В моей жизни период совместного житья с личностью мужеского пола наступил рано и начался ровно в день моего совершеннолетия, потому как я, юное создание, возжелавшее свободы, упорхнула из родного гнезда, хлопнув дверью.
Личность мужеского пола почесала в затылке и пришла к выводу, что в общаге я жить не буду. Через его труп, и все равно он вернется в виде зомбика и будет систематически душить всех личностей, обладающих первичными мужскими половыми признаками, подходящих к этой самой общаге ближе чем на три километра. Я пришла к выводу, что эта идея мне положительно нравится, умолчав лишь то, что мимо общаги пролегает дорога до дома одного из моих нелюбимейших преподов.
Носки демонстративно швырялись на пол. Самец помечал свою территорию и доказывал свою независимость. Пофиг-то мне было пофиг, но пофиг пофигом... "Аа! Ааах! Ааа!" - начинала орать я, едва завидев, что мое чудо стягивает с ноги носок. "Только не в меня!.." - когда трогательный черный комочек пролетал мимо. Через пару дней мой Самец с диким ржачем залепил мне в ухо надутым предметом для контрацепции, внутри которого находился, конечно же, скомканный предмет гардерода, но на этом демарши прекратились, а носки стали прятаться под диван.

Разумеется, мы оба были молоды и с астрономическим количеством дури и тараканов в головах. Оглядываясь назад, я удивляюсь, как мы остались живы и даже здоровы после почти года под одной крышей. И крыша уцелела, как ни странно...
Но апофигеем стала проблема готовки. Диета "Холостяццкая" (пельмени, макароны, горелая яичница, растворимый кофе и пиво) меня совершенно устраивала, однако в некий момент времени моему Самцу взбрело в голову, что, собственно, "какого хрена?". Это "какого хрена?" было осторожно переведено на межполовой язык и прозвучало как "Зай, а может, хоть блины испечешь?.."

Гриф отдаляется, кубометр воздуха с шумом покидает легкие. Середина тренировки, мышцы раздулись от крови, молочная кислота только начала накапливаться. Тело радуется серотонину. Жим лежа, вес 120, 8 повторение. Тремасов работает без страховки, отказ для пауэрлифтинга. Сердце и суставы беречь нужно. Для 9 раза силенки остались. Еще разок? Звук сирены решил проблему. Гриф громыхнул на стойку, Леха поднялся, переглянулся с товарищами на фоне отзвона снарядов. По сдвинутым бровям стекает пот, лица блестят желваками. Тревога за 2 часа до отбоя. В фиолетовых окнах кружит снег. Остывать придется на ходу. Ничего, чистое белье, скорость, молодость, адреналин. На войне не простывают. Воевать особого желания нет, тем более зимой. В декабре и на Кавказе холодно. Так вроде ничего не предвещало, туда планово засылают. Сейчас сгоняем с ментами, к утру отобьемся.
- Оружие, полный боекомплект, спецсредства, противогаз, вещмешок! - Старшина контролирует построение. Вещмешок - дело серьезное. К утру не вернемся. Сухпай на два дня. Куда это нас на ночь глядя.
Свет фонарей растворяется в дыхании серой массы. мерное бряцанье щитов, стук налокотников, скрип бронежилетов. С момента тревоги прошло 10 минут, на плац влетает бело-синяя десятка. Еще скользят шины по ледяной корке, двери крыльями самолета, припорошенный асфальт печатают сапоги командиров.
Ротный, взводные с чемоданчиками, при параде. Похоже, для них тревога запланированная.
- Равняйсь, смирно! - командует старшина.
Строй шевельнулся. Командир роты бросает руку к голове, приветственная речь коротка:
- Задание государственной важности. Действовать строго в соответствии с приказом! Инструктаж на месте прибытия. Старшина, командуйте!
Прапорщик Ожогин уже получил вводную от командира взвода.
- Рота, по машинам!

