Как его зовут? Витя? Виталик? Валера? Мы же учились в одном классе, и я забыл имя. Он пристально всматривается в моё лицо. Кисть немеет от рукопожатия, но он не отпускает, сжимая всё сильнее.
- Ты же умер, - говорит он.
Чёрт, я, и правда, умер. Никак не привыкну к этому. Мне от этого неловко. Хочется посмотреться в зеркало, интересно, как я выгляжу мёртвым. Может, у меня синие губы, остекленевшие глаза, пятна на лице.
- Умер, - говорю я, освобождая, наконец, руку.
- Прикольно, - говорит он, - по тебе не видно.
- Уже второй день.
- Ну, это бывает. Все там будем. Может, помянем? По водочке?
Мне совсем не хочется пить с ним. Да и вообще пить не хочется.
- Некогда, - как бы мне отделаться от него?
- Ну, давай, по пивку.
Пьют ли мёртвые? Наверное, нет. Совсем не хочется пива. Смерть - это когда тебе не хочется пива.

- Я спешу. Прости.
Он снова пытается схватить меня за руку, чтобы потащить к ларьку, но ему это не удаётся. Я отхожу назад, говорю с виноватой улыбкой:
- Не могу, честно. Как-нибудь в другой раз. Увидимся.
- Само собой, увидимся. Ну, давай, покойничек. До встречи.
Вечер мутным осадком оседает на город. Свет из окон лежит размытыми лоскутами на асфальте. Бреду вдоль домов, пиная опавшие листья. Умершие листья.
Как я умер - не помню. Радует одно - это оказалось совсем не больно. Никак. Раз, и ты труп.
Домой идти не хочется. Детей отправили к бабушке. Жена с подругами готовятся к похоронам. Жарят котлеты, строгают салаты, варят ведро компота. Жена утирает слёзы, её успокаивают, делая фальшивую скорбь на лице. Вздыхают, охают - "надо же, рано как ушёл, совсем молодой ещё, мог бы жить и жить". Интересно, отчего плачет супруга - ей действительно жалко меня или страшно остаться одной с тремя детьми?
Останавливаюсь, рассматриваю ладони. Нормальные, обычные ладони. Никаких следов разложения. Нюхаю - пальцы привычно пахнут никотином, никакого трупного душка. Как долго я продержусь? А если я вообще не буду разлагаться? И мне придётся лежать в гробу под толщей земли. Ха, а если я вообще не приду на похороны? Тоже как-то неудобно. Завтра родственники съедутся, друзья придут. Водку купили, гроб заказали, катафалк, батюшку. Яма на кладбище ждёт, ощеряясь беззубой пастью. Насчёт батюшки сомневался, ведь неверующий же я, но уговорили. Мало ли что, а вдруг, и впрямь там что-то есть. А ты уже отпетый, грехи отпущены.

Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.
Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...
Вот и сама ее история:
"Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.
Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя...
- Что случилось дорогой!!!?
- Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были.
- Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать...?
- Да ну тебя, знаешь как больно!?
- Стоп, а кто тебя бинтовал?

- Я сам.
- А как же ты завязал узлы на спине и на затылке...?
-Завязал, отстань, голова болит!
Я вошла на кухню:
- А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу приводил!!? Опять сука за старое взялся!!!? Чувствую же - дешевыми духами смердит!!!
- Какую там бабу!? Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить!!!? Я потерял столько крови и мне нужно было выпить.
- Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее вино?
Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни.
Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.

С вегетерианством у меня как то с детства не заладилось. Мама говорила: Сынок, кушай гречку, там железо! Ешь мясо, там фосфор! - лаконично добавлял отец. Про фосфор тогда было известно, что если бросить с силой об асфальт, то получится дым, свечение и прелестный запах пороха и селитры. Я представлял как буду светиться и источать легкое мужское пороховое амбре, и это казалось мне мужественным зрелищем. Неясным оставалось, кто бы мог меня с силой ударять об асфальт, но мясо я ел с удовольствием.

С Женечкой я познакомился много позже, зайдя случайно на какой то корпоратив в поисках туалета. Она стояла, одетая в легкую сумочку, размером с бумажник, алые ногти и маленькое платье на высоких шпильках. В руке она держала бокал мартини. Изящно и кокетливо свернув голову набок, она смотрела куда то внутрь меня, сфокусировавшись где -то между переносицей и пахом и грудным голосом спросила: Хотите я угощу вас вишенкой? Конечно я хотел. И у нас закрутилось.

