За дверью что-то грохнуло, послышался чей-то сдавленный крик и сразу же свистящий шепот дочери:
- Герка, ты чего творишь? Пусть дедушка поспит хоть сегодня.
- Да отоспится еще... - ляпнул Герка и прикусил язык.
- Бестолочь! - зашипела дочь. - Ну-ка пошел отсюда.
Он открыл глаза, улыбнулся и потянулся в кровати. Затем улыбка медленно успарилась в никуда. Он вспомнил, как месяц назад...

... он открыл дверь. У двери стоял скорбный, одетый во все черное курьер. Курьер внимательно оглядел его, удовлетворенно кивнул и протянул конверт.
- Это ошибка. - прошептал он. - Это не к нам, наверное.
- У нас не бывает ошибок. - скорбно поклонился курьер. - Это вам. Персонально.
- Когда? - спросил он, точно зная ответ.
- Вы ведь знаете - через месяц. - с самым искренним сочувствием сообщил Курьер. - Вам первому. За неделю сообщим родным и близким. По процедуре.
Курьер откланялся и зашагал к своему велосипеду. Он дрожащими руками вскрыл конверт.

Стандартный текст на официальном бланке гласил:

"Бесконечно незабвенный гражданин Скукин П.И.
Со всею нашей скорбью и печалью вынуждены сообщить Вам, что Вы являетесь следующим Уходящим. Двадцать первого февраля вы покинете нас навсегда.
Любим, помним, скорбим.
Ваш Отдел по делам Уходящих."

- Сука! - Коровкин налил себе третий по счету стакан с водкой и кинул на замызганное блюдце криво порезанный кусок колбасы. - Сука! - повторил он с выражением. - Ее е... т пол-Донецка, а зимние сапоги я покупать должен! Фиг тебе!
Причиной его недовольства стал визит любимой девушки, попросившей денег в долг на зимние сапоги. То, что деньги она вернет нескоро, Коровкин понимал. Денег было жалко. Коровкин считал, что раз у его возлюбленной есть руки, ноги и башка, значит, она должна сама себя обеспечивать и сапогами, и колготками, и хлебом с маслом, а не клянчить у него. И вообще, на дворе эмансипация и мировой кризис. Времена, когда мужики обеспечивали своих баб, канули в лету вместе с крейсером "Аврора". Да и что ей мешает обратиться к другим своим хахалям, которых, по мнению Коровкина, было около миллиона (именно столько составляет половина населения Донецка).
Девушка обиделась и ушла. Коровкин привычно пересчитал наличность в кошельке и отправился за водкой. На кассе он приобрел дешевую шоколадку 25 грамм и вручил ее молоденькой кассирше. При этом Коровкин чуть не свернул шею, пытаясь понять, как относятся к его щедрому дару покупатели сзади. Кассирша шоколадку взяла, но свой телефон не продиктовала, подумав, что алкоголик - не лучшая партия для нее.
Когда Коровкин выпил с наслаждением стакан четвертый и вдыхал простуженным носом аромат "Докторской", слегка испорченный соленым огурцом, в дверь постучали. Это было удивительно: звонок у Коровкина работал исправно, звенел так, что просыпался сосед с третьего этажа, похожий на медведя своей походкой и страстью к зимней спячке. А у родителей были ключи, и вообще они уехали к родственникам в деревню, чтобы "не видеть твое пьяное рыло, сынок!".
Коровкин спрятал водку под стол и вытер руки углом простыни. Посмотрел в глазок: никого.

Как известно, первое января - день независимости опорно-двигательного аппарата. У многих этого дня вообще нет в календаре, у многих происходят совершенно сумашедшие вещи, но что бы такое...

