Выжимки из опыта девочек и мальчиков. Проверено на живых людях. Пострадавшие есть. Позволяет экономить время и деньги. Экологически чисто. Гипоаллергенно.

Правило для девочек.
После первого свидания сделайте попытку заплатить за себя в кафе. Если мужчина вам это позволит, или даже с радостью поддержит вашу инициативу, не соглашайтесь на второе свидание ни за какие коврижки.

Правило для мальчиков.
Если женщина на первом свидании настаивает на том, чтобы заплатить за себя, не возражайте. Если она вам нравится, молча, но с улыбкой отдайте официанту наличные или карту и оплатите весь ужин. Если она вам не нравится, тем более не возражайте, пусть платит. И денег сэкономите, и женщину (см. правило для девочек) "отшивать" не придется.

Я сама коренная москвичка, и пришлось мне около двух лет по работе пожить на Украине. В небольшом городе, в ста километрах от Киева. Опять же по работе да и по дружбе, иногда я навещала своих знакомых в селе. Обычном украинском селе. Семья состояла из старенькой матери, которая не очень хорошо говорила на русском, ее дочери (лет на пять старше меня) и пятилетней девчушки Иришки. Ребенок весьма сообразительный, и спустя всего пару месяцев общения со мной, она уже вполне изъяснялась на понятном мне языке, украинский я так толком и не знаю, только в общих чертах.
В один из моих очередных визитов, после вручения подарков Иришке, и плотного ужина, за руль мне не хотелось, и меня я оставили ночевать. Дом был поделен на гостиную (где мне и постелили), из которой было три двери - на кухню, в спальню и комнату маленькой Иришки. Часа в два ночи, когда свет был уже потушен и все мирно спали, к моей кровати подошла Иришка и сказала, что "тетя опять просит выйти на улицу".

Решил я тут недавно ремонт сделать в комнате, косметический. В процессе бегло осмотрел систему отопления: на стояке свищ небольшой, внизу хомут (года два назад сам ставил), батарея уже последние дни доживает. Ну, думаю, пора. На ЖЭУ, сами понимаете, надежды никакой. Позвонил знакомому сантехнику, говорю, подъезжай в субботу, поменяем два стояка, да батарею. По соседям прошелся, говорю, давайте, мол, дружно, всем стояком. Соседи у меня, если помните, не очень. Так примерно и сказали, дескать, ты хуй на себя положи, денег у нас нет. Ну, в перекрытиях надо в любом случае менять, давайте, говорю, я за свой счет, до вашей разводки. Ну ладно говорят, только потом подметешь за своими сантехниками. И музыку громко не включай по вечерам. И чей кот ссыт на мой комод. И у Петра на рынке помидоры гнилые. Ну как, какой Петр. Второй в третьем ряду. И так далее.

1

Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано "Учебник гинекологии и акушерства".
- Самая прикольная глава называется "Половая система женщины", - объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. - Тут много картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, - на целый разворот!
- Ух ты! - сказал Антон и стал изучать картинку.
- Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу - объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни - это такой специальный язык, на котором врачи говорят - а в скобках по-русски. Смешные названия, правда?
- Ага! - согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. - Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
- Я нет! А ты?
- Я тоже нет.
- А вот еще классная глава, - Вадик сменил тему, - "Половое созревание" называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть наши девки в классе уже созревают. Прикинь!

Купил домой кучу всяких продуктов и один пакет сахара в гараж, чтобы при оказии с ребятами кофе попить. Бросил его в багажник к вросшим в ковролин ракеткам для бадминтона, воланчику, бейсбольной бите и аптечке, думаю, как поеду мимо, так и завезу не специально же из-за этого туда тащиться.

Будничная кутерьма - работа, дом, поездка на дачу и вот, наконец, заехал в гараж помыть авто, а заодно и с народом пообщаться. Пока суд да дело поставил чайник, сразу же ребята подтянулись - разговоры то да сё. Сели пить кофе, открываю багажник - сахара нет. Искать бесполезно вот она бита, вот они ракетки, вот она аптечка - сахара нет. У меня "в гостях" два приятеля, которые такими напитками редко балуются, и поэтому в своих гаражах никаких сладостей не держат. Кофе стынет, ребята ждут от меня каких-то конкретных действий.

Что делать? Зачем-то набираю И.
- Ты пакет с сахаром из машины брала?
- Нет.

За всех мужчин я, естественно, не в ответе, тем более за чужестранных с недружественным нам менталитетом, а вот за отдельных представителей отечественной фауны: котиков, зайчиков, ёжиков и даже сусликов, пожалуй, замолвлю словечко.

Так чего же, собственно говоря, хотят мужчин? Да, чего они только не хотят, если честно!
Если откинуть секс с двумя пышногрудыми блондинками, дорогой джип и жену миллионершу, то первым делом мужчине захочется, чтобы его оставили в покое. Нет, если мужчина безнадёжно одинок, то он вероятнее всего будет мечтать о том, чтобы его целыми днями ебали в хвост и гриву, но и это ещё не факт. А вот если в его распоряжении находится женщина, которая одновременно и тут, и там, и здесь, и везде, которой густо намазано на каждом предмете в доме, единственным желанием мужчины становится, чтобы этой многочисленной спутницы его жизни было бы чуть меньше.

Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый год нужно было новые покупать, на вырост, как обувь. А к ним еще и разные смычки прилагались. Но это еще цветочки - кроме скрипки, в число обязательных инструментов входило и пианино.
Нашли мы по объявлению немецкий инструмент, сходил я его посмотреть, заодно попробовал приподнять. Мама миа, оно же килограммов триста весило, не меньше! Договорились с хозяйкой, пожилой интеллигентной женщиной, что я его завтра заберу.
Пришел домой, сижу, думаю, кому из знакомых звонить, чтобы помогли его притащить, тогда грузчики по объявлениям еще не встречались. Приходит в гости приятель, мелкий бизнесмен. "Чего задумался?" "Да вот, пианино надо завтра везти, с пятого этажа спустить и на четвертый поднять." "Это разве проблема? Я обычно, когда надо что-то загрузить-разгрузить, алкоголиков использую." "Это как?" Оказалось, он берет их за символические деньги под расписку у главврача в местном ЛТП. "Заказывай машину, завтра я тебе их подгоню. У меня и ремни для переноски есть."

Есть явление, которое не меняется веками и тысячелетиями. Вне зависимости от того, насколько далеко ушла наука, какие успехи сделало народное образование и какой разновидностью государственного устройства развлекаются власть имущие. Это глубинная,
иррациональная, но прочно сидящая в подсознании вера в сверхъестественное. Особенно в его тёмную, мрачную сторону. В самом деле, много ли вы встречали людей, которые, положа руку на учебник физики, торжественно заявляли бы: "Верую в законы Ньютона и четыре начала термодинамики!" Много ли найдётся неаккуратно завязавших, кому геральдическая белочка явилась в облике антропоморфной визуализации принципа квантовой неопределённости Гейзенберга? Да тот же кот Шредингера - кто им галлюцинировал? То-то же. Вот черти - сколько угодно. Ну, ещё НЛО.
Вот и Саня никак не ожидал, что его встреча с собственным бессознательным произойдёт таким банальным образом. Какие черти, какие ангелы! Довольно среднее профессиональное образование и пофигистический атеизм, плюс твёрдая вера в то, что настоящая жизнь начинается после выхода на пенсию.

Недавно я услышал такой термин - карманный парень. Это безнадежно влюбленный молодой человек, которому девушка дает лишь надежду и звонит, когда нужно решить какую-то ее проблему. Никаких жарких поцелуев, показа груди и тем более секса. Я много раз бывал карманным парнем. Когда страсть проходит, а зрение возвращается, общаться с девушкой хочется все меньше и меньше. Она включает обиду, давит на живое, но это ничего не меняет.

К карманным девушкам относятся совсем иначе. Это девчонки, которым звонишь, когда хочется развлечься, но не с кем. Тогда я звоню ей, зная, что она не откажет. Она готова даже на секс, потому что влюблена без памяти. В ее воображении мы уже несколько раз сыграли свадьбу и нарожали детей. Я говорю, что готов к семейной жизни и готов жениться, но не называю ее имени. Зачем? Ведь несчастная идиотка и так думает, что речь идет о ней. А потом я исчезаю. До следующего звонка, когда наберу ее номер и снова скажу, что скучал.

