Люди едят для того, чтобы жить. Георгий жил для того, чтоб есть. В его жизни не было места ни работе, ни друзьям, ни женщинам. Его единственным увлечением, которому он отдавался со всей страстностью нерастраченной энергии - была еда. Все его мысли, чувства, стремления были сконцентрированы вокруг пищи.

Мать Жорика пережила блокаду Ленинграда, её, тогда восьмилетнюю девочку, нашли в холодной квартире вместе с обгрызенным ею трупом матери. Её спасители ужаснулись и быстренько забыли об этом кошмаре, так как слишком много ужасов было вокруг и, разумеется, в те времена никто и не подумал оказать девочке психологическую помощь. Она выросла, от её единственной случайной половой связи родился мальчик Жорка, и для неё стало смыслом жизни накормить сына. Сама она ела немного и торопливо, словно боясь, что кто-то отнимет, при этом, сама не понимая почему, не могла есть мясо.

Основным воспоминанием детства Жоры была огромная тарелка с едой, и немигающий взгляд матери, строго следившей за тем, чтоб всё было съедено до крошки.

- Мам, я больше не могу, живот болит.

- Ешь, Георгий, в жизни никогда нельзя знать, в какую ситуацию попадёшь, лучше, чтоб был запас на случай голода.

Слово "голод" звучало в их квартирке слишком часто, пугая маленького Жорку измождённостью выпирающих рёбер и изголодавшимся оскалом зубов. На ночь мать читала ему рассказ Эдгара По о человеке, оказавшемся на острове без еды и вынужденном отрезать у себя с бедра куски мяса, чтоб выжить. В школе его, разумеется, дразнили "Жора-обжора" и он привык свои обиды заедать чем-то вкусненьким, которое всегда в изобилии было в доме. Мать тратила всю зарплату только на еду, почти не покупая ни себе, ни сыну ничего. Старенькая, потрепанная одежда, полное отсутствие игрушек, книг и забитые продуктами шкафы. Жора вырос в замкнутого, постоянно что-то жующего мужчину весом почти в двести килограмм. Он получал пенсию по инвалидности вследствие крайней степени ожирения, нигде не работал, ничем не интересовался и практически не выходил из дома. Свои нереализованные амбиции и половые инстинкты он заглушал огромными количествами еды. Сам процесс поглощения пищи гипнотизировал его, отвлекая от разочарования в себе и своей жизни.

Рассказ старого кагэбэшника Юрия Тарасовича:
-В начале 90-х Киев представлял собой Чикаго 30-х.
Банды весело мочили друг друга, а в свободное от мочилова время доили всех и вся.
Хорошо, что в Киеве не было коров, а то бы и их доили.
Большим куском города заправлял тогда один неприметный дедок: для одних он был страшнее смерти, для других вежливый сосед по подъезду, для третьих - "вор в законе", но факт тот, что подмял под себя этот дедок несколько тысяч голов тогдашней киевской братвы.
Сам он никогда не подставлялся, даже на "разборки" не ездил. Посылал от себя "ноги" со своим "мнением" и этого как правило было достаточно.
В лицо его знали только несколько самых приближенных монстров.
Милиция как не рыла, но не было ничего на деда.
Объект купил себе однокомнатную квартирку в новостройках, но это ведь не криминал, живет себе и живет скромненько, ни в чем таком не замечен. Чуть где в городе какая заваруха со стрельбой, а дед сидит себе дома, запивая телевизор мятным чайком.
Алиби.

Информаторы докладывают, что он появлялся то здесь, то там, а "наружка" говорит, что он до утра из дома не отлучался.
Вот, наконец, свершилось: появились неопровержимые доказательства его преступной деятельности. Деда можно было брать.
Разработали целую войсковую операцию: двое спустились с крыши и притаились над балконом, толпа оперативников у подъезда, заблокировала пути отхода. Несколько человек с кувалдой на этаже.
Четыре утра, поступает команда "Захват"!
С грохотом вырывается железная дверь, несколько космонавтов влетают в квартиру, разбивая собой окна. Свето-шумовая граната, крики: "Милиция"!!! "Морду в пол"!!!

- А вы знаете, Семен, что сегодня снятся только вещие сны? - сказала Надежда Ивановна и посмотрела многозначительно.