Стол ломился от вкусностей самых разных сортов - фрукты, овощи, мясо, салатики - самый главный атрибут новогоднего стола, пестрели яркими пятнышками крабовых палочек, кукурузы и морковки. Все это готовилось в течении целого дня, что бы сейчас вместе с холодной водкой и домашним самогончиком отправиться в наши скукоженые студенческой жизнью желудки. Вот и Макс бежит с большой кастрюлей, наполненной пылающим картофельным пюре, а я все это дело документирую на пленку. Клац, клац, клац - кадры для хроники сделаны и наконец то можно пожрать... Нет, не пожрать - потрапезничать, ибо столь шикарные блюда жратвой назвать язык не поворачивается. Глядя на количество алкоголя на столе становиться понятно, что через пару часиков он вообще поворачиваться не сможет. Постепенно тарелки с деликатесами пустеют, а это значит, что нужно собираться на городскую елку.
Сухой морозный воздух после спертого метрополитеновского, мгновенно привел в чувства одурманенный организм. В уши ударил громкий звук взорвавшейся рядом петарды и рев Вована "Это кто тут такой бл#дь веселый? А ну иди сюда!". Нужно его снежками обкидать, что бы успокоился! Быстренько подойдя к сугробу я хотел было зачерпнуть пригоршню снега, но еле еле различил, что снег не белого, а желтого цвета. Люблю я все-таки свою страну!
Подурачившись, мы дружной толпой двинулись на площадь, где с толпой веселящегося народа общался какой то стопятидесяти килограммовый депутат. Толпа начала реагировать, когда снегурочка тактично выгнала чиновника и предложила разыграть ящик шампанского. Владимир конечно же не упустил такой возможности, и таки выиграл его! Правда, по пути половину раздарил, но зато теперь у каждого из нашей тусовки была своя бутылка элитного артемовского пойла.
Пошел обратный отсчет: Девять, восемь... Все начинают разворачивать фольгу и откручивать проволоку. Три, два - БАБАХ! - Не выдержал кто то, - Один...

В вагон электрички заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну, псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет, мозгов не было никогда... Такая хня, короче.

Вагон впадает в неловкое оцепенение.
Только позади мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит.
Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу.
И тут сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся второй голос.

Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе)
- Да ты заебал, поэл?! Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять!
Первый голос (флегматично).
- Я не служил?!.. Конечно! Я не служил...
Второй голос (громко и злорадно)
- Во-во!

Первый голос (флегматично)
- Я в это время между прочим тоже не в санаториях прохлаждался!
Второй голос (громко и насмешливо)
- Ага!
Первый голос (философски)
- Я между прочим в это время в психушке лежал!...
Второй голос (громко и возмущенно)
- Ну и чо?
Первый голос (флегматично и с напором)
- Чо - "Чо!"?! Тоже, знаешь, не сахар! Ещё неизвестно, где опасней.
Второй голос (громко и с вызовом)
- И чо?
Первый голос (с надрывом и нотками истерии)
- Чо - "Чо!"?! Чо!... Чо-та наши в пижамах с гитарами по вагонам не ходят! Нервы людям не мотают!

Год наверное 91-й.
После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на учебу в Питер.
На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты Земля...):
-Сначала, съедай то, что быстрее портится - курицу, она может продержаться не более пяти часов...

Я, пытаясь разрядить гнетущую обстановку прощания, подхватываю:
-Потом я съем весь хлеб - он может продержаться не более месяца, а потом, не спеша, навалюсь на соль - она может продержаться не более миллиарда лет, а там посмотрю по обстановке...
Простите, отвлекся.
Вдруг краем глаза вижу, как к проводнику подходят двое дорого и тщательно одетых бандитов с чемоданом и спрашивают:
-Командир, чемоданчик до Питера возьмешь?
Мужики говорили по-русски без акцента, явно не львовские. А чемодан был хорош: огромный блестящий, на колесиках. Такие тогда еще мало кто видел.
Проводник:
- Здоровый какой, ладно 5 баксов дадите, возьму. А что в нем? Я должен посмотреть...

Насчет пяти баксов, это был форменный грабеж. Люди в ту пору ездили загруженные под завязку в Прибалтику, торговать каким-то маргарином и если прибыль выходила 20 баксов, то этим можно было гордиться...а тут пятерка просто за чемодан.
Мужики:
-Там всякие личные вещи, дорогие просто, так что открывать его не надо.
Проводник:
-Э нет, так дело не пойдет. А вдруг там какая контрабанда? Мне же его через три страны везти...

