Девушка Наташа - существо утонченное и одинокое, потому что кругом негодяи. Негодяи очень любят окружать утонченных девушек вроде Наташи, спросите любую из них, вам с готовностью это подтвердят. Вполне возможно, что вы сами - один из них.

Негодяи отравляют жизнь приличным девушкам. Они внезапно появляются в соседнем подъезде, ходят по двору в трениках, улыбаются, сидят на лавочке под березой и прикидываются, что вышли просто покурить. Можно подумать, никто не способен разгадать их коварные планы. Наивные, им и невдомек, что утонченные девушки видят их насквозь. Ведь сразу ясно, что негодяи в трениках сидят на лавке, подкарауливая Наташу. Какие еще у них могут быть причины, чтобы вытащить свои прокуренные легкие на свежий воздух?

Один такой приехал с неделю назад и поселился в Наташином доме, в третьем подъезде. Рядом с третьим подъездом стоит береза, а под ней лавочка, вот он специально и поселился там, поближе к лавочке. Целую неделю выслеживал Наташу, все сидел на лавочке и курил, и делал вид, что не замечает, как Наташа ходит мимо, а сам небось так и зыркал из-под темных очков.

Наташа сначала посмеивалась над ним, потом решила: это же безобразие какое-то, так нагло вести себя по отношению к приличной девушке! Мог бы хотя бы "Привет!" сказать, а то только сидит и смотрит. В музей пришел, что ли?.. Она решила расставить все точки над i, в следующий раз подошла и сама сказала: "Привет!"

Он сперва прикинулся, будто удивлен. Потом тоже сказал: "Привет!" Потом они еще немного поговорили. Негодяя звали Андрей, он был клевый.

Негодяи так делают постоянно, влюбят в себя порядочную девушку, а потом делают вид, что они вообще здесь ни при чем, просто на каникулы к бабушке приехали. Наташа думала, что у них все серьезно, а негодяй через два дня сказал, что ему пора, что он уезжает домой в Кемерово, так что пока, пишите письма. И уехал, скотина.

В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!!

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

Китайские гопники щелкают рис.

И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона.

На день рождения Аллы Борисовны Песков получил две вазы и один бентли.


Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.


Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.


Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"


Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку.


микки-маус это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки


Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Жила - была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка Саша (моя будущая жена).
И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем читающим временам) библиотеку.
Как-то вечерком, в дверь постучал сосед - майор милиции и слезно попросил пару тройку книг на неделю для своего оболтуса. В школе задали для внеклассного чтения.
Папа:
- Что за книги - то?
Сосед развернул тетрадный листочек, пробежал глазами:
- Так, Толстой есть... Пушкина, слава Богу, и у самих до хрена, Гоголя в библиотеке взяли... Ага, вот: Робинзон Крузо, Таинственный остров, Последний из Могикан и Даниель Дефо... А нет, Даниель Дефо, это от Робинзона Крузо... Ну как, сосед, выручишь?
Папа:
- Да, эти три у нас есть, сейчас принесу. Можешь не на неделю, а хоть на месяц, но смотри не заиграй.
Мент:
- Обижаешь! Мы не первый час знакомы, я всегда отвечаю за свои слова, я же офицер милиции. Через месяц, а может даже и раньше все верну в целости. Спасибо тебе, дико выручил.

Прошла неделя, прибитый сосед вернул две книги и стараясь не смотреть в глаза, поспешил на службу.
Однажды, папа увидел как сосед во дворе собрал кучу разнокалиберных пацанов, орал на них как на убийц и грозил колонией. Вокруг стояли несколько ментов, они тихо шипели на мальчишек: "Не вертите бошками, а слушайте, что вам товарищ майор говорит..."
Папа:
- Здорово сосед, Случилось что?
Майор смущенно:
- Приветствую. Да нет, обычная профилактика...
Прошел ровно месяц и наступил день возврата последней книги. Папа с мамой уже стали обсуждать: когда стоит прозрачно намекнуть соседу о возврате книги?

История записана со слов научного руководителя, одного из непосредственных участников произошедшего. А происходило всё в середине прошлого столетия, когда из радиоприёмников звучала песня "русский с китайцем - братья навек".

В одном НИИ по заданию Министерства электронной промышленности СССР была разработана (или передрана у американцев, как тогда было принято) продвинутая для тех времён технологическая линия по производству резисторов - радиодеталей, которые в народе называют "сопротивлениями". По указанию руководства страны, один из комплектов оборудования для производства этих самых сопротивлений было решено в знак дружбы подарить нашим социалистическим братьям из КНР. Приехали наши инженеры и монтажники, установили, настроили, обучили персонал и уехали обратно в Союз.