Надежду Ивановну какой-то подлец обманул много лет назад. Нет, не в плане брака или отношений каких. Он Надежду Ивановну убедил, что изредка у нее получается родить удивительной глубины философскую фразу. Надежда Ивановна тогда сразу решила, что, после таких глубоких вещей, было бы логичным смотреть многозначительно на собеседника. А, поскольку она не очень отличала глубокие вещи от мелких, то решила смотреть многозначительно после каждой фразы.

Взгляд едва не прожег в Семене дыру и дабы как-то отвлечь Надежду Ивановну он ответил:

- Ну, разумеется, знаю.

И попробовал немного потрепать Надежду Ивановну по щеке. Чисто по-дружески. Но немного промахнулся.

- Что это вы мне ухо крутите, хам трамвайный? - возмутилась Надежда Ивановна и посмотрела многозначительно.

- Так получилось. - смутился Семен и от смущения облапил Надежду Ивановну.

- Куда, куда руками полез?! - завизжала Надежда Ивановна. - Чуть ниже надо и крепче. Учить вас.

- Отстаньте от меня, женщина. Мне еще работать надо. - строго сказал Семен и пошел дальше бродить по офису.

Уссурийский тур-гид расскажет вам об особенностях национальной фотоохоты...

Получаю однажды письмо: "Хочу к вам приехать, чтобы сфотать тигра! Москвич, фотоохотник, был на сафари в Кении..."
Ну, приезжайте! Тигров в крае стало много. В деревни заходят. По садовым участкам бродят. И вообще... пора снимать в сафари наших, отечественных животных!

Белые штаны, чемодан, панама... Я встречаю образцового профи сафари.
- Юрий, а как мы его обнаружим?..
Есть вариант! Я везу его на авто к моему знакомому. Живёт в лесу, промышляет охотой и здорово "соображает" в таёжных хищниках.

Бревенчатый дом на поляне. Камуфляж... Знакомый.
- Опять, гад, сп...дил... Я уж и клетку железную сделал... Разворотил и унёс!
Знакомый зол и мрачен. Тигр своровал его четвёртую по счёту собаку. А третью даже с будкой забрал!
Сообщаю, что пора его выследить. Для фото...
Знакомый веселеет.
- Ну, господа... Собакой лаять будете? Придёт непременно!
Он задорно смеётся...

Москвич невозмутим. Он наблюдал, как на сафари в Кении льва приманивали барашком...
- Слушайте, а если действительно привлечь собаку? С соседней пасеки?
Хозяин глянул на москвича, как будто тот сам собака. Сосед давно уже покончил с животностью: окружил поляну проволокой и приладил армейский пистон...

Я пугаюсь, когда пытаюсь проникнуть в мысли сегодняшних детей, эти маленькие продуманцы абсолютно не любопытны, как старички. Мы когда были мелкими, жадно пытались познать мир как Коперники и Ньютоны. Нас интересовало все: кто кого заборит слон или кит, месяцами копили деньги на туристический нож и фонарик, чтобы убежать с ними в Сибирь, добирались по компасу на край света (туда где конечная трамвая)
А теперь я боюсь даже представить какие в голове моего сына кишат нано-таракано..?
При всем при том, соображает очень быстро и зрит всегда в корень. На днях он лежал на коврике, в интернете ковырялся. Мы с женой как-то недобро переглянулись и задали друг другу один и тот же вопрос:
-А он там ничего "такого" не откопает?
Сын услышал краем уха и не поворачиваясь сказал:
-Не переживайте, я тут настроил на "умеренную" фильтрацию...
В прошлом году, когда ему было шесть я, как хороший отец, потащил его в ТЮЗ на "Волка и семерых козлят".
Припарковались далеко от театра, время есть и мы, гуляя, не спеша продвигались к цели. Подходит молодой человек и спрашивает:
- Извините, вы не подскажете где тут ближайшее метро?

Сын:
- А я не знаю. Папа, ты не знаешь?
Я указал человеку вектор на станцию Пушкинскую, он поблагодарил и мы двинулись дальше.
Однако, че-то я затянул свой рассказ, перемотаю сразу на театр...
Уселись.
Вот-вот все начнется, только одна неприятность: перед сыном устроился могучий дядька, напрочь, перегородив вид на сцену.

