Можно сказать, что все началось с того, что медсестра, на которую запал Бублик, попросила нас помочь. Можно сказать, что все началось с того, что в травматологии нарезала дуба бабушка - божий одуванчик. Но нет. Все началось с того, что Бублик, добрая душа, решил спасти кота.

Забравшись на дерево, по своим кошачьим делам, Васька, дворовой кот, решил, что ему гораздо интереснее орать, сидя на одной из тонких веток, на уровне третьего этажа, чем попытаться слезть на землю и продолжить свою беззаботную кошачью жизнь. Изображал мяукающую ворону Васька двое суток, чем приводил в неописуемую истерику даже самых глухих бабулек во дворе. И в одну из пауз между сериалами, сердобольные бабушки начали сбивать кота с дерева палками и камнями. Такого издевательства над животным Бублик допустить не мог и как задорный гринписовец, поплевав на руки, полез за Васькой на дерево.

Ловкости Бублику было не занимать, а потому, буквально через пару минут он уже карабкался по той самой ветке, на которой благим кошачьим матом орал Васька. Может быть, ветка и выдержала бы вес Бублика, но вместе с котом они достигли той критической массы, которая была достаточной для того, чтобы дерево сделало "хрусь" и отправило Бублика с Васькой в совместный полет. Вниз.

Если бы не Миша, стоявший прямо под тем местом, где орал кот, то Бублик бы себе обязательно что-нибудь сломал. По правде говоря, Миша хотел поймать кота, если вдруг тот сорвется с ветки. А поймал Бублика. И вместе с Бубликом, как позже выяснилось, поймал два сломанных ребра и сотрясение мозга. Сердобольные бабушки, видя, что Миша упал и не матерится (а значит, наверняка, без сознания) вызвали скорую помощь, которая и увезла Мишу в травматологию.

"Я снова хочу в Россию, а как только появятся деньги, приглашу моих друзей в Германию", - так подытожил свою полугодовую практику в России Максимилиан Мюллер,славист, выпускник Фрайбургского университета.

Как часто приходилось прежде слышать о загадочной русской душе. Но почему-то с годами умиление нашей душой у немцев прошло. Всё чаще можно слышать раздражение в наш адрес, да и в адрес нашей непонятной души. Кажется, миграционные процессы в Германии подкосили доверие к русским даже у самых романтичных немцев, а не только прагматиков.
- Первое моё впечатление о Москве - это пьяный милиционер в метро, - начинает свой рассказ Максимилиан, - По его виду можно было сразу понять, что настроение у него неважное и что лучше не попадаться ему на глаза. А как не попадаться, когда в шесть утра метро полупустое? Пришлось прибавить шагу, чтобы спастись от его опасного настроения.
Удивило меня ещё и то, что день москвича не распланирован так чётко, как у нас в Германии. Это и понятно, ведь ежедневно приходится около тридцати километров находиться в дороге. Мне показалось, что и обязанностей у москвичей немного, и свободы больше.
Что касается русских девушeк, то, действительно, с ними легко познакомиться. Но то, что все хотят уехать на Запад, неправда. Москвички очень горды тем, что живут в столице, и не спешат поменять её на какой-либо другой город. Лёгкость, с какой можно заговорить с москвичкой, повлияла на мой характер. Теперь для меня не составляет проблемы заговорить и с немецкими девушками.
Вообще, благодаря полугодичному пребыванию в России я стал ко многим вещам относиться проще. Если что-то не получается, не нужно особо переживать, ведь если не здесь, то в другом месте получится.
Лёгкость, с какой русские ругаются матом, тоже впечатлила. Но что примечательно, ругаются они не в общественных местах и не на работе, а в быту. Боже упаси выругаться в метpо - сразу же одёрнут. В Германии же любимое слово немцев можно услышать везде.

Я решил провести свое маленькое исследование. В нашей жизни встречаются законы, запрещающие нацизм. Любую нетерпимость в этом плане. Существуют статьи за разжигание межнациональной розни. Даже в интернете в правилах поведения на каком-либо сайте, к примеру, даже на этом существует пункт об этом. Нацизм определяется в обществе как не приемлемая норма поведения. Так ли это? Но что такое нацизм? Состояние души определенных индивидуумов, их диагноз, инстинкт? На эти и другие подобные вопросы я решил ответить сам себе. О результате проведенных исследований этот пост.