Через полгода по некоторым каналам приходит информация, что у китайцев чрезвычайно низкий процент брака, чуть ли не 100% выхода годных изделий. В то время как у нас на таком же оборудовании каждый третий резистор - брак. Отправили на завод в Китай небольшую комиссию в лице главного конструктора, пары молодых инженеров и переводчика, узнать, почему у них получается хорошо, а у нас плохо, может они в наших установках доработали чего. Проще говоря, заняться промышленным шпионажем. Истинную причину визита, естественно, не раскрыли. Вроде, приехали проведать, как работает наша самая лучшая в мире советская техника. Директор завода всех с удовольствием принял, поблагодарил за отличное оборудование, приставил человека, который сопроводит и покажет, что и как.

- В этом цеху готовим исходный материал... здесь обжигаем в печах, отличные у вас печи, точно температуру поддерживают... здесь производится полировка заготовок, хорошая автоматика, руками так точно не сделаешь... и т. п. А вот цех ультразвуковой очистки заготовок перед нанесением резистивного слоя... Куда вы??? Закройте дверь! Туда без дыхательной маски нельзя, там, в открытых ваннах этанол испаряется!

У меня много мущин-приятелей. С некоторыми даже интимную жизнь свою могу под микроскопом обсудить. Многим могу позвонить и нести всякий бред в трубку, хлюпать. А к некоторым так вообще могу приехать ночью, навеселе, курить сигары или кальян и бесконечно обсуждать их случайных или постоянных девушек. Ну, вроде, чем не друзья? Вроде свои пацаны в доску...Но! Вроде дружба есть, но она такая зыбкая! И я прекрасно понимаю, что эти границы дружбы будут нарушены только если я этого захочу. Как мы к этому пришли - другой вопрос...

Был у меня приятель. Общались. Он видел меня в основном тогда, когда я ругалась со своим молодым человеком и ныла приятелю в жилетку. Он меня поддерживал. Так мы дружили год. Я даже думала о том, что он прекрасная подружка - и открытки любит, и шмотки со мной выбирает, и Лэтуаль ходит...Я рассталась с парнем. Звоню "подружке". В очередной раз ною в жилетку, а он мне начинает говорить о том, что мол наконец-то я теперь не свободна, ибо нравлюсь я ему и хочет он меня как женщину. Я аж остолбенела. Сказала, что я его в ином качестве вовсе не вижу. Через какое-то время вновь продолжили общение, но поткаты не прекращались. Попробовали что-то построить, пародию на отношения, но меня хватило только на неделю. Мы просто общаемся. Но он просто так спать со мной под одним одеялом не может.

Два года назад пробовали встречаться с одним парнем. Поначалу все было не плохо, но потом поняли, что слишком разные и нам скучно друг с другом. Со временем поняли, что нам изначально надо было дружить! Он знает подробности моей личной жизни, прекрасно запоминает имена всех моих ухажеров. Он тот, кому я звонила в трудную минуту и рыдала: "Забери меня отсюда, я не знаю где я!" Он успокоил меня по телефону и поставил мне мозг на место. Был готов примчаться, надавать моему мущине по мозгам. В трудную минуту, когда я осталась в Мск без крыши над головой, он предложил мне свою помощь не раздумывая ни минуты. А когда мой мущина услышал эту историю - мялся как девочка, прежде чем забрать к себе. От него я сбежала к своему приятелю.И сплю я с ним под одним одеялом уже почти спокойно.

В одном закрытом или почти закрытом морском гарнизоне, где все друг друга знают, служили приятели - замполит и начхим одной из частей.
Ребята вполне нормальные, замполит был мужик не говно, но по обычаю этого племени, как говорится, ходок.
Естественно, время от времени его неотвратимо вело на блядки, в основном для утешения жен длительно отсутствующего плавостава.
Жена его знала об этой склонности своего благоверного и время от времени старалась его отловить и дать хорошую взъебку.
Однажды замполит отправился утешать очередную заскучавшую супружницу.
Но то ли не смог отмазаться толком, то ли еще как засветился, но его супруге доложили с точным адресом и временем.
Баба разъярилась и отправилась под двери к гнездышку голубков и стала ждать, когда выпорхнет ее блядовитая половина, чтобы выдать ему по полной.
Мужику об этом сообщили, но положение казалось безвыходным - третий этаж, один вход - полярная лисичка недалеко.
Но в отчаянных поисках спасения русский мужик ужасно догадлив и сообразителен.

