Когда Прасковья умерла, Василий Фомич был уверен, что и недели не протянет. Семьдесят лет вместе, шутка ли.... В деревне не осталось уж никого, кто бы помнил их молодыми. Сам Василий Фомич таких случаев не знал, а если и слышал нечто подобное, то известно было - следом уходили люди, друг за другом, муж за женою, жена за мужем. От того похоронив Прасковью, стал Василий Фомич спокойно ожидать смерти.

Но дни тянулись, шли месяцы, минул год. Не идёт смерть. Василий Фомич по избе, как привидение ходит, и тоска его берёт. Целый год думал, что недолго ему без Прасковьи маяться. Ан нет. Что- то неправильное происходит.

И ведь всё как по писаному - детей правда не нажили, но в основном счастливо, в любви, в согласии до старости глубокой дожили, до какой мало кто доживает. А как умерла Прасковья, стала мужа с собой звать. Каждый день снится в одной рубашке, босая, растрепанная, плачет и говорит, что плохо ей, что скучает она без него...

Умерла Прасковья, год прошёл, сны горькие еженощно. Василий Фомич убивается, как и на похоронах не убивался. И вот однажды, поутру, солнце по опустевшей избе играет, а Василий Фомич смотрит в пол и бормочет - Всё, Прасковьюшка, иду я. Как сумею рядом с тобой буду. Ухаживать буду...

В тот же день поковылял к председателю. В ватнике, в валенках через всю деревню шёл с мыслию одной: уйти от всех к старухе своей, потому как нет другого исхода, а и был бы, сил на него не осталось

Так и сказал председателю. А затем добавил - Там, на кладбище, Тимофеич, нет у нас сторожа. Так что меня теперь запиши...

Сказал и обратно побрёл. В последний раз как в тумане деревню пересёк, и избу до глубокой ночи заколачивал. Крест накрест, окна и двери. С каменным лицом молотком стучал и бормотал слова - Иду Прасковьюшка. Иду...

В выходные ездил на дачу к старому другу, бывшему КГБисту Юрию Тарасовичу. Я там был самым молодым, поэтому и гоняли меня больше всех, то в лес за дровами, то в деревню за черным хлебом и водкой. К вечеру совсем упарился, зато и одарили меня новой нечеловеческой историей о войне, но без таких историй невозможно до конца осознать своего счастья - жить без войны...
Конечно же, я и с вами поделюсь. Ведь это и ваша история...
К вечеру, когда шашлыки были готовы, сосед Тарасыча, прикатил к большому столу свою маму на инвалидной коляске. Дай Бог ей счастливых и спокойных денечков... Все зовут ее баба Валя, ей под девяносто и похожа баба Валя на старую учительницу с черепаховым гребнем в седых волосах.
Всю войну Валя провоевала в полковой разведке. Мы слушали ее и всем становилось не до шашлыков, даже комаров на себе старались бить тихо, чтобы не помешать рассказу бабы Вали...
Летняя ночь. Большая разведгруппа углубилась в немецкий тыл на пятнадцать километров, задание предельно простое - без языка не возвращаться.
В первое же утро разведчики наткнулись на немцев и почти поголовно были перебиты. В живых остались только две восемнадцатилетние девчонки: радистка Валентина и санитарка Кира. Делать нечего, нужно пробираться к своим и докладывать о гибели группы. К обеду на лесной дороге девчонки заметили мотоцикл, открыли огонь и застрелили солдата - водителя. В коляске сидел офицер, но он и выстрелить не успел - мотоцикл влетел в дерево.
Очухался немец с завязанными сзади руками, лежа на плащ-палатке глубоко в лесу, а две худенькие девчушки пытались волочь его стокилограммовую тушу по мокрой земле. За полчаса почти не продвинулись, даже перевернутый мотоцикл все еще был виден...
Передышка.

Случилось лежать мне в больнице. В палате человек пять и среди них дед. Отличный такой дед. Душа любой компании и рассказчик замечательный. Вот одна из его историй, мне показалась она забавной.

"Было это шестидесятых годах, - начал дедуля, - мне - чуть больше двадцати, и устроился я на работу в одну из московских больниц водителем на санитарную машину и не просто на санитарную, а на "труповозку". Это была Волга-универсал ГАЗ 21 со всеми медицинскими атрибутами, раскраска, фонарь с крестом, все как положено. Сирены и мигалки правда не было, но зато было два дюжих санитара в салоне, где за непрозрачной, раздвижной перегородкой, они глушили спирт, хрустели огурцами и оглушительно ржали над чем то, причем отсутствие или наличие усопшего никак не влияло на их настроение.

