Меня задолбали так называемые "права человека". По полной программе задолбали.

Вот, к примеру, сосед сверху, мужичок-пенсионер, которому нечем занять свободное время. Уже лет восемь у него вяло идёт ремонт. У мужичка бессонница, поэтому он, дождавшись долгожданных семи утра (ура! по закону можно!), хватает перфоратор и часов до девяти старательно что-то штробит. Перебудив всех в округе, мужичок утомляется (возраст, как-никак) и идёт смотреть телевизор, пить "жигуль" и так далее. Отдыхает он часов до десяти вечера, после чего вдруг вспоминает про недоделанный ремонт и опрометью (ещё же час по закону можно!) кидается к перфоратору. При попытке вежливо попросить его сдвинуть штробление на более адекватное время мужичок-моська начинает тявкать из-за двери: он Право Имеет! всё по Закону! он Гражданин! Конституция! Кодекс! Право! Закон! Путин! Ельцин! Горбачёв! Демократия! Свободная Страна! Право Имеет! у него Приватизированная Квартира, и он Имеет Право!

Дело было на даче. Пересмотрев по телевизору всяких передач про акробатов и паркур, я решил что тоже смогу неслабо крутить сальтухи и виртуозные пируэты. Я и раньше этим занимался, но тогда дело закончилось на прыжках через батька и арабских сальто с балкона на спящих около подъезда бомжей. Поскольку у меня уже был некоторый уровень тренировок, я решил начать сразу с чего-нибудь серьезного.
Я собрал в своей комнате, на первом этаже дома трамплин. Он был устроен крайне просто - доска, лежащая на бревне, и холодильник подвешенный к потолку. Идея трюка был так же проста - вылетев в открытое окно сделать парочку сальто, овербах, три арабских сальто, конга через грядку с помидорами и приземлиться четким роллом в яму с навозом. Хуйня. Раз плюнуть. Камера, которая должна была запечатлеть мой эпичный трюк, уже вовсю писала, закрепленная на заборе во дворе.

2020 год. Город N, Московской губернии.

Я проснулся. Сделав все необходимые утренние процедуры, сел за комп. Программа уведомила меня, что я пропустил утреннюю службу в храме, к которому был приписан. "Да и чёрт с ней", подумал я. Разогрел скудный холостяцкий завтрак в микроволновке, поел. И тут раздался звонок в дверь. Я посмотрел в глазок, и увидел там попа и мента.

- Что Вам надо?
- Новое постановление правительства. Проверяем квартиры.
- Проходите. (В последнее время не пускать полицейских было чревато).

- Красный угол покажите.
- Какой такой красный угол?
- Ну иконы. И портрет вождя должен висеть.

Каждый раз, когда я прихожу в гипермаркет, я сразу иду в павильон номер 6. Там меня ждёт мистер Пигси. Это мой друг. Пока родители выбирают еду, я беру Пигси на руки и мы дурачимся среди остальных покупателей. Я делюсь многими секретами с моим товарищем. Хоть Пигс и не разговорчив , но в нужный момент он всегда может поддержать. Он очень ранимый и нежный. Когда мне пора, я прячу Пигса поглубже в отделе с сельдью и ухожу, нежно поцеловав его в щёчку. В один из дней наших прогулок с Пигсом, я был слегка заведён. Сегодня днём девчонки в классе, переодевались и я успел увидеть нижнее бельё двух из моих одноклассниц. Анон вспоминая, всё это у меня невольно начала происходит эрекция. А у меня в руках отличная, узкая, воняющая рыбой свинья. Недолго думая, я решил распаковать и трахнуть эту свинью. Анон, я выдалбливал Пигса с особым шармом, он был просто восхитителен.

Задал я сыну вопрос, мол, сынок, а как вы ходили в самоходы? И как вы шифровались при этом? И вот что он рассказал:
Сбежать от службы ума особого не надо, но вот как это сделать чтобы не получить взыскание?
Для начала нужно определиться стоит ли оно того, ведь это грубое нарушение воинской дисциплины, которое повлечет взыскание и отрицательную характеристику, по окончании срока службы. И если всё-таки стоит, тот, как и в любом предполагаемом нарушении устава необходим анализ, нужно продумать все. Выбрать время, в которое можно отлучиться, место выхода (побега), а так же объяснение своего отсутствия, в случае если кто-то заметит ваше исчезновение. Как показывает практика, сбежать можно с любого мероприятия, то ли с занятий, то ли с наряда, продумав все от А до Я! Суточные наряда, когда и во сколько меняются, патрульные службы и их пути патрулирования, что бы перепрыгивая через забор не попасть в "дежурные наручники". Место выбирать надо с такой же тщательностью, в любой воинской части можно найти слабую точку, или преодолеть любую преграду и быть не замеченным.

Надо сказать, что девочка я довольно позднего развития. Так, первое знакомство с членом произошло у меня только лет в 14, когда мы с моим другом неопытной юности оказались у меня дома, в то время, как родители были на работе...