Через некоторое время в подъезд ворвалась группа военных в противогазах и полных костюмах химзащиты со всякими специальными причандалами в руках и стремительно вступила в "нехорошую квартиру", естественно, далеко оттеснив жаждущую крови супружницу замполита.

Из квартиры вывели "разлучницу" с противогазом на голове и препроводили в вызванную скорую помощь.
Военные в химкостюмах и противогазах развили бурную деятельность, бегали туда-сюда, попутно разгоняя любопытных.
Затем все успокоилось, квартиру провоняли разным говном, но в конце концов закрыли и вся команда удалились.
Естественно, никто не считал, сколько их пришло и сколько вышло.

Продвинутые у нас старики. Но не толерантные ни фига. Я, кстати, тоже не толерантный.
Вот только что, стою, как всегда, в вагоне метро у дверей напротив выхода. Сильно место определил, по-другому никак не скажешь. А по правую руку от меня сидит сухонькая такая бабулька. Причем натуральная бабулька, а те которым семьдесят курят в сторонке пока, потому что этой некурящей лет девяносто с хвостом от удава. Вертлявая - жуть просто. Ну сидит и сидит. Ерзает, головой вертит и зыкаете весело по сторонам.
Давки нет, но плотненько так народу в вагоне. И тут в районе от Новокузнецкой до Павелецкой к выходу, что напротив нас с бабулькой двое пробрались. Высокий один, другой поменьше. Видуха модная. Метросексуалами таких еще называют, чтоб не обижать тех, которые настоящие. Джинсики, рубашечки, сумочки женские, манерки. У маленького волосы еще набриолиненные, а длинного видно что тошнит. Ротик ладошечкой прикрыл по бабски и позывы. Народ расступается, естественно, с брезгливыми рожами. Длинный в голубеньком в дверь головкой скорбной уперся и страдает. Короткий его за локоток сострадательно придерживает.
Мужики все фыркают, тетки смотрят неодобрительно, но с интересом. Тут бабулька решила посочувствовать:
- Чего, - говорит, - стоите-смотрите? Не видите что ли, плохо человеку. Тошнит бедненькую, беременная наверное.
Все вздрогнули, я малость забулькал, а девчушка симпатичная, рядом с бабулькой сидевшая, решила пояснить сквозь смех:
- Это, бабушка, мальчик ведь, а мальчики беременными не бывают.
Бабушка шустро повернулась к девчушке, смерила ее взглядом: мол, кто это меня учить вздумал про беременных, улыбнулась и по-доброму так и воспитательно:
- Это, девочка, может и мальчик. Но не самец!
Все опять вздрогнули, а я опять забулькал. Не могу же я в вагоне ржать в голос. Не интеллигентно это. На Павелецкой эти тошнотики вышли. Бабулька на Автозаводе. А я все улыбаюсь, как дурак. И тут на Каширке меня добило. Там двери-то аккурат с моей стороны открываются, там толпа как всегда. Подвинулся как мог. И тут ко мне притискивают девицу с меня ростом и с таким шикарным декольте из четвертого номера, что улыбка моя наверняка на затылке бы сошлась, если бы ее уши не остановили. Такую лыбу не заметить не возможно даже с усами, если лицом к лицу стоять. Доулыбался аж до Красногвардейской. На Красногвардейской барышня не выдерживает и сердито интересуется чего смешного. Смешного-то может и ничего, но я лично не представляю мужика, который над такими сиськами зарыдал бы.
Преотличная поездка выдалась сегодня. А вы говорите метро.


© dernaive

из записок шлюхи Кэт

Есть такой у меня интересный контингент, не скажу, что часто я с ними сталкиваюсь, но бывает, звонят, приходят, приглашают. Да, пожалуй, чаще приглашают.
Парочки. Эдакие влюбленные, которым в отношениях изюминку подавай.
Да и не просто изюминку, а киллограмм целый, а то и два этого изюма.
Как я выяснила со временем, в 90% таких случаев инициаторами похода ко мне выступают мужчины.
А бабы чаще всего только терпят. Ревнуют, злятся, но терпят.

Парочки делятся обычно на то меньшинство, где в паре оба согласны, и пришли получать удовольствие, позволив себе все; и на большинство- где женщину мужчина уговорил прийти, а удовольствие ей получить трудно, ибо каждую секунду она внимательно за мной наблюдает- как бы я не заглотила лишний сантиметр члена её любимого мужа.
Этих я вообще побаиваюсь. Мало ли, что ей там в голову придет.

Бывали такие, которые, не выдержав стрессовой картинки, и в глотку вцепиться пытались, но были, к счастью, быстро остановлены любимыми мужьями, и в лучшем случае просто уведены, а в худших - получали ещё пиздюлей. Ну да, я и это видела.

Ну так вот. Парочки бывают разные.
А еще я заметила, что девки в парах сами сто раз уточняют, чтобы в губы с их мужиком не целоваться при каком случае.
*Да где вы видели, дорогие гости, чтобы проститутка брала в рот ваш слюнявый язык? С ума сошли, что ли? Я ж девушка приличная...*

А еще в большинстве случаев эти семейники припираются пьяными. Им с трезвости, видимо, совесть не позволяет своего парнера под чужого человека подкладывать, а по пьяни- да пожалуйста, говно вопрос.
И ведь меня ещё зачем-то постоянно напоить пытаются. Видимо, и за мою совесть переживают.
А мне что, а мне не жалко! Наливаете - выпьем! Любой каприз за ваши деньги.

Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала. Вот мы с друганом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе и пару яиц и разрисовали. Ну так, прикола ради, пусть мол и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих мотовеликов и успокоились. В тот же день и забылось. Но не навсегда. Потому что вечером к отцу, а он как не крути, а учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слышь сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она.
Батя конечно опешил. Хотя сказку про курочку рябу тоже наверняка читал и слышал.
- В принципе, да. - как на уроке произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее по тексту, согласно общепринятой теории.
Бабка вникала.
- Значит клевать они его должны, да? - Переспросила она в конце. И получив утвердительный ответ, покандыбала к дому под удивленным батиным взглядом.
Вечером бабка что-то копала. При этом оглядываясь по сторонам. Я это отметил делая вечерний променад в уличный туалет типа сортир. Утром она опять копала - утром я в сортир тоже хожу. Вечером опять пришла к нам.
- Слышь сосед, я вот смотрю на ваш палисадник и сердце кровью обливается. Че ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю.
Батя скромно пожал плечами и видимо хотел сослаться на свою занятость, большую загрузки и прочее, но бабка его перебила.
- Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо поперла она. - Да не боись, денег не попрошу, так, по-соседски.

Когда-то я подрабатывала чтением лекций.
То ещё развлечение.
С восьми до пяти на работе, потом галопом через пол-города, до одиннадцати рта не закрываешь, к полуночи добираешься домой и уже ничего не хочешь - ни денег, ни счастья. К концу занятий у меня в глазах темнело от голода и приходилось говорить погромче, дабы заглушить взывающий к разуму желудок. Самое поганое - в одной группе был красномордый (и тупой!) мужик, так он выкладывал на стол ссобойку, пялился на доску пустыми рыбьими глазами и вдумчиво пережёвывал свои бутерброды. Ссобойка была объёмистой, хватало надолго. Убила бы.
Тогда мы с ней и познакомились. В перерыв она как-то незаметно подсунула мне яблоко. Вдвойне подаёт тот, кто подаёт вовремя.
Обыкновенная, одна из многих, разве что держалась отстранённо от всех.
Оказалось, что она живёт через два дома от моего, и после занятий мы с ней иногда шли вдвоём. Я, вообще-то, болтлива и не люблю пауз, но от усталости у меня не ворочался язык, а она молчала. Бывает правильное молчание - не тяготит.
Курс закончился, иногда мы сталкивались в магазине, на остановке, здрасьте-здрасьте, не более.
Прошло ещё лет 8, у меня стряслись какие-то неприятности, причину их не припомнить, но ходила вся в страданиях и с неизбывной печалью на лице.
И снова встретила её, в гастрономе, кажется.
Она посмотрела внимательно и сказала: - Пойдёмте ко мне, тут рядом, помните? Я вас кофе с коньяком напою, у меня отличный кофе, и коньяк неплох.
От неожиданности я согласилась.
Там у неё, в старой квартире со старой мебелью, мы как-то на удивление быстро надрались, и её, сдержанную, с застёгнутой на все пуговицы душой вдруг прорвало.
Она говорила часа три, спокойно, без слезы, без надрыва.
Как не про себя.
Второй раз в жизни мне было непереносимо стыдно за свои придуманные на ровном месте трагедии. Первый раз был в Крыму, когда меня, здоровую дурищу с руками-ногами, рыдающую, потому что не так посмотрели и не то сказали, утешал мальчик-колясочник.

Хочу поделиться с Вами одним забавным случаем из жизни, который имел место быть на самом деле. Писать буду от первого лица.
В бытность свою работал я мастером по ремонту радиоаппаратуры на дому.
Вот как-то тащусь я домой после тяжелого трудового дня с огромным желанием поесть и завалиться спать а в голове мысли бегают ,что завтра взять какие инструменты детали и т.д
Короче планирую работу на завтра. Вдруг звонок мобильника - Дзиннь!
Беру трубку
-"Да!"
Женский взволнованный голос:
- "Алее это Сергей?!"
-"Я слушаю"
(меня кстати Сергей зовут )
-"Сергей ,Вам не стыдно?!!"
Фига се ! (подумал я) Наверное у кого то из клиентов снова "телек" накрылся -придется завтра на повтор идти.
-"Я Вас сегодня весь день прождала !!!" возмущается тем временем женщина.
Я начинаю соображать -"Блин я что заявку пропустил и к кому то не дошел ?! Когда?!".
-"А что случилось ?" Стараюсь выяснить я
-"Ну как же !!! " еще больше возмущается женщина
-"Вы же мне ВЕНТИЛЬ обещали !!!"
ВЕНТИЛЬ?!! (кто не знает это устаревшее название диода, короче радиодетали если по простому)
Мой мозг услужливо подкинул картинку здоровенного диода из сварочного аппарата на 100Ампер под кило весом покрашенного зеленой краской (ибо так волноваться из за какой то фитюлинки от радио женщина явно не стала бы) Но кому это я его мог обещать?!
Тут женщина снова нарушила ход моих умозаключений-
-"Золотой !" заявила она.

Жена принесла сегодня с рынка литровую банку малины. Крупная такая, малиновая, как ей и полагается, и очень ароматная. Видно, что садовая. В природе она такой крупной не вырастает. Высыпали мы ее в глубокую тарелку, чуть помявшуюся и уже пустившую алый сок. Я сразу за ложку, жене протягиваю вторую.
Жена говорит:
- Надо бы ее помыть, мало ли чего там может быть?
А я с набитым ртом отвечаю:
- М-м-м, внуснятина! Да чего ее мыть, подавим же всю.
И тут же вспомнил одну историю, связанную с малиной. Было это в армии, в костромских лесах, где наша часть строила ракетную шахту и сопутствующие ей объекты. Объект был, сами понимаете, более чем секретный, огорожен в три или четыре ряда всякой, препятствующей проникновению вражеских возможных диверсантов и просто каких-нибудь заблудившихся остолопов, херней: колючей проволокой, специальной сеткой под большим напряжением, а также хитроумной лазерной сигнализацией. Но ствол ракетный - дырка в земле глубиной 25 метров, - пока только строился, и из всех заграждений действующей была только колючая проволока.
Стояли вот такие же знойные июльские дни, в лесу поспевала всякая ягода, и мы, военные строители, как только появлялась такая возможность, пролезали через колючку и лазили по опушке подступающего леса, лакомясь природным дарами.
Я наткнулся на большой куст малины, рядом другой, третий, буквально усыпанные спелыми и крупными рубиновыми ягодами. Многие ягоды уже осыпались и светились красными искорками в сухой листве.
Я свистнул своему напарнику Витюхе. и мы с урчанием навалились на эту невозможно сладкую и буквально пьянящую ягоду. Малину мы рвали пригоршнями, да не рвали даже, а просто черпали - заденешь гроздь ладонью, а она вся у тебя уже в горсти, только кидай в рот. Наверное, ни до, ни после мы с Витькой не съели столько малины, сколько в эти минут пятнадцать-двадцать.