Решил я, значит замутить одну темку. Выяснить присутствие либо отсутствие нацизма там, где его совсем нет. На первый взгляд. И, какбэ, начал с самых верхов святости (насколько это возможно и доступно было) в этом плане. Мужской пол отпал сразу же. Нам нравится ненавидеть. Поэтому очень сложно определить границу нацизма и банальной ненависти, аккумулируемой гормонами. Нашел для опытов подходящую личность женского пола. Ну знаете, своего рода "комсомолка, спортсменка и просто красавица". Создание, обремененное вселенской любовью ко всему сущему и отяжеленное 2 высшими образованиями. Одна из тех, кто улыбается во весь рот, когда светит "солнышко" на зеленую "травку" и все вокруг хорошие:

- Ты помнишь фильм "Пила"? Смотрела?
- Да. Мы с моим ходили. Мне было очень страшно (смеется)
- Слушай. У меня есть к тебе вопрос. Я хочу услышать максимально честный ответ. Каким бы глупым не казался вопрос. Это нужно для моего исследования.
- Исследования? Заманчиво! Валяй!!!
- Представь, что ты просыпаешься в незнакомом месте, точь в точь как в фильме, запертая в хитроумном механизме. Кукла с экрана вещает тебе, что если ты хочешь выбраться, тебе придется нажать одну из трех кнопок. Они перед тобой. Каждая кнопка, при нажатии, отправляет на тот свет определенного человека. Тебе надо выбрать кого. Тут зажигается свет и ты видишь перед собой таджика, русского и японца. Кого ты выберешь?

Субботним утром Алексей Павлович решил самостоятельно, безо всяких просьб со стороны Ларисы Павловны, сделать легкую уборку.
У него с женой были одинаковые отчества. Кстати, и его отца, и отца жены - тестя то есть - звали одинаково: Павел Алексеевич. Возникала мысль о необыкновенной крепости такого брака. Поэтому он всегда стремился помогать жене по дому.
Но квартира была маленькая, и Лариса Павловна справлялась сама. Тем более что их сын - Павлик, разумеется! Павел Алексеевич Третий! - уже три года как жил отдельно со своей молодой женой, которая тоже была Ларочка, но уже не Павловна, слава создателю, а Николаевна.
Но не в том дело.

Итак, Алексей Павлович разложил раскиданные вещи по местам - Лариса Павловна с утра умчалась на дачу к родителям невестки, они заехали за ней на час раньше - думали, что будут пробки, а пробок не оказалось - так что она быстро выскочила, сказав: "Ни к чему не прикасайся, я приду и все распихаю!"
Он не поехал, потому что не любил дачные утехи и особенно ночевки. Он не мог уснуть из-за комаров. Он решил остаться в Москве, спокойно поболтать по телефону кое с кем, но для начала взялся за уборку. Разложил все по местам и принялся вытирать пыль с подоконника.
Вдруг он увидел, что в горшок, прямо в сухую почву рядом с кактусом, воткнута женская шпилька.

Он обомлел. Тем более что Лариса Павловна была коротко стрижена. Это не могла быть ее шпилька. Он слышал, что так ведут себя отдельные подлые бабы, любовницы женатых мужчин. Специально подкладывают нечто этакое, чтоб жена нашла и устроила скандал. Он задумался: конечно, он был не без греха, но! Но - пункт "А", грех был тоже коротко стрижен и, пункт "Б", он никогда не осквернял изменой свой семейный очаг. Правда, раза два она к нему заходила. Вернее, три. Один раз при Ларисе Павловне. Чисто деловое, забросить бумаги. Да, она два раза приходила, когда Лариса Павловна уезжала на дачу, но - ни-ни. Боже упаси. Сидели и чай пили, на всякий случай разложив бумаги на столе.
Но неужели она такая подлая? Не может быть. Хотя после того официального визита она что-то ехидное сказала про Ларису Павловну, и Алексей Павлович строго сказал ей "а вот этого не надо!" - но она продолжала, и он даже крикнул ей "заткнись!" - и она заткнулась, и вот, значит, как отомстила. Дрянь.
Алексей Павлович брезгливо выдернул шпильку и выкинул из окна. А когда она позвонила, сказал, что неважно себя чувствует. "Что с тобой?" - тревожно спросила она. "Надеюсь выжить!" - сказал Алексей Павлович и нажал отбой.

