Карлек с отцом сидели за столом и рыдали от хохота, вспоминая тот случай, когда карлек решил выебнуться, поковыряв себе в зубах зажжённой свечкой динамита, а она застряла и ёбнула прямо внутри пасти.

За окном послышался стук лошадячих копыт и поскрипывание деревянной телеги.
- Приехали

Карлек моментально приобрел хмурые очертания лица, застегнул тужурку на все пуговицы и снял со стены трофейный дедов дробовик.

Не успел он обернуться, как входная дверь избы распахнулась и в помещение вошел Шут Лыковый.
Он осмотрелся, почесал жопу и внезапно захохотал:
- Ну што, бояре блядь! Триста лет прошло, пора и долги возвращать!

- Хуя тебе лошадиного в пасть, а не долги! - развернулся карлек и с плеча пизданул по Шуту из дробовика. Горбиной шут вынес дверь и вылетел в темноту осенней ночи, кувыркаясь по грязи и лужам, словно бездомный пёс. Черный плащ его изорвался в самых неожиданных местах, а местами и помарался в лошадином гавне. Карлек смотрел на это с крыльца с довольной рожей и перезаряжал дробовик.

- Маладец, сынуля! - сказал батя по стола.
- Ничего батька, это ещё херня - обернулся карлек.
- Щас я тебе сука покажу херню! - оживший Шут моментом оказался на шее у карлека и принялся драть ему глаза ногтями, а горло сжимать ногами.

- Ах ты сука, - хрипел карлек, силясь вырваться - отъебись жаба!
- Задай ему сынок! - батя у карлека был мудрый и потому не лез пиздиться в кучу, чтобы не создавать дисбалансу сил и не отхватить пиздов самому.

Старый анекдот:
"К венерологу пришел мужик, вывалил на стол свой опухший причиндал и говорит:
- Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте..."


Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную историю из далеких 90-х.
Белорусско-польская граница.
Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно покурить, мечтая о скорой пересменке.
Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то железка странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на пост, за полчаса с трудом раскурочил... А коробушка полна кокаина...
Завели уголовное дело и стали соображать - как эта бронзовая чушка попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку, тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а вот заднее колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая кокаиновая погремушка...
Быстро установили владельца машины и призадумались. Сыщики осознавали, что способ перевозки уж очень хорош своей беспроигрышностью: бесформенная на первый взгляд бронзовая чушка, вбивается в промежуток между задними колесами КАМАЗа и весело крутясь, спокойно едет через таможню. Собака не унюхает, уж очень хорошо запакован контейнер, ну а если найдут, то с водителя и взятки гладки, дескать: "Я не я, ничего не знаю, не мое. Может, наехал где-нибудь колесом на дороге, оно и застряло как камень. А что это? Откуда? Разбирайтесь без меня..."
Конечно же, потягают изрядно, но отпустят на первый раз, злой умысел ведь не докажешь...
Целую неделю, оперативники круглосуточно всматривались в даль, не едет ли "их" долгожданный КАМАЗ. Наконец является под утро голубчик.
Театральный захват с криками и стрельбой, дикий безрезультатный шмон и наконец предъявление водителю бронзового контейнера...(а вдруг прокатит и он сдуру признает свою вещицу...)
Неожиданно камазист вместо того чтобы наглухо все отрицать, искренне обрадовался и сказал:

Купил жене машину и понял, все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен - требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос! Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым. Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахометр и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед! В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена - не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно - припаркуйся и звони мужу. До устранения "непонядки" ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую. Как оказалось супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими вот как то избирательно, что ли. Ну и конечно любой её экспромт - игра с непредсказуемым финалом.
Первая самостоятельная поездка на работу и обратно. Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание. Я - кто? что? В ответ (сквозь слезы), - "Я - то выехала, а он откуда взялся!" Кто взялся? За что взялся? "Гараж!", - и в слезы. Я в недоумении. "Ну, - говорю, - это гараж твоей сестры, она маши...". Меня перебивает вой на гране истерики "Неееет! Я - то выехала!". Пытаюсь выстроить логическую цепочку размышлений исходя из данных: 1-е "Я - выехала". 2-е "Откуда взялся гараж". Данных явно мало. Спрашиваю - машина цела? Вой переходит в ультразвук. Значит, не цела. Иду в гараж - точно, чуть затёрто правое крыло. Зато теперь мы четко усвоили разницу между "я - выехала" и "машина- выехала", и помним, что машина не заканчивается лобовым стеклом.
Так получилось, что в течении полутора лет машину заправлял я. Утром выгоняю из гаража, на заправку, затем к подъезду, пересаживаюсь в служебную и на работу. Вечером, дорогая, ставит машину в гараж сама. Тут возникла необходимость заправиться супруге самостоятельно, точнее не необходимость, а желание, типа, что ж я не водитель что ли!

