Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и, перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки, наедине с его мобилой, документами и полуоткрытым бардачком, откуда виднелись заработанные нелегким извозным трудом деньги.

Посмотрев в направлении исхода водилы, я увидела картину, извините за пошлятину, довольно кинематографичную: посреди перекрестка стоял внушительных размеров и внушительной же эбонитовости негр в костюме и при галстуке, обреченно размахивающий руками. Вокруг негра, центробежно удаляясь, летали в порывах майского ветра двухсот- и пятисотевровые банкноты, а также крупнономинальные доллары США. Видимо, этот везучий блэкмэн как-то умудрился то ли плохо закрыть портмоне, то ли, действительно, в битве интеллектов между человеком и банкоматом выиграл искусственный. Хз. Но водила, на немаленькой скорости шедший в крайнем ряду, за доли секунды как-то умудрился а) заметить б) быстро принять решение о спасательной операции.

Вспомнилось. Рассказывал отец. 1969 год. Переехали в новый микрорайон. Там половина домов стояли не достроенные. Вообще стройка шла полным ходом.
Папа трудился на нескольких работах. Возвращался домой, когда как, чаще поздно. Ну, бывало и поддатый. Вот и в тот раз, рассказывает, - "Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке. "Шагаю, - рассказывает, - вдруг земли нет - падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил - траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч. Попрыгал - выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где то она кончается. Посмотрел налево - темно, посмотрел направо - вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо. Иду. Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить - закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: "Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик". Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной. Вдруг сверху -"...твою мать!". Затем позади колонны - шмяк! - еще один. Замыкающий вежливо так, - "за мной будите, пристраивайтесь". В общем до начала (конца?) канавы добрались впятером, развернув еще одного бедолагу бредущего на встречу, и перешагнув через одного мертвецки пьяного (тащить с собой не представлялось возможным, так как перемещать его в канаве можно было лишь толкая впереди себя). По дороге - познакомились. (С одним из "попутчиков" отец потом дружил многие годы.) Засыпали траншею, где то через неделю. Интересно, сколько там народу перебывало...

lem02©

Майора ДПС Кузнецова не любил никто. Ни начальство, ни коллеги, ни родственники, ни, тем более, водители. И у каждого была на то своя причина.

Начальство относилось к Льву Олеговичу, так зовут нашего героя, можно сказать пренебрежительно. Взяток не носил, планы давал, вопросы не решал. Давно бы и выгнать пора, но у Кузнецова были высокие покровители в министерстве, которые когда-то уже намекнули местному руководству на дипломатическую неприкосновенность майора.
Коллегам он не нравился всего по двум причинам: никогда не поменяется, хоть и живет без семьи, опять же никакой проблемы не решит. Ну и не выпьет после работы. Это факт без внимания в коллективе оставлять нельзя.
Ну а родственники избегали общения с Кузнецовым опять же из-за невозможности обратиться с просьбой, а также как-то не шел он на контакт и все тут.

Не любило майора вообщем окружающее общество, но уважало его очень сильно. Правда или нет, но поговаривали, что прошел наш Лев Олегович две необъявленной войны, причем не в штабе отсиделся, а прямо во всей гуще события присутствовал. И обратиться к нему именно с помощью, человеческой, а не денежной, всегда можно было.

А теперь разберемся, что правда о Кузнецове, а что нет. Действительно Лев побывал в мировых горячих точках, причем не только в двух, а в четырех. Боевой офицер, имеющий награды и пожизненное материальное обеспечение за былые заслуги, пошел в ДПС работать исключительно ради исполнения своей детской мечты. В детстве фильмы про ГАИ и погони смотрелись по нескольку раз, а то и больше. Покровителями в министерстве были его бывшие сослуживцы, которые и обеспечивали спокойную службу майору на месте.
Вопросы Кузнецов решал, его возможности знали лишь немногие. Он мог помочь в любой проблеме, какой бы серьезной она ни была. Но стоило это очень дорого. Суммы разовой помощи хватило бы на новое авто премиум класса. Так что взятки с водителей, а потом и последующие откаты руководству, его мало интересовали.