Галина выглянула в окно.
- Лёня!
Пятилетний, белокурый мальчуган, игравший с другими ребятишками во дворе, задрал голову, и вопрошающе посмотрел на окно, из которого его звала мать.
- Домой собираешься?
- Не, рано ещё...
- Смотри, а то бананов не останется, тётя Люба принесла.
- Бананы? - мальчик раздумывающее помедлил, - А много?
- Штук шесть. Половину уже съели...
Оценив положение вокруг, Лёня вновь задрал голову:
-Иду.
Галина вернулась в комнату. Люба и Лера, её соседки и подруги скучающе играли в дурачка. Что-то вещал телевизор, но на него никто не обращал внимания. Галина опустилась в кресло, напротив играющих.
- По ящику вечером есть что? - поинтересовалась Люба, дама лет тридцати пяти, от болезни сильно располневшая за последние два года, что стало причиной некоторой замкнутости в общении с малознакомыми и коллегами.
-Боевик, - кивнула Галина, - После новостей. С Сигалом, кажется...
-Хорошо дерётся, - усмехнулась Лера, по общим меркам кричащей внешности женщина с длинными, стройными ногами, высокой грудью, и по-девичьи узкой талией. Кроме природной красоты Лера обладала гибким интеллектом, обширной эрудицией, цепкой памятью, и тонким чувством юмора, - На жене тренировался. Она у него вместо груши.
- Кому что, - пожала плечами Галина, втайне испытывая гордость за своего Колю, убеждённого трезвенника и работягу, вечно отправляемого в командировки по сверхважным для фирмы делам. Коля звонил домой каждый вечер, и было видно, что бесконечные поездки ему надоели, и он сильно скучает по семье. Приезжая домой, Коля чохом переделывал все связанные с хозяйством и домом дела, и целиком отдавался любимой жене, и неугомонному озорнику - сыну.
Единственным огорчением Гали была болезнь матери. С ещё вовсе не старой Верой Ивановной месяц назад случился инсульт, И теперь она, парализованная, лежала в одной из больниц города.
Люба и Лера, потерпевшие неудачу в браке, в обсуждение тем семьи старались не углубляться. Лера, очень разборчивая в связях, ища в мужчинах хотя бы подобие идеала, так и пребывала в гордом одиночестве.

Если быть точным, то я добавлю: "Рыбалка, а в особенности зимняя, - самая настоящая шизофрения в самой последней стадии, самого последнего... Да ну его нахуй!"
Вы, да вы, которые уговорили меня, как последнего осла, в день под новый год пойти побурить лунки и познать наслаждение первой добычи выловленной оттуда - твари конченные! Ублюдки и сволочи.
У меня нет слов. Вот были и закончились слова...

...Ты сидишь, вспотевший после ледобурения над свежим очком громадного унитаза-озера и маленькой удочкой дрочишь леску, наподобие Будды. Твой мозг проецирует, как в толще воды меж извивающихся, острых водорослей парит твоя желанная рыбка с полосатыми боками. А ты как Творец, там наверху, ждешь, когда безгрешная тварь нарушит какую-либо заповедь. Пусть это будет жадность там или чревоугодие.
И ты уже тащишь на судный свет грешницу, зная, что после этого последует адреналиновый выброс, полстакана водки и уважение товарищей-рыболовов.
Как это низко, несовершенно и глупо...
Нет, поначалу все шло очень даже заебись.

Ну, то есть, я "отмазался" от дурацких пробежек за новой пачкой майонеза в магазин или недостающей порцией картошки в подвал. Меня не просили поправить покосившуюся елку, и я не чистил вареные яйца. Эстафету приняла теща. Это побудило меня купить не одну, а две бутылки "Столичной".
Потом в машине мы пили за уходящий год, за баб и новый ледобур Антошки. Затем на озере за что-то пили. Было морозно и безветренно.
- Зимняя рыбалка круче секса с аналом! - возвестил Илюха, запивая что-то пивом.
- Нет, с аналом ты перегнул. Просто секс, понимаешь, - поправлял его Антошка.

"Они невероятные членистоногие самки, им подай, проплати, да подскажи, где сосать.
И ведь эти твари, невзирая на мнимые "заслуги", вписаны в список:
- Пугачева
- ну и т.д. (лень перечислять)"

"Чем старше становлюсь, тем больше не уважаю баб (сказать "женщина" язык не поворачивается). Мне 46 и вот уже лет 10 я не уступаю им дорогу"

"Но когда девушка, вся такая возвышенная, я реально влюбился в нее, машины у нее не было, дал ей свой "РенжРовер" (благо есть еще машина), с хорошей работой помог... А потом она попросила 100тыс. Рублей на "зарплату жены" - "изучать французский, спорт, все такое...".
И я послал ее нахуй, машину забрал. Год прошел, я вспоминаю какие она мне давала эмоции, ощущения, как веселила... За год от других получал только секс. Поэтому думаю, что Все чуть сложнее, иногда стоит и платить, если для тебя это того стоит..."