Эту песню, как утверждает Жанна Бичевская, написала она. Но я не верил, конечно. А ещё больше засомневался, когда прочитал пелевинскую книгу "Чапаев и Пустота". Уж больно хорошо там автор всё по полочкам разложил. Мистика, бля...
Но нечто мистическое, связанное с этой песней, произошло и в моей жизни.
Случилось это в конце 1980 года. Олимпиада только что отгремела, "ласковый" Миша улетел в небеса, а мы продолжали жить своей совковой жизнью. Я работал в аптекоуправлении Московской области, растил сына, рыбачил на Тёплом озере в Шатуре и охотился в Карелии.
Правда на работе у меня возникла небольшая проблема. Начальница отдела, Ленка Мельникова, решила меня трахнуть. Томноокая такая женщина с вороными, крашеными волосами. И жопа у неё большая, и сиськи тоже, а желания с ней переспать не возникало.
А всё от того, что она отделом руководила - перепихнуться с ней, как мне представлялось, вроде взятку предложить...
Все наши бабы на меня насели - ну что ты, Петя, упрямишься? Жалко тебе? Глядишь, и самому попроще работать станет, да и нам легче с ней общаться. Который месяц она без мужика!
Вызывает как-то Ленка к себе в кабинет:
- Петя, завтра поедешь проверять Центральную аптеку в Одинцово. Ну, как? Доволен?
- Спасибо, Елена Михайловна!

Надо сказать, что такие аптеки проверять только в радость - спирта - море, лекарства супердефицитные, личный шофёр заведующей аптекой по вечерам до дома подвозит.
- С меня причитается!
Брякнул я сдуру.
- Ну, вот и хорошо. Ты в рестораны ходить любишь?
- Да так, бываю, редко...
- Ты, вот что, поезжай домой, переоденься, а в восемь вечера встретимся у метро "Лермонтовская". Там рядышком ресторанчик есть, поужинаем...
Я робко попытался отмазаться:
- Елена Михайловна, у меня с финансами не очень...
- Петь, ты под дурака-то не коси, в аптеке денег на три кабака отобьёшь. А сегодня разберёмся, не волнуйся.

У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву и обратно.
Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь авиация - это сложнейш... о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и уступаю сцену Диме:
- В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего "сынка". Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной карьерной лесенке.
Паренек нам сразу не понравился и не только потому что "стучал" как дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в экипаже, он стал звать всех на "ты", даже тех, кто вдвое старше его... Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш орел терпеть не мог, ну не его это...Сразу после взлета напивался и спал до самой посадки...
Первый день.
"Сынок" влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем "корыте" ему разобраться - раз плюнуть...
Для начала паренек стал судорожно шарить рукой вокруг вентилятора у себя над головой.
Я спрашиваю:
-Ты чего там потерял?
Пацанчик нехотя ответил:
- Да че то выключатель вентилятора не могу нащупать... Где он тут у вас?
- Это на твоем старом была кнопка, а у нас все гораздо круче, смотри...
С этими словами я резко крутанул лопасть своего вентилятора... "и раз, от винта" он и "завелся".
- "Сынок" сделал вид что не удивился и даже пробурчал что-то типа: "Да знаю я, видел уже такие..."
Он резко крутанул свой винт и тот тоже весело завертелся...

Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали все купе...

Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет точно! Я сразу, честно, об этом сказал. Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс (это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров, проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым лучшим купил билеты в наше купе.

Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя по общему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-то знаю, что против кармы не попрешь! Вообще стараюсь максимально развязаться с обстановкой - я-то знаю как всё будет. Пытаюсь урезонить друга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я - тебе ни шиша не светит, сам виноват. Лететь надо было.

