Артемий Лебедев пишет:

По старинной традиции уютной жэжэшечки в прошлом посте вы, дорогие мои читатели, выбрали тему. Большинству из вас не интересны сиськи, заваривание чая, бабуля, ответы на живые вопросы, а интересно знать, почему почему в России будет все хуево ближайшие 1000 лет.

Обычно авторы трудов о непростой судьбе России заканчивают на положительной ноте. Читателю это нравится. То есть, тысячу лет в России все было хуево и через жопу, но вот сейчас все начнет меняться к лучшему и мы застанем новую страну уже скоро.

Нет, друзья мои. В России последюю тысячу лет было все хуево и через жопу. Неразвитость, бедность, крепостное право, войны, массовые убийства собственных людей. С какого хуя вдруг все должно поменяться? Меняются только названия. Был класс дворян, он превратился в класс номенклатурщиков, а сейчас это чиновничий класс. Ну разгонят всех чиновников, от этого что, люди изменятся? Нет, они соберутся в новый класс.

Когда распался СССР, с ним рухнуло и материальное благополучие нашей семьи, да, наверное, и большинства советских семей. Синим пламенем сгорели денежные вклады, обесценились сбережения, накопленное имущество было распродано ради прокорма. Зато стали стремительно обогащаться новые политические элиты.

Наше республиканское руководство втянуло народ в кровавый конфликт на Днестре, а само успешно вывозило и продавало за границу всё без разбору - от хлеба и вина до стратегических запасов; даже отходы производств советского времени вывозились эшелонами. Недаром один из премьеров тех лет за короткий срок стал богатейшим человеком Румынии. А тогдашнему президенту не хватило ни ума, чтобы удержать республику от развала, ни мудрости, чтобы не допустить кровопролития.

Маяковский Владимир Владимирович

Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.

***

Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой хуй, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.

***

Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду!
А не выполнил - Сам иди нахуй!

В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью "First twelfth" (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров балдея, от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.
Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно - он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.

Съездил давеча в супермаркет и заодно поучаствовал в примечательной сценке в качестве действующего лица.

По своему обыкновению, накидал полную тележку всякой всячины, а на самом дне оказались две литровых пластиковых бутылки со средством для мытья посуды. Соответственно, когда выкладывал это на ленту транспортера перед кассой, то вначале соорудил гору всячины, а на ее вершину бросил эти бутылки. Балбес, конечно - потому что и бросил сильно, и видел же, что склоны "горы" очень крутые. Вот одна и соскользнула, упала на кафельный пол, и в ней отломался носик-заглушка. Знаете, пробочка такая, которая закрывает дозатор между использованиями? Поднял я эту бутылку очень быстро, так что вязкое содержимое не успело пролиться, и на сей раз аккуратно поставил на ленту.

Один мой товарищ испугался вопроса: "Вы курите?" в анкете, которую заполнял для поездки в Америку по программе "Открытый мир".
Он знал, что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды, сразу морщат нос и говорят: "Фу-фу! Какая гадость!"
"Не пустят, если признаюсь", - подумал он и решительно соврал в анкете, что нет-нет, как вы могли подумать!
Следом его еще больше напугал вопрос о религиозности.
Он вспомнил, как во всех фильмах американцы, прежде чем что-то съесть за столом, берутся за руки и молятся с закрытыми глазами. Вздохнул, внутренне поборолся со своим атеизмом и ответил с увертками. В том смысле, что хоть и не воцерковлен, но и полностью отрицать, конечно, не берется..
Другой мой товарищ, корпел над такой же анкетой тоже в сомнениях, но ход мыслей у него был иной.
"Проверяют на честность!" - подумал он: "Как на детекторе лжи. Напишу: "Нет", а они скажут: "Опа! Соврал! Значит, и в остальном тебе верить нельзя!" И не пустят..."

Началось (и не известно когда закончится, и закончится ли вообще) все это после того как захотелось мне дураку, после окончания школы, подать документы на поступление в медицинский университет. То ли романтики захотелось - людям помогать, то ли блондинистым медсестеричкам под их короткие халатики заглядывать беспрепятственно, то ли спирта халявного рекой, все равно что у Чарли шоколада на его шоколадной фабрике - самому до сих пор неизвестно. Только дело уже сделано. Документы поданы, обучение полным ходом.

Как и положено добропорядочному студенту, а уж тем более медицинского вуза, обучение проходит как в той песне: "бухать! валяться! домой не появляться!". Бухать и валяться - это само собой получается, а вот домой не появляться не позволяет скотски-любовно и непонятно кем выдуманная система обучения в нашем универе, да любимая работа (ибо бухать на что-то надо).

