Жена упёрла руки в бока и загородила собой дверь.
- Далеко собрался? - спросила она Трофима. Вопрос был чисто риторический и означал, что она всё знает о его планах, и пусть даже не мечтает.
- Зин, я это...К Ваське нужно сходить...помочь.
- Тоже мне помощник выискался! Помочь бутылку выпить, да?
- Зин, ну какую бутылку? Не начинай.
Трофим всё вычислял манёвр, с какого бока обойти жену, и выскочить из дома, но Зина уверенно закрывала своим могучим телом весь дверной проём.
- Так, никаких Васек. В доме работы непочатый край, а он помогать всяким алкашам намылился.
- Зин, ну, какая работа? Выходной же сегодня. Я его, может, всю неделю жду, а ты тут со своей работой.
- Ждёт он неделю. Ишь, соскучился. По будням мы выпиваем, и ждём, когда же воскресенье, чтоб нажраться. Никуда ты не пойдёшь! Я тебя неделю жду, чтоб забор подправил.
- Зин, дай пройти. Я быстренько: одной ногой там, а другой...
- А другой - на карачках приползёшь. Быстренько он. Можно подумать, чтоб ухрюкаться , много времени нужно!

Трофим вдруг почувствовал обиду и душевную усталость. И то, как он хронически несчастен. Ведь ему-то для счастья так мало нужно. Он уже всё распланировал. В воскресенье зайти к Василию, у него жена к детям в район уезжает, вот они бы и посидели, о жизни погутарили. Бутылочку бы выпили. На двоих. Не больше. Для начала. И чего это бабы нос свой суют в мужское счастье? Мы же не суёмся в их радости - не запрещаем им смотреть дурацкие сериалы. Стирать не мешаем. Пироги печь не мешаем.
- А вот нужно будет, и приползу! - осмелел Трофим. - А ну, с дороги!
Отодвинул опешившую от такой наглости жену и выскочил в сени.
- Праздник сегодня, сам Бог велел выпить. Вот! - натянул сапоги, надел фуфайку, шапку, укоризненно посмотрел на супругу и вышел на улицу.

В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово "перестройка" еще не изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную жизнь, полную кровавых драк с "неправильными" районами...
Что "неправильного" было в тех районах, я уже и не припомню, помню только, что тогда я это знал четко (скорее всего географическое положение -этих "тупоконечников")
Мы ненавидели их, они нас, даже ходили иногда друг к другу с дипломатическими миссиями, чтобы договориться о большой битве загородом.
Самое большое сражение, в котором я участвовал, было: 300 на 300 рыл...с колами и фрезами, приходилось договариваться, чья армия повяжет на руку белые повязки, чтобы отличать своих от чужих...
Эх, молодость, молодость...и все же за идею, без всякого коммерческого интереса. Ужас.
Жаль только, что не обходилось без убитых...

У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была - "Зеленый".
Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких кроссовках.
Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить "медляки", даже во время "энергичных танцев". В конце концов, после слов диджея: "Спасибо, что пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч" Зеленый вызвался проводить свою новую волнующую знакомую.
Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны.
На следующий день он рассказал мне вот какую историю:

"Классика жанра, блять!" - Мрачно думал Стас, спешно натягивая специальные кроссовки. "Вонючий олень захотел подловить свою похотливую жёнушку... Сука, а мне изъёбывайся как хочешь". Стас встал и порядком высунувшись с балкона, внимательно осмотрел верхние этажи. "Четыре сверху... - что ж, это лучше, чем одиннадцать снизу. И застеклённых немного, в конце концов, можно и до крыши докарабкаться..." - поразмыслив секунду решил он. Затем ловко взобрался на перила, встал во весь рост и, ухватившись за обрешётку верхнего балкона, начал своё бегство-восхождение.
Короткая справка от автора. Стас Комиссаров - 25 лет, не женат, мастер спорта по альпинизму. Спортивный, стройный блондин с серыми глазами. Проживает в городе Курске, но работает в Москве. Естественно, промышленным альпинистом. Хобби - бабы, ебля и горы. Помимо удовольствия, не брезгует получать от женщин подарки и деньги, хотя альфонсом себя не считает, так как дрючит только симпатичных. На данный момент, събывает с двенадцатого этажа по причине внезапно вернувшегося мужа одной весьма развратной, сисястой бабёнки.
- Ёптеть, - от волнения Стас начал негромко произносить мысли вслух - а это оказалось легче, чем я думал...
Он перелез через перила и, стараясь не шуметь, уселся на пол чужого балкона.
С минутку посидел, выравнивая дыхание и собираясь с мыслями.
- Так..., сейчас постучусь, - тихо сказал он - извинюсь и объясню ситуацию. И нахуй, нахуй из этого дома!
Стас поднялся и осторожно заглянул в приоткрытую дверь. В комнате горел приглушённый розовый свет. Возле большой разобранной постели,
за журнальным столиком, спиной к Стасу, сидели две полуобнажённые девушки - брюнетка и блондинка. Так же, он приметил на столике бутылку вина и бокалы.
- Охуительно! - Сдавленно прошептал Стас и потихоньку отворил дверь.

У Коляна заколотилось сердце - отступать некуда, до утреннего экзамена всего несколько часов, а вдруг ЭТО сработает? Он открыл окно и, пытаясь выдавить слезу, просипел сорвавшимся голосом: - Халява, помоги! Что хочешь, для тебя сделаю.
Постояв еще немного, для верности, с жалостливым лицом, страдалец завел будильник и рухнул на кровать без сил. Ночью он увидел странный сон:
Находится он в маленькой и тесной приемной, перед дверью какого-то важного кабинета. Вокруг него странная полуодетая публика, как будто каждого только что вытащили из постели, собственно, он и сам стоит в одних застиранных и полинялых трусах. Николая, в обычной ситуации, такое положение непременно позабавило бы, но сейчас это его не смущало, а все внимание было приковано к заветной двери, с массивной золотой табличкой "ХАЛЯВА Н.В." Периодически оттуда, картавым стариковским голосом, выкрикивалась фамилия присутствующего, и он обреченно скрывался за ней. Вот снова послышалась чья-то фамилия, и симпатичная девушка в прозрачной ночной рубашке, нервно дернув острым плечиком, нерешительно повернула дверную ручку. Не успел Колян опуститься в дремоту ожидания, как из недр вожделенного кабинета донеслось: - Сгучкин Николай!
Старинный интерьер помещения был освещен мягким светом настольной антикварной лампы. За массивным письменным столом, поблескивая кругляшками очков, сидел обладатель картавого голоса - классический профессор Всезнайка.
- Ну-с, молодой человек, тяните билет - поглаживая козлиную белую бородку, начал он.
Колян глянул на выложенные веером позолоченные билеты и взялся за крайний.
- Поцеловать взасос Капецкую Люду - удивленно прочитал на обороте студент.

I
Прооперировали мы одну тётечку, а потом стали её лечить.
С этим делом преуспели мы мало: лечили, лечили, а всё не в коня корм - померла тётечка.
Была у неё черепно- мозговая травма.
Муж поколачивал её постоянно с различной интенсивностью, но в этот раз, видать, перестарался.
Стал светить мужику реальный срок за смертоубийство.
Мужик, не будь дурак, купил тетрадь в клеточку и авторучку.
Коряво и слезливо написал во все интимные органы нашего правосудия жалобы на врачей.
Мол, поступила его жена в больницу с пустяковой травмой, а медики своими преступными деяниями загубили её на корню. Он жену свою любимую и раньше бивал, но толковые врачи её таблетками и ласковым словом в три дня в строй возвращали, а тут попались недоумки с купленными дипломами...
"Что же мне - пишет,- за всю нашу медицину - срок тянуть?"

Больная эта поступила к нам по "скорой помощи" ночью.

Без сознания. Всё тело в кровоподтёках различной степени зрелости: от багрово- синих, до отцветающих - жёлтых.
Только на лице свежайшие фингалы - глаз не открыть.
Посмотрели головной мозг на КТ.
Выявили массивную внутричерепную гематому, сдавливавшую правое полушарие головного мозга.
На операции нашли хроническую гематому и свежий контузионный очаг в правой височной доле.

Оперировал её Саша Б., лечил, как палатный врач - я.

- Хочу шубу, - заявила мне Людка на излёте зимы. - Ко дню святого валентина хочу, - обрадовала она. - Купи или до Первомая не дам, - надавила каблуком на яйца, стерва.
- Денег нет, - ответил я, - Ходи в пальто, оно ещё такое...ммм...коричневое! Тебе идёт, - выкручивался я. - Да и не праздник это.
- Купи или дрочи! - упрямая она, хоть гвозди об голову гни.
- Сама ведь попросишь, а я принципиально ебать не стану, - вильнул я от растраты в скандал.
- Что?! Будешь в руки долбиться до Ивана Купала принципиально, блять! - Людочка у меня во всех праздниках хорошо разбирается. Кроме выдающихся сисек, это её единственное достоинство. Что меня очень устраивает.