Она была стопроцентной вегетарианкой, пекла лепешки из отрубей, кормила меня медом с орехами, резала в постный салат какой то подножный корм с грядки на подоконнике и приглаживая мои жесткие вихры, приговаривала: Это сделает тебя зверем в постели, милый! И была права. Я зверел от этой пищи. И ритмично раскачиваясь над извивающимся телом Женечки я закрывал глаза и представлял куски ароматной свинины с тонкими прожилками жира, дымящиеся на шампурах, отчего нанизывал девушку на свой шампур все сильнее и интенсивнее. После таких экзорсисов мама вылавливала для меня жирные куски мяса из борща и грустно вздыхала кому то в трубку: Тощая, бледная, от такой внуков ни в жисть не дождешься!

Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
-Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году..?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: "В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку.
Все.
Время пошло, желаем удачи".
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что - пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол.

- Стой, пацанчик! - личность в характерной униформе в виде спортивного костюма "abibas" и кепочке из кожзама угрожающе нависала над щуплым очкариком. - Бабки давай! И мобилу!
Паренёк, дрожа, стал судорожно рыться по карманам в поисках мелочи.
- Чё, бля? - гопник лениво обернулся. Тут же раздался звук удара, в глазах у юноши будто рванула сверхновая звезда, а в ушах противно зазвенело. Последнее, что он ощутил, теряя сознание, - что с него стаскивают штаны, и ощущение резкой боли в анусе...

Участковый Бойко, довольный, возвращался домой. Капитан полиции сегодня выполнил план - "срубил палку", "закрыв" за хранение наркотиков давно сидевшего у него в печёнках правозащитника Грейпфрутова. Наркоту, кстати, он сам же "клиенту" и подкинул. Всё! Никто не будет доставать жалобами в прокуратуру, писать кляузы в различные инстанции! Руки коротки! Он уже подходил к дому, когда его, будто обухом ударило по голове, в глазах потемнело, и он ощутил, как с него снимают штаны с лампасами, и адское жжение в заднем проходе...

Глава администрации Бубянин получал мзду. Точнее, на политкорректном сленге чиновников это звучало, как "благодарность", однако суть от этого не менялась - нужная организация выиграла тендер на асфальтирование городских улиц, и несколько приятно похрустывающих пачек бумажек с портретами старины Бена перекочевали из атташе-кейса визитёра в ящик мэрского стола. Стороны пожали друг другу руки, и довольный бизнесмен покинул кабинет. Довольный чиновник, потирая руки, удалился в комнату отдыха с бурлящим джакузи, предварительно предупредив секретаршу, что его ни для кого нет, снял костюм от Валентино, и уже хотел погрузиться в бурлящую воду, как вдруг перед ним мелькнула черная неясная тень человека, его повалили на кафель, зажали рот, и...

Сегодня в обед я приехала в салон чтобы обновить стрижку, на голове разумеется. Кому-то покажется пошлым такое уточнение, но оно приведено не просто так. Пока моя мастер, кореяночка Ира, сосредоточенно выравнивала светлые крашенные пряди моих непослушных волос, я от скуки смотрела в отражающийся в зеркале телевизор и думала о работе, о предстоящей конференции и многих других скучных вещах.
Вдруг мое внимание привлек мужчина лет пятидесяти, которого усаживала в кресло девушка-мастер в коротеньком вязанном платьице и с чрезвычайно опухшим от веселого вечера лицом. Мужика я видела только со спины, и он вовсе бы не привлек мое внимание, если б не его противно бубнящий грубый голос. Он был высок, плечист, вмеру упитан и голос имел соответствующий.
- Бубубубу - хмуро пробасил он пропитой девахе.
- Хихихи - дежурно ответила ему она.
После прослушки парочки мелодий фена, мне удалось услышать дальнейший диалог.
- И что вам в этих клубах медом манду мажут? Лишь бы бабло просаживать - пробубнил мужик.
- Мхахаха, ну типа того - успокоила его мастер.
Черт, как унизительно быть мужским мастером - подумала я. Приходит эдакий мудлон с еблом дальнобойщика (не в обиду достойным представителям), смердит перегаром и еще хамит. А ты еще должна соорудить из его "алопеции сильной степени" хаир достойный Элвиса... буэ... Кто на кого учился в общем...

*****
Мои мысли понеслись далее и вернули меня в 14-летний возраст. Моим приятелям - мальчикам живущим по соседству, было около 16 лет. У нас странная компания, в которой отчего-то было принято цепляться к словам. То есть, прежде чем что-либо сказать, нужно было десять раз подумать о возможной двусмысленной трактовке твоей фразы. Упаси боже неправильно сказать какое-то слово, мало того что публично грубо поправят, так еще и будут упоминать сей "конфуз" около месяца. Шутка юмора, высказанная девочкой на любую тему - прямое оскорбление всему мужскому роду, скорей, быстрей надо ее опошлить, не забыв упомянуть убогость женского рассудка, если таковой вообще имеется в наличии.
- Наташ, а почему ты не носишь платья? А все время в джинсах? - был адресован мне вопрос.
- Так удобнее, платья меня немного стесняют.
- Если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется! - отвечает Андрей, все смеются, кроме меня.

- Серый, - маман, несмотря на дворянское происхождение из недобитого большевиками рода Дуровых, употребляла просторечные выражения. - Не можешь когтеточку для кота сварганить?
- А батя? - я попытался перевести стрелки, уминая блин с нежнейшей, таящей во рту, в меру просоленной селёдочкой, обильно припорошенной слоем зелёного лучка. Очередная рюмка водки уже проследовала по пищеводу в желудок, и, судя по всему, ей было там хорошо в тёплой кампании товарок.
- Ноль-пять. И даже ноль-семь. - ответствовал пращур, щуря слегка замутневший голубой глаз, ибо в бутылке, содержимое которой мы в себя инвестировали, огненной жидкости было уже на донышке.
- Во тебе, - маманя решительно сунула ему поднос кулак, потом переконфигурировала пальцы в кукиш. - Старый уже столько пить, потом будешь давлением маяться!
- Значит, дряпалку буде сынку робить, - резюмировал папа, потомок лихих запорожских казаков, проживший в Москве 60 лет и вдруг вспомнивший о корнях.

Я вспомнил, что один старинный камрад постил на ЯПе тему про когтеточку, и на ноуте брательника, зализывающего раны после развода в объятиях у очередной пассии, и нашёл соответствующую тему.
Так, с инструментарием всё ясно, пеньковой верёвки, запасённой батей для дачи, хватило бы, чтобы удавиться паре батальонов самоликвидаторов, но с доской была напряжёнка.
- Да вон же стройка, - подал батя рационализаторское предложение.- Там этого добра до ебени ма.. - он покосился на маму. - Ну, много очень!
Действительно, из окон открывался замечательный вид на очередного монстра батуринского "СУ-155", законсервированного, как толстолобик в собственном соку, по причине опалы её мужа-кепконосителя и экс-мэра.
- Кража. Статья сто пятьдесят восьмая, часть первая. До двух лет, - вспомнил я о собственном юридическом образовании.

Кресло, с первого взгляда напомнившее о стоматологии, оказалось очень комфортным.
- Вам удобно? - спросил доктор.
- Неимоверно, такое впечатление, что я в невесомости.
- Это хорошо, вы не должны ощущать никакого дискомфорта. Итак, приступим? Расскажите о своей проблеме.
- Видите ли, мне сложно сформулировать... В моей жизни всё пошло наперекосяк.
Я никогда раньше не был у психотерапевта, и воспринимал его как, например, проктолога, которому нужно показывать самое сокровенное. Стыдно, неуютно и неудобно. Он представлялся обычным врачом из районной поликлиники. Я уже начал жалеть, что решился на такой шаг. Легче излить душу какому-нибудь забулдыге за бутылкой водки, чем человеку в белом халате, для которого твои откровения представляют всего лишь профессиональный интерес. Материал, наподобие болванки для токаря, из которой от выточит какую-нибудь деталюшку.

- Ну, раз наперекосяк - то это поправимо, - доктор довольно улыбнулся. - Я смогу помочь вам. Это обычное дело - наперекосяк обычно идёт не сама жизнь, а ваше отношение к ней. В принципе, подробности меня мало интересуют, я лечу не симптомы, а причину. А причина у всех одна.

Он выдержал паузу в ожидании, что я спрошу, какая же это причина. Но я промолчал.
- Я не совсем психотерапевт, - продолжил доктор, - эта наука изжила себя. Единственное, на что она способна - переложить с больной головы на здоровую. Я хочу предложить вам новую методику, изобретённую мною, которая поможет избавить вас сразу от всех душевных проблем. Раз и навсегда. Давайте, я вкратце расскажу, а вы решите - соглашаться или нет.

- Мама, ты мою куклу не видела? - крикнула Полинка из детской.

Алла промолчала, соображая, что бы ответить дочери, чтобы отвлечь ее от поисков.

- Ма!

Полинка заглядывала в кухню.

- Какую именно? У тебя их штук двести по всей комнате валяется.
- Ну, Линда которая. Такая, блондинка, тетя Лена подарила на Новый год.
- Не знаю. Найдется, куда она денется. Поиграй другой пока.
- Ну ладно, - девочка ушла.

Алла перевела дух, пронесло, кажется. Угораздило же ее взять именно эту куклу! Но только она походила на эту... А бабка сказала, что надо похожую. Теперь надо как-то дочь отправить на ночь к бабушке.

- Полюня, хочешь у бабушки переночевать? А я бы полотенечник в ванной покрасила, чего тебе краской дышать?
- Хорошо, сейчас соберусь! А можно ноут с собой взять?
- Можно.

Ну вот, полдела сделано. Правда, придется красить и всю ночь краской дышать, но главное - дело сделать. Алле даже как-то полегчало.

Вечером, отвезя дочь к маме, Алла решительно принялась за дело - еще несколько раз повторила зазубренный текст заговора, приготовила булавки, соль и вытащила куклу из шкафчика, где прятала ее за кастрюлями вместе с несколькими светлыми волосками, завернутыми в бумажку.

Захожу в палату, ложится. Мне выделили койку у окна. Подошел. Кинул вещички в тумбочку и начал знакомиться с населением. Один был мужик 50 лет, тихоня и интеллигент. Звали его Гриша. Второму тоже было примерно под полтинник, но ничего общего с интеллигенцией он не имел. Звали его Валера. Разница между этими двумя была примерно такой же, как между черным и белым. Третьим был парень примерно моих лет тогда и единственное, чем он занимался, так это все время пиздел по телефону со своей телкой и писал сообщения. У нас с ним сразу не заладилось. Толи он боялся, после проведенной "двоечки" в челюсть (не хотел отдавать мне тумбочку, занимал своими монатками целых две), толи еще че, в общем, в качестве персонажа для общения он был полный ноль. Все молчал.

Интеллигент страдал страшной болезнью, названия которой я тогда не мог даже выговорить. Суть была в том, что у него что-то там не в порядке с каким-то лицевым "троичным" нервом. Как я понял, этот нерв идет к лицу со стороны затылка и разветвляется на три части. Одна ветка идет к глазу или ко лбу, вторая в щеку, а третья вниз к челюсти. И так с каждой стороны. И вот с правой стороны какая-то из веток этого нерва невъебательски шалила. Толи спазмы, толи боль он чувствовал, я так и не понял. Во время таких приступов он жрал какие-то супер таблетки, наматывал на руку какое-нибудь полотенце и ритмически массировал рожу, чтобы отпустило. Ну знаете картина... Лежишь себе ночью, спишь типа. С одной стороны у типа постоянно телефон вибрирует - СМС приходит с другой стороны чувак с полотенцем, намотанным на кулак, массирует рожу. Зубов у него своих не было уже ни хуя. А слюней во рту было много. И звуки охуительного чавканья от такого массажа разносились по всей палате, приправляемые стонами.

Смелые и глупые погибают первыми, это мне стало понятно теперь, когда трусливые и умные толкали меня и Рябчикова к двери кабинета номер 666. На самом деле это был кабинет номер 66, давно закрытый, сперва на ремонт, а после и вовсе, только на ветхой, скрипучей двери дорисовали красной краской еще одну шестерку. Этой дверью пугали первоклашек, и мы все прошли через ритуал посвящения, когда двое или трое ребят из третьих классов прижимали нас к ней лицом, всем телом, а мы верещали, не помня себя и окружающих, потому что сквозь щели пробивался холодный и какой-то темный свет. Глупых и смелых забрасывали внутрь, и мне оставалось только думать, глупость это была или смелость: надерзить нашему трудовику Егору Петровичу; его побуревшие, раздутые до невозможных размеров фаланги словно зависли надо мной зловещей птицей Рух.

Рябчиков обоссался еще на лестнице, парной дух мочи окружал его, как ореол мученичества. Вот это была могучая глотка, там, на нижних этажах он заливался, как пожарная сирена, теперь он скис и еле хныкал, растирая сопли по конопатому лицу. Я уличил момент, чтобы дать этому олуху поджопник. Наградой мне было несколько одобрительных усмешек, та музыка, с которой следует умирать. На помилование тут не надеются, мы прошли последний поворот. Темный коридор, по стенам пыльные зеленые парты, можно различить на их столешницах крупные граффити ONYX и PRODIGY, пентаграммы, свастики, детские магические символы, выдолбленные в дереве шариковыми ручками.