Вот и в тот раз, везем покойника. На очередном светофоре я, что то замешкался и проскочил на красный. Тут же свисток - сержант ГАИ. Я, по тормозам, останавливаюсь, лезу за документами, печалюсь. Отворяется створка салона. Санитар, пыхнув в лицо перегаром, весело так спрашивает, чего, мол, встали и почему так резко? По быстрому объясняю ситуацию, говорю мол "иметь" меня сейчас будут, или дырка в правах или штраф как минимум. Да ладно, - отвечает, - зови ГАйца к нам. Я, без всяких задних мыслей, зову сержанта и открываю заднюю дверь. Честно говоря, сам чуть не обделался. Эти два красавчика, делают почившему исскуственное дыхание, массаж сердца, уколы какие то. В общем, еще минут пять подобных, реанимационных мероприятий и покойник точно бы ожил. Потом один вздохнул и грустно так на сержанта глядя, говорит, - всё, НЕ ДОВЕЗЛИ! Второй вторит, - МИНУТ ПЯТЬ НЕ ХВАТИЛО! Потом ко мне, - беги к телефонному автомату, звони в милицию, прокуратуру и вызывай "труповозку(!)". А тебе сержант - писец! Ты чего скорую останавливаешь? Человека ты убил! Убивец!

После короткой, немой сцены, ГАИшник меня в сторонку отвел, а сам в салон, по пояс нырнул. Минут через пять вынырнул, вернул мне права, сел на мотоцикл и по газам. О чем они там беседовали и на сколько сторговались, я не знаю, но мне санитары десятку отстегнули...

Lem02©

Эту байку профессор cтравил студентам мединститута на одной из лекций где-то в начале восьмидесятых, так что баян адцкий. Сочувствую читателям - но пересказ мой, орфография и пунктуация, к сожалению тоже мои.
Как известно студенты медики практикуются с помощью так называемых препаратов - настоящих органов и частей тела полученных из городских моргов. Процедура получения нужных препаратов была в те годы предельно простой: договаривались с моргом гор больницы, оформляли бумаги, посылали обычно пару экспедиторов с огромным, добитым чемоданом. Ввиду размеров и веса груза тащить его через весь город на городском транспорте могли только 2 самых здоровенных на кафедре хирургии медика.
И вот как-то в институт с лекциями из столицы прибыло знаменитое медицинское светило, а нужных препаратов для практической демонстрации в запасе не оказалось. Начальство засуетилось. Срочно бросились договорится с моргом и искать сопровождающих. С моргом договорились без проблем но, как назло, смогли найти только одного штатного сопровождающего да и того не совсем в кондиции, в том смысле, что накануне он отработал дежурным врачом ночное дежурство на скорой помощи и появился на кафедре только чтоб утренние лекции студентам, на автомате, отчитать и валить домой отсыпаться. Только он закончил лекции, как тут его начальство взяло за горло - срочно дуй в морг.
А еп вашу...!, чертыхаясь бедолага потащился в путь, получил полный набор препаратов по списку, еле доволок чемодан до остановки и наконец воткнулся на заднюю площадку автобуса. Едет злой как собака, голова как в тумане - не соображает. Видок тоже еще тот - типичный хирург: детина метра под два метра ростом, всклоченный, не бритый, глаза с недосыпу красные, морда опухшая, явно попахивает алкоголем (принял положенные ХХХ грамм спирта на скорой после дежурства) плюс ко всему надорвал спину пока тащил чемодан в одиночку, что конечно кротости выражению лица не добавило.

Шел конец 2009 го года, был я молодой и красивый т.к. вернулся с загранплавания. За время пребывания на корыте образца пассажир 1965 года постройки совсем отвык я злоупотреблять алкоголем. Работа она да - сцуко злая. Запил и тебя сожрали с потрохами, выкинули нахуй в нищую Украину.
Но по старой и доброй традиции, при пересечении воздушной границы хуевознает где - Украина клапан открываеццо, что мама не горю. По стольку по скольку, пью я исключительно то, что горит - ибо не хуй водицой заливаццо, от неё только есть шанс обосаццо. В общем парень я горячий и если стартую, то мне на столько всё похуй, что я могу и спирт по вене пустить (шутко)
Про прошествии недели я обнаруживаю свою тушку усиленно срущуюся кровью в недры моего многоуважаемого, белоснежного, друга. При чем не однократно и весьма так обильно
- Шо за ёб твою мать и ну его нахуй ?
Первое, что похмельный рассудок мой родил - "Не, ну было раньше" кофеёк, тяжелая атлетика порой давали о себе знать - "Но блять же не так!" Мне позавидовал бы сам маньяк Щекотило вырывающий анальный сфинктер в ванной комнате для последующей мастурбации с поеданием.
Попёрдывая от страха, одной рукой придерживая жопную рану, второй я судорожно черпал из гугла идеи и нформацию, о том, как победить злой недуг поселившийся у меня в сраке. И так вариантов было всего два. Первый - ложиться под нож и лошадиную дозу фантанила на операционный стол. И второй - с хитрожопым и неебически сложным названием малоинвазивные метод. Мне он почему-то напомнил антикоррозийный метод и по началу я отмел эту ебаллу на хуй. Далее принялся я штудировать рекламой пахнущие отзывы и пожелания счастливых пациентов с пробкой в жопе от кровотечения. Все бы оно хорошо, но по отзыву людей провести на больничке нужно около месяца в спектре ощущений - "Лежу, блять с зонтиком раскрытым в жопе!". Перспектива месячного очкоиздевательства меня не прильщала и я смело двинул на малоинвазивный метод, который гарантировал мне панацею от болезни за 3 сеанса и 600 баксов. Мне предстоял поход к местному жопных дел мастеру, к которому я направился незамедлительно
Придя в средней паршивости частную клинику с замахом на еврокачество (судя, блять по ценам это да) У меня состоялся диалог с доком

