1978 год. В класс обычной московской школы, директриса завела мальчика в пионерском галстуке и сказала:
-Сидите не вставайте. Вот, принимайте нового ученика Лешу, прошу любить и жаловать. Он приехал в Москву из...Раньше он жил в другом городе. Если я узнаю, что кто-то будет его задирать, сразу документы в зубы и вон из школы. Все, продолжайте урок.
На перемене новенького обступили одноклассники - было в нем что-то странное. Во- первых в седьмом классе пионерский галстук уже никто не носил, а у этого еще и значок.
Форма новая, несмотря на конец года. На ногах белые кроссовки, но какие-то странные - вместо шнурков три кожаные полоски, а под ними виднелся ворс.
Леша был мальчиком раскованным, компанейским, но безумно грустным и отчего-то подавленным. Вот такое странное сочетание. С первого же дня он удивлял окружающих все больше и больше, задавал один вопрос нелепее другого например:
- Почему в буфете нашей школы запрещены к продаже: жвачки, чипсы и кока-кола? Одним словом, с высоты сегодняшнего дня его можно было принять за потерявшегося путешественника во времени.
Со временем Леша старался все меньше задавать вопросов, а больше помалкивать. Учился он слабенько, весь какой-то неприспособленный, рассеянный как дошкольник. На уроках французского, когда его о чем-то спрашивали, Леша просил в ответ:
-Вы не могли бы говорить помедленней, еще лучше письменно, а то я не понимаю, о чем Вы говорите. Слышу, что на французском, а что непонятно... Зинаида Петровна, а Вы кстати где учили французский язык?
- В университете, где ж еще?
-У француза?
-Нет у преподавателя...а что?
-А преподаватель во Франции учился?

Чисторукова Вера Николаевна, как обычно, сидела на своем рабочем месте. Ну сидела и сидела, чего уж тут- работа у нее такая, большей частью сидячая. Все таки заслуженный библиотекарь с тридцатипятилетнем стажем. Бледные, худые руки привычно перелистывали томик стихов Анны Аматовой, а губы беззвучно повторяли прочитанные строки,

-А ты теперь тяжелый и унылый, отрекшийся от славы и мечты+

В это время, совершенно бесшумно и незаметно, к ней подошли два серьезных мужчины в строгих, серых костюмах, с суровыми лицами и мрачным взглядом. Один из них протянул ей конверт, выведя ее из состояния прострации,

- Это вам,- официальным голосом сказал он.

Чисторукова испугано взяла конверт и машинально его открыла, внутри конверта, с долларовых банкнот, на нее скорбно взирали лица американских президентов. Чисторукова с ужасом бросила конверт на стол.

-Что это?, - жалобно спросила она.

- Берите, это взятка, - тоном, не терпящим возражений, сказал один из мужчин.

Вера Николаевна судорожно сглотнула и растерянно посмотрела по сторонам. Чисторуковой за тридцать пять лет работы ни кто ни когда не давал взятки. Лишь однажды на день библиотекаря ей подарили шоколадку, но и то, она испугавшись отдала шоколадку заведующей.

Конец прошлого века. Мчусь из Москвы на новогодние праздники к маме во Львов. Билет еле достал. Хоть плацкарт, но на скорость не влияет.
Нахожусь в эпицентре украинской вахтовой бригады, которая едет на побывку откуда-то с северов, с подарками, а главное с кучей тяжко-заработанных денег. В другом конце вагона, поет народные песни другая такая же бригада, но держатся обе компании подчеркнуто обособленно (хоть как потом оказалось, все эти работяги из одного села под Тернополем).
Пошутили с неулыбчивым московским проводником, постелили постели (в основном один комплект делился на двоих, экономия знаете ли...все в семью). Выставили на стол пять бутылок и понеслась...жиденькие тосты просто не поспевали за работягами. Запасы водки кончились не начавшись, перешли к песням. Мужики сновали в носках по полу, ревностно разведывая музыкальный репертуар бригады из другого конца, стараясь их переорать.
Из вагона-ресторана вернулся гонец с трагической вестью:
-Водки нэма, рэсторан закрывся!
Вот это был удар, так удар...Нокаут.