Еду значит с товарищем на машине, он за рулем. Из-за угла появляется продавец полосатых палочек с радаром, машет - мол останавливаетесь. Подходит к нам: бла-бла-бла - превышение скорости. И что обидно - не превышали, просто грабеж среди белого дня!!! Начинаем сопротивляться, на что он говорит - водитель давайте к нам в машину, там разберемся...
Товарищ выходит и идет к ним, минут через 5 возвращается, в руках держит пачку денег. Я - откуда деньжищи? Он ребята поделились.
А теперь от его лица.
Сел я к нему в машину. Гай меня лечит: превысили скорость, причем сильно, как будем решать?
Я: ты прекрасно знаешь, что я ехал по правилам и не нарушал.
Гай: Ну это еще тебе доказать надо, а оно дороже выйдет. Поэтому, деньги на бочку, точнее на заднее сиденье.
Я положил деньги и говорю ему: о том что ты меня грабишь знаем ты и я, и зло которое ты творишь тебе очень скоро вернется. Причем без привлечения всяких высших сил. Я сейчас еду на работу в больницу где лежит твой ребенок, как ты думаешь, он после нашего разговора долго протянет?
Гая аж затрясло: да я тебя, только посмей.
Я ему спокойно: а что это буду я - это еще тебе доказать надо будет!
Будешь всю оставшуюся жизнь палочкой махать на лекарства своему ребенку.
Поэтому, если хочешь спать спокойно - мои деньги назад и компенсацию в десять раз больше.
Я: круто! Откуда ты знаешь, что у него ребенок в больнице лежит, ты же вообще врачом не работаешь.
Товарищ: недавно был в больнице, его и заприметил. Также по скотски себя вел и ведь не доходит до таких как он, что город маленький и все к нему вернется...

с одной стороны жестоко.... с другой - всё равно ничего не поймёт

Догорал угольком короткий зимний день.

Но небольшая, почти случайная компания не торопилась покинуть пределы гаражного кооператива и разойтись по домам. Намаявшись за день расчищая вокруг родимых боксов первый снег, мужики тут же отдыхали от трудов праведных. Суббота же, почему и не отдохнуть? Тем более, если есть где, есть под что, а главное, собралась такая уважаемая компания.

Вот и потрескивала негромко берёзовыми поленьями буржуйка, ласковое тепло наполняло гараж, почти домашним уютом, и играли отблески ламп в разлитой по стаканам водке.

Разговор как всегда завязался ни о чем, но постепенно скатился к начавшейся зиме и грядущими с ней проблемам.

- Эх, опять зима, а у меня всё не доходят руки колечки своей "ласточке" подкинуть. Чую, хлебну я горя с запусками по утрам, - тоскливо промолвил тот, кого именовали Петрович, - Бензинчику авиационного бы канистру, да где её взять...

- Не скули, Петрович, принесу я тебе канистру а если хочешь то и две, - оборвал его Витальевич, не давая развивать уже набившую оскомину тему, о бедственном состоянии двигателя его "Жигулей".

- А где же ты его возьмёшь? - опешил от такого поворота событий Петрович.

- Как где возьму? Я же командир эскадрильи на "Ан два", - кивнул в сторону местного аэропорта Витальевич.

Собравшееся в гараже общество встрепенулось. Нет, аэродром рядом действительно был, но вот в то, что этот человек, непревзойдённый каменщик и обладатель лица которое впору как раз каменщику, а не обладателю романтической профессии, действительно лётчик, как-то не верилось.

- Врёшь... - донеслось из угла.

Объявление о собрании жильцов нашего подъезда не предвещало ничего хорошего. Тем более, время его проведения совпадало со временем в моём ежедневнике около двух коротких слов - "Ебля. Катя". Но, придётся жертвовать еблей, потому что в нашем подъезде кто-то яростно срал на коврики около дверей и мерзкого подлеца надо было вычислить обязательно.