За последние трое суток я спал часов пять, не больше. Выпил ведро кофе и выкурил блок сигарет. Чёрт, спрашивается - на кой ляд мне это нужно? Всё равно, что искать верблюда в игольном ушке, или как там говорят? Голова уже не соображает совершенно. Нет, нужно поспать. Срочно обняться с подушкой и спать, спать, спать.
"У тебя красные глаза, да и вообще, ты выглядишь на миллион... собачьих какашек", - сделал мне комплимент знакомый бармен из ночного клуба. И я ничего не ответил, потому что он, скорее всего, прав. Зачем я только подписался? Откуда взялся на мою голову этот гламурный педик?

- Вы же детектив, сыщик. Это ваша профессия. Для вас такое дело вообще пара пустяков.
Посетитель был весь в белом - батистовая рубашка, лёгкие брюки свободного покроя, белые кожаные сандалии. Золотистые кудряшки на голове, пухленькие губки, греческий нос. На таких, наверное, бабы гроздьями вешаются. Да и не только бабы. Просто эталон чувственности. Но он не выглядел слащавым, как некоторые эпатажные звёзды. Нет, он был именно сладкий, такой сладкий, что хотелось попробовать на вкус. Я отогнал неизвестно откуда появившиеся неправильные мысли.
- Будете кофе? - спросил я.
- Спасибо, давайте вернёмся к делу. Почему вы не хотите искать мою сестру?
Я показал ему гору папок на столе.
- Вот, за половину дел я ещё не брался. У меня аврал и цейтнот.
- Ну, если не брались, значит, могут ещё полежать. Я не просто так обратился к вам.
- Поймите, у вас дело неотложное, а я не могу вот так всё бросить. У всех дела неотложные.
- Давайте подойдём с другой стороны. Поговорим о вознаграждении. Может моё предложение заинтересует всё же вас?

Да я напишу в чеке такую сумму, что у него лопнет селезёнка от количества нолей. Сначала думал взять с него по тарифу. Но теперь оторвусь по полной. Никто его за язык не тянул. Я точно не тянул. А если обманет, пришлю к нему людей, которые исполосуют симпатичную мордашку и сделают из него Квазимодо.

Тут мой сосед Колян из командировки на сутки раньше срока вернулся. Дверь своим ключом открыл, и в спальню. А там "картина маслом": его жена Зоя с каким-то мужиком в постели.
Жена хоть растерялась, но пытается, типа, возмутиться:
- Милый, ты же завтра только должен был приехать?
А Колян - он если не наполовину, то на треть точно из тормозной жидкости. Смотрит на эту сладкую парочку в постели с подозрением, щиплет себя. Но нет, "картина маслом" та же - это вовсе не он в постели со своей женой.
- Раньше управился, - пробурчал Колян. - Это что за козел у тебя в постели?
И тут уже тот, что рядом с его женой, подал свой голос.
- Извините, - блеет из-под подушки, которой накрылся на всякий случай.- Но почему сразу: "козел"? Я ведь вас не обзываю!
- Хе-хе! - сказал Колян. - Попробовал бы. Итак, Зоя, я жду. Кто этот му... мужчина?
- Коленька, ты только не волнуйся так, - поспешила успокоить Коляна жена, понимая, что тормозная жидкость - она ведь тоже может закипеть, если нагреется как следует. - Это кандидат технических наук Сывороткин Игорь Петрович из нашего института. Игорь Петрович, это, как вы уже догадались, мой муж Николай Григорьевич. Экспедитор. Мы тут, Коленька, некоторые научные вопросы обсуждали.
А этот кандидат технических наук боязливо выглянул из-под подушки и учтиво так говорит.
-Я понял, Зоя Егоровна, что это ваш муж. И также могу предположить, что сейчас здесь произойдет.
-Хе-хе! - снова сказал Колян с ухмылкой, а сам засучивает рукава. - А ну-ка, ну-ка, кандидат на вылет, и что сейчас может произойти?
Кандидат тяжело вздохнул и сел на краю постели, свесив свои тощие бледные ноги.