Позвали проводника, он пришел с презрительно поджатыми губками:
-Водки у меня нет, пива нет, есть только шампанское, но оно дорогое - 50 долларов бутылка.
Мужики: Та ты шо, здурив? Нэ трэба.
Проводник ушел к себе, мужики покрутили пальцем у виска:
-Не, ну ты бачив такэ? 50 дорярив пляшка... Хай сам пъе.
Время шло, душа требовала предновогодней прелюдии и невысокого мужика с бакенбардами- Юзыка прорвало:
Эй проводник, иди сюда! Тащи давай одну бутылочку!
Шампанское ушло как помаслу. Все повеселели.
Юзык:
Эй ты, проводник! Заснул там!? Тащи еще шампусика! Две бутылки. Эх гулять так гулять, один раз живем!
Юзык расплатился и бригада повеселела еще на пару бутылок.

На некоторых людей технический прогресс пиздец как вредно влияет. Асобинно на всяких меломанов. Их, блять, уже не удавлитваряит патифон с ручкай, им там чота шыпит. Им нужны глубокии, сука, басы и чистые верхи, или наабарот, хуй их разбереш. Есть ещо такие, каторые вабще нихуя в музыке не шарят, но косят пад опытных знатоков чистава звучания, ебать их в печень. Ани такие, -слышыш? Какой звук! Никаких хрипов! А абьем чуешь какой? Ясен хуй, там какаянибудь Анневески голосит, а ты папробуй Джыгурду включи, там такие хрипы образуются, што вся твая аппаратура наебнется фпизду.

Я както пришол к Сене в гости, у ниво днюха была, пришол с падарком канешна - аткрытку задарил и новый концерт Сектара Газа. Ну вы помните. А Сеня такой, весь аж светицца, такая радость на литсе, пиздец просто, чота весь дерганный и на взводе.
-Прахади, прахади! Сматри чо я купил! Видал какая машина! Знаеш как она арёт! Пиздец саседям нахуй!- кричит этот параноик. Кароче, какимто чудом Сеня накапил бабла и купил себе мегаагрегат музыкальный центр ,,Радиотехника". Вы скажете, а чо он нимог себе ,,Вегу" купить, купил хуйню какуюто, но он зацыклился на радиотехнике и ниибёт. Я ему вабще гаварил, есть же у тебя пиздатый магнитофон Романтик и паёт громко, и касеты нижуёт пачти, хули ещо надо.

И я сматрю па старанам, стол нинакрыт нихуя, гастей больше никаво нет, и вабще скучно. Ни вотки, ни пилоток. Тфубля.
Тока я хател вазмутиться и сказать Сене, што дружба наша пашла папизде, как он врубил эту шарманку на полную мощь и начал жестами показывать, типа, вобля! Видалбля! Калонки нехуйсабачий, а эсдивиностабля! И аш падпрыгивает.Жмёт все падряд кнопки и задрачивает эквалазер. Нирвана у ниво и в душе и в этом ясчике раздирается. Он бы так ищо долго бесновал и привращал сваю квартиру в сталеплавильный цех, если бы нипришол Шурик.
Шурик принес трехлитровую банку вина (он визде носил с сабой банку вина, дома ано у ниво неперевадилось) и обсмотрев Сенину гордость, афтаритетно заявил, што это настоящее, гремящее гавно, а вот в ипонии...

- Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!
- Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое - что угодно!
- Я же говорю, я после отпуска!
- Ху! Ясно, ага!
- Вы снова ругаетесь!
- Да, где я ругаюсь! Это у меня просто голос такой! Я просто сказал "агабля"!

- Ну, ладно... Вы сами какой-нибудь пароль мне придумайте.
- Хо...хорошо! Имя у Вас какое?
- А Вам зачем? Ну, Зоя...
- Очень приятно, блин, Зоя! (Кому давала стоя?) Мне это имя и в ... мозг не впёрлось! Имя в программе Вашей какое? Ну, какой у Вас, Зоя, логин?
- Нет, ну, что Вы себе позволяете?! Это ни в какие ворота! Даже муж себе такого спрашивать не позволяет! Вы нахал и хам!
- Я хам?! Да, Вы не представляете себе, насколько я бэпэ интеллигентен и выдержан! Я Вам интеллигентно и выдержано поясняю - там, где у Вас программа имя-пароль спрашивает - в строчке "Имя", что написано?
- Я не помню... Ну, я же Вам говорю человеческим языком "я после отпуска"!
- Да, прочтите!!!