У одной женщины всё было не то чтобы хорошо или плохо, а никак.
Но ничего, она привыкла.
Перед Новым годом зашла на почту купить пару открыток - двоюродной тётушке и институтской подруге.
Присела написать дежурные слова.
За столом рядом что-то писал мальчик лет шести.
Небось, просил у Дедмороза компьютер или что они там сейчас просят.
И женшина подумала, что надо бы отослать ещё одну открытку. Дорогой Дед Мороз, не мог бы ты мне прислать немножко счастья в личной жизни, пожалуйста, я ж у тебя сто лет ничего не просила.
Мальчишка сопел от усердия. Женщина мельком глянула, над чем это он так старается. На листе танцевали кривенькие буквы, "я" и "в" смотрели в неправильную сторону. А написано было - Дед Мароз Я хачу чтоп Мама связала мне свитерь с аленями как у егора я себя хорошо вёл твой Костя.
Ну надо же. Свитерь.
Когда она вышла, давешний мальчик прыгал у почтового ящика, роста не хватало, чтоб опустить письмо. И в прыжке не получалось.
- Давай я тебе помогу, - сказала женщина. - И не стой на холоде, беги к родителям. Или с кем ты пришёл?
- Я сам пришёл. Я вон в том доме живу.

- В том? Так и я в нём живу. Вон мои окна, крайние, на девятом этаже. Пойдём, нам по дороге.
У подъезда шаркала метлой дворничиха, увидела их и сердито закричала: - Костик, где ж ты ходишь, папа уже тебя ищет, а ну домой бегом!
Мальчишка дунул в подъезд не попрощавшись.
- Странный мальчик, - сказала женщина. - Представляете, написал письмо Дедморозу, чтоб мама ему свитер связала. Я думала, дети игрушки всякие просят.

У каждого, наверное, в памяти есть какой-то самый необычный в жизни Новый год.
И у меня найдется один такой, когда я встретил этот праздник в тесной компании друзей, с веселой песней на устах и со слезами на глазах... Но не спешите считать меня сентиментальным неженкой, а послушайте сначала историю:

Учебка под Псковом.
Мы - сто с лишним человек уже пару месяцев оторванных от дома, с тоской ждем, каким он будет - новый 1986?
И как мы его встретим?
Командир роты сразу предупредил: "Особо губу не раскатывайте, разница только в том, что 31-го отбой на час позже - в 23.00. Вот и вся встреча Нового года".
Рота крепко задумалась, что бы придумать праздничного и в то же время не противоречащего нашему убогому распорядку дня...?
Придумали.
За неделю до праздника, как получили зарплату, скинулись все по три рубля на всякие вкусности. Наш добровольный кассир спрятал ротный "общак" в свою тумбочку и днем и ночью ходил вокруг нее, как кот ученый.
Командир роты, узнав об этом, вызвался помочь и закупить тортики, ситро и колбаску.
Вообще капитан был мужик строгий, но правильный. Нам он нравился, и было даже жаль, что сразу после Нового года его переводят от нас в другую часть.

Два друга шли по одной из центральных улиц Нью-Йорка. Один из них был индеец - человек, выросший на бескрайних просторах. Он приехал в гости к своему другу-горожанину. И они решили прогуляться по городу. Неожиданно индеец говорит:
- Слышишь, как весело стрекочет сверчок?
Друг засмеялся:
- Какой сверчок! Только не говори мне, что ты слышишь сверчка. Это просто невозможно! - и он обвёл рукой всю улицу.
Вокруг было огромное количество людей, каждый куда-то спешил. Все переговаривались, пытаясь перекричать друг друга. Рядом на проезжей части проносились машины. Кто-то громко сигналил, кто-то никак не мог завестись. На фоне всего этого шума раздавались звуки огромного молотка и строительного крана - на соседней улице велась большая стройка нового небоскрёба.
- И ты хочешь сказать, что слышишь сверчка? - повторил с усмешкой друг.
- Всё зависит от того, на что ты настроен! - невозмутимо ответил индеец.