Жена перестала трахаться со мной после родов - говорила, что больно, по-другому удовлетворять отказывалась.Я выпустил пар с платной девушкой...и не почувствовал вины за это, как раз наоборот.
Полный положительных эмоций, после этого я приехал на дачу к жене и сыну. И вдруг мне стало намного проще переносить этот тяжелый и для меня, и для жены период, поддерживать ее и любить... И я ее действительно люблю! Вскоре она подарила мне второго ребенка. Ситуация с походом к девочке повторилась.
Сейчас я периодически похаживаю к проституткам и замечаю, что так мир вокруг становится ярче. Это не то ощущение, когда ты незаметно ото всех стащил лишнюю вкусную конфету... это что-то совсем другое... Мое хорошее настроение передается жене, когда приезжаю к ней и к детям. И секс с женой после левака получается ярче, чем обычно. А когда "поход" не удается, по причине того, что супруга дома, начинает одолевать рутина и мы ругаемся.

Курс молодого бойца я проходил в палаточном городке под Ульяновском. Из капитальных построек в этом брезентовом мегаполисе был только туалет. Это было капитальное бетонное строение, с бетонным полом, в котором было примерно 60 отверстий. Кабинок не было. Были только отверстия повсюду и это нас немного смущало. Пол был как дуршлаг. Спустя пару месяцев мы привыкли не стесняясь сидеть на корточках в казарменном сортире и при этом вести непринужденную беседу со стоящими рядом товарищами, которые зашли на перекур. Дверей не было и там. Табачный дым помогал мириться с несовершенством армейской сантехники. Отвлекал от дурных запахов, отодвигал низменные процессы на второй план. А тогда, в палаточном городке в лесу сигареты выполняли еще одну функцию. В туалете не было освещения и мы - курильщики - освещали свой путь мощными затяжками. Ну или огоньком зажигалки. Некурящим было трудно. Особенно в пасмурные, безлунные ночи.

Однажды в университете недавно переведенный сокурсник предложил подзаработать:
- Ребят, кто хочет денег подзаработать на выходных?
- А чё делать-то?
- Электрика. Ничего сложного - тяни-толкай, инструмент весь дам, никаких навыков не нужно, всё просто, всё покажу. Нужны только рабочие шмотки и желание.
- А чё по деньгам?
- 500 рублей в день. Если будет из вас толк - дам премию.
- А сколько? Тыщщу дашь?
- Ну, смотря как работать будете.
- Да ну нафиг, это всё для лохов. Лучше получим образование и будем зашибать по 100500 миллионов. Да и розеток с детства боимся.

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась - бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:

- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.

У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:

- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.

Сегодня был в отделении, нужно было забрать письмо хуй знает от кого. Захожу - очередь. Бабки, тетки с детьми, дедуганы, кавказ и прочие. Очередь иногда вяло срется то между собой, то с работницами почты, потому что одна из этих теток сидит и что-то штампует. Обслуживает другая - работает только одно окно, очередь не движется. Классика.

Я занял, постоял, понял что это минимум на полчаса, пошел взять сигарет, сел в авто покурить. Тут рядом останавливается джип, из которого вываливается блонда и свинообразное тело. Двигаются в сторону почты, заходят. Ну, думаю, постоите ребятки щас, помаринуетесь. Докурил, зашел, смотрю - эти стоят, тоже срутся с работницами. И тут свиноподобный нагловато так заявляет "А где заведущая?". В ответ почтовицы что-то булькают. Он громче: "Ну где главный? Кто? Зовите сюда!". Щас, сказали придет. Ну, думаю, щас и с начальством будут сраться.

Мы сидим в ресторанчике. Я ем сочный стейк с брокколи и запиваю это дело какой-то ананасовой водой с легким налётом спиртного, он - ковыряет стейк из сёмги и смотрит на меня печальными глазами.
-Катя, я так устал...
Игорь женат уже целых восемь лет. Из этих восьми - первые два оказались счастливыми. Они вместе путешествовали, катались на горных лыжах и вдвоём мечтали о детях.
Мечты мечтами, но когда Алина забеременела, оказалось, что с её стороны всё это было не большим, чем просто разговоры.
Игорь сказал, мол, рожать и никаких но.
-А может... - нерешительно сказала она тогда.
-Нет, не может, - настоял он, - мы справимся.
И она родила.

Я лежу в гробу, в белых тапочках. Интересно, почему тех, кто умер, всегда обувают в белые тапочки? Я бы, например, предпочел кеды.
Рядом рыдает моя жена. А сосед Федор ее утешает. Тоже мне, стакан валерьянки. Ну, куда полез! Впрочем, мне все равно, я же умер.
А правый тапочек жмет. Пока похоронят, наверно, мозоль натру. Не могли в кеды обуть. Помню, в 91-м году у Серёги отличные кеды выиграл в преферанс. А тут взяли и тапочки напялили!
Привстать бы сейчас из гроба, и им бы тоже тапочки понадобились!
Ага! Вот и родственники понабежали. Соболезнуют жене. Ей-то что! Это мне надо соболезновать! Мало того, что умер, так еще и в тапочки обули!
И дворник Сидор пришел. На поминках надеется погулять. Стоит со скорбным лицом, как будто пяти рублей на бутылку портвейна не хватает. Опять нажрется, на лестнице нагадит, а на утро, убирая, будет ругаться, что, мол, сволочи нагадили, а ему, Сидору, убирать. Ему хорошо! Он в кедах! А ты тут лежи в белых тапочках...
О! Взяли, понесли! Небо какое синее! При жизни все тучи, тучи, а тут красотища-то какая стала!

Все начиналось довольно безобидно. Жарким солнечным майским днем, я решил покинуть свою пыльную комнату и немного развеяться поездкой на велосипеде.Выйдя на балкон и согнав с перил трех голубей и одного бомжа, я оценил погодные условия и понял что на улице пиздец как жарко. Напялил шорты и футболку, выкатил велосипед из кладовки и спустился на улицу.
Встал вопрос: куда бы поехать? Солнце пекло беспощадно, поэтому я решил прокатиться до местного озера. Вода, конечно, еще не прогрелась, но там точно попрохладнее.
Сказано-сделано, и вот я уже на берегу, около купальных мест. Неподалеку тусовалась большая компания из нескольких парней и девушек. Парни, сняв с ног обувь выебывались перед девками, забегая в ледяную, еще не прогретую воду то по колено, то по пояс, показывая свое бесстрашие и морозостойскость.Бабцы восхищенно визжали и хлопали в ладоши, и тут я понял, что могу еще круче. Годы тренировок, многочисленные прыжки рыбкой в ледяную ванную и часы, проведенные в холодильнике сделали меня воистину холодостойким чуваком.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

Волька и Алик учились в одном классе, были закадычными друзьями и старались ни в чем не уступать друг другу. Жизнь развела их по окончании школы, когда Волька уехал в Москву и успешно сдал вступительные экзамены в Московский горный институт, а Алик поступил на математический факультет местного университета.
Краткие пересечения в махом пролетавшие каникулы не в счет, да и работать после окончания вузов им пришлось в разных географических точках, поэтому встретиться и полноценно пообщаться им довелось только тем летом, когда Волька наконец вернулся в родной город.
Сейчас трудно реконструировать те события и понять, из-за чего произошел тот спор, ведущий свое начало из мальчишеского детства: то ли градус общения зашкалил, или строчка из гимна: "Самый лучший на свете - Московский горный институт" сработала детонатором.
Но друзья разошлись не на шутку в споре, в каком из оконченных ими вузах образование лучше:
- Да, подумаешь, твой периферийный математический факультет. Разве ж это образование? Твоих знаний не хватит даже для поступления в авиационный институт.
- Что-о-о?! Да, я-то туда одной левой поступлю, а вот ты точно не сможешь!

-Сука...Сука! Кто опять взял мою ручку! Вы заколебали! Я купил вам тонну ручек, берите, пользуйтесь! Только не трогайте мою. Слышите?! Мою! Я последний раз повторяю, где мо-я руч-ка! Боже! Как меня все достало... все достали.. Найдите мою ручку!- состояние начинающего писателя Сергея Голованова было близким к истерике.

-Сереженька, я понимаю...не пишется, да ? Вот твоя ручка, прямо под носярой твоей слепой, урод крикливый! Писатель хренов! Он не может без ручки, ути-пути, да ты просто не можешь! Запомни, дорогой, от творческой импотенции до реальной- один шаг! И у меня такое ощущение, что кое-кто его уже сделал!- Ирка развернулась резко, по-акульи. В дверном проеме мелькнули острые лопатки и высокая шея жены, удаляющаяся спина, казалось, искрилась крайним возмущением, Сереже только и оставалось пробормотать ей вслед нечто среднее между горловым пением тувинских народов и шипением гюрзы в брачный период.