тот дом в деревне купили мои родители в конце 80-х, когда продажа таких домов еще не была прописана в законе и сопровождалась невероятными сложностями. Так, в договоре купли-продажи этого здания значилось, что наша семья сколько-то раз в году должна безвозмездно поработать на местный совхоз. И, как сейчас ни покажется удивительным, этот пункт до поры до времени строго выполнялся. Ближе к концу лета в наш дом приходил бригадир и требовал, чтобы мы шли на колхозные поля на прополку какой-нибудь там брюквы. И мы шли, а куда денешься? В общем, я этот дом сразу возненавидел, но мать, которая была сама родом из деревни, души в нем не чаяла и жила летом здесь безвыездно.
Сейчас я нечасто приезжаю сюда - только чтобы поддерживать в доме какой ни на есть порядок и, главное, походить в местный лес по грибы. Иду я обычно пешком, до леса здесь недалеко.
Первый мой сосед на пути к лесу - Борисыч, немолодой мужик моих лет. Его дом ему достался по наследству, сам он живет в Москве, а сюда приезжает, поскольку обожает рыбалку и облазил все местные водоемы. А еще он любит шахматы и, когда мы оба в деревне, обязательно приходит ко мне с шахматной доской. Играть я с ним не люблю, поскольку у меня железный первый разряд, а он - слабенький любитель. Не интересно. Он это видит, поэтому стимулирует меня бутылкой и свежевыловленной или вяленой рыбкой.
Второй и последний сосед на пути к лесу - Дима. Молодой мордоворот, по поведению напоминает новых русских из 90-х. Он купил этот участок на краю деревни и построил здесь небольшой, но комфортабельный дом всего лет пять назад. Приезжает только на выходные, и тоже, как и мы с Борисычем, не всегда. Приезжает один, хотя у него есть жена. Я видел ее как-то - мы вместе с ней ждали на улице продуктовую машину. Молодая
фигуристая телка, прямо как будто вчера с шеста слезла. Жаловалась, что здесь ей скучно и хрен она когда сюда еще приедет. Она с тех пор и не приезжала.

Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов - охотников за телами, монстров - оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет... Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты "Приключений Бонифация" и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки - не жирно ли будет, за просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженное станет есть только за шоколадные конфеты...)
Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай.

Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни - Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся. Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...

© Grubas

Вы знаете: кто самые весёлые люди? Строители. Это я вам ответственно заявляю, сам работал на стройке. А почему так? Может, потому что строители, бывает, работают на высоте, и ближе к Богу. Не знаю.
А случилось мне, вместе с большой бригадой, строить очередной торговый центр. Бригада большая: почитай, человек 30 здоровенных мужиков, не всегда трезвых, но в меру ответственных и трудолюбивых. Бригадиром у нас был: Михалыч. В возрасте он уже был, но выпить тоже был любитель, и потому, и ему, и всем нам, постоянно приходилось изыскивать нетрудовые доходы. И началась у нас тогда страсть большая: цветные металлы. Каждый, маломальский уважаемый себя строитель, должен был круглосуточно иметь в кармане некий прибор-контроллер: магнит. Идёшь ты, допустим, по территории стройки, и что-то привлекло твоё внимание, что-то блестящее, металлическое. Ты должен немедленно подойти к объекту, и незаметно приложить к нему магнит; если намагничивания не произошло, то: это - он, цветной металл. Следующим шагом: ты должен незамедлительно оповестить об этом объекте вышестоящее руководство-Михалыча. После чего, Михалыч самолично проверит своим персональным магнитом правдивость твоих предположений, и даст необходимые указания по демонтажу объекта, погрузке, и сопровождения его до пункта приёма цветмета. Да, вот вам один пример.
Строим мы, значит, торговый центр. Да, как строим: так, ещё только котлован под него копаем. Копал экскаватор, а мы, все 30 мужиков, под чутким надзором Михалыча, неутомимо изыскивали вожделенные металлические объекты. Строим мы торговый центр, а справа, чуть поодаль, начинались частные дома, сектор, значит, частный. И, прямо крайний дом, был огорожен каким-то подозрительным металлом. Пока мы усиленно ковыряли лопатами в котловане, Михалыч думу думал. Потом направился к крайнему дому. "Поломался" там минут пять, и глядим: уже назад торопится. Подходит к нам:
- Мужики, это - он! Нержавейка или алюминий, не знаю, не успел разобраться. Но весь забор обшит этими листами. Надо брать.
- Ну, ты охренел, Михалыч,- загудели мужики,- это дом Жоры, он архитектор.

Впервые я женился скоропостижно - через четыре месяца после знакомства. Запомнилось как ранней весной мы шли по улице, а вокруг все начинало зеленеть. Я романтично болтал о том как это красиво и заметил, что если срезать веточку с этого дерева и поставить в стакан с водой, она распустится и расцветет.
- Да. - подтвердила моя будущая жена. - И зацветет.
- Только абрикосы на ней так и не вырастут - продолжил я.
- Да. - снова подтвердила она и умно объяснила: - Потому что опыления нет.
- Нет. Потому что это алыча.
И заржал как дурак над своей идиотской шуткой.

* * *
Те, кто утверждает, что в Париж невозможно не влюбиться, безусловно, правы. Так можно влюбиться в шикарную, дорогую красавицу-проститутку и ответом тебе будет презрение, если ты беден или недолгая любовь, пока у тебя есть деньги.
В Париж надо входить победителем, под звуки русских военных маршей, как это делали наши прадеды. Вот тогда, возможно, французы обратят на тебя свое внимание.
* * *
Люди идут на работу в тяжелый день понедельник с надеждой как-то продержаться до пятницы.
Испанцы - самый беззаботный народ в Европе, больше всех остальных любящий праздники и выходные.
Наверное поэтому "четверг" по-испански - "хуебес".
* * *
Наркотик - кровь Дьявола. Вгоняя первую каплю в вену, ты словно братаешься с ним. Далее, полагая что познаешь истину, ты все больше и больше вспускаешь его в себя. Пока, наконец, сам не становишься им.
* * *
Сидим как-то с другом в ресторане. Как порядочные, с женами. Я поднимаю тост:
- Предлагаю выпить за женщин!
Жены приободряются, расправляют плечики. Продолжаю:
- Столько хорошеньких мимо ходит...

Маленькая квартирка на окраине города вот уже несколько недель не подавала признаков жизни. Окна всегда плотно зашторены, из-за двери не доносится никаких звуков: ни музыки, ни шума пылесоса, ни даже тихонького бормотания телевизора. Свет тоже не пробивается сквозь шторы, только если очень-очень сильно присмотреться, ночью можно заметить бледное сияние монитора, а может это игра света от луны и фонарей вокруг дома. А где хозяйка? Хозяйку так же давно никто не видел. Бабки у подъезда, со свойственной им гиперболизацией людских пороков, утверждали, что "эта молодая вертихвостка нашла себе нового хахаля. А он такой... ну, точно бандит! Глазки маленькие, шеи нет, а голова бритая". А старшеклассники, курящие в подъезде, рассказывали друзьям, о том, что их соседка хакер, ограбила банк на очень круглую сумму и сейчас греется где-то на тёплых островах.
Вот только ни бандита похожего на борова, ни ограбления банка не было. Да и хозяйка никуда не девалась. На часах было около 3 ночи, когда дверь подъезда запищала и открылась. Сутулясь, оттуда вышла маленькая фигурка. Она куталась от ночной сырости в огромном балахоне "Therion". Фигурка отошла от дома метров на 5, оглянулась, окинув глазами тёмные окна, она убедилась, что весь дом спит, чуть расслабилась, выпрямилась, порылась в карманах и закурила. Нормальные люди в такое время суток не выходят в магазин вообще, а если и идут, то до ближайшего, но эта фигура минула круглосуточный мини-маркет на своей остановке и двинулась дальше. Пройдя две или три остановки и отчаянно петляя между кварталами, словно преследуемая хищником, она зашла в единственное открытое заведение. Это была модифицированная советская пивнушка. В основном тут по-прежнему трудовой класс мужчин ниже среднего возраста и среднего достатка пил разбавленное пиво, стоя за грязными столиками, но теперь помимо сушеной воблы тут можно было разжиться и более серьёзными харчами. Она сняла капюшон, темно-русые волосы были завязаны в тугую короткую косичку. Лицо поразительно бледное, не накрашенное, веки припухшие. Фигурка огляделась и двинулась к стойке. Единственными посетителями пивнушки в это время суток были два байкера, сидящие в углу. Они переглянулись и уже намеревались направиться к новой посетительнице, но её взгляд заставил обоих остаться на месте. Холодный, колючий, пустой... В нём не было ни единой эмоции, только чётко читалось: "Я всё знаю, я ничего не боюсь, я видела кое, что пострашнее твоего ножа и кастета. И даже пострашнее твоей рожи. Но ты можешь идти дальше - мне всё равно."
- Шесть банок тёмного и две пачки Marlboro. - ни секунды не смущаясь, сказала она продавщице.