Он подошёл к ближайшей клумбе, наклонился и раздвинул листья. Перед взором друзей предстал маленький и беззащитный сверчок.
Горожанин даже охнул от удивления.
- Вот это да!
- Всё зависит от того, на что ты настроен! - снова повторил его друг.
- Да нет! Это просто у тебя феноменальный слух. В таком шуме услышать сверчка!
Но индеец не сдавался:
-Сейчас я тебе докажу.
Он достал из кармана пригоршню монет и бросил её на землю. Монетки негромко зазвенели, ударяясь об асфальт. И в то же мгновение все прохожие начали оборачиваться и проверять свои карманы, не они ли обронили мелочь.
- Вот видишь, - улыбнулся индеец, - всё зависит от того, на что ты настроен!

Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
-Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша "тележка" лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
-Скажите, а почему у Санта Клауса "тележка" без колес?

Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней.
А действительно, как они ездят без колес..?
Официант озадаченно:
-Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.
Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге. Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и озадаченно морщил лоб.
Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки).
Босс грозно спросил - ему затравленно ответили.
Призадумался босс, взял "тележку", покрутил в руках и вдруг лицо его просияло.
Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского:
-Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!

Один мой знакомый работал в развеселые девяностые в магазине
"мелко-оптово-розничной дистрибуции садового и хозяйственного инвентаря".

Да, именно вот так та лавочка и называлась. Ну, это у хозяина-директора такая фантазия была неуемная, неудачно спаренная с педантичностью. Да не в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем, чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно обратного, т. е. обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков, бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых снегоуборочных лопат...

А в конторе той был директором заведен простой порядок. Если манагер товар закупил неликвидный, и товар "завис" (т. е. не распродан за месяц и ниипет), то:
- во-первых, манагер не получает премию в течение следующих трех месяцев
вообще ни с каких партий товара, в том числе и с других, которые могут
продаваться "на ура", а живет на "голом" и весьма скромном окладе (ага,
"чтоб ты жил на одну зарплату" (с))
- во-вторых, если партия товара не продана за второй месяц, то в третий
месяц (и последующие, если суммы не перекрываются) манагер свой оклад
получает бартером в виде этого самого непроданного товара.

Холодно здесь, у вокзала, на полуосвещенной остановке, где громадные хлопья проклятого снега вьются вокруг как вампиры и больно кусают за шею. Пустой город, пустые огни и пустая, пьяная жизнь на дне этого, каменного мешка. Таксисты, словно ночные падальщики, проносятся по завьюженным улицам.
А я стою на остановке в надежде на последний автобус, потому как идти с новых микрорайонов до окраины в такую погоду и с таким настроением - паскудство.
Блядь, я знал, что мы только подъебнемся в подъезде на девятом этаже, и она пойдет домой довольная и вроде как королева бала! Возляжет озябшая в теплую ванну, посмотрит телек и заснет как кошка, свернувшись калачиком.
Но мое тело шло пять кварталов до вокзала по трамвайным рельсам, съежившись от ветра и колючего снега. Шло упрямо, глупо и безысходно.
Блядки... Да, это называется блядки. Это то, чем гордится моя страна со времен запуска первого спутника. Мы ходим по родной земле, родному городу, поселку как пилигримы, как волхвы иль там миссионеры. Ходим в половой думе и мятой одежде.

Но сегодня я идти больше не мог. Я стоял на остановке, и мысли слабо ворочались под тонкой шапочкой а-ля "гондон". Зима старательно пела мне колыбельную для вечного сна, а я слушал ее и боролся с желанием присесть на скамейку в тени остановочного павильона. Уж там бы я дослушал эту песню до конца.
Однако на этой самой скамейке уже кто-то сидел в сером плаще, без шапки и в женских сапогах.
Ее волосы, покрытые снежной сединой, рассыпались по плечам как водоросли. Лицо, белое, словно сахар, было недвижимо и поразительно красиво. По-моему, под плащом на ней ничего не было.
- Эй, гражданка, вы тут часом не охуели сидеть? - вежливо спросил я.
Она медленно подняла голову и черным, бездонным взглядом окинула мою фигуру. Я видел, что говорить ей не хочется - она дослушивала последний куплет зимней песни.
- Нихуя не замерзать - это приказ! - рявкнул я и стал тормошить девушку, словно мент работягу после получки.
- Мне не холодно... - скупо ответила она.