И вот наступил этот день. Погода была чудесной, птицы по-весеннему щебетали, зазывая своих птичьих подруг на романтическую еблю, у меня дома всё-таки принимала душ Катя, а на коврике перед квартирой номер два на первом этаже остывала свеженасранная куча обычного человеческого говна. И как этот сраный Зорро только умудряется в контролируемом всеми соседями подъезде провернуть такую грязную операцию?

Около коврика стояли почти все соседи разглядывая кучу и пытаясь дедуктивным методом вычислить засранца.

- Господа! - взяла слово старшая по подъезду Клавдия Николаевна. Сука ещё та, учительница младших классов в пятом поколении. - Господа, однозначно это один из нас. Дверь у нас стоит металлическая с кодовым замком, незнакомым мы не открываем. Или открывал кто? Признайтесь? Кстати, Наталья Владимировна из пятнадцатой до сих пор деньги за дверь эту не сдала!

- И не сдам! Заебала ты уже меня доставать, овца тупая, говорила же, что квартиру снимаем - с хозяевами разговаривай! - незатейливо парировала наезд Наталья Владимировна.

- Господа! Вы это слышали? - Клавдия Николаевна взглядом начала искать помощь в зрительном зале. Но всем было похуй.

Петрович фомкой сковырнул замок на подвале и проник туда. Пахло пылью, канализацией и кошачьей ссаниной.
Он завалил дверь старыми трубами, приблизился к отдушине и стал орать:
- Немедленно! Мне! Представителя от ментов! И ФСБ сюды! И прессу, блядь! А то взорву всё! К хуям!!!
Подтянулись наряды местного УВД. Истошно визжа сиренами, во двор влетели пожарные машины. На неприметном чёрном "БМВ" прибыл представитель ФСБ. На крышах соседних домов засели снайперы.
- Петрович, ну какого хуя тебе надо? - начальник УВД присел возле отдушины.
- Заебало всё! Жизнь, работа, жена-блядина, тёща-сука! И ты заебал, кстати!!! Кто меня двадцать два раза в трезвяк сажал?
- Только двадцать один... - смущённо пробормотал главмент.
- Какие требования он выдвигает? - поинтересовался представитель ФСБ.
- Петрович, так какого хуя тебе надобно? - перевёл на общедоступный язык главмент.
- Сейчас же предоставьте мне автомобиль! Бронированный! И чтоб самолёт был! В Израиль! Нет, ну его нахуй! В Турцию! Вот! Да, и лимон баксов не забудьте! И американского консула! И представителя Хельсинкской группы!
- Да бабушка уже старая... - посетовал главмент. - Может не доехать из Москвы, однако...
- Проси два, - посоветовал ушлый чекист. - Мы с тобой поделимся, беспесды!
- Два миллиона баксов! В чемоданах! - завопил Петрович. - И ящик водки!!! А то вам всем пиздец! Всё взорву!!!
Главмент и чекист скинулись в "камень-ножницы-бумага". Бежать выпало менту. Он сгонял на уголок, и, кряхтя и отдуваясь, притащил ящик водяры.
- Чего теперь делать?
- Давай водку сюда, быстро!
Главмент, мысленно уже предвкушая получение очередной звёздочки на погон, почётную грамоту от Нургалиева и еблю с завмагом Клавдией, стал просовывать в отдушину бутылки.
В отдушине забулькало. Потом ещё. И ещё. Потом что-то звякнуло.
Когда в подвал ворвался спецназ, Петрович мирно спал. Возле него повсюду валялась пустая стеклотара.
- Блядь... С миллионами облом получился... - пробормотал чекист.
- И грамота от министра по пизде пошла... - вздохнул начальник УВД.
И они дружно выпили.