− Мооз, - говорит он
− Мороз? - повторяю я.
− Да, Мооз, - втолковывает он.
− Мороз? Дед Мороз? - начинаю понимать я.
− Деда Мооз, - улыбается он из маленькой ванной.

Зубов у него пока еще двадцать, им у него во рту не тесно, поэтому между ними щели. От этого улыбка выглядит очень открытой.

− Хорошо улыбаешься, - говорю я.
− Мооз, - напоминает он.
− Мороз, - киваю я.
− Деда Мооз, - мечтает он.
− Да, - обещаю я. - Дед Мороз. Придет.
− Пидет.
− Придет. На Новый Год. Обязательно.
− Игусики, - улыбается он.
− Игрушки, - подтверждаю я. - Принесет игрушек. Много.
− И соник! - кричит он, смеясь.

− И слоник, - говорю я, недоумевая, откуда у Мороза в свите слон.
− Мооз, - снова говорит он.

И будет говорить до тех пор, пока не уснет. Он только начал говорить, и из него прет. Как из щенка - любовь к жизни. Волосы у него взъерошены, и я думаю, что пора бы его постричь.

− Постричь бы тебя, Игнат, - говорю я. - Вон зарос как...
− Не нада сапунь, - пугается он.
− Не будет шампуня, - обещаю я.

Давным-давно, мы  МКАД от мусора убирали. Территорию вокруг дороги, что за постом ГАИ после Ивановского.  Нас туда от аптекоуправления направили  вместо работы. Бумагу, мешки грязные, ботинки рваные - всё в кучу скидывали.        
Растянулись мы такой жандармской цепочкой, мне место замыкающего досталось, за Валькой Гуляевой. Не задумывался Я серъёзно о верности фамилии в определении поведения, но в Валькином случае фамилия была очень характерной, в свои двадцать семь еблась она с сорокасемилетним лысеньким начальником отдела кадров аптекоуправления и один этот факт заставлял меня двигаться в её фарватере, словно пластиковую рыбку на магнитике из детского набора "Рыбак"за удочкой. Глянутъ с тыла на Валькин зад дорогого стоило, но уже сейчас, с течением времени , понял Я , что ни сама Гуляева была мне интересна , а таящийся в ней, магнетический вопрос - Что она нашла в этом лысом многодетном чмыре и почему Её не ебу Я??? Вопросы вто время для  моего затуманенного частым похмельем сознания были почти неразрешимы, Валька же чувствуя мою к ней симпатию , явно крутила носом а развивать какиелибо подобающие моменту отношения Я не пытался , памятуя о том , что букет захудалых армянских гвоздик стоит подороже бутылки расхожего "Агдама".
  Хренпоймичего и о чём Йа ещё думал в тот момент, кроме Валькиной жопы, брезентовый мешок в который Я бросал найденный мусор -галоши с поистёртой розовой подкладой, выцветшие от солнца пачки изпод сигарет, из пачки "Явы" вдруг выскочил затаившийся жук-носорог, бутылки , этикетки тоже в большинстве облезшие и выгревшие,но каждая как воспоминание, вот с этой,"Айдарет", Йа к Маринке , председтелевой дочке подкатился, "777", когда у Инги на Пресне заночевал, а потом с ёбарем Её подрался, две бутылки как сейчас помню было, а потом вместе ,замирившись ,их и распили, коньяк"Праздничный"...ээээ

Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.
И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа "в калидоре лампочка перегорела". Или  "в машине багажник не открываецца". Или "купи пельменей на ужин".
"У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???"
"Фу, блять! Приду домой - достану!"
Хуле тут думать, я человек творческий.

Да, это серьёзно... - размышляю вслух.
Друзья интересуются: Что случилось?
Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
Точно мышь?
А вдруг крыса?
И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь - хуйня, а вот крыса - писдец, нуеёнах!
И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать.

1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор "Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!" А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал.