Сегодня утром Семён Трофимович ненавидел всё. Его раздражала скользкая дорога и ледяной пронизывающий ветер. Жутко бесило затянутое тяжелыми тёмными тучами небо, цвет которого напоминал собственное же лицо, уныло глянувшее на него утром из зеркала. Он презирал прохожих, в особенности тех, кто шел чуть быстрее, тех, кто был моложе или старше, да всех! Смех тут же вызывал головную боль, а детей хотелось сильно пнуть ботинком, чтоб они быстрее с горки катились. И не его это, Семён Трофимовича вина, жена это всё, сука старая, довела, запилила, никакой больше мочи терпеть нет. " Сдох бы уже давно, да боюсь, только в радость ей это будет", - думал он, - "забухать бы, да не пью. Пьёшь - плохо, не пьёшь - ещё хуже. Озеро вон замёрзло, эх, теперь точно прощай осень". Понурил голову Трофимыч и пошел себе дальше, шаркая стёртыми ботинками по темному асфальту.

В руках его безвольно висел чёрный полиэтиленовый пакет . "Ноутбук она купила, а я ведь предупреждал, я же говорил! Ведь два раза только и включали, и оба раза он ломался. Сэкономила дура. Второй раз за год в ремонт несу, а этим крохоборам что, им если вдруг человек чего-то не понимает, то как нитку обдерут, обманут и посмеются в добавок. А плати кто? Правильно, Я! Всегда Я! Вот дура!". Семён Трофимович закрыл глаза и напрягся, пытаясь выгнать застрявший в голове образ жены, но ничего не получилось. Она смотрела на него с презрением и шептала: -" ты никчемность, бестолочь, придурок, идиот". Трофимович потряс головой, но ничего не изменилось, никуда она не девалась. Последние тридцать лет не девалась...

Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике - о любви разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие - рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на "спинке" вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
"Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок.
Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом".
(Подпись и дата двухгодичной давности)

Вчера мне пытались продать ёлку.
Сначала продать, потом отдать даром.
Судя по настойчивости, с которой похмельный ёлковладелец пытался её сбагрить, за этой ёлкой тянулся криминальный след.
Впрочем, выглядела она сильно поношенной, так что, возможно, никакой уголовщины, просто осталась с прошлого года.
Не выкидывать же.
В конце концов мужик отчаялся, сказал: - А гори оно всё огнём! - сунул ёлку в урну и ушатался в метель.
Сегодня мы с ёлкой снова встретились.
Её воткнули её в сугроб рядом с остановкой, нацепили парочку блискучих гирлянд и осыпали конфетти.
Даже симпатичная.
А когда я отъезжала, глянула в заднее окно - какая-то тётка весьма приличного вида деловито вытаскивала ёлку из сугроба.
Может, возьмёт к себе домой.
Пригреет.

С ёлками вообще интересно.
Пару лет назад одна знакомая заранее купила ёлку в кадке.
В смысле, чтоб поводить хороводы, а потом выселить на дачу, в естественную среду обитания.
Кот Ричи, исключительной породистости и воспитанности, ошалел от открывшихся возможностей.
В нём очнулись придушенные многопоколенческим бридингом инстинкты.
Дня два всей семьёй пытались понять, откуда у свежего запаха хвои появился этот тонкий, необычный оттенок.
Как раз к приходу гостей и поняли.
Пришлось выставить поруганное дерево на балкон.
Первую неделю нового года кот провёл под балконной дверью.
Тосковал.
И активно мстил доступным ему способом.

А магазин рядом с домом уже, как любят говорить в новостях, в новогоднем убранстве.
Ёлки подвешены к потолку.
Вверх ногами.
Давеча услыхала разговор двух продавщиц.
- Ты под ней не стой, отойди. А то будет, как на прошлый новый год!
До февраля я к ним не ногой.

