Поначалу, ОНА была почти неосязаема. Жуткая, грязная, никчёмная... Смутное эхо далёких событий... Незримая паутина чужих амбиций и переживаний... Прячась по тёмным углам, чураясь яркого солнечного света и шумных сборищ, ОНА, невесомыми и невидимыми паутинками своей сущности ощупывала людей, оставляя, хоть и не заметный, но чувственный след...

Время шло... ОНА крепла. День за днём вбирая в себя ощущения всех этих людей, она росла. ОНА упивалась своей неизбежностью. По-прежнему оставаясь бесплотной тенью, ОНА всё больше и больше захватывала умы людей. ОНА проскальзывала в озабоченных взглядах матерей. Всё чаще ЕЁ присутствие чувствовалось в любых разговорах людей. Развлекаясь, ОНА выглядывала краешком своей безобразной морды из больших черных тарелок радиорепродукторов или проносилась над рынками и улицами, задевая своим хвостом ничего не подозревающих людей...
По вечерам, пользуясь тёмными закоулками, ОНА тихонько проникала на кухни домов, где мужчины судорожно сжимали в руках гранёные стаканы с водкой, не в силах найти успокоение хотя бы в этой, последней радости. И удовлетворённо усмехалась, видя, как их пробирает озноб от ЕЁ незримого прикосновения... Душным потным одеялом, через которое невозможно вздохнуть полной грудью, ОНА налипала на лица не спящих по ночам матерей, которые более всех ощущали ЕЁ присутствие... ОНА преисполнялась чувством восторга, когда родители судорожно и страшно замолкали при виде вопрошающего взгляда своего ребёнка или, наблюдая, как люди, только что бывшие друзьями, начинали подозрительно косится друг на друга, как только ЕЁ проклятая тень задевала их своим порочным крылом. Носясь в сумеречном танце грядущего пиршества хаоса, ОНА видела, как всё больше и больше людей верят в НЕЁ... И от этого ЕЁ тени всё больше и больше росли, распространяя ужас на все доступные земли...

5.40- Общий подьем. Именно 20 минут нужно, что-бы до всех дембелей дошло, что уже утро и что желательно бы появится на зарядке, ведь сегодня понедельник и ее проводит ротный (Казнь на рассвете- ротный разрядник, сууукааа) Именно 20 минут нужно слонам, что-бы успеть сделать откидку своим дедам, забрать с сушилки сапоги, при этом желательно свои, ведь грибок это штука заразная и довольно-таки неприятная, хотя мне посчастливилось ее избежать.

5.55 Дежурный начинает психовать, и заспанным голосом выгоняет всех на улицу, ведь если хоть 1 тело, за исключением дневальных, останется в роте, то его тело подвергнется анальной каре со стороны ротного, старшины-контузника или еще хуже- дежурного по полку. Еще можно залететь на "орбиту", то есть не слезать с дежурства по роте месяцок-другой, но это уже за крупные "косяки", например за пьянку в роте встревает в любом случае очко дежурного.

6.00 Дежурный уже рвет глотку, слоны носятся по взлетке, дембеля выходят из туалета и ржут над дежурным, бросая типа фразочки "Да не шкала, ща все будет". В расположение заходит ротный. Дневальный кричит "Смирно". Все замирают. Причем если кто-то стоял раком, поправляя портянки, то он так и замер, хотя по команде смирно должен вытянуться в струнку.Утро, хули, тупняк. Ротный бросает свое пафосное "вольно", подзывает дежурного и втаскивает ему смачного леща, за то что ВРЕМЯ ТО ПО РОТНЫМ ЧАСАМ 5.59 а до 6.00 команда "смирно" не подается и вообще, какого хера в роте такое блядтсво, почему дневальный не обучен, какого хера воняет куревом и почему у дежурного заспанное лицо...Дежурный понимает, что он встрял еще на пару дней "Орбиты" и ходит за ротным, нелепо пытаясь оправдаться и повторяя: "Ну тарщь тан, виноват". Личный состав щемится к выходу, ротный ходит по расположению проверяя откидки и вообще порядок в кубриках. Есстественно ему ничего не нравится. На взлетку полетели тумбочки. Из них посыпались мыльно-рыльные принадлежности, зубные щетки валяются на грязном бетонном полу. А также куча мелочи, которая по мнению ротного (да и вообще по мнению Устава Внутренней службы) не должна находится в тумбочках бойцов. Дежурный держится слева от ротного, что-бы получить леща по другой щеке, ведь от первого уже распухла половина ебла.
- ДНЕВАЛЬНЫЙ СУКА!
- Я товарищ капитан!