В этот момент Макс треснул меня в плечо особенно сильно и кивнул на вагонное окно. Я глянул и увидел, как две подозрительно очаровательные девушки, глянув на цифры на купе, решительно потянули дверь. Засиявшая торжеством рожа Макса заставила меня приободриться. В оставшиеся десять минут до отхода мы сбегали за "у нас тут стучайно" коньяком, фруктами и шоколадом. Влетели в вагон под неодобрительным взглядом проводницы. В коридоре, нос к носу повстречались с "нашими" девушками, которые шли нам навстречу, следовательно - выходили. А и нашего купе им вслед смотрели две бабки "с лавочки" лет ста сорока на двоих. Одновременно бабки окинули нас недовольными, надменными, брюзгливыми, осуждающими и тд. взглядами.

Всяк, кто служил в стройбате, да и вообще просто служил, знает, что такое дембельский аккорд. А кто не знает, поясню. Чтобы тебя вовремя дембельнули, и ты как можно скорее смог оказаться на гражданке и увидеться со своей девчонкой, родными, командование части поручает тебе и еще группе таких же, как ты, уже дослуживающих свое солдат, очень срочную и ответственную работу. Которую при обычных обстоятельствах они бы делали, допустим, два месяца, а тут из кожи вылезут, но выкатят задание, как пасхальное яичко ко Христовому дню, за две-три недели. Это и есть дембельский аккорд.
Вот так еще 70-х годах прошлого века нашему отделению, сплошь дембельскому, поручили построить септик для авиационного городка в Петровске. Я в этой бригаде "Ух!" был сварным, и физически тяжелой работы у меня было поменьше, чем у бетонщиков. Тем приходилось и опалубку сколачивать, и заливать жидким бетоном сваренный мною арматурный каркас этого весьма важного для осуществления жизнедеятельности военных летчиков и членов их семей канализационного сооружения. Но я, если у меня не было сварных работ, никогда не сидел без дела, а честно помогал пацанам во всех их делах. Так что очень скоро из котлована выросло круглое бетонное сооружение диметром метров в десять. Но это было полдела. Всю наружную поверхность септика необходимо было еще и пробитумить.
Работа эта была мерзкая и нудная. В специальном чане, согреваемом на разведенном под ним огне, куски битума расплавлялись до жидкого состояния, и пока он не остыл, парни набирали его в ведра, спускались с ними в котлован, и, макая в ведра "мазилками" на длинных шестах, размазывали битум по окружности бетонной стены септика.
Дело продвигалось очень медленно, так как битум быстро застывал на "мазилках", приходилось без конца сдирать с шестов просмоленные тряпки и менять их на новые. Я в это время сидел наверху - одновременно шел монтаж перекрытия, где было много сварки, и в минуты перекура с большим сочувствием наблюдал, как внизу, у подножия сооружения, страшно матерясь, корячатся мои перепачканные битумом сослуживцы. И тут меня. что называется, осенило. А что, если попробовать поливать эту бетонную херню битумом под давлением? Компрессор у нас был, оставалось продумать, какой такой агрегат соорудить, чтобы реализовать эту задумку.

Первый раз я ей позвонил пьяным.
Мы так развлекались: забирались ночью в вахтёрскую комнату общежития и названивали по произвольно выбранным московским, почему-то, телефонам - восемь, ноль девяносто пять, - а потом первые три цифры из шаболовских номеров, они были привычнее и мелькали в конце каждой программы на ТВ. Последние цифры выбирались путём подставления серии паспорта или чего-то похожего. Кто-нибудь накручивал наборный диск, остальные заранее хихикали и цыкали друг на друга - клиента нельзя было спугнуть.

Представлялись мы обычно какой-нибудь звучной компанией, а поводом для звонка называли социологический опрос. А дальше - как повезёт с собеседником и насколько хватит терпения не захохотать от собственных вопросов. Вопросы выбирались откровенно пошлые, но собеседники велись и отвечали всерьёз.

Её я спросил о количестве половых партнёров и ещё о чём-то похожем. Нас тогда было двое в вахтёрской - наутро предстояли экзамены и только таким лоботрясам как я было наплевать на подготовку и на лихорадочное написание "шпор". До того мы уже обхихикали какого-то столичного толстяка с сотней килограммов живого веса (мне почему-то понравилась эта его фраза про живой вес - и я не успел задать других вопросов, рассмеявшись и сбросив звонок). Сейчас ответил женский голос - негромкий, грудной, по таким трудно определить возраст. Женщина по ту сторону провода ответила коротко:
- Только один, - и замолчала.

Мне показалось, что будет забавнее расспросить её о чём-то ещё более интимном, но в трубке было совсем тихо, будто где-то оборвалась связь - мама в таких случаях говорила: "Город пропал" - это на сленге телефонисток означало, что отключилось соединение с городом абонента, но связь ещё можно восстановить, не набирая заново.
Собеседница, впрочем, была по-прежнему на линии - и что-то тихо-тихо говорила в трубку. Я не сразу понял, что она плачет, а когда понял - бросил трубку, будто обжёгшись.
Больше в эту ночь мы не звонили, а наутро я завалил очередной экзамен - ненавистный английский. Предстояло либо сдать его за два оставшихся дня сессии, либо вылететь и вернуться домой, к скучным будням и попрёкам родителей.

Нежным особам не читать категорически!

I.
Василий по запаху фекалий мог определить недуг любого человека или животного, а если еще и попробовать их на вкус, то и судьбу предсказать. Однако, он всегда жутко стеснялся этого дара свыше, работая обыкновенным сантехником в ЖЭКе. Трудился как вол, без всяких перспектив повышения в должности, ввиду отсутствия профобразования. За его плечами была только десятилетка и годы его не совсем обычных обонятельных калодегустаций.
Он фанатично любил свою работу, совмещая ее со странным хобби. Больше всего Василий уважал пробивку унитазных засоров, когда на первом этаже коричневая густая жижа, стихийно пенясь, прёт через край сральни и заливает розовый от чистоты кафель, а он, Василий, словно кудесник с волшебной шарошкой, - усмиряет этот вышедший из-под контроля катаклизм.
В такие благие для души минуты мастер трудился неторопливо, с чувством и толком. По-богатырски насупив брови и хищно раздувая ноздри, он вдыхал полной грудью запах нечистот, будто извлекая из их мерзкого запаха какую-то ведическую тайну. При этом всегда с гордостью размышлял: "Вот, сантехник, вроде бы, ничего особенного, а ведь, если посмотреть с другого ракурса - это годная и нужная профессия! И пусть пустобрехи зовут меня "Королем говна, воды и пара"... Да!.. Хотя нет, я вовсе не король, я - больше чем король! Я - копромедиум! Только об этом никто не должен знать. Или, по крайней мере, круг людей, посвященных в суть моих экзистенциальных опытов, должен быть максимально сужен. Ведь, пока пробьешь какую-нибудь пробку из упущенных в стульчак затычек или, чего хуже, труселей, такого интересного со всего стояка нанюхаешься - прямо институт профзаболеваний! Многим этого не понять, а прослыть в обществе белой вороной - как два пальца обоссать. Эх, люди, если бы вы питались одним только говном, тогда и ваше собственное пахло бы только здоровьем! Да что там пахло - благоухало!"
Жена нередко корила его за нехватку в семье денег, постоянно капала ему на мозги. Прямо как теперь:
- Васьк, а Васьк, спустился бы ты во-о-о-он, в семнадцатую квартиру на третьем этаже, понюхал бы... Там генерал живет, пенсионер. Чахнет он почем зря. А отчего - даже доктора не ведают. "Врачебная тайна", - говорят...

Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек.
Было это давно, во вторую чеченскую.
Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов оружия...
За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех.
Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже машин... Вот за все это и пили...
Был в отряде старлей Витек - очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая - Носорог.
Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка:
- Моя любимая жена, сошла с ума - месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую...Пусть живет и все тут...
Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел, но нет - эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит...да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает...
Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила ультиматум: "Хоть пальцем крысу тронешь - уйду к маме" (и ведь уйдет холера...) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно.
Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань, но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась... вроде бы я и не при чем.
Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не рассчитать и он сразу концы отдаст...

