Лето в тот год выдалось уж очень хорошим, хотелось отдыха,развлечений,но вместо этого меня ожидали долгие командировки по просторам всей родины с регулярным посещением одного грязного городка под названием Масква. Отвертеться от нее было невозможно и я с тоскою думал о скорых жарких мкадовских пробках без кондюка в служебной пятнашке и голом Вадике на пассажирском сидении.

-Вадик,бля,ты хоть трусы одень,позорище!!!

-Да мне пох,я от жары умираю!!!

Все это ну никак не стимулировало меня к поездке,тем более на тот момент у меня в Маскве и бабы то не было! Нет,конечно,была одна в Подольске,и в Чехове была,но хуле,далеко каждый день по пробкам! А с масковскими что ни встреча-то приключение! Сходил с одной в новый ресторан по ее просьбе,поели,бля,мне пришлось Роллекс в залог оставить! А Роллекс,кстати,неплохой был, я его в Сызрани на барахолке брал,он там у китаёз последний был..Эххх...

-Вадик,ну как там Масква?

-Всё нормально,Максимыч,машина готова к поездкам,жду тебя и доки!

-Не,ты не понял, к МОЕМУ приезду все готово???

-А,это да,жратва есть,водка в холодильнике,гашиш на телевизоре!

-Тогда встречай!

Вадик по возрасту годился мне в сыновья,но пять лет работы в нашей конторе закалили его непадеццки,да так,что и подъебнуть его для поднятия настроения было весьма непросто, что удивительно,но в свои 23 он выдерживал такие психологические нагрузки,когда взрослые мужики впадали в истерику и панику. Было с чего,к слову...

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:
Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.

Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...

- А что, Владик? - спросил Пётр Ильич в курилке в четверг с самого утра - Может свозишь всё таки меня в свои пенаты-то? А то столько рассказывал, вот ей-бо, думаю, а не махнуть ли нам на пару с Владькой развеяться как следует?

Пётр Ильич улыбчиво расплылся морщинами и залихватски подмигнул Владику.

Владик смущённо затянулся, улыбнувшись.
- Так можно, Пётр Ильич, отчего ж нет-то. Завтра отзвонюсь, договорюсь, всё будет. Рыбалка, баня, водка. Всё как положено.
- Вот молодцом - в очередной раз расплылся морщинами Пётр Ильич - Вот до чеко толковый ты у меня зам, Владик. Вот буквально во всём. А то, веришь ли, так заебали все эти конференции, совещания, выставки, отгрузки, дебиторки. Вот веришь, Владик?
- Верю, Пётр Ильич - Владик несколько суетливо от осознания оказанного ему доверия затушил бычок парламента в офисную пепельницу и вскинул глаза - Организуем, Пётр Ильич. В лучшем виде организуем.
- Ну вот и добро. Давай, завтра по оргвопросам доложишь, и если всё в ажуре, то субботой с утра выступаем. И ну его нахуй все эти производственные процессы. Выходные наши, два дня за свой счёт твои я беру на себя. Вернёмся в среду, лады?
- Лады, Пётр Ильич. Добро.

Наташе, молодой и красивой супруге Владика была, как и положено, преподнесена правдивая версия о срочной командировке. В Архангельскую область, на четыре дня с выходными.

- Связи там, Наташ, скорей всего не будет - суетливо говорил Владик пятничным вечером, предвкушая размеренный отдых в тиши, на лоне природы.
- Господи, ну что ж у тебя всё не как у людей-то? Ну неужели обязательно красть у своей семьи выходные? - с истеричным надрывом вопрошала Наташа. - Мне твоя служебная необходимость уже поперёк горла стоит. Все люди как люди, на выходных дома, с семьёй, так нет, ему куда-то надо сваливать. Ты крадёшь эти дни у своей семьи. Крадёшь.

1986 год. Наша служба в учебке подходила к концу и вскоре предстоял мне дальний путь, не суливший ничего хорошего: разлука с товарищами, боевые дежурства, дедовщина, хотя и учебка нас порядком достала.
Очередные политзанятия, но старлей - командир взвода, объявляет вдруг, что вместо зубрежки решений съезда партии, сегодня будем писать сочинение на вольную тему.
Раздал листочки, и продолжает:
-Товарищи солдаты, все вы вскоре покинете нашу часть и уедете служить в войска, но мне как офицеру интересно узнать ваше мнение.
Напишите какие вы заметили за полгода недостатки в роте, в батальоне, во всей части.
Меня не интересуют взаимоотношения между вами, так что не нужно писать друг на друга кляузы, это, как вы сами понимаете...некрасиво.
Изложите, как вы оцениваете ваших командиров из офицерского состава, какие они допускали нарушения или отклонения от устава...? Не только по отношению к вам, но и вообще... Вы меня понимаете?
А поскольку в стране теперь гласность и перестройка, на листочке каждый укажите свою фамилию, чтоб ваше сочинение не выглядело как донос...

Мы загалдели: "Ага, мы подпишемся, а потом нас...", "А можно ничего не писать, если нарушений и замечаний нет?"
Старлей:
-Отставить шум! Я вполне разделяю ваши опасения, но послушайте меня теперь очень внимательно: вы напишете, я в конце занятий соберу ваши листочки, положу их в этот сейф и даю вам слово офицера, что не буду их читать до того, как последний из вас не покинет нашу часть. Слова офицера, надеюсь, достаточно?

Сегодня был особенный день. Тот самый день, которого каждый человек ждет с тем трепетным нетерпением, которое, зачастую, ценнее самого события. Сегодня был Сашин день рождения. Подходя к офису, он предавался приятным размышлениям о том, как в обед сходит в магазин, купит два, или нет, даже три торта и пару бутылок хорошего красного вина. Желательно, конечно, сухого, хотя, учитывая, что в праздновании должны будут принять участие и прекрасные дамы, можно и полусладкого. Наконец-то он сможет пообщаться с коллегами в расслабляющей неформальной обстановке, которая так важна для сплочения.
Заходя к себе в кабинет, Саша сразу окунулся в столь приятную атмосферу дружелюбия и взаимовыручки, к которой он уже так привык:
- Тебя генеральный искал, ты где шароебишься? - с плохо скрываемым раздражением в голосе вопрошал начальник отдела.
- Любишь кататься - люби и саночки возить! - злорадствовала, от удовольствия ерзая в кресле грузным телом Софья Кондратьевна, замначальника.
- Встрял так встрял, старик! - радостно вопил новенький в отделе, вчерашний студент Костя, норовя кинуть в Сашу скомканной бумажкой.

И лишь Леночка из договорного, милая и неиспорченная девушка, к которой Саша испытывал нежные чувства ни к чему не обязывающей симпатии, заговорщицки подмигнув, подбодрила его:
- Да ты не ссы, Сашка, он не больно ебет... У него уж и не стоит толком.
В ее голосе сквозила не по годам приобретенная житейская мудрость.

В приемной на него недобро, поверх очков посмотрела секретарь Ирина Сергеевна, но так ничего и не сказала, презрительно промолчав. С трудом открыв две тяжелые двери, Саша нерешительно вполз в кабинет директора.
Денёк задавался удачным с самого утра.

Трудно представить себе Катю Андрееву хохочущей, мило улыбающейся или доброй - но именно такой мы застаем ее однажды вечером, после очередной программы "Время".
- Сотрите, - говорит она, посмотрев на себя на дисплее фотоаппарата, - а то, не дай бог, это фото увидят Саакашвили, Ходорковский или кто-нибудь в Польше и еще подумают, что я могу быть беззащитной и что мной можно управлять... Логично?
В какой-то степени. Мы удаляем фотки, ведь, как говорит Катя, слово хозяина - закон, а мы у нее дома.
Пока Катин муж хлопочет по кухне, Катя переодевается в свитер и шорты, закуривает Беломорину. Вид Катиных ног выбивает из головы почти все приготовленные вопросы.
- Катя, а вы никогда не пробовали сделать эпиляцию?
- А зачем? Под столом зрителю все равно не видно, что на ногах у ведущих. Жанна Агалакова - та вообще до пояса голой вела "Время". Я пять лет работала с ней, и не знала, что она - мужчина.
- Как? Жанна - мужчина?

И остаток приготовленных вопросов покидает оперативную память нашей головы.
- А вы почитайте с наше новости на "Первом", и сами в мужиков превратитесь.
Мы нервно хихикаем и теребим помаду.
- Катя, ваш муж серб...
- Я считаю его югославом. Сла-ав!
- Что, милая?
- Ничего. Не встревай в разговор, ступай на кухню, и к нам: - Вот видите. Между прочим, суженый мой десять лет ухаживал за мной, прежде чем я ответила взаимностью.

