В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.

6:0! Это уже больше, чем "какая боль..."

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Я сидел на скамейке, отгонял газеткой комаров и наблюдал как мой велосипедист нарезал круги по парку.
Рядом, пулями носились стайки разнокалиберных роллеров.
Одна мама с дочкой, даже доверили мне кроссовки покараулить и тоже улетели вдаль на полусогнутых.
И тут я увидел эту странную "пулю" на излете, которая вот-вот должна была упасть. И действительно, она по-чаплински, отчаянно побарахталась в воздухе и больно упала копчиком на асфальт.
Странность этой "пули" заключалась не в ее внешнем виде (мужик азиатской внешности, лет тридцати, в пиджаке надетом поверх свитера, и с большой сумкой в руках) и даже не в том, что человек абсолютно не умел держаться на роликах, главное - он всем сердцем, всей душой ненавидел это свое катание, но ехал, падал, охал, сдавленно матерился, вставал и двигался дальше, чтобы опять катастрофически обрушиться через два с половиной метра.
На это катание было больно смотреть.

Люди разведённые обязательно должны чего-то делить, а пилотки - мастера этого дела. Все знают, какую цепкость проявляют маленькие женские ручонки при разделе имущества. Мне известен случай, когда одна пилотка тайком относила маме чеки от всех крупных покупок своей семьи, с самого начала совместной жизни. Тёща оформляла дарственные на дочь. Когда настал развод, тёща предъявила чеки от всех покупок за четыре года брака и объявила, что всё это она дарила дочери, включая телефон зятя. Зять просто охуел на месте от этой простоты. Лучше ебать акул, чем некоторых баб.
Вот и у Толика был нерешённый имущественный вопрос с его бывшей женой. Пока семья существовала, на деньги Толика была куплена однокомнатная квартира. Потом развод, то да сё, нервы и эмоции, Толик срыл с квартиры, оставив там проживать свою бывшую жену, Оксану. Оксана, на последующих обсуждениях судьбы квартиры, обещала выплатить половину стоимости квартиры за смутно-неопределённый срок. Тогда, на волне, свойственного мужикам, послеразводного загула, Толик положил хуй на выяснения. Тем более, что его половая свобода пришлась в фазу с увеселительной фазой жизни владельца конторы, в которой он работал и карьера Толика пошла в гору. Потому, что он был крепок, и мог, после хорошего веселья, придти на работу и грамотно сделать своё дело. Возвышение Толика началось с того момента, как он забухал с шефом до четырёх ночи и с утра уже был на работе. После обеда прибыл очень больной шеф, проверил состояние дел, сказал ему уважительно: "Ну ты кабан..." Всё. Дальше карьера шла по нарастающей.

Недавно наш профсоюзный журнальчик порадовал интересной статьёй. Всё начиналось с "Караул, неравные возможности, женщины зарабатывают меньше!", я уж было подумал, что там будет традиционная хрень про мужской заговор, но нет - там оказалось социологическое исследование отчего так.

1. Каждая вторая женщина нашего славного бундесланда работает неполное рабочее время. Как вы понимаете, работая на полставки, невозможно зарабатывать столько, сколько человек на полной ставке.

2. Женщины выбирают малооплачиваемые профессии, например, в рабоче-крестьянских специальностях вроде уборщиц, продавщиц, парикмахерш и прочее, женщин от 75 до 90 %. Среди хорошо оплачиваемых высококвалифицированных рабочих женщин всего 3 %. И это несмотря на многолетнюю мощную пропаганду с фотографиями "женщина у станка", "женщины любят технику" - девушки не идут в технические школы и не выбирают квалифицированные профессии. Среди инженерно-технического персонала женщин всего несколько процентов - они предпочитают быть малооплачиваемым офисным планктоном, чиновниками и так далее.

С момента первого полёта Юрия Гагарина в космосе побывали более 430 человек. Самый продолжительный космический полет XX века совершил россиянин Валерий Поляков, отработавший на орбите 437 суток, а в следующем полёте прибавивший к ним ещё 240!
Трудно представить, какую громаду информации добыли эти герои в околоземном космическом пространстве! Но в последнее время в поле зрения любознательных людей стали попадать оговорки некоторых наших небожителей о пережитых ими в полёте крайне странных впечатлениях и ощущениях.
Поскольку объяснения этому учёные не нашли, сильные мира сего сочли за благо посоветовать космонавтам о них помалкивать. И всё же кое-что из запретного попало на страницы газет и журналов.
НИКТО НЕ ПРЕДВИДЕЛ ЭТИХ ЯВЛЕНИЙ
Сохранилась запись в бортжурнале Александра Иванченкова, совершившего полёт вместе с Владимиром Ковалёнком в период с 15 июня по 2 ноября 1978 года: "На ночном горизонте планеты бушевало багровое пламя.

Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда. Около коробки появились тарелочки. Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами , да и интеллектом, ему и в подметки не годились. На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж - там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами. Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом. Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным - стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал с кем надо ехать, кто и где живет. Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились - общий питомец все-таки. При встрече : первое , что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть и все в этом духе...

Отцы Витьки и Вовки Васильевых дружили с самого детства. Потом они женились на сёстрах-двойняшках, свадьба была в один день. Их жёны попали в роддом тоже в один день и в один день родили по парню. Только одна чуть пораньше, другая попозже. Но мать то ли Витьки, то ли Вовки при родах умерла, а её сестра, естественно, усыновила племянника.
В этот же день началась война, отцы новорожденных не увидели. А отец то ли Вовки, то ли Витьки домой не вернулся. А вернувшийся женился на сестре своей жены, что вполне естественно.
Витька и Вовка узнали от "добрых людей", что один из них "горький сиротинушка", потому что "матка евойная смертью померла" и он, горемычный, "в чужом дому мается".
"Добрые люди" всегда на посту, только мать и отец Витьки и Вовки так и не открыли братьям, кто из них кто. Только и узнали, что один из них родился чуть пораньше. Они так и выросли с одной фамилией, родными братьями. Так и не зная, кто из них старший брат, а кто, соответственно, младший.

- К Вам можно?
- Да конечно , проходите пожалуйста...Кацман... Боцман Кацман...
- Каристииина.
- Очень приятно
- Я из брачного агентства "Купидон и К" .
Я подрабатываю психотерапевтом в этом агентстве. Пациентки оттуда серьезно уступают моему основному контингенту в жизнелюбии и оптимизме, но выгодно отличаются стабильностью посещений, поэтому смотрю на Кристину с благожелательным интересом.
На вид ей чуть меньше тридцатки. Приятная. Хорошо прокрашенная блонди, умеренно дорогая одежда, умеренный загар. Ухоженная.
-Разрешите?
-Да, конечно, я вас слушаю
- Я пришла к вам потому что....
Поехали

Игорь был тончайшей души человек.
Может быть поэтому он и являлся таким рьяным почитателем и любителем музыки. Которую мог слушать или обсуждать часами.
В общем-то такая страсть, или тяга к музыке, была труднообъяснима. Ни родители, ни иные родственники по обеим линиям музыкантами не были. Судя по семейным преданиям, в роду музыкантов тоже не наблюдалось.
Попытки научить Игоря в раннем детстве играть хоть на каком-нибудь инструменте, а конкретно - на пролетарском баяне, завершились фиаско.
Потому что даже пресловутая берёзонька, зачем-то, как дурында, стоявшая "во поле", в исполнении Игоря выглядела совершенно новаторским произведением неизвестного музыкального направления.
Хотя нет, по поводу направления сразу вспоминался знаменитый старорежимный слоган "кто в лес - кто по дрова".
Одним словом, вскоре баян исчез из их квартиры, чему Игорь был безмерно рад.
На разговоры о пианино, а тем более - о скрипке, родители получали со стороны Игоря адекватный ответ.

Чот за последние дни несколько раз видел в ленте список типа правил для мужчин. И все такие кивают головой, типа угу, все так, а я чего-то взял и вчитался в них как следует.

1) В такси всегда садись на заднее сиденье. (Даже если у тебя слабый вестибулярный аппарат, все равно садись - будь мужиком, заблюй всю машину).

2) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. (Если ты отжимаешься для того, чтобы смотреть на свой живот, тогда вообще не одевай шорты и трусы, так ты сможешь еще смотреть на свой хуй).

3) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. (Все правильно, будь мужиком - сиди без работы блять, потому что с той стороны тоже мужик и если он не полный долбоеб, то будет платить за работу столько, сколько она стоит).

Я не уполномочен говорить за всех, потому что, вполне может быть, кому-то не хватало в СССР бандитов, проституток, ментов-палачей, безработицы, чиновников-коррупционеров, терактов, инфляции, межнациональных конфликтов, беженцев, платного образования и платной медицины, тупых сериалов и бездарной попсы по телевизору, церквей, мечетей и синагог, наркомании, педофилов, Ксюшы Собчак, Куршавелей для одних и помоек для других, дефолтов и экономических кризисов, монетизации совести и капитализации человечности.

Я могу говорить только за себя самого. Потому что лично мне все вышеперечисленное было совершенно не нужно.

Между нами говоря, не все у вас получалось хорошо, а кое-что получалось через жопу, не получалось совсем, но, посмотрев на то, что получилось после того, как вы ушли, у меня к вам никаких претензий больше нет. Официально заявляю, что я их все, которые у меня тогда были, снимаю. Потому что все то плохое, что было и при вас, оно так с нами и осталось, только прибавилось и выросло многократно.

Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в банальной ситуации.
Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции - пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление "полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон" никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет - в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу.

Вспомнилась мне забавная история которая случилась со мной в 2006 -7ом году (точной даты не припомню, помню что это был первый курс). В общем тогда была очень популярна песня Максим - Знаешь ли ты?. Ну помните наверное, "Знаешь ли ты... вдоль ночных дорог..." такая мега плаксивая песенка для девочек. Я не любитель попсы, тем более Максим, но признаюсь на общей волне закинул себе в плейлист её, наверное чем-то тронула она меня.

Ну еду в маршрутке, сижу в самом конце, где обычно 4 места, рядом никого. Слушаю плеер в телефоне, играла в тот момент Unforgiven метталики, сижу балдею. На очередной остановке заходят 3 гопоря, не особо страшные, просто бритые, спортивки, туфли все как надо. На вид лет по 17-18 в общем примерно мои ровесники на тот момент. Сели тоже в конце - 2 напротив, один рядом. Сидим. Едем. Смотрят на меня. Ну думаю щас начнут. В голове уже мысли о том как выходим разбираться. Но намерения их были мирные более менее. Один из них говорит:

- Эй братуха, че ты там слушаешь, нормальный музочник, а?

Я -вебмастер. Выдержка из разговора с дорогим клиентом (дама), которому делаю сайт:
...
Я: А какой у вас компьютер?
К.: МакбукПРО!
Я: Ух, ты! Железненький или пластиковый?
К.: Железный! Серенький такой. А чо?
К.: Мы от темы отошли! На сайте между картинками всего 4 мм, а сами они 9,1 х 6,4 см. Это много очень!!! Мне так не нравится!
Я: (понимаю, что сидит и пялит линейку к монитору) Сейчас вернемся. Это очень важно знать! А какая длина экрана? (сам на всякий случай достаю с полки макбук жены)
К.: 33,6 см.
Я: От края до края крышки или от краев черной линии? (быстро соображаю и прикладываю линейку к монитору макбука - примерно 33,6 - длина крышки)

Ваня любил смотреть в окно. Особенно на дождь, или на падающий снег. Он мог очень долго сидеть и просто смотреть на то, как из уличных фонарей падает оранжевый снег, и покрывает мягким пледом пустую землю. Он смотрел, и глаза его почти не моргали. Казалось, они впитывали в себя эти осадки, чтобы потом излить их в ночной тишине в подушку. Он не может плакать при всех, так как он уже взрослый и ему уже целых пять лет. Ваня если и плакал, а это бывало редко, то только ночью. Утром мама меняла наволочку, журя сына за обильное слюноотделение по ночам.
И сегодняшний снегопад пригвоздил его к окну. Он смотрел, он ждал. А чего ждут все дети, даже такие взрослые как Ваня зимой? Верно, подарки на Новый Год. В Деда Мороза он уже не верил, но он все еще верил в чудеса. Ваня давно уже намекал маме о машине на радиоуправлении. И, как ему казалось, он ее и получит.

