Глава I. Рита.


Противно заверещал будильник. Рита открыла глаза, потянулась. Рядом, отвернувшись к стене, похрапывал муж. Рита нежно чмокнула его в белобрысую макушку с трогательным мальчишеским вихром, вспомнила, как ночью она то взлетала к Персеидам, то падала на самое дно Марианской впадины, когда они занимались любовью.
Она села на кровати, нащупала ногами тапочки, накинула халатик, и, пройдя на кухню, включила электрический чайник, после чего отправилась в ванную. Там она включила душ, прохладные струи как иглами покалывали кожу. Она погладила упругую грудь, и розовые соски, как по команде, напрялись.
В зеркале, висящем на стене ванной, была хорошо видна её фигура. Нестарая ещё баба, всего двадцать восемь лет! Упругая грудь, бёдра и ягодицы без признаков "жопкиных ушек"... Она провела ладонями по бёдрам, потом пальцы пробежались по аккуратно подстриженному газончику лобка, переместились на живот... Живот пересекал уродливый шрам - при задержании её пырнул ножом обдолбанный наркоман. "К сожалению, должен вас предупредить, что детей у вас не будет..." - как бы извиняясь и разводя руками, сказал тогда хирург, оперировавший её. А Ритке с Максом так хотелось девочку! Девочку с огромными карими глазами, милыми ямочками на щёчках, курносым носиком, забавной "пальмочкой" из волос... Не судьба... Возможность взять ребёнка из детского дома исключалась - органы опеки однозначно отказали бы, узнав, кем она работает. А Рита работала опером, точнее, оперессой уголовного розыска... Вот и сейчас, вытершись полотенцем и покинув ванну, она по быстрому налила кофе, на ходу впихнула в себя бутерброд с сыром, сделала "тюнинг", как любит говорить муж - сотрудник автосервиса, оделась и, стуча каблучками, выбежала из дома, в прохладу июньского утра, поскольку до совещания оставалось всего полчаса.
Рита с трудом просочилась в трамвай, забитый, как банка килек в собственном соку, махнула толстой тётке-кондукторше муровской "ксивой", удачно встала возле открытой форточки, несшей в душный салон благодатную прохладу, и открыла "покетбук" какой-то женской детективной повести, где некая придурочная домохозяйка с дурацким "погонялом" "Лампа" распутывает таинственное покушение на убийство, палит из игрушечного пистолета, и в итоге разоблачает собственного супруга как главаря мафии. "Господи! - думала Рита. - И ведь читают же подобный бред! И литературой называют! А ведь ничего о нашей работе эта тётка не знает! В засадах не сидела, кучи бумаги на рапорта не изводила, на безжалостно выброшенный на помойку трупик новорожденного ребёнка - упаси Боже! - не выезжала, с изнасилованными девчонками не общалась!"
Она уже хотела раздражённо выкинуть "макулатурку" в окно, чтобы покетбук, растопырив листы, шмякнулся под колёса проезжающих мимо автомобилей, но раздумала, и просто положила книжку обратно в сумку, между косметичкой и коробкой с прокладками.
Тут трамвай притормозил возле нужной остановки, и Рита, энергично работая локтями, выбралась наружу.

На самом деле, идти в школу хочет любой детсадовец. Он, со свойственной всем детям и некоторым взрослым, наивностью, думает, вот, я теперь и первоклассник, а это вам не какой-то там сраный детсадовец. Теперь, мол, я взрослый, и ждут меня исключительно ништяки и вольная жизнь.
Но, что касается меня, я как-то сразу был не так оптимистичен по сравнению к смене трудовой деятельности из детсада "Теремок" на среднюю школу ? 1 имени Ю.А.Гагарина. Что-то подспудно подсказывало мне, что есть в этом какой-то подвох.
И тем нименее, я делал то, что положено любому детсадовскому пиздюку,а именно, хотел в школу. На всякий случай. Ведь так положено, хули там.
И вот, наступило первое сентября, на меня надели первый в моей жизни настоящий костюм. Он был очень красивый, синий с черными перламутровыми пуговицами. Я себе в нем очень нравился. Это сейчас, я ненавижу себя в костюме, хотя иногда мне его приходится носить, но тогда я себе очень понравился. Мама причесала меня на пробор, надела на меня коричневый кожаный ранец, дала в руки огромный букет гладиолусов, который, казалось, был больше чем я.
До школы было квартала три ходьбы. Мама взяла меня за руку и мы пошли.
"Это же хуйня получается"- подумал я- "Я ведь теперь школьник, а значит не маленький, чтоб меня мама за руку водила. Если меня таким сопляком увидят мои будущие одноклассники, они меня уважать не будут, а то и отпиздят вообще"
Поэтому, когда мы подошли к школе, я на всякий случай вынул свою руку из маминой.
На школьном дворе всю малолетнюю пиздюльву отобрали у родителей и построили согласно классам. Я попал в первый класс "Б".
Рядом со мной стоял мой бывший однополчанин по детсаду Леша Ковалев, а с другого бока какой-то толстый мудак по имени Олег, который постоянно сопел и очень меня раздражал.