Происходило это в славном городе Тольятти.
Как-то в далеком 1978 году нашей семье выдали квартиру на улице Революционной. В те времена было это событие неординарное и радостное, а сейчас и подавно.
Мне тогда было я не помню сколько лет в садик я не ходил а в школу и подавно не собирался , наверное 5-6 лет. В новой квартире нас ждал сюрприз - телефон! Черный с диском стоял на полочке перед зеркалом в прихожей. Номер и сейчас помню 7-28-9*
Папа видя мой интерес к телефону поднял трубку и показал что если набрать такой то номер то Тетя скажет расписание фильмов в кинотеатрах а если такой то погоду.
-"А тетя не устает?" спросил я
Папа посмеялся и снисходительно сказал-
-"Нет конечно же голос записан и это говорит РОБОТ он не устанет никогда "
Удовлетворенный этим ответом я тут же набрал пару раз номер и прослушал все сообщения тети -робота. Было здорово! Но так как уже был вечер я был отправлен спать несмотря на все мое недовольство.
На следующий день был понедельник. Надо сказать что в то время все родители работали и дети часто оставались дома одни и это было в порядке вещей. Быстренько перекусив я конечно же помчался к новой игрушке-телефону! Прослушав что идет в кинотеатрах и несколько раз прогноз погоды я подумал - а интересно - ведь температура может измениться за день а насколько быстро Тетя-робот на это реагирует ? Помчавшись на балкон где у нас висел градусник я увидел , что температура примерно +22 градуса (с пола было плохо видно а табуретка была тяжелая).
Окрыленный важными знаниями я снова пробежал в коридор и набрал заветный номер.

Нежным особам не читать!

Наступило лето. Прекрасная пора! Мы с ребятами каждый день ездим на речку загорать и купаться. Можно ловить рыбу или собирать ягоды. Ах, как же хорошо на природе, ебенамать!
На пляже много красивых молодых девочек в купальниках. Мне очень нравиться смотреть на их стройные загорелые тела. Наверное, я стал уже совсем взрослый. Девочки тоже смотрят на мой мощный хуйц, бесстыдно выпирающий из плавок. Молоденькие сучки хихикают и умиляются. Мне неловко, и я бегу купаться, охлаждая свой пыл. Прохладная вода успокаивает. Обычно я всегда ссу прямо в речку. А что такого? Все так делают. Стоя по пояс в воде и успешно абассавшись, я вдруг подумал: "а почему бы не дрестануть заодно?". Зайдя поглубже, я приспустил плавки и стал серить прямо в реке. Для начала феерично проперделся, пуская четкие большие пузыри. Затем, с трудом, но мне все же удалось посрать, хоть и воды нахлебался, бля. Зато кокажка так здоровски всплыла, прям как миниатюрная подводная лодка. А я подумал: "Так - победим!".
Летом я трусы не ношу. А зачем? Жарко ведь. В просторных парусиновых шортах мудям так хорошо и свежо! Да и жопный пот - явление весьма неприятное, бо очень уж он липок и вонюч.

Однако, пришлось мне столкнуться с неожиданной трудностью. Раз так, короче, еду я в маршрутке. Люди кругом изнывают от жары, потеют. Далбайобы патамушта. А я без трусов, в одних легких как пух шортах комфортабельно разместился на заднем сиденье. Еду, значит, и чувствую - все нормально. А тут бабка старая вперлась в маршрудко, встала напротив меня и, сука, глядит укоризненно: "мол, уступи, сынок, видишь я бабужко старенькая, могу и набздеть с устатку, - сам ведь съебешь". Ну, хули, я мальчик воспитанный, встал и говорю: "садитесь, бабужка". Сам рядом стою. А за моей спиной тетка пристроилась, да такая жопастая - жуть! Трется и трется об меня пердлом своим. Бля, чувствую, - хуишко мой оживать начинает. Как назло, бабкина харя маячит прямо напротив. Смотрю, заинтересовалась бабка распроебаная. Ишь, манда старая! Зашамкала ртом своим чего-то, засуетилась... Я попытался отвлечься. Представил, почему-то, как в школе нам про бобров рассказывала учительница биологии Ирина Львовна ...

Свиданий в моей жизни было мало. Ходила я по ним редко, но метко. При этом каждый раз зарекаясь, что "вот так - никогда". Хуюшки. Жизнь имеет форму чемодана, как выяснилось.
Сначала я зареклась от сайтов знакомств. Был у меня случай. Пишет мне милый мальчик 24 лет, весь такой галантный, на машине и с юмором. Ну все, думаю, Щербина, пришло твое счастье. Замирая от восторга соглашаюсь на встречу.
Приезжает. Действительно, не соврал - фотка его, приятный такой малец. Отлегло у меня в общем. Приехали в кафе. Сидим. Я пытаюсь изображать принцессу. Но у моего визави совершенно не закрывается рот. Он так спешит мне рассказать о последних 24 годах своей жизни и походе в цирк прошлым воскресеньем, что даже не старается прожевать в перерывах пищу. В голове проносится: "Кем же он работает с таким дефицитом общения?"
- Сережа, а где ты работаешь? - аккуратно интересуюсь я.
- Так на кладбище!!! - выпаливает маленький Сережик с такой радостью, как будто ждал этого вопроса весь вечер.
Я поперхнулась кофе и уставилась на него, чувствуя, как призрачная надежда на любовь и романтику улетучивается от меня навсегда.
- Ты не подумай, - жует дальше салатик Сережа. - Я могилы не рою. Я только памятники ставлю. Каменщик я.
- Скульптор. Будешь, Сережа, скульптором. Иначе что мы скажем людям...
В общем, Галатеей меня мой бабсовет дразнил еще долго, а вот Пигмалиона своего я отправила в игнор. Не смирилась.
С тех пор - никаких сайтов знакомств. Ибо народ там с пятнами в биографии.