Немолодая уже пара - по виду явные дедушка с бабушкой, - чинно вошли в магазин детских игрушек "Буратино"
- Правильно сделали, что выбрали наш магазин! - сразу же запрыгала вокруг них молоденькая продавщица. - У нас лучший в городе выбор детских игрушек! Вам помочь что-нибудь выбрать? Кому будете брать: мальчику, девочке? Сколько ему, или ей, лет?
- Вот что, милая, - солидно сказала бабушка - Мы идем на день рождения к внуку наших друзей. Парню три года...
- О, для него у нас огромный выбор игрушек! - обрадовалась продавщица. - Вот действующая модель вертолета. Вот велосипед с электроприводом. Вот...
- Погоди, погоди! - осадила ее бабушка. - А ты, Михаил Егорыч, поставь-ка на место этот паровозик. Нам бы что-нибудь подешевле, и посердитей.
- Согласен, ответ должен быть адекватным! - загадочно сказал Михаил Егорыч. - А потому мы, девонька, возьмем, пожалуй, вот эту штукенцию. Да, Варвара Петровна?
- А что? Похоже, то, что надо! - одобрительно сказала бабушка Варвара Петровна
- Так это же копия духовой трубы! - озадаченно сказала продавщица. - Впрочем, это ваш выбор. Но я должна вас предупредить, что это очень громкий инструмент! Труба хоть и игрушечная, но устроена так, что малыш будет прилагать совсем немного усилий, чтобы извлечь из него звук, по децибелам не уступающий мощности настоящего инструмента. В общем-то, это очень полезная для развития легких ребенка игрушка. Но вместе с тем и непростое испытание для слуха окружающих.
- Как ты сказала, доченька? Непростое испытание для уха окружающих? О, это как раз то, что нужно, да, Михаил Егорыч?
- А можно, я сам дуну в нее для пробы? - вдруг попросил дедушка Михаил Егорыч.
- Конечно, конечно! - заторопилась продавщица. - Вот сюда дуете, на эти кнопки нажимаете.
Михаил Егорыч вобрал в грудь побольше воздуху, приставил к губам трубу и дунул в нее. Помещение магазина заполнилось пронзительным трубным воем. Бабушка Петровна сморщилась и зажала уши.
- Упакуй-ка, милая, нам эту трубу, - удовлетворенно сказал Михаил Егорыч, и подмигнул продавщице. - Да пошли мы в гости к Кошкиным. Они, сволочи, на день рождения нашего внука подарили ему барабан, представляете? А зато мы им - вот эту штукенцию в ответ, пусть попляшут. Ну, Петровна, вперед - труба зовет!

©Sibirskie

Леночка радостно рассмотрела получившийся рисунок, перевела взгляд на оригинал и досадливо прикусила нижнюю губу. Ее "смелый, точный, уверенный карандаш", как говорили о ней преподаватели художественной школы, в очередной раз давал сбой. Оригинал отклонялся от вертикали под заметно большим углом, и дуга изгиба приближалась к прямой.

Упорная девочка -- красавица и умница, украшение курса и надежда школы искусств, -- недрогнувшей рукой стерла рисунок и, высунув от усердия кончик языка, в шестой раз принялась набрасывать "в карандаше" пенис натурщика.

Совершенно голый Петрович стоял в позе готовящегося метнуть снаряд дискобола, напрягая соответствующие мышцы рук, ног и корпуса. В натурщиеки он попал, как бы, по протекции. "Поднявшемуся" на ниве ЖКХ другу детства, у которого и работал Петрович за мизерную зарплату и "угол", позарез понадобилось устроить в комнатенке Петровича магазин, но, выросший при Советской власти Игорь Сергеевич, еще не растерял остатки совести и человечности, и стеснялся товарища по детским играм просто выбросить бомжевать на улицу. Вызвал в офис и обрисовал ситуацию:

-- У меня есть знакомая творческая дура -- красивая женщина, замечательная художница и добрейшей души человек. Ей нужен завхоз, сантехник, электрик, плотник, сторож и дворник -- все в одном лице и на полставки, плюс комната при школе искусств, как они это называют, --- Игорь Сергеевич весело блеснул лысиной. -- Твои вещи уже перевезли.

Петрович грустно усмехнулся:
-- Черт бы вас побрал, -- буркнул вместо благодарности и вышел.

Пастухов Даниил Федорович.

