Мне, значит, друг звонит рано утром и говорит:"Сашка, у тебя шкаф ведь стеклянный?" Ну, я спросонья отвечаю "Да". Он: "А можешь сфотографировать и мне отослать?" Я сонная и злая, лишь бы он отвязался от меня, встаю, снимаю этот долбанный шкаф и присылаю ему. Легла спать. Потом просыпаюсь, вспоминаю утренний инцидент и персматриваю фото.

Не то чтобы задолбало, но неприятно. Наши милые красивые девушки, пышногрудые красавицы, стройные лани, прекрасные нимфы... совершенно не умеют ходить! Это удивительно, но факт. Резкая в этом году весна, сразу перешедшая в лето, уверенно оголила прелестниц. Мне парад наших ухоженных красавиц ласкает взгляд, но походка...

Вот красотка со свежим загаром вышагивает на платформе и умопомрачительной шпильке. Я был в цирке и видел, что даже на ходулях можно и половчее передвигаться. Девушка банально боится выпрямить свои идеальные ноги, а на любой неровности небезопасно раскачивается.

А я вот вечно сталкиваюсь с "не пить". Вы себе даже не представляете, как настырны бывают соотечественники, в своих попытках "насильно сделать человека счастливым".

На предыдущей моей работе очень любили всевозможные корпоративы и коллективные пьянки.
-Пошли выпьем.
-Да я не пью алкоголь вообще.
- ну и ладно, мы тебе шампанского нальем. - или вариант: - Так это же не алкоголь, это же пиво!

Многие писали о своих профессиях, напишу и я. Я работаю в Мюнхене, на "киностудии", производящей фильмы, скажем, не для всех. Оказался я тут, когда мне было 22 года. Приехал в сей чудный город, благодаря идеальному немецкому и высшему экономическому образованию (менеджмент и управление персоналом). Ну и десятиюродной маминой родственницы по папиной линии со стороны дедушки, которая долго звала меня попробовать свои силы за границей, ибо что мешает? Конечно, то что я устроюсь администратором, вернее говоря, помощником на порностудию (ныне я глава одного из многочисленных отделов, о них позже) никто и предположить не мог, но почему-то судьба закинула меня именно сюда, так как им срочно нужен был такой человек. На должность помощника с меня не требовали ничего , ибо все базовые документы у меня и так были в наличии. За что столь неожиданно вылетел предыдущий деятель не афишировалось, впрочем, мне это мало было интересно. Поначалу моя работа заключала беготню из кабинета в кабинет, телефонные звонки, макулатурная деятельность. Потом мне был приставлен помощник, в дальнейшем и весь отдел, занимающийся организационной деятельностью. Студия разделена на несколько секторов. Есть актерский отдел, где сотни анкет желающих получить немалые деньги и муки ада, хранятся в архивах. Разделены на категории по телосложению, размерам груди/члена,национальным и расовым особенностям, "талантам" и даже... факту смены пола. Про операторский отдел, осветителей и монтажеров можно не говорить.

Жить с женщиной - сложнейшая психологическая задача. Особенно, когда ты не в меру пушист.

Как бы это объяснить. Пушист - волосат настолько, что в армии тебе не выдавали зимнее исподнее, дабы не разбазаривать казенные ресурсы, потому что волосатости достаточно, чтобы не мерзнуть в неприветливых сибирских краях. И ты мужчина - ты суров и брутален, ты стойко это перенес. Но, что такое испытания мужеством по сравнению с совместной жизнью с женщиной - так себе лайтовый квест.

Вот вроде бы простейшее желание - поваляться в ванне. Но нет! После столь расслабляющего занятия ты слышишь любимый, нежный голос, срывающийся временами на ультразвук: "Сполосни ванну после себя, она же волосатая вся". Ты помнишь, что вроде сполоснул, но покорно идешь, смотришь и видишь три несчастных волоска.

Эту историяю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия. По молодости деталями в то время не поинтересовался. Поэтому некоторые подробности упускаю.

В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами).

Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так...
Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах.

Ток не смейтесь. У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить. Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул - радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню! С недавних пор он пылесосит сам. Раньше просто возил им по полу, теперь делает это осмысленно. Он обожает мыть и чистить фильтры пылесоса, затягивать и вытягивать шнур, постоянно меня об этом просит. Когда мы приехали с зимовки в Египте, где нихера не было, в том числе и пылесоса, Макс первым делом побежал в кладовку проверять свой пылесос. А недавно стал требовать, чтобы пылесос стоял у кровати, в которой он спит. Если не ставить - сам притаскивает, и только тогда ложится и закрывает глаза.

Ирка, моя старинная знакомая (из наших, "завязавших"), девушка немного не модельных форм, ну, то есть, не модельных в наше время.
Вот во времена Рубенса Ирка была бы эталоном красоты и изящества, а сейчас - увы.
В мире, где модельки умирают от анорексии, Ирины формы далеко не всем кажутся красивыми.
Ира весит чуть за девяносто. Впрочем, её лишний, на взгляд любителя худышек, вес ей никогда не мешал и не приносил дискомфорта.

Одышкой Ира не страдала, шмоточки себе покупала моднявые, а благодаря прелестной мордашке Ира всегда была такой обаятельной милашкой пышных форм.
Мальчики у Иры были. Как не было и отбоя от клиентов в то время, когда она ещё работала.
Мужчины хотят разных, кто бы что ни говорил, и, судя по расписанию свиданий Иры, в споре "худышки/толстушки" проигравших нет.
Но это всё лирика.

Ире формы не мешали до тех пор, пока Ира не влюбилась.

Это произошло лет 8 тому назад. Я возвращался с женой и племянником из Серафимо-Дивеевского монастыря, когда на КПМ Мамадыш гаишный сержант остановил нашу машину и попросил меня пройти с документами в здание КПМ.
В помещении было накурено так, что резало глаза. Сквозь плотные слои табачного дыма можно было разглядеть 4-х человек в форме. Я поздоровался и, держа документы в руке, стал оглядываться, к кому мне надо подойти.
Старший по званию, капитан, свернул из листа бумаги кулек и, протянув его мне, сказал:
- Дыхните!
Я ошеломленно посмотрел сначала на девайс, а потом на капитана:
- Не понял.
- Вы что, отказываетесь от проверки на алкоголь?

"Я сортировал список адресов с Excel и не выбрал все строки, и в результате послал курьеров по 400 адресам, которые не существуют. Это обошлось компании в $ 8000. "

"Я устанавливал систему смягчения воды в строящемся, высотном здание. Дом был пустым, так что всё было предоставлено только мне.

Первым на повестке дня у меня стоял слив воды из труб. Легкая работа. Как и требовалось, прошелся по всем этажам закрыл воду, пошел в подвал, открыл клапан. Сижу собираю инструменты и чувствую капает что-то. Я бегом наверх, забегаю в одну комнату, откуда и думал идет утечка, а там ужас. Вода отовсюду, из люстры, с потолка из розеток... Бегом на этаж выше, а там душевая кабина без смесителя, которую я не перекрыл, в результате давление разорвало трубу и вода хлестала минут 20 как из пожарного брандсбойта.

Ну слушай.
Лето, тепло, погода шепчет! Жена с дочкой к теще на дачу уехали на целый день и я решил немного отдохнуть в этот выходной. Гоняю по городу, окно открыл, музыка хорошая, ветер в лицо, красота. Еще с ниссаном каким то закусался, порвал его играючи! Ну это я тогда так собой гордился. Короче говоря лечу по проспекту, машин нет, вхожу в поворот, но вот незадача, толи асфальт кривой меня подвел, толи сам силы не рассчитал, но понесло меня и хорошо понесло, надо сказать. Боком вхожу в поворот....столб...удар...кювет...дерево...удар, скрежет металла и все...темнота.

Слышу голоса какие то, но как-то далеко и не разборчиво совсем, тут сознание включается: "КРОВЬ, МНОГО КРОВИ! МОЖЕМ ПОТЕРЯТЬ! ЗАМЕДЛЕНИЕ ПУЛЬСА! ЧТО...."

Потоки людей текли по полированным плитам подземного перехода, как языки лавы.
Меня толкали и пихали в бока, кто-то грубо сказал:
- Что встала, дура? Шевелись.
Подземелье глотало и равнодушно перемалывало человеческую биомассу. Метро - обиталище древнего Бога. Кажется, его звали Молох.

Справившись с приступом непонятной тошноты, я повернула к лестнице, прибавила шаг. Еще минут пять таких задержек и опоздаю на лекцию.
На платформе люди стояли плотно, плечо к плечу. Я прижалась к колонне, чтобы меня как можно меньше задевали.
Свежо было в памяти воспоминание, как на рельсы перед подходящим поездом столкнули девушку.
Ее крик мне иногда снится ночами, проступает яростными красными всплесками в рисунках.
В черном жерле тоннеля зашумел подбегающий металлический зверь - электричка.
Я нехотя отлепилась от холодного мрамора, подвигаясь ближе к ребру платформы.

Вначале, все вроде, как обычно. Ничто не предвещает беды. Сначала коньяк и шампанское в обществе женщин. Потом пиво и водка в компании баб. А дальше ты уже один, никому не нужный начинаешь носиться по родственникам, друзьям, и соседям с просьбой занять хотя бы на бутылку дешевого вина, или пузырь паленой водки.

Наступает очередное утро, восьмое, или двенадцатое по счету, когда первая мысль, которая приходит в голову, это, что ты снова влип, и опять, черт его знает, как выкарабкиваться. Тут же вспоминаешь про три дня сущего ада, которые надо как-то пережить, что бы придти в норму. Ощущение ужаса и кошмара начинает достигать апогея, и ты встаешь и начинаешь рыться в карманах одежды в поисках хоть каких-то денег, ну хотя бы на пузырек спирта, или настойки в аптеке.

Как-то раз ко мне на улице подошел парень, сказал, что таких красивых бездонных глаз, как у меня, он еще не видел. Познакомились, начали общаться. Он - замечательный, идеальный! Мечта любой девушки. Встречаемся уже два года, за это время не было бы ни дня, что бы он не сказал, какие потрясающие у меня глаза. Даже сфотографировал их и поставил на заставку у себя на телефоне. Я очень сильно его люблю, в его любви я и не сомневаюсь. Вчера он сделал мне предложение, сказал, что мечтает, что у наших детей будут мои глаза.
У меня цветные линзы.

Помню, отцу подарили коньяк "Наполеон", я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: "Угощайтесь! Нам, - говорит, - с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье - коньячок!"
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и - хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: "И часто вы так пьете?" Невеста говорит: "Каждый день".
Отец крякнул и говорит: "Удовольствие дорогое!" Невеста говорит: "Ну, на это деньги всегда найдутся!"
Я громко говорю: "Может быть, телевизор посмотрим?!"
Отец говорит: "Тут интересней, чем в телевизоре!" И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: "Вообще-то я из таких маленьких еще не пила".

Частенько слышу я, что, мол, любят девушки отправлять во френдзону хороших, замечательных, добрых и вообще идеальных парней. А отношения заводят почему-то со всякими уродами.
И вынуждены бедные хорошие парни потом таскаться за любимой как собачонка, помогая, поддерживая, выслушивая жалобы и работая жилеткой для соплей.
Отвечаю: сами виноваты.

Вот у меня сейчас там два парня "томится", и до этого достаточно большое количество было отправлено... Сначала я думала, может, со мной чего не так? Ну, "Галя балувана", конечно, но не настолько же. Да и парни неплохие... Однако, от одной мысли об отношениях с кем-то из них, начинает подташнивать.
Решила поспрашивать знакомых обоих полов, есть ли у них таковые "узники" и кто они...

Мужики, ну в самом деле, неужели то, что пишите правда? Я мужчин с 15 лет считаю весьма примитивными и слабыми существами. Пишите, как вы одну имели, вторую, а то и нескольких сразу. Да ни одной женщины в жизни вы не имели вообще ни разу вообще - мы вас имеем, крутим, как хотим ,и куда нам надо. Может нам бог и не дал деловой хватки, логики там, или еще какой муры, но даже одного пушистого кошелька и интеллекта для обольщения мужчин хватает с избытком.

Всех женщин я делю на фригидных дур, шалав, проституток дешевых, проституток элитных и просто честных. Первые две категории не в теме, их киски не кормят своих хозяек. Остальные отличаются по своим запросам и цене. Купить женщину за деньги тупо и банально, а развести порядочную девочку на интим - круто, но по деньгам, в итоге - намного дороже, чем элитная путана.

Женщина на дорогах сегодня стала таким частым явлением, что психологи вполне серьезно заговорили об особом типе поведения женщин-водителей. Насколько эти типы отличаются от мужских стилей вождения, насколько являются чисто женскими - судить вам.

Тип первый: Деловой

Останавливают ее, как правило за превышение скорости и неоправданные хаотичные перестроения. И дело не в том, что водитель получает удовольствие от быстрой езды, совсем нет - просто она всегда очень торопиться, боится опоздать, пытается успеть в несколько мест одновременно.

Этот стиль жизни (запланировать и сделать за сутки столько, сколько другой едва успеет за неделю) диктует соответственную скорость передвижения. Вот уж для кого автомобиль, действительно, не роскошь. И наша дама-водитель каждый раз искренне недоумевает: за что же ее остановили, она и не заметила, что превысила скорость. При этом долгие дебаты с инспектором не для нее - некогда тратить на это время!

Купил на днях скутер по дешевке, ну разболтанный немного и облезлый, но в общем ничего себе еще. Сижу значит вчера в гараже, ну то-сё, там подкрутить, здесь смазать, да всяко-разно ещё... Покрасить опять же надо... Только переоделся и начал ковыряться, как бац, жена звонит...
- Ты там долго еще ?
- Ну часа два наверное, или три, а что ?
- Да на рынок надо съездить, прикупить кой чего по мелочи...
- Может на скутере сгонять ?
- Сдурел совсем ? На машине конечно...
- Ладно, ща подъеду...
Думаю, чего уж переодеваться то, накинул на водительское сиденье покрывало чтобы чехол не испачкать и к дому за женой... В общем привез её на рынок, дай думаю покурю пока она там. Бля, сигареты то забыл, ан нет, в бардачке нашлась мятая пачка с парочкой измочаленных сигарет... Вышел из машины, присел рядом на заборчик, низенький такой, из труб сваренный, сижу, дымлю и радуюсь солнышку...

Оказывается, есть рейтинг самых незаслуженно высоких зарплат. Первое место в нём уже много лет занимают агенты по недвижимости!

Знаменитый капиталист Генри Форд навсегда вошёл в историю своим широким жестом. Через 11 лет после основания своего автомобильного завода - он в один день УДВОИЛ зарплату всем работникам. После этого рабочие начали сами покупать машины Форда.

Однажды рабочие одного из заводов Томаса Эдисона забастовали, требуя прибавки к зарплате. Великий изобретатель Эдисон поступил просто - он сделал несколько изобретений, которые сделали труд этих рабочих абсолютно ненужным.