Историю эту рассказал мне мой приятель. Давненько это было. Работал он тогда в известной в Украине фирме (не буду называть на всяк пожарный). Занимались они торговлей и было у них куча торговых представителей (торпедов), которые разъезжали по всем областям впаривая кому ни попадя свой товар. Все на казенных машинах, в белых рубашках и т.п.
Вот один из таких торпедов приобрел себе новенький автомобиль буржуйской фирмы Мазда (сам заработал или помог кто - это мне неведомо). А так как за свою машину намечалась доплата да и по комфорту новая Мазда получше старой Шкоды(и новой тоже), решил он в командировку в другую область съездить на обновке, заодно и тест-драйв провести.
Вместе со своим коллегой - таким же торпедов он отправился в путь.
Все было просто замечательно: осень, погода отличная, машина - сказка, ничто не предрекало беды.
И тут, откуда ни возьмись, на дорогу выбегает лось. Не могу сказать что опыта у водителя было мало или скорость была запредельной, но столкновения избежать не удалось. Удар пришелся на водительскую стойку. Каким то неведомым образом жопа лося с пробила боковое стекло и оказалась около водителя. Переднее копыто застряло в колесе. В такой позе их вертело секунд 20 и все это время лось не прекращал срать... Центробежной силой дерьмо распространялось по всему салону, пробираясь даже в "самые труднодоступные места"©.
Вылезать пришлось через пассажирское место. Угнетенные морально и обосранные физически стояли два друга (а после случившегося можно сказать брата) и смотрели как догорает жизнь в глазах лося и тонет в дерьме мечта среднестатистического водителя. Оправившись от шока пришло осознание того, что необходимо что то предпринимать. Связи не было (видимо покрытие оператора мобильной связи тогда было не такое всеобъемлющее). Солнце садилось, а отсутствие оного не сулило ничего хорошего, на дороге окруженной лесом , тем более осенью. Холодало. За 20 минут не проехало ни одной машины. И тут удача.

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории - маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту... впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.

На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц "щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить". Перед ними сидит, точнее садится - она только что вошла - обычная девушка. Перед ней - обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает - "у меня чиста "Порш" сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла".

Кто там сидит перед ним - не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.

Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:

- Тебе надо - встань и дойди до водилы.

- Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. - Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.

Старик сидел на скамейке и кормил голубей,. Дряхлые дрожащие руки доставали из бумажного пакета крошеные сухари и вяло бросали на землю. Корм сыпался под ноги, и осмелевшие птицы склёвывали крошки прямо с ботинок. Старик явно находился в состоянии полудрёмы, голова то и дело опускалась на грудь, а рука зависала в воздухе, ожидая команды. Издали он выглядел одиноким, бедным и больным - самое лучшее состояние, чтобы встретить смерть. Не так обидно умирать. Смерть уже стояла, занеся косу, но что-то её сдерживало, и она замерла в нерешительности. А старик всё крошил и крошил под ноги хлеб. Сразу бросилось в глаза, что у него на шее не было кулона-душеловки.
Мне нравится общаться со стариками: житейская мудрость накладывается на непосредственность маразма, выдавая совершенно потрясающие умозаключения.
Я сел рядом. Голуби проигнорировали меня, и продолжали толкаться и клевать ботинки. Старик тоже не обратил на меня внимания. Скорее всего, он не нуждался в собеседнике. "Почему у него нет душеловки?", - думал я. Её носят даже младенцы. Сложно найти человека, у которого не было бы этой штуковины. Хотя многим она может пригодиться очень не скоро, но её всё равно надевают. На всякий случай. Мало ли что - попал под колёса, на голову свалился горшок с геранью, или просто остановилось сердце. Первые душеловки стоили целое состояние, но сейчас, когда их запустили в массовое производство, можно купить в любой аптеке за гроши.
А эта развалина ведёт себя столь беспечно.
- Вы тоже будете задавать мне глупые вопросы? - не глядя на меня, спросил старик. Его голос напоминал звуки расстроенной виолончели.
- Ну, в общем-то, хотел, - ответил я. - Странно видеть пожилого человека без медальона. Есть, конечно, глупцы, протестующие против вечной жизни, но подходя к определённому жизненному рубежу, все они пересматривают свои позиции.
- Вечная жизнь, - проскрипел старик, - кому она нужна?
- Как кому? Не знаю ни одного человека, который бы отказался жить вечно.
- Теперь знаете. Это я.