Если женщина хочет в Париж, не отчаивайтесь. Медицина на вашей стороне. Хороший психиатр быстро развеет этот опасный морок. Вы не представляете, как эффективно современная наука борется о всем прекрасным.

Например.
Одну старушку донимали пришельцы. Они жили рядом, притворяясь соседями. По ночам пищали и светили сквозь розетку вредными лучами. Не дожидаясь, пока по всему телу вырастут ложноножки, женщина позвонила в космическую полицию.

К ней приехали санитары. Старушка уже сидела на постели в пальто и с сумочкой, собралась. Казалась смирной. Спустилась вниз спокойно. Но лишь пригласили сесть в машину, обернулась злым Чаком Норрисом. Чтоб вы знали, Чак Норрис звонит санитарам только когда хочет съесть их.
- Это обострение! - обрадовались медики.
Пациентку замотали в одеяло. Она возмущалась, выдавала себя за другую бабку. Спрашивала, куда её везут.

Санитары поняли, у больной дезориентация, делирий и сумеречное сознание.
Скорую остановила милиция. Посмотреть, не едут ли в фургоне футболисты с заточками. Попутно поставили интересный диагноз - это другая бабка. Здоровая. Приехала проведать сестру, никого не застала.
Тут входит наша медицина и всё, поехали.

Не так давно, наша фирма работала с психиатрической больницей. Устанавливали камеры слежения и прочую сигнализацию. Я тогда еще обратил внимание на необычный двор для прогулок возле одного из корпусов. Высокие стены из металлической сетки сходились в одну точку, отчего вся конструкция напоминала огромную птичью клетку. В этом дворике стояло несколько скамеек, на которых сидели пациенты.
В один из дней, когда у меня выдалось свободное время, я поинтересовался у Валеры, молодого врача, что это за конструкция.
- Чтобы не улетели - усмехнулся Валера и закурил.
- А что, могут?! - я уже готовился к розыгрышу и постарался сделать самое серьезное лицо
- Кто их знает - вдруг, с раздражением ответил Валера - Может, и могут.
Он бросил почти целую сигарету, резко мазнул по ней каблуком и пошел к главному корпусу.
- К ним подойти можно? - крикнул я ему во след.
- Только не заразись! - Валера помахал руками, будто крыльями и скрылся за дверью.
Машина с оборудованием опаздывала, времени было предостаточно, поэтому я пошел к "клетке".

Вблизи она показалась мне похожей на детскую площадку. Яркая расцветка скамеек, аккуратно выкрашенные столбы, на которых крепилась сетка. Никаких признаков, что это место предназначено для душевнобольных. Заметив, что я изучаю конструкцию ограждения, ко мне поспешил один из пациентов.
- Не улетим, все надежно! - рассмеялся он и ухватился за сетку.
Я долго работал в больнице и отметил, что на душевнобольного этот молодой человек похож не был.
- А можете? - спросил я

Делали передачу про бабушку - ветерана войны.
Очередные съемки затеяли на ВВЦ. Тепло, красиво, старушка сидит на лавочке, войну вспоминает.
Рядом все время барражируют на скейте два непрошенных зрителя: Бивис и Батхед.
Обоим лет по 15 - крашенные, прыщавые, с семечками.
Тихонечко подхихикивают над бабушкиным волнением, но нам не мешают.
Вот решили мы поменять дислокацию, стали собираться.
Оператор, укладывал по кофрам "железо", а мне камеру пристроил подержать.
И тут я, от нечего делать, спрашиваю ребятишек:
- А вот эта штука у вас скейт называется? На ней трудно ездить?
Пацанчики переглянулись и заворковали в один голос:
-Да совсем не трудно, легче чем на велосипеде. Тут же целых 4 колеса - это как табуретка, только на колесиках. Едешь себе спокойно и едешь...
-Дадите попробовать проехаться?
Не успел я договорить свой вопрос, как оба хором:
-Конечно, попробуйте!!! Если раньше не никогда не пробовали, то Вам очень понравится!!!

