- Привет!Представляешь, сегодня в клубе наконец-то склеил модель)
- Круто! Ну и как она? Доставила тебе удовольствие?
- Ну как тебе сказать...трахался я с ней много конечно, но результат того не стоил.
- Почему?
- Ну она деревянная понимаешь? А с деревом сам знаешь как работать, процесс унылый, скучный... я её шлифовал шлифовал, аж мазоль себе натер, а в итоге - неудовлетворенность... Так что завтра опять в клуб пойду и попробую другую модель.
- Блин, я тоже хочу. Че за клуб то?
- Клуб юного авиамоделиста.
- Блять

Случилось это 2 недели назад. Возвращался с работы домой, примерно 6 утра. Дорога абсолютно пуста. Только я, и красивый рассвет. Скорость километров 70-75. До дома уже 5 минут езды, и тут ОН. Такой круглый, вальяжный, с думами о наживе, гаишник. Взмах хвостом зебры, и я уже паркуюсь на обочине рядом с ним.
- Добр утр, стрш лтннт Такой-то.
- Что?
- Доброе утро, старший лейтенант Такой-то.
- Доброе.
- Нарушаем скоростной режим, берите документы, идите в машину кино смотреть.
Сам знаю, что нарушил, поэтому не выделываюсь, беру сумку и иду в старенькую, много чего повидавшую шестерку. Сажусь на пассажирское место, отдаю документы второму гайцу.
- У Вас тут нарушение скоростного режима.

История скорее поучительная, чем смешная.
Об русских эмигрантках, короче не получилось, но на наш мужской взгляд история стоит того.

Живу я в Лондоне довольно давно. Лондон очень разный, местами красивый, местами богатый, яркий город. Лондон это современный Вавилон, здесь можно найти все что угодно, но я хочу рассказать о девушке эмигрантке по имени Лена.
Мой товарищ, простой русский парень из Латвии, приехал в Англию пару лет назад, работает потихоньку, да мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой из Союза.
Влад познакомился на одноклассниках с утонченной девушкой по имени Лена. О себе Лена рассказала, что работает дизайнером, увлекается конным спортом и мечтает отправиться в кругосветку на 3х мачтовой яхте. Влад, о себе рассказал, что пару лет как приехал, что работает водителем, что по вечерам учится в универе и мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой.

Каждый год 9-го мая мы с сыном бродим по городу - "охотимся" на ветеранов войны, поздравляем их с праздником и каждому дарим по цветочку.
Жаль, что одна и та же охапка гвоздик с каждым годом тает все труднее и труднее...

Под конец нашего маршрута мы добрались до Сокольников, кое-как припарковались и отправились к фонтану на поиски.
Но наш зловещий букет, как назло все никак не хотел убывать, ветеранов было как золотых крупинок на обедневшем прииске, особенно грустно стало от прагматичного предложения сына:
- Папа, а давай на будущий год купим не пятьдесят, а двадцать цветочков, ну или будем раздавать их не по одному, а по два, а то так нам ветеранов не хватит...

Мне 17 лет, живу в Финляндии.
Сегодня поздним вечером возвращался с тренировки. Захожу в автобус, и вижу, что народу почти никого: парень со своей девушкой, мужик (с виду лет 30-35) и бабулька на "галерке". Сажусь за парочкой и "втыкаю наушники". Минут через пять понимаю, что сквозь Highway to Hell пробивается русская речь. Я в недоумении вытаскиваю один наушник и понимаю, что "парочка" из России, ну или живут в Финке. Мне становится интересно, и я остаюсь с одним наушником в ухе, попутно слушая разговор парня с девушкой, ничего интересного. Но тут парень выдает фразу: "Интересно, чего на нас этот дебил так смотрит?"-кивком головы указывая на мужика. Ответ не заставил себя ждать:"Может потому что я тебя понимаю, шлепок майонезный?" Парень понял, что совершил ошибку и уткнулся взглядом в пол. Девушке тоже, похоже, стало "не по себе" и она, тихонько так, говорит парню:"Ну ты что, не знаешь что ли, в Финляндии и русские живут. Немного, конечно..." Тут меня прорвало, и я ее оборвал на середине фразы:"Их здесь больше, чем ты думаешь!" Пара уже совсем засмущалась, только мы с мужиком угараем по-тихому. Но добил нас всех водитель, сказавший на "ломаном" русском:"Можьно потьйище, ви мне мещяетье..." Мы с мужиком покатились со смеху, а бабушка судорожно начала нажимать на кнопку остановки. Испугалась русских, бедняга

Максим Эдуардович получал на почте посылку. Коробку, с виду не очень большую, женщины, работники почты, вынесли вчетвером и отдуваясь поставили на стол.
- Вам что там, камни шлют что ли? - спросила одна из женщин, вытирая со лба пот. - Проверять содержимое будете?
- А надо? - спросил Максим Эдуардович.
- Лучше проверьте, а то потом окажется, что там действительно камни, и будете тогда бегать и скандалить.
- А что, бывали случаи?
- Бывали, - грустно сказала женщина, но тут же строго посмотрела на Максима Эдуардовича. - Только имейте ввиду - у нас работают честные сотрудники! Нам чужого не надо! Если и обворовывают, то это грузчики, где-нибудь на пересылках.
- Страсти какие, - сказал Максим Эдуардович. - Ну давайте проверим...

Одна знакомая привыкла едва сводить концы с концами. Перебивалась, чем могла: то кассиром устроится, то промоутером. Но была у нее одна страсть - лошади.
Каждую свободную минуту она проводила на местной конюшне. Помогала убирать, ухаживать. А ей за это давали покататься бесплатно.
Эта девушка - добрейшей души человек. Когда в Осетии прогремели трагические события, она, не раздумывая, поехала туда волонтером. Помочь, чем сможет.
И вот, разгребая завалы, она познакомилась с простым парнем. Таким же добровольцем. Оказалось, что из одного города. Судьба!
Отношения завертелись-закрутились. Стали жить-поживать как большинство начинающих пар - очень скромно, на съемной квартире. Дело к свадьбе.

В конце девяностых в городе объявили молодежный конкурс на народные сценарии антинаркотических роликов. Ролики предполагалось снимать за бюджетные деньги, крутить по местному каналу и бороться, таким образом, с дурманом.

Сценарии оценивала общественная комиссия, в которую попал и я. Сценарии были один другого скучнее и все заканчивались слоганом "Откажись от наркотиков". Одобрить хоть что-то для съемки рука не поднималась, а сроки жали.
В итоге организаторы решили выдать поощрительные дипломы от комитета по делам молодежи тройке самых активных участников конкурса, а ролик для проката заказать профессионалам и просто выдать его за народное творчество.

"Я знал вашего отца, молодой человек!" - фраза из какого-нибудь классического английского романа. Никогда не думал, что скажу её сам кому-то, да ещё столь рано...

...В переговорную вошли трое: двое мужчин (один молодой совсем парень, другой моих лет) и девушка. Старший представился сам, обозначил и своих спутников. Представляя юношу, сказал: "Это наш арт-директор. Резидент Нидерландов". Арт-директор в этом месте почему-то покраснел.

Мне лицо "резидента Нидерландов" показалось знакомым. Какое-то не слишком приятное воспоминание завибрировало в моей бескрайней картотеке былых событий и образов, но идентифицировать я его никак не мог.

В нашем классе Толя был чуть ли не самым способным, но науки его не интересовали. Гораздо больше его интересовали карты и он этого никогда не скрывал. Серьезно играть на деньги начал наверное с девятого класса. Поступать в институт Толя решил в Москве.
- Куда? - спросил я его.
- Туда, где маленький конкурс. В Москве самые клевые игроки, а все остальное меня не колышет.

Поступил в Лесотехнический институт и продолжал играть. Сессии сдавал, как он говорил, чтобы не выгнали из общежития. Денег по моим понятиям у него было немеряно. Сколько стоила его печатка с бриллиантом и сейчас не очень представляю. Однажды, когда я приехал в Москву, мы два дня гуляли с театром "Ромэн". За все платил Толя. На пятом курсе решил что диплом ему не помешает и закончил институт. В нагрузку к диплому получил распределение в леспромхоз в Красноярском крае.

Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит.

Мужчины рассказали, какие женские занятия считают самыми сексуальными.

1. Массаж

Если тебе по душе изучать и практиковать технику различных видов массажа, наверняка, техникой эротического массажа ты также владеешь. А какому мужчине не понравятся чувственные прикосновения к телу?

2. Йога

По мнению мужчин, женщина, которая занимается йогой, обладает стройным, подтянутым телом и большим запасом энергии. К тому же невероятной гибкостью, с помощью которой можно опробовать даже сверхсложные позы.

Задолбала межполовая война. Ощущение, что мужчины и женщины давно окопались, а меня никто не предупредил.

Разговариваешь с мужчиной и чувствуешь себя на минном поле - не дай бог показать себя "бабой"! Сразу услышишь много интересного. Болтаешь с подружкой - тоже как на иголках, чтобы не начать возражать против того, "какие все мужики козлы". Как же. Запишут в стан противника. Выходишь в сеть - то же самое:

- Все бабы - меркантильные дуры! У плиты стоять не умеют! Не буду жениться! - кричат мальчики.

- Все мужики - козлы прижимистые! Не буду выходить замуж за того, кто не может постоять за себя, водить машину, оплачивать мои счета и гулять с моей собачкой! - не отстают девочки.

Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого, что ни на есть рассвета.
В 5.30 позвонил водитель Камаза, он так и сказал:
- Извините, но я водитель Камаза.
Спросонья я не сразу вник в предмет разговора и абсолютно без мата ответил:
- Отлично, только у меня к Вам две маленькие просьбы: во-первых - перезвоните часика через два, и во-вторых - ни в коем случае не мне...
Но в этот момент я окончательно проснулся, вспомнил о чем речь и пошел натягивать штаны.
Во дворе меня ждал длиннющий тарахтящий Камаз, который я намертво "закрыл" своей машиночкой.
Я извинился, рассказал, как среди ночи наворачивал круги в поиске места, и поэтому пришлось.

Вчера заезжала в гости бывшая соседка по даче, делилась новостями.

Дачу эту у меня в своё время купил мужчина, скажем так, непростой.
Индивидуальный предприниматель, коллекторское агентство в одно лицо. Специалист по выбиванию долгов, которые цивилизованным путём вернуть не представляется возможным. То есть сфера деятельности, в которую лучше не вникать. Человек характерной внешности и с манерами рецидивиста юридически подкован так, что не всякому плеваке тягаться. Известный принцип Аль Капоне, заточенный под наши реалии, в его трактовке звучит примерно так. "Знание законов и паяльник в жопе действуют значительно эффективней, чем просто паяльник в жопе".
Упырь, короче, каких поискать.

Дачку эту бросовую за триста вёрст он, с его слов, решил приобрести исключительно с целью рыбалки и охоты. Как человек капитальный начал с обустройства. Подшаманил дом. Поставил железную дверь, решетки на окна, обнёс участок глухим забором. Провел в дом водопровод, сделал канализацию, переложил печь в бане, и много ещё чего полезного по мелочи. Потом купил лодку, мотор, Ниву, прицеп. Упаковался чисто как для участия в кэмел троффи.

1. Биг Бен - это башня с часами в Лондоне

Ты бы обиделся, если бы узнал, что англичане называют курантами милиционеров на Красной площади, которые в Новый год кого-нибудь бьют? Наверняка. А жители Лондона давно уже не морщатся, когда слышат от туристов "башня Биг Бен". Хотя на самом деле Биг Бен - это самый большой из шести колоколов часовой башни Вестминстерского аббатства. Время отбивает именно он, отсюда и путаница. Окрестили его так 31 мая 1859 года, в день запуска часов. Название выбирал парламент. Громче всех на заседании, посвященном часам, кричал куратор лесного хозяйства Бенджамин Холл, человек прямой и голосистый. Анекдотов о нем ходило больше, чем о Путине, а за глаза Холла называли "Большим Беном". После очередной, особенно глупой реплики Холла послышался голос из зала: "Давайте уже назовем колокол Большим Беном и разойдемся по домам!" Зал взорвался хохотом, но прозвище прижилось. Вот так-то. А башня, в которой колокол висит, кстати, называется Сен Стивен.

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

Маша купила себе велосипед.
Я долго уговаривала её это сделать, а она так же долго думала. Аж с мая прошлого года.
Маша отказывалась упорно, Маша рассказывала мне, что велик у неё был аж в глубоком детстве, катается она, наверняка, плохо, да и вообще боится дорог, светофоров и водителей.
Нельзя сказать, что я её не понимала. Ещё несколько лет назад я и сама не могла представить, как сяду на двухколесную дуру в большом городе. Благо, в своё время, читатели вконтакте уговорили.

Ну так вот, о Машке...
Я убеждала её, предлагала кататься вместе, и даже подарила ей наикрутейшие велосипедки в комплекте с прекрасной веломаечкой. Они долго лежали у неё в шкафу.

Стена рухнула, когда мы во второй уже раз (да-да), на часть майских праздников рванули в Берлин.

Да, к сожалению, сегодня технические средства позволяют. Позволяют вернуться на двадцать лет назад, что бы понять, каким был долбодятлом. Не надо никаких Уэллсов, просто берём интернет и скачиваем телепередачи периода 86-96. У меня террабайт десять этого всего. От "абэвэгэдэйки" до "прожектора перестройки". Слушайте, ребята, как это всё забавно! И ведь я, будучи двадцатилетним студентом свято верил во всю эту лабуду про безвинно посажённого дохтора Рапопорта, про тридцать тысяч девственниц Лаврентия Палыча и про то, как украинские крестьяне закусывали своими младенцами лозунги товарища Сталина.

...вот прямо сейчас смотрит на меня чистым взором прекрасный режиссёр Сергей Параджанов и ничтоже сумняшеся бает, как был посажен, оказывается, за убеждения и выступления в защиту украинских националистов. А ну-ка, хто первый вспомнит, за что на самом деле сидел Параджанов?

- Я хочу сделать тебе предложение, - негромко и торжественно сказал Митя.
- Делай! - весело сказала Юля и поцеловала его в щеку.
Они жили вместе уже почти четыре года. Снимали пополам квартиру, и у них даже было что-то вроде общего бюджета: на чай-кофе-сахар; на подарки, которые они делали общим друзьям; ну и, конечно, на отпуска. Но о женитьбе речь пока не заходила. Хотя, конечно, Митя иногда этак намекал. Говорил: "Хорошо бы устроить свадьбу в Греции", и даже: "Я хочу, чтобы у нас было трое детей". То есть выходило, как будто их брак - дело давно решенное, только надо немного погодить.
Но вот, наконец, пора настала.
- Ну, давай, я жду, - Юля обняла его.
- Погоди, - он снял ее руки со своих плеч, сел на табурет. - Садись. - она села напротив - разговор был в кухне. - Послушай. Я заказал гидроплан.