Поколение, родившееся с 1970 до 1980. Посмотрите на этих людей. Вроде все разные. Но внимательно приглядитесь.Есть в них что-то общее. Это до сих пор недоуменный взгляд ребенка на окружающую действительность... Взгляд циничный, но до сих пор детский. И я хочу говорить об этом поколении. Нашем поколении. Моем поколении..
Оно изломано, как ветви орешника, уродливо согнуто, как кедровый стланник - нас с детства приучали к одной мировозренческой парадигме, а потом на границе отрочества выбили опору из-под ног и начали ломать на другую, надругавшись над всем прежним.

Поколение за нами уже более рыночное, меркантильное - они уже знают чего хотят и сколько это стоит. Романтика - это в бабушкиных книжках. Там же честь, достоинство и любовь - вещи, к настоящей жизни не имеющие никакого отношения. Реальность - эта "Бригада", джип "ГрандЧерокки" и ботва, которая это не сечет.Это их контрастная жизнь, более молодых и более устремленных, ибо их цель реально достижима.

Часть 1

В 4-ом часу ночи по скользкой дороге, большому шоссе в сторону Москвы, ехали два парня средних лет. Оба уставшие после ночной халтуры и имеющие единственное желание скорее поесть и лечь спать - на утро им снова нужно было ехать и заниматься работой.
Был сильный дождь, скорее, ливень, и дорога, даже при качественном свете фар их праворукой Тойоты, не позволяла рисковать и ехать слишком быстро.
Заправившись и купив в ночном минимаркете по бутылке кефира, они не слишком торопясь, ехали по шоссе, порой закуривая и обсуждая дела на завтрашний день и способ борьбы с недосыпом, который был неминуем. Включив радио погромче и не особо нравившуюся им попсу, дабы не заснуть, они приближались к заветному "кольцу". А там, ещё немного и дом.

Так вот, я жы тебе обещала написать список твоих отмазок) Я тебя хочу поцеловать/обнять/..., а ты:

1. Ой,ой,ой, руки ледяные!
2. Ну я же смотрю кино!
3. Бля, я же ем!
4. Я говорю по телефону!
5. Оооо, я так устал после волейбола!
6. Тише-тише, я мокрый же!
7. Аааай, ну ты мокрая же!
8. Фууу, волосы мокрые!
9. Ай, на колену надавииилааа!

Каждое свое утро в России Жерар Депардье начинал с пробежки - нужно было поддерживать спортивную форму накануне начала съемок фильма "Сердце отца", где ему предстояло сыграть Ахмата Кадырова.

Легко подпрыгивая, Жерар вышел из типовой квартиры типового дома, подаренной ему в Саранске, и подошел к лифту. На площадке уборщица, молодая и сексуальная девица, видимо, только закончив влажную уборку этажа, подрезала растения в кадках.

- Привет, мсье Жерар! - радостно воскликнула она. - Доброго утра!

- Невероятно, вы говорите по-французски? - удивился Депардье. - Но откуда у вас истинно прованский акцент?

- В Мордовии хорошие курсы иностранных языков, - мило ответила уборщица. - Кроме того, мсье Путин поставил задачу постоянно улучшать качество уборки подъездов. Меня отправляли изучать опыт Франции. У нас уборщиц всегда куда-нибудь отправляют.

Тот день у меня не удался с самого начала. Не сказать, чтобы я очень сильно хотел переезжать в хрущевку, с жителями, молодость которых пришлась на Карибский кризис. Но обстоятельства, жажда свободы и независимости взяли надо мной верх и я, добровольно променяв вкусный мамин борщ на холостяцкие дошираки, решился на жизнь в одну каску. Переезд я наметил на субботу, благо, на работу спешить не надо, можно спокойно перевозить мои скромные пожитки на новую берлогу, подальше от родителей и поближе к чудесному магазину "Алкоголь 24", примеченный мной в соседнем доме. И вот, последние приготовления выполнены, наставления получены, машина нагружена. Собственно, из пожеланий в доску задолбавших меня родителей самым важным было - не ссориться с соседями. Вроде как дом старый, одни старушки, обеспечь им тихую старость, не кричи пьяные песни с балкона, не слушай музыку громко. Будь скромным, улыбайся, придерживай им дверь, слушай их маразматический бред и прочее. В общем, не мешай им доживать лучшие дни своей старости.

1. Рост. Описывая собственную внешность, мужчины чаще прибавляют себе стати, чем женщины - 22% парней надеются на то, что потенциальная любимая не возьмёт на свидание линейку. 10% девушек думают, что туфли на высоких каблуках приведут заявленное на сайте в соответствие с действительным. С одной стороны, врать нехорошо, с другой - опыт показывает, что у высоких мужчин гораздо больше шансов понравиться девушкам. Между тем рост - это такой параметр, который нельзя (или очень трудно) изменить, в отличие от веса, например, или цвета волос. Девушки врут про рост под влиянием популярности высоких моделей в индустрии моды.

2. Вес. Тут девочки обгоняют мальчиков, убавляя от трёх до десяти ненавистных кг. О причинах этой лжи распространяться незачем, однако специалисты советуют не называть вообще никаких цифр в анкете, если есть основания для комплексов.

Рассказывая о своей внешности, упомяните о типе фигуры, которым вас наградила природа. Мало ли как распределены эти самые килограммы... и никакого вранья.

О том, как посылки сортируют

На почте ты можешь работать в двух разных структурах: либо в отделении заниматься приёмом/выдачей корреспонденции, либо работать в больших пересылочных пунктах, которых в Москве, кажется, четыре - туда посылки прибывают из разных стран и городов, их сортируют и распределяют по направлениям, там же сидит таможня, которая досматривает товары. Там, в общем-то, сердце почты.

Такой пункт - это много этажей разных цехов и много-много посылок, писем, открыток. Как таковых у нас нет даже складов. Представьте себе цех - огромное помещение размером с футбольное поле. Там сидит один отдел, там - другой, и по цеху несколько так называемых накопителей - это просто огороженные решёткой пространства 10 на 10 метров, куда почту вываливают, когда она прибывает. Грузчики, скажем так, не всегда относятся к посылкам бережно. Как-то раз я видела, как посылками играли в футбол. И это при том, что у нас везде камеры.

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по "воспитанию" дитя - это попытки спасти его от травмы.

2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

На Земле сильно не хватает хорошего.
Красивых рассветов и закатов не хватает. Рассветы и закаты есть, но на всех не хватает, планета большая, как Маленький Принц табуретку не переставишь - утром спишь, рассвет прошел, вечером телевизор, жена и пиво - тоже не до заката. Да и как их увидишь, в городе-то?
Можно уехать. В степь, в деревню, в глушь. Там и рассветы и закаты. Но там другого хорошего не хватает. Театра - чтобы режиссер не свое виденье показывал, а пьесы драматурга. Драматургов тоже не хватает. Как и писателей. Книг пока хватает, это да. Но какие-то все не те. Нехорошие. Которые хорошие - кончаются быстро.
Моря ужасно не хватает. Теплого и культурного. Чтобы никаких торговцев с мангалом и горелым мясом, а просто моря. И еще бы хорошо - яхты. С парусом. Мотор - только на крайний случай. А вертолет на яхте не нужен, если ты не Абрамович. Ну куда тебе летать с яхты на вертолете?
И зачем?

Что не нравится мужчинам

Порой женское мнение о том, что мужчины не обращают внимания на новшества женской моды и им одинаково, как она выглядит, весьма ошибочно. Проведённые исследования доказали, что мужчинам не всё равно во что одеваются женщины, они замечают как наши достоинства, так, к сожалению, и недостатки.

1 место - Угги

Первое место в хит-параде мужского "нет", заняли угги - это сапоги снаружи из замши, а внутри из овчины. 57% мужчин высказались против них. Поэтому, милые дамы, если собираетесь соблазнить очередного парня, не стоит одевать угги, даже, несмотря на то, что они очень удобные. В отношении весеннего варианта угги (сапожки со всевозможными дырочками), то мужчины оказались безжалостными. 85% сказали, что эта вещь ужасна.

Урррррррррррааааааааа!!!!!!!!! Любимый уезжает в командировку !!!!!

Целых 14 дней простых радостей холостяцкой жизни!!! 14 дней никаких носков, валяющихся по полу или засунутых за стиральную машинку! 14 дней никаких трехчасовых приготовлений супер-калорийных ужинов. а только легкие овощные перекусы!14 ночей спать в любимой позе освежеванного гамадрила, занимать ванную хоть до апокалипсиса, включать по утрам Агилеру и тусоваться с Ленкой сутками. Вот оно, счастье!!!!

День первый. Утро

Айм э джинни ин э батл, бейби, кам, кам, кам енд лет, лет ми аут.... Сколько уже времени?????? Мать моя, почему ж у меня раньше на собраться уходило в четыре раза меньше времени???? Ладно, легкая пробежка утром это даже полезно.

День.

Запомнить навсегда: пробежку, шпильки и гололед больше не совмещать. Ладно, работа отменяется, позвоню солнышку, поною про разбитую коленку.

Когда он впервые почувствовал этот запах, Косоротов не помнил.
Но в один из обычных, будних дней он вдруг абсолютно четко осознал, что чувствует этот гадкий, мерзкий, тошнотный запах не первый день. И запах этот, говоря по-простому, его достал.
И Косоротов задумался - что за казус эдакий? Откуда напасть?
Сначала Косоротов грешил на зубную пасту. Обычно он покупал одну и ту же марку - Blend-a-med с добавкой коры дуба.
Но последний раз "коры дуба" не было, и он взял с "биофтором".
Ему казалось, что этот мерзопакостный запах он начинает ощущать сразу, как только почистит зубы. Однако затем логически пришел к выводу, что не может быть, чтобы фирма пошла на выпуск зубной пасты с неприятным вкусом - кто ж станет покупать, на хера им это надо?
Долго принюхивался на кухне.

У полненькой, курносой блондинки Ольги на лбу было написано, что она круглая отличница и перфекционистка.
Я, конечно не проверял, но наверняка и в ее аттестате имелась только одна фраза:
- "Надпись на лбу подтверждаю"
Подпись, печать...
Оля, как заботливая наседка стремилась опекать всех вокруг себя и это было очень ценно, ведь мы занимались самым изнуряющим психику занятием - поступлением в институт.
Кто поступал при конкурсе 16 человек на место, тот не даст соврать.
Оля назубок вызубрила историю и литературу, казалось, что она знала всех опричников по фамилиям, прозвищам, предпочтениям в оружии и размерам сапог, а уж Павел Власов, так и вообще был Олиным одноклассником...

На нашей коммунальной кухне всегда было весело и громко. Соседи орали всегда, или друг на друга, или на детей. Потом дети постепенно подросли, и стали включать свой крепнущий голос в общий бедлам.

Нескучно проходило время.

В этой коммуне не было горячей воды, и ее нужно было греть на плите для того, чтобы помыть посуду, или живущих в ней людей. Здесь также не было ни душа, ни, тем более, ванны. Чтобы совершить обряд омовения, необходимо было сделать следующее. Предупредить соседей, что с шести вечера до семи моется именно наша семья - это означало, что кухня будет занята, и туда они зайти не смогут. Второе: нагреть необходимое количество воды на двухконфорочной плите. Третье: снять большую овальную выварку с гвоздя в коридоре, поставить на пол в кухне и смешать воды необходимой температуры. Сначала мыли детей, потом мылись старшие.

Шутки-шутками, а я иду в субботу на исповедь. И вот из-за чего.
Я живу в Казани и работаю с очень интересным человеком его зовут Антон по прозвищу Горин. Он когда-то занимался ролевыми играми на исторические темы, вот прозвище и осталось. Этот Горин очень верующий человек. Причём правильно верующий, без фанатизма и задротства. Зато хорошо поёт и голосиной своим зал на 120 человек перекрывает только так без микрофона.
И есть у нас в Казани улица Парижской Коммуны. Названа в честь французов-христиан, а на ней мусульмане окопались: мечеть Нурулла, куча мусульманских магазинов и, соответствующий народ тусится: бородатые, закутанные, а то и вовсе что-то в мешке с прорезями для глаз.
И вот встречаю я Горина на этой улочке. Он где-то там рядом работает. Стоим, общаемся. Тут рядом останавливаются двое - мужик бородатый в мусульманской ермолке и что-то в мешке, который паранджа. И мужик начинает громко на всю улицу что-то выкрикивать на каком-то восточном языке. Но не татарском - татарский я знаю. Ну, и выкирикивает что-то вроде: "Алла-бисмалла...".