© Штурм

Есть у меня один кореш. Леха. И он реальный долбоеб. Нет, вы не поймите не правильно. Это не выражение какой-то ненависти, либо попытка оскорбить человека. Это констатация факта. Это чистая правда. Во всяком случае я не знаю какое еще слово так красочно опишет его. Емко и кратко. Чтобы у вас не было сомнений, я опишу данного персонажа.
Леха, обкуренный вдребезги, оббуханный в сопли, на ВАЗ21099 летел ночью в свой поселочек. Всю дорогу он знал наизусть, ибо родная она, как его собственные яйца. И вот значит длинная дорожка имела в своем составе Т образный перекресток прямо перед ним, про который он вдруг забыл. И въебенился со всей накопленной кинетической дури прямо в эту кирпичную стену, в то время как его путь уходил вправо, а не его путь влево. Влетел наш персонаж в чей-то огород. Попортил нехуево грядки с помидорами и окончил свое путешествие в хозяйском свинарнике. Поломал ребра об руль и выбил себе два передних зуба. Еще 6 зубов ему выбили хозяин дома с двумя сыновьями во время приветствия гостя по старой доброй деревенской традиции.
Леха после это случая стеснялся улыбаться. Очень. Но стоило ему выпить - все... Баста... Дали ему погонялу "гинеколог". Ибо он периодически с грустью осматривал перед зеркалом свою ротовую полость, которая напоминала... В общем... ГИНЕКОЛОГ.
У Лехи всегда были колеса. Похуй какие и в каком состоянии, главное были. Работал он на станции технического обслуживания, вследствие чего снабжал себя различным хламом, который чинил и потом ездил.
Как-то раз он собрал полугнилую ВАЗ2106, на которой почти вышел на орбиту. Выкрутил на ней карбюратор "чтобы перла" и поехали мы с ним за девочкой. Которая прибудет на берег одной из рек россии посредством водного транспорта. Уставшая вся такая. Издалека. И везти ее надо далеко. В общем мы итак опаздывали... А шаха так и не перла. И вот он. Почти финиш. Охуенный такой СПУСК к реке. И вон она стоит. С сумками. А леха давит на газ. С горки то круче. Шаха будто открыла второе дыхание. 120 аж на спидометре. И тут. Вот я вот реально охуел. Один их "миражей" на асфальте... Ну знаете такие...

- Так в чём проблема? - спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот - не даёт мне мой завтрак! - Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле - не даёт?
- Ну, упёрся, что мол "нет" - и всё, - подтвердил Медведь. - Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. - Я просто съем его на завтрак - ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. - Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак - за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно... - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? - вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.

- Ёж, ты на переговорах! - присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. - Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. - Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл.
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
-Что-то я не вижу никакой твоей норы.
- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
- Вот видишь! - широко улыбнулась Лиса. - Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
- Что значит - исчезну? - возмутилась Лиса. - Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
- В говно.
- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек - говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.

Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.

Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.

О боже, поняла Марина, у него есть любовница!..

Вычислив таким образом Пашину неверность, Марина плотно занялась поисками доказательств. Пока Паша был на утренней пробежке, обыскала Пашин телефон. Нашла Ивана Ивановича, поняла, что это конспиративное имя. Позвонила, но трубку снял какой-то мужик.

Надо копать глубже, поняла Марина. Паша законспирировал любовницу с шубой, поверхностным осмотром тут не обойтись. Проверила карманы брюк, искала презервативы. Не нашла. Хитрый Паша замел следы.

Ну, ведь не может же он совсем нигде не проколоться? Марина изъяла бумажник из барсетки, провела досмотр. Нашла чек на тыщу триста рублей, ровно столько стоят кофты для любовниц. Она сфотографировала улики и вернула все на место.

Потом вернулся Паша, весь мокрый, как мышь, занимавшаяся бегом трусцой. Снял кеды, бросил футболку в корзину, и совсем уже было собирался пойти в душ, смыть с себя следы любовницы, но Марина перехватила его.

Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще. Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели ходить).

По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и вас:

- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили, доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз всю семью уже спасла от смерти: "Мы ехали на село, сели в автобус, уже купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала инвалидами".

Я сел в машину и приложил палец к сканеру. К моему удивлению, машина не завелась. Я протер сканер платком и приложил палец еще раз. Результата - ноль. К счастью, круглосуточную службу поддержки никто не отменял. Я включил автомобильный дисплей и набрал номер.
Экран загорелся, с экрана мне улыбалась девица довольно приятной наружности, лет двадцати.
- Автософт, здравствуйте. Служба поддержки, Дана. Чем могу помочь?
- Очень даже можете. У меня машина не заводится.
- Назовите ваше имя и номер удостоверения личности, пожалуйста... Теперь выполняйте следующее: откиньте крышечку сканера.
- Да откинул уже давно!
- Приложите палец.
- Прикладывал, не заводится.
- Когда прикладывали?
- Полчаса назад.
- Приложите, пожалуйста, еще раз.

- И чем это нам поможет? - проворчал я, но палец послушно приложил. Машина молчала как зарезанная.
- Ну, что? - поинтересовалась Дана.
- Мертво.
- А глазок сканера горит?
- Глазок горит.
- Значит сканер в порядке! - сказала девушка, почему-то радостно. - Видимо проблема в самой машине.
- Видимо да. Давайте мы ее решим.
- Вам надо связаться с представителем...
- Почему мне надо с кем-то связываться? Вы, Дана, не можете мне помочь?
- Потому что наше отделение осуществляет поддержку сканеров. Но раз ваш сканер работает, то вам необходимо позвонить в отделение, помогающее в проблемах с самим автомобилем. Я переведу звонок к ним. Всего доброго и спасибо, что обратились в Автософт.

Не нужно упрекать меня в стойкой нелюбви к блондинкам ибо сама я к ним отношусь (пепельная блондинка я, но перекрашенная в интенсивно шоколадный цвет). Так вот о чем я, в каждом офисе имеется подобная личность с наивно вылупленными голубыми глазами и светлыми волосами почти до попы. Волосы эти обычно закручены романтическими локонами, глаза хлопают, губки сложены бантиком, а на щеках вспыхивает румянец. Недавно (не знаю за какие грехи) генеральный решил "наградить" и нас подобным экземпляром. Сначала было смешно, потом не очень.
Итак, в первый рабочий день Оля опоздала на два часа. Оправданием послужило то, что у нее отравился ребенок, а муж-скотина не захотел вести мальчика в клинику. В шок мы пришли тогда, когда Олечка сказала, что мальчик - двухгодовалый алабай по кличке Джейсон. Знакомство с коллективом, можно сказать, состоялось. Дальше больше - мы всем офисом учили Олю пользоваться принтером, сканером, факсом, электронной почтой и другими необходимыми подручными средствами. Лично я до сих пор подозреваю, что не научили.
Надо сказать, что работаем мы со спецодеждой, вполне серьезная темка. Есть и небольшие хитрости, например, перчатка в пять нитей может обозваться и шестиниткой, так вот в первую же неделю семнадцать наших покупателей возмущенными голосами орали на меня, что наша фирма - обманщики. Получилось это следующим образом. Всем спрашивающим Оля отвечала, что перчатки-шестинитки с ПВХ на данный момент нет, "не переживайте, мы в документах хоть трехнитку шестиниткой напишем, вам же без разницы, правда?". Честная она, наивная...
Тяжело вздохнув, я разгребла это дело, но на следующий же день Оля умудрилась загнать партию диэлектрических СИЗ, не прошедших экспертизу (о чем весь офис был предупрежден и не лез к данной продукции) какому-то предпринимателю с периферии. Вот тут я не слабо вспотела!!! Диэлектрические СИЗ предназначены для работы с высоким (свыше 380 вольт) напряжением и без экспертизы мы не имеем права продавать эти средства. Хорошо, что она сказала мне об этом практически сразу же, мне пришлось ловить данного экземпляра на пол-пути в его родное село, что я и сделала, а то пришлось бы отвечать за это дело (тьфу-тьфу)!