Неделю почти после дня валентина не разговаривали. А организму на принципы плевать: ему фрикции и, как следствие, эякуляции подавай. И как-то нечаянно он познакомился с гламурной кисо. Сам-то я не особо всякую розовую нечисть люблю. А он догнал на улице и светский разговор затеял.
- Девушка, а, девушка! А у вас что-то черное и волосатое выпало, - без моего участия говорит.
- Так бери и пользуйся, - резко так обернулась, за пизду даже не схватилась, и презрительно мой пролетарский прикид обсмотрела. Ни я, ни организм даже не нашлись, что ответить, кроме смущенного: "Спасибо, но оно воняет".

Потом вообще муру какую-то плести начали сообща. Приплясывали, шаркали, балагурили, рассыпались в ужимках и угрожали. В общем, теряли лицо перед весьма эффектной и миловидной кисой. Поначалу не велась, но потом скрипнула в голове каким-то подшипником, и вдруг сама пригласила кофе выпить.

С чем обычно ассоциируется Канада? Нихуевая территория, довольно много полезных ископаемых, хоккей, основная жизнь на границе с Пендостаном, дохуя иммигрантов, в том числе и с постсоветского пространства. Ах, да, во всех пендосских фильмах канадцы тупые, типа молдаван. В принципе все это недалеко от правды. Начну сначала.
Летел в Торонто из Москвы эконом - вариантом на старом боинге Траснаэро. Это просто ебучий пиздец на лету. Пропёрданные сидушки за 30 с хуем лет службы, отвратительный полуфабрикатный хавчик, два десятидюмовых мутных телика на весь салон, транслирующих параметры полета, и никакого бухла (мне это недавнее нововведение особо не нравится). Через три часа были отдавлены оба полужопия и часть спины, по салону начали бегать охуевшие дети и их мамаши, курильщики явно нервничали, жуя жвачки. Моей соседкой с широкого среднего ряда оказалась приятная девушка с не менее приятным вчерашним перегаром, глазами после колес и свежим запахом табака. Я громко спросил без задней мысли:
- Где ты курила? Тут же за это выебать могут.
- Тише, садись рядом, расскажу. - сказала моя новая подружка, оглядываясь по сторонам. Так наше знакомство началось с секрета, как курить в самолетном толчке. Честно говоря мне похуй, так как не курю. Но на заметку курильщикам, попавшим в такие суровые условия, надо затолкать салфетками датчик, а выдыхать очень аккуратно в унитаз, постоянно его смывая. Ну или дать лаве стюарту, чтоб тот вовремя выключал датчик дыма. Так мы пропиздели с этой подругой оставшиеся 7 часов.
- Аэропорт "Пирсон", добро пожаловать в Канаду, - сказал пилот, и по остановке все ломанулись к выходу, чтоб скорее попасть домой/в гостиницу, принять душ, выпить стопиисят и лечь на ровную поверхность. Меня, встречал Торонто.

Вот, что я могу сказать о Торонто после нескольких месяцев жизни в нем:

- Здарова! Как сам?

- Нейтрально. Ты че тут трешься?

- Да вот от матери пиздую. Там посылка пришла. Мне тоже начеркали.

- Откуда?

- Брательник прислал. Варенье инжировое будешь?

- Да хз. Че пишет то?

- Да ржал, пока читал. Печку в ноги направь. Замерз пиздец.

- Че ржал то?

- Да там племяш мочит. Пиздец как мочит. Совсем пиздец.

- Рассказывай...

- Ну во-первых, чувак растет неординарный и, сцука, жесткий как... ну я даже не знаю. 11 лет пиздюку. Кто-то там в его классе пизданул ему что-то вроде "еб твою мать". Так он так его уработал, что песдец. Совсем песдец. Там руки ноги поломаны были.

- Да все правильно сделал. За мать ведь начистил. Можт и переборщил. Но как он в 11 кому-то ногу сломать может?

- А вот и может. Он его стулом пиздил. Железным таким, с деревянными вставками. Там бля такой кипиш начался. Родители, учителя и т.д. Ну, в общем, худо-бедно, но разобрались. Не стали его из школы исключать. Пизды дома дали, "Воспитали" типа. С родителями жертвы тоже "сошлись" как-то...

