Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.
В деканат врывается первокурсник.
(дело в том, что здесь, по старой доброй - и тупой - традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают еще и левые. Математику, историю, физику, корейский язык
- на первом курсе в частности).
Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.
В общем, врывается он в деканат и орет:
- Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа ... ль.
Убеленый сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:
- Это я м... ак? Ты сам му... к! Вон отсюда! !
Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт.
Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом - поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.

Знай наших!

Черная "Волга" с чешскими номерами подкатила к штабу полка. Из нее вышел чех - председатель местного Народного выбора (1-ый секретарь райкома партии) - и вместо слов приветствия, с широкой улыбкой на лице, на хорошем русском языке обратился к командиру полка: "Спасибо Вам, Дмитрий Егорович, большое человеческое спасибо за оказанную помощь!". "Да всегда пожалуйста, так сказать, чем можем..., - ответил подполковник. - Так сказать, мы вам...". "А вы нам", - поддакнул из-за плеча командира замполит полка. "Вы даже не представляете, какая это была "головная боль, - продолжил чех, - прямо тупиковая ситуация, не знали как и быть, как выйти из положения, все-таки в одном социалистическом лагере живем". "Да вы бы сразу к нам обратились, мы бы тут же разрешили вашу ситуацию", - ответил командир. Чех попрощался и уехал, а командир полка, повернувшись к замполиту, с недоумением спросил: "А что это было?". "Не знаю, - ответил замполит, - но думаю, что какая-то сволочь опять втихую выделяла солдат чехам для уборки картошки, у них в этом году хороший урожай, а убирать некому".
....и только через неделю полк узнал все подробности происшедшего.

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью.

ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ

"Западники и славянофилики".

"Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России".

"Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами".

"Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды".

"Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина".

"Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях".

Больше половины россиян нашли наконец свой политический идеал - они хотят жить как при Брежневе.

Отлично, сограждане! И главное, нет ничего проще, потому что полдела уже сделано: вот вам политзаключенные, и заокеанский враг, и хорошая цена на нефть, и руководящая роль партии! Остаются сущие пустяки, чтобы привести текущий пейзаж в соответствие с архетипом.

Для начала сдаем загранпаспорта, пока, вслед за Гуриевым, Набиуллина не свалила. И быстрее, быстрее, товарищи, себя же задерживаем! Изменникам Родины - шлагбаумом по башке! Шопинг в Милане - для детей членов Политбюро, за поездкой в Болгарию обращаемся в "треугольник" по месту работы: администрация, профсоюз, партийная организация... Подзабыли? Вспоминайте, родные. А вот об Анталии забудьте: это море вообще не для вас, мои любители прошлого, - отвечаем за базар! Вот вам Украина безвизовая - и общий привет: гуляем по Евпатории и радуемся, что не Саки.

Говорят когда умираешь, полагается видеть какой-то яркий белый свет. Вроде как входишь в этот свет, как будто в какие-нибудь райские врата. По-крайней мере, я так слышал.
Так вот, я мертв. И пока что я видел много чего, но никакого сраного света. И скажу вам одно, я совсем не ожидал что будет именно так.
Меня подставили. План был превосходным. Я бы даже сказал идеальным. Оглядываясь на мое прошлое, у меня были все основания покончить с собой. Я вам вот что скажу, дорогие мои, одно дело когда тебя подставляет жена, а другое - когда твой лучший друг. Это обидно.
Вначале, когда меня окутала белизна, я почувствовал необыкновенный покой. Я не понимал, оглушен ли я, парализован или...
- Он мертв!
- Мертв? Ты уверен?
- Пульса нет, не дышит, сетчатка бледнеет. Он мертв.
Вот уж ударили так ударили.

Майские праздники, несмотря на всеобщее начало дачной посевной под бдительным присмотром жён и тёщ, оказали пагубное влияние на мозг ограниченного мужского контингента. Я имею в виду зеленозмиеборцев и алкодайверов. Собрать и сжечь мусор на участке, полетать на лопате или покататься на мотоблоке, вернуть картошку в родную среду обитания, понавтыкать помидорную рассаду - это же столько поводов себе не отказать!
Неудивительно, что ловцам творений мятущегося разума (вернее, ловцам самих творцов) работы прибавилось. Определённо, не хватает трафаретов геральдических белочек и НЛО, чтобы отмечать очередной боевой вылет на борту барбухайки.
Этот вызов поначалу приняла на себя линейная бригада. Плохо с сердцем, говорите? Сейчас приедем, разберёмся, что у вас там плохого. Вызов на "плохо с сердцем" может означать всё что угодно: аппендицит, панкреатит, тяжёлое похмелье, героиновую абстиненцию. Ну, и инфаркт миокарда тоже, но реже.

Так уж случилось, что меня уговорили....
Полтора года уговаривали дети, потом подключилась жена - и таки уговорили!
Мы завели собаку. Я знал изначально, что это по сути - еще один ребенок в семью, знал, чем все это грозит и какого гемора избежать уже не выйдет - но все мои доводы шли прахом, детские слезы умеют решать такие задачи.
Итак, завели мы сучку-добермана, милейшее существо, но шустрая и энергичная до безумия.
К чему это я? Все это была преамбула, сама история впереди.
Каждое утро собакен начинает яростно проситься гулять. Ну как утро? у кого-то утро наступает в 7, у кого-то в 11, нас же эта зараза взяла за правило будить в 5 утра. Просто прыгает на кровать и начинает облизывать то меня, то жену. За месяцы такого беспредела у меня выработался рефлекс - двинуть хорошенько локтем или кулаком не просыпаясь, и уже до 6-ти утра собака не тревожит, а там уже и на работу вставать и выгулять ее заодно можно.
В общем, ничего не предвещало беды...

Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтоб?усе и ремонтируе?т-устанавлив?ает бытовую технику - всякие там стиралки-сушилки-микроволно?вки-кондиционе?ры. Но это не важно, что он там ремонтируе?т. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.

Я понимаю ваше недоумение?. Ведь связи между ремонтом кондиционе?ра и, скажем, 2-м законом Ньютона - ну просто никакой.. Это правильно,? связи нет. А польза есть..
Дальше со слов Макса.

Этот день был загруженны?м. Я менял кондиционе?ры сразу у 3-х заказчиков?. Забил с утра машину коробками с кондишками?, еду. Вернее, ползу - машина под тяжестью осела капитально?, а дорога - в горы.

Ну давайте и я, пусть и запоздало, но всё же выскажусь про этот ваш антитабачный закончик.
Как человек, бросивший покуривать всю хуйню уже почти полтора года как, ответственно заявляю - хуйня ваш закон. Абсолютно бездарное, жалкое говно.
Кому мешают курильщики? Воняет от них? Ну да, воняет. Потому что никто не следит за качеством продукции. Потому что делают папироски из верблюжьего, плохо просушенного ёбанного говна. Ну отойдите от них чуть в сторону, если уж так воняет. Разве это проблема? В подъезде накурили? Ну так не насрали же? Выветрится сейчас. Не нужно шуметь и взаимно портить нервы.

Еду, значится, вчера в электричке. Электрон последний, вагон тоже последний, сижу, музыку слушаю, в иллюминатор залипаю. Смотрю, через одно сиденье от меня по диагонали начинает серьёзно так, с усердием, клевать носом парень. Нетрезвый, видно издалека. Особенно такому же рыбаку, сам с корпоратива не самым тверёзым еду... Глядь, полиция в тамбуре кучкуется - скоро пойдут с обходом состава. Пересаживаюсь к парню, хлоп по плечу - боец, не спать, сзади погоны, ты только не оборачивайся. Тот очнулся, а, что, где, о, спасибо. Говно вопрос, чё.
Остановка. Полиция прошла, чувак выходит. Смотрю, сумку забыл - где сидел небольшая наплечная сумочка осталась. Стой, говорю, забыл, ё!
А не моя, говорит. И уходит.

Еду с работы в метро. и наблюдаю великолепную картину.

Заходит парень, на вид лет этак 23-25.
С бородой , в тяжелых ботинка, кожаная куртка вся в нашивках рок- групп и на всю спину вышивка Цоя и надпись "КИНО". Надевает наушники и стоит спокойно.
Через пару станции заходит пару парней лет 14 -15 , встают рядом с ним и хихикают. Ну я сижу и понимаю , что смеются они над парнем, а он к ним спиной стоит.
В итоге один из подходит к нему, трогает за плечо, парень поворачивается , снимает наушники .
И тут малой с мерзкой улыбкой аля trollfacce выдает ему : "Тсой х**с" !

Бюрократию в России я принимал как данность. Она есть, и я ничего не могу с ней сделать. А потом я уехал из России и вот уже пять лет работаю в другой стране. Но они достали меня и здесь.

Водительские права у меня есть. Российские, внутренние. А международных - нет. Здесь я езжу по российским правам, полиция не обращает на это внимания. На грядущее лето я планировал поездку в другие страны, где штраф за отсутствие международных - от 150 до 300 евро. Как хорошо, что я скоро лечу в командировку в Петербург, где я когда-то учился в вузе и получил внутренние права! Приду, покажу свои имеющиеся, и мне выдадут международные.

О том, что в пути от производителя до покупателя товары обрастают дополнительной накруткой, знают все. Однако не все в курсе, на каких вещи перекупщики особенно крупно наживаются.

Очевидно, что большие наценки всегда делаются на блюда в различных заведениях общепита. Например, себестоимость чашки кофе, приготовленной в домашних условиях, равна 5-10 рублям, в кафе придется выложить за нее не меньше сотни. Но при этом все понимают, что часть цены - это доплата за сервис, обстановку и атмосферу.

Представьте на минуту, что завтра Путин, проявляя неустанную заботу о гнездовании северной бормотушки (прямой двухчасовой эфир по всем каналам), разбивается на вертолете. Страна осиротела, объявляется трехдневный траур, Михалков срочно монтирует из хроники фильм "Знаете, каким он парнем был". Назначаются новые президентские выборы, а потом начинается интересное. Тихие вороватые сразу улетают на запасные аэродромы. А здесь начинается борьба за власть. Битва за финансовые и информационные потоки - за бюджет и за кнопку. Вакуум начинает стремительно заполняться.

Газпром объединится с либеральными чекистами и выставит своего "прозападного" кандидата. Они пообещают утопить в компромате любого, кто перейдет им дорогу.

Я - бисексуалка. Это первое. Моя ориентация меня очень расстраивает - это второе. Свою бисексуальность я воспринимаю как однозначную перверсию. Извращение. И я не чувствую себя вправе требовать для реализации своих наклонностей какой-либо легализации. Меня расстраивает гей-движение, потому что в нем я вижу нарушение прав гораздо более представительной группы тех, кто хочет жить в традиционном обществе, кто желает воспитывать детей вне открытых гомосексуальных связей.

Третий важный момент: таких, как я, много. Я бы даже сказала, что не знаю ни одного лично знакомого мне гея или бисексуала, кто бы активно поддерживал радужное движение. Все те, с кем мне удавалось обсудить этот вопрос, воспринимают ситуацию с правами геев ровно так: есть запрос на право быть не убитым за однополую любовь. Все! Других прав они не требуют.

В этом посте не будет захватывающих вертикальных видосиков и шокирующих фотографий с лужами крови... В этом посте мне хотелось бы написать о Единстве. О Единстве общества, которое нам порой так необходимо...
В общем, дело обстояло следующим образом (пишу то, что произошло буквально час назад, поэтому прошу прощения за некоторую сумбурность). Иногда вечерами я люблю прокатиться на велике, здоровья ради, да и просто убить время. Сегодняшним вечером я выехал на очередную велопрогулку и решил прокатиться по центру города. Ах, да, забыл сказать - сам я родом из небольшого провинциального городка в Северо-Западном регионе нашей необъятной страны.
Ну так вот... Качусь себе спокойно на велике, выезжаю на центральную площадь города - аккурат напротив городской администрации. Должен заметить, что это излюбленное место среди активной молодежи - роллеры, БэЭмИксеры и прочие экстремалы непременно присутствуют там каждый вечер. Ну и просто гуляющие парочки, веселые компании - наверное, такое есть в каждом городе.

Дедушка Вася, до самого последнего дня носил эту историю в себе, но перед смертью все же решил поделился с моей мамой, которая ухаживала за ним.
Они целыми днями вспоминали бабушку, скончавшуюся месяц назад, так вот, слово - за слово, дед и рассказал.
История эта началась летом 41-го.
Война бабахнула, когда бабушка Шура с детьми гостила в маленькой деревушке Ровенской области, у тетки Татьяны - старшей сестры моего деда.
Дедушка Вася был тогда авиаинженером и срочно готовил завод к эвакуации на восток, но с каждым днем война все ближе и ближе подбиралась к жене с детками, а убежать им самим не было никакой возможности. Все поезда и грузовики были заняты эвакуацией ответственных товарищей и их грузов, да и дети очень уж мелкие: старшей - пять, а младшему (моему папе) - всего полтора годика. Только и оставалось им, что сидеть и ждать отца - папа приедет, папа спасет...

Ох, задолбали меня хитрозадые заказчики!

Позвольте представиться: индивидуальный предприниматель, владелец собственной "Газели". Полдня я рулю на фирму, потом подрабатываю. Заказчиков ищу в интернете. По натуре я человек мягкий: попросите подешевле - уступлю до разумных пределов. 200 рублей - не столь существенная сумма, и я не только вожу по сниженным тарифам, но и пишу, что предоставляю скидку, если заказ выпадает в удобное мне время и место. Но, честное слово, справедлива поговорка: "Не делай добра - не получишь зла".

Звонит представитель фирмы: надо забрать груз от поставщика и отвезти им на склад. Окей, мне по пути на работу, вот вам скидка. С утра выясняется, что забирать надо с двух точек, вторая находится несколько в стороне от маршрута.