Они намеренно раскармливают своих женщин до совершенно свинского состояния. Их красотки весят до 200, 300, 400 килограммов - и это не предел. Таких мужчин называют фидерами (не путать сами понимаете с чем, т.к. слово от гл. feed). Их фетиш - огромные тетки, доведенные, если мягко, "до полной иммобилизации", а если жестко - до беспомощности, неподвижности и инвалидности огромным весом. Но такая ситуация не печалит, а очень даже возбуждает и фидера, и фидди - "раскармливаемую" сторону. В ход идут тонны высококалорийной еды - булочки, тортики, пиво, чипсы... Порции огромны, но организм всегда имеет свой предел. Тогда используются добавки для людей со сниженным весом. И дама раздувается, преодолевая все законы природы на радость возлюбленному. К слову говоря, фидди может быть и мужчина, но на сайте, куда меня занесло, их было меньше в разы.

Когда я был ребёнком, у нас в семье случилось большое горе - умерла собака. Это была маленькая пушистая болонка с глазками-пуговичками и разноцветными ушами по имени Каштанка. Вся наша семья была опечалена - псинка успела стать частью нашей семьи и всеобщей любимицей. Но больше всех страдала моя десятилетняя сестра. Заперевшись в комнате, она плакала так, как умеют только дети - громко и навзрыд, буквально исходя на крик.

Казалось, утешить её было невозможно. В комнату то и дело отправлились делегации - то заходила мама, то, прокашлявшись, заглядывал отец, то мягко вступала оказавшаяся у нас по случаю бабушка. Но ничего не помогало. На исходе второго дня трагедии, семья заперлась на кухне. Папа сидел, зажмурившись и то и дело поправлял очки, мама, уперевшись в стол локтями, сдавливала виски большими пальцами, побелевшими от напряжения, а бабушка, отложив вязание, смотрела в стену и при каждом новом доносившемся из комнаты порыве плача всплескивала руками и вскакивала из-за стола, словно собиралась срочно куда-то бежать.

В период, когда я только-только перешел из детства в юность, моя книжная полка уже не вмещала книг, авторов известных и классических. Особым вниманием пользовались приключенческие романы и, как ни странно, любовные. Поясню. Любовные романы мировых классиков это не та фееричная шняга, так называемых мастеров жанра "сунул/вынул", которая заполонила рынок в наше время, а произведения настоящих Мастеров - Дюма, Мопассана, Дрюона... И я ими зачитывался. А поскольку влияние книги на формирующуюся психику подростка трудно переоценить, по крайней мере в то время, то рос я нормально романтичным пацаном, хоть и вполне циничным, хулиганистым организмом.

И тут неожиданно, как ворона в борщ, пришла ЛЮБОВЬ. Любовь пришла в виде Светки из моего же класса, почти отличницы, почти красавицы, почти богини. Всепоглощающее чувство накрыло мою, еще необремененную мозгами голову и начало подталкивать к совершению разнообразных поступков, зачастую необдуманных и коварных.

Пациент 001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня - видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: "Могу ли я забрать дверную ручку домой?".

Пациент 002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.

В наше время купить можно многое, были бы деньги и желание. Так получилось что я обзавелся небольшой суммой, которой хватало на бюджетный холодильник LG. И как-то утром мы с женой отправились в ближайший магазин и приобрели это чудо техники. Доставить пообещали в течении нескольких дней в первой половине, то есть утром, до обеда. Сказано-сделано. Грянул день доставки, отпросился на работе, ведь событие-то какое - ХОЛОДИЛЬНИК!! ЕПТА!! Началось монотонное ожидание, наступил обед, но наш рефрижератор не спешил доставляться. Позвонил в магазин, объяснили что в городе пробки. Ладно, ждем еще семь часов, тишина. К десяти вечера раздался звонок в домофон, привезли! (Видимо доставляли самолетом прямо из Китая, пробки ЧО). Начинается самое интересное.

Ямайка, 1995 год. В аптеках, кроме презервативов и аспирина, нет совершенно ничего. Многообещающее и многозначащее присутствие полного отсутствия.

Третий механик Митя: большой, бородат, разговаривает басом.

Как только мы пришвартовались в этой глухой ямайской деревушке, то всезнающий и везде бывавший стармех подозвал меня и третьего, указал куда-то в середину деревушки пальцем и спросил, видим ли мы красную дверь. Мы кивнули. Тогда дед произнес: "Запомните курс. Это - нужник!"

Экипаж, свободный от вахты, после рабочего дня выполз на разведку. Конечно же, старались держаться курса, указанного дедом. Нашли бар со стриптизом.

ху: привет, дорогая :3 Забежишь ко мне?
хх: не знаю, занята весь день. а тебя уже выписали?
ху: да( выписать-то выписали, а вылечить забыли, валяюсь пластом на кровати, даж встать не могу( и ты еще не заходишь(
хх: бедный :С за тобой, наверное, поухаживать надо, покормить там, бульончика сварить, в квартире убрать...
ху: даа)))
хх: ну и зачем ты мне пишешь?
ху: ну... ты ж моя девушка))
хх: правильно. "девушка", а не "друган", "кореш" или "брат". "когда ты умрешь, твой гроб будут нести друзья, а не шлюхи" или что ты там на стенку репостил? ну и где же твои "братья"? зашли пару раз в больницу с апельсинами? а где они сейчас? что ж они не помогают своему "брату" в беде? почему они тебе супчик не варят? температуру не мерят? подушку не взбивают?

Мне один такой на 18-летие наборчик подарил... со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.

У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)...

мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок... мне лет двадцать было

Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:
1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память
2). Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала
3). Игрушечную Ферари

Однажды две лягушки упали в кувшин с молоком. Сперва они обе побарахтались, а потом первая лягушка сказала:
- Да ну его нафиг.
Перевернулась на спинку, раскинула лапки в стороны и стала лежать на спине и смотреть в звёздное небо. Ну, или в давно непобеленный потолок, неважно.
Вторая лягушка, продолжая барахтаться, сказала:
- Не, так нельзя. Мы же утонем! Надо что-то делать!
- И что здесь можно сделать? - хмуро спросила первая лягушка.
- Не знаю. Что-то! Надо суетиться!
- Флаг тебе в руки, барабан подмышку, штык в спину и билет на ёлку, - ласково пожелала первая лягушка, продолжая лежать на спинке.

Этттти подростки!!!!
Намылились на пикник. Распределили, кто чего возьмёт. Моему достались сосиски, помидоры и одноразовые тарелки.
Сколько, говорю, сосисок вам надо взять?
Считает, загибая пальцы.
-Мне полкило, Феде полкило, Мансуру полкило, но Мансуру говяжьи, он свинину не ест. А Вове килограмм.
-Не много?
-Неа. Даже мало.
-А Вове почему килограмм?
-Он много ест.
-А вы, значит, мало.
-Мам! Полкило сосисок на мои два метра роста -- это много?
-Ладно, молчу-молчу.

Строители, между прочим - умнейшие люди. А если и случается между них какая-нибудь глупость, так это по запарке и испорченного телефона из-за. А еще они матом не ругаются совсем, мат у них для придания экспрессии нудной строительной лексике. История, кстати, про говно, так что эстетам можно дальше не ходить. Цветов не будет.

На одном большом и важном объекте в центре большого города, прям на территории основного офиса заказчика, рядом со старыми корпусами, главный заказчик и даже генеральный директор решил нарушить предварительные договоренности:

- Засрали, блядь, суки, - орал он на генерального подрядчика, - твои, блядь, штукатуры мне все туалеты в офисе засрали своей штукатуркой, цементом и арматурой. Чтоб духа их там не было. Никогда. Ставь своим засранцам, свои сортиры.

Ранним утром у Владимира Путина зазвонил телефон. "Вот еще принесло кого-то с утра пораньше!" - проворчал глава РФ, но трубку снял. В трубке раздался радостно-возбуждённый голос столичного мэра Сергея Собянина.

- Володя, ты прикинь - центр пустой, ваще пустой!

- Э, чукча, ты что, с ума сошел? Как пустой?! Ты там совсем штоль всех киргизов разогнал? А
кто работать будет, смешные волосатики?!

- Да нет, не в этом смысле! Понимаешь, я тут парковку платную в центре ввёл - так они теперь
на авто в центр не суются вообще!

- Ничего себе! Ты там что, сто за баррель, тьфу, то-есть за час заломил?

- Да в том-то и дело, что полтинник всего!

- Баксов?

В оч-чень далеких 70-х решил я утолить позывы своей романтичской души поездкой с геологической партией; явился на Васильевский, заполнил заявление, получил резолюцию на прием - условно - стажером. Сказали приходить дважды в неделю, помогать технику Боре.
Техник Боря занимался тем, что сегодня бы назвали логистикой подготовки: составление списков, смет, закупка того, что не проходило по безналичке, и т. п. Мужик он был тертый, в партиях - лет 20, так что дело свое знал. Он же мне и рассказал, что нужно будет, кроме прочего, закупить презервативы; для чего - разъяснил: для вскрытия скальных пород бурятся шурфы, вставляются взрывпакеты, к ним - бикфордов шнур. Проблема в том, что очень часто либо из-за погоды, либо из-за характера склона в шурфы попадает вода, взрывпакеты сыреют, не взрываются; а подходить и выяснять - дурных нема: рвануть может в любой момент. То есть - потеря времени, производительности, и, как результат, - денег.