Старшие рассказывали, что раньше в этом коридоре играли в "стенки", это детская игра вроде сифы: когда ты касаешься стены, водящий не может тебе передать свою "воду". Здесь всегда было темно и стены очень близко друг к другу, поэтому водящему следовало проявить чудеса ловкости и скорости, чтобы передать свое бремя раздираемым хохотом на черные драповые лоскуты одноклассникам. Заливистый смех можно услышать в этом коридоре, если зайти сюда в одиночку.

Света познакомилась с ним позавчера на дискотеке. Он был с другом, весть такой застенчивый. Она даже сперва подумала, что они педики. Друг высокий крепкий парень лет тридцати пяти, а этот коротышка, щупленький, не больше двадцати двух лет, всё время прислушивался к тому, что на ухо говорит ему друг, и смущённо смотрел на девушку. Как оказалось позже, это его старший брат, который решил в кои-то веки выгулять своего "мелкого" в злачном месте.
Его старший брат очень даже ничего. Подружка Ирка сразу положила на него глаз, несмотря на его общий небрито-женатый вид. Но парень в тот вечер был в ударе! Классно танцевал, не грузил старыми анекдотами и не говорил о своей работе.
Почему мужики так любят трепаться о своих делах при знакомстве? Чтобы их оценили: "посмотрите, как у меня всё "на мази", какой я крутой и завтра в семь вылетаю из Борисполя в Прованс". А эти двое просто душки - как будто вчера с монастыря!
"Мелкий" такой застенчивый, весь вечер на Свету смотрел. И, заметив её ответный взгляд, отводил глаза в сторону. Танцевать он так и не вышел. Обе девушки вытягивали его из-за стола, а он упорно доказывал, что танцевать не умеет.

Всё оказалось проще: он был ниже ростом обеих девушек. Этот малыш явно комплексовал: обувь на толстой подошве и всё время прямая спина - явный признак комплекса Наполеона. Хотя, в отличие от коротышки-узурпатора, его отличала застенчивость и доброта в глазах.
Глаза действительно добрые. Всё-таки он чем-то приглянулся Свете. Она ещё не поняла чем, но рядом с ним было как-то спокойно и легко.
А вчера Свете он позвонил. Назвался Пашей.
- Какой Паша? Из клуба? А откуда у тебя мой номер? Ирина дала? А откуда...

Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться - я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
-Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания...спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы.

Я:
- Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя пробежка ей будет...
(И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь).
...Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил, так что я сбЕгаю, сам документы принесу.
Капитан:
- Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную машину? Спокойненько выходите.
Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник. Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика прикованного к ДЗОТу...)
Капитан:
- Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в отдел для установления личности.

Леха бомбит.
Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, душа стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось.
Поэтому бомбит.
С этим разобрались.

Тут нам совершенно необходимо вернуться немного назад и осветить один, казалось бы, малозначимый момент, положивший начало...
Пока не скажу - началу чего. Просто освятить.

У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха - добрая душа, решил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери.
Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось.

...Леха возвращался из Люберец, доставив клиента.
Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пушистые снежинки. За окном машины было зябко и неприятно. Часы показывали два ночи.
Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная машина ДПС.
Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение.
Было понятно, что сейчас остановят. С машинами в два ночи негусто.
Так и случилось. Инспектор остановил и попросил выйти из машины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос, что подвозил знакомого.
Инспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготовился забрать документы, но...

Много лет назад на мою знакомую М. напал придурок с ножом.
Слава богу, шли мимо подвыпившие мужики, обратили внимание на странную возню в кустах, полезли на шум, намяли бока и надавали по голове мерзавцу, правда, не уследили - пока успокаивали М., поганец сбежал.
Я потом спросила её: - Что ж ты не кричала, людей не звала? А если бы мужики эти шли себе и прошли?
А она ответила: - Мне ужасно стыдно было кричать.