С самого утра было ясно, что выходные дни созданы для того, чтобы не выходить за пределы, а просто мирно бухать с пацанами в гараже.
В процессе можно поковыряться с КПП иль, например, спеть хором чего-нибудь из Хоя.
Короче, гараж был, выходной тоже и даже желание совпало с... ну с чем оно там совпало, хуй его знает?
Не было только денег.
А я всегда говорил, что деньги - это страшное оружие капитала. Вот выбейте из-под ног Общего рынка этот самый, ебучий эквивалент и увидите, как люди станут улыбаться задаром, исчезнут войны и евреи.
Но мне не верят. Мне говорят, что деньги сделали из человека... блядь, а все же кого они сделали? Супергероев? Не ни хуя. Потребителей. Да нет вроде.
Короче это вопрос настолько не в тему, что я пропущу вступление и перейду к действию.

Денег требовалось не очень то и много, ибо потом (ну в смысле после первых ста грамм) они уже не имеют значения и появляются сами из подпространства иль там антиматерии.
Это интересная научная хуйня, но она опять же уводит нас с пути в дебри магнитных полей и опытов Тесла.
- Надо всего то пару сотен - сказал Ромик.
- Блядь, да любой школьник скажет, что стартовый капитал равен двумстам рублям - ответил Гоша.
- Ох - вздохнул я.
- Хуле ты охаешь, вон садись на "шоху" и пиздуй к рынку таксовать - повернулся ко мне Гоша.
Он скот, знал, что после того как у него отобрали права за пьянку - я первый кандидат на "мещера", ибо Ромик как личность сугубо техническая за руль садился только для его замены.
И вариантов не было. И трубы Иерихона гудели в пространстве, взывая к небесам. И меня отдали на заклание.
Но, зато закусь меня не касалась и всякие там сервировки столов.
Я прыгнул в "шоху" и помчался к месту, где свободные рыночные отношения выяснялись без Больших шестёрок и МВФ.

Легкий, теплый ветерок с юга, голубое небо и кучевые облака, похожие на невиданных животных - все было, как всегда.
Тортилла флегматично выкусывала сорняки из зарослей камыша и расправляла ветви и листья. Несмотря ни на что, пруд должен быть в идеальном порядке. На дальнем краю Дуремар орудовал своим сачком, сопя и что-то бормоча под нос.
Ровно в полдень - как обычно - мимо, галдя, проскакала компания. Буратино, Мальвина и их верный пес, Артемон. Верней галдел сам Буратино. Что-то быстро-быстро тараторил (у него в роду было много итальянцев, может передалась манера быстро говорить?) про свои подвиги и бурно жестикулировал, едва не попадая Мальвине по носу. Та рассеянно кивала, больше заботясь о собственной безопасности и постоянно отклоняясь назад.
Забежав на мостик, Буратино, как всегда, попрыгал на нем и истошно заорал:
-Здорово, старая мыльница!!! Говорят, что мы с тобой родственники! А имя мое от "Бурая тина". Ты ж в тине живешь, подлодка болотная. Как тебе версия?
Впрочем, ответа он не ждал и громко топоча побежал дальше. Мальвина поспешила за ним, а Артемон задержался на берегу.

-Бревно бревном - пробормотала Тортилла, не отрываясь от своего занятия. - Как был чуркой неотесанной, так и остался. Таких даже токарный станок не исправит...
-Что такое "токарный станок"? - спросил Артемон, присев у самой кромки воды и внимательно повернул голову чуть набок.

-Это то, что ждет таких наглых деревянных человечков после смерти, маленький щенок - ответила Тортилла, подплывая ближе.
-А что такое смерть, тетушка Тортилла? - снова спросил Артемон.
-У всех она разная, маленький щенок. Для меня это, когда я однажды не проснусь. Для Буратины - большая гора опилок. Для Дуремара наверное все кончится, когда он наконец упадет в пруд и захлебнется.
-А Буратино? Может это он утонет, а я не проснусь. Так может быть?
-Такие как Буратино не тонут! А ты...Возможно.
-И тогда больше ничего не случится в жизни?
-А сейчас что-нибудь случается?
-В каком смысле?

В городском парке Нижневартовска я работаю администратором и занимаюсь обслуживанием аттракционов. Не представляете, как задолбали невежество, хамство и невнимательность посетителей.

Пришли жаловаться на кассира девушка с парнем:

- Нас не пустили вдвоём в туалет!
- Билеты сохранили?
- Да, - показывают они один билет.
- А второй где?
- Так мы же вдвоём, нам только один билет нужен!

Над окошком кассы надпись большими буквами: "Стоимость билета: 10 рублей на одного человека".

* * *

Вышел покурить. Встречаю разъярённую мадам необъятных размеров с зарёванным внуком:

- Где администрация?
- Слушаю вас.
- Где начальство?
- Слушаю.
- Вы слишком молоды, вы не можете быть начальством!
- Вы ошибаетесь. Слушаю вас.
- Нас не пустили на аттракцион "Вертолёты", разберитесь!
- Билеты?

Гордо показывает один билет.

Вступление.

Танк дали, в поле выпихнули - воюй пацан. Ок. Ща покажу вам всем ! Поехал. Кнопку втопил, ща покажжжжжу... Выехал весь в белом, вооружен и очень опасен, и мир дает сбой: со всех сторон, из кустов, из камней, из домов, с неба - жужат, трассерами сверкают, изображение на мониторе портят, приветы от всех. Ты был замечен - наслаждайся ! "Танк уничтожен !" Интонация издевательская, голос гнусавый, злой и явно так разговаривает тот негодяй, чья посылка была смертельной. Отомщу.
Спрячусь, не найдете. Спрятался. Нашли. Приветов насовали, голос становится все язвительнее. Сначала перечисляет что отломали, погнули и покорежили, и в конце, с явным садистским удовлетворением "Танк уничтожен !" Ну гады ! Я стану самым страшным и хитрым негодяем, буду прятаться - не найдете, буду атаковать - вам вилы, всем, без исключений ! И вот - свершилось ! Попадаешь на просто феерического нуба и лаптя, который до сих пор без понятия что надо делать в этой игре ! Небось зарегистрировался час назад, но я то понял уже что-почем, у меня опыта на 17 минут больше. Заклевал, услышал радостное "Готов !" Оргазм вместе с посылками со всех сторон. Чхать я хотел на "Танк уничтожен". Нашелся кто-то, кто имеет руки такой кривизны, что функция описания кривизны равняется длине самих рук. У меня то функция явно короче на половину.
Всем теперь капец, и это становится очевидным. Нужен просто правильный, с крепкой броней, огромной пушкой, незаметный танчик, и всем абзац обеда автоматически, потому что по другому быть не может. Все просто, и план понятен. Нужен ТАНК.

