разъяренными шершнями впилась тысяча раскаленных лезвий, сердце стиснули колючие тиски. В глаза хлынула темнота.

"Больно... мама... как больно...".

Тварь яростно извивалась, и дергалась, пытаясь высвободиться.

"Терпеть... только терпеть... больно..."

Луч солнца пробился сквозь дырявую медвежью шкуру, прикрывавшую вход в пещеру, и осветил лицо спящей Ры. Она завозилась, потерла нос грязным кулачком, потом чихнула и проснулась.

- М-м-м! - сказала Ры.

Никто не отозвался. Ры потянулась и выбралась из-под шкур. Прошлепав босыми пятками по земляному полу, она пересекла пещеру и взяла с пола высушенную тыкву с водой. Тщательно обнюхала, и лишь затем сделала глоток. В пещере шамана - это она усвоила первым делом - никогда не следовало пить из тыквы, если не уверена, что именно в ней находится.

Утолив жажду, Ры выбралась из пещеры наружу.

Шаман сидел на большом камне, подставив голую мохнатую спину первым лучам восходящего солнца. В руках у него была костяная фигурка, которую он неторопливо ковырял кремневым ножом.

- А вот и ты, - сказала Ры.