Раньше обиды были глобальные:
- Мужская половина человечества обижалась на женскую и наоборот. И это обсуждается тысячелетиями.
- Негроидная раса обижалась на европиоидную. И это обсуждается веками.
- Еврейская национальность обижалась на мир в целом и это обсуждается безоговорочно.
- Гомосексуалисты обижаются на натуралов, да так натурально, что те от неловкости чуть ли не соглашаются со своей ущербностью.

Весь мир от этих обид колбасит непрерывно. Быть обиженным или, на худой конец, защитником обиженных становится модным трендом.

Нож, с противным хрустом, прорезал ткань куртки и дотронулся до кожи, холодным лезвием. Он прижал ее в темной подворотне к стене.
- Поняла? Настоятельно советую молчать. - Из его рта пахнуло гнилью и водочным перегаром.
- Молчу. - Она склонила голову.
Нетерпеливо Он зашуршал курткой, потом с визгом расстегнул ширинку.
- Приступай. - Приказал Он и надавил ей на плечи.
Кривой, маленький член с огромной веной закачался перед ее лицом.
- Вперед, шлюшка! - От возбуждения и страха у него задрожал голос. - Давай работай!
Она, покорно взяла правой рукой член и, крепко обхватила его пальцами.
- О, да! - Насильник уперся рукой в стену, широко расставив ноги.
В темноте подворотни, нельзя было увидеть улыбки девушки - плотоядный, хищный оскал, злой самки.

Про взаимодействия с клиентами

1. Когда я спрашиваю вас: "Как у Вас дела?" я просто хочу немного отвлечься от монотонной работы, но Вы (покупатели) делаете такой вид, как будто перед вами говорящая собака.

2. Не бродите вокруг и не флиртуйте со мной, пока я работаю. Я не заинтересована в знакомстве с Вами прямо сейчас. И это заставляет меня отвлекаться от прямых обязанностей и тем самым я торможу движение очереди.

3. Пожалуйста, не комментируйте наш внешний вид. Да, дурацкая шапочка, немного прическа сбилась. Поймите, мы устаем и эту форму нам выдали...

4. Хватит говорить мне, насколько дешевле в соседнем магазине. Я сама знаю. Я, вероятно, покупаю там тоже. Но не я занимаюсь закупкой и ценовой политикой компании.

Попадаются все чаще посты про то как женской половине тяжко жить.

Да вы совсем зажрались я скажу. У вас есть мультиварки стиральные машины, посудомойки и куча другой дребедени которую вы клянчите на годовщину.
Каждый вечер придя с работы мы выслушиваем ваше нытье по поводу того что вы устали готовить убирать стирать мыть. Хотя в квартире срач, на плите макароны с сосиской в раковине гора посуды (и зачем интересно нужна посудомоечная машина, зачем столько посуды для готовки макарон и сосиски ) Блендер который покрылся пылью на полке так как его используют раз в год для готовки тесте для пирожков сомнительного черноватого оттенка.

Подойдя к дому, Николай вытащил из кармана объявление, чтобы сверить адрес с табличкой на стене. Ошибки не было - Круговая, 8 "б". Облезлый фасад пятиэтажки оживлял в памяти иллюстрации руин Сталинграда. Наверняка тут были перебои с горячей водой, полчища грызунов и насекомых. На скамейках у подъездов грели кости старухи, и киряла молодёжь гоповатого вида. Николай покачал головой, сплюнул в лужу, разлившуюся прямо у входа, и надавил кнопку домофона с прилепленной жвачкой.
Хозяйка квартиры оказалась тусклой пожилой тёткой в очках. У неё было невнятное лицо почти без всяких примет, кроме коричневых кругов под глазами. Она куталась в шаль, несмотря на духоту. Почти всё время лицо хозяйки кривила кислая виноватая улыбка. Так улыбаются мамаши, норовящие сдавить отпрыска в объятиях и слюняво расцеловать в лоб. Николай заметил, что в комнате не слишком прибрано: на диване и даже на полу валялись искромсанные ножницами газеты. Тётка была сговорчивой - о размере оплаты за комнату договорились без торга.