Я недоверчиво посмотрел на "табуретку" и спросил:
-Так вы хоть научите, как вообще трогаться с места...
Бивис с Батхедом переглянулись, Бадхед глядя мне прямо в глаза и, не краснея, стал в воздухе сучить ножкой, объясняя:
-Вот так толкаете скейт посильнее, потом бежите за ним, догоняете, запрыгиваете и едете.
Я согласно кивнул:
-Ну, попробую, а он выдержит меня вместе с камерой?
Ребята дружно закивали:
-По любому выдержит!!!

БАНЯ

Смысл происходящего в бане - обогащение самой банщицы. Когда баню посещают клиенты, чтобы попариться, в зависимости от наглости банщицы им либо предлагаются услуги проституток, либо они изъявляют это желание сами. Банщица достает мобильник и без особого напряга набирает сообщение такого типа "троих" и отправляет с помощью рассылки всей группе контактов под названием "девочки". У каждой из хозяек таких контор, которым приходит данная СМС номер банщицы всегда забит в контактах на рабочем телефоне в виде названия БАНИ. Далее хозяйка звонит непосредственно свой разводящей и сообщает адрес куда двигать. Смысл такого фильтра как "хозяйка" заключается в том, что она контролирует работу. И если бы СМС приходило напрямую в тачку на номер разводящей, было бы намного проще наебать хозяйко... Сделать 40 часов за ночь, а хозяйке сказать что было 15 - проще простого. Более того, функционально этот фильтр приносит пользу. Если клиент звонит сам - хозяйко в процессе беседы пытаетцо выяснить психологическим путем такие факторы, как платежеспособность и степень ебанутости клиента, равно как степень его опьянения, если таковое имеет место быть. На основании чего и делается вывод о смысле посещения данного индивида. Смысл действий банщицы заключается в том, чтобы получить пиздатую прибавку к зарплате. Есть определенная такса по городу, так называемые "проходные". Сумма проходных варьируется только вверх с течением времени. Об изменении суммы обычно известно всем конторам. Итак обрисую на примере, будет понятнее. Допустим проходные составляют 500р. Девочка стоит 700р. Клиенту сообщаетцо, что удовольствие будет стоить 1200р за час. Приезжают телки. Разводящая озвучивает цену и, после оплаты, незаметно для клиента отдает банщице ее 500р "проходных". Смысл проходных в том, что видите-ли банщицо рискует своей шкурой, покрывая блядство. И ей нужно за это заплатить. В сознании клиента банщицо не берет денег. Перед ним разыгрывается спектакль, что телка стоит реально 1200. Если же клиенты звонят сами, без участия банщицы и вызывают какую-то определенную контору, то банщицо начнет выебыватцо, что мол хуле вы мне сюда проституток привели? Пришли паритцо - парьтесь. А блядство я не поддерживаю. Чтобы уладить конфликт, банщицо получает бабло за молчание от клиента. Так или иначе, банщицо получит свои проходные. И официально останетцо единственным святым персонажем во всей грязной истории. Как показывает практика банщица зарабатывает БОЛЬШЕ всех с одного часа телки, причем ни хуя не делая. Ибо цены они гнут за свое такое "молчание" охуевшие.

История содержит в себе только факты, факты и еще раз факты. История ни от кого не услышанная, нигде не прочитанная. Произошла лично со мной некоторое количество лет назад, в некотором регионе России. Очень рекомендую прочитать девушкам, некоторая информация вполне может когда-либо пригодится.