"Попробовали б для начала не с минимальным тарифом за интернет, а перейти на самый дорогой может там их принципы чаще водиться будут"

"Нужно знакомится в метро..там оч хорошие девушки ездят и приготовят и накормят и спать уложат и детей умненьких родят ."

"у меня была девушка она занималась строительством торговых центров по всей России и снг а ее папа был владельцем этой компании.Денег у них оч много было а у меня на тот момент зарплата 15т.р была и машина бу 2112 купленная родителями мне др...и нечего нормально мы 2 года сидели в шоколадницах и ели заветренные салатики.."

Действительно, все дело было в желтом доме. Началось все с того, что я познакомился с девушкой, которая жила в желтом доме. Её квартира находилась в пятиэтажном блочном доме, выкрашенном в желтый цвет. Её звали Анжела, она слушала "Соник Юз" и "Нирвану", еще у неё были волосы красного цвета и четырнадцать железок в ухе, включая звездочку от офицерского погона. Кроме этого, в момент сильного эмоционального напряжения она начинала повторять различные фразы по нескольку раз.

Познакомил нас один общий друг, Леха, который упорно продолжал верить в рок-н-ролл, пил портвейн и иногда писал готические стихи. В тот день я и Анжела с Лехой оказались на какой-то общей пьянке, Леха рассказал о том, что Анжела вроде как и я - журналист. Означало это то, что незадолго до этого она опубликовала статью про панк-рок в молодежном приложении городской газеты. Мы разговорились, она рассказала, что статью не напечатали полностью, что в неё не вошли именно те куски, которые её нравились больше остальных. Еще сказала, что там опубликовали фотографию барабанщика "Пургена", и еще что-то, и все это ей почему-то не нравилось. Потом мы поговорили про "Соник Юз", я спросил её, знает ли она группу "Хаскер Дью", она ответила, что не знает. Постепенно мы стали совсем пьяны и Анжела начала в своеобразной манере рассказывать о своей тяжелой жизни.

-Вот чё я столько лет со стаканом?
-...
-Чё я столько лет со стаканом?
-...
-Чё я столько лет со стаканом?

-...
-Чё я столько лет со стаканом?
-...
-Чё я столько лет со стаканом?

Анжеле было девятнадцать лет, но выглядела она на все шестнадцать. Из разговора постепенно выяснилось, что её жизненный путь был очень похож на мой, с поправкой на четырехлетнее отставание. Она также пыталась учиться, бросала, злоупотребляла различными веществами, однако, в отличие от меня она гораздо мрачнее смотрела на вещи.

Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.
"Ближний" вошел в обувной магазин.
Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи.
Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
- Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил...Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские - "прощай молодость", хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги. И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.

Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления "алконавта"
Продавщица:
-Я Вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я Вам ничего приличного не предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что Вам показать...Вам хоть цвета какого?
Мужик:
- Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну какого на хрен цвета мне нужна обувка?

Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)

Мужик был обут в хоккейные коньки...
Хоккеист:
-Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так он сука еще и клюшку мою прихватил.
Как я за ним побегу?

Дальше мужик ржал вместе с нами.

© Грубас

Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.
Попутчик в купе был только один - причесанный сухонький старичок.
Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят...
Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке.
Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?
Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской.
Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами. Звали его соответствующе статусу - Янош Альбертович.
Дед, расставляя фигуры:
- Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией.
Я:
-"Хорошей" не получится, а какой-нибудь, не хочу оскорблять Ваш шахматный интеллект.

Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича.
Коля:
-Нет спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис, то да, а в шахматы Вам точно будет с нами неинтересно.

Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду...
Но пить нам не хотелось.
Через час уговоров он нас слегка подгрузил.
И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: "Соглашайся на черные. Сыграем"

2002 год.
Мы делаем клевую программу "Детектив шоу".
Завтра запись в студии, а сегодня полный облом. Кровь из носу должны снять криминальный сюжет с актерами: финты-менты, цепи-драки, но что-то там не сплясалось. Да все не сплясалось. На территорию аэропорта нас не пустили, хоть и была договоренность и самое главное наш нешустрый директор не смог купить шары для метеозондов, а без них...да и без взлетной полосы тоже, снимать нечего...
Едем, водитель осторожно спрашивает:
-Ну что, на базу? Кина не будет?
Я понимаю, что кино в любом случае маст гоу он... спрашиваю у деректора:
-Что из реквизита у нас есть?
Директор потупив глазки:
-Вот только это...
Он протянул мне деньги на съемочный процесс - запечатанную пачку новеньких десятирублевок.

Мы остановились среди поля, еще не вечер, но уже не день. Я должен был срочно "высосать из пальца" какой-то полукриминальный сюжет, который можно снять с одним актером и совсем без реквизита, да еще, чтоб ушлые "знатоки" завтра не сразу догадались, что к чему.
Пока все курят, сижу в машине и по инерции тасую пачку денег, чтоб руки занять.

Печень быстро разлагалась, превращаясь в кашеобразную субстанцию. Она больше не могла выносить все это. Она просто ненавидела свою жизнь, и сейчас, когда последняя капля ее терпения вместе с желчью ушла в мочеточник этого ненавистного организма, она уже больше не хотела жить. Ее вдруг перестали интересовать прописанные в геноме рефлексы и инстинкты, заставлявшие ее непрерывно работать все эти долгие годы в адском режиме, выполняя пятилетки в три года в угоду этому дебилу, который волей судьбы оказался ее хозяином... Она несказанно, бесконечно, нереально, окончательно и бесповоротно устала, как заводской рабочий из цеха массового производства, десятилетиями выполняющий одну и ту же операцию. Только, в отличие от него, "имеющего право на труд и отдых", она пахала без перекуров и отпусков, в три смены...
Сердце, Желудок и Почки в полном ахуе, но с абсолютным пониманием, смотрели на умирающую Печень - было странно, что еще она умудрялась держаться молодцом, особенно последние пару лет. Но все же, уже изрядно потрепанная и угасавшая с каждым днем, утром на вопрос коллег: "Ну, как ты там?" она с улыбкой отвечала: "Да нормально все, ребята, не волнуйтесь!" Однако они, в отличие от их владельца, волновались. Полуживые органы этого истерзанного своим хозяином организма давно ввели в привычку после каждого пробуждения делать перекличку, с ужасом понимая, что если однажды кто-то из них не ответит, то остальные могут быстро пойти вслед за ним...

Желудок тяжело вздохнул, принимая очередную порцию алкоголя, а затем, отчаянно сокращаясь, из последних сил брезгливо переправил его в двенадцатиперстную кишку, изъеденную язвами. Он тоже устал, но еще держался. Хотя уже с трудом переваривал пищу, которой его туго набил хозяин еще со вчера - часть ее комком болталась в нем, как говно в полынье. А этот гад снова и снова подбрасывал ему работу, вяло закусывая...

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера , то есть 30 декабря группа офицеров , в которую входил и наш герой, получив премию прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? - участливо спросил я.
- Да. А что есть что? - не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального - поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. - Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.

- На сегодняшний вечер ты "Зайчик-побегайчик". Твоя задача- прыгание во круг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты "на дорожку". Все набранное потом делим пополам.
Заяц кивнув головой в знак согласия активно запрыгал на встречу такому долгожданному стопарику.

На часах оставалась 6 часов до нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас?- начал я гулким басом.

Тимофеев, постанывая, вышел на кухню. Там сидела Ольга, бледная, со спутанными волосами, и пила горячий чай маленькими глоточками. Взгляд Тимофеева начал сканировать поверхности.
- А нету больше, - злорадно сказала Ольга, - завтра на работу. Закончили водку жрать.
Тимофеев упал на стул.
- Че то мне как-то хуево совсем. А Наташка где?
- Ушла. Часа в три еще.
- А сапоги её ж синие в коридоре? Она, что, босиком ушла?
- Почему, босиком? В носках. Взяла бутылку шампанского и ушла.
Тимофеев, чувствуя явные спазмы в желудке, шагнул к туалету. Через секунду он вылетел оттуда, молча пробежал на балкон и склонился над проспектом. До кухни донеслось его "Буээ...Буэээ.... Какая ссука так заблевала унитаз?! Буээ...".
Ольга вышла на балкон, встала рядом, безо всякого сочувствия закурила.
Перед глазами Тимофеева, помимо грязного снега Ленинградки, вспыхивали то и дело картинки, а то и целые видеоряды ушедших дней: танцующий на столе Славик в заячьих ушах, вывалившаяся сиська Наташки, лежащий на полу, но продолжающий работать телевизор, и кто-то, блюющий в угол за диваном. Тимофеев мучительно пытался разглядеть его лицо.
- Ты мне на ногу ссышь, - вдруг сказала Ольга.

Тимофеев очнулся, увел струю. Под окном на дереве болтался ковер со знакомым немодным рисунком.
- Наш?
Ольга молча кивнула и взглядом указала на лежащую рядом кастрюлю с дико выгнутым дном.
-Че это?
-Это вы вчера петарды пуляли с балкона. А чтоб пальцы не оторвало, в кастрюлю их пхали. Климов пытался троллейбус застрелить. Только сейчас понимаю, как меня Дед Мороз уберег от милиции и троллейбусного водителя. Но зато в этот раз никто за балконом не висел, не изображал, блядь, Джима Моррисона.

Как повествуется в одной знаменитой древней легенде, некогда в прекрасных рощах Ливана родились три кедра.

Кедры, как всем известно, растут очень-очень медленно, так что наши три дерева провели целые века в раздумьях о жизни и смерти, о природе и человечестве.

Они видели, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона и как затем, в битвах с ассирийцами, земля эта омылась кровью. Они видели лицом к лицу заклятых врагов - Иезавель и пророка Илию. При них был изобретен алфавит; они дивились, глядя, как мимо проходят караваны, груженные красочными тканями.

И в один прекрасный день кедры решили поговорить о будущем.

- После всего, что мне довелось повидать, - сказал первый, - я хотел бы превратиться в трон, на котором будет восседать самый могущественный царь на земле.

- А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло в Добро, - сказал второй.

- А что до меня, - сказал третий, - то я желал бы, чтобы люди, глядя на меня, всякий раз вспоминали о Боге.

Прошли годы и годы, и вот, наконец, в лесу появились дровосеки. Они срубили кедры и распилили их.

У каждого кедра было свое заветное желание, но реальность никогда не спрашивает, о чем мы мечтаем. Первый кедр стал хлевом, а из остатков его древесины соорудили ясли. Из второго дерева сделали грубый деревенский стол, который позже продали торговцу мебелью.

У моего старого товарища, бывшего кагэбэшника Юрия Тарасовича, много друзей ветеранов войны сам он по возрасту не успел повоевать, но войну пережил и могучие старики-ветераны считают его почти за своего.
Вот Тарасыч поделился со мной одной историей со своих дачных посиделок.
Был там среди других, старый снайпер - дед Максим.
Слово за слово, разговор зашел об оружии и Тарасыч спросил:
-Максим, а какое у тебя было любимое снайперское оружие?
-Странный вопрос оружия не может быть любимого. Одна винтовка лучше, другая чем-то уступает, но любить их ?
Ну нет.
Я вообще не люблю оружия. Ты же не спрашиваешь у землекопа: "Слушай, а ты любишь свою лопату"?
А я при этом своей "лопатой" живых людей убивал. Чего там любить...?
Чистить, холить, лелеять, от мороза беречь - это да. Рабочий инструмент, но что бы любить...
А хотя я вру ребята!
Как же нет любимого оружия? Конечно есть! Это автомат ППШ.

Все:
-ППШ? А чего в нем хорошего? Ни кучности? ни особой надежности, да еще и ствол повести может с перегреву. Дальше пятидесяти метров из него стрелять бесполезно, только патроны расстреляешь.
Максим:
-Так я и не стрелял из него ни разу, тут история в другом:

Ты лежишь,растопырив конечности,

Вверх торчит грандиозная грудь.

Между ног - воплощение вечности

И всего мироздания суть.



Все мы вышли из этой промежности,

С криком вырвавшись в бешеный мир,

Кто-то - следствие ласки и нежности,

Кто-то - жертва гондоновых дыр.



Растворяясь в величии вечности

Пролетят мириады веков,

Но фундамент всего человечества -

Волосатая щель между ног.

Коренной житель Донецка Вова Иванов возвращался домой с работы. Он шел по главной улице города неспеша, рассматривая манящие витрины бутиков и дорогих кафешек. В ларьке у кинотеатра Шевченко он купил соленого попкорна, запил его минералкой, отшвырнул ногой банку из-под шейка и осторожно перешел дорогу, по которой со скоростью звука мчались дорогие авто. Вова любил свой родной город. Он напоминал ему женщину, которая, наряжаясь в самые дорогие шмотки, никогда не моет в квартире пол и забывает выносить мусор. Донецк поражал контрастами: роскошный купол стадиона "Донбасс-Арена" соседствовал с частным сектором, где неуклюжие домишки простых работяг зарастали бурьяном. А парк Щербакова с запахом роз и дорогих духов горожанок через несколько метров от центра с колесом обозрения "радовал" запахом тины и чьей-то мочи, разбросанными бутылками и окурками. От крупнейшего гипермаркета "золотое кольцо" всего в нескольких остановках начинался микрорайон Азотный, где ровно в десять отключали воду, а с балконов несло удушающим смогом сероводорода. Но Вова преклонялся перед Донецком, как перед той неряшливой женщиной в платье от Армани, которая так хороша, что ей можно простить и грязь на кухне, и пыль на телевизоре.
Вова свернул на улицу Генерала Антонова, где в самом начале располагался его дом, а в самом конце - живописная помойка, и почувствовал удар по башке. Он тут же кулем свалился на тротуар, успев понять: это, однако, все. Его душа, оторвавшись от покалеченного случайным кирпичом тела, вознеслась куда-то ввысь по яркому туннелю. Когда полет прекратился, Вова оказался в маленьком зале судебных заседаний, где за кафедрой пристально рассматривали Вову два ангела: один, как положено, в белом, другой в черном, правда, без рогов и копыт. Но Вова сразу догадался, что в белом - серафим, а в черном Люцифер. И сейчас они решат, жарится Вове на сковородке, или порхать в райских кущах, напевая псалмы. И то, и другое, Вову не радовало: он хотел домой, к телевизору, где транслировался матч "Шахтер - Динамо". Или на кондитерскую фабрику, где он последние пять лет варил шоколадную глазурь.

Для тех, кто незнаком с творчеством автора (главного героя) поясню - Николай одноглаз и носит пластиковый протез.

Второе января - видимо самый плохой день в году. Я молчу про то, что, проснувшись, ты видишь на столе кучу -даже нет - ГОРУ грязной посуды, в которой ничего съестного не осталось, а все, что осталось - погибло страшной смертью. Ну, это еще ладно. Хотя жрать хочется страшно. Вчера, как приехал, сразу свалился в койку, просыпаясь на время только от чувственных всхлипов тихонько блюющего соседа. Простите, конечно, за такие душещипательные подробности, но только так вы полностью поймете мое утреннее настроение. И гамму ощущений. Хорошо хоть запахов не чувствую...
Борясь с нежеланием поднимать свое свинцовое тело, я внимательно рассматривал свою комнату, освещаемую дневным солнцем - все соседушки на месте, по крайней мере, одного видно, а остальных двух хорошо слышно. Не то чтобы меня раздражал храп (за три года успел привыкнуть), но почему-то захотелось тишины. Не вставая с кровати, я упер ноги в прогнувшуюся под весом Андрюхи сетку кровати и начал потихоньку совершать движения, подобные кручению педалей. Андреас легонько застонал, ворочаясь, пока, наконец, не лег на бок и не перестал храпеть. Так-то лучше.
На столе две двухлитровых бутылки из-под пива, бутылка вотки (девственная, видимо на утро) и баночка меда. БАНОЧКА МЕДА! Резко подорвавшись, я больно ударился об Андрюхину задницу, выругался и включил монитор. В уголке любезно сообщалось "9.32". А мы на какое время договаривались? Блин, не помню! На одиннадцать или двенадцать? И где встречаемся? Я как-то не удосужился запомнить, где живет Маша. Помню точно, что номерами обменялись. Только не помню, как подписал. В телефонной книге я всегда к имени приписываю ассоциацию, например "Андрюха БОЛЬ" (в смысле БОЛЬшой). Ага, вот - "Маша ЧЧ". "Ч Ч" - это "черный член". Такая вот ассоциация. Звонить как-то не хочется. Как бы обыграть? Не хочется показывать, что я разгильдяй и все забыл. ВО! Можно сказать так: "Маш, а давай сегодня к одиннадцати?". Если договаривались позже - то норм, а если на одиннадцать... То я буду выглядеть странно. Ну ладно, хрен с ним, скажу, что забыл.