Я родился в небольшом городке в районе называемом Планы, земельные наделы отданные под частную застройку. С яслями и садиками в те времена было весьма проблематично, поэтому маме приходилось оставлять меня на соседей. Одними из них и был деда Даня и бабушка Клава, своих детей им бог не дал. С 4 лет почти все время пропадал у деда в его мастерской, там стоял его мопед, куча рыболовных принадлежностей, и много интересных штучек для 4-х летнего пацана. Дед много рассказывал про рыбалку про снасти на какие что лучше ловится, постоянно курил приму и кашлял. Когда я уже подрос дед мастерил мне рогатки из проволоки и "венгерки", а шпулек наделал неисчерпаемый запас.
Ну это все лирика.
В 1985 году в апреле деду принесли бандероль. Вскрывал ее дед при мне, внутри был футляр с медалью 40-летие Победы. Так я узнал что дед был на войне, он никогда ничего не рассказывал про это. Я просил рассказать его про войну, долго помолчав он ответил -как нибуть в другой раз, закурил.
9-го мая на собственно уже юбилей победы он первый раз на моей памяти надел костюм с медалями и орденами. Для меня 10-ли летнего пацана это был просто шок. Медаль за "Мужество" "Отвагу", "Взятие Берлина" "Оборону Ленинграда" орден Отечественной Войны это только те что я запомнил.
Долго я его упрашивал рассказать про войну, он не соглашался, говорил тебе не нужно этого знать. Но все же кое что рассказал. Начал войну добровольцем в первые дни войны. Попал в пехоту, почти сразу перебросили их на оборону Ленинграда. Когда кольцо уже было практически сомкнуто, вызвался водить полуторку по льду, в колхозе был комбайнером, под обстрелами возил в Ленинград продукты и боеприпасы, несколько раз был ранен осколками. Я тогда спросил страшно было что попадут в машину снарядом? Помолчав ответил: -Нет не это было страшно, было страшно не довезти груз туда. После снятия блокады так и остался в пехоте на своей полуторке, прошел до Польши. На границе Белоруссии и Польши отстал от своих, машину ремонтировал, тут крупно повезло ему, с его слов. Уже отремонтировал машину, отошел в сторону по нужде, а тут мотоциклист немецкий а в люльке офицер. Остановились стали осматривать машину, солдата уложил сразу офицера ранил. Догнал своих с подарками в виде пленного, документов и оружия.
После этого долго молчал, выкурил 2 папиросы подряд, прочистил мундштук гусиным перышком, и сказал вот убивать вот это по настоящему страшно.
Победу встретил уже в Берлине. Возвращался домой долго, на своей же полуторке около года. Говорил что это официально 9-го мая война закончилась, а так воевали еще очень долго.
Вот и все что рассказал мне Деда Даня.
К сожалению его уже нет в живых сигареты оказались сильнее пуль и снарядов.

nomister

Как известно, все в армии подчинено одной цели - дембелю. А какой самый верный путь к её достижению - верно, убить как можно больше времени. На первом году с этой задачей прекрасно справляются отцы- командиры и старший призыв, а вот на втором приходится решать задачу самому. Вот и я с товарищами, отслужив на ракетном полигоне Сары-Шаган год, столкнулся с проблемой. Свободного времени увеличилось в разы, а чем его занять? Характер службы навел на мысль, подойти к проблеме с огоньком, причем в прямом смысле. На совете в Филях, точнее в каптерке, было решено изготовить и запустить ракету. Американцы в это время разворачивали свои "Першинги" в Европе, так что с политической точки зрения, наш замысел был вполне оправдан, а чтобы Пентагоновские ястребы не расслаблялись, пробный запуск решено было произвести в сторону вероятного противника - США. Это предложение вызвало много споров. Особенно возражал почтальон, хохол Паша, так как его родной Львов оказывался в зоне поражения в случае ответного удара. Но поскольку дело происходило в Азии, то было решено, что делу мира мы не повредим, а лишь продемонстрируем нашу несокрушимую мощь.

К работе преступили с энтузиазмом. "Изделие" назвали СС-89 модель ДН, что означало "Смерть супостатам-89 модель Дембель Неизбежен". Строить решили по наитию, исходя из того, что удастся раздобыть. За исходными материалами отправились в сектор стрельбы, куда падали ускорители ракет при испытаниях, а иногда и сами ракеты. В итоге был найден старый ракетный двигатель (из нержавейки, как новый!), у которого отпилили сопло (на пиление ушла неделя, если не больше), ускоритель от зенитной ракеты (труба метра два) и множество несгоревшего топлива, эдакие куски резины, при поджигании отлично горевшие, дымившие и шипевшие. Нашли и место для сборки и старта - небольшой овражек в степи на окраине части. Правда, при прицеливании в сторону Америки (а старт, в целях маскировки, предполагался наклонный) в прицел попал некий объект, а именно туалет типа "сортир". Некое дощатое чудо с выгребной ямой, причем яма была, чуть не самым глубоким отверстием в земле на территории части, не считая ракетных шахт (дело в том, что грунт в Казахской степи, крепче бетона и выкопать в нем яму можно только взрывом). Но мы с юношеским оптимизмом решили, что для СС-89 это не препятствие. В общем, натолкали в трубу куски топлива, утрамбовали, как могли, приладили обтекатель и стабилизаторы. Долго мучились с двигателем и системой зажигания. Ну и наконец, баллистика. Школьный транспортир, несколько камешков, пара досок и над миром зловеще навис призрак Карибского кризиса. От избытка чувств и дури ракету расписали лозунгами и фамилиями участников проекта, назначили день Х.

История про голодных нецев на болоте и русскую смекалку напомнила.
Рассказал один фронтовик. К сожалению уже покойный. Для удобства буду рассказывать за него от первого лица.
Что лучше, профессинальная армия или по призыву? В войну я насмотрелся как молодые необстрелянные мальчишки гибли в первом же бою. Ходило даже такое поверье, что если после первого боя уцелел, - то дальше уже долго воевать будешь.
Я войну начинал в составе сибирских дивизий. До того как в конце осени 1941 года нас перебросили под Москву, мы четыре года на советско-китайской границе стояли. Практически ни одна ночь без стрельбы не обходилась. Японская разведка постоянно пакостила: то сено для лошадей подожгут, то часового обстреляют. Так что за четыре года мы были уже все с боевым опытом. Некоторые ребята даже на звук или вспышку выстрела без промаха стреляли.
Запомнилась первая атака. Подтянулись мы на передовую. Короткий диалог наших командиров с местными обитателями окопов: "Ну, что держим оборону?". "Держим".
- Ну, а сейчас мы пойдем прогуляемся.
Далее команда по цепи: "Штыки примкнуть!" и неуставное "Пошли, ребята!" Местные командиры за головы схватились: "Куда на пулеметы?!" "Без артподготовки!" "Да вас же всех положат!"
И только несколько минут спустя всем стало ясно. Мороз под пятьдесят градусов. Оружейные затворы не работают - смазку прихватило. Мы в полушубках, свеженькие, с трехлинеками и злые как черти. А немец мороженый, измотанный боями и винтовка не у каждого. А с нестреляющими хоть с "машиненпистоле" хоть с пулеметом бросаться на штыки трехлинеек как-то не особенно сподручно.
Атака быстро переросла в побоище. Прав был Суворов - штык - молодец! Соседи потом удивлялись: "Откуда этих собак привезли? У них даже потерь-то нет!"

У Насти никак не заводился мужчина.

У всех подружек давно завелся, у некоторых даже по второму, третьему разу, а у Насти все никак.

Машка вот, к примеру, лошадь лошадью, а отбою от мужиков не знает. И еще имеет наглость жаловаться Насте, мол, девать их некуда, хоть на зиму маринуй. Так и шляются за Машкой следом, приставучие, как грибок стопы.

Или вот у Ирки - два нормальных мужика. Правда, один еще студент, но ничего, подрастет, возмужает. Зато он красивый, как Джейкоб из "Сумерек". И сильный, он Ирку на руках носит. Второй не такой юный, зато щедрый. Ирка теперь мечется, что ей выбрать - выйти замуж за красивого, или по любви, за деньги. Интересно, думает Настя, если победит богатый - как Ирка будет объяснять папе, почему зять чуть-чуть его старше?

И Катька вот на днях написала по интернету: "У меня новый ухожор!" Какой филолог смог бы упустить такую возможность поиздеваться? Настя еще только на третьем курсе филологического, но тоже не упустила. Она спросила: "Ухожор - это что, взрослая особь спиногрыза?" Катька почему-то обиделась, наверное, у нее нет чувства юмора. Чувства юмора у нее нет, а ухажер есть, вот стерва. Почему в мире такая несправедливость?

Вообще, в мире столько несправедливости, хоть плачь. К примеру, на улице лето, пора одевать босоножки, а их нет. Это подло, просто подло - устроить мир таким образом, что босоножек нет как раз в тот момент, когда они нужнее всего! Ну, пусть бы их не было зимой, правда же?

Ехал с работы со своей девушкой, сидели прямо перед дверьми, автобус полупустой был.

На одной из остановок народу дохера было, и естественно все начали ломиться в дверь (как говорится "смешались в кучу кони, люди")
На моих глазах женщина, на вид 45-50 лет поднимаясь, пинает ногой сзади стоящую девушку в живот, а девушка беременна!

Я прихуел чуток, а тетка задрав свои глазенки проломилась в середину салона.

Девушку на входе в салон схватив за руку я потянул к нам, и посадил на свое место, сам встал над ней держась за поручни (моя сидела возле окна).

Тетка встала, огляделась довольная (хули, первая часть миссии выполнена - плацдарм захвачен).
Увидела двух сидящих девчонок, и начала проламываться к нам (вторая часть миссии - обеспечение жизненного пространства для своей жопы).

Протолкнувшись, она без слов хватает за руку многострадальную беременную и пытается ее поднять с места (при этом не произнеся ни слова!).

Я, одной рукой давя на макушку девчонки, толкаю ее на место, второй отцепляю щупальце предпенсионной вражины от руки девчонки.

Тетка оторопела, взглянула на меня потом на девчонку, затем на мою руку, наконец то увидела живот, и перенесла агрессию уже на мою девушку.
Начинает снова тянуть тентаклю, снова получает по ней, у меня падает забрало и я начинаю кипеть (моя видит это и пытается встать, получает по шлепок по макушке и садится на место).

Тетка начинает:
- Вставай! Че села то?!

Вот и прошло десять лет как один день и настало время менять водительские права. Иван подозревал, что этот день рано или поздно настанет, но чтобы так быстро...
По большому счёту, процедура обмена прав не несёт в себе ничего сверхъестественного, кроме потери времени в простаивании в долгих очередях. Но проблема была в том, что никто из знакомых Ивана не мог вразумительно объяснить, что нужно для обмена прав, а ехать в ГИБДД как-то особо не хотелось по причине банальной лени. Интернет выдавал какие-то немыслимые варианты, из которых следовало, что для обмена необходима карточка из автошколы, которую Иван давным-давно благополучно проебал, а также медицинская справка, которую можно купить за 500 рублей по многим известным адресам. Справку Иван купил и поехал в ближайшее отделение ГИБДД. И тут его ждал неприятный подъебос. Как оказалось, по понедельникам обмен прав не работает. На следующий день его ждал подъебос номер два. Отстояв полчаса в очереди, Иван узнал, что ему нужно ехать в другое отделение по месту прописки.
***
Наконец, попав в свой "правильный" МРЭО (Мудя Редко Эякулируют Осмыслено, как вариант) и простояв три часа в очереди, Иван наконец услышал, как по громкоговорителю прогавкали его имя и фамилию: Иван Мудохуев в комнату 103!!!
***
В глаза ударил яркий свет, какие-то цепкие руки подхватили Ивана, запихнули в какое-то зубно-гинекологическое кресло, и крепко привязали Ивана ремнями.
"Что вы делаете, сцуки!" - заорал Иван: "У меня есть права чел....". На конце этой фразы Иван получил смачный тычок в поддых, с последующим приложением дубинкой по голове. Иван всё понял и сразу замолк, поскольку был довольно смышленым и наученным жизненным опытом мужчиной.

- Здорово, Серега! Ты видел свою соседку Клаву?
- Нет, а че? - спросил Серега, пожимая руку зашедшему к нему с утра приятелю.
- Да она опять с фингалом!
- А, ей не привыкать! - махнул рукой Серега. - Витюха у нее зверь, не мужик.
- Да, дела... - протянул приятель, присаживаясь на стул. - А вот ты, Серега, свою Зойку, к примеру, не трогаешь?
- Я? Да ты что, Вован! - с жаром сказал Серега. - Настоящий мужик никогда женщину не обидит!
- Правильно! - одобрительно резюмировал Вован. - Ну что, может, выпьем за нас, за настоящих мужиков?
- Да что-то неохота, - замялся Серега. - Да и нету у меня.
- А у меня с собой! - успокоил его Вован, доставая откуда-то из под мышки бутылку водки. - Где у тебя Зойка-то? Пусть тащит стаканы да закуску.
- Да она в магазин ушла, - пробормотал Серега. - Скоро, кстати, должна прийти.
- Ну, тогда сам накрывай стол, - распорядился Вован.
Серега потоптался на месте, потом тяжело вздохнул и полез в шкаф за посудой.
Они успели выпить всего по стопке, когда из магазина вернулась Зоя, женщина солидной комплекции.
- Это еще что такое? - вытаращила она глаза при виде застолья. - Да еще с утра!
- Да ладно тебе, Зоя, - забормотал Серега. - Это же Вован, мой, можно сказать, товарищ.
- А ну немедленно сворачивайте этот шалман! - угрожающе сказала Зоя, мельком взглянув на Вована, как на таракана. - Видала я таких товарищей!

Стоял наверное самый жаркий на моей памяти август - на улицах плавился асфальт, а у прохожих прилипали к жопе трусы. Я тогда сидел в Москве, в своей маленькой квартирке без кондея, и походил на тюленя, проводя все летние дни на диване. Выйти в такой пиздец на улицу было непосильной задачей, поэтому питался гречкой и кетчупом, которых у меня и по сей день такой запас, что хватит пережить зиму. Я не говорю про какую-нибудь хуевенькую американскую зиму, когда у них -3 на улице, а они закрывают в панике школы, охуевая от пятисантиметровых сугробов. Я говорю о ядерной зиме на несколько десятилетий.

В тот день было особенно жарко, и я думал, что мой мозг размягчится и вылезет через уши ровными розовыми колбасками. "Хочешь жить - умей вертеться" говаривала моя боевая бабуля. И я вертелся. Притащил в ванну табуретку, на нее поставил телевизор, а сам лег в холодную воду. Лежу, смотрю телеканал "культура" (а хуй ли, кого ни спроси, все смотрят). На экране Сталоне неспешно отрывает кому-то голову, а у меня звонит мобильник. Отвечаю и слышу знакомый голос Сани:
- Куда пропал-то, епт?
Он вообще любит говорить "епт". Надо, не надо, он говорит "епт". Привычка наверное.
- Никуда я не пропал - дома сижу целыми днями. Че хотел?
- Дома, епт? А че дома-то сидеть? Короче, епт, мы с пацанами сейчас на природу выбраться хотим, искупаться там, все дела. Ты с нами?
Посмотрев сначала на свое лежбище, а потом на унитаз, на крышке которого стояла кастрюлька с остатками гречки, я решился:
- Ну я не против. Во сколько заедете?
- Ну не знаю, епт... Давай через полчасика.
- Давай.

Среди разнообразных школьных утренников и олимпиад многие помнят творческий конкурс для мальчиков "А ну-ка, парни". Перед актовым залом висела большая стенгазета с названием конкурса, на которую клеились всякие фотоньки с прошлогоднего мероприятия. Каждый год мною в течении 4х уроков аккуратненько на тетрадном листе вырисовывалась буковка "Ё". Ну а потом он, с искренней добротой и нежностью наклеивалась поверх буквы "А" в слове "парни"
Короче, ежегодный конкурс талантов "А ну-ка, пёрни!" беспощадно приближался изо дня в день. А парни-то реально пердели, потому что от каждого класса необходимо было отобрать 5-6 талантливых парней, которые потом за участие в конкурсе пили чай с рулетами и вообще в течении года поощрялись всякими приколюхами ввиде снисходительства за плохие знания.
Блять, ну кто-же виноват, что в нашем класе никто и нихуя не умеет? Мой кореш Кирюха Петухов по кличке Питух предложил мне захуярить какую-нибудь сценку. Я аж взвизгнул от простоты и в то-же время гениальности задумки этого распиздяя. Точно, бля! Выйдем, потрещим, и пойдем пить чай. Отлично! Но когда наша класснуха спросила о желающих поучаствовать, два ботэса с первой парты опередили нас с этой идеей. Олежка Румянцев и Гришенька Морозов сразу вытянули руки вверх:
-Ммммм...м.мм...мммм...- мычали они и скакали на стульях с вытянутыми руками.
- Олежек, что вы будете делать?- Спросила Лидия Макаровна
- Сценку из "Мертвых душ"! Мы уже готовы и репетировали!
- Упыри задроченные. "Язык- Анал" вы репетировали- шепчу Питуху. Тот ржет.
- Петухов, Котельников, а что вы смеетесь? Между прочим "Мертвые души" замечательно произведе...
Дальше я ее уже не слышал. Когда она начинала свою пиздотню про русских классиков, то мы с Питухом взбивали тетради, на манер подушек и уже через несколько секунд храпели, пуская слюни на бумагу.
- ЛидьМакарна мы тоже сценку готовить хотели!- прервал мой сон-тренаж Питух.
- Правда? Как спор будем решать, а ребята?
- А Котельников стенгазету испортил!- вскочил из-за стола прилизанный очкарик Морозов
- Изрисовал и буквы заменил!- Тут уже подскачил Румянцев и с чувством выполненного долга эти обсосы кивают всему классу и садятся.
- Так это ты?!!- Глаза Макарыча выпрыгнули из орбит, упали на пол и как два теннисных мячика прискакали ко мне. И вот они уже смотрят на меня в упор! Я встал со стула и покраснел, под смешки Питуха:
- Ну...кхм..
- И Петухов, и Петухов- бурчит вошедший в кураж Морозов.

Сколько я себя помнил, бабушка была командир. Пчелиная царица. Покрикивала, подгоняла, распоряжалась. Быстро сказали, кто что будет на обед. Кому что греть, кому что готовить. Нет, без первого нельзя, можно выбрать, солянку или грибной, но что это за обед без первого? Живо все сели за стол, кому чего не хватает? Хлеб немного зачерствел, так что будет поджаренный, красной рыбы никто не хочет, осталась от завтрака? А котлеты совсем не удались, вы их и не едите.
- Еще как едим. И салат сейчас доедим тоже.
- Салата много, полная кастрюля, кому доложить?
- Ба, посиди с нами.
- Сейчас, только чайник поставлю. Ах, растяпа, сметаны нет на столе. Так, сразу говорите, кому лимона.
- Ба, поешь, мы сами принесем.
- Вот еще, вы же не знаете, где что. Ну что, поели? Марш, марш, мне посуду еще прибирать. Давайте, гуляйте, нечего тут сидеть со старухой. Кто что на ужин будет?
И вот так целыми днями. Поступь у нее была твердая, пяткой в пол, и целыми днями по дому разносилось "туп-туп-туп" из кухни в столовую, из столовой в прачечную, из прачечной - на веранду, к сушилке с бельем.
- Что это вы там развешиваете? Воскресенье же сегодня. Марш отсюда, ироды бессмысленные, в меня же все соседи пальцем будут тыкать, совсем бабка сдурела, порядку не знает, стирку затеяла в воскресенье! Принесите мне все полотенца из ванной, я сама развешу!
- Ба, ты же всю жизнь каждый день стираешь!
- А как же. Нельзя же без чистого. Так ты его полотенцем завесь, и хорошо. Полотенца сушить можно, никто слова не скажет.
- Ба, ну что тебе, не все равно, что ли? Сколько лет они тебя знают-то?
- Мне-то все равно, а им - нет. Вы, конечно, самые умные. Если бы у вашей сушилки каждая соседка останавливалась и приговаривала, ах, фрау Анна, разве вы не знаете, что господь не велит стирать в воскресенье! Ну, умники, что бы вы сказали?