Вобщим так. Запишытесь на бои без правил. Затем идите на ринг и требуйте чемпиона. Непременно чемпиона, патамушто они самые здаровые и ебанутые. После таво как чемпион выйдет, (дапустим какойнибудь агромный негритос) начнет бычить и угрожающе зырить вам в глаза, спакойно напомните ему, как именно, на протяжении веков, хуй белова гаспадина вертел на себе его бабок, прабабок, прадедок и прочую шалупонь с чорнава кантинента. Обязательно патребуйте это перевести, слово в слово.
Я незнаю, чо вы будете делать патом, но ваша жызнь абритет смысл и заиграет новыми красками.
Или встаньте с дивана, сделайте пару шагов и падымите телефонную трупку, ага.
Звонит мне Сеня. Звонит и радасным голасом гаварит, типа, я в институт паступаю. Хачу быть успешным человеком, работать на заводе инжынером, а патом и деректором, хули там, а ты, если не лох, тожы должен са мной паступать и в дальнейшем рулить всякими плебеями.
Я канешно панял, што он просто ссыт ехать адин в другой город, но мы с деццтва дружим и патом чо, он будет директором кофе пить, а я у станка гробить свой арганизм? Нахуй надо.

Вобщим мы паехали и паступили. Ну канешно не все так просто, экзамены там, хуёмаё, папережывали децл, но как нам адна телка из приемной камиссии сказала, на платное адделение щас всех бирут, любых ебанатов, лиш бы слюни па хлебалу нетекли, ну это канешно не пра вас, гаварит, вы типа нармальные перцы, толька вовремя платите, ага.
Ну и собствинна на первой сессии все и началось.
Заочникам, сказали, общага непаложена. Ебитесь как хатите, блять. А мы ещо в эйфарии, у нас ещо мечты, как мы будем в кавээне выступать за нашу сельскохозяйственную академию, ебать студенток и бухать балтику между уроков.

Собрание коллектива долго не начиналось. Суетливые сотрудники ёрзали на стульях в попытках пристроить нетерпеливые задницы поудобнее. На задних рядах вели светскую беседу.
- Так с порога и заявил - я, мол, твой новый папа, покажи дневник. А парню уже четырнадцатый год, прикинь. Ну он ему и отвечает - "а слез бы ты с хуя, новый папа, а то выглядишь глупо".
- Да иди ты!
- Вся квартира слышала!
- Да иди ты!

На сцене актового зала стоял стол, по торжественному случаю украшенный чистой скатертью. За столом сидела Антонина Петровна Совочек, известная городская стерва, схоронившая двух мужей. Присутствовать в президиуме ей было положено по службе. Никто толком не знал, что у неё за должность - не то профорг, не то председатель месткома - но по службе ей только на сцену. Ждали директора.

Дмитрий Анатольевич вошёл в зал шагом гусарского полковника. Коллектив встретил директора одобрительным гулом. Ни на кого не глядя, тот прошёл к сцене, и не торопясь поднялся. Замер, не садясь, у стола. Антонина Петровна уставилась на него с производственно-сексуальным обожанием.

- Все в сборе? - директор оглядел зал. В дверях появилась бухгалтер, - Элеонора Рузвельтовна, вы почему заставляете коллектив ждать? Садитесь быстрее, вопрос на повестке дня серьёзный.
Элеонора Рузвельтовна, слегка пригнувшись, мелко задробила по паркету каблуками в сторону ближайшего свободного стула.
- Теперь вроде все, - Дмитрий Анатольевич с одобрением оглядел притихший зал и сел сам, - ну что же, начнём. Антонина Петровна, огласите тему собрания!

"Клининговая компания приглашает уборщиц, обращаться к работникам магазина"
На стеклянных дверях изолентой приклеено объявление. Катя огляделась, жвачки, газеты, очереди в кассах, нерусская в красном жилете елозила по полу тряпкой на швабре, на спине желтые буквы: "ПетроКлин".
Женщина - охранник сказала:
- Уборщицами у нас занимается клининговая компания, сейчас администратор подойдет.
Опять этот клин чертов, подумала Катя, нерусская зыркнула на нее, Катя все поняла. Ну, их на фиг...
На улице она подставила ладони листопаду, тихо пока на Суворовском проспекте, субботнее утро.
Сиеста закончилась, алкаши, проспавшись после утреннего захода, собирались на "орбите". У закрытого еще "пункта приема" уже сидели. Увидев Катю, Шеф запел:
- Я у Кати на кровати три копейки потерял...

Это потому, что муж Кати уже, как четыре дня, как пропал, поехал в Купчино, не вернулся.
Надо тоже уезжать отсюда, к матери на Рабфаковский переулок, одна в огромной коммуналке не останется, убьют "аватары" за комнату. Уже сегодня утром просили пустить - бабка их приехала, чучело какое-то, по-русски ни слова, десять халатов надето, трое носков, в тапочках. Нет, прямо сейчас в путь, не заходя домой, пока светло. Есть пачка сигарет и зажигалка, семнадцать рублей, доберемся как-нибудь...
Дядя Петя налил из залапанной бутылочки "пепси-кола", что-то прозрачное в треснутый пластиковый стаканчик, протянул Катерине.
- Пей, Галина - половину.
Он называл Катю Галей. Шеф, чтоб его не забыли на раздаче, спросил:
- Дядь Петь, расскажи, как Феоктистова брал!

Жаркое и удушливое московское лето плавно перетекло в прекрасную золотую осень. Вася встретил Олю возле метро. На этот раз она ни на минуту не опоздала.
Влюблённые страстно поцеловались и Вася вручил возлюбленной красивый букет из пяти алых роз.
- Ну, куда поведёшь, мой верный рыцарь? - Кокетливо спросила девушка.
- А знаешь, Оль, давай сегодня никуда не пойдём. Посидим на аллейке, полюбуемся осенью - посмотри красотища какая.... И солнце ещё греет, и деревья в золоте и воздух такой..., ну понимаешь, печалью что-ли пропитан. Кажется, что мелодия реквиема по лету тихо звучит вокруг. Выпьем пива, погрустим. А?
- Какой же ты у меня неисправимый романтик! - Воскликнула Ольга и коротко чмокнула Васю в губы. Глаза её светились безграничной нежностью. - Только давай лучше вина, а то с пива я ссусь как лошадь.
- Как пожелаешь, моя королева!
Влюблённые зашли в магазин, где Вася прикупил бутылку молдавского вина, шоколадку, тройку крепкого пива и пакетик солёных сухариков. Затем парочка неспешно проследовала на уютную аллею, где удобно расположилась на удобной старомодной лавочке с облупившейся краской. Вася быстро накрыл скромную "полянку" и ловко продавил ключом винную пробку. Галантно преподнёс открытую бутылку Ольге.
- За нашу прекрасную, безграничную любовь! - Торжественно произнёс Вася и жадно осушил бутылку пива.
- За нас и за наше красивое будущее! - Тихо вторила ему Ольга и присосавшись к горлышку, всосала грамм двести винца.
Кавалер открыл вторую бутылку пива и смачно рыгнув, закурил. Ольга тоже прикурила тонкую ароматную сигаретку.
- Как на работе-то, Оль?

Моя мама выросла в Киргизии. У нее было множество соседей и друзей, высланных чеченцев. Когда я собирался в армию, мама мне сказала:
- Если захочешь найти там себе настоящего друга, то выбирай чеченца. Он тебя никогда не продаст и всегда прикроет спину. Только относись к нему так же искренне, как и он к тебе.
Я последовал ее совету и не пожалел ни разу... Всегда у меня были друзья "нохчи" и в армии и после. Хоть поначалу, бывало, я даже дрался с ними (очень хлопотно кстати), зато потом дружили "не разлей вода". Причем не имеет значения он мелкий и плюгавый, или здоровый и накаченный спортсмен, на боевые качества это никак не влияет. Представьте себе атомную бомбу: какая разница, выглядит она воинственно с нарисованными акульими зубами или маленькая невзрачная с дурацкими витыми трубками. Просто - это атомная бомба и все...Чеченцы за меня всегда "впрягались", а я за них и соотношение сил не имело никакого значения.
Еще я усвоил от мамы, что они не хорошие, не плохие, они - другие. Совсем другие. Любой эфиоп, гораздо ближе нашему менталитету, чем чеченец. Например, если ты будешь всю жизнь с ним дружить, и у него будет принципиальный выбор между тобой и его земляком-чеченцем, которого он видит впервые - он, не задумываясь, выберет земляка. Это аксиома. Они все братья. Это нужно просто понять. Скажем, если у вас есть старый друг, не чеченец, просто друг и встанет выбор между вами и его родным братом, которого ваш друг недолюбливает, было бы странно ожидать, что он выберет вас.

Как говорила мне мама:
- Представь, что медведь много лет дружит с волком, но вдруг пришла волчья стая и друг обязательно уйдет со своими...Но выбор должен быть действительно принципиальный, например если вы кровник другого чеченца, то никакая многолетняя дружба тут не спасет, а если просто ссора, то ваш друг костьми ляжет, но разрулит эту ситуацию с другим нохчем. Проверенно неоднократно.
Когда например в день дембеля у меня из под носа стырили "парадку" со значками, мой друг отдал мне свою (хотя ему самому домой через неделю) Он сказал:-"Грубас, не обижай меня, бери, я за неделю себе достану, а у тебя сегодня поезд".

Вилка хотела есть. Желание это было нестерпимым и третьего дня достигло предела. История довольно банальная: миловидная провинциалка отправилась покорять большой город. Разумеется, не поступила, деньги, отпущенные родителями на исполнение мечты, быстро закончились, а возвращаться было стыдно и неловко. Все просто.

Вилка смахнула набежавшую слезу, закусила губу и посмотрела в кухонное окно. Окно продемонстрировало Вилке общагу политехнического института, и исторгло из себя лязг трамвайного вагончика, идущего в сторону вокзала. На вокзал Вилка не хотела.

Окно, в которое смотрела девушка, находилось в замызганной двушке на краю города - здесь Вилка сняла крохотный угол. Вторую комнату - чуть больше - занимала хозяйка: дородная женщина неопределенных лет, с блядским огоньком в густо размалеванных глазах. Несостоявшаяся студентка со вздохом проследила за летящей на асфальт листвой и вздрогнула, почувствовав за спиной чужое дыхание.

- Не ной, девочка, - хозяйка задумчиво жевала бутерброд с вареной колбасой, - приехала, значит надо карабкаться. Как другие, вон.
- А как другие? - доверчиво всхлипнула Вилка и жадно втянула ноздрями аромат колбасы.
- Как, как, а хотя бы и пиздой торгуют - хозяйка всхохотнула и ушла к себе.

Наутро Вилка размешала с водой половину флакона духов "Красная Москва", выпила для храбрости залпом и отправилась в город - торговать. Улица, предназначенная для такого рода операций, была уже заполнена продавщицами. Они хихикали, сбивали с холодных сапожек осеннюю слякоть и зорко следили за тем, чтобы их разной степени ценности товар не попятили. Вилка мысленно сравнила представленный ассортимент со своим. Ее нелепо пухлая, плохо выбритая, пунцового цвета ватруха не выдерживала никакой конкуренции с подтянутыми и загорелыми круасанами вокруг. Ни единой лишней волосинки не было на их чуть подмерзшей персиково-сочной кожице. Губки их были кокетливо надуты в сторону присматривающихся покупателей. И даже отсюда, с самого конца торгового ряда, куда пристроилась наша героиня, чувствовался их осторожный цветочно-яблоковый аромат.

Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица, пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять место между мной и мужиком-дельтапланом.
Парни в костюмах:
-Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт.
Мужик:
- Расслабьтесь- "эта нога у кого надо нога".
Парни в костюмах:
-Какая нога?
Мужик:
-Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город.
И тут я его узнал.
Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий, стратосфера, космос...
Раза четыре в год Дима лихо заезжал ко мне в общагу, как миледи в монастырь, и рассказывал про потустороннюю жизнь большого бизнеса. Поскольку время было голодное, Димон подогревал меня всякий раз огромной сумкой с финской и шведской жратвой. Меня соседи вечно спрашивали:
-Друг твой скоро к тебе заедет, а то так чего-то вкусненького хочется?

Мы обнялись. Я ему был страшно рад (еще и потому, что поговаривали, мол убили его, а найти концы я уже не мог).
Как, говорю, ты живешь, дай отчет за 15 лет о проделанной работе. Судя по твоим парням, ты таки живешь не хуже всех.

Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую - цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки "Черные глаза". Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось - это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: "Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки".
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил "подмазанный" участковый и говорил:

Было это в начале 80-х. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок один. Назовём его Васей.

Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция - промывка, после которой всё сливалось в канализацию. И продолжалось это дело многие годы. С самого открытия завода. Пока Вася - а был он простой русский Левша Кулибин - не почесал в макушке и не придумал некий агрегат.

Приходит он к директору завода и молвит человеческим голосом:

- Вот, Иван Иваныч, штуку я придумал. Золото добывать. У нас же с посуды при промывке смываются какие-то микро-миллиграммы и в канализацию уходят. Мы ставим эту штуку в трубу, и при наших объёмах производства в ней будут фильтроваться килограммы золота в год.

