"Козёл", "тиран", "жлоб", "домостроевец". Да, это именно я в глазах 90% женщин. Почему я слышу такие эпитеты - не понимаю, ведь свои взгляды и принципы я раскрываю всем желающим, не скрываясь и не лицемеря.

Да, я считаю, что женщина либо должна брать быт на себя, либо работать наравне с мужчиной, коль предпочитает делить домашние обязанности поровну. Об этом моём убеждении не знает разве что престарелая соседка, которая забывает моё имя через три минуты после общения. Но отчего же ты, Анастасия, впадаешь в ужас от моих претензий по поводу немытой посуды и явно уже неделю не протиравшихся полок?

Ты сидишь дома, спишь до обеда, качаешь сериалы гигабайтами, а на ужин я получаю кое-как сваренные полуфабрикатные котлеты из ближайшего супермаркета и суп из пачки, несмотря на пять кило свежей деревенской свинины в морозилке и три забитых свежими овощами отсека?

У одной девушки потерялся секс.
И красива была, и румяна, и ебл.. ой , челом светла.
И в очередь к ней выстраивались принцы всех мастей, снедаемые желанием поделиться с красавицей сексом своим.
Отказом потчевала страждущих наша героиня, не желая брать секс их даже в свои хорошие руки.
ждала единственного своего, гадалкой указанного.
Но то конь не совпадал, то принц масти не той был, а то и вовсе не Вениамином величали его.
годы летели, ебаться хотелось, всё больше румян уходило, чтоб стать румяной.
И решила девушка на осьмнадцатом году, что не будет дальше любви дожидаться. Достаточно испытать доверие, и можно под конец. Но,конечно, сначала под венец.

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча есть, если невкусно.

2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...

3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.

4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.

5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самые любимые и удобные.

6. Доводить до оргазма.

7. Уметь и любить готовить мясо.

8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.

Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки то нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
...Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.

- Пойдем, да? - загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
- Не, ты не понял - мявкнула Лисень, - Пойдем, что покажу.

Скажите, откуда вот эта повсеместная женская жажда быть главной в паре? Диктовать, тиранить, настаивать, что то доказывать? Но умные женщины придумали, что это будет называться "силой" и "лидерством".
Я блять не могу! В моем окружении ну просто тьма тьмущая таких пар, где главенствует женщина. И очень этим гордится!
Мне этого не понять. Неужели не хочется быть "за мужчиной"? Неужели не хочется, чтобы решения принимал он? Да хрен с ними, если они не верные! Ошибется- будет в следующий раз советоваться с тобой. Нет, так будет горд. Разве не хочется, чтобы твой мужчина был горд?
Женщины реально не догоняют, что они мужиков просто загнобили! Затеррорезировали! Сплошь и рядом.

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Я видел вчера, как победило добро, господа. Своими двумя глазами около семи вечера в окно своей кухни нежно персикового цвета я видел, как в человеке, проходившем по пешеходному тротуару происходила жестокая борьба между жаждой наживы и честностью.

Я сажал луковицы ацидантера в ящик на подоконнике, когда заметил под окнами аккуратную старушку с хозяйственной сумкой на колесиках. Она присела у своей поклажи и методично выкладывала на колени, придерживая второй рукой свой нехитрый скраб: бесконечные пустые пакетики, платок, несколько газетных свертков. Она перекладывала их с колен в сумку и обратно кажется несколько раз и громко вздыхала: "Ну что же это.. как же это..дура старая." Мимо проходили люди, никто не обращал на нее внимания, старушка казалось отлично вписывалась в небольшой рынок под моими окнами; местные пенсионеры выходили сюда торговать семечками, соленьями, орешками, букетами ландышей.

Отгремел салютами День Победы, день радости и скорби. Я хочу рассказать о деде, старшем сержанте, которого я не увидела, он умер после войны слишком рано. Рассказ со слов моей - теперь уже тоже старой мамы.

Отец ушел добровольцем на фронт из Киева 22 июня 1941 года, оставив беременную жену. Мама моя успела удрать из Киева последним пароходом, родить по пути девочку (меня) и голодать вместе в Казахстане. А отец за воинские доблести получил орден и разрешение приехать в Киев на 7-й день после его освобождения. Там он узнал, что все его родные (12 человек) лежат в Бабьем Яру, а старую маму с парализованной тётей пощадили, их просто оставили умирать от голода, заколотив досками окна и двери. Папа поседел за ночь и поклялся отомстить жестоко фашистам. И бил их жестоко, награжден был неоднократно. Но только в 1945 году нашел жену и маленькую дочь в Казахстане. Был счастлив, мы храним его стихи с фронта, и спросил как-то маленькую дочку (меня): "Скоро победа, что привезти тебе в подарок, моя дорогая. Я отвечаю: "Куклу, я только ватными играю и из палочек делаю".