М - Мастер,
К - Клиент.


К: Сделайте мне иероглиф.
М: Какой и где?
К: Ну даже не знаааю... Вы же мастер, придумайте.
(самый частый случай)

М: А вам 18 есть?
К (девушка, то ли поддатая, то ли просто долбанутая): Нет, блин, мне 7 лет! Что, сам не видишь?
М: И все-таки паспорт покажите.
К (задирая платье): Сиська, сиська и пиписька - вот мои документы!..

К (пьяный в дупель): Наколите мне Чебурашку на жопу!
М: Придете когда протрезвеете.
К: Да ты чччо, саааавсем, я трезв как сяяятлыкшо... стекшшыл... стелкышко... тьфу блин, урод, иди в жопу со своим Чешуражкой! (уходит)

Звонок.
М: Тату-салон ***, слушаю.
К (ржОт): Хочу пизду!
М: Диктуйте адрес, приеду и дам вам.
К: Вы мне дадите?.. Так сразу?..
М: Да. Дам. Пизды.
Через пять минут...
Звонок.
М: Тату-салон ***, слушаю.
К (другой мужской голос): А вы интимное тату делаете?
М (зная разнообразие больных фантазий и вариантов трактовки термина "интимное"): А что именно вы ходите?
К: Хочу пизду! (бросает трубку)
Еще две минуты.
М: Да?
К (женский голос): Это Тату-салон ***?
М: Да. Что вы хотели?
К: Пизду. Но теперь у меня уже есть.

Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.

По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.

С юго-востока прибыли рослые, плавные красавицы диванного типа. У них белая кожа, робкий характер и невыносимые матери. К пенсии они плевком убивают коня. В молодости же садятся и плачут. Потом долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, все они дочери запретной любви петровских драгун к лошадям петровских драгун. Конечно, он врал. Их печальные глаза и удлиннённые лица произошли от дождливого климата.

Наконец, самые головокружительные девки выбрались из моря на западе. Больше уже неоткуда. Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Разумеется, принцы быстро вымерли. Теперь русалки сводят с ума кого попало. Светлоглазые, невесомые. Они разрушают волю, лишь хлопнув ресницами.
Их приятно носить на руках. С ними последний задохлик чувствует себя Кинг-Конгом.

-Папа, а что это за книжка, "Ма-ле-нь-кий п-р-и-н-ц"?
Саша стоял возле полки с книгами и держал в руках шедевр Антуана де Сент-Экзюпери.
- Сынок, ты ещё маленький для таких книжек,- оторвавшись от вечерней газеты в удобном кресле, сказал папа.
- Почему? - негодовал Саша,- мне уже семь лет! Тем более тут написано: "Маленький принц". Она же про маленького принца?
- Нну, да.... А также про любовь, привязанность, одиночество, про детские мечты.
- Значит она для маленьких. Почитай мне, пожалуйста.....как ты мне раньше сказки читал.
Детская улыбка, откровенность и отсутствие аргументов возразить против железобетонной детской логики сделали своё дело. Папа отложил газету, посадил сына на колени, взял книжку с иллюстрациями и начал читать:
- Так, предисловие я пропущу.... А вот: "Когда мне было шесть лет, в книге под названием "Правдивые истории", где рассказывалось про девственные леса, я увидел однажды удивительную картинку. На картинке огромная змея - удав - глотала хищного зверя.

В книге говорилось: "Удав заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу".
Я много раздумывал о полной приключений жизни джунглей и тоже нарисовал цветным карандашом свою первую картинку. Это был..."
- Пап, она правда не детская, страшная какая-то, давай лучше картинки посмотрим.
- Пап и картинки какие то скучные. Ты не знаешь, когда мама придёт?
- Скоро должна прийти.
- Пап, а я хочу на день рождения машину скорой помощи на батарейках.
- Почему именно машину скорой помощи, а не какую-то другую?
- Я хочу быть как ты, врачом, людям помогать.
- Это, сынок очень хорошо, что у тебя такие желания, что ты у меня такой добрый. Я вот, к примеру, в детстве мечтал залезть на самую высокую гору в мире, чтобы весь мир был виден внизу, чтобы можно было свой дом разглядеть.

Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому.
Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы...
И вот рассказ Руслана:

Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами.
"Вжикал" напильником с утра до вечера, но все таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с кучей нолей, взял их в руки... и просто не смог сдержать слез... Я понял, каким все-таки мудрым был мой отец.
Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и все, но папа однажды сказал:
- Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не маленькую...)

Но, если ты в течение недели будешь плохо себя вести, или принесешь двойку, то из причитающихся тебе денег, я соответственно стану понемногу вычитать и что останется, то и получишь. Все зависит от тебя.
Утром в субботу мы заходили в ванную, отец открывал крышку унитаза и говорил:
- Сынок, чтобы ты не думал, что я жалею для тебя денег, все что не дополучишь ты, достанется нашему унитазу...
Ну, поехали: так, двойка по алгебре...(И одна купюра из моих денег летела в унитаз).
Во вторник прогулял урок... (еще две увесистые купюры падали туда же)

20-ти килограммовый самодельный лом, чиркнув о булыжник, легко пробил сапог и, изуродовав ступню моей ноги, воткнулся сантиметров на пять в землю. От дикой боли чуть не потеряв сознание, я как-то на одной ноге доковылял до квартиры, обмыл под краном с водой рану и, приняв "анестезию" в виде полбутылки водки, лег спать, но сон не шел, нога нестерпимо болела и эта боль мысленно вернула меня в 1985 год, когда уходя с места проведения засады я подвернул правую ногу, а так как уходил, а точнее сказать убегал, последним, то на какой-то промежуток времени остался в горах один, испытав при этом не слишком радостные чувства: начиная от безысходности в данной ситуации и кончая диким животным страхом. Постепенно засыпая, подумал: "Надо же, как вчера все было".
На дворе был декабрь 1997 года, и я тогда еще не знал, что и через 20 лет я все очень хорошо буду помнить, все, что произошло со мной и моими товарищами в тех далеких 83-85 годах, и, порой, я буду помнить эти годы даже лучше, чем то, что произошло со мной вчера.
А пока я мучительно засыпал, и мне чудилось то нестерпимая афганская жара, то эти "гребаные" горы, то трассы пулеметных очередей улетающие в небо.
Наутро следующего дня нога опухла, края приняли какой-то синеющий цвет, меня лихорадило и, конечно же, я оказался в больнице. В приемном отделении местной больницы деловито сновали туда-сюда врачи, на меня, почему-то, никто не обращал внимание, мне становилось все хуже и хуже, перед глазами проплывали красные круги, все тело покрылось липким потом, нога не просто болела в одном месте, а вся горела жарким пламенем. Я осторожно сполз с неудобного деревянного кресла на пол, мне стало удобнее и, главное, меня охладил кафель. И лишь пожилая санитарка, мывшая пол, изредка поглядывала в мою сторону сочувственным взглядом.
Прошла целая вечность.

- Просто трудный возраст, смятая постель..

Толстуха Марина первый раз в жизни обосралась. Причем во сне, причем в собственную постель. Как назло, ещё и в пижаме.
Все штаны были перемазаны в почерневшем за ночь дерьме, а на лице высыпала горсть свежих прыщей.

- Блядство! - тихо выматерилась Марина, открыла окно и пошла в ванную их засранной коммуналки на сорок семей. Слава богу, население барака ещё спало после вчерашней субботней попойки. К своему великому стыду, Марина обосралась именно из-за того, что сильно нажралась и ничего не помнила. Смутные образы, мелькавшие в раскалывающейся башке ехидно намекали на то, что она у кого-то сосала. Так как парня у неё нет и не было - сосала явно не любимому, а от этого хотелось блевать сильнее чем от похмелья.

Марина заперлась в ванной, сняла отвисшие на жопе пижамные штаны, полные гавна, и закинула их в ванну. Полотенцем сестры принялась вытирать жопу. И тут в дверь начали усердно стучать.

- Маринка, ты там что ли? Давай быстрее, у меня понос!

"О боже, эта сука Наташка-соседка!" - от злости у Маринки загорелись уши.

- Маринка, это ты полюбасу, я видела тебя в коридоре!
Чем это у тебя воняет?

"Сука, провались ты в ад" - цедила сквозь зубы Марина, оттирая жопу и одновременно наполняя ванну водой, чтобы отстирать штаны. Внезапно кран начал стучать, потом вместо горячей пошла ледяная, а вскоре и ржавая вода.

Антон, совершенно обнаженный сидел на табурете, в своей убогой кухоньке. Окно было распахнуто настежь, несмотря на довольно низкую температуру - запах на кухне был невыносим . Теперь он добрался и до следующего этажа.

В открытое окно доносились вопли соседа сверху:
-Когда же ты сдохнешь ебаный наркоман блядь! Я ментов вызову сссука!

Сосед имел все основания негодовать. Антон выводил мандавошек дихлофосом. Два опустошенных баллончика уже лежали у его ног. Он меланхолично взбалтывал третий, изредка почесывая пах.

Дихлофос был выбран не только как репеллент, но и как средство расширяющее границы сознания.
Результаты превзошли самые смелые ожидания молодого психонафта: помимо соседских криков Антон слышал возмущенные голоса лобковых вшей.

- ... как иллюстрацию той лютой ненависти к любви, того безмерного духовного невежества, которая словно ржавчина поразила души многих людей. И мужчин в первую очередь! - вещала одна из вшей. Антон точно знал что ее зовут Лана.
-Так и есть, правду говорит,- поддерживали ее криками остальные.

-Во вторую блядь,- парировал Антон, но мандавошки на его реплику не обратили внимания.

-Такие гоблины бродят во множестве по городам и весям страны. Они строят свой гоблинский мир.- продолжала Лана.

В десятом классе я была влюблена в своего физрука и, как мне казалось, даже встречала в этом некоторую взаимность. Я была счастлива как никогда...
А в декабре разразился скандал. Чертюк (мой классный руководитель) и физрук цапались так, что вся школа стояла на ушах. Это было грандиозное и фееричное противостояние, описание которого целиком, с причинами и мелочами было бы сложно, как квантовая физика, написанная на китайском подчерком врача, но бредова настолько, как если бы это писал гуманитарий. Чертюк на все вопросы отвечал по-разному и очень закорючно, физрук просто - "Он мудак". Всем, кроме директора - для нее версия смягчалась до "Не сошлись во взглядах на педогогику".
В чертюке все души не чаяли, физрук же особой популярностью не пользовался. И вскоре пошел слух, что физрук - голубой, как его кепочка. Я не верила, пока вдруг не заметила, что он все время проводит с парнем на класс старше меня, Валериком.
Я ревновала. Но все равно не верила ровно до того момента, когда, проследив за ними, увидела, как они, обнявшись, заходят в физруковский подъезд. Я проторчала во дворе всю ночь, сообщив родителям, что ночую у подруги. Они вышли только утром и направились в школу, и выглядели совершенно невыспавшимися.
Моя ненависть была всеобъемлюща. Я рыдала ночами, а на уроках в полубессознательном состоянии рисовала в тетрадках и на партах двух голубей, запихнувших друг другу головы в задницы и летящую к ним круглую бомбу с подожженым фителем...

Ездили с мужем в магазин. Я торопилась, хотела успеть на "Прожекторперисхилтон". В итоге и половину продуктов второпях не купила, и на передачу не успела. Застала только финальную песню.
Ладно, думаю, ютьюб нас спасёт. Стала готовить ужин, а муж тем временем занялся починкой какой-то рухляди (ему когда ничего по дому делать не хочется, он достаёт с антресолей невесть откуда принесённую рухлядь, чинит её, и вроде как при деле. Несколько дней с ней волдохается, потом говорит, что вещь реставрации не поддаётся, и выкидывает в помойку).
В общем, мы оба шуршали потихоньку, а телевизор продолжал работать. И на экране возник Андрей добрыйвечердобрыйвечердобрыйвечер Малахов.
Мне вообще кажется, что людей с фамилией Малахов к телецентру нельзя подпускать на пушечный выстрел. Прямо вот подходит человек к дверям Останкино, охранник ему: "Как фамилия?" - "Малахов". Охранник - бабах из пушки! "Видишь, куда пушечное ядро упало?" - "Вижу" - "Вот там и стой".
Ну это всё мечты, конечно. Малаховых, к сожалению, в Останкино пока ещё пускают.
И вот, значит, пустили туда Андрея добрыйвечердобрыйвечердобрыйвечер Малахова, и он сразу появился в моём телевизоре с фантастически познавательной программой "Детектор лжи".
Для тех, кто не в курсе, поясню суть программы.

Привет, мой многоуважаемый читатель! После довольно долгого перерыва хочу тебе презентовать новую работу. На этот раз это социальная фантастика. Некоторые вещи тебе могут показаться дикими и непонятными, но я очень прошу их просто взять на веру, а в идеале додумать самостоятельно. Дальше будет проще.
Многие вещи будут не совсем понятны людям, далеким от музыки и искусства в целом, поэтому заранее прошу прощения.
И так, 2093 год, абстрактный город абстрактного государства, образованного на территории бывшего СНГ.

Человек приручил огонь, человек открыл электричество, человек полетел в космос и сделал много чего интересного! Венец творения природы! Но каким же нужно быть человеком, чтобы нагадить прямо на крылечке общежития под самой дверью? Впервые за долгое время воздух прогрелся до приемлемой температуры, и появилась возможность побегать вне спортивного зала, а тут такая (судя по консистенции, очень свежая) неприятность на пороге. Но я ни капли не суеверный, и крепкие здоровые мышцы для меня куда дороже предрассудков, поэтому ВПЕРЕД!
Вытерев потертый кед о кучу еще не успевшего растаять снега, я сделал короткую разминку и побежал по направлению к окружной дороге. В наше время очень немногие занимаются классическим бегом ввиду обилия всевозможных диет и тренажеров, не осознавая, что все это дает только поверхностный, притом, временный эффект. Меня никогда не интересовала фигура манекена, мне было плевать на то, как обо мне думают другие, главное - самочувствие, здоровье и реальная физическая сила. Ну и, конечно же, настроение! Когда ты бежишь, ты чувствуешь всю свою мощь, чувствуешь, как становишься лучше, понимаешь, что ты не такой, как тысячи лежебок, заводящих будильник на десять минут раньше, чтобы просто поваляться в уютной постельке. Возможно, отсутствие той самой постельки и заставляет меня проводить во сне минимальное количество времени, но, думаю, будь у меня царское ложе 2х2, я бы поступал так же, как и сегодня.

У меня есть подружка Катька. Я ее очень люблю. На все готов ради нее. А она, сука, меня совсем не любит. Я так думаю, потому что она в жопу не дает. Как-то раз говорю ей /ласково очень/:
-Катюш,девочка моя, ну давай попробуем в попку, а?
- Ты ебанат? Там же... гавно! - отвечает. А я ей /вкрадчиво так/:
- Поговорим про это?
- Пашол нахуй.
Вот такая падла. Однажды она сильно напилась, а я попытался ей в гузло липкую сваю забить. Так она мне локтем по лицу как ебанула! Упитанная она у меня, - под центнер весит. Нос мне сломала, сука. Кровищей всю кровать тогда перепачкал.
И вот, наконец, Катька вроде бы созрела:
- Слышь, ну чо там насчет жопоебли? Не передумал?
- Я готов! - взволнованно отвечаю, не веря своему счастью.
- Но ты сначала должен кое-что для меня сделать...
Оказалось, что мой бегемотик, как я Катюшку ласково называю, затаил ненависть на свою бывшую подружку Зойку. Короче, Катька новые панталоны себе купила, и решила похвастаться перед подругой, а та ржать стала, обзываться. Бегемотик решил отомстить. Ну, вернее, предложил это сделать моими руками, так как Зойка не знает меня в лицо, а я видел ее фотку. Хитрая тварь. Я долго не мог уснуть той ночью. Много думал.
На утро я, предварительно зайдя в магазин, снова приперся к возлюбленной. Даже не поздоровавшись, я сразу вытащил из пакета сырую курицу, и стал победоносно трясти ею перед лицом подруги.
- Чо за поебень? - сонно прищурился мой бегемотик.
- Это называется "захуярить бройлером". Я твою Зойку курицей угандошу, чтоб синяков не осталось, а то еще в ментовку заяву накатает. Заебись я придумал? - объяснил я.

Довелось мне как-то изведать хлеб экспедитора. Мотались подолгу, по России, вдоль и поперек. Водилы долго не задерживались, з/п не устраивала, а мне по фигу, любила побродяжить, шило, знаете ли. И попадались один другого чуднее, я так думала, что из-за мелкой зарплаты, с большой не шибко бегали по местам. Например, на разовую просьбу, когда мои ноги мне отказывали от усталости: "Сходи, купи пожрать, пожалиста", мне следовал ответ: "Я те чё, шестерка, штоль?", я резонно желала надеяться, что в следующей поездке мне повезет больше с водителем. Следующего всю дорогу занимал и мучил вопрос "Почему?"
- А ты насчет этого как?
- Никак.
- Как это так?
- Каком и свою жену.
Ушел в обидки. Причем надолго и навсегда. Следующий вообще вписался в летопись моей грешной жизни.
Едем в ночь после 10-дневки из Астрахани домой, в Пензу. Я свалилась, ни чуя ничего, в спальник, с надеждой хоть немного поспать. Газель новая, грузовая, у спальника своя дверь, как у пассажирской. Под Волгоградом пост ГАИ. Тормознули, я на автомате просыпаюсь, в зубах документы, если водила не отбрешется. Денег на штрафы нет, надеюсь на свое скудное обаяние. Встали в 20-ти метрах от поста, водила что-то втирает, меня приспичило. Я спросонья, в чем мать бы не родила (в подштанниках, в резиновых шлепках и бейсболке, бомж, одним словом, без головного убора даже не спала) и капроновым чулком (по старинке) с казенным баблом, от греха, прикрытое футболкой 62-го размера, скользнула в темень, в кустики. Без задних мыслей, сотового и сигарет, само собой. Кому ж это надо в такой момент?
Сижу, млею, горячая ванна мерещится, домашняя жратва....Сплю сидя. Выхожу из кустиков на свет гаишных фонарей.
Глядь...- Газели нет. Стоят трое гаишников, напротив фуры на покое. И тишина....

Лена всегда, сколько себя помнила, считала свою жизнь большим недоразумением. У нее не было, как было у большинства девочек ее возраста, радужных представлений о будущем, сладких снов о златокудрых мальчиках верхом на белых копытных и розовом доме. Она была уверена, что в мироздании свершился перекос, досадная ошибка, результатом которой стало ее появление на белый свет. Отца Лена не знала, а редко трезвевшая мать постоянно путалась в показаниях. Так что отцы у нее постоянно менялись. То летчики, то моряки, то бизнесмены, то ветреные художники. В конце концов, она просто перестала спрашивать. Тем более что ее нехило бухавшая мамаша постоянно находила ей новых отцов. Похуже уже, конечно. Не летчики ни разу. Залетали исключительно по статьям за хулиганство да мелкие кражи.

Дома Лене не нравилось. Там было грязно и воняло. Если она была не в школе, то слонялась по улице. Когда было холодно, могла торчать в подъездах, откуда ее периодически гоняли брехливые бабки. С друзьями тоже как-то нерадостно складывалось. Худощавую, несуразную, нечесаную, неряшливую Лену дворовая шпана не приняла. Ее унижали, издевались, жестоко шутили. Так что человеческой компании она предпочитала компанию грязных дворовых кошек и плешивых собак, в связи с чем ей пару раз приходилось выводить глистов и лишай. Но это ее не останавливало, она не могла отказаться от общения с единственными существами в мире, которые относились к ней по-человечески, несмотря на то, что сами человеками не являлись.

Не спрашивайте, куда смотрели в школе или органы опеки. Им просто не было дела. Такое случается. Лена исправно ходила в школу, училась хоть и на тройки, но старательно. Кое-какую одежду иногда притаскивала с работы мать. Она работала санитаркой в заведении, которое принято называть попросту дуркой. Это одежду ей отдавали товарки, у которых она оставалась от подросших детей и внуков.

Собралась я как-то со своим любимым мужем провести совместный отпуск. Отбиваясь от предложений проваляться вместе весь месяц на диване (в смысле ему валяться, а мне кругами бегать, убирая пустые тарелки и пивную тару), с горем пополам пришли к моему мнению - едем отдыхать. Идея дело хорошее, но воплощать в жизнь как-то надо! Подумав и прикинув наши финансовые возможности, сделали вывод, что этим летом турецкое побережье нам не светит. А вот прогуляться по одному из прекрасных городов нашей родины и посмотреть достопримечательности, очень даже по карману. Особенно беря в расчет то, что есть у меня в том городе школьная подруга, которая всегда приютит, а значит, и на жилье сэкономим.
Набираю номер, в душе боясь, что откажет (мало ли каким ее родственничкам тоже захотелось этим летом у нее погостить) и тут вообще неслыханная удача! Подруга с парнем решила на море смотаться, как раз на время нашего приезда. Так что и квартира в нашем распоряжении и хозяйке маячить перед глазами не будем.
Но все гладко не бывает. Тут подруга так ненавязчиво протягивает, что, мол, условие есть тут одно - кошечка Маруська, бестия еще та, но кушать тоже каждый день хочет. Вы, вообщем, живите и за кошечкой присматривайте. Фигня вопрос! Я кошатница с детства и потискать пушистика для меня за счастье, да и муж вроде банки к хвостам дворовых кошек никогда не привязывал. Мы, окрыленные удачей, собрали чемоданы и рванули отдыхать.

Добрались без особых проблем, но выспаться в поездах мне никогда не удавалось - и открыли дверь с мыслью - отрубиться бы на часик. Входим в прихожую, все чинно, благородно, и Маруська оказалась маленькой прелестной кошечкой, встретила нас душевно - мурлыкнула, об ноги теранулась. Ну, думаю, чего подруга на кошку наговаривает, ангелочек в пушистой шубке да и только.

Обычно в шесть с чем-то утра дежурная санитарка уже гремит вёдрами и разносит судна. День в отделении паралитиков начинается именно с этих звуков - дребезжания эмалированной посуды и ворчания младшего мед персонала.

Всего санитарок трое - Любовь, Вероника и бабка Васько. Те пациенты, кто ещё не утратил связь с реальностью констатируют факт - любовь есть, вера есть, а вместо надежды - бабка Васько. Да, надежды у местных больных действительно нет: ты - либо переживший инсульт и медленно угасающий в ворохе обсосанных простыней, либо валяющийся со сломанным позвоночником кусок мудака...

Сегодня дежурила бабка Васько - мелкая, похожая на мопса и добрая, как Гитлер старушонка. Професионал клизмы, она, не переставая клясть свою тяжёлую долю, обходила палату за палатой обмывая обгаженных и желая всем вместе и каждому в отдельности "поскорее сдохнуть". Ради справедливости надо отметить, что того же самого желают многие бабкины подопечные.

Последней, угловой на этаже располагалась крохотная палата на двоих, переделанная из процедурной. В силу сокращения процедур. Ибо если припарки не помогают мёртвым, то нет гарантии, что они помогут полу-мёртвым. Теперь в грязно-белом квадратном помещении с одним окном обитали Грушевский и Сайков. Мотоциклист неудачно взявший поворот и прапорщик сапёр, не до конца подорвавшийся на мине.

Оба уже давным давно смирились со своим положением. После травмы Сайков лишь смог научиться шевелить левой рукой и дёргать частью лица, а Грушевский вообще кроме глаз ничем пошевелить не мог, но зато сохранил внятную речь. Говорящий же Сайков напоминал сумасшедший сливной бачок.

Не ждите интриги. Банальная житейская история. Рассказываю только потому, что может быть кому-то поможет избежать ошибки.
Стал разряжаться фотоаппарат, причем известной фирмы, 20-30 кадров и приехали. Батарейки - новые, хоть в зайца заряжай и сто лет отбарабанит. А аппарат не тянет. До окончания гарантии чуть больше месяца осталось.
Еду в сервисный центр, которому эта фирма доверила ремонтировать свои аппараты и даже выдала сертификат соответствующий. Абсолютно уверенный в своей правоте. Почитавший отзывы на форумах об этой модели цифровика (нет бы дураку до покупки это сделать, одно оправдание - спонтанная случилась покупка после хорошей заправки пивом). За стойкой девица.
- Что у вас?
- Да вот, фотоаапарат заряд не держит.
- Давайте сюда, счас проверю.
Не доверяя рекламному зайцу, вытаскивает мои батарейки и запихивает аккумуляторные. Начинает щелкать.
- Девушка, стоп-стоп-стоп! Вы что делаете? По инструкции он должен нормально на щелочных работать!
Щелкает, щелкает, щелкает...
- Ваш аппарат исправен.
- Девушка, ау! На щелочных!
- Мужчина, вы в технике вообще хоть что-нибудь соображаете? Купите аккумуляторные батареи и зарядное устройство. Все просто.
Офигеть. Меня, авиационного инженера со стажем бОльшим, чем лет этой соплюшке, оскорбить сильнее, чем назвать профаном в технике, невозможно. Но я в ответ не ору, я вообще никогда не ору. Спокойствие, только спокойствие, как говаривал мой коллега-авиатор с пропеллером на заднице. Ну ладно, не знает она, что я не артист там какой-нибудь или художник. Но сказать мужику такое...
- Женщина (какая она мне теперь девушка?), я в технике очень хорошо соображаю.

Когда я был совсем маленьким, девочки мне как-то были вообще по хуй. Я их не презирал, как некоторые мальчики, но и особенно водиться с ними не стремился. Хуле мне с ними было делать? Куклы мне были неинтересны, ну разве что заполнять кворум в какой-нибудь игре в догонялки. В детском саду он пытались заманить меня в игру в дочки-матери, но мой функционал состоял в том, чтобы как папа уходить на работу и приходить с работы. После двух-трех таких походов я посылал девочек на хуй и шел играть в войнушку с пацанами.
О физиологии девочек я имел представление лишь о том, что у мальчиков есть писька и они писают стоя, а у девочек письки нет и они писают сидя. Мне этого было вполне достаточно, в технологию процесса я не вдавался, ибо было насрать. Причем сидя.
Как я уже рассказывал, впервые девчячью письку я увидел в детсаду, причем мне ее показала по собственной инициативе девочка Света. Я, если честно, ни хуя не понял, и как-то стриптизом не впечатлился.
Другая девочка, Наташа, только не из детсада, а из соседнего дома, показала мне другие дочки-матери. Я должен был не просто уходить и приходить на работу, а еще и ложиться на эту самую Наташу и совершать непонятные телодвижения. Наташа объяснила, что так делают все мамы и папы и это называется ебаться. Ебались мы так.
Наташа ложилась на спину, я ложился на нее и конвульсионно дергал всем телом, пока Наташа не охуеет от моих прыжков на ней и не скажет, что ей больно. Естественно, о том, что при ебле раздеваются, мы не знали. Так девочка Наташа теоретически лишила меня целомудрия.
Но, естественно, такая ебля скорее забавляла меня, девочки как объект похоти, как не интересовали меня, так и продолжали не интересовать.
Позже, уже в школе, я, естественно был просвещен старшими товарищами о смысле ебли. Но изучил вопрос скорее потому, что это было круто все знать о том, о чем скрывают взрослые. Единственно, чему я долго не верил, так это тому, что из-за ебли рождаются дети.

-Значит, даже не обсуждается, Лавра будем искать и найдём, - Судак по-блатному сплюнул сквозь стиснутые зубы и мощным щелчком отправил бычок от "Примы" куда-то в сторону ближайших кустов. Луня и Жмых старательно проследили за полётом окурка, после чего согласно покивали. Попробовали бы не покивать.

Судак был крутым. Настолько крутым, насколько это вообще возможно в неполные шестнадцать лет для парня проживающего в небольшом фабричном городке, насчитывающем, примерно, сто-сто двадцать тысяч душ живого населения, включая кошек и собак. Тёршийся с малолетства возле отцовских друзей, он с ранних лет наслушался рассказов "за зону", поднабрался воровской романтики и в том возрасте, когда большинство пацанов мечтают стать космонавтами или, на худой конец, пожарными, он уже твёрдо знал, что хочет стать только "блатным". И вёл себя соответственно, благо окружение всячески этому способствовало. Поэтому, когда вскоре после своего четырнадцатилетия, он прямиком направился на малолетку, как это и было ему многократно обещано Петровной, начальником отдела местного ГОВД по несовершеннолетним, он воспринял это, скорее, как заслуженную награду, чем как какое-то наказание.

На малолетке Судаку не понравилась. Почему-то батины друзья не удосужились сообщить ему, что порядки там куда как отличаются от "взросляковских", и Судак, нормально подкованный по всем блатным понятиям, по первости чуть было не напорол косяков. Но обошлось. Всё-таки, не совсем он лох был, да и генетика дала себя знать. Однако для себя решил на рожон не лезть, тихо досидел свой год, и, хоть и не заработал какого-то большого авторитета, но и масти, слава Богу, не заимел. Т.е. покинув колонию, он обзавёлся некоторым полезным опытом, привычкой ходить ссутулившись и наколотым "перстнем" с половиной солнца, вызывающим дикое уважение у местной пацанвы.