Четыре года назад прилетел я весною в Россию. Рейс в JFK сильно задержали. В воздухе, правда, нагнали немного, но всё равно, только в шесть вечера в гостиницу попал. Заебался слегка от перелёта этого. Только душ принял - звонок в номер:
- Пётр, с приездом вас! У вас всё хорошо?
Звонила "диспетчерша" из одного агентства, они девчонками меня который год снабжали. У них и цены были приемлемыми, да и тёлки - просто принцессы по сравнению с местными кракалыгами. Как они узнавали в первый же день, что я в гостинице заселился? Ума не приложу! Но в принципе, меня эта слежка не очень волновала...
- Пётр, так прислать вам девушку?
- Спасибо, но не сегодня. Устал, как собака, а завтра утром на охоту отправляться, поспать бы хоть чуть-чуть, в самолёте даже покемарить не удалось.
- А на охоту не хотите с собой взять?
- Так я ж на неделю еду, никаких денег не хватит...
- Да ладно... У нас одна девушка в настоящий момент свободна. Стройная, высокая, симпатичная. Не избалована ещё. Три месяца всего работает. Из Узбекистана, но русская, конечно. Сто пятьдесят в день за такую - это почти задаром!
Мыслями я находился в Тверской области на лесной дороге, через которую низко "тянули" вальдшнепы, и падали вниз после моих удачных выстрелов. Не до баб совсем. Чтобы мамка отвязалась от меня, машинально произнёс:
- Нет, всё равно дорого...
- Тогда только для вас, как давнишнему клиенту. По сотне долларов в день.

Весной Ирине Ефимовне Суворовой выпало счастье. Дом, в котором бывшая медсестра железнодорожного санатория станции Сергач живет с 1978 года, обзавелся новой крышей. Теперь он самый заметный на Ленинской улице. Домик Суворовой до сих пор выглядит нарядно, словно школьник на первое сентября. Ремонт был произведен силами Горьковской железной дороги по программе улучшения жилищных условий железнодорожников - участников и ветеранов войны.
И хотя тому минул уже почти год, Ирине Ефимовна все не может успокоиться. Чуть что, счастье свое вспоминает. И тут же начинает благодарить. Женщина составила обстоятельный список с фамилиями "виновных" в новой крыше. Здесь все: от Господа Бога до начальника Горьковской дороги Лесуна, который лично поздравлял Суворову с Днем Победы.
Памяти этой женщины можно позавидовать. Она с пугающей ясностью помнит подробности трех четвертей пережитого ею века. Например, первые сорок минут нашей встречи она рассказывала, как ездила навещать сына-срочника 3 октября 1977 года. И какие узоры были на полотенчиках в солдатской столовой. И как они с дочерью мыли кружки. И какие гостинцы с собой привезли - угощать сослуживцев сына. И о том, как другие "сильно умные" родители пытались пронести на территория части водку в целлофановом пакете тайком от бдительный проверяющих, да не вышло...
Но когда Ирина Ефимовна вспоминает рецепт отвара их еловых иголок, ольховых сережек и рассказывает, как правильно надо сосать березовый лист, чтобы выжить в Бухенвальде, вот тогда прирастаешь к стулу и перестаешь понимать, почему за окном так мирно идет снег, а фонари у Дома культуры безмятежно плавают в сумерках и не гаснут.

-Слышь, Толян, я придумал, как можно легко в тырнете прославиться.
-Ну?
-Типа, ты носишься по улице, как идиот, и жрешь снег с мочой. А я снимаю.
-Ты охренел что ли, Санек? Лучше уж на крыше электрички кататься.
-На крыше только дурак не катался. Кого этим удивишь? Пойми, это же постановочная съемка будет - разведем в большом чайнике мед с чаем. И польем, где снег почище. А ты как бы снег с мочой жрал. Круто?

-Ничо не круто. У меня на мед аллергия с детства.
-Ну, давай просто чаем снег польем .
-Тогда уж лучше пивом. Клинским или Жигулем.
-Точняк, Толян. Пивом. Короче, я домой за камерой, а ты за пивом. Встречаемся через час у моего подъезда.

-Ну чо, Толян, купил пиво то?
-Купил две банки охоты. Да уже выпил, пока ты за камерой ходил. Можно и на мобилу снять.
-На мобилу не то. Чо там разглядишь? Короче, дуй опять за пивом. Вот тебе полтинник.
-Купил, Толян?
-Купил, Сань. Да не удержался, по дороге выпил. Слышь, Санек, а чо пиво то переводить? Говорят, своя моча, она полезная.
-Ога. Я тоже слышал. Короче, Толян, давай уже вдоль тропинки, а то темнеет...
-Нормально, Толян, снято!
-Чо нормально? Зубы ломит и блевать чо то сильно тянет. А точно я теперь в тырнете прославлюсь?
-Стопудово. Ты теперь главным экстремалом тырнета станешь, Толян. Ля буду.

- Листенон

Колькина мама была не очень бдительной. Не, спички-то она прятала. А как их было не прятать, когда сооруженное еще пятилетним Колькой устройство из спичек и фольги разнесло вдребезги конфорку газовой плиты и сильно покалечило посуду с мебелью. Так что спички от Кольки прятали. Но подарили набор "Юный химик". Практически безопасный набор, по словам продавщицы Детского мира. Не знавшая химии продавщица имела полное право говорить такую чушь, а Колькина мама, выпускница химфака МГУ, имела все основания ей не поверить. Но то ли поверила, то ли, вооруженная университетскими знаниями, сочла степень риска минимальной.

Набор Кольке понравился. Он вообще увлекался химией. Как мама с папой. Против генетики не попрешь. Он против и не пер. Он пер в попутном направлении, но другим путем. Химических книжек Колька не читал вообще. Колька подобно всем химикам древности ставил эксперимент выше теории. Он просто смешивал всякие порошки и жидкости и смотрел на результат. Если результата не было, смесь подвергалась нагреву. Если и тут ожидаемого результата не было, Колька смешивал другие компоненты. Надо ли говорить, что единственным, устраивающим Кольку, результатом был взрыв?

Колькиной трудоспособности позавидовал бы любой ищущий философский камень и эликсир молодости. Ресурсы "Юного химика" были исчерпаны быстро и без остатка, но были еще аптеки, хозяйственные магазины, магазины "автозачасти", фототовары и магазин Химреактивы.
Несмотря на частые неудачи в успехе каждого следующего опыта Колька был уверен на 100%. В некое новое устройство с фитилем, которое этот второклассник захватил с собой в школу первого сентября для подрыва унитаза, он тоже верил полностью, хотя и не пробовал.

Вот как ни крути, но преамбула необходима.
... В начале 90-х кожаная куртка - это не просто обыденная верхняя одежда. Это был статус. Это был показатель степени крутости её владельца. Это был ниибацца какой гламур.
Стоил куртофан из натуральной кожи приличных денег, которых у большей части населения вдруг как-то резко не стало. Если ты не при власти, не бандит и не коммерс, тут уж не до курток - еды бы достать.
Курсанты военных училищ тоже тогда здорово бедствовали. Денежное довольствие выплачивалось с многомесячной задержкой, а того, что временами и выдавали, хватало разве что... да ни на что хватало. Курсант, в отличии от гражданской молодёжи, практически не имел возможности подзаработать на стороне. Посему поиск источников обогащения сводился к банальному - спиздить. Воровали всё подряд: банное мыло, лампочки, полотенца, комбижир из столовой и т.п. Выхлоп от этих мероприятий был мизерный. Но вот однажды...
Короче, курсанты тогда были обуты в яловые сапоги, а не в солдатскую кирзу.

Удобен, практичен в носке яловый сапог. Круче его только офицерский хромач. Голенище ялового сапога изнутри выложено натуральной кожей. Той самой, из которой делают модные и дорогостоящие куртки.
Когда логическая цепочка "сапог-кожа-куртка-деньги" обрисовалась в пытливых и голодных курсантских умах, с оставленной без присмотра обувью начали происходить ужасные метаморфозы - сапоги вдруг стали превращаться в прикольного такого вида ботики.
Отпоротая кожа сдавалась в ателье. При начальном капитале можно было заказать себе куртку и потом толкнуть её на рынке. А можно было просто сдать портному кожу в виде сырья - получалось быстрее, хотя и доход меньше.
Вскоре за яловыми сапогами организовалась настоящая охота.
Теперь, собственно, сама история.

... За окном одним за другим проносились полустанки. На третьи сутки пути народ устал пить, есть и даже играть в карты. Поэтому почти все просто смотрели в окна, думая о ещё вчера могучей и необъятной Родине. Семён Михалыч просто лежал. Лежал на своей верхней полке, смотрел в потолок и пытался понять, как жить дальше. Пару месяцев назад он был счастлив. А как же, в неполных 40 уже полковник, герой только закончившегося Афгана, слушатель академии, и это без папы генерала. И это всё сам. И ещё так много впереди. Но карьеру, а вместе с ней и жизнь, поломал распад страны. И теперь Михалыч вместе с семьёй мчался на поезде в неведомые ебеня Сибири, где забытому Богом и министром обороны полку понадобился новый командир. Ибо от прошлого ушла жена, он совсем спился и по пьяному делу прострелил себе голову.
На перроне полустанка маячил офицер. Увидев Михалыча, он как то небрежно отдал ему честь и подхватил пару чемоданов.
- Товарищ полковник! Майор Куриленко, комбат два. Рад Вас видеть.
- Майор, а у Вас дел нет или в здешних местах так принято, на станцию целого комбата гонять? Могли бы просто бойца на машине послать. Кстати, а машина то где?

-А вон, - майор ткнул пальцем в стоявший неподалёку "Урал".- Ну что, поедем, тащ полковник? Только Вы жену с дитёнком в кабину садите, а нам с Вами придётся в кузове.
Часть встретила нового командира запустением и бардаком. Впрочем, так в то время было везде. Массово разбегавшиеся на "исторические родины" солдаты, голодные офицеры, потерявшие смысл жизни замполиты. Куда ни плюнь, одно и то же.
Прошла неделя и полковник вместе с женой поехали в посёлок, где была хоть какая то цивилизация. При переезде многое осталось на прошлом месте службы и поход по магазинам был просто жизненно необходим. На многое не рассчитывали, конечно, но хоть что то же там должно было быть. Зимнее солнце било в глаза, заставляя щуриться Михалыча, вышедшего на улицу покурить, пока жена рассчитывалась за чудом найденный ковёр.

- А-А-А-У-У-у-у-у-иииии!!!
Боевой клич дракона, внезапно раздавшийся со стороны заднего двора, выбросил моё спящее тело из кровати, подобно боевой катапульте. Не дожидаясь пробуждения всего организма в целом, руки сами, действуя на отработанных годами рефлексах, ухватили с тумбочки оружие и выхватили из ножен меч.
- А-А-А-У-У-у-у-у-иииии!!!
Рефлексы это страшная вещь. Уж сколько лет минуло с тех пор, как я действительно представлял из себя эдакую машину для убиения! Два метра роста, весь сука в чёрных доспехах и с мечом в руке! Было время, когда не было счастья большего, чем врубиться в строй врагов, круша их налево и направо! А сейчас... Жалкое напоминание о былом величии... Столько лет прошло! Но, заслышав столь знакомый боевой клич, тело само отреагировало резким движением... и болью в пояснице...

Стоя абсолютно голым по средине свой комнаты с мечом в руках я, на конец, проснулся. Осознав данную мне в ощущениях реальность, я грязно и витиевато выругался. Тщательно извинившись перед Кралом за необоснованное беспокойство, я аккуратно вложил его в ножны и, накинув плащ, засеменил на улицу.
Когда я, в тапочках и плаще на босу ногу, вывалился на задний двор, дракон, старательно зажмурив глаза, тщательно набирал воздух в свою грудь для нового завывания.
- Гена!
Задрав свою бесстыжую чешуйчатую голову в черное зимнее небо, дракон не собирался отказываться он задуманного:
- А-А-А-У-у...
- ГЕНАБИЛИАТЬ!!! - рявкнул я во всё горло.

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости. Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.

Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.

Друзья, перед вами последняя часть рассказа "Мистер Ня-Ня". Я долго ломал голову над тем, как закончить. Не хотелось банального Happy End, но и сгущать краски тоже не хотелось. Но пришлось.
Короче, не советую читать утром - можно испортить настроение на целый день.
Просто не говорите, что не предупреждал =)
Поехали:


-И по какому поводу ты наконец-таки решился привести девушку в ресторан? - иронично спросила Аня, разворачивая увесистую книгу меню. - Неужто на нормальную работу устроился?
-Я? На работу? Никогда этому не быть! - отшутился я самым привычным образом, специально не отвечая, пытаясь выдавить из Ани побольше интереса. - Еще варианты?
-Зная, какой ты жмот, смею предположить, что это связано с незапланированными финансовыми поступлениями. Так?
-Ну... - я прикинул, поднимая глаза вверх. - Можно и так сказать.
-В лотерею выиграл? - я покачал головой в стороны. - Наследство получил? - та же реакция. - Клад нашел?
-Я ноут выиграл, - гордо сообщил я. - В фотоконкурсе.
Видимо, Аня ожидала чего-то большего и немного померкла, но видя, что я не собираюсь выдавать всех подробностей все же проявила интерес:
-Я понимаю, что ты каждый день ноутбуки выигрываешь, и тебе это кажется вполне обыденным, но может, расскажешь, что да как? - Аня прекрасно понимала, во что я с ней играю, но интрига заставляла играть по моим правилам.
Нагнетая интерес, я не спешил отвечать и открыл меню. И ох#ел. Минеральная вода 4$ за стакан! Смотреть дальше я боялся. Рис с курицей и какой-то фигней - 14$! Все остальное в том же духе. А с виду не такой уж солидный ресторан - незатейливые металлические столики и стулья, пластиковые лианы на стенах, обычные светильники - все это вдруг стало дико раздражать. Неужели сложно нормально оформить помещение, в котором за рис с курицей берут 14 баксов???
-Ань, а почему ты захотела именно сюда прийти? Тут как-то цены кусаются. Не подумай ничего "такого", но я боюсь, что мне не хватит.
От стыда я, наверное, не покраснел, а побагровел. Привести девушку в ресторан и на старте говорить такие вещи, согласитесь, не самый мужественный поступок.
-Не переживай, - Аня посмотрела на меня, как врач, лечащий несчастных детей в одной из отсталых стран центральной Африки. - Скажешь, сколько тебе не хватает - я добавлю. Мне здесь курица нравится.
Найдя курицу, я облегченно вздохнул: "Куриное филе с зеленым горошком" всего 9$! Никогда не думал, что так буду радоваться двумстам граммам мяса за такую цену! Можно было позволить пять порций заказать. Еще и на маршрутку останется!
-Ну, так что? - перебила мои нехитрые расчеты Аня. - Что там с твоим ноутбуком?