В первый класс мой сын пошёл в джинсах, белых кроссовках, белой футболке и доставшемся нам от подругиного сына блейзере. Мы тогда только поменяли квартиру, сидели по уши в долгах, на приличное денег не было, а покупать костюм из чего-то типа стекловаты меня как-то не привлекало.
На торжественной линейке одна мама сказала как бы не мне, а в пространство: - Нам не лень было побегать и поискать приличный костюм! Димочка, не вытирай нос рукавом!
Я посмотрела.
Мой стоял и страдал, потому что ни в какую школу ему в принципе не хотелось. Он мне неделю объяснял, что читать-писать умеет, а всё отстальное можно найти в книжках, приводил в пример Ломоносова и подталкивал к мысли, что не стоит спешить, рано или поздно мимо дома пройдёт рыбный обоз.
А её тоже стоял и страдал, потому что, во-первых, в школу не хотелось, а во вторых, несчастный ребёнок прел в брюках, рубашке с галстуком, жилетке и пиджаке, не предназначенном для вытирания носа.
Всё-таки у моего было одним поводом для страданий меньше.
Но именно тогда у меня зародилось подозрение: родительница из меня аховая.
И превратилось в уверенность, когда в школе начали требовать всякую фигню, сделанную своими руками.
Например, осеннюю композицию из подручных материалов.
Мы набрали каких-то некондиционных желудей, повтыкали в них спички ака ножки-ручки (у сына получалось лучше, чем у меня), с помощью пластилина прикрепили к картонке.
Получилось живенько: колченогая желудиная семья идёт в магазин за добавкой.

Я тут впервые внука своего, четырехлетнего Игорешку, на рыбалку вывез. Заранее червячков на даче накопал - немного, правда, штук с десяток всего. Жарко же, вот они и попрятались.
Ну, приехали мы на озерко мое любимое. Я пока машину в тенечек ставил, рогулины для удочки вырезал, внучок тем временем на берегу играл, что-то там выкапывал, закапывал.
Ну, вот, все приготовления вроде закончил, удочки размотал, говорю внуку:
- Игореша, неси-ка мне ту банку круглую жестяную, с червячками которая.
- Щас, деда! - отвечает он мне. Смотрю, покопался опять в земле, покидал что-то в банку, и бегом ко мне.
- Вот, - говорит, - принес.
Я заглянул в банку - а там червей штук с пяток всего осталось.
- А где остальные? - спрашиваю.
- Ушли погулять, - отвечает мне Игорешка.
Вот засранец! Это же он с наживкой моей игрался! И что я теперь поймаю, на этот пяток оставшихся червей?
"Ай, ладно! - думаю. - Будет нормально клевать - можно и на пяток червей, если их делить на части, неплохо поймать".
- Ну-ка, - говорю, - внучек. Давай мне одного из них.
Игорешка выудил из банки самого жирного червя, несет.
- Вот, - говорит, - деда, познакомься, это Петя.
Я удочку уронил.
- Где, - говорю, - Петя? Какой еще Петя?
- Да вот же, - сует мне руку с извивающимся червяком внучек. - Скажи ему: здравствуй, Петя!
- Здорово, Петя! - машинально поприветствовал я червяка.
- Ну, бери же его, а то сейчас вырвется, - топнул ножкой внучек.
Перехватил я у него этого червя Петю. И уже не знаю, что с ним делать. Был бы просто червяк - все понятно. А тут - Петя...

"Давно хотелось рассказать историю, которую знаю с детства. Настолько невероятную, что мало кто поверит в подлинность. Но это так."

С уважением, ВикторМ.



Снег падал всю ночь. С вечера прошлого дня небо затянуло свинцом, и ветер стал более колким. Зима начинала последнее наступление перед неминуемым приходом весны, яростно бросая все силы на февральские сражения.

Маруся проснулась по обыкновению рано, было прохладно, печь еще не топили, а сохранившееся тепло растворилось в просторной избе. Сиренево-розовые полутени, блуждающие по стенам говорили - скоро рассвет. Потерев глаза, она несколько минут смотрела на темное небо через треснувшее оконное стекло, усыпанное полупрозрачными узорами. Там, за ватным покровом, проглядывала новая Луна, а ближе к горизонту уже виднелся рассвет. Лавка, на которой ей приходилось ночевать, стояла вдоль стены с тремя небольшими окнами, рядом, в кроватке, спала маленькая дочь.

После переезда вслед за дядей, который работал разводным на железной дороге. Маруся поселилась у приютивших её с дочкой, поляков, в соседней деревне. У польской семьи был большой дом, а детей не было. За проявленную доброту Маруся охотно взяла на себя часть работы по хозяйству. Наравне с хозяевами работала в поле, ухаживала за скотиной, а ночами шила соседским детям рубахи.

Часто переезжая с одного места на другое, Маруся не могла найти постоянную работу и научилась шить, тем и зарабатывала на жизнь. Портное дело спасало её во время войны и теперь, когда тяготы разрухи ещё сильнее взвалились на плечи. Поселившись в деревне, она быстро нашла клиентов и начала обшивать не только своё село, но и несколько окружных деревень. Люди часто расплачивались едой либо старыми обрезами ткани, из которых она шила платья на продажу.

(Основано на реальных событиях)

Пью я давно. Лет с 14 примерно. Как сейчас помню свой первый стакан самогона, выпитый на день 7 ноября с другом Сережкой. День этот священный для любого Советского человека, поэтому пили и гуляли тогда всем Советским народом.
Самогонку мы украли у моего отца. Просто отлив из трехлитровой банки грамм 500 вонючего, еще теплого зелья и добавив взамен простой воды.
Самогон был картофельный. То есть бражка ставилась на картошке, в больших 40 литровых флягах, а потом перегонялась на кухне, в самодельном аппарате.
Дело это было подсудное и поэтому тщательно соблюдалась конспирация.
Гнали самогон обычно по ночам.
Отец мой, не был профессиональным самогонщиком, просто Горбачевские инициативы заставили простой народ прибегать к таким хитростям, для удовлетворения своих, так сказать основных потребностей.
Добыв огненную воду, я спрятал баночку до поры до времени и дождавшись праздников мы решили совершить свой первый "мужественный" поступок.
Родители уже во всю гуляли, когда мы отпросились к другу в гости. Забрав из тайника драгоценную добычу, я пришел на запланированную вечеринку.
Налив стакан наполовину Серега сказал:
- Пей!
Пытаясь казаться бывалым мужиком, мол не впервой нам и не такое пили, я зажмурился и залпом выпил обжигающую жидкость. Все пол стакана сразу. Окружающие смотрели на меня с завистью и содроганием.
- Огурчик, огурчик возьми соленый! - Подсказал мне кто-то из пацанов.
Я махал руками в направлении рта, задыхаясь от сивушных паров, схватил банку с огурцами и запил рассолом.
- Ну как? - Спросил Сережка.
- Класс, - выдавил я и показал ему большой палец.
Сережка, тут же налил еще пол стакана.
- А теперь я! Сказал он по заговорщицки тихо, не сводя с меня своих наивных, синих глаз.

Рассказ соседа по койке в вагоне поезда Москва - Арзамас. Бодренький такой старикашка лет под сотню, пожалуй. Во время Великой Отечественной служил он в каком-то разведывательном кавалерийском полку. И на марше получил задание разведать на лояльность ближайшую деревушку.

Дело было сильно к ночи, быстро темнело, и дабы разглядеть все получше, решил наш герой, оставив в лесу коня, в деревню таки войти. Заметив на улице людей, он решил ненадолго спрятаться в стоящем на отшибе бревенчатом здании, напоминавшем снаружи покосившуюся, изрядно заброшенную баню. Войдя, боец обнаружил, что так оно и есть, это действительно была когда-то баня, теперь впрочем пребывающая в забвении. Была и затянутая паутиной печка, с виду вполне пригодная, если чуть поправить.

Однако, долго ему так изучать внутреннее убранство не пришлось. В грязном окошке он увидел трёх румяных деревенских девиц, бодро топающих по тропинке аккурат к заброшенной баньке. Единственное что пришло в голову бравому разведчику, что бы не создавать ненужной паники, нырнуть в узенький зев, давно не функционирующей, печки. Затаил дыхание, замер.
Молодки вошли, сели на скамеечку, между ними завязался разговор:

- Так вот я вам девки и говорю, мне баб Дуся еще сказывала, что ежели в ветху баню в полночь зайти, в печке будет сидеть Чёрт. Надобно тогда в печку сунуть голый зад и коли чёрт лохматой ладошкой по манде похлопает - скоро быть свадьбе и суженый будет молодой да удалой. А коли ладошка у чёрта будет лысой - до конца веку в девках ходить.

Во Львове на улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным букетом цветов:
- Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты уезжал куда?
Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он с ходу меня угадал через столько десятков лет?
Боря, потрепав моего сына по голове, сказал:
- Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу идешь ты за ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то "папа" как раз ты и есть...Логично?
Я:
- Ах, обмануть меня не трудно...Цветы я так понимаю, тоже не мне, жаль. Ну, ты рассказывай Боря, как поживаешь с тех пор, как пошел в первый класс?
Но Борю распирало начать свой рассказ с конца и вот что у него получилось:
- Жена у меня давно умерла, зато есть сын семиклассник. И вот сестра два месяца тому назад пристроила меня на сайт знакомств, даже фотку прилепила.
Я там на фоне моря деловой такой стою в шляпе, в черных очках и с теннисной ракеткой. Познакомился с одной Аней, переписывались месяц. И знаешь, такая душевная женщина оказалась, без фотографии правда, но мне было уже пофиг как она выглядит...
А беда в том, что я поначалу совсем заврался. Сказал, что это не Крым, а Калифорния, что теннисом занимаюсь (хотя та ракетка с фотки на берегу валялась, она даже без струн была...), Дальше - больше: нагнал пурги, что я дико богатый, что у меня большой бизнес - 50 маршруток по всему городу, огромная квартира на Площади Рынок ну и все в таком духе, а главное - про сына умолчал, боялся ее отпугнуть. У нее-то детей нет...
И ты понимаешь, вроде фигня, компьютер, а я чувствую что влюбляюсь. Ну и она тоже... Бывало до утра сидели по клавишам клацали. Аня предлагает встретится, а я же сам загнал себя в тупик. Как я ей покажусь без Мерседеса да еще и лысый, она бы не простила обмана. Вот я и тянул до последнего, вроде бы нахожусь в Киеве по делам бизнеса. Скоро должен приехать. Короче в шоке...

Каждый сталкивался со сказкой из жизни. Вот и мне довелось.

В 91 году мы, вчетвером, поехали учиться в Сусуманский горный техникум. Вернее, это мои друзья ехали с этой целью. А я так, покататься, желание учиться пропало после вольного 11 класса. Сдали документы, устроились в общаге, всё чин-чинарём. Опущу всякие подробности учёбы, жития и прочего, не относящегося к истории мусора.

Питаться нам приходилось в столовой, находившейся от общаги метрах в пятистах. Пока проснёшься, умоешься, дойдёшь, поешь, покуришь и времени на учёбу уже особо не оставалось, разве что на физкультуру, посещение которой мы свято чтили, тем более просыпались, когда есть хотелось, а не ради того, чтобы стать выдающимися горными мастерами. В той столовой мы и столкнулись с явлением, ныне обыденном, а тогда выворачивающим наизнанку. Со временем столовская еда адаптировалась к нашим желудкам, но в первый день она не лезла. Запихав по паре ложек супа, ковырнув котлеты, мы собрались на выход.

Когда от стены у окна к нашему столику метнулась тень в замусоленной до блеска фуфайке, таких же брюках, сине-чёрном берете и стоптанных ботинках "прощай молодость". Кинув куда-то в сторону "спасибо", он сдвинул тарелки с супом в кучу, продегустировал из одной, недовольно пробухтел и добавил соли. И принялся наворачивать. Чтоб от увиденного из нас не полезли столовские ништяки, вылетели на улицу, жадно закурив. Да, это был первый бомж, которого мы увидели. Надо сказать, что он шустро управился со своей задачей и даже успел стрельнуть у нас сигарету. Дали, хотя, хотелось в морду. За испорченный на весь день аппетит. Дня три в столовой не появлялись, питаясь кабачковой икрой и чаем, нынешнего выбора в магазинах ещё не было, а в технаре столовая не работала. Голод не тётка, пошли, предварительно исследовав здание на наличие Сани (так бомжа звали). Не обнаружив, поели с удовольствием. А потом и к Сане привыкли.

Едем с сыном в болтающемся львовском трамвае, (а болтает там всегда изрядно, думаю это из-за узких рельсов старинного стандарта...)
Сын сидит у окошка, я рядом.
Входит старенькая - престаренькая бабулька я уступаю место. Бабулька взгромоздилась, устаканилась, поизучала моего смотрящего в окно сына и спросила:
- Мальчик, а что ты там такое за окном все время высматриваешь?
Мой сын вопросительно уставился на меня...
Я:
- Извините бабуля, но он Вам не ответит, ведь он на Украине первый раз в жизни и ни слова не понял.
Бабка:
- Как так ни слова? Ведь он гражданин Украины, Вы то вот говорите по-украински. Почему же ребенка не научите!? Позор!
Я:
- Позор - то он, конечно же позор, да только мой сын не гражданин Украины, он родился и живет в Москве.
Бабка:
- Бедный ребенок... Ну а Вы-то, гражданин, почему не живете на Украине? Все шастаете по свету, где рубль длиннее...
Я:
- Так исторически сложилось, что когда я уезжал из Львова в Россию, еще не существовало такого государства - Украина, поэтому я никогда не был гражданином Украины, а только СССР и России. Но будьте так любезны, уж очень не ругайте меня за то что я был гражданином СССР, тем более, что трамвайные билеты мы купили и даже прокомпостировали... Давайте просто помолчим.
Но бабулька все не унималась продолжая подвергать меня обструкции:
- Как это можно, в голове не укладывается: тебя Родина растила, кормила, а ты взял и сбежал в Москву как паскуда. А кто будет поднимать страну?