Сначала Дроздов испугался - неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился

Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет "Подушечки" с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй .... в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала "Glamour". Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы "Unisex" без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: "Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь", и злило Изольду: "Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !".

Петухи горлопанили наперебой, возвещая о начале нового дня. Деревня Подъебурово Болото просыпалась. Просыпалась она в лице Ольги Леонидовны Шулеповой.
Скинув верблюжье одеяло, купленное неделю назад на распродаже в районном центре, Ольга Леонидовна слегка поднатужилась и смачно пукнула. Амбре моментально окутало избу, ударив по мозгам живности, населявшей данное пространство. Кот Афанасий фыркнул, вздыбился, и, спрыгнув с печки, рысцой покинул избу, чтобы предаться своему любимому занятию - игрой в салки с курами. Попугай Кеша выругался матом, закрыл глаза и напыжился, тем самым выказав свое презрение к вероломному акту метеоризма.
Оля, открыв правый глаз, почему то упорно не наблюдала рядом с собой своего благоверного - Юрия Петровича. Это не то чтобы ее сильно расстроило - Юра в последнее время частенько работал по ночам, - но все же. Мог и предупредить.
- Надо порядок навести. Совсем мы в говне погрязли. - Оля потянулась и опять пукнула. На этот раз гораздо серьезней. Кеша, противостоя мощному потоку несвежего воздуха, потерял пару перьев, и, отдышавшись, прохрипел:
-Дураблять, дураблять, дураблять.....
Хозяйка не обратила на тираду питомца никакого внимания и с трудом повернула свое тело в вертикальное положение.

По единственной улице в деревне неспешно шел немолодой коренастый мужчина. В руках у него были две хозяйственные сумки. Мужчина насвистывал какую-то мелодию, и, судя по всему, пребывал в благодушном настроении. Подойдя к дому номер 8, он повесил сумки на забор.
- Вот за что я люблю деревню - за атмосферу! Тихо, спокойно. Без суеты. Как мы с Оленькой столько лет в городе прожили, не понимаю...
Постояв в раздумьях пару минут, он снял сумки, вытер на пороге ботинки и зашел в дом.
Картина, представшая его взору, не могла не радовать. Оля в позе пьющего оленя мыла полы.

Сам не писарь, но историей хотелось поделится с сообществом. Эту историю мне рассказал друг, на очередной попойке.
Записал с слов, лексику и стиль автора попытался сохранить.

"Леха человек интересный... интересен тем, что постоянно куда-то влазиет и с ним происходят курьезы... скорее не от того, что так получается, а то, что по жизни распиздяй... но добрый..
Случаев много, но один в памяти занял свое место.
Лет так пять назад мы с Лехой собрались в скорую командировку по наведению мостов с Заказчиком, ну и походу, разведка и проверка местности. Путь стоял не близкий- 12 часов на поезде, поезд вечером. В 20:00 отправка. Решили встретиться на вокзале.
За час до отправки, Леха вспомнил, что с утра не жравши, а терпения и желания ждать пока в поезде через 3 часа принесут хавчик не было, он уговорил меня произвести перекус в привокзальном кафе.
Я прекрасно понимая, чем может данное движение закончится, заказал себе пива бутылку, Леха цыпленка в Табаке (или табака, как там правельно).
За 10 минут разделался с ним, запил отечественным пивом и взяв с собой "беленькой" литрушку расположились в купе и стали с нетерпением ждать прибытия в конечный пункт.
Все началось крайне неожиданно... как и бывает в таких случаях... приняв на грудь по сто грамм, Леха изменил цвет на бледно-синий и выпучил глаза... тут я начал тихо охуевать, с трудом понимая, что случилось, но 60 килограммовая пуля, в виде тела Лехи пролетела через вагон в клозет...
Пить почемута перехотелось.
Леха вернулся, лег и не скрывая муки объявил тихий час... Час был не тихий... худосочное тело Лехи прорвало... каждые 15 минут он бегал на толчок и срал, срал, срал, срал ....
Оптимизму ему было не занимать... возвращаясь с очередного жидкого стула, вытирая скупые мужкие слезы, ложился, кряхтел, испускал животом звуки и пытался словами объяснить что с ним происходит.
- Хуясебе,- бубнил Леха,- я, бля, стока не жру, скока высрал.... Точнее выссал... бля, Тима- представь я ссу жопой... как бы это не выглядело прискорбно... одна вода, дрысня хлещет.... Вроде и не пью, откуда берется?

Ничто не предвещало беды. Я тихо-мирно шла домой из магазина, собираясь провести весь вечер в обществе доктора Хауса. В моей душе цвели незабудки и благоухали ландыши, как вдруг меня догнал вестник несчастья в виде встрепанной женщины с двумя сумками документов в руках и постоянно выпадающим из-под мышки рулоном ватмана.
- Наталья Викторовна! Как хорошо, что мы встретились!
- Эээ, здравствуйте, Альбина Владимировна...
Мой голос предательски отразил всю гамму: от разочарования в намечавшемся отдыхе до покорности суке судьбе, не дающей соскучиться. Встреча с завучем по воспитательной работе всегда сулила ад и Израиль. Альбина Владимировна являлась обладательницей непревзойденного по длине и толщине шила в заднице, хронически мешавшего ей оставить людей в покое и дать им возможность нормально работать. Посреди рабочего дня она могла послать учеников два часа патрулировать пешеходный переход и разъяснять нарушителям ПДД: "Ты сюда не ходи! Ты сюда ходи!". Спущенное "сверху" указание провести классный час на тему о вреде курения обернулось на деле грандиозным шоу с блэкджеком и шлюхами: учителя и дети 4 месяца, высунув языки, рисовали плакаты, готовили сценки, стряпали презентации и фильмы, мастерили декорации. В результате школа выиграла 2 место на конкурсе "Молодежь против вредных привычек!", Альбина Владимировна получила премию и грамоту, а всем учителям был объявлен выговор за понижение успеваемости детей и огромное количество пропусков уроков без уважительной причины (не станешь же в журнале писать: "Причина пропуска - участие в никому на фиг не нужном балагане!"). В результате, когда обсуждался вопрос, что подарить завучихе на юбилей, один из учителей в сердцах выпалил: "Проколотый презерватив!", а другие зааплодировали.

Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, "вынь да положь", обязан выбраться куда-то на рыбалку.
Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз.
Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое...
Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.
Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю.
Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти.
А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака.
У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело.
Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал...

Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом чем подальше, натягивается леска и ждется. Раньше, лет тридцать назад на леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас то наверное прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и та же...
Мужики между собой не знакомы, молча курят изображая безразличие, и только ревниво вытягивают шеи, когда сосед лезет в садок к своей рыбе.
Один приехал с дочкой лет семи, другой с пуделем лет пятнадцати, обоим чуть за сорок и оба толстые как полусдутые надувные шарики.
У одного клюнуло, он ловко подсек и быстро вытащил крючки ни с чем...
Второй снисходительно закурил.
Первый поправил червей и что есть дури забросил спиннинг метров на двадцать, но не очень удачно: его леска легла поверх лески соседа, метрах в пяти от берега. Он сквозь зубы недовольно произнес:
-Вот блин, рука соскользнула, теперь вам бы нужно вытянуть свой спиннинг из под моего, а то я сверху. Если я стану сматывать, то зацеплю крючками Вашу леску. Так что давайте...

                               ЖЕНА - ЭТО СЧАСТЬЕ...

Женился Никудышкин рано, настолько закрутила, задурманила голову молодому врачу любовь к молоденькой, стройной бухгалтерше Нине.
Прошли годы. Никудышкин обзавёлся небольшой плешью в области затылка, которую умело, прикрывал на работе медицинским колпаком, а бухгалтерша Нина лишними пятьюдесятью килограммами и нарядами 56 размера.
Глядя на свою половинку, Никудышкин всё острее понимал смысл выражения, что жена это счастье - но с годами оно становится полным.
Вместе с лишними килограммами супруга Нина приобрела зловредную, стервозную натуру и поскольку взор Никудышкина всё чаще устремлялся на молоденьких, длинноногих худышек, Нина с каждым днём всё ревностней и ревностней следила за облико морале  своего супруга.
А было у Никудышкина две слабости - водка и женщины. Выпил - хочется женщину, а когда с женщиной - хочется выпить. Никудышкин старался не отказывать себе в своих желаниях и не упускал ни одной возможности их удовлетворить.
Так случилось что жила в одном подъезде с Никудышкиным красавица Верочка - Верунчик, медсестра,  работающая в одной больнице с ним. Была она разведена, жила одна и сей факт, не остался незамеченным доктором и вызывал у него бурные эротические фантазии.
Однако вот уже полгода ни приставания, ни заигрывания, ни к чему не приводили, Верочка была непреклонна.
Но вот однажды,

- Что она сказала? - я всё ещё думал, что мне просто показалось. - Не могли бы Вы повторить?

- Я не могу её заставить, она говорит сама когда захочет. - ответила Любовь Анатольевна, женщина лет сорока пяти, у которой я в данный момент брал интервью. - Кстати, она очень творческая натура, песни сочиняет!

- Да Вы что? Может Вы попросите тогда её напеть нам что-нибудь?

- Попросить то могу, но иногда мне бывает за неё стыдно. Она посторонних людей не очень любит и за словом в карман не полезет, если что. Дурное воспитание. - смутилась Любовь Анатольевна.

- А не пошёл-ка ты нахуй! - это уже точно сказала именно она. Она - гладко выбритая, свеженькая пизда Любовь Анатольевны.

- Вот это да! Игорь Сергеевич, Вы слышали? Это же действительно исключительный случай! В вашей практике не встречалось такое? - обратился я к сидевшему в кресле рядом специально приглашённому профессору медицинской академии, моему давнему знакомому. Но вопрос это я мог и не задавать, Игорь Сергеевич, судя по округлившимся глазам и откушенной от неожиданности дужки очков, был, мягко скажем, в лёгкой степени ахуя.

Отойдя от первого шока, профессор стал выкладывать гинекологические инструменты и настраивать видеокамеру. Мировой общественности нужны факты.

- Ебать! Спилберг, блять! Чо снимать будешь? Пёздные войны? - сказала вагина и противненько похихикала.

В начальных классах на уроке труда мы всем классом делали мягкую игрушку. Слоников.
Времени хватило лишь на то, чтобы вырезать из ткани заготовки. Сшивать и наполнять игрушку ватой нужно было уже дома, с мамой.
Слоник вышел очень даже приличный, учительница похвалила и пятёрку поставила.
А у Игорька мама-пьяница. Мы все это знали. И у него слон получился совсем корявый, потому как один делал, никто ему не помогал.
У слона был хобот сосиской, уши кривые и глаза-пуговки на нитках висят. Позорище, а не слон!
А учительница Игорьку тоже пятёрку поставила и даже больше других слонов Игорьковым слоном восхищалась!
Мы на Игорька обиделись и на перемене сказали ему, что его слон - урод!
Игорёк прижал игрушку к груди и заплакал.

Уже позже, классе в шестом, учитель отпустил нас минут на десять раньше. Мы с Сашкой выбежали во двор школы и слепили из первого снега снежную бабу.
Снеговик получился на заглядение! Сашка ему свою шапку на голову натянул, и даже где-то метла в руки нашлась!
Прозвенел звонок, и школа высыпала на улицу. Все увидели нашего снеговика и улыбались.
А после выскочили два старшеклассника
- Смотри! - толкнул другого волосатый и запустил в снеговика снежком.
Они долго кидали, но чаще промахивались. Наконец надоело, и волосатый с разбега ударил снеговика в живот.
Сашка поднял свою шапку, и мы поплелись домой, оглядываясь на гору снега, всё, что осталось от нашего творения.

- Обещаете ли вы не использовать мысли, ставшие вам известными, во зло отдельным людям и обществу в целом?

- Да!

В помещении душно. Пахнет свежей краской. Небритый усталый человек за столом произносит торжественные формулы - негромко, буднично, явно думая о чем-то другом. Сергей не хочет замечать всего этого. Сегодня он достигнет цели, сегодня он узнает! Сергей прошел все полагающиеся испытания, его желание признано правомерным, а то, как относятся к своим прикладным функциям работники лаборатории, Сергея не касается, до тех пор, пока они выполняют эти функции.

- Обещаете ли вы никогда и ни при каких обстоятельствах не открывать фактов, ставших вам известными благодаря прибору?

- Да!

- Помните ли вы, что прибор работает в течение получаса с момента включения, почему необходим чрезвычайно точный выбор этого момента?

- Да!

- Мне остается выполнить последний пункт правил выдачи прибора во временное пользование. - Голос сотрудника лаборатории стал совсем скучным. - Я опробую его на вас. Пробное включение на три минуты предусмотрено.

Сотрудник встал, снял с вешалки на стене коричневую кепочку, надел ее, сел, откинулся на спинку кресла.

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.
Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: "Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме..."
"Немецкие друзья" в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?"
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая?
Дед прокашлялся и доложил:
-Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя "слабинка".

Все разочарованно загудели:
-Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...
Дед Максим:
- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...
И наоборот - люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.

Я очень часто поражаюсь тому, что вижу на улицах разных городов.
Молодые люди утром с открытой бутылкой пива в руке. Полный аут. Мало того что с утра лакает пиво. Так еще и прямо на ходу.
Ну ладно - парень. А ведь иногда девушка. Утром. Пиво из горла. На ходу. Среди людей.
Или мамаша с коляской и сигаретой в руке. И папаша рядом с сигаретой. Отлично погуляет ребенок. Надышится свежим воздухом.
А еще мамаша и папаша могут в другой руке держать открытой пиво. Или мамаша слабоалкоголку.
Или еще разобрки молодых парочек. Она, лет 18-ти, в яркой боевой раскраске и с крашенной в фиолетовый цвет челке ему:
- Блееееееаааать, иди сюдаааааа, куда ты пошееееел! Я еще не договорииииила.!!
Он молча идет от нее. Она снова
- Ты чееееее, блееееееаааать, не слыыыышиш? Чтобы сегодня забрааааал свои шмотки!

Или молодая экзальтированная особа, разодетая как папуас перед ежегодным балом Бога Тумба-Юмба своей маме в возрасте, одетой в простенькую невыразительную одежду:
- Ма, да ты чёёёёё - я не пойду в этот голимый магазин, там одни лохи одеваются....
Мать вздыхает и они заходят в ярко освещенный магазин с ценой кофточки в мамину зарплату...
А как вам молодые вьюношы, дефилирующие командой в 4-5 человек все рядом друг с другом, заняв все пространство тротуара, вынуждая прохожих пропускать этих царьков. Почему дефилирующие? А потому часто походка создает ощущение что они все обосрались и боятся что все вывалится через брючины.Некоторые товарищи любят на ходу щелкать семечки, сплевывая под ноги и по сторонам.
Что с воспитанием в нашем обществе, а?........

Не помню, кто её ко мне привёл и по какому поводу. Помню только, что была универовская компания и что пили "ерша" - пиво с водкой в вольных пропорциях. Дамам поначалу подливали в "ерша" яблочный сок из трёхлитровой стеклянной банки, получалось душисто и необычно - тогда ещё не появилось импортное пиво с яблочным вкусом, приходилось придумывать самим.
Она не стала пить "ерша", попросила, утвердительно тряхнув косичками, водки, - ей хватило трёх стопок, чтобы перестать стесняться и надоесть всем присутствующим своими бестолковыми замечаниями в дискуссии о многомерности вселенной - с её неоконченным и не слишком котирующимся тогда педовским образованием, - в универе всегда снобистски относились к остальным вузам города. Потом, когда она вышла на кухню, кто-то, поджав губы и изобразив одну извилину в голове, с усмешкой шепнул:
- Глупенькая...

Это же сказали ей самой, когда захотела остаться:
- Глупенькая, он не любит, когда остаются. Не высыпается он, видишь ли. Бзик у него на этом, - смеясь объясняла ей одна из уже гостевавших когда-то тут дам.
Она глупо и пьяно улыбалась, повиснув на моём плече и ничего не отвечала, дожидаясь, когда все уйдут, а когда закрылась входная дверь, шагнула к дивану и улеглась на него, свернувшись калачиком и пробормотав, что это у неё в первый раз. Про первый раз она повторила, когда я укрыл её пледом - отопление уже выключили, но ночи оставались холодными. Наутро посуда оказалась помыта, она сидела на кухне и читала невесть откуда взявшийся гороскоп, обрадовавшись моей заспанной физиономии и спрашивая, какой у меня знак - дурацкий для меня вопрос, ещё один мой бзик. На плите стояло блюдо со свежими оладьями - ноздреватыми и пахучими, как у бабушки.

Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы.
© Н.Заболоцкий


Эта история произошла несколько лет назад в одном довольно большом городе. Развивалась она по всем законам детективного жанра, будучи захватывающей, таинственной и полной человеческих страстей. По её мотивам вполне можно было бы написать роман, но, в силу личностных и профессиональных особенностей причастных к ней лиц, получилась пара томов уголовного дела, несколько страниц судебно-психиатрической экспертизы и длинная история болезни.

Началось всё с ограбления салона модной одежды. Как-то ночью произошёл не санкционированный его владельцами и совершенно неравноценный, с их точки зрения, обмен: орудие пролетариата (одно) и стеклянные осколки (много-много) вместо пяти манекенов (одетых). Всё произошло так быстро, что наряду вневедомственной охраны, прибывшему на место, оставалось только констатировать, матюкаться и звонить коллегам-криминалистам.

В ходе следствия выяснилось, что кража одежды вместе с манекеном за последние несколько месяцев стала уже тенденцией, просто до этого обходилось без разбитых витрин и не с таким размахом. Краденые вещи нигде не всплывали, не перепродавались, никто в обновках не попадался - словом, преступник оказался тем ещё кю и облегчать жизнь следственному отделу не торопился. Однако, возможности милиции не стоит недооценивать, и спустя некоторое время он всё же попался на чём бы вы думали? Правильно, бегать с манекеном в руках можно, но недалеко и небыстро.

Атанас Петрович спешил домой. Шутка ли, полгода калымил вдали от родного очага. Продажных сисек не мял, беленькую и не нюхивал, только пиво когда - никогда. Да и жена Галина, провожая, просила, чтоб не шатался по улицам без надобности, Москва всё-таки...
Атанас жену уважал и слушался. Экономил и голодал, а всё наработанное закладывал в матрац, чтоб не с пустыми руками.
За три дня до Нового года заказчик поморщившись рассчитался, и Атанас, торжественно вспоров завонявшийся тик матраца, присовокупил сэкономленные средства к только что полученным, зашил наработанное в подкладку куцего синтетического полушубка и двинул на вокзал.
Москву знаете? Площадь трёх вокзалов, наверное, тоже. Вокзалы, хотя и находятся на приличном расстоянии друг от друга, да ещё и разделены площадью, всё равно; там весело. Народу - тьма, торгашей - тьма тьмущая, и иного сорта людишек тоже хватает.
Как только Атанас вышел из метро, так сразу и попал в лапы начинающей обогащаться буржуазии. Представитель зарождающегося клана "повеселимся за ваш счёт" возник, словно призрак, как и положено капитализму. Одет он был в чёрное пальто на несколько размеров больше чем нужно, из-за воротника которого была видна белая, давно не стираная сорочка. Завершённость dress-code подчёркивали шерстяные мешковатые брюки и лаковые - не по сезону, туфли. Руки молодого человека оттягивали два полосатых баула. Загородив дорогу, будущий буржуй затравленно сверкнул очами и с места в карьер предложил Атанасу облегчить домашний быт за шесть сотен рублей. Атанас почуял подвох, и схватился было за подкладку, но парень сразил его наповал щедростью предложения.

-- Подарки гарантированы, любезный. Берёте два, третий бесплатно. Рождественская акция... такое только раз в году бывает.
Пока Атанас Петрович соображал, что к чему, парень достал из баула яркую коробку с иностранной надписью SIEMENC. Оценив разноцветье упаковки, Петрович стушевался и огляделся окрест. По площади, украшенной праздничными огнями, кружил лёгкий снежок. Кругом сновали торопливые пешеходы, озабоченные приближением самого хлопотного на свете праздника. И тут Атанас вспомнил, что он совсем забыл про подарки Галине и детям. Поезд отбывал через полчаса, и оказия была как нельзя кстати. И теперь, Петрович с нетерпением следил за действиями парня. Но тот, явно не торопился. Как на замедленной киноплёнке, приоткрывалась крышка коробки в его руках. Внезапно всё вокруг с бега перешло на медленный шаг. Снежинки, до сей поры кружившиеся, приостановили свой полёт. Дворники надломились и зависли над казёнными лопатами. Казалось, сама земля замедлила своё вращение.