С Лариской у нас так.
Она звонит, мы активно общаемся пару недель, обсуждаем общую знакомую В., которая всё не может определиться и её уже лет двадцать мотает по всей шкале, от 46-го до 52-го размера.
Я завидую 46-му размеру В., а Лариска 50-му.
Потом Лариска исчезает, далее пусто, затем материализуется и продолжает разговор с той фразы, на которой расстались.
Ну вот, звонит Лариска, интересуется, как мы съездили в Москву (2007 год!) и сообщает, что выходит замуж.
По-моему, в четвёртый раз, если я чего не пропустила.
Естественно, на всю жизнь, и в горе и в радости пока смерть не разлучит, как обычно.
Приглашает на свадьбу.
- Лора, - говорю, - спасибо, но это ж визу делать, лететь черт-те куда, и вообще у меня тут проблем по уши, затяжная депрессия и мизантропия приступами, с таким набором прилично посещать похороны.
- Отлично! - говорит Лариска. - Разбавим трагизмом слащавое действо! Будешь сидеть вся такая в невыплаканных слезах, будто мы с тобой роковые соперницы, а пофартило мне. Заодно отвлечёшь на себя свекровь, типа у вас общее горе.
Я была на первой Ларискиной свадьбе. Или на второй - не помню. Не, всё-таки на первой.
Там понаехало дремучих деревенских Ларискиных дядьёв, которые её и вырастили, и дядья эти на счёт раз упоили непьющего и помешанного на правильном образе жизни жениха.
И украли невесту, потому как красть положено, а некому - у жениха все друзья были ему под стать, знали, сколько нитратов влезает в средних размеров помидор и чем бицепс отличается от трицепса, но этого мало, чтоб противостоять домашнему самогону на смородиновых почках.
Украсть украли, а искать тоже некому - бодибилдерам ещё не плохо, но вот-вот, жених слабо ориентируется, где он и кто он.

- Привет, Васек! - я поприветствовал соседа, пацана лет десяти сидящего на корточках около подъезда..

Они жили на один этаж ниже меня и, слава Богу, не подо мной. Потому, что те, кто живут подо мной, почему то не хотят здороваться, а я и не набиваюсь.

Я подходил к подъезду после дачного сезона. Сейчас и не помню, какой это был месяц, то ли сентябрь, то ли уже октябрь. Не помню.

- Привет, дядь Сереж.

Васек сидел в позе кузнечика и даже как то напоминал его. То ли ободранными коленками торчащими почти около ушей, то ли лохматой шевелюрой, на которой отчетливо просматривались два усика из спутанных волос.

- Привет, привет, кузнечик! - ты чо такой смурной?

- Да не, не смурной - Васек поднял на меня взгляд, и я удивился его глазам. Вроде пацан, всего десять лет от роду, глаза карие в обрамлении густых ресниц, а взгляд... Взгляд был совсем уж какой-то серьезный и взрослый. Возникло странное ощущение от того, что вроде разговариваешь с ребенком, а смотришь на взрослого.

- Точно нормально?
- Да вроде.


- Ну ладно - Я переложил тяжелую сумку в другую руку. - Привет родителям! - и повернулся, что бы через минуту оказаться в квартире. Потом на кухню, там чай с матушкиным пирогом...Ммм....

За спиной кто-то тихо всхлипнул. Я резко обернулся и успел заметить, как Васек быстро вытирает глаза грязным рукавом рубашки.

Итак, мужики, поведаю вам странную и необъяснимую на мой взгляд историю.

Небольшое вступление: была у меня невеста. Красивая, сцука, но ебанутая. Использовала меня на всю катушку (не понта ради, все равно аноним, но обозначу причины: квартиры-жыпы иностранные имеются), при этом еще и вертела мной, как хотела. При том что крендель я еще тот, цену себе знаю и никогда и никому не позволял хотя бы слово поперек сказать. Отношения наши длились полгода всего, через 4 месяца я сделал предложение. Аж сам охуел и глазенки выпучил от такой скорости. Придирчивым скептикам скажу: лет мне совсем не 18, голова вроде на плечах была=)
Когда окончательно понял, что пиздец, пытался уйти. Пять раз. Про последний и расскажу. Далее - буквы и непонятные хуевины.