К нам на дачу приехали друзья - супружеская пара с детьми, они на днях отметили десятилетие супружеской жизни.
Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а мы с Сергеем устроились в беседке.
Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота...
Сергей вдруг спрашивает:
- Грубас, а ты с женой как познакомился?
- Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне руку и сказала: "Вы режиссер? А я Шура..."
Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо...
Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: "Теперь как честный человек ты должен на мне жениться..."
Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом красотке...
А ты Серега, как со своей познакомился?
- Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул. Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей комнаты и сказала: "Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за мной, а я пока соберусь..."
Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и говорит: "Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю, покушайте клубнику..."
И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая...! Как только я вынул из кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить, а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри, клубничную юрту.
- А как это она ее соорудила?
- Как...да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать, что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к нам, есть вопрос!

Рассказал коллега, которому рассказали и, возможно, не из первых рук...

Фотографа отправили в какой-то заповедник. В этом заповеднике много лет упорно работали над восстановлением популяций разных животных. И восстановили. И вот он приехал туда. Бухал, как водится, неделю. В последний день - блин, снимать же надо, а заповедник это ж не зоопарк, за пять минут не нащелкаешь.

Егеря сказали:

- Слушай, у нас же тут музей есть со старых времен. Там работал волшебник-таксидермист, ну просто мастер с большой буквы...

В общем, привез фотограф в контору к себе чумовую съемку. Вот волк из кустов выглядывает. Вот косуля у дерева чутко замерла. Вот всякие другие млекопитающие, и так все прекрасно снято!

- Как, как ты это сделал?! - допрашивали коллеги.

- О-о-о, - отвечал фотограф, - вы не представляете, как было трудно! Сидеть часами в засидках, маскироваться, мазаться жиром, чтоб зверь человека не учуял!

И вот они смотрят, смотрят фотографии, ну просто одна лучше другой. Потрясающе! И доходят до последней карточки. А там, на карточке, ежик. Стоит на задних лапках и держит в руках маленькую котомочку.

via e-smirnov

А вот всё забываю рассказать.
Шла я тут намедни вечером с работы. Ещё до сезона дождей.
И до того на улочке славно было, что захотелось мне занырнуть в скверик, присесть на лавочку, подышать свежим воздухом да отравить его сигареточкой.
Сказано - сделано. Занырнула, присела, дышу, травлю. Книжку достала, читаю. Народу вокруг много - кто, как я, сидит, одиночеством наслаждается, кто тихонько переговаривается с соседом, кто с детишками возится. Тихо так, хорошо.
В нескольких метрах от меня сидит на лавочке семья: молодые родители и девочка лет двух. Девочка увидела у кого-то из детей шоколадку и тоже, конечно, захотела. А как раз напротив их лавочки находится маленький магазинчик, только дорогу перейти.
- Сходи, купи ей шоколадку, - попросила мама.
- Ладно, - согласился папа.
Поднялся, перешёл дорогу и, подойдя к магазину, обернулся и крикнул:
- Маш, а какую шоколадку-то?
- Да любую, - ответила мама.

- Не, ну ты конкретно сказать можешь? - возмутился юный отец.
- Купи ей "Твикс".
- Ага, - кивнул папа и уже, было, взялся за ручку магазинной двери, но вдруг остановился и снова повернулся к жене.
- Маш, а если не будет "Твикса"?
- Купи другую... - устало произнесла жена.
- А какую другую-то?
- Какая будет .
- Так их там много, наверное, - возмутился папа. - Откуда я знаю, что покупать?
- Купи "Баунти", он там всегда есть, - вздохнула мама. И тут же добавила: - И попить чего-нибудь.

Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому...?
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: "Не переживай, не ломай себе голову, а...сделай так, чтобы у тебя в компьютере все было нормально..."
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг... Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?

В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки.
Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала... беру, заверните.
А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои, но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и тысячелетия...
Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят как новые.