130 км/ч. УАЗ "Патриот" однако это уже не тащит, или мне изначально впарили откровенно потрепанную машину, слышу вибрирующий шум вокруг. Немного давит, да и вообще состояние не самое лучшее. В глазах картинка мутнеет, да и вообще как-то тускнеет все вокруг.
Мое внимание привлекла стрелка спидометра. "Чего?!", я искренне удивился. Стрелка ползла в правую сторону и уже показывала 150 км/ч. "Что за бред? Глюки!"
Опыта вождения у меня от силы 7 месяцев, да и машину я себе подбирал спецом чтобы чувствовать себя поувереннее, да и чтоб невозможно было сильно разогнаться. Вообще казалось что моя "подруга" больше 90 не потянет, и меня это устраивало.
Сейчас же я как завороженный этим явлением, все чаще стал перекидывать внимание на спидометр и отвлекаться от дороги. Вдруг стрелка дернулась и почти мгновенно упала на ноль.
***
- Мааам, я пойду там поиграю, - указал я в сторону нечищеной полянки заваленной белоснежным снегом.
- А почему не с нами?
- Я хочу строить замок!
- Иди, но никуда оттуда не уходи! - махнула она и вернулась к сестре.
День был теплый и шел снег. Такие крупные хлопья, просто как перышки. В общем погодка отличнейшая. Весь день я сгребал снег в кучу, утрамбовывал его, и подгребал еще. Пару раз я бегал в дом покушать отменного деревенского борща. Просто изумительный вкус, раз попробовав такой борщ, его вкус тебе запомниться на всю жизнь, а ведь до сих пор где-то умеют делать такие вкусности, из вполне себе, таких, обычных продуктов. И вот я поужинал, схватив с собой со стола котлету, и уплетая ее на ходу, вернулся к своему безмятежному строительству.
Вечерело. На улице потеплело, и кое-где была слышна капель. "Декабрь, а жарко как летом!", удивился тогда я, не зная, что это, может, чуть не погубило меня, а может, и спасло.
Сделав все приготовления снаружи своего маленького замка, я решил, что пора делать главный зал замка и рыть туннель, так сказать тайный ход.
Потратив целый час на то чтобы вырыть в куче снега комнатку, я приступил к работе над секретным ходом и нырнул в свое сооружение с головой, оставив снаружи лишь ноги от колена и ниже.
Напевая какую-то детскую песенку, которую я услышал по радио пока мы ехали за город и обливаясь потом я прокладывал себе путь, выход "о котором никто не знал".

Давно работаю хирургом, за 20 лет насмотрелся всякого. Что люди с собой и с другими вытворяют иногда в голове не укладывается. Но бывают случаи, когда иначе как "в рубашке родился и не скажешь. Первый случай: Дежурство протекало на редкость спокойно , было как раз конец мая, теплый воскресный день. Меня вызывает медсестра: Там торакальное ранение привезли (ранение в грудь) А надо сказать, что подобные ранения крайне коварная штука. И пациент может войти в отделение своими ногами, а через минуту уже начинается сериал "Скорая помощь"! С бегатней, криками: Мы его теряем! и прочей развлекухой. Так вот, захожу в палату, а там верхом на стуле сидит мужик лет 50, такой крепыш-работяга и уже вовсю балагурит с соседями по койкам. Голый по пояс, на плечи олимпийка накинута. Я подхожу, спрашиваю, что же его привело к нам в столь тяжелую минуту. Он показывает: слева по середине груди, аккурат в проекции сердца небольшая ранка, буквально 2,5 см, даже крови нет. Интересуюсь, что же собственно приключилось? Он рассказывает: копал погреб на даче и лестница сломалась, ну он и навернулся в яму. При этом напоролся на лом. С перепугу сам же его и выдернул. А глубоко вошел? - спашиваю- Да насквозь! Еб@ть!!! Сдергиваю олимпийку и точно под лопаткой - выходное отверстие! То есть т прямо через сердце! Я быстро его на кушетку, давление, ЭКГ - все как у космонавта! На снимках груди вообще никаких следов. Ну положили два шва на кожу и все! Через два дня уже опять свою дачу облагораживал. Вторая история: Года полтора назад. Около часу ночи звонок со скорой: Срочно разворачивайте операционную - везем тяжелое ранение! Минуя приемку подлетает скорая, выкатывают тележку с телом. Тело орет благим матом. И из живота у него в правой подвздошной области снизу вверх точит металлический штырь с могильной табличкой на конце! Зрелище доложу я вам еще то! Парню лет 16-17 пьяный в дуговину и с ним сопровождение: такой же тинейджер и в с такой же дозой алкоголя внутри. Ну пока пострадавшего катят в операционную, пытаюсь выяснить, что случилось. Сопровождабющий рассказывает, они на кладбище решили попить джин-тоника (эстеты, бл@) и после 7-8 банки им превиделись менты и они ломанулись через могилки, дальше ничего не помнят. Следует сказать, что менты потом очень удивились: что они могли забыть в полночь на кладбище?! Так вот мы уже приготовились к трудовым подвигам на всю ночь и упорной борьбе за человеческую жизнь, поскольку по внешнему виду этот штырь должен был намотать на себя кишки, желудок и печень. Однако, когда сделали лапароскопию (в живот заводится трубка с камерой) выяснилось, что эта полуторометровая хреновина прошла через весь живот, уперлась в диафрагму и вообще ничего не задела! В общем выдернули мы ее, рану обработали и заниматься другими страждущими. В общем типичный случай - дуракам везет!