- Следственный эксперимент - это воспроизведение опытным путём действий, обстановки или иных обстоятельств, связанных с расследуемым преступлением. Проводится в ходе предварительного или судебного следствия для проверки и уточнения фактических данных, имеющих доказательственное значение в уголовном деле, - бодрым голосом начал ответ на последний вопрос экзаменационного билета Алексей Котов.
Лешка был доволен - внутренне он чувствовал, что на предыдущие вопросы ответил хорошо, а по последнему - удачно переписал "шпору".
Вообще-то у них, в милицейской академии, за списывание карали нещадно, но...
Разве все выучишь?
И Леша продолжал самозабвенно бубнить текст по вопросу "Следственный эксперимент. Цели, задачи, условия проведения". С таким невинным и умным выражением лица, что можно было подумать, будто все это придумано им самолично и только что.
- Курсант Котов ответ закончил! - бодро отрапортовал Лешка, закончив тараторить.
- Ну что же, на удивление - неплохо! - резюмировал пожилой подполковник, и не задавая дополнительных вопросов, поставил свою закорючку в Лешкину зачетку.

День складывался удачно.
Экзамен - сдал. Ирина согласилась встретиться без обычных выебонов. После выпитых двух бокалов пива уже чувствовался легкий кайф.
И тут Лешку осенило - раз такая пруха пошла, так может сегодня и попробовать?
Да какой сегодня - прямо сейчас!

Уже было десять вечера.
В кафе, в котором они сидели, людей было немного. Несколько парочек, таких как они, да компания - человек десять, отмечавших то ли день рождения, то ли какое-то другое сабантуйное событие.
Леша под столом положил руку на колено Ирины и по внутренней стороне бедра провел ее вверх.
Пока пальцами не уткнулся в трусики.
Через тонкую ткань указательным пальцем он нащупал заветную щелочку и начал ее поглаживать, пытаясь нащупать клитор.
- Ты чего? - удивленно посмотрела Ирина.
Но руку не отвела. Более того, Лешка почувствовал, что она даже будто немного раздвинула ноги. И положив свою ладонь на его руку, задала его движениям нужный ритм.
- Ир, - севшим вдруг голосом сказал Лешка, - а давай сходим...
- Куда? - глядя на Лешку какими-то отвлеченными глазами, будто думая о чем-то другом, ответила Ирина.
- Я знаю куда. Пойдем! - уверенно ответил Лешка.
Они встали из-за столика, и взявшись за руки, как два заговорщика, двинулись в сторону известного заведения.
Туалет был общий, с одной кабинкой. Благо в туалете и перед ним никого не было.
Посмотрев друг на друга, прыснули, и с видом нарушителей школьного режима нырнули в кабинку.
Громко щелкнула закрываемая задвижка.
Лешка сначала думал обнять и поцеловать Ирину - в качестве разогрева.
Но когда его взгляд случайно упал на пластмассовое мусорное ведро, из которого брутально торчали куски использованной туалетной бумаги, а в глубине был виден тампон с красными подтеками, целоваться почему-то перехотелось.
Он опустил крышку унитаза, усадил на него Ирину. Рывком стянул с нее майку, расстегнул бюстгальтер. Стянул вниз бретельки, освободив торчащие виноградины сосков.

Москва. Начало 90-х. Вечер.
Длинный гулкий подземный переход, в который нормальные люди спускаются только по крайней необходимости.
По переходу шел терминатор, в этот раз он был в образе низенького лысеющего школьного учителя географии. Серый костюмчик, галстук, очки, глаза в пол. На вид ему под пятьдесят.
Впереди послышались многочисленные нервные голоса, не сулящие ничего хорошего: "Твоя девчонка идет с нами! Может, ты чем-то недоволен!?"
В следующий момент, навстречу терминатору вышли двое крупных агрессивных парней с футбольными шарфиками на мощных шеях. Один прошел мимо, но другой, проходя почти успел задать учителю географии животрепещущий вопрос: "Э! Слышь? А ну быстро сказал, какая лучшая в мире футбольная кома..."
Терминатор очень испугался, но не растерялся, ведь он почти год готовился к этому непростому вечеру...
Из одного рукава учителя показался электрошокер, а из другого жало длинного сапожного шила.
Мгновение и обездвиженное тело в шарфике уже лежало на цементном полу.
И тут началось... пока друзья-фанаты соображали что происходит, школьный учитель географии, со скоростью зайца на барабане, с легкостью протыкал кожаные куртки и метал электрические молнии в открытые части тел, при этом неумолимо продвигаясь вперед...
На полу уже корчились человек шесть, но даже сквозь их дикие крики, из конца тоннеля пробились голоса: "Шухер менты!!!"
Толпа дрогнула и побежала.
Навстречу терминатору вышел парень с разбитым носом и его улыбающаяся девушка, которая со словами: "Спасибо, Вы настоящий мужчина", попыталась обнять своего неожиданного спасителя.
Учитель резко отклонился от объятий и уже в следующую секунду девушка получила электрический удар в шею, а ее парень тонкую, но глубокую дырочку в плече...

Эпиграф.

"Стиральная машинка, сцуко, тяжелая..."

Возможно - Вадик Рембо Галыгин.

Кто переезжал хоть раз с квартиры на квартиру, тот меня поймет. Кто не переезжал - тот пропустил непередаваемые ощущения смеси пожара с потопом.
Когда мне в очередной раз пришлось искать квартиру по причине неуемной жадности хозяев, судьба решила мне улыбнуться и подкинула счастье в виде квартиры в том же доме, только в соседнем подъезде. На самом деле судьба мне не улыбнулась, а показала ехидный оскал, но понимание этого пришло потом...
"Классно", - подумал я, "даже машину нанимать не надо!"
Действительно: брать машину, чтобы перевезти вещи из подъезда в подъезд глупо, и я решил, что и так все перетаскаю. Как оказалось, это я подумал, не подумав. Правда понял я это несколько позднее.
Время для переезда у меня было, и я решил, что перетащу все САМ. Да, именно так: САМ. Что смогу, перетащу целиком, что не смогу - разберу и перетащу по частям.
Руки у меня растут из нужного места, поэтому разобрать-собрать мебель для меня не проблема. Но как выяснилось, всякой хрени у меня накопилось чуть больше чем до хера, поэтому всю неделю после работы я таскался по подъездам со всякими пакетами, коробками, деревяшками и железяками, проклиная того, кто придумал двери и замки. Их в общей сложности оказалось 8 штук, и каждую надо было открыть, протащится через нее с какой-нибудь спинкой от дивана и потом закрыть. Отдельным слогом пришлось вспоминать лифты, которые работали через раз по причине косорукости прилагающихся к ним ремонтникам. Блеать! За неделю я стал экспертом в области лавирования в тесных пространствах с крупногабаритными грузами и мог давать консультации начинающим переездунам.

Зал потихоньку рокотал и устраивал свои окорока на неудобных креслах. В большинстве своем окорока принадлежали теткам в параметрах "тем кому за стодавадцать в обхвате". Мужчин было мало.

На сцене артисты в угорелом экстазе устанавливали последние декорации и бросали косые взгляды в сумрак зала. Зал был полон. Это и радовало артистов и немного страшило.

... На прошлой неделе директору школы удалось договориться с директором клуба, что бы он выделил сцену на один вечер школьному самодеятельному театру. То ли директор клуба еще не полностью прогнал пришедшую к нему накануне белочку, то ли ему уже до икоты надоели еженедельные домогания директора школы, но случилось чудо. На очередную просьбу дать сцену, он вдруг посмотреть жалобно-жалобно и махнул рукой, при этом использовав несколько не театральных выражений. После чего рука безвольно упала на стол и больше не шевелилась.

Летящий на крыльях счастья директор школы несся в учительскую, как будто боялся растерять по дороге случайную эрекцию. По пути он два раза упал ухом в землю, но это не испортило ему настроения.

... Надо сказать, что театр, который "самодеятельный", вовсе и не жаждал славы со сцены поселкового ДК. Одно то, что в труппе были сплошь хулиганы и циничные девочки, говорило о том, что большая сцена им явно не снилась по ночам. А в силу возраста по ночам снилось совсем иное, как раз то, что, по словам директора ДК сделал с его мозгом директор школы.

Но остатки совести все таки присутствовали в творческом коллективе, и теперь он метался по сцене наводя последний лоск перед выступлением. Широкоформатные мамаши и редкие на таких мероприятиях папаши сидели в зале и тревожно смотрели на сцену, ожидая, когда же на ней появится их маленький гений, одаренный ребенок и радость родителей. То, что эта "радость родителей" в данный момент судорожно докуривала "Опал" за кулисами, до этого накатив пол стакана портвейна, мамы-папы, понятное дело не знали.