До сегодняшнего дня я со скептицизмом воспринимала анекдоты про блондинок. А зря...

Сама я шатенка. Работая кадровиком, чудес пришлось насмотреться и наслушаться всяких и разных превеликое множество. Но! Это стоит здесь опубликовать, т. к. идиотизм ситуации превосходит все ожидания.

Приходит ко мне на собеседование девушка 23-х лет, на должность специалиста по контролю поставок. Ее резюме на первый взгляд вполне адекватно. Но, на заборе и не то пишут, и поэтому наша беседа больше напоминает допрос: мой вопрос - её ответ - мой вывод и т. д.

- Скажите, а как Вы себя позиционируете в дальнейшем на перспективу карьерного роста вплоть до нач. отдела? - спрашиваю я, не догадываясь, что тут же получу просто сногсшибательный ответ.

- Посмотрите на меня.

Машинально смотрю. Претендент, как претендент.

- А вы знаете, что я родилась с белыми волосами?

- ??? Что???

- Ну, совсем-совсем как одуванчик.

- Кхм, Вы это к чему? - я даже очки приподняла на лоб, приглядеться - стебается девочка что ли?!

- М... Да. Ладно, начну сначала. Итак, я родилась с совсем-совсем белыми волосиками. В школе они стали отливать серебром. На выпускном балу я была уже просто блондинкой. В колледже волосы стали еще темнее. А сейчас я шатенка - и это все мой натуральный цвет волос. Я никогда не красила волосы. Понятно???!!!

Сижу я недавно на работе, и вдруг мне приходит смс: "Абонент +7 928 *** ** ** пытался позвонить Вам. Вызов не удался".
"Ето хто ето?" - подумала я, но тут меня отвлекли и я про него забыла.
На следующий день снова приходит смс с таким же содержанием и с тем же номером.
"Да хтой-то такой-то?" - опять подумала я, но вопрос по-прежнему остался без ответа, ибо дела вновь закружили меня.
Дома вспомнила про него. Решила - дай спрошу у Великого Яндекса, из какого это региона меня домогаются и всё никак домочься не могут.
- А это, - говорит мне Яндекс, - "Мобиком-Кавказ" тебя возжелал.
Я даже перекрестилась с перепугу. Зачем это, думаю, я Кавказу внезапно понадобилась?
А потом вспомнила, что один мой знакомый, пребывающий в данное время на Кавказе, как раз недавно сменил номер телефона, а я забыла внести его в список контактов. Мне сразу стало ясно, с какого аула ветер дует, и я успокоилась. Звонить, думаю, не буду, потом спишемся в аське.
Прихожу на следующий день на работу - и снова такая же смс-ка. Через минуту ещё одна. И ещё.
Я, знаете ли, разволновалась. У меня, в принципе, проблем со связью на работе нет, но мало ли какие сбои. А раз человек столько дней пытается ко мне прорваться, значит, что-то важное случилось.
Набрала номер. Сперва долго было занято, а потом мужской голос ответил: "Алё".
- Ну, - спрашиваю, - чо трезвоним третий день? Пожар в кишлаке?
- Какой пожар? - недоумевает он.
- Не знаю, какой, - отвечаю я. - Видать, шляпа у тебя дымит, раз все телефонные провода оборвал.
В трубке тишина.
- Что молчишь? - возмущаюсь я. - Думаешь, у меня денег ворох, тишину твою слушать?
Из трубки доносится какое-то странное мычание, а потом звучит дивный по своей наглости вопрос:
- А кто это?
- Что, бля, забыл Иванушка свою Алёнушку? - ехидно спрашиваю я.
- Какую Алёнушку? - слышится из трубки.
У меня от гнева аж руки задрожали.
- Это ж какому количеству тёлок ты три дня безрезультатно названивал, подлец, если даже не догадываешься, с кем разговариваешь? - закипаю я. - Давай, начинай перебирать имена своих баб в алфавитном порядке. Глядишь, с пятнадцатого выстрела поразишь цель.