© Майлз

Уж сколько историй сказано - перерассказано о лейтенантах-"двухъягодичниках"! Шаблонное восприятие: недотепа, который ни нормальный ВУЗ не сумел выбрать, ни отмазаться от армии после его окончания не сумел. Отношение к ним со стороны кадровых офицеров и бойцов - насмешливо-покровительское, как к младшему братишке в большой семье, неловкому, глупенькому, но не вредному. Старшие братья такого хоть и шпыняют за недотепистость, но по-своему жалеют и чужим в обиду не дают: какой ни есть, а наш.
И вот прибыл к нам в часть такой вот отличник, на должность терапевта в санчасть. Родная врачебная специальность - педиатр. Глядя на него, первым делом приходила на ум народная мудрость: с кем поведешься - от того и наберешься. Росточком с веник, розовая лопоухость и младенческая доверчивость во взгляде. Как такого в десантуру направили - уму непостижимо. Начальник склада просто обрыдался, пока на него форму подбирал: "Да что у меня тут - "Детский мир", что ли?!".
Ну, что. Поржали, постебались, потом привыкли, тем более, что парень дурака не валял, а дело свое делал добросовестно - бойцов пользовал грамотно, хоть по первости все к ним как к младенцам обращался по привычке: "Ну-ка, животик вам прощупаем - ха-раший у нас животик, не болит..." - ну и в том же духе. И мордастому начальнику столовой спуску не давал за чистоту в пищеблоке - тот поначалу попытался было нагло отшить оборзевшего сморчка, так Пилюлькин такой визг поднял, что в штабе слышно было. И на целого командира роты мог наехать, если тот собирался бойца с температурой в наряд поставить - ни черта не боялся, паразит, и дело свое делал - хоть через "не могу".

Сегодня пошел в универсам. Я по воскресеньям всегда хожу в "Пятерочку". Во-первых, мне туда близко, а во-вторых дешево. Вот я туда и хожу, чтобы купить себе халвы и однопроцентного кефира.
Пришел,значит, взял корзинку красненькую и пошел по магазину. Я всегда люблю смотреть на всякий товар. На конфеты разные и на коньяк тоже. Они красивые. Конфеты такие разноцветные, а коньяк солидный. Если бы я был такой, как Михаил Прохоров, я бы ел исключительно конфеты- суфле с абрикосами и пил коньяк "Кизлярский". Это я понимаю, продукты, достойные богатого человека.
Но я не Михаил Прохоров, поэтому я пью кефир однопроцентный, как советовал мне врач Аркадий Израилевич. Ну, и халву себе позволяю иногда.
Так вот, бреду я себе между полок и смотрю себе на всякие товары. У молочного отдела соседку встретил Людмилу Юрьевну. Она себе сырки покупала. Поздоровался, послушал про то, как к ней дочка из Нижнего Новгорода приезжала со своим мужем алкоголиком, пошел дальше.

Вдруг вижу, у винного отдела стоит Ангел. Настоящий Ангел. Крылья за спиной сложил, в руках бутылку "Псоу" вертит, а глаза такие у него небесные и яркие, вокруг головы нимб, на плече белоснежный голубь сидит и даже не гадит, а вокруг сильный запах ландышей и еще чего-то сладкого.
Стою на него, любуюсь, а тут соседка моя под подошла с тележкой, в которой сырки лежали и давай на него тоже пялиться.
Ангел нас увидел и смутился, бутылку рассматривать перестал и спрашивает:
-Чо вылупились, мудачье? Ангела не видели?
- Близко- отвечаю- нет.Не видели. В семьдесят девятом в доме отдыха в Туапсе видел одного, но издалека. Ну и по телевизору, конечно.
А соседка на "мудачье", видимо, обиделась, плюнула, перекрестилась и пошла к кассе, расплачиваться за сырки.

Я не вру. Себе. Не вижу в этом смысла. В остальном, я обычный человек. Средний. Не урод и не красавец. В общении скорее приятен, но по-настоящему обаятельным меня назвать вряд ли можно. Я хорошо образован, имею прекрасную память, говорю на языках, читал всё, что полагается. Но большого ума у меня нет, как нет и стремления к абстрактному знанию или интереса к вещам, не способным осязаемо и быстро улучшить мою жизнь.

Жизнь, которой я уже давно живу, осязаемо улучшить довольно трудно. Я главный акционер и президент одной из самых крупных финансово-консалтинговых компаний в стране. И, несомненно, самой престижной. Её создал мой покойный и, на мою удачу, бездетный дядя. Дядя мог бы стать кем угодно, выбрать любое дело - и это дело он бы прославил. К счастью, он стал бизнесменом. Сделайся он, скажем, композитором, моя жизнь была бы значительно менее комфортной и гораздо более скучной.

Как всякий эффективный руководитель, я умею делегировать ответственность: это дает мне возможность сосредоточиться на главном. Делегировать есть кому. У меня три заместителя - Николай, Борис и Олег. С дядиными соратниками пришлось расстаться: они были слишком пассионарны. Их время прошло. Николай и Борис работают у меня давно. Я плачу им очень много денег. Ещё я сплю с их женами.

Жену Николая зовут Зоя. Красивая блондинка, слегка начинающая полнеть. Зоя очень любит шопинг и фитнесс. И то и другое - превосходные предлоги для встреч. Мой шофер подбирает ее возле бутиков и фитнес-центров. Недавно у меня дома, когда моя голова лежала на её попе - мягкой и прохладной, как подушка, Зоя сообщила мне, что у них с Николаем на следующей неделе годовщина свадьбы и что она, оказывается, выбирала ему подарок.

Шёл пятидесятый год после окончания ядерной войны, в результате которой Земля стала необитаемой. Впрочем, некоторые люди уцелели, пересидев страшное для своей планеты время вне её гравитационного поля, на межорбитальном комплексе "Атлантида".
... В ста метрах от недавно построенной марсианской станции "Купол богов - 1", у флага погибшего от ядерного "фейерверка" Земного Союза, шесть человек в блестящих на Солнце скафандрах работали лопатами: засыпав яму, ставили двадцать пятый крест.
- Вбивайте его покрепче в почву, а не то после следующей пылевой бури мы даже не будем знать, где это место...
- Смиc, называй всё своими именами, - взволнованно перебил говорившего молодой бледный инженер. - Мы не будем знать, где находится могила двадцать пятого, Беркура... Капитан, я хочу задать вам один вопрос, - обратился он к высокому человеку, молчаливо наблюдавшему за работой. - Мы высадились на этой проклятой планете два месяца назад, дабы возвести на ней первое пристанище для землян. Пять дней назад постройка была окончена. Если я не ошибаюсь, в тот же день с "Атлантиды" должен был прилететь Верховный Зеракатор Ю со своей делегацией, чтобы перерезать красную ленту и забрать нас отсюда. Так где же он, чёрт возьми?
- Х-хо-ро-ш-шо! Бунт на корабле! - словно прошипел ветер.
- Я не знаю, - невозмутимо-спокойно ответил "астронавт-гора". - Я ведь всего лишь ваш капитан, а не Бог. Я понимаю, что у вас есть повод для страха. Конечно, когда наша группа из 32 человек два месяца назад высадилась на Марсе и начала строительство, казалось, всё шло гладко... До первого землетрясения, до первой пылевой бури, до первого метеорита, до первой марсианской болезни, которые унесли жизни 25 наших товарищей... Исследования на протяжении столетий не показывали, что на этой планете такое может быть. Честно признаться, я и сам озадачен...

Знакомство с собаками, кошками прочей блохастой хуетой началось для меня достаточно рано. До первого класса мы жили в частном доме моей бабушки, который, кстате, стоит на своем месте до сих пор, правда в душе не ебу кто там щас живет.
Когда я был вообще пиздюком и речь взрослых людей мне казалась набором непонятных слов, я урывками помню этот возраст, у нас была собака Тарзан, который и ста лмоим первым четвероногим другом. Сейчас я понимаю, что это был обычный двортерьер средних размером, но тогда он мне казался ростом со слона. Тарзан сидел на цепи во дворе и лаял. Потом он жрал. Потом спал. Иногда срал. Больше он ничего не делал. А потом он вообще взбесился, покусал папу и бабушку и его пришлось ебнуть из ружья.
Потом папа принес откуда-то взрослого спаниеля Дика, который норовил куда-нибудь съебацца, что однажды и сделал, исчезнув бесследно.
Из котов у бабушки сначала был ебанутый кот Рыжик, с которым у меня была перманентная вражда.

Рыжик кусал меня, а я кусал Рыжика. Более того, как существо более высокоразвитое, я в моменты ярости, когда этот уебок мне настопижживал окончательно, я запирал его в книжном шкафу и письменно столе, откуда он начинал орать благим матом. л его А однажды, я закрыл его в холодильнике, где он чуть не замерз на хуй. Но, к моему глубочайшему сожалению, он не замерз.
Куда он делся я не помню, не исключаю, что я его все-таки запытал или он заблаговременно уебнул в более безопасное место.
После него у нас появилась черно-белая кошка, которую назвали Лэсси в честь собаки колли из одноименного сериала. Логика не понятна, а предыстория этого события навсегда забыта.

Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: "Медтехника")
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.
Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...
Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...
Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:
Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?

Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.
Он ответил:
- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?

Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах.
"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", - так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.
Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами - выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину.
Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение".

А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е. Коктебаев".
Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался.

Дело было в пятом году. Я тогда только что развелся и осваивал роль воскресного папы, методично объезжая с сынишкой парки и детские площадки Нью-Йорка. В тот раз мы облюбовали маленький водопад в Проспект-парке. Тимка, разложив на плоских камнях свои игрушки, устраивал решающую битву между Спайдерменом и Халком, а я грелся на неярком сентябрьском солнышке и следил за тем, чтобы никто из бойцов не свалился в воду.

Рядом с нами остановился черноглазый мальчуган чуть постарше Тима. Едва посмотрев на него, сын придвинулся ко мне и зашептал:
- Папа, пусть мальчик со мной поиграет.
- Попроси его сам.
- А это русский мальчик или английский?

Обычно я могу безошибочно ответить на этот вопрос с первого взгляда если не на мальчика, то на его маму. Но тут затруднился. Оба были одеты красиво и практично, без свойственного русским излишнего шика, но и без свойственной американцам нарочитой затрапезности. По чертам лиц они могли происходить из любой точки земной поверхности от Адриатики до Каспия. Мои сомнения развеяла мама - улыбнулась и спросила по-русски с легким акцентом:
- Леван, хочешь поиграть с мальчиком?
И, повернувшись ко мне, представилась:
- Тамара.

Надо сказать, что при моей внешности, в которой нет совсем ничего от Аполлона, но довольно много от Пана или как там звали этого древнегреческого старого козла, я непозволительно разборчив. Мне мало того, что женщина подходит мне по возрасту, свободна и объективно привлекательна. Нужна еще "химия", тот неуловимый трепет в груди, который либо возникает при первом же взгляде и прикосновении, либо не возникает, и ничего с этим не поделать. Неудивительно, что женщин в моей биографии было меньше, чем полных солнечных затмений.

Началось всё с того, что Алёша заметил муху. Обыкновенную муху из тех, что назойливо мелькают перед глазами, присаживаясь везде, где можно, и где нельзя. Сегодняшняя муха нагло уселась на край стаканчика с кофе. Алёшиного стаканчика с чёрным бодрящим кофе без сахара.

- Да, это весна. - подумал Алёша и небрежным взмахом руки отогнал чертовку. Которая, впрочем, не преминула тут же повторить свою наглую выходку.
- Точно весна. - вторично подумал Алёша и, отогнув мягкие вертикальные жалюзи, выглянул в окно.

Снег почти сошёл и оставался лишь местами, на газонах. Несмотря на то, что солнца почти не было, последние три дня устойчиво держалась плюсовая температура. Плюс десять выше ноля, если быть максимально точным.
Под окном Алёшиной работы привычно переругивались клаксонами временные узники ежедневной утренней пробки.

Алёша жадно ловил мгновения краткой пятиминутки перед началом насыщенного рабочего дня за утренним кофе, а тут ещё эта назойливая муха, будь ей неладно. Ещё совсем чуть-чуть, и пойдут нескончаемой вереницей обрыдлые донельзя визитёры. Работу в контрактном отделе нельзя назвать интересной ни при каких условиях, считал Алёша. Рутинной, и не более того. Вот уж, увольте.
Изо дня в день ничего кроме договоров, протоколов разногласий, допсоглашений и прочего и прочего. Переговоры и корректировки, поправки и согласования. Поручения и дедлайны. Ужас, словом.

Алёша в своё время немало свободных минут посвятил вдумчивому чтению книг и, в общем-то, считал себя человеком далеко не средней эрудиции. Вполне может быть, что именно поэтому, наблюдая за суетливо-неугомонной мухой, Алёша неожиданно для самого себя озарился мыслями следующего содержания.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: - Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально?

- Нет, - говорит Петров.

- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

- Видите ли, - объясняет Петров, - термин "красная линия" подразумевает, что цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному...

Мое детство было пиздатым. Реально. Как ни крути, с какой стороны мышления не заходи - вывод всегда один и тот же - скучно мне ни хуя не было. Никогда. А значит, я вкусил эту пору по максимуму.

Мы с брательником очень любили мультики. Хитом того времени был, несомненно, "Ну погоди!". Как-то раз мы посмотрели выпуск про пляж. Персонаж волка, на котором были охуенные трусы в цветочек в этой серии, впечатлил нас очень сильно и натолкнул на модернизацию нашего пса. Рекс был добродушной канальей с вечно высунутым языком наружу. Порода Рекса, по утверждению отца, называлась "Двор-терьер". Цвет шерсти охуенно напоминал своим оттенком знаменитого волка с нашего любимого мультика. Решено - сделано. Мы спиздили в шкафу семейные трусы отца подходящей расцветки. Путем примерных вычислений определили место выреза под хвост. Вырезали заветную дырку и пошли искать Рекса. Рекс был найден спящим в тенечке. После нехитрых телодвижений мы получили реальный аналог рисованного персонажа. Только он, сука, не хотел вставать на задние лапы и ходить человекоподобно. Но, в целом, смотрелся охуительно комично и когда бегал по двору в трусах с торчащим из дырки хвостом вызывал дикий ржач и спазмы в животе. Когда же Рекс надумал нассать на дерево, мы поняли, что не учли вырез под собачьи причиндалы. Отец пришел домой и застал охуенную картину: Рекс, в его трусах (!) подбегал к дереву, поднимал ногу, ссал в трусы, после чего нюхал, по идее, обоссаное дерево - но не хуя не понимал, почему не получилось пометить. Двор-терьер сходил с ума, повторяя свои попытки пометить дерево. Мы умирали от смеха.

В итоге, с пса сняли модный аксессуар. Отец сидел с выражением лица, как на этом смайле .

Реал стори.