Я, наверно, поступаю неправильно, но в этом - сама я. Я не делаю что-то против своей воли, ради того, чтобы казаться порядочной и хорошей. Я делаю то, что наполняет меня комфортом. Когда я получаю свой комфорт - мораль и совесть нервно дрожат в углу, боясь вставить слово.

Я хочу встречаться с мужчинами. С теми, кто мне нравится. И мне уже не важно - женат он или нет. Важно - чтобы он тоже хотел встречаться со мной. Взаимность - главное условие, остальное - мелочи.

Кто-то считает, что я впустую трачу время под женатым мужиком. Серьезно? Я провожу время с тем, от кого у меня срывает крышу, и кого свожу с ума я - разве это трата времени впустую?...

Димедрол - это был главный дембель в роте разведки. Огроменных размеров амбал с совершенно заклинившей после войны башней. О нем всегда говорили с придыханием. То, что называется "Человек-война". Так, как избивал духов Димедрол, в Первую чеченскую, насколько я могу судить, духов в армии не избивал никто.
Димедрола я не видел ни разу в жизни. И считаю это главным везением в своей судьбе.
Тимоха, с которым я прослужил бок о бок несколько месяцев, сломал мне зуб. Просто так. Ни за что. Я на тумбочке стоял, он, обдолбанный героином, который они выменяли в Моздоке на два гранатомета и кучу патронов, проходил мимо, ударил с локтя - и сломал зуб.
Боксер валдохал нас, пятерых свежепризванных духов, как только мог с первого же дня. Это он научил меня приседать триста шестьдесят раз. Когда тебя, московского интеллигентного мальчика, только-только из-под маминой юбки, пиздит подкованным берцем в грудину раскачанный кандидат в мастера спорта по боксу - это удивительным образом влияет на твои физические способности.

Не решалась написать неделю - в шоке каком-то была. В прошлое воскресенье в магазине со мной и моей семьей произошел пренеприятнейший инцидент. Гуляли мы с утра по детским площадкам-магазинам-рынкам. Напоследок зашли в Магнит за продуктами.

На выходе ко мне подскочила сотрудница и потребовала открыть сумку. Я знаю, что не имеет она права меня досматривать, но решила не противиться - я то знаю что ничего не украла.
Открыла сумку, забыв что на рынке я купила детские подгузники и трусы "Памперс" и прокладки себе. Сотрудница выхватила из сумки прокладки (у них в магазине такие-же продаются) и всем продемонстрировав, громко мне заявила: "Так! Оплачивайте!"

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Мы - кучка львовских малолетних пацанциков, курили Беломор, тренькали на гитаре и своим лошадиным ржанием заставляли поздних прохожих закладывать большущий крюк, подальше от эпицентра нашего веселья.
Ближе к ночи подошли авторитетные "старики" (парни уже отслужившие в армии)
Служили они не где-нибудь, а в самой, что ни на есть десантуре, поэтому и завели волынку про свой тяжелый ВДВ-шный хлеб. А мы, естественно поддакивали и слушали разинув варежки.
И конечно же разговор зашел о прыжках, самолетах, нераскрывшихся парашютах и как следствие - нечеловеческой быстроте реакции, смекалке и отваге:
- ...Основной не раскрылся. Слышь? А запасного у меня вообще не было. Понял? Ну, шо делать? Лечу весь в шоке, так я догадался расстегнуть одну лямку, короче, чтобы дотянуться до основного, и только перед самой землей его распутал, и то не полностью. Херакнулся тогда, дай Боже, повезло, что ничего себе не сломал.

В последнее время часто слышу от женщин вопросы - зачем мужикам проститутки? Я их и раньше слышал, но тут как-то зачастили. Даже посты на эту тему читал в LJ, по-моему, не далее как вчера. Зачем мужикам проститутки? Мол, ведь любая девушка владеет различными техниками секса, а познакомиться и заинтересовать может любой более или менее симпатичный парень. Да, вы правы - сейчас дают все, поэтому снять бабу не проблема. Но вы уверены, что она согласится на любые эксперименты? Вот вы бы согласились, чтобы чувак долбил вас в жопу и при этом дергал изо всех сил за волосы и орал на ухо: "Где, сука, ствол, блядь? Где ствол, тварь?" Придете к нему в гости еще раз? Думаю, вряд ли. А если и согласитесь, то явно не сразу. Придется поуговаривать. А время - деньги. Поэтому эти деньги лучше сразу отдать девушке, которая готова на все.

Инструкция по превращению своей женщины в женщину идеальную - без жертв и почти без разрушений.

На самом деле никакого равенства между полами нет. Возьмем, например, женщину. "Возьмем" - в смысле "рассмотрим". Что она будет делать, если решит изменить к лучшему своего мужчину? Она подойдет к нему и скажет: "Нет-ну-какое-пузо-ты-отрастил-почему-ты-не-побрился-немедленно-надень-ту-рубашку-в-клеточку-которую-я-тебе-купила-а-то- смотришься-в-этой-майке-как-чучело-последнее".

И если девушка не добьется своего сразу, она повторит это заклинание еще раз, и еще раз, и еще сто миллионов тысяч раз. И в конце концов оппонент взвоет и сделает все, что от него требуется.

Справа от дороги, на первой линии стоит дом, обнесенный двухметровым, глухим забором. Я часто еду мимо него, смотрю на крышу, покрытую мягкой черепицей, на маленькие мансардные окна-бойницы и думаю, что все-таки есть какая то красота в добротно сделанных зданиях. Вроде вот они, два рядом, почти одинаковых. И крыша, и водостоки, и даже окошки почти похожи. Но первый выглядит как конфетка, а второй, как вечный недострой. То ли дело в немного покосившемся водостоке, в неровно поставленных снегозадержателях на крыше, то ли в грязных стеклах окошек, то ли еще в каких неаккуратных мелочах. Но именно по ним и определяешь, что в первом доме живет настоящий хозяин, а во втором просто так, жилец-поживалец.

По ночным коридорам наукограда "Сколково" бодро шел человек в телогрейке и валенках. "Занимаюсь на труде синхрофазотро-о-о-ном": отвратительно фальшивя, пел он песню Пугачевой, давно ставшую официальным гимном учреждения. Мужчину звали Фомич, а его полного имени не знали даже местные кадровики. Впрочем, это вовсе не являлось показателем неуважения. Наоборот, если строго следовать фактам, сторож был столпом отечественной науки.
Это он спас международный форум геофизиков, когда какие-то шутники бросили пачку дрожжей в сортир при конференц-зале, и говно полезло изо всех десяти прорубленных в полу очек. Это к нему бежала профессура, когда оказывалось, что нечем топить буржуйки в аудиториях, и надо было срочно наворовать дров у пейзан из соседней деревни. Наконец, только он мог перековать ректорскую кобылу Нюшу, если руководителю наукограда Жоресу Абдулову приспичит срочно съездить в Минфин.

Американка Джоанна Стайн описала в своем блоге вещи, которые она никогда не делала до того, как побывала в России.
Некоторые из них вошли в привычку и стали частью ее американской жизни.

1. Носить тапочки дома

В России целая культура домашних тапочек. Когда к вам приходят гости, они снимают обувь, и вы должны дать им тапочки. Приходя домой, ты снимаешь обувь и сам надеваешь тапочки. У меня появилась эта привычка, потому что: а) приходя домой, я всегда снимала грязную уличную обувь; б) в моей квартире было холодно; в) полы в моей квартире были не очень высокого качества; г) тапочки - это реально очень удобно! Я сохранила эту привычку и по возвращении в США, не могу представить, чтобы я сейчас ходила по дому босиком или в одних носках.

2. Танцевать всю ночь

В США бары и клубы обычно закрываются в двенадцать ночи, но в России они работают до шести утра. Поэтому мы с друзьями нередко тусовались всю ночь и возвращались домой только около семи.

Мужской род просто не видит таких мелочей как то, что в ... 1942 году в сериале "Снайпер" у героини выщипанные бровки на передовой как-то подозрительно смотрятся. Она их что, в перерывах между бомбежками выравнивала?
А когда она периодически рыдала, то почему, скажите мне, почему??? у нее не размазывалась тушь для ресниц? А тушь на ее ресницах - была. Она что, водоустойчивая? Я помню, что даже в 80-х годах, когда я пользовалась тушью "Ленинградская" в картонной коробочке, на которую надо было плевать, а потом мазюкать пластмассовой кисточкой, то эта гадость даже когда только глаз зачешется - растекалась аж до подбородка.

Антон, помни одну вещь: доверяй своим предчувствиям. Всегда. Если тебе, что-то кажется, что-то тебя смущает - тебе пора серьёзно задуматься и начать действовать.
Вчера в обед моя няша мне написала на работе:
- Зайка, ты скоро? :*
- Скоро
- Нууууу, хоть примерно?)
- Час, два. Мне надо съездить на склад поругаться с грузчиками, у нас недостача.
- Хорошо, милый. Заедь потом ещё в магазин и позвони оттуда, я тебе скажу что купить.
- Постараюсь побыстрей. Я тебя люблю.
- И я тебя )
В магазин я не поехал, поехал домой, не сильно спеша - если я прав, то лучше об этом не знать как можно дольше.