В тот год мне исполнилось 12 лет, и я влюбилась почти что в первый раз. Ну, Славик из детсада со слюнявыми губами не в счет, так как он после меня всем девчонкам письку показывал, из других групп - тоже. И одноклассник, вечно лупящий меня учебником природоведения в качестве знаков внимания, отступил на второй план. А на первый вступил он, Андрей.
Андрею было почти 14 лет, он мне казался нереально взрослым и умудренным жизненным опытом. У него были голубые глаза, соломенного цвета волосы, серебристый магнитофон импортного производства, на батарейках, который можно было вынести во двор; куча кассет "Basf" и "TDK" с клевой музыкой, старший брат в армии, и он умел кататься на велике без рук! Он был просто и невероятно крут, все девочки в радиусе километра валились как дохлые мухи при его виде, а он вышагивал рядом со мной, гордо и степенно. А я таяла от счастья, от мысли, что мне дозволено дышать одним воздухом с этим неземным голубоглазым существом, слышать его голос, видеть его улыбку.

В то лето мама отвезла меня к друзьям в небольшой городок на севере республики, и свалила в долгую командировку, в институт повышения квалификации в Питер, а папа уехал достраивать дом бабушке. При одной мысли, что я целых три месяца буду рядом со своей любовью, у меня тряслись коленки, спирало дыхание, и сердце начинало глухо биться об ребра.
Андрей был сыном этих друзей.
В первый же день он вывел меня во двор, познакомил со своими друзьями, прокатился на велике без рук, и я пала к его ногам, потеряв голову, как мне в тот момент показалось, навечно. Я сама себе завидую, как вспомню, сколь наивна и романтична я была в том возрасте. Начитавшись "Ромео и Джульетты" и Дюма тайком от мамы, в тот момент я вбила себе в голову идиотскую мысль, что мне надо совершить нечто экстраординарное, чтобы убедиться в том, что эта любовь навсегда, что он мой избранник. Нет, я не собиралась вскрывать себе вены или травиться ядом. У меня были долгие планы на жизнь, предпочтительно рядом с Андреем, поэтому я выбрала менее жертвенный способ - проверить себя на вшивость, насколько сильна моя любовь. И единственный способ убедиться в этом - не спать всю ночь, ради него, единственного и неповторимого. У меня даже целая логическая цепочка выстроилась в голове, смысл которой сводился к простому - как можно спать, когда в голове сплошные мысли о Нем?

Девочка-золупа водила мелком по черной доске. Она искала косинус фи, но тот, затерявшись в тригонометрических дебрях системы из трех уравнений, находиться никак не желал. Чем весьма огорчал девочку, и без того весьма и весьма несчастную.
- Ну, давай же... давай же, миленький, - умоляла она шепотом, но гнусный косинус скрывался в ебенях, а одноклассники сдавленно хихикали, глядя на то, как багровеет от умственного напряжения золупообразная голова. И когда смешки грозили перерасти в откровенный хохот, и даже учительница вряд ли спасла бы бедняжку от сурового приговора класса: тупая золупень, в тот самый момент уравнения вдруг распались на прозрачные составляющие, рассыпались на понятные кусочки и покатились по доске, превращаясь в эффектное решение.

Жизнь вовсе не полнится румяными пирогами и сладкой сдобой, поняла девочка, когда пьяный отчим развалил ее череп на две половинки тяжелым обрезком трубы.
- Зинка, корнцанг! - Орал хирург в операционной, скрепляя треснувшую кость железной скобой.
- Золупа! Золупа! - Дразнились и в школе и во дворе, поскольку и впрямь после операции голова девочки стала напоминать хуй.
- Но, может быть, все наладиться? - Робкий лучик надежды иногда заглядывал в нелегкую жизнь, и тогда она принималась мечтать о Королевстве убогих и сирых, где девочка - золупа по праву считалась бы королевой, правя мудро и справедливо, а по пятницам всем бы давали эклер.

Мечты так бы и остались мечтами, но отчима сбил лесовоз под Сосново, а мать, оставшись без мужика, стала с девочкой не в пример добрее. Частенько гладя ее по лысой, уродливой головке, она шептала в оттопыренное розовое ушко: - хуюшечка - писюшечка, ты ж ебаный урод...
И даже иногда плакала.

Однажды, помогая матери собирать разбросанный бродягами кал в общественном туалете автовокзала, где та служила уборщицей, она нашла обрывок статьи о Ковалевской - женщине, которая умела играть с цифрой в буру.