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и пиздатым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?".

Ехал я в полупустом троллейбусе и спиной слушал выступление бойкого дядьки чуть за сорок. Он выступал, а двое старичков согласно поддакивали ему.
Дядька:
- ...Правительство думает, что народ быдло и будет все это терпеть? При советах мы как здорово жили. И кому это мешало?
(слушатели согласно кивали)
Дядька продолжал:
- Они дождутся когда народу надоест и он поднимется на новую революцию. Да что далеко ходить, я - всю жизнь работаю, не лодырь, если и выпью, то только по праздникам, а вот не могу прокормить своих детей... Ни на что не хватает, живем, как в блокадном Ленинграде...
Рядом со мной сидела благообразная старушка в кокетливом берете, маленькая, ножки до пола не достают. Она встала, подошла к выступающему мужику и спросила:
- Мужчина, а сколько у Вас детей?
Мужик:
- Двое...
Старушка порылась в своем ридикюле и достала из него два маленьких бублика. Протянула мужику и сказала:
- Вот, спрячьте - это для Ваших детей.
Мужик:
- Так...это...
Старушка:
- Можете не благодарить, а детки хоть сегодня будут счастливы, сытыми уснут. От меня не убудет - я то не живу как в блокадном Ленинграде, сама почти не помню - маленькая была, когда меня вывозили из Ленинграда, а мама моя пережила, рассказала...
Старушка села обратно ко мне, а концерт как-то весь расстроился и иссяк, все в троллейбусе стихли.
Мужик какое-то время пытался избавиться от двух бубликов, но под взглядами людей не решился, спрятал в карман и увлекся пейзажем за окном...

© Grubas

...А теперь попробуй ещё раз: "А-мне-не-до-недомогания"... И ещё: "В семеро саней семеро Семёнов с усами уселись в сани сами"...
Ничего страшного, это у многих бывает, только ты язык не прикусывай, ставь вот так, к зубам, и уголки губ чуть в стороны отводи: "С-с-симплекс, с-с-с...". Да ты встань, встань, так удобнее будет - видишь, насколько легче... Ну, вот, я же тебе говорила, я, кроме дикции, актёрское мастерство преподаю, а там без правильной постановки звук нормально в зал не пойдёт, всё зажуётся. У меня оба курса сразу и берут, - я на второй скидку даю: мальчишкам любая копейка важна, сколько им там после театрального училища платят - а продолжать учиться надо, иначе без профессии останешься...

Да не стесняйся, выпячивай подбородок, если тебе так легче. Если хочешь знать, самую лучшую дикцию я слышала вообще не у профессионала, а у секретарши ветклиники, когда Фильку своего туда привезла. Выдали мне Фильку, в одеяло замотанного, ничего, говорят, не могли поделать, почки, это у сиамцев не редкость, особенно если корм плохой - сиамцам надо натуральное, а откуда у меня тогда натуральному взяться, с работой плохо, у мужа с заказами не лучше, - вот и...

Ну вот, а секретарша та и говорит - мол, какое вам ещё захоронение, есть мусорка неподалёку, вот туда и вываливайте свою помершую тварь. И, главное, так она это сказала, у меня аж мурашки побежали по всему телу - у нас такой дикции годами учились, а она чётко и с чувством всё произнесла, будто со сцены. А какая же Филька "тварь" - он совсем ещё котёнок, он навсегда для меня котёнком и остался, хоть и вырос в зверя - симцы ведь сами себе на уме: ты к нему так просто не подойдёшь и не погладишь, на то соизволение нужно...

В раю вечерело.
- Адам! Адам! Где ты, мальчик мой?
- Здесь я, Отче, - Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя?
- Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребра? Зажило?
- Да, только чешется немного.
- Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука?
- Так я давно понял уже, Отче. Её подёргаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо.
- ЧТО?!
Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал:
- Змей! Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил?
Листва зашуршала и, подслеповато щурясь, лениво показалась треугольная голова Змея.
- Не гунди, Господи. По сравнению с той подлянкой, что по твоей милости мне ещё предстоит сделать Человеку, онанизм невинен как детская игра в классики. Но если ты, всеведущий, - Змей сделал ударение на этом слове, - хочешь знать правду, то не я. Сам он. Любопытный он, ведь по образу и подобию твоему. Вот и разобрался и научился. Сейчас занимается регулярно... По образу и подобию.
Последние слова Змей произнес в сторону и вполголоса, хотя Бог уже умчался обратно.
- Адам! Ты не должен трогать эту свою штуку! Это нехорошо! Понял, сынок?

Я был уже на самом пике, держа Настю за бедра и собираясь наполнить ее лоно спермой, как в комнату ураганом ворвалась теща и истошно завопила:
- За-е-ба-ли! Ебаные животные! Вы мне спать не даете уже третью ночь! И днем тоже! Только и знаете, что сношаться как тупые скоты! - она утерла слюни и тихо добавила, - суки...
- Вера Николаевна, не кричите так! Вся деревня услышит, - только и нашелся, что ответить. Я все еще крепко держал Настю за бедра.
- Да пошел ты на хуй, понял?! - Вера Николаевна задрала ночнушку и ткнула пальцем в волосатый лобок, - только и знаешь, что ебать. А кто работать будет? Кто огород вскопает?
- Мама! Что ты делаешь?! - завизжала Настя. Я опять возбудился и робко продолжил поступательные движения.
- А что мама?! Жрать-то не отказываетесь! Скоты, - она косила в направлении моего члена, и я от греха подальше ввел его в Настю на полную. Она охнула и закрыла глаза.
Я подозревал, почему теща вела себя так вызывающе. Во время прошлого визита я, натрудившись топором и лопатой, намывшись в баньке, выпил литр самогона и закурил все это дело "зеленкой", высушенной прямо на солнце. Дальше помню смутно: ползал по огороду, блевал, цепной кавказец Рэкс подрал мне штанину, а я кинул в него припизднутую кошку Мурку. Рэкс с порванным ебалом сорвался с цепи и убежал в поле, где паслись телята. Охуевший от боли и вкуса крови, он гонял их по всей деревне. Потом я проснулся ночью уже в постели с Настей и стал искать ведро, чтобы отлить. Настя сказала, что ведра нет, и я, икая и шатаясь, побрел в сортир. Поссал. Вернувшись, я лег в кровать и обнаружил у себя уверенный стояк. Я обнял Настю, засадил и начал неистово ебать. Какого же было мое удивление, когда я, открыв на секунду левый глаз, прямо перед собой обнаружил лицо тещи. Ебать! Вера Николаевна! И, сука, делает вид, что спит, а когда я инстинктивно отстранился, пыталась меня удержать. Вот так пиздец! Я лег рядом и затих. Подумав, додрочил, кончил ей на живот и вернулся к жене.
Очевидно, этот мелкий инцидент и явился причиной неадекватного поведения тещи. Теперь она смотрела на меня вопросительно. Хочу ли я, чтобы Настя обо всем узнала? Нет.

Есть старая пословица: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь..."
В моем понимании она должна звучать иначе: "Не говори "гоп" - даже если уже перепрыгнул..."
Мой друг Эдик, "срочную" служил в начале 80-х в Венгрии.
Да так лихо служил, что за два года - три раза побывал в отпуске (!)
это очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже увольнение в город...)
Вот мой бравый друг возвращается в часть и наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий, чем встреча с родными - это таможня.
Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего.
Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки...
Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме которые служили тайниками - тоже не отличались разнообразием.
Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания, отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора... В худшем - тюрьма.
Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку.
От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные лыжи...
Вот и настал момент "Х", прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки, поверили, пропустили. Ура!!!
От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и стал дожидаться поезда в родную часть.

Бобёр огляделся. В набитом битком вагоне метро он ни с кем не встретился взглядом, по которому безошибочно узнавал "краснопёрых" - работников уголовного розыска, специализирующихся на раскрытии карманных краж. Особым, животным чутьём он вычислял их в многоликой толпе офисного планктона, транзитников и командировочных, спешащих втиснуться в переполненный вагон кольцевой линии метрополитена в час пик. Да и что говорить! Мусарня, особенно после её пиздодельного переименования из "милиции" в "полицию" работала по-прежнему не "ах" - ушли профессионалы, и особенно ненавистный карманникам младший опер, старшина с говорящей самой за себя фамилией Коршунов - его выперли на пенсию, формально - за перманентное пьянство, но фактически - за то, что любил говорить правду в глаза высокому и очень высокому начальству. А с "молодняком" в погонах было вполне реально решить вопрос полюбовно, на материальной основе, как бы не распинался далёкий от реалий министр о своей беспощадной борьбе с коррупцией в органах.
Сегодня Бобёр "выступал соло" - "работал" один, не в бригаде, хотя годы и хвороби давали о себе знать: донимал незалеченный туберкулёз, благоприобретённый "у хозяина", дрожали руки, что для "щипача" экстра-класса обозначали конец карьере. В последнее время Бобёр выступал на вторых ролях - криком: "Ва-а-а-а-а-ся!" предупреждал "коллег" о наблюдающих за ними операх, а также именно ему передавали "пропаль" - похищенный другим бумажник или дорогой телефон.
Но сегодня... Витька Хохол укатил на свою родную Украину к умирающей матери, а Боря Чёрный находился в недельном запое. Между тем остро нужны были деньги на лекарства - палочки Коха медленно, но верно прокладывали Бобру путь на тот свет. Кашель мог "спалить" его на деле, со свойственным ему коварством начавшись во время того, как Бобёр "писал мойкой" (резал бритвой) чью-то сумку или лез в карман, в мокроте всё чаще и чаще стали появляться сгустки крови, да и моча принимала рубиновый цвет из-за почек, опущенных ещё на "малолетке" воспитателями, пытавшимися дознаться, кто намалевал свастику на двери их кабинета...

Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось, выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и передергиваний.
Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла.
Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!"
Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс!"
Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли".
Вторая: "Прикольненько. И как?"
Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались долбоебами - ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет - сходим".
Вторая: "А что не так-то?"
Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно.
Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел, реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем не хилого качества. Так они в своем долбоебизме еще дальше пошли: они сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули".
Вторая: "А что еще и вторая часть есть?"

Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные.
Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет...
Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить шкуру не развернувшегося медведя...)
Внезапно Артем потянулся к бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и говорит мне:
-Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать...
Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым:
- Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в телевизоре. Давайте я Вам подарю по своему новому диску и разойдемся добрыми друзьями...
Артем вытащил маркер и размашисто подписал: "АРТЕМ"
Гаишники заулыбались, "вспомнили", поблагодарили его, передали привет Гарику Кричевскому и пожелали нам счастливого пути...
Едем.
Я вытащил из бардачка диск. Сделан добротно, даже в целлофане. На картинке красуется сам Артем в кожаном пиджаке на голое тело, на груди огромный золотой крест, а из-под кепки - пидороватый взгляд с поволокой. Посредине надпись: "АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ - ЖИВОЙ КОНЦЕРТ"
Спрашиваю:
- А если они включат диск и поймут, что ты ни хрена не Крестовский?
- Как они поймут? Я ведь подошел к вопросу творчески: записал туда десять самых блатных и малоизвестных песен типа: "сижу на нарах и верю, что ждешь, а ты стерва, ни хрена меня не ждешь..." и так далее, все по чесноку - напел под караоке - живой концерт.
За много лет еще ни разу меня не штрафанули... Еще бы - видишь какой я на диске брутальный.
Один правда - тормознул, узнал, но отпустил, видимо из жалости к моим творческим потугам...

Кстати опять нужно новых нарезать, кончаются уже...

© Grubas

Когда-то роботы были просто умными бытовыми приборами на корабле. Затем их зачем-то наделили разумом. После этого корабли стали роботами. Стажер управления по Контактам ерзал на кресле и все время думал о том, что, путешествуя внутри робота трудно сохранить человеческое достоинство.

- Десять лет назад мы оставили экспедицию... - бубнил Робот.

- Кто мы? - ехидно спросил Стажер. - Тебя же год назад собрали.

- Мы - человечество. - весомо сказал Робот.

- Человечество - это круто. Люди наконец-то начали делать роботов с чувством собственного величия. - поддел Стажер.

- Ну, не совсем люди. - не остался в долгу Робот. - Расчеты проводились машиной, сборка автоматическим цехом. Причем тут люди?

- Ты третья производная, ладно. - попытался смягчить Стажер.

- Седьмая, если быть точнее. - поправил Робот. - Трудно назвать машиной то, что вы делали руками. И только в сделанном машинами вы не боитесь летать.

- У роботов получаются склочные и хамовитые машины. - резюмировал Стажер. - Мы будем продолжать инструктаж?

- Ты перебиваешь меня постоянно. Я, между прочим, изначально предлагал гипнообучение. - напомнил Робот.

- Корабль Иероним, не хотел бы вам напоминать, но вас собирали в том числе и для того, чтоб астронавту было с кем поговорить в бездонных глубинах космоса. - казенным тоном выдал Стажер. - Итак - мы оставили экспедицию.

Я вообще в приметы не очень. К примеру, если черная кошка хочет мне дорогу перейти, я стараюсь в ответ перебежать дорогу ей, чтоб она переживала потом в подвале, пережевывая кусок засохшей перловки, к добру это или наоборот.

Я точно знаю, если подруга любимой женщины купила потрепанный кусок старого зайца на подложке из эпителия, щедро посыпанного перхотью, то можно быть уверенным, скоро у вас появится в доме или шуба, или плешь на вашей шевелюре. Я бы предпочел лысину, если бы был уверен, что этим все ограничится.

Вообщем я вышел утром на кухню в трусах, в добром расположении духа, намереваясь пожарить воскресную яичницу с беконом. Конечно, никакого бекона у меня отродясь не было, а в холодильнике тихо покоился кусок вареной колбасы, забытый Наполеоном при бегстве с Ватерлоо, но это меня ничуть не остановило. Я так решил с колбасой, или я ее, или она меня. Ляля тихо журчала у плиты, что - то помешивая, дед утилизировал мой бекон, читая позапрошлогодние объявления в газете.

- Ты смотри, - говорил он, - мэра посадили за воровство!
- Его вообще то три года назад еще посадили! - злорадно мстил я за бекон, указывая деду на его невежество и вероломную наглость.
- Тебя посодют, а ты не воруй! - парировал дед.

Утро переставало быть томным.

Ляля обернулась и ее лицо исказила гримаса отчаяния.

- Ты трусы надел задом наперед! - еле сдерживая ужас, охнула она.
- Полагаешь, трусам неуютно? - съязвил я.
- Снимай счас же!
- Прям щас? - удивился я неожиданному повороту.
- Ты должен их немедленно сжечь!
- Они что, такие грязные? - я пристально оглядел себя.
- Ты что, не понимаешь? - Ляля была похожа на учительницу, которая громко пукнула в классе. Лицо ее было растеряно и одновременно выражало крайнюю степень отчаяния.

Со мной сегодня произошла история, из разряда тех, что убивают веру в соотечественников. И не то, что бы кто-то что-то совершил, просто иногда рядовая ситуация наводит на размышления.
Итак, пропуская ненужные подробности, объясняю ситуацию. Подъехав к маленькой стоянке в конце двора, я заметил, как какой то мужик ковыряет монтировкой ручку двери припаркованной старенькой иномарки. Я, разумеется, останавливаюсь и задаю вопрос "Это ваша машина?", на что получаю удивительный ответ - "А чё?".
- Да ничего - Отвечаю я - Просто странно наблюдать посреди дня, как кто-то монтировкой ковыряет машину.
На что мужчина просто отворачивается от меня и продолжает свое дело. Дверка уже порядком исцарапана.
- Слушайте! - вопрошаю я - Так это ваша машина, или нет?
- Тебе чего надо? - спрашивает человек с монтировкой, притом явно сильно раздражаясь.
Я не выдерживаю и повторяю вопрос - Так это ваша машина, или нет?
И тут мужчина не выдерживает и объясняет мне, недалекому - "Я ее не взламываю, а рихтую. Тут нечего взламывать" и спокойно открывает заднюю дверь.
Я сажусь в свою машину и уезжаю, вопрошая себя "А что я такого спросил, что только врожденная интеллигентность субъекта удержала его от лютой ярости и гнева?". Откуда в людях такое отношение? Мне казалось, что в этой ситуации надо было все сразу объяснить, а не хамить. Зато я теперь понимаю, как из моей прошлой машины среди дня вытащили магнитоллу. Всем пофиг. Когда в подъезде "хрущевки" насилуют женщину, никто не открывает дверь. Зато потом весь район знает, кого изнасиловали, как и во-сколько. Со всеми подробностями. Так забивают мальчишек на порогах школ, так угоняют автомобили и выносят из квартир все, включая крупную бытовую технику. И еще - так, маленькая кучка представителей одной жаркой национальности держит в страхе целую военную часть. "А вдруг мне потом чего, а если никто больше, кроме меня?"
Страх порождает злость. Мы боимся выглядеть слабыми, поэтому бьем тех слабых, кто этого не скрывает. Доброту и благотворительность называем показухой. Самое страшное для нас, это видеть, как можно жить не боясь. Поэтому любого, кто идет против того, кто выше, принято давить. Вдруг сильный заметит наше рвение и похвалит. И уж конечно, не мешать. А вдруг чего?

Это реальный случай, который, к сожалению, случился именно со мной. Описываю его в качестве превентивной меры по возникновению такой ситуации с любым из Вас и ваших родственников. Рассказ будет из 10 частей.

I Аэропорт

4 года назад у меня возникла необходимость лететь из страны "А" в страну "В" и обратно. В то время я особо не вдавалась в правила пересечения границ, но поскольку ничего криминального я не перевозила, волноваться было не о чем. Тем более, перед этим путешествием, у меня был аналогичный выезд безо всяких неожиданностей.

Таможенная служба страны "А" задала традиционный вопрос "Сколько валюты с собой везете?". Услышав в ответ, что я везу сумму экв. 1500 долларов в российских рублях, последовал второй вопрос:
- Задекларировали ли Вы денежную сумму?
- Нет. Не декларировала, она не превышает 3000 долларов.
- Просим пройти Вас в комнату досмотра.
Я очень удивилась. Какая еще комната досмотра? Комната досмотра оказалась небольшим помещением с письменным столом и двумя стульями. Больше там не было абсолютно ничего.
Далее случилась очень конструктивная беседа, в рамках которой представители таможенной службы уверяли меня, что я нарушила правила, и я обязана декларировать деньги.
- Хорошо, - согласилась я - давайте я заполню декларацию!
Но не тут-то было! Когда Вы с "нарушением" пошли по зеленому коридору, назад дороги уже нет. Это действительно так, таковы правила.

Работники таможенной службы, играя в "доброго и злого полицейского", постепенно раскручивали свою страшную драму. Я, как человек, часто сталкивающийся с административным законодательством, тут же потребовала у них документ на основании, которого они ломали комедию. Сначала они мне притащили спец. часть Таможенного кодекса, которая им не помогла, поскольку не было статьи подтверждающей правомерность их действий. Далее они начали ссылаться на "внутреннее распоряжение" и "приказ", которые были якобы спущены сверху.
- Хорошо, - вздохнула я - позвольте ознакомиться с эти приказом или распоряжением!

Моё первое знакомство с ночными клубами произошло где-то в году 98-ом. Как раз тогда в нашем городе начали открываться первые более-менее приличные заведения. Далеко не сразу я стала активным клаббером. Первое время мы выдвигались с подругами в ночные заведения где-то раз в пол года. И это считалось для нас "грандиозным выходом в свет". Да что там говорить, я даже из-за столика не вылезала. Танцевать стеснялась. Так продолжалось пару лет до тех пор, пока я очень серьёзно не увлеклась одним диджеем. Эту печальную историю я оставлю за кадром, скажу лишь, что только благодаря этому событию я стала виснуть в клубе, где он работал, каждые выходные. Естественно не ради танцев, не ради музыки, а только для того, чтобы увидеть его. Постепенно я начала проникаться клубной средой. Та любовная история уже давно была в прошлом, подруги мои уже давно сменили круг интересов, а я всё не унималась. У меня появились новые знакомые, я потихонечку начинала разбираться в музыкальных направлениях, была всегда в курсе, где, когда и какие вечеринки проводятся в клубах нашего города. Я тогда не употребляла наркотики, баловалась исключительно алкогольными коктейлями. Потом как-то незаметно для себя я перебазировалась в более наркоманские клубы. Мне нравилась агрессивная музыка, мне нравился всеобщий позитив и улыбки на танцполе, отсутствие пьяных физиономий.

Как-то раз я сидела за стойкой явно не в духе, потягивая пиво. Меня всё раздражало и хотелось домой. Во время этих мрачных раздумий ко мне подошёл мой приятель с вопросом, который стал для меня роковым: "Нюхать будешь?". Я, человек падкий на эксперименты, незамедлительно согласилась. Коробка от компакт диска, тоненькая дорожка амфетамина, свёрнутая в трубочку десятирублёвая купюра, и буквально через несколько минут всё вокруг заиграло разными красками, музыка стала звучать где-то внутри меня, мир стал казаться чудесным, люди - красивыми. Было удивительное ощущение единства со всеми присутствующими.

Я жил во Львове в старинном польском доме. Все соседи знали друг друга как облупленных и в общем, сосуществовали дружно. В радости - завидовали и выпендривались, в горе - мгновенно бросались на помощь, все как у всех...
Но один дядечка резко выделялся на общем фоне. Звали его Пан Юзык и был он партийным и советским работником. Юзык отличался говнистым характером и такой же внешностью: тоненькие ножки, пузо, зачес...
Начальником был он видно большим - однажды я видел, как Юзык при всем народе поставил нашего участкового по стойке "смирно" и своим властным партийным голосом полировал его матом...
Как-то ночью милиция выселила из нашего дома семью тихих пьянчуг, а через полгода в их пустующую квартиру заселилась простая деревенская бабушка и по совместительству - мама Юзыка...
Опасаться нашего "слугу народа", соседи стали еще больше, а уважать - меньше.

Но было у Юзыка одно потрясающее качество, за которое его все ценили и старались перенять его - это отношение к своей машине.
Год примерно 83-й, Юзык въехал в наш двор на новенькой "семерке" До этого "семерок" никто и в глаза не видел. Из других дворов приходили посмотреть на чудо автопрома, мы даже выпендривались перед чужими пацанами:
- Цэ машина нашого пана Юзыка, а у вашому двори такойи нэма й нэ будэ...
"Слуги народа", как водится должны пробовать - нет ли яда в похлебке хозяина? Но они предпочитали дегустацию начинать с хозяйских машин и черной икры, ну да не суть...
Шли годы и Юзык стал всеобщим авто-авторитетом. Чуть какой вопрос по продлению жизни аккумулятора или как выточить новые шаровые? - сразу бежали к нему и Юзык охотно раздавал туманные советы по защите машины от неумолимого времени... Сейчас фигня, а тогда "жигуль" стоил ровно, как квартира, поэтому ездить он был обязан всю жизнь своего хозяина, а потом перейти внукам по наследству...
Но годы шли, страна менялась, не менялась только "семерка" Юзыка. Все так же блестела, летала и ничего в ней не гремело и не чихало, раз в неделю Пан Юзык как штык - тщательно намывал ее из шланга, а вот лежащим под машиной его никто и никогда не видел...
Партийные работники не какают и машины у них не ломаются, точка...
Наступил 1991 год.

Это я в интернетах всяких нервный и легковозбудимый, а в оффлайне я человек спокойный и нордический, по пустякам не переживаю и на людей реагирую вполне себе нейтрально, ровно как и на животных всяких, если, конечно, это животное не таракан или не негр какой-нибудь.
Но сегодня меня из себя вывели, вот же денек выдался, будьте-нате.
Я на работу на машине в последнее время езжу только до метро, потому как по московским пробкам я, если и доберусь до места своей трудовой деятельности, то только к следующей неделе.
Вот и сегодня, припарковался у входа в метрополитен и вниз спустился. Подхожу к турникету, билетик из кармана достаю и к нему прикладываю, да только нет эффекта, зеленая лампочка не загорается и турникет не открывается.
"Вот тебе на"-думаю -"Вот-те выстрел! Это как же так? Ведь билетик я покупал не далее как вчера, на четыре поездки, истрачена одна, следовательно еще три поездки могу вполне себе позволить, так как их оплатил кровно заработанными рублями. Может быть турникет плохой и не работает?"
Подхожу к другому, результат тот же, не пропускает меня адская машина. К третьему, к четвертому, пятому подхожу, вплоть до седьмого. Результат плачевный и разочаровывающий. А потом и турникеты кончились.

А возле этих самых турникетов бабушка сидит со свистком и в красной метрополитеновской пилотке, внимательно на меня так смотрит.
Дай, думаю, пожалуюсь представителю московского метро имени Ленина на то, какие они билеты бракованные продают.
Подхожу к бабушке и прямо так заявляю безапелляционно:
-Это что же такое, гражданка бабушка, билет, понимаете ли, купил не далее как вчера, там еще три поездки есть,а он не работает и мешает мне проследовать по месту трудовой деятельности, а это,знаете ли, безобразие и полный пиздец.
Бабушка плечами пожала и отвечает:
-Мне какое дело? Небось проездил все поездки, а теперь придуривается тут непонятно кем. Иди-ка новый билет купи, хулиган!
И так мне, знаете ли, обидно стало, так я возмутился до глубины души! Это как же так-то? Как такое возможно, чтобы меня, спокойного и уравновешенного человека обвиняли в подлоге и нечестности? И кто? Какая-то престарелая пизда в красной пилотке? И тут на меня накатило что-то.
Накрутил себя, короче.

За шумом дождя Лао не расслышал стука в дверь и пошёл открывать, только когда весь дом затрясся от сильных ударов.
У ворот, держа на поводу навьюченного мула, стоял странно одетый человек. Он заговорил, сначала невесть что, но потом, увидев непонимание, перешёл на язык похожий на здешний.
- Я перешёл через горы. Я устал и голоден. Можно ли у вас переночевать иностранцу?
- Мы рады тому, кто идёт с миром. Заходи в дом, ты получишь еду и постель.
Сон был крепок, а наутро путник увидел голубое небо, солнце и вершины гор. Время собираться в дорогу.
- Прощай, хозяин. Благодарю за ночлег. Вот, держи.
- Что это?
- Это? Деньги.
- Прости, но в наших краях нет ничего подобного. Объясни, зачем даёшь ты мне эти предметы?

- Ты пустил меня в дом, накормил, дал новую одежду и еду на дорогу. Я же даю тебе за это деньги. Тот, у кого много денег - самый уважаемый человек.
- Спасибо, я понял. У нас нет такого обычая, но я вижу, что он мудр.
- Прощай!
- Да помогут тебе боги!
Через час Лао был в доме у кузнеца.
- Сделай мне, мастер, сто дисков со знаком моей семьи. Мой сын поможет тебе. Дело в том, что вчера вечером пришёл ко мне один чужестранец, и он рассказал...
А некоторое время спустя, по всей этой небольшой стране распространился обычай: если кто-то делал другому человеку приятное, тот давал ему серебряный диск со знаком своей семьи. Эти диски хранят дома или мастерят из них ожерелья.
И человек, у которого много денег - самый уважаемый человек.

Святослав ЛОГИНОВ

Несмотря на вчерашний разговор с Маринкой, я был уверен: и этим утром все останется, как прежде. Я перевернулся на другой бок в надежде, что это милое существо, посапывающее рядом, проснется и подумает, что я еще сплю. И... исполнит то, о чем мы, собственно, и говорили. Но, похоже, сон Маринке был дороже - расстаться с ним раньше на пятнадцать минут не представлялось возможным. Я посмотрел на часы: надежда - дело хорошее, но и на работу опоздать не хотелось бы.

Вдыхая бодрящий аромат кофе, я подумал, что на работу опоздать хотелось бы. Выслушать, в кои-то веки, как на тебя орут, что ты всех подвел и что подписание контракта чуть не накрылось. Не то, чтобы хотелось вдруг стать мудаком. Мне просто хотелось почувствовать, что этот день хоть как-то отличается от предыдущего. Хотелось чего-то нового. Хотелось новых эмоций, черт возьми! Но самое мерзкое - хотелось мне даже не банального похода "налево". Так, пожалуй, было бы даже легче. Мне хотелось чего-то нового с конкретным человеком. Маринкой, периодически напоминающей безжизненную амебу...

Со стороны могло показаться, что мне грех жаловаться: в доме всегда убрано, в холодильнике всегда есть, чего пожевать, да и всегда знаю, где взять пару чистых (а, главное - одинаковых по цвету!) носков... Но если тебе еще нет тридцати, а ты еще хочешь и можешь, но не получаешь - тогда получается отсутствие баланса. Перспектива поиска баланса на стороне меня не прельщала: жену я люблю, а постоянно ходить по рукам (неизвестно, какой свежести) - это тоже временная мера... Да и Маринка в сексе хороша. Вот только одна проблема: раскрутить ее на что-то новое - очень сложно. И я не говорю об извращениях. Мне хотя бы почаще переворачивать "миссионерскую" позу в "наездницу"...