Такое случается с девочками из хороших семей, умницами, книжницами, любимыми дочками, выросшими в тепле, в теплице.
Такие девочки знают, что Алёша Карамазов - это правда, а его сумасшедший папаша вкупе со Смердяковым - это Достоевский придумал, чтобы оттенить.
Такие девочки выбирают абсолютно неподходящих мальчиков.
Родители сначала молчат, потом робко намекают, затем говорят открытым текстом, подружки ахают, друг детства собирается начистить холку толе-севе-роману.
Такие девочки ничего не слышат, подруги становятся бывшими, другу детства отказывают от дома, и в густом запахе выпитой родителями валерьянки девочки выходят замуж, потому что юра-владик-кирюша хороший, только вы все этого не видите.
Родители залезают в долги и покупают квартирку, или бабушка переселяется к родителям, и у девочек начинается семейная жизнь.
Но девочки - не законченные слепошарые дуры, проходит месяц. полгода, год, и они понимают, что правы были и родители, и подружки, и друг детства.
Но кричать - стыдно.
И у них всё замечательно, не волнуйся, мама, что ты переживаешь, папа, нет, не надо, я к вам сама приеду, витя-гарик-никита так устаёт, ему надо отдыхать.

Макс держал перед собой, обернутую в целлофановый пакет, карту. Его руки дрожали от холода, а по лицу ручьями сбегали капли дождя.

- Макс, где мы? - Поинтересовался Леха, изображая руками некое подобие навеса. Я стоял рядом и подсвечивал всю эту композицию фонариком.
- Да хер знает! Вроде здесь. - Макс ткнул пальцем в карту. - Но из-за этого дождя ничерта не понятно.
- Согласен. Походу мы заблудились, пацаны. - Сказал я и выключил фонарик.

Таежный лес был очень густой, а в это время года, еще и труднопроходимый. Сейчас еще можно было рассмотреть серые облака сквозь вековые пики кедра, но через какие-нибудь пару часов наступит абсолютная темень.

- Нужно вернуться к тому ручью, и пойти вниз по течению. Он приведет нас к "Стекляшке". Срезать путь, оказалось не самой лучшей идеей - Макс набросил капюшон и спрятал карту в карман. - Саня, дай конины.

В такой мерзкий и противный холод, мы уже давно стали поглощать неприкосновенный запас коньяка. Но мы не пьянели, наоборот он служил нам ну хоть каким-то способом прогреться.

Путь к ручью был не очень долог, но бесконечные лианы лимонника и корни деревьев постоянно заплетали наши ноги. Мы то и дело падали, раздирали руки, материли свое приключение, но продолжали идти. Наконец, впереди, послышался бурлящий водяной поток - это был ручей, который благодаря дождю, уже успел превратиться в нормальную бурную речку. Мы даже опомниться не успели, как обнаружили, что стоим по колено в воде. По резиновым сапогам били камни, а быстрое течение то и дело пыталось свалить нас в воду.

"-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь..."

По опыту знаю, что если купить вещь по завышенной цене, то покупка радости не доставит, будет живым укором Вашего неумения торговаться.
А вот если заплатить "копейки" за шикарную вещь, то результат будет скорее всего еще хуже: вместо джинсов подсунут одну штанину, а вместо золота "рандоль"...дальше каждый может продолжить сам. Не знаю как, но этот закон работает неукоснительно.
Даже если есть возможность купить действительно очень хорошую вещь за очень маленькие деньги, то как это не странно, знайте: она и этих денег не стоит, дороже обойдется...

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер - шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка...за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность - это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки...и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех "штук" и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
-Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила...и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!

А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ...С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: "у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть..."
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель - глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:

Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все они не для третьих лиц...
И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности прошли, остались только ее красота и жизненный урок.
Впрочем, судите сами:
Адвокат:
-Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру пьющая бабушка лет семидесяти.
Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина и женщина обоим в районе пятидесяти.
Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый топор, наклонился над бабкой и сказал:
- Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь.
Старушка в крик:
-Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом, не троньте меня несчастную!

Мужик:
-Нечего с тебя взять, мы пришли за твоей жизнью... У тебя есть кому позвонить попрощаться перед смертью?
Старушка:
-Дайте сыну позвонить!
Мужик:
-Быстро бери его номер телефона и одевайся.
С этими словами незваные гости свалили на середину комнаты старые газеты, табуретку, тряпки, плеснули бензина и подожгли. Костер весело разгорелся.
Бабка накинула пальто поверх ночнушки, влезла в валенки и с криками выскочила на улицу, зажав в кулачке бумажку с номером телефона сына.
Мужик с теткой отволокли старуху от избы метров на триста. В это время дом уже полыхал в открытую...
Тетка набрала номер бабушкиного сына и дала ей трубку.
Старушка:

Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.
Есть в Зеленограде мойка - "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы.
Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс....
О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено...
Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил...
- Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!
Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"...
Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь...