Ну что же, пришла пора поведать о чем-нибудь этаком. Например, о том, чего в нашей стране не было лет семьдесят. То есть о сексе. Нынешнему поколению не понять нас. Оно, извращенное порноканалами, злачными сайтами и детищем Хью Хефнера, легко черпает все необходимые познания из различных источников и также легко реализует свои знания на практике. А вот откуда было познавать сей неведомый мир нам? Вспомним былое, как говорится в былинах Древней Руси.

Впервые я заинтересовался противоположным полом лет в пять. Мне не давали покоя две вещи. Сказка "Репка" и дочка подруги моей матери Инна. Невинная сказочка, но иллюстрация в ней впечатляла меня больше чем красотки с "Плейбоя" в свободные 90-е. Там, вообще, дедка - за репку, бабка - за дедку, внучка - за бабку, а вот в платьице внучки вцепилась сучка Жучка. Художник-иллюстратор так нарисовал этот процесс, что казалось еще одно движение и чертово животное стянет, на хрен, с девчонки платье и нашим глазам откроются все внучкины прелести. Я часами медитировал на картинку, но она, сука, никак не оживала. Что-то авторы не доработали, а может это у меня была слишком извращенная фантазия, но когда я наконец решился и поддел картон книжки-раскладушки перочинным ножичком, то не увидел ничего кроме другого слоя картона. Разочарование и приличная порка, вот и все что я получил взамен.

Что касается девочки Инны, то тут все оказалось гораздо сложнее. Не помогали ни уговоры, ни шоколадные конфеты. То есть, конфеты, конечно же принимались с радостью и съедались без остатка, но ничего кроме ее трусиков с Вини Пухом я так и не увидел. А хули мне тот Вини Пух...Я его и в "Катрусином кинозале" мог посмотреть. Он меня интересовал не больше чем проблемы весеннего снегозадержания на полях Пензенской области. Так рано я познал коварство женщин. В отместку я стянул у нее любимую куклу и раздел ее в укромном уголке. Ни хрена я естественно не увидел. Это вам не нынешние, сисястые, Барби. Все куклы Страны Советов были бесполыми как ангелы и целомудренны как мать Тереза. Кукла была одета и возвращена хозяйке. Нам чужого не надо. Мы так, из интереса. Чай не воры, какие.

Слепец Гомер воспевал неприступные стены Трои так вдохновенно, словно сам их строил. А между тем, Троя - просто детский сад по сравнению с квартирой среднестатистического российского алкоголика. Приамы и Гекторы могут хоть всю ночь напролет славить Бахуса в своем оплоте алкоголизма, и ничего вы им не сделаете. Можете осаждать их хоть с милицией, хоть с самим Улиссом - черта с два вы добьетесь капитуляции. Если будете стучать в дверь и настаивать на своем, узнаете, как пройти короткой дорогой прямиком к себе на Итаку.

У нас в доме жили два таких троянца, один был сыном, а другой матерью. Сын (имени его предания не сохранили, пусть будет Гектор) ходил в сапогах, носил тельняшку и по периметру лица выращивал колючую проволоку. Мать не носила ни бороды, ни тельняшки, так мы их и различали. За вычетом тельняшки и бороды дитя пошло совершенно в мать, даже синяки под глазами были мамины.

Мама когда-то очень давно была замужем за капитаном милиции. Там сложная и запутанная история, если почитать Гомера, становится понятно, что в те времена было так принято. В конце истории дух капитана отправился в мрачное царство Аида, и никто не пошел его вызволять, родственникам было не до него. Старик Харон перевез его через Лету нахаляву, по блату. Согласно легендам, дух капитана жадно припал к водам реки забвения и пил из них долго и с наслаждением.

От усопшего маме с ребенком осталась квартира на первом этаже, по соседству с вытрезвителем. Очень удобно, кстати, утром проснулся, два шага - и дома. Это вам не на Итаку через весь город тащиться.

Не люблю быть еще одной жилеткой для слез, но тут пришлось. Причем, не ради того чтобы вывести свою собеседницу из состояния депрессии, а чтобы лишний раз убедиться в однобокости женских суждений, касаемо отношений, любви и бла-бла-бла.

Встреча состоялась в пивном баре после работы. Мы заказали по 0.5 пива, каких-то легких закусок и начали душевную беседу.

- Ну, рассказывай? - Начал я, отхлебнув из своего стакана.
- Да че рассказывать. Расстались мы с Антоном. Мне так плохо, хочу только одного - сидеть в темном углу в одиночестве, чтобы от меня все отстали.

Расскажу о своей собеседнице. Это моя коллега. Она обладает интересной природной красотой и душевностью, т.е. если бросить на нее мимолетный взгляд, то можно свернуть шею, восхищаясь плавными линиями ее талии и бедер. Попой ее Бог наградил, бесспорно, более того она еще этот подарок довела до ума в фитнесс центре. Да и на лицо особа весьма интересная, не сказать что уж прямо передовая красавица, но достаточно смазлива. Носик в веснушках, родимое пятнышко у ушка, пухленькие губки, натуральные светлые волосы, играющие золотым отблеском на солнце. В общем, нет и дня, чтобы ей не сверлили затылок похотливыми взорами. Но за такими девушками водится один косяк - при детальном рассмотрении понимаешь, что как-то не о чем! Это, знаете, как город Дубай, вроде бы красивый, но без души. Так и она - пачка липовых предубеждений, горсть фальшивых точек зрения, килограмм нехилых запросов от жизни. Короче, мужчины поймут.

- ...Кризис в наших отношений зрел уже второй месяц, и как я не пыталась исправить ситуацию, ничего не выходило. Человек не менялся в лучшую сторону.

31 мая всегда у меня ассоциировался с "последним звонком " и утренней линейкой сутра, и вечерним застольем по случаю дня рождения моего отца.
2000 год, мы нарядные выпускники, с лентой и колокольчиками. После были экзамены, выпускной, за тем были вступительные экзамены. Тут было как и в любой стране, с любым выпускным классом. Все пошли учиться кто во что горазд или кому на что позволяли финансовые возможности. Кто-то не пошёл никуда. Как в прямом так и в переносном смысле.
Первый вечер встречи выпускников, были почти все. Мы делились своими успехами, кто куда поступил, кто чем занимается. Потом был и второй вечер встречи выпускников, и третий...
Так прошли пять лет высшего образования, мы встречались, делились чем-то интересным и новым. Но однажды, на 7-й вечер встречи, мне как - то не захотелось идти. А собственно почему? Да всё потому что наши встречи стали протекать не в "ключе" одноклассники и товарищи, а в духе "кто круче". Данные собрания походили на вечер(простите мой французский) выебонов. Начались диалоги такого рода:
-А ты не женился? Тебе же уже 25. Или так: - Я на столько крут, что круче только яйца...
И тут начинаешь себя ловить на мысли, что вот эти люди с которыми ты когда-то просидел за партой энное количество лет, тебе совсем не интересны, и кроме тех энных лет вас не связывают ни какие интересы. У большинства из них(касается дам) основной целью в жизни было выскочить замуж, родить дите и на этом своё развитие можно было бы в принципе заканчивать. Кто-то в пьяном угаре рассказывает мне про то как армия делает из слюнтяев, реальных мужиков.... Вот блин режьте меня, но я не понимаю как наша молдавская армия может что-то из кого-то сделать....

- А вот у нас случай был на работе. Парень у нас крутился, там они медоборудование поставляли нам по госзаказу - он документы подвозил со своей конторы, с главврачом нашим беседовал. Ну, обычный такой менеджерский проныра, со всеми познакомился, со всеми покурил на крыльце. Мы тоже с ним курили постоянно, он рассказывал, что развелся недавно, что дочь растёт двухлетняя.

Обычно к нам если кто случайный приходит, то стараются сразу уйти - всех обычно тяготит мысль о смерти, и инфекции люди боятся, хотя все прекрасно знают, что СПИД не передается воздушно-капельным. А этот ничего, нормально, понимающий.

В общем, случилось так, что в очередной раз он к ним приехал, зашёл и увидел в коридоре Наташу - была у нас такая девчонка, очень красивая. Он встал и смотрит на неё - я сам видел, - а потом подошёл и как-то уболтал её и они уехали. Вот бывает такое у людей - увидел и влюбился. И она в него влюбилась.



Пошли они в кафе, просидели до вечера, потом созваниваются каждые полчаса, половину ночи разговаривают по телефону - нашли друг-друга. Редко, видимо, но бывает. Потом он повёл её в кино. Смотрят фильм - он полез к ней целоваться. Она - вышла из зала, он за ней.

Села в машину, плачет, истерика. Он спрашивает, что с ней. Ответ, конечно, очевидный:
- Тебе зачем всё это надо? Я же спидозная, ты же знаешь, где мы познакомились. Что ты делаешь? Я уже давно одна, а тут ты - ты сейчас уедешь, а я уже без тебя не представляю. Что ты делаешь?