Однажды, после затяжного прыжка в алкогольную бездну, Светлов обнаружил в своей холостяцкой квартире резиновый детский мяч. Мячик в разноцветную полоску, размером с футбольный, лежал под кроватью, прямо под изголовьем. Лежал, сливаясь с пылью своими блеклыми, спрямленными в одну серую гамму красками. Светлов не сразу его увидел. А когда увидел, старенький резиновый мячик стал для него болезненным открытием. Эта вещь словно была доставлена из детства, словно выкатилась к нему, нашла его через запутанную систему потусторонних лазеек. Когда похмелье прошло и в буйной голове прояснилось, Светлов решил выкинуть мяч, но раздумал. Обычно по пьянке он терял вещи, а тут в виде исключения приобрел. *Пусть напоминает*, - подумал Светлов и ногой осторожно откатил игрушку в пятый угол.
Ночь с пятницы на субботу не читалась в памяти, как текст, на который пролили чернила. Ничего удивительного, таких ночей в его жизни уже набиралась колода. Мяч он мог прихватить на выставке рукоделья, отобрать у ребёнка в метро, просто найти на улице. Думать о своей страсти и одновременно неумении пить было Светлову очень неприятно. Вот ведь в чем тонкое отличие человека от вещи: вещь всегда абсолютно трезва и всё помнит, а человек - пьяная вещь, он легко забывает всё то, что ему неудобно и неприятно. Через некоторое время Светлов снова вернулся к той беспамятной ночи, в какую во всех клубах города проводили загадочный западный праздник Хэллоуин. В этот раз почти трезвый, он сидел в недорогом заведении *Макондо* и слушал певицу по имени Тэ. Бармен, женственный парень с крашеными волосами, наклонился к нему и доверительно сообщил:
- Это не я. Это хозяин тогда вызвал ментов.

Светлов рефлекторно кивнул и с легкостью вспомнил: да, в ту ночь его везли в полицейской машине. За тысячу рублей он доехал до дома, хотя ехать тут рядом, буквально три минуты. Стало быть, здесь, в *Макондо*, и завершился тогда его загул, вакханалия, его серийное падение. Ну да, это вполне логично. Под утробное отравленное мяуканье Тэ медленно развернулась яма той ночи, плотно забитая гнусным туманом, и в нем Светлов различил очертания человека. Тот был высокого роста, бородатый, с бледным шрамом на лбу. В дёрганной игре света шрам казался свежей открытой раной. Вроде бы, незнакомец хвалился своим приобретенным в Мексике костюмом скелета: нарисованные мраморной краской кости светились во тьме, трещали, щелкали и будто бы пахли жирной американской землей. Воспоминание было смазанным и случайным и держалось в голове только благодаря дополнительной подсветке от алкоголя. Просто внешность, без личности и без голоса, небрежный эскиз маскарадного костюма. На буром фоне неоштукатуренной стены сортира. Склянка с красивыми, живыми, музыкальными кристаллами. Свернутая в трубочку купюра. Вероятно, та самая, которой он потом откупился. Вот и всё, что он мог вспомнить. Однако вполне достаточно, чтобы почувствовать себя во враждебной среде. Фриком среди нормальных людей. Окончательно списанной, изолгавшейся личностью. Так вот, почему Тэ больше не отвечает на его вызовы. А он к ней так привязался! Даже сделал татуировку. Мерзавка, совсем не смотрит в его сторону, словно его больше нет. Светлов нарочито медленно прошел перед круглой платформой, на которой Маша, вполне здоровая и адекватная девушка, изображала умирающую от непомерной любви девочку-гота по имени Тэ. Это было смешно, и Светлов и впрямь рассмеялся - тяжело, сонно, как кислый иноземный студень. Но Маша Тэ невозмутимо тянула свою лямку. Не выходя из образа, она прицельно плюнула в Светлова, но не попала. Со стороны это выглядело смело, свежо. Певичке засвистели, зааплодировали. Светлов оглянулся, как человек, смешно ударившийся лбом. Дырявые чулки и короткая юбка девушки долго стояли перед глазами.
Хотелось бежать не откладывая. Но Светлов решил не давать себе послабления. Жестяным от стыда и пренебрежения голосом он справился у бармена, когда вокруг никого не было:

Была ранняя весна, на улице было холодно, но уже чувствовалось, что солнышко пригревает. В такое время я чувствую себя пьяным зайцем, радуюсь всему, даже просто лучику солнышка в окне....вот в такое прекрасное время произошел со мной этот случай.
За окном были лихие девяностые, распадался не только СССР но и такая большая авиакомпания как Аэрофлот, частично начала разваливаться, именно тогда начали появляться маленькие коммерческие авиакомпании у которых на балансе (извините за бух. сленг) находилось по паре старых самолетов. Такие компании, как правило, обслуживали не самые коммерчески привлекательные линии. Одной из таких компаний в Иркутске стала компания "С,,," (из соображения этики название не буду писать). В этой компании работали и ежедневно летали хорошие парни, мои добрые друзья....
Они занимались исключительно грузовыми перевозками на самолетах АН 24 и АН 26.
В тот знаменательный день, я позвонила так сказать, старшему
- "Сашек, привет, это я!!! Как дела то!!!" - радостно поприветствовала я.
- Да вроде ничего, ты как? - ответил мне Сашка
- Слушай, Саша, вы там на Маму то лететь не собираетесь? - прощупывая обстановку спросила я.
(Мама это поселок на севере Иркутской области, прекрасное, скажу вам место)
- Ну да, завтра с утреца полетим, а что? - насторожился Саша.
- Ребята, котики, увезите моей бабушке посылочку, очень надо. До нее идти не надо, оставите в грузовой, она потом заберет, как сможет! - как можно жалобнее проблеяла я.
- Да без базара, привози свою посылку сегодня часов в 11 вечера, со стороны грузового порта. - ответил мне Саня.
Собрав посылку, я запрыгнула в такси и уже к 23,00 была у ворот грузовой площадки. Через проходную вышел Саша и вместо того, чтобы просто забрать у меня посылку, потащил меня через проходную в самолет. Предлог прост "щас немного посидим пообщаемся" Ну ладно, посидим малость...чего страшного. Поднялись на борт самолета...я, если честно, впервые была в грузовом самолете и было очень интересно.
Похоже это на большой полукруглый контейнер, между кабиной пилотов и грузовой частью есть небольшое помещении (как переборка в корабле) там есть столик несколько пассажирских кресел, это для отдыха пилотов. Во там мы и расположились. Вся команда была в сборе и ....тут они из-под столика вытаскивают ЯЩИК СПИРТА РОЯЛЬ....взрослое население знает, что это такое. Я в полном недоумении
-Ребята, вам же завтра утром лететь???????!!!!!!!

- Еб же ж вашу мать!!!
Этой многообещающей фразой, сопровождаемой яростным ударом по столу, открыл производственное совещание генеральный директор Верхнегладовского завода прохладительных напитков.
Иван Антонович, которого подчиненные между собой звали просто Еблан Гандоныч, был сегодня явно не в духе. И понять его было нетрудно. Предприятие, которое большей частью принадлежало ему, терпело чудовищные убытки и семимильными шагами шагало к банкротству. Продукция, выпускаемая на издыхающем оборудовании, была абсолютно неконкурентоспособна. Времена, когда газированный напиток "Ленинский родничок" гремел по всей области и вагонами расходился из Верхнегладова во все города, давно канули в лету. Впору было либо прогибаться под какую-нибудь кока-колу, либо закрываться к чертям, как соседний хлебокомбинат, и сдавать помещения в аренду. Но Иван Антоныч Брагин был невероятно упрям.
- Да сколько можно разгильдяйничать, я вас спрашиваю?! - метал он молнии на притихшее собрание, - Мне что, одному все это надо?! А вам, значит насрать? А? Что молчим? У кого-нибудь есть хоть какие-нибудь предложения по выходу из сложившейся жопы?
- Иван Антонович, - подал голос коммерческий директор Ширпаков, - мы тут подумали...
- Да вы что! - всплеснул руками Брагин, - Не может этого быть! Они подумали! Свершилось чудо! И что? Что вы там надумали?
- Нам, возможно, придется внести некоторые изменения...
- Это все я уже сто раз слышал. Конкретнее давай!
- Конкретнее...
Тут Ширпаков выразительно взглянул на Геру Притыкина. И Гера с тоской понял, что надеяться на самоотверженность коммерческого директора было также глупо, как верить в бескорыстность главного бухгалтера. А значит, выкручиваться придется одному Гере.
Дело в том, что недавно они на пару с Ширпаковым провернули на редкость выгодную комбинацию, закупив на стороне по дешевке крупную партию пищевого красителя ?212. По большому счету на заводе воровали все, но делали они это тихонько и по мелочи. Не то что такой ход конем.
Несмотря на то, что львиную долю урвал Ширпаков, навар со сделки был более чем приличным, и Гера уже прикидывал, на какие тропические острова он повезет свою новую пассию.

В тот год, как обычно, родители отправили Кирюху на летние каникулы в Сосновый Бор к бабушке Ирине Егоровне. Сами же наведывались к сыну почти каждые выходные, сразу после работы в пятницу садясь на Ярославском вокзале во Фрязинскую электричку. Кирюха всегда с нетерпением ждал этих дней, ведь родители обязательно привозили для него что-то интересное или вкусное.

Ему недавно исполнилось девять. Бабушкин кот Барсик был более чем вдвое старше Кирюхи. В последние месяцы он совсем сдал и уже