Выпили чаю. Телек позырили. Далее - пубертатрная возня - подушками дрались и прочее. В результате, я , раскрасневшаяся и влажная лежала на диване , а он сверху, сжимая мои разведенный в разные стороны руки. Затем, понятное дело, целовались долго и упорно. Позже он задрал мне майку и целовал грудь. От секса я откзалась, храня плеву девственную до лучших времен. Но вылизать себя позволила, а ему в это время неловко дрочила хуй, попутно его изумленно разглядывая. Надо сказать, что облик мужских генеталий в живую меня очень обрадовал, сразу захотелось его потискать. А когда он кончил, я вообще была в полном восторге, как дитя перед фокусником.

Вечером, поставил машину около дома и дабы не пропадать вечеру зазря, решил поменять шаровые. Расположился с удобством, надо сказать - тут тебе и весь инструмент под рукой, и запчасти, и пиво холодное. Дети на площадке метрах в двадцати резвятся. Когда поменял последнюю опору, встал перед выбором - или тащить на руках эту грязь в дом, или отмыть около машины, в кустах. Прихватив бутылку спирту из машины, пошел к кустам - руки мыть.
Отвинчиваю крышку на "полторашке" спирта, начинаю лить на руки и тут рев из зелени кустов:
- Ты что ирод делаешь?! Спирт переводишь!
- Да пошел ты! - машинально огрызаюсь я, но тут кричащий продирается сквозь кусты ко мне.
Бедно, но чисто одетый старичок, похожий на классического профессора - седые редкие волосенки обрамляют лысину, бородка клинышком и в руках самый настоящий докторский саквояж из коричневой кожи.

Отец моего приятеля - знаменитый русский путешественник с большой буквы, рассказал недавно о том, как он когда-то забрался на задворки земного шара и встретил людей, которые никогда в своей жизни не видели одетого человека, да к тому еще и белого...

Ему удалось пожить среди них и остаться живым, к тому же привести много захватывающих дух историй.

Больше всего мой дух захватила история о том, что у тех людей напрочь отсутствует такое понятие, как зависть.

Я долго не мог себе представить - как такое вообще возможно, оказывается - возможно.

Дело в том, что у этих первобытных людей нет никакого повода для зависти.

Как я могу завидовать соседу, если у меня в доме и так все самое лучшее на свете, а у него - нет?

Благословенный город Москва, удивительные люди в нем живут.
Я вот как раз имела удовольствие познакомиться с двумя, не постесняюсь, эталонными образцами местного идиотизма, которые хоть сейчас, да в Париж, в Палату мер и весов.
Сие прекрасное знакомство приключилось со мной вчера днем, в метро, на станции Римская.

Но обо всем по порядку.

* * * * *
В Москву меня занесло на пару дней, по делам. Остановилась я у старинной знакомой. В первый день мы устроили небольшой девичник, а во второй я отправилась решать свои вопросы. Такси решила не брать.
Итак, я спустилась в метро и за двести кровно заработанных рублей купила карточку оплаты проезда.
Если кто не в курсе - это такая недавно придуманная карта, которая, с момента первого прохода через турникет, действительна ровно сутки. Ну, почти как в Берлине.

Раз в месяц Иванов летает повидаться с дочкой.
Бывшая жена и её новый муж общению не препятствуют, ради бога.
Билеты стоят ну совершенно бессовестно, а то Иванов и чаще бы летал.
Однако Общественность точно знает, что Иванов просто-напросто зарабатывает дешёвый авторитет у собственного ребёнка, чтоб в старости этот ребёнок Иванова содержал.

Павлова ведёт кружок для девочек, учит вязанью и спицами, и крючком.
Бесплатно.
Что, как полагает Общественность, ёмко характеризует сомнительные умственные способности Павловой, дуры.

Я вообще часто провожу время в кофейнях.
Мне удобно спрятаться в укромном уголочке, попивать кофеёк, и строчить что-то в ноутбук.
Иногда такого насмотришься, что впору начинать онлайн вещание.
За соседним столиком сидит пара.
Парень лет тридцати, хорошо и со вкусом одетый, видно, что занимает какую-то высокую административную должность. Ибо постоянно отвечает на звонки, что-то приказывает, с кем-то спорит. Потом кому-то говорит :
- офис менеджер... чтобы не старая... опыт работы.. да-да.. клиенты любят приятную внешность, так что... бла-бла-бла..
Напротив - хорошенькая девушка, лет двадцати пяти, лениво ковыряется в тарелке, что-то ей не по вкусу, ибо обиженно надула губки. (Девушки, не делайте этого, прошу вас. Не позорьте женский род, ибо вы даже не догадываетесь что, со стороны обиженные губки очень смахивают на кошачью жопу!)
Парень заканчивает очередные разборки по телефону, смотрит на нее, видит, что красавица чем-то недовольна.

Нет, все-таки мужчины странные существа. Где так умные, а где так дураки-дураками.
Вот и Старый мой. Интеллигенция сраная, тонкочувствующая. А как дело до секса доходит - темнота, тушите свет!

Ебет он меня вчера. А начинать любит с минета. Сосу я хорошо. Взаглот в горло брать не умею, но моим Мурзикам и всего остального хватает. И языком всегда работаю и мышцы сосательные у меня развиты. И фантазия у меня богатая. В общем, Мурзикам нравится. Вот сосу я так сосу, а Старый меня за космы держит, себе на ствол насаживая, а сам приговаривает "Нравится тебе хуй сосать? Нравится?" Послать его матом не позволили только моё воспитание и хуй во рту.

-Девки, вот реально - он бывает хуже бабы! - хихикнула Сашка, остограммившись очередной рюмкой. - Вчера тааакой кордебалет мне вытворил!

Звёзды встали так прекрасно, что у меня на кухне собрался большой то ли девичник, а то ли курятник: сначала ко мне в гости заглянула Янка, так, поболтать о девичьем; спустя пятнадцать минут, после сауны с клиентом, пришла с бутылкой красного весёлая и нетрезвая Лизка; а спустя ещё полчаса, вслед за Лизкой, внезапно нарисовались её же подружайки - Олька и Сашка, которых я хоть и постольку-поскольку, но всё же знаю.
Они звали Лизку где-то посидеть, а в итоге все собрались у меня.

-Да псих он у тебя неуравновешенный! - вставила свои пять копеек уже основательно поддатая Лизка.
-Мужчина-истеричка, бывает, я сама с таким как-то пожила пару месяцев, - Янка затянулась сигаретой.
-А что твой вытворял? - тут же живо поинтересовалась Сашка. Да, собственно, интересно было всем.
-Мой? Да так, ничего особенного... Вешался!

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот,подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.

Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.

Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...

Батя мне отдал свое радио, которое еще в 1990-ом году купил. Такая бандура интересная: как сумка, только из нее можно звуки извлекать, колесико крутить, чтобы звуку прибавить или убавить. Кому как. Мне бы вот убавить. Я тишину люблю. А батя прибавляет, чтоб матухин пиздеж не слышать. В общем, подарил мне, как я в отпуск приезжал. Мы как раз колодец выкопали, и он так как-то плечи расправил, и говорит: "Ну ты, мужик, покури тут пока, если куришь, а я схожу за презентом". И припер мне это радио. Я сразу думал, что сумка для ноут-бука. Думаю, нихера себе батя модерновый. Я когда малого к ним привозил на каникулы, закинул ему ноут-бук Асер, так батя ходил-ходил, заглядывал туда, а потом и говорит внуку, сыну моему: "Ты ж хоть порнуху там не смотри, а то в школу пойдешь и будешь не про учебу, а только про пёзды думать". А Серега у меня пацан правильный, говорит деду: "Так а хуле, пора уже, 14 лет. Только не про пёзды, дед, а про вагины. Ну или про влагалища". Так тот ему сказал, чтоб не пиздел на деда что попало не по-нашему, и на том дело закончилось.

С телятами у нас такой случай был. Во времена пустых магазинных полок. Шеф мой - собачник по мелким охотничьим собакам. Не знаю, что там со звериной охотой у его собак, а на печенье с конфетами они хорошо натасканы были, профессионально. Сами-то симпатичные, слов нет. Особенно, когда на тебя смотрят и печенье выпрашивают. Уши беззащитно об пол телепаются, а глаза такие проникновенные, что конфеты с печеньками способны даже у маленьких детей отжать трех-пяти лет. А дети в таком возрасте будь здоров какими жадными бывают.

Так вот, через клуб собаководов шеф в контору телят подогнал молочных. Бортовой целый ЗИЛ из подмосковного колхоза. Все от жадности себе и знакомым килограмм по пятьдесят телятины нахватали, по мешкам и пакетам затарили и по домам сразу есть побежали.

Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.
Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.
Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!
Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю.
Бля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...

В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она - Просветленный Лидер. Спокойно! Я в своём уме, и не падала ниц, когда видела её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню, почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

Готовишь вкусное, заходит полная знакомая.

- Ой, а что это? А мне это нельзя. Как ты можешь это есть, ты же знала, что я приду!

И что теперь? Мне питаться морковкой и петрушкой, чтобы ты не мучалась? И да, не дай Бог поделиться рецептом торта в соцсети: заклюёт.

Переживаешь, что набрала пару килограммов, размышляешь о новых штанах или программе тренировок.

- Ты издеваешься! У меня 60 лишних кг, твоя проблема - ерунда! Ты меня просто злишь этим всем.

Ага, если бы ты этим позлила кого-то 58 кило назад, может, и проблемы не было бы.

Уважаемая редакция! Сам бог велел выступить в защиту Я. К., автора письма "Вот он, великий женский эгоизм" . Молодец, хорошо написал! Правильно, так оно и есть: ещё с советских времён в России всем заправляют женщины. И вопросов к прекрасному полу у меня лично намного больше, чем ответов.

Я второй год постоянно вашу газету в киоске покупаю, внимательно читаю и давно заметил, что преимущественно в ней печатаются письма и статьи от лиц женской породы, а лица мужской породы вроде как на вторых ролях. Это же вопиющая несправедливость! Вот что на сегодняшний день мы имеем - вымирает Россия, и повинен в этом в первую голову именно великий женский эгоизм. Даже количественно женщины нас обошли, ведь по данным последней российской переписи населения их оказалось на 10 миллионов больше, чем мужчин.