Тетя Тамара собралась на две недели в Сочи, а пусечку-тютипусечку по имени Жаклин оставила племяннице Наташе. Наташа не сопротивлялась, потому что не знала, на что подписывается.

В паспорте у Жаклин записано, что она - той-терьер, но на самом деле Жаклин мелкая сучка. Происходит Жаклин из породы лупоглазых, вечно дрожащих малоросликов, предков которых скрестили с чем-то жалким и насекомоядным.

К Жаклин прилагался целый чемодан приданого - комбинезончик, шлейки, поводки, игрушки, шестнадцать сортов еды общим весом примерно в полпуда, корзинка с подушкой, и наконец изящный розовый намордник со стразами.

- Ей нужно каждую неделю подрезать коготки, - сообщила тетя Тамара.

Наталья осмотрела сучкин педикюрный набор и поняла, что ее собственный комплект проигрывает как по количеству предметов, так и по общей стоимости. Остальные поучения тети Тамары относительно жизнеобеспечения Жаклин она не слышала, потому что была занята черной завистью. Как жить, если у собаки есть щипчики для когтей, а у тебя нет?

В двенадцать Наташе нужно было бежать на смену. Она проводила тетю Тамару, а потом переоделась и ушла сама, оставив Жаклин на хозяйстве.

Жаклин быстро освоилась в квартире. Обнюхала дверные косяки, на всякий случай облаяла сервант, чтоб знал, кто здесь хозяин. Туфли, затаившиеся в коридоре, явно затевали недоброе, за что и были покусаны. Когда опасности в квартире кончились, Жаклин улеглась в свою корзинку и заснула мирным сном собаки, в очередной раз спасшей своих недалеких хозяев.

Лет в двенадцать ко мне приклеилось прозвище - непутёвый. В шестом классе поругался с учителем, и, соотстветственно, отец был вызван в школу. Дома ждала трёпка. Мой старший брат, Игорь был гордостью семьи. Учителя его хвалили. С восьми лет занимался судомодельным спортом.
Я учился так себе. Поменял штук десять секций и кружков. Но "непутёвым", меня назвала, наша с Игорёхой тётя. Она преподавала в школе литературу, и после моего конфликта с химичкой, пришла к нам домой, и я впервые услышал это липкое прозвище.

Дальше - больше. Братан по субботам и воскресениям зубрит учебники, а я по дискотекам и подвалам. Игорь учит "Мцыри", а я в тихую запоминаю стихи Баркова. Он по математическим олимпиадам, я - грущу в детской комнате милиции.

После восьмого класса - прощай школа! На вольные хлеба, на степуху! Правда, получил стипендию пару раз - лишали за прогулы, за пары.

Брат закончил десятилетку и в областной центр, в институт.

Училище меня "выплюнуло" после второго курса - с друзьями набили морду военруку, который имел нетрадиционную ориентацию, и однажды признался моему корефану Белому, что хочет его и готов забашлять сотку.

Игорь, в это время, заканчивал четвёртый курс и по вечерам вкалывал на заводе токарем. Денег ему не хватало, и родители заставили меня идти пахать.

Устроился на завод. Зарплата больше чем у бати. Но полтинник - брату: на учёбу, на питание, на съёмную квартиру. Веселись, братишка! У меня оставалось в три раза больше: на девок, на пиво, на шмотки.

Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались нахуй. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))
....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:
-КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!
Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:
-Славик, пошел нахуй....
-Кааард,Мль, вытаскивай!
Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...
-Слаик ,мать твою, ты где? ору я
-......на тропинке.(((
-как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете)
Славик задумывается,
-неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы!
Я в ужасе
-Славик! какого ляда тебя унесло?
Ответ убил:
-У нас ДЖИПИНГ БЫЛ
у меня бегут муражки по спине, я в ужасе от его МЫ, оборачиваюсь и понимаю, что на стоянке НЕТ И третьего джипа, а кроме грязных пяток Миши, торчащих из палатки, в лагере ни одного ебала! Причем, я четко помню, что второй джип Мишкин))))