Наверное, нашим детишкам не верится, что у их родителей, таких строгих и таких занятых, в далеком детстве тоже были свои кумиры. И что нам очень понятны их фанатские вздохи и слезы над портретами Селины Гомез или Дэниела Редклиффа.

Знали бы они, с каким обожанием вглядывались в голубые экраны своих телевизоров их мамы и папы в свои 10-13 лет! Для того, чтобы на нас нахлынули сладкие подростковые воспоминания о первой фанатской любви, достаточно показать нам один-единственный фильм - замечательную пятисерийную фантастическую комедию "Гостья из будущего". ©

Этот фильм вышел на экраны в 1985 году. В то время в воздухе уже незримо витал ветер перемен, и большинство советских зрителей интуитивно чувствовали, что будущее вот-вот - и наступит. Обмануло будущее их ожидания или нет - время покажет, но фильм "Гостья из будущего" очень наглядно показал, как представляет себе будущее среднестатистический советский человек. Наверное, именно поэтому сериал про Алису так быстро завоевал любовь детей Советского Союза, а особенно мечтательных и романтичных мальчишек.

Об уровне обслуживания в России говорить уже, наверное, бессмысленно. Продавцы, официанты, таксисты, кондукторы - профессии, с которыми мы сталкиваемся каждый день. Большинство из этих людей приятны, но встречаются и откровенные хамы. Задолбали их оправдания за своё хамское поведение.

Вызываю такси. Пытаюсь объяснить, как проехать к моему офису: здания нет в навигации. В конце концов говорю, что сама дойду до главной дороге. Не дождавшись такси, перезваниваю и уточняю своё местоположение, на что получаю грубый ответ: "Чё ты вообще пошла? Надо было стоять, где стоишь".

- Почему ваши девушки-диспетчеры хамят клиентам? - спросила я у начальства таксопарка.

- А вы знайте, что они за смену 500 рублей получают, а работа нервная.

Что-то я вспомнил времена туманной юности и увидел на задворках памяти такую очень стандартную картинку. Сейчас расскажу.

Вот бывало же так - идешь куда-нибудь ближе к ночеру с боевым товарищем, не в смысле с хуем, а с товарищем, с целью познакомиться с не обремененными домостроем или еще какой моралью барышнями и провести как-нибудь приятно темное время суток.

И вот встречается в каком-нибудь питейном заведении парочка прекрасных нимф. Ну, как нимф. Одна из них реально нимфа, а может даже эльфийская принцесса, но рядом с ней подруга и подруга эта - самый настоящий орк блять! Страшна шопиздец. Вроде пьешь, пьешь - все равно она не становится прекрасной.

1. Вход в метро

Уважаемые друзья, на входе в метро, пожалуйста, заранее приготовьте ваши проездные! Ну как-то не очень здорово стоять за кем-то непосредственно около турникета и ждать, пока вы выудите из недр своих карманов или сумок заветную карточку. Понимаю, что это не так и долго, но реально бесит! Неужели нельзя заблаговременно подготовиться к проходу и, подойдя к турникету, уже держать проездной в руках? Вы не задержите очередь с утра даже на секунду, что не создаст прецедента возникновения пробок.

2. Эскалатор.

Скажу сразу про движение вверх и вниз... Не стоит думать, что голос из динамиков, вещающий о том, что левая сторона на спуск предназначена для ДВИЖЕНИЯ, это просто от нечего делать. Ну не стойте вы слева, детей перед собой поставьте, сумки и чемоданы тоже можно поставить или выше или ниже. Не препятствуйте проходу, это значительно снижает поток, реально!

Всем известно, что самое сокрушительное поражение Наполеон потерпел при Ватерлоо. Однако история обычно умалчивает ещё об одном случае, когда Бонапарту пришлось ретироваться с поля боя самым постыдным образом.

Дело было в 1807 году. Только-только подписали Тильзитский мир и Наполеон решил отметить его знатной охотой на кроликов. Организация мероприятия была поручена начальнику штаба Александру Бертье, который расстарался, чтобы всё было устроено с размахом: чудесный пикник с роскошными яствами, духовой оркестр с лучшими музыкантами, ну и, разумеется, чтобы Наполеон с генералами не остались без трофеев, закупил кроликов - целых три тысячи. Как только охотники были готовы, всю эту огромную ушастую толпу выпустили из клеток.