Пока я гостил во Львове, каждый день по вечерам мои старые друзья и одноклассники приходили поговорить за жизнь. Очень мне нравилось это паломничество, мы сидели на лавочке у озера до глубокой ночи, давая друг другу отчет о проделанной за последние десятилетия работе...
В один из вечеров пришли два брата Орест и Игорь. Орест начал без подготовки:
- Грубас, ты сколько со своей женой живешь?
- Лет 13, а что?
- Ну, ты хоть успел за это время понять, что все на свете бабы - коварные и продажные твари..?
- Пока не успел, а что должен был...?
- Мы-то с Игорем оба осознали это на своих шкурах... Мы же оба развелись и опять как в детстве живем с родителями, зарабатываем копейки, а наши жены нас кинули в самые трудные моменты жизни...
- Ни фига се, а что случилось?
Игорь:
- Расскажу про себя: я жил с первой женой, растили сына, все было нормально, и вдруг в меня влюбляется сестра друга. И так влюбляется, что проходу не дает. Как кошка.
Ну, раз я с ней переспал, второй, пора и честь знать, я все-таки женатый человек, но она ни в какую. Люблю, не могу. Завалила меня подарками с ног до головы: спортивные костюмы, кожаные куртки, поездки в Карпаты, только будь со мной. Меня тоже можно понять - у нее, сука, денег не меряно, а я тогда сидел без работы и целыми днями нянчил малого. Достала уже такая жизнь. Годы идут, а с женой у нас никаких перспектив, ни машину купить, ни даже в Турцию съездить...
И я, наконец, принял волевое решение, даже делиться не стал - оставил все имущество своей старой жене и сыну, хлопнул дверью и с одной микроволновкой ушел к новой.
Восемь лет мы жили душа в душу, родилась дочка, я купил себе нулевую Хонду, взяли дачу, короче бизнес у нее попер в гору, мне даже и работать не было смысла. Старые связи по работе я растерял, посвятил всего себя новой семье...
И вдруг как гром с ясного неба - заява: Игорь ты очень хороший, прости меня если сможешь, но я полюбила другого, сердцу не прикажешь, дочку выращу сама, не волнуйся и будь счастлив...
Прикинь Грубас и это через восемь лет жизни. Так просто, как будто я не живой человек, а собачка. А мне на сына от первого брака алименты платить, работу искать, машину она мне оставила, но гаража-то уже нет. И главное все так неожиданно, я даже не скопил ничего, ушел голый - босый...Ну не сука ли!!?
Орест:
- У меня еще покруче, прикинь, я с женой прожил почти двадцать лет...ДВАДЦАТЬ!!!
Естественно, что меня уже задолбала такая жизнь: каждый день одно и тоже лицо, да и оно не молодеет с годами. Понятно, что меня как любого нормального мужика потянуло на что-то молодое, не убитое...
Нашел я на работе девчонку, ну и... да что тебе говорить, жене Светке сорок один и под краской вся седая, а эта - брюнетка, худенькая, и ей тридцать один... Есть разница...?
Короче переехал к ней. Мы прожили с ней всего каких-то две недели и что-то пошло не так: ей каждый день нужны были рестораны, веселье, а я - ты знаешь, семейный человек, мне лучше дома у телевизора, чем где-то шляться и бабки тратить.
Короче - не сложилось, разошлись.
Возвращаюсь домой к родной жене, с которой прожил двадцать лет, а эта сучара успела за две недели моего отсутствия найти себе какого-то богатого козла - нового мужа! И я - я! Оказываюсь третьим лишним!!!
А ты говоришь: любовь, семья, верность... Вот какой вот нож в спину от родной жены...
Крепись Грубас, тебе все это еще предстоит...

© Грубас

Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку - боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких случаях, как родного ребенка.

Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал две полные сумки продуктов, вышел с рынка - обе руки заняты, - и сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала, стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время...

В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они делали в Троицке, я не знаю, но в принципе "Внуково" от нас в получасе езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно, отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи, начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим дождичком пес очень тронул пилота - употребленный алкоголь опять же, сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.

Анапа. Город-пляж, город-море, город липких ладошек, солнца, мух и витаминов.
- Не потеряй ребёнка! - напутствовал папа.
- Почему я должна его терять?! - возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.
- Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
- Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
- Потеряешься, и тебе конец! - кричал он мне. - Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!".
По перрону шли цепью - я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.

Двое суток пути я провисел на маме клещом.
- Отцепись! - молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.
- Но папа сказал: мне конец!
- Отцепись, или он тебе сейчас наступит!
Я не поддавался. Наши руки срослись. Шумная Анапа лишь добавила цепкости. На базар - с базара, на пляж - обратно - мама шла, я плёлся. На двоих у нас была одна пара рук.
Деньги мама носила в бюстгальтере. Она платила, я брал сдачу. Она перла в авоське арбуз - я поедал.
"Мухи!" - хныкал я, и она отгоняла насекомых авоськой. Мухи взлетали, я отлетал.

- На минутку, - просилась мама в уборную.
- А вдруг ты потеряешься?
- Можешь разговаривать со мной через дверцу...
- Но папа потом всыплет...
- А я сейчас! - не выдерживала она. - Вот, держи, - и мама втискивала в мою ладошку поясок платья. - Дёрнешь, - я выгляну.
Я дёргал - она выглядывала. Дёргал, - выглядывала. Дёргал...
- Прекрати! Прекрати уже дёргать или я выдёрну...
"Мне конец!" - понимал я.