Саня Уваров ёбнул стакан "конины", вытер бородку и начал:
- Не, я с иностранцев хуею!
- А чего? - я тоже ёбнул коньяка и закусил лимончиком.
- Да на наш целлюлозно-бумажный комбинат тут чехи приехали. На погрузку, блядь. На русских они хуй клали, но вот бумагу им подавай! Может, для прессы ихней, а может, просто жопу вытирать, хуй их знает. Вот один из чехов, вместо того, чтобы смотреть, как погрузка идёт, по территории решил пройтись, шпион хренов! А может, просто капнуть ему приспичило, мочевой пузырь тактично намекает, что, мол, пан Хуярик, не поссать ли нам тут? И вот шароёбится он по территории, меж корпусов, сука, бродит. А на крышах корпусов сосульки... Директору похуй, мы особо опасные места обходим, а чеху прилетело... По тыковке... Короче, сосулькой его ёбнуло. И снегом присыпало. Для консервации, надо полагать. Чтоб не протух невзначай. Лежит он - из сугроба одни ноги торчат... И настал бы ему пиздец, если бы охранник не проходил.
- И чего дальше-то? - я набуравил ему ещё полтишок.
- А хуле? Ну, Петрович откопал этого йети, мать его ети, тот малость очухался от ахуя, да залопотал по-своему. Охрана - они ж все, как один, полиглоты, беспесды... Русский матерный да быдлячий в совершенстве знают... Короче, Петрович догнал, что иностранцу какая-то медэкспертиза потребна. - Саня хлобыстнул стаканчик, занюхал мануфактуркой, то бишь рукавом. - Ну, охрана "скорую" вызвала, фельдшер приехал, смурной после вчерашнего, послушал иностранца.
"Ёпта, Дык это у него делириум тременс! Белая горячка, короче..."
Ну, чеха на носилки - и в больницу. Он, как увидел наши условия - так охуел. А чё? Ну, подумаешь, краска облупилась. Со штукатуркой. Так не убило ж никого? А что больные в коридорах лежат - так они от этого только здоровее, потому как в палатах батареи не топят, и тараканы короткими перебежками рысачат. А в коридорах бабки по синусоиде бродят, на ходу к скорому своему песдосию готовятся. И из лекарств только глюкоза есть, и физраствор. И то, и другое в жопу колят. И то, если попросить. Ну, короче пиздец! Он кричать начал, по своему, мол, с хуяли его в какую-то морг привезли?! Врач подумал, что буйный пациент, хуяк - и примерили чеху рубашечку смирительную, да рукавчики узелочком завязали аккуратненько, да ради такого случая галоперидола в сраку впердолили немеряно, да в палату для буйных - хуяк!

В нашем взводе служил "салабон" по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится...
Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником...
Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого.
Один раз посоветовали:
-Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха-двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...

Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут:
-Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю...
Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил:
-Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...

Сегодня, расскажу вам про удивительного человека, почти так же легендарного как и параход!

Про Михалыча (не из Нашей Раши).

Он в нашей компании - незаменим.

Есть такие люди...Занимается он вполне себе нерешаемыми вопросами. А именно находит людей. И не простых людей, а которые могли передвигать и двигать вопросы.

К примеру в одном непонятном районе орехов-зуевской губернии наша компания решает в срочном порядке поднять башню, но вот беда - идёт оганичение по напруге - и хоть ты подними десяток башен - электричества на всех не хватит... И вот Михалыч находит там главного энергетика - заходит к нему по дружески и говорит - "Слушай, Семен Валерьяныч - помниш как мы с тобой в бурсе яблоки в саду пиздили???" После чего они закроются в кабинете, выпьют по стописят и смотриш у нас башня мигает огнями, а конкуретнты сосут...

У Михалыча есть знакомые или знакомые знакомых наверное везде.

Если бы мы ему поставили задачу зайти к Димычу или Вовану - он бы верняк зашол с чёрного хода, дружески похлопал по плечу и завязал бы про общую рыбалку или еще чего нибудь, после чего что было необходимо - подписалось.

Михалыч, вернее Николай Михалыч - это продукт другой эпохи, из этих людей делали гвозди, крепеж и броневые листы для крейсеров. Мало того что он выглядел как гренадер эпохи Петра (бакенбарды, 190 рост, выправка со шпангоут), так и еще и был морским пехотинцем и отслужив пару жизненных сроков попал в нашу компанию. Мы его знали как одного из иконостасов на праздники и обладателя зычного баса...

В девять или десять я научился сосаться. В четырнадцать я потрахался с самой красивой девушкой в санатории (не я так решил - она заняло первое место на конкурсе красоты). В пятнадцать за мной стайками ходили бабы: я красился, был худ, жилист, тренирован - подтянуться двадцать раз или стать на одну руку у меня не вызывало никаких проблем. В том же году я узнал, что такое компьютерная игра по сети. WarCraft TFT. В общем, был я нормальным малолетним хуйланом, который веселился как мог, не смотря ни на что.
В те же пятнадцать, но уже осенью, вечером, часов наверное семь было, ко мне в комнату зашла мама. Я сидел, играл во все тот же WarCraft - участвовал в чемпионате (кто играл в battle.net, тот знает), мама сказала:
- Отвлекись на секунду.
- Мама отстань, я занят. Позже! - очень зло выкрикнул я - противник играл в разы лучше.
- Я простою боюсь, что если так будет продолжаться, ты не поступишь в институт. - Сказала и ушла.
Я доиграл партию, выключил игру, зашел в зал, к маме. И сказал ей:
- Ты меня плохо знаешь. Поступлю.
- В том-то и дело, что хорошо, - грустно ответила она.
- Ничего ты не знаешь! - завелся я. - Вы еще все увидите! - не знаю почему, но меня разбирала страшная злость.
Мама ничего не ответила.
С того самого момента у меня в голове как будто что-то замкнуло - я жутко испугался - мама никогда не говорит попусту.
Я удалил с компьютера все игры. В ближайший месяц я потерял всех "друзей" - никому не нужен был человек, который не хочет выйти вечером погулять, а сидит учит математику. У меня исчезла девушка - а через пять лет я начну их бояться, не зная, о чем с ними можно поговорить. У меня пропала вся старая жизнь - я начинал учиться.
В семнадцать у меня к чертям упало зрение - я ночами сидел и решал задачи, учил физику - мне было жутко, и одновременно меня страшно ломало, мне хотелось играть по интернету, мне хотелось идти на улицу, знакомится с девушками, а потом трахаться с ними, мне хотелось продолжать заниматься брейк-дансом. Но меня ни на секунду не оставлял страх. Я знал, что могу не поступить, а если так то...

У меня своя небольшая строительная бригада, занимаемся строительством и ремонтом. Осенью прошлого года мы неплохо отработали на преображенской церкви.
Пришло время, я пошел за деньгами. "О-о о мой помощник, заходи..." - такими словами в начале декабря меня встретил новый Якутский епископ Илия - он же Быков Николай Петрович. А зайти к нему мне посоветовала его помощник по финансовой деятельности - Галина, длинная сухая женщина с грубыми почти мужскими чертами лица. Вопрос был простой, люди отработали, и мне надо было с ними перед праздниками рассчитаться... "Ну что расписывайся здесь и здесь и забирай деньги...". Я расписался и когда взял деньги со стола, удивился - вместе 900 тыс. Там лежало 700 тыс., хотя я расписался за все 900 тыс. На недоуменный вопрос: "где остальные", получил ответ - "а это мои представительские расходы". "Владыко, вы что делаете, что я скажу людям, где возьму эти 200 тыс. у людей семьи, дети, труд и так рабский". Ответ чуть не убил - "А это твои проблемы, пусть скажут спасибо и за это..." Епископ церкви и такое, я несколько недель не мог найти себе место, а потом когда я стал интересоваться и наводить справки, стали всплывать и другие дела, и я решил пусть народ знает и сам рассудит...
На приезд патриарха Кирилла, кстати там я и работал, было выделено 13млн. рублей, он из этой суммы потратил почти 400 тыс., остальные деньги были обналичены и украдены через несколько недель после отъезда высокого гостя. Наш епископ еще не понимает, что если в Якутске обналичить крупную сумму тебя видят все... С этими деньгами он поехал в Нижний Новгород решать свои дела - строить коттедж с двухэтажной баней..