Глава I. Олигарх


"Презираем мы злато, его не имея,
Его не имея,
А увидим хоть раз, и от счастья немеем,
Мы от счастья немеем..."
А.Градский


Лето выдалось жарким. Таким жарким, что даже покойников, кажется, хоронили в шортах. Всепроникающий смог душил город, граждане ловили ртом воздух в переполненном общественном транспорте, дыша ароматом потных подмышек, лезли для охлаждения в сомнительной чистоты фонтаны, но в салоне лимузина господина Виктора Назимова на всю мощь работал кондиционер, неся влажную прохладу.
- Толик, давай-ка побыстрее! - приказал Виктор охраннику-водителю, и бронированный "Майбах" заметно прибавил скорость, хотя особой необходимости в этом не было. Процесс в Арбитражном суде был закончен, и его итоги приятно грели душу Виктора.
- Виктор Александрович, а как мы его! - довольно-таки подхалимски заулыбался Марк Наумович, личный адвокат господина Назимова Виктора Александровича, президента крупного холдинга, включающего в себя банк, офисный центр, строительную и ряд других фирм. Процесс был, в общем-то несложным, поскольку компаньон и до недавнего времени друг Назимова, Ерохин, осуществил поставку лифтового оборудования для строительства жилого комплекса в Подмосковье только на основании договора о намерениях, после чего Назимов банально "кинул" друга, и тщетно тот пытался доказать в суде свою правоту.
- Даааа... - неопределённо протянул Назимов. Раньше-то было куда как проще! Он вспомнил времена бурной молодости. Тогда он, ещё только демобилизовавшись из армии, лихой десантник, вовремя уразумел, что горбатиться на заводе, или черкать карандашиком по ватману - не его удел.
Кооперативное движение во второй половине восьмидесятых набирало силу, обеспечивая население сомнительного качества шмотьём, и он в группе нескольких крепких ребят, недавно вернувшихся из одной очень горячей точки, слегка "выпускал жирок" у "богатеньких буратин". Тогда они верили, верили, что делают благое дело - "ишь, буржуины!" И деньги, добытые, по их мнению, нечестным путём, требовали перечислять на детские дома... Но игра в робин гудов быстро кончилась - стало ясно, что надо работать на себя. И "работали", как весомые аргументы приводя крепкие кулаки, а также милые бытовые предметы - утюги, и, как последний довод - паяльники, которые вставляли в анусы особо несговорчивым.

Сидел я недавно ночью дома и шарился по разным уютным жэжэшечкам, где всякие люди справляют духовную нужду и злоупотребляют систематической окололитературной мастурбацией, короче. Тут хуяк - звонок. Кто это, думаю, в такую кромешную рань беспокоит?
- Алё?
- Дядя Гоша у аппарата! - слышу бодрый такой, сильно трезвый голос. - Лёха, я тутовых шелкопрядов купил! Ну, почти купил. Спиздил. Теперь вот буду обогащаться, шелк продавать. Но они пока окуклятся, сожрут здесь всё нахуй, термиты ебучие. Помоги! У меня уже руки отнимаются. Надо веток с листьями нарезать.

Вот же ж блядство, думаю. Сиделось дома так хорошо, а с дядей Гошей всегда в какую-нибудь халэпу встрянешь. Я к физическому труду с прохладцей отношусь, да и шелкопряды мне его нужны, как икона папуасу. Но утром собрался, в машину прыгнул и на дачу к алкашу предприимчивому попиздовал. Когда уже в деревню въезжал, на обочине увидел крепенькую такую девицу с бензопилой наперевес. Притормозил.
- Работаешь?
- Ну.
- Скока?
- Минет, классика, дрова?
- Хуясе, ассортимент. Мне вообще-то веток напилить надо.
- Десять долларов в час. Виноград могу ещё подрезать недорого.
- Ебать тебя в бензопилу, чего за дрова так дорого?
- А ты бензин видал почём? К тому же, ручная работа.
- Ну, минет твой, поди, тоже ручная работа. Почем, кстати?
- Двадцатка.
- Корма что ли тоже подорожали? А если двух зайцев одним хуем убьём?
- В смысле?
- Сиськи отвисли. Гыгы...В жопу дашь?
- Не.
- Ладно... А давай так - и дров напилим, и поебемся. В общем, днем по хозяйству похлопочешь, а вечером прокачу тебя на волосатом дрындулетике пару раз, а потом обратно привезу. Сотка за все труды.
- Деньги вперёд, - подозрительно быстро согласилась она и в багажник пилу загружать полезла. По дороге познакомились, и она попросила называть её Клеопатрой.

- Я ему отомщу! - Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. - Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.

Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.

Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток - оно ж бывает явным и неявным. Неявное - это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие - это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку - выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.

- Потаскун и свиноёб! - плакала Юлька, вытирая кровавые потёки с кафеля в ванной. - Ничего святого в человеке не осталось! Ты только посмотри: моя маска для волос Селектив, двести грамм за пятьдесят евро - где она? Где? А вот она, вот! Открываем крышечку, и смотрим: что тут у нас? Масочка за пятьдесят евро? Залупа тут за рубль двадцать! Где масочка моя, а? С кого теперь спрашивать? Куда ж ты, сука страшная, все двести граммов дела? У тебя ж волос там отсилы сорок штук было! А я, главное, ещё как чувствовала: за волосы её таскаю и думаю: "Волосы-то, волосы-то чисто шёлк! Мяконькие, славные, прям как у меня после масочки за пятьдесят евро". И тут меня как током ударило, Лида. Я крышечку открываю, а там нихуя! Аж вылизано всё! Жрала она её что ли? Теперь мы этого уже никогда не узнаем.

Рано или поздно мы все за редким исключением умрем и это обидно.
Но чтобы не было так грустно, судьба иногда развлекает нас дырами во времени. Конечно же с точки зрения въедливого историка с калькулятором, никаких дыр то и нет, но мы то с вами не перестаем удивляться, значит они все-таки есть и в каждой семье они свои.
Моя мамочка - не древняя старушка, ей всего 65 и она хулиганка в кроссовках.
У нее был папа - мой дедушка Петя, у дедушки тоже была мама - бабушка моей мамы, как и все бабушки, она была доброй и в то же время строгой к моей хулиганке маме...
Но вернемся к дырам... Кроме моего деда, мамина бабушка родила еще восемь детей, и все мальчики, так вот один из них, будучи старшим офицером, погиб на войне.
...На Русско-Японской войне 1905 года...
Историк задергался, защелкал калькулятором, но все сошлось и он успокоился... Секрет в том, что старшему сыну было под тридцать, когда в 1905-году родился его братик Петруша (мой дед). Моя мама тоже довольно поздний ребенок, а мамина бабушка дожила до ста семи лет в семье у своего младшенького сыночка Петруши. Все довольно прозаично, но все же у меня не укладывается в голове, что родной дядя моей мамы-хулиганки, царский офицер, воевавший в 1905-м...
Это маленькая частная дыра во времени моей семьи, но вот тесть рассказал мне свою историю об огромной дырище во времени, и не просто дырище, а с диким сквозняком из позапрошлого столетия.
Она наверняка будет интересна всем.
Мой тесть, тоже не древний дед, обычный солидный мужик в модном костюме со шлейфом дорогого парфюма. По сути мальчишка, ему всего чуть-чуть за шестьдесят.
Когда тесть был студентом, у них в институте преподавал один старый профессор лет восьмидесяти. Человек с многоэтажной судьбой. Родился в Париже, потом эмигрировал с родителями в Петербург, поближе к своим русским корням, родители его рано умерли, но французскому пареньку грустить было некогда - на дворе Октябрьский переворот. Так и прожил он всю свою оставшуюся жизнь в совдепии, обучая любимых студентов и так до конца не избавившись от грассирующей "р-р-р-р".
Старик как-то рассказал незамысловатую историю из своей длинной жизни. И открывшуюся его рассказом дыру во времени уже никто в аудитории забыть не смог, в том числе мой тесть первокурсник и даже я узнавший эту историю через много лет.
А вот и сам его рассказ:

Вот что у нас за страна? Ни дня не проходит без возмутительных случаев! Еду сегодня, к примеру, на работу по Бережковской набережной. Утро, знаете ли, замечательное, весеннее, солнышко светит, птички природе радуются, просто чудо, что за утро.
Но вдруг, вижу, прямо у парапета, отделяющего Москву-реку от тротуара, толпа собралась. Людей пятьдесят, не меньше. И все шумят, ругаются, руками машут. Возмущаются, одним словом.
Я человек твердой гражданской позиции, поэтому мимо безобразия пройти никак не могу. Останавливаю автомобиль, выхожу, спрашиваю у близстоящей женщины в болоньевом плаще, что такое, мол? Что тут, гражданочка, происходит? Почему, так сказать, переполох в такое прекрасное весеннее утро? Отчего народ скопился в количестве больше трех штук? Что тут, ответьте, будьте добры, за столпотворение вместо начала трудового дня?
А гражданочка мне и отвечает:
- Да вы посмотрите, молодой человек, что тут творится-то! Я вижу, что у вас, молодой человек, твердая гражданская позиция, поэтому вы в состоянии понять весь скандал происходящего и ужас подрывов общественных норм.
-Вы- говорю ей- Гражданка не шумите и болоньей своей не шуршите,а толком объясните, что я понять должен и кого осудить?
- Да вот же-указала она рукой. Тут толпа как бы расступилась, а в середине обнаружились двое молодых людей в не совсем одетом состоянии. Вернее, сверху они были вроде как одеты, а снизу вроде как и нет. То бишь с обнаженными ягодичными и генитальными частями туловища.
- Что-то я не понимаю, что за безобразие такое?- удивился я.
А гражданка объяснять стала:
- Что же тут не понятного? Мы тут каждый день на работу ходим. И никогда такой стыдобы не видели. Идем, понимаешь ли сегодня,а эти двое прямо тут, посреди рабочего утра, при свете весеннего солнца, даже и не знаю как поприличнее сказать,эээ...сношаются.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим. Я скобкоман.
- Здравствуй Вадим.- *хором*

- Все началось со знакомства с одной девушкой в интернете. Она оказалась интересной и общительной, но без смайликов иногда не понимала о чем я говорю. До этого я никогда не использовал скобочки и даже смайлики, считая это уделом тупых и недалеких людей. Чтобы найти общий язык, я и попробовал свой первый смайлик. Да, как и все скобкоманы, я подвел под это занятие оправдательную базу. Сначало мне было стыдно. Но и одновременно приятно, что я наконец понят. Я быстро втянулся и стал использовать смайлики все больше и больше.

В общении с незнакомыми людьми это помогало больше всего, можно было сразу обозначить свое настроение. Быстро и просто. Да, в этом-то вся и проблема. Больше не надо думать над смыслом, или оттенком сказанного. Не надо подбирать слова, нюансы речи. Все проще- поставил смайлик, обозначил свое настроение, значит понят. Я не понимал куда меня тянет и поэтому мне хотелось большего.

Даже не помню когда я совершил эту роковую ошибку, когда я стал использовать безглазые смайлики. Казалось бы одно лишнее нажатие "шифт+6" и у смайлика есть глаза, он нормальный. Нет, даже этого мне было делать лень! Я стал использовать просто скобочки. Сначало одну ")", потом две "))", доза каждый день увеличивалась. Моя речь стала настолько бедной, что я не мог сформулировать никакой мало-мальски сложной мысли.

Я заполнял недостаток сказанного скобочками и вконец отупел. Девушка бросила. В разных сообществах стали шарахаться от меня. Если в среде себе подобных это было нормально, то там я выглядел чудаковатым веселым дебилом. В конце концов длинна скобочек стала превышать количество текста. Скобочки захватили мой разум, они захватили меня. Я понял что надо бросать и пришел сюда в реабилитационный центр.

Лицо Гоши выражало вселенскую скорбь.
Но не потому, что сегодня с ним произошло что-то особенное. Такое выражение лицо Гоши имело всегда, когда он возвращался с музыкальных занятий.
Взвалив на спину футляр с йобаным инструментом.
Инструмент назывался контрабас. Был он громоздок и тяжел в обращении. Что в прямом, что в переносном смысле.
Гоша ненавидел его лютой ненавистью.
Но - родителей и их представления о том, чем должно заниматься их любимое чадо, не выбирают.
И вот очередной раз, возвращаясь с занятий домой, он невесело думал о том, что когда его одноклассники гуляют, пьют, шарятся с телками, он, будто навьюченный верблюд, или осел? или ишак? должен тащить этого музыкального монстра.
Тяжкие думы Гоши были прерваны первыми, еще робкими каплями начинающегося дождя.
Грянул гром и Гоша понял, что имеет все шансы попасть под хороший майский ливень. Недолго думая, он решил сократить оставшийся путь домой и рвануть дворами.
Поэтому и не пошел дальше к повороту в свой родной переулок, а свернул в ближайшую подворотню.
Резко, правда, свернул.
При этом он даже не заметил, а если точнее - даже не почувствовал, что футляром крепенько так ебанул по спине зазевавшуюся старушку - божий одуванчик, которая своим мелким семенящим шагом пошла как раз на обгон Гоши.
Неожиданно и совершенно незаслуженно получив невъебенного пенделя футляром могучего инструмента, бабуля не удержалась на ногах, и чтобы не упасть, попыталась ухватиться рукой за проходившую мимо девчушку типа студентки.

- Милый, помоги мне, пожалуйста...
Тон сказанного так резко диссонировал со скрежещущим, жестяным голосом, что Назар вздрогнул. Сколько лет он удивлялся этому утреннему диссонансу, но привыкнуть к нему так и не смог. Вот и сейчас, сплюнув ругательство сквозь стиснутые зубы, так, чтобы жена не слышала, Назар мельком взглянул на порезанную щеку и поспешил на зов.
Ирина стояла посреди прихожей, перед огромным зеркалом, заведя руки за спину и пристально изучая свое отражение. Вдоль ее гибкой, длинной спины змеилась "молния", зубцы заклинило между лопатками. Назар, привычно задвигая вглубь сознания болезненное желание заглянуть в узкую расщелину между зубцами "молнии", аккуратно застегнул ее, неслышно сделал шаг назад. Ирина вздохнула, свободно опустила руки вдоль тела, продолжая вглядываться в зеркальную глубину. Там теперь, на шаг позади нее, отражался Назар, напряженный, бледный, с яркой царапиной на недобритой щеке. Ирина слегка прищурилась, наклонила голову к плечу, ее ноздри чуть заметно затрепетали, а красивый рот вдруг неприятно зазмеился в ухмылке. Резким движением развернувшись на каблуках, она шагнула к мужу, крепко обхватила его шею и длинно лизнула в щеку, от угла рта до самого глаза. Язык больно давил на свежую царапину, слизывая росинки крови.
- Спасибо, милый... - голос сделался воркующим, совершенно бархатным, в нем не осталось и следа недавнего металлического дребезжания. И непонятно было, к чему относится это ее "спасибо": к застегнутой ли "молнии", или же к капле его крови, которую она сейчас словно перекатывала во рту. Ирина тихо засмеялась, легко прикоснулась прохладными пальцами к неоцарапанной щеке мужа и шагнула в дверь, оставив после себя горчинку духов и чувство опустошения. Впрочем, все как всегда...

Тащусь с семьей по Волгоградке.
Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.
Слева от меня малоприятная компания на "крузере". Так бывает, вроде бы обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то надрывное, не хорошее - за счет других...
Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу... Из открытого окна задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных туфлях. Всего в машине было человек пять и все "мальчики".
Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых шортиках. Вклиниваются между мной и "крузером" и вдруг девчонка одним резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед, ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем останавливается до нуля.
Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там тоже железный поток. "Мальчики" громко матерятся, из задней двери выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться...
Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и встретился глазами с водителем соседнего "жигуля", он широко улыбался, показывая, чтобы я опустил стекло.
Водитель:
- Нет ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился, за этими уродами на джипе, а рядом проезжал тот мопед, так они все повысовывались из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись, чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью из Макдональдса... Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть глаза.
И вот, продолжение ты видел...

Всей нашей пробке было радостно от того, что "табуреточку" уже не догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса...

© неутомимый Грубас

Про командующего ВДВ Василия Филипповича Маргелова слышали даже люди, далекие от армии. Ну, а что уж про десантуру говорить - недаром ВДВ расшифровывают как "Войска Дяди Васи" - ну, пусть не культ его личности был в войсках, но - близко к тому, близко. Ну так ведь было за что! Такие войска создал - не было лучше, и теперь уже не будет, увы. Вояка был редкостный, "слуга царю, отец солдатам", сейчас таких и не сыщешь. Фронтовик, Герой Союза, легенда!
Имена таких людей, как правило, обрастают разнообразными легендами и байками, а куда деваться, слава - это вещь такая, никуда от этого не денешься. Много врать не буду, поделюсь лишь тем, чему сам был свидетелем.
При поступлении в славное Рязанское десантное училище меня бортанули - не хватало двух сантиметров роста до положенного гвардейского. Пришлось внаглую переться на прием к командующему - чтоб разрешил сдать экзамены. Видимо, повезло мне - и отловить сумел генерала, и попал в момент хорошего настроения - ну, везет же хоть раз в жизни людям. Посмотрел дядя Вася мои документы, загнал на турник в своем кабинете, заценил мои дрыганья - да и разрешил поступать. Однако, это не помешало ему год спустя, во время визита в наш учебный центр, увидев меня на укладке парашютов, заорать дурным голосом: "Это у вас кто - десантник?! Да я его залупой убью!! Убрать нахер из училища!!!".

Плохое настроение было у Бати - ну что, бывает. Он что - обязан всех помнить, кто к нему обращался когда-то? Спасибо ротному - вступился: мол, отличник, спортсмен и все такое.
А через год Батя вручил мне часы с дарственной надписью - за выступление на показухе. Изображал я разведчика, снимающего часового броском ножа в спину (а Маргелов это дело обожал, сам ножи метал, как индеец). Правда, "часовой", убегая от меня, умудрился неловко подскочить, когда нож уже летел ему в спину, защищенную доской. В итоге нож вонзился в беззащитную жопу! Бедняга заорал настолько жалобно, что Батя и ему часы подарил тоже - и утешение, и на всю жизнь память.

Догорали остатки ночи, зимы и смены.
Ноздреватые сугробы, шипя, царапались на прощанье...
Блестя дальним светом, михеевское такси-"шевроле" ползло средь доминошных пятиэтажек.
Обогнуло рытвину, похожую на воронку от мины, и замерло перед рукотворной канавой с мостиком в две доски.
Освещения не было, лишь сбоку на стене мигала вывеска: "Мясо парное".
Сверзился бы, подумал Веня Михеев, и нате - центнер парного мяса!
В душу мать, прости меня, грешного. .. пора выходить на связь.
- Диспетчер, - воззвал Михеев. - Ответьте триста двадцать второму.
- Отвечаю, "три двоечки"! - тоненько спела рация.
- На месте... приглашайте, пока я жив.
- Не засоряйте эфир...
Михеев сплюнул в окно, засоряя мировое пространство.
Позывной "три двоечки" совпадал с номерными знаками "шевроле".
Ветерок бодрил свежими запахами мусоросборника.

Сели двое.
Длинный брюнет, вислогубый и тощий, с понурым носом, по-хозяйски устраиваясь на переднем сиденье, отодвинул кресло и со вздохом облегчения вытянул ноги.
В атмосфере салона сразу же восторжествовал запах крепкого дешёвого алкоголя.
Второй пассажир, коренастый и крепкий, с костлявым крестьянским лицом, полувозлёг на заднем сиденье.
Покосившись в зеркало, Михеев про себя прозвал пейзанина Желваком.
Маршрут ему был известен, с Салова на Костюшко... из хрущоб в хрущобы. Едва тронулись, Желвак обозначил тему:
- Служивый, тормозни-ка на перекрёстке! Насыпем соль на рану... Может, парочку "синебрюхих"?
Вислогубый с готовностью отозвался:
- Сгоняй.
Пассажиры определённо были "на взлёте".
Вот суки, подумал Михеев и кротко молвил:
- Если не возражаете, хотелось бы получить вперёд...

Вчера порадовал новой историей, мой старый товарищ - бывший КГБэшник Юрий Тарасович.
Самое начало 70-х. Город Львов за два дня отполировали как солдатскую бляху к приезду главного солдата современности - лично товарища Брежнева.
Шухер был большой.
У одного дома в центре города всего за одну ночь исчез старинный сад вместе со своим каменным забором. Наутро вместо садика, чернел свежий асфальт, а все из-за того, что рядом должен проезжать генсек и потенциальный снайпер-террорист стеснялся бы лежать на пустой открытой площадке, короче - чувствовал бы себя не так уютно, как в тенистом саду...
Одним словом охрана Брежнева настолько лютовала, что сама была готова пристрелить Генсека, лишь бы ни одной вражине не дать этого сделать...
Тарасовича с коллегами поставили на объект, с тем чтобы создать восторженную толпу трудящихся масс, но даже им - офицерам местного КГБ, оружия в тот день не доверили...
Задолго до приезда "Самого", сотрудники 9-го управления, каждому по отдельности и всем вместе давали подробные инструкции по технике безопасности - чего нельзя делать.
Гораздо проще было бы свести все инструкции к двум словам: "ничего нельзя!"
План торжественного мероприятия был незамысловат: Приезжает дорогой Леонид Ильич, складывает венок к могиле, произносит жизнеутверждающую речь и отбывает...
С утра на точке толпились многочисленные фотокоры со всех львовских и центральных газет.
Сотрудники охраны перетряхнули их кофры с фотоаппаратами, каждому определили его место и строго предупредили:
- Товарищи корреспонденты, вы должны стоять там, где вас поставили с точностью до сантиметра, ни хождений, ни резких движений не допускается. Это всем понятно?