С Елизаветой Егоровной я не общался около месяца, а при последней нашей встрече наговорил ей кучу "комплиментов", хотел убить и ушел, громко и дерзко хлопнув дверью. Сейчас как-то стыдно было появляться и о чем-то просить. Однако, начитавшись Берна, я был твердо убежден в том, что стыд сам по себе является неестественным психологическим процессом и ничего полезного в себе не несет. Надеюсь, что Егоровна думает так же.
Постучав в дверь, я ожидал одной из двух реакций - дверь откроется, и счастливая Егоровна начнет меня ругать за то, что не заходил так целую вечность, или дверь откроется, и меня сожгут одним только взглядом (в этом она специалист будь здоров!). Но дверь не открылась. Ни после второй попытки постучать, ни после звонка. В дверном глазке белая точка света не исчезала, значит, ее действительно нет дома. Жаль, что у меня нет ее номера телефона.... Зато есть у Ани. Может, у нее попросить?
Просить у Ани совсем не хотелось. Начнет спрашивать "зачем?", а потом все растреплет Юле. Она-то знает только одну версию произошедшего, и...
Как до меня сразу не дошло??? Готов поставить на кон свой фотик (тот, который подешевле), что Аня сама уже вызванивает Егоровну! А может, уже сидит где-нибудь на конспиративной блат-хате с Юлей и готовит хитрый план! Ну, а чего тут такого? В конце концов, Егоровна вычислит нестыковку, делая глубокий анализ произошедшего (где-то она там точно есть, просто я ее не заметил), допросит пациентку еще раз, а потом, когда все станет на свои места, уже начнет строить коварный план. Все в этой схеме классно, только мне отведена второстепенная роль. И, получается, что я просто так мыл пол-этажа школы и получил "под дых" тоже просто так? Нет уж, извольте! Я не какой-нибудь там альтруист! Скромность украшает, но заставляет голодать. Я - натуральный куркуль, и все сделаю так, чтобы выйти "красавчегом".
Не будем углубляться в дебри моего буйствующего юношеского максимализма и пролистаем время на двадцать минут вперед, пропустив размышления о том, как сильно я себя люблю.
Спустя двадцать минут нахождения на лестничной площадке, я понял, что теряю время. Но как его использовать? Что делать? Не знаю.
От своей беспомощности стало очень печально на душе. Не печально даже - зябко. Это очень угнетало. Спускаясь вниз, я молился всем богам, чтобы сейчас чудесным образом появится Егоровна с двумя огромными сумками, начнет дуться, но, видя, как я без спроса беру пакеты и тащу их наверх, оттает. А потом еще и накормит какой-нибудь фирменной нямкой! Жаль, что это не рассказ, и нельзя написать все так, как задумал заранее, вставив пару смешных моментов для расслабления и пару нехороших для реалистичности. Хотя, чего я ною?
В очередной раз я поймал себя на том, что сам себе на ровном месте выдумал проблему и переживаю из-за нее. У меня диплом готов на одну сотую процента (придумано название), а я чужими проблемами занимаюсь, еще и переживаю так сильно! Есть Аня, есть Егоровна, я тут буду под ногами путаться? Нужно взять себя за шкирку и развеяться! Курсач делать - это конечно крайний случай, а вот что-то другое... Например, купить гитару! Банкомат как раз недалеко - сейчас денежку сниму и наконец-то куплю себе нормальное весло, которое собираюсь купить уже второй год. А почему нет? Кто сказал, что шопинг-терапией пользуются только женщины? Очень эффективный способ отвлечься и отвлечь некоторую сумму денег из своих сбережений. А стипендию я не снимал около четырех месяцев. Даже немного останется!
Мною полностью завладела идея обладания гитарой, нагло вытеснив все остальные унылые мысли в дальний ящик, поближе к диплому. Весело напивая задорную песенку группы "Элизиум" "Все ох#енно!", я отправился за деньгами к банкомату, который располагался совсем недалеко - в нашем универе. Прохожие, как это обычно бывает, подозрительно косились на странного молодого человека, наяривающего на невидимой гитаре и открывающего рот подобно эстрадному певцу, но, стоило мне посмотреть им в глаза, как подозрительный взгляд сменялся на "ничего не знаю, просто гуляю". Приятное чувство. Но один взгляд почему-то не убежал. Немного удивившись, он всматривался в меня. Этот взгляд я уже где-то видел.

Её звали Юлия, а его Руслан. Они любили друг друга с детства, сколько себя помнили. У неё не было рук, а у него, скорее всего - мозгов. Недостаток верхних конечностей, Юлия вполне компенсировала развитием нижних: уже в девять лет она могла достаточно сносно писать, зажав перо между пальцами левой ноги. Отсутствие мозгов Руслан ничем не компенсировал. Над этим трудились его мать и старшая сестра. Для этих целей было приобретено задрипанное пианино и альбом с партитурами Вагнера. Почему именно Рихарда Вагнера? Других просто не оказалось, а хотелось, чтобы Руслан уже начал развиваться в музыкальном направлении. Он и начал. В исполнении Руслана, отличить "Парсифаль" от "Нибелунгов", наверное, не смог бы даже сам автор. Благо, к тому времени его уже давно не было в живых. Зато соседи могли точно определить, когда Руслан приступал к своему коронному номеру - "Полёту Валькирии". С первыми аккордами начинало трясти всех, начиная от дворника Кузьмы, и заканчивая умирающей от туберкулёза старушкой на самом верхнем этаже. Кстати, старушка, тлеющая последние пятнадцать лет, скоропостижно скончалась, когда Руслану приспичило помузицировать в три часа ночи.

Тем временем Юлия продолжала нагружать нижние конечности: освоила японскую каллиграфию и вплотную приступила к работе с акварелью. Единственно, чего смог добиться Руслан: научился держать рот закрытым. Теперь он обходился без сдавливающего шею слюнесборника. Юлия писала замечательные пейзажи, которые хвалили на международных выставках, а Руслан всё так же неистовее шарахал по клавишам, пока добрая половина из них не перестала подавать признаков жизни. На качестве музицирования это не сказалось, поэтому решили инструмент в ремонт не сдавать. Постепенно в доме становилось всё тише, а когда последняя клавиша, пронзительно сфальшивила и умерла, в дом вошли новый папа Руслана и два амбала - грузчика.
Безжизненное пианино загремело вниз по лестнице, а на смену ему, крепкая мужская рука протянула пасынку боксёрские перчатки.
- Будем ставить удар, гы, - сказал новый папа и указал направление. Первый удар был неточен, но силён. Второй, ещё более мощный, но тоже мимо. С остервенением мутузя подвешенную в комнате грушу, Руслан оттачивал целкость удара. Он настолько увлёкся, что не заметил, как из квартиры пропали ценные вещи, а затем и папа. Впрочем, его мало интересовало как первое, так и второе. Он видел перед собой только кроваво-красную каплю, подвешенную к потолку.

Эта история не для девочек.
Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: "Фи..."
Моя жена, когда прочитала, сказала: "О Боже, пообещай, что мы нашего туда ни за что не отдадим".
Не служившим мальчикам, тоже читать не стоит, для них это абракадабра, пусть радуются своей сохранившейся способности - смеяться в цирке...

Итак:
Мы - юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными дедами для вновь призванных зеленых пацанов.
С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина.

Увиденное привело нас в легкую панику: очень уж они крупные и наглые, как же мы будем ими командовать...?
Хорошо было нашим дедам - они вон все, какие волчары матерые, а мы...
Как бы самим не пришлось летать до дембеля и быть на посылках у этих дерзких "салабонов".
Очень бы не хотелось.

Забегая несколько вперед:
Как-то в редкие минуты разговоров по душам: когда мы - "деды" прибывали в благостном настроении, а "салабоны" все дела уже переделали, у меня с "молодыми" возникла полемика.
Салабоны:
-Грубас, но ведь между нами не такая уж большая разница. Почему нельзя обойтись без этой ужасной дедовщины? Через день ходить в наряд, а по ночам вместо сна, шуршать то там то сям, ведь это же сдохнуть можно...