Иван Иваныч почесал макушку, вздохнул:

- Понимаешь, Василий, тут такое дело. Есть технология производства. На одну тарелку идёт, скажем, 10 миллиграммов золота. Производим мы в год, например, миллион тарелок. Сколько нам золота надо?

- Ну... 10 килограммов.

- Ну вот эти 10 килограммов я и получаю, делаю миллион тарелок и отчитываюсь за потраченное золото. А если у нас появится какое-то лишнее, не предусмотренное технологией золото? Да это же такой геморрой, Вася. Отчётами и проверками замучают. Так что иди, Василий, работай, и не думай о всякой чепухе. Сколько положено, столько мы и тратим, а остальное - не наше дело.

Мишган допил остатки "Лимонной".
-На кого Бог пошлет, - он зажмурился и бросил бутылку через плечо.
Долгожданного звука разбитого стекла не последовало.
Мишган оглянулся.
Бутылка воткнулась горлышком в сугроб, аккурат рядом со скамейкой.
-Не порядок.
Он развернулся, подошел к скамейке. Достал бутылку из сугроба и размазал ее по заснеженному асфальту.


***

Криворукий бомбила как обычно не знал дороги, зато успевал одновременно вести машину, разговаривать по мобильному телефону и курить свои вонючие сигареты.
-Эй, на дорогу смотри!
-Что? - отлип от телефона бомбила.
-За дорогой следи, удод!

-Слушай, у меня свекровка из Баку прилетела, не может из аэропорта выехать. Понимаешь, да?
-Как не понять.
Мишган вырвал из его рук телефон и выбросил в окно.
Бомбила резко притормозил и снизу вверх посмотрел на своего мосластого, широкоплечего пассажира.
-Э, ты что?
Не говоря ни слова, Мишган врезал бомбиле сначала в пузо, потом по лицу.
-Слушай, зачем дерешься?
-Езжай уже.
-Так бы сразу и сказал, зачем сразу драться?
-Не нервируй, ладно?
Бомбила сжал зубы и надавил на педаль газа.

Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин, где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей, сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду. Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
-Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать твой труп...

Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже "пустой" и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.
Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу темных силуэтов.
Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик спрятали.
Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в подвал, одновременно с этим он заорал:
-ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!
Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.
Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка и сказал:
-Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет, пойдемте пацаны.
Бывай дед.
P.S.

Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли всех.

День был самый обычный. Алиса ехала на работу. Когда она уже шла к метро от маршрутки, у нее зазвонил телефон. Звонила начальница. Она страшным шепотом сообщила, что в офис "нагрянули с проверкой" и "лучше здесь не светиться без крайней необходимости". А в ее, Алисином, присутствии, крайней необходимости на сегодня нет, и поэтому у нее сегодня выходной до дальнейших распоряжений.

Алиса рассеянно поблагодарила, отключила связь и в нерешительности остановилась перед самым входом в подземку. Выходные она не очень любила, что было вызвано хроническим одиночеством, а, следовательно, и отсутствием разнообразием в их проведении, но всегда ценила за возможность выспаться.

Сегодня, однако, вариант "продрыхнуть до полудня" уже отпадал, а это означало, что нужно придумать, чем заняться. Прямо на площади у метро находился огромный торговый центр, в который Алиса уже давно собиралась сходить, но как-то все не получалось. Теперь магазин был перед ней, времени было полно. Одна загвоздка - не было с собой денег. Конечно, можно было бы просто не спеша побродить по залам, что-нибудь присмотреть, примерить и, если подойдет, съездить за деньгами, вернуться и купить. Однако Алиса прекрасно понимала, что ей такой вариант не подходит. Она предпочитала вещи покупать, не откладывая, иначе потом начинала сомневаться, а действительно ли эта вещь ей так нужна, и чаще всего решала, что нет, не нужна. Да и ездить туда-сюда было лень, если честно. С другой стороны, ехать домой тоже не хотелось, потому что перспектива сидеть перед телевизором весь день не прельщала. Встретиться вот так спонтанно, да еще и в половине десятого утра, не с кем - все подруги либо на работе, либо сидят дома с маленькими детьми. В общем, день обещал оказаться совершенно бесперспективным.