Сижу дома, никого не трогаю. Сумерки за окном плавно переливаются в ночь. По зомбоящику идет какая-то бессмысленная хрень, звук приглушен, меняющиеся картинки создают видеоряд мыслям в голове. Звонит телефон, на экране аппарата высвечивается "Серега 2112". Я вообще любитель таким образом именовать в записной книжке людей. Сразу вспоминаю какой именно Серега. Благо авто у большинства разные. Нажимаю на "ответить":
- алло
-здарова чувак! Чем занят?
- да я это... ничем...
-клева! Тема есть! У тебя твоя на ходу?
-да вроде бы...
-слушай чувак, давай ты меня заменишь? Я просто сегодня не могу никак, мне нужно в другое место, а ты капусты настригешь нормальной, тебе потом неделю ее жевать можно будет!
-что-то я не догоняю... чего ты хочешь?
-короче, давай двигай на "лешего"... там раскидаю подробней.
-ладно...
Денежки я люблю. Не хуже других могу примерить шкуру неубитого медведя. Стало интересно, сел в тачку и поехал, делать все равно было нечего. А картинки по смыслу создаваемого видеоряда никак не дружили с мыслями, и клип, создаваемый мозгом был каким-то мега глупым и неинтересным. Когда я подъезжал к месту, припаркованная аккуратно в дерьмецо тонированная двенашко Сереги радостно заморгала дальним светом в качестве маяка куда двигать. Не успел я остановиться, Серега уже, окрыленный неподдельной радостью, одной ногой был у меня в салоне.
-Здарова еб! Как сам? ЗАИБЦА? Не ну ты скажи ЗАИБЦА? ХУЙ СТОИТ И МУЗЫКА ИГРАЕТ???
-Да нормально я, че хотел?
-Понимаешь, тут такая ситуация... Телок я вожу в общем... А сегодня ну никак не могу... Давай-ка ты их покатаешь, музычку послушаете... ну там пообщаетесь поугараете... работа ваще не бей лежачего... тем более для тебя...

Зашел в гостевой разговор про страхи. Ну, кто чего боится по жизни. Кто мышей, кто тараканов, кто высоты, кто хулиганов, кто наоборот, милицию.
Вспомнилась по этому поводу забытая история из далёкого детства.

Отец у меня был на второй группе, но всё время где-то подрабатывал. Чаще всего сторожем. Одно время работал ночным строжем на птичнике.
Я был мал, при любой возможности просился с ним, и он меня иногда брал.
Мы сидели вечерами в тёпллой дежурке, говорили про то про сё, потом ужинали что мать собрала, потом глаза начинали слипаться, и он клал меня на топчан, укрыв телогрейкой, а сам садился поближе к лампе и открывал книгу. Собственно, он и на работу-то устраивался, я думаю, больше не из-за денег, а что бы вдосталь начитаться в тишине и покое. Иногда, если я ещё не спал, мы собирались и шли делать обход территории. Проверяли, не горят ли где лампы по цехам, и наоборот, горят ли в инкубаторе. Ничего особо интересного для пацана ночью на птичнике не было, не то что днём. Мы просто шли бесконечными лабиринтами меж цехов, и отец что нибудь рассказывал.

Иногда на птичнике случались кражи.
Чаще всего баловали химики, коих в городе было треть населения. Зарплату пропьют, жрать что-то надо, ну и промышляют. То картошки с хранилища напиздят, то склад какой обнесут, то вот куриц напотрошат. Факт кражи обнаруживали обычно птичницы поутру. Территория-то необъятная, фиг ли, и сторож чисто для проформы.
После каждой такой кражи сторожу в усиление на какое-то время присылали из РОВД милиционера с табельным оружием, и он неделю или две каждую ночь точал в дежурке, внушая страх негодяям и придавая известную долю увереннности сторожам. Менты были нормальными ребятами, охотно болтали с отцом, рассказывали анекдоты и байки, играли со мной в подкидного дурака, давали подержать пистолет вынув обойму, и с удовольствием делили с нами скромный ужин.
Ещё усиление присылали, если с зоны совершали побег зеки. Что тоже случалось нередко. Но тогда те же самые милиционеры выглядели и вели себя совсем по другому. Они были собранней, неохотно болтали, чаще обходили территорию, и у них появлялся такой странноватый блеск в глазах и раздувались ноздри. Острым мальчишеским взглядом я эту разницу фиксировал, но ещё не знал, что так проявляется инстинкт охотника на двуногую дичь. И в воздухе от их присутствия разливалась и висела какая-то непонятная но осязаемая смутная тревога.