- Я, - честно сказал Радик, подняв руки над собой. - Вот этого охломона спасал. Ну, иди сюда, джигит, что ты там как столб застыл. Расскажи господину полицейскому, что здесь было.
"Джигит", к счастью Рахматуллина, не успевший далеко отойти, нерешительно подошел, встал рядом с ним и, шмыгая разбитым носом, тоже зачем-то поднял руки. Народ на остановке, с любопытством следящий за развитием драматической ситуации, начал посмеиваться и ехидно хлопать в ладоши. И было с чего: лейтенант, успевший подобрать рахматуллинский травматический пистолет, держал его в левой руке, а правой сжимал своего табельного "Макарова". И получалось, что бравый полицейский офицер, как коп в каком-нибудь американском вестерне, целился в задержанных сразу из двух стволов.
- Ты-то чего руки поднял, дурашка? - подавив смешок, сказал Рахматуллин деликатно сопевшему рядом с ним киргизу.
- Так, я не понял, что здесь все же произошло? - уже с раздражением спросил лейтенант Федор Муравленко (как он потом, хоть и с небольшим опозданием, но все же назвался). - Да опустите вы руки, устроили мне тут клоунаду.
- Товарищ лейтенант, можно я скажу? - неожиданно подал голос один из топчущихся на остановке пассажиров, лысоватый мужчина лет пятидесяти. - Вот этого маленького нерусского тут била целая толпа, то ли скинхедов, то ли просто хулиганов...
- И что, заступиться, как всегда, было некому? - с сарказмом спросил лейтенант Муравленко.
- Ну, так я же и рассказываю, - без тени смущения продолжал лысоватый. - Тут вовремя подбежал вот этот вот гражданин в очках. Он выстрелил два раза в воздух, все и разбежались. Молодец, земеля! Держи пять, я бы с тобой пошел в разведку!
И он крепко тиснул руку растерявшемуся Рахматуллину.
- Так было? - обращаясь на этот раз уже к пострадавшему, спросил полицейский.

Слёт гуманоидов затянулся далеко за полночь. В двухкомнатной хрущёвке набилось человек двадцать. По большей степени - люди творческие. Местный бомонд. Несколько рокеров локального разлива, четверо бумагомарателей, претендующих на звание поэтов и писателей, художники, штампующие пейзажи города и Ласточкино Гнездо. Всё это разбавлялось несколькими экзальтированными девицами, неизвестно откуда появившимися и неизвестно куда потом девающимися. Присутствовал даже депутат районного совета - по совместительству вокалист одной из рок-групп. В депутаты он попал совершенно случайно. На очередной пьянке поспорил, что станет народным избранником. На следующий день, даже не протрезвев как нужно, поехали регистрировать нового кандидата. И народ, устав от постных морд кандидатов, бывших госаппаратчиков и коммунистов, дружно проголосовал за абсолютно аполитичного, асоциального и аморального лабуха. Мало того, он ещё и спор выиграл - бутылку коньяка.

Хозяева квартиры - молодая пара, всегда были рады гостям, а гости, пользуясь гостеприимством, не переводились. И всем было наплевать, что в доме маленький ребёнок. Каждый день кто-то да сидел на кухне, через день кто-то спал в кухне на кушетке, а раз в неделю заваливала толпа с бухлом, закуской, гитарами и погремушками для ребёнка.
Алкоголь заканчивался уже третий раз. Все судорожно выворачивали карманы, выгребая последнюю мелочь. Гонцы уже стояли на пороге, благо ночной ларёк с бодяжной водкой недалеко.
- Так, Гном, - распоряжался депутат, вручая пожертвованные средства. - Тут должно хватить на три пузыря и две пачки сигарет. Скажи, чтобы водку дали нормальную, понял? А то прикрою завтра этот гадюшник к чертям собачьим.
- Сэр, там нет нормальной водки. Там только палёнка.
- Ну, пусть дадут нормальную палёнку. Давайте, одна нога там...

Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка.
Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном знакомые всей стране лица...
Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву "Г"),
внутри тоже все весело и вкусно. Посидели как водится за столом и группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным погребам.
Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в пространственно временной континиум!!!
От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит мой шкаф!
Должен сказать, что это не просто шкаф, а ШКАФ! Дубовый, ему чуть больше двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не приходил ко мне в гости, с непривычки "зависали" у шкафа на полчаса с открытым ртом...
А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны превратился в серьезную шпионскую операцию...
Много я в жизни повидал старинных шкафов и сервантов, некоторые были похожи, некоторые очень похожи на наш, но этот был его братом близнецом и явно сделан тем же мастером царство ему небесное (или дай Бог ему здоровья, если он вампир...).
Тот же до боли родной черт, злобно скалился на меня сверху... если бы не легкое отличие в цвете лака, я бы бросился звонить маме с криками: "Мама, зайди в большую комнату! Куда подевался шкаф с чертом!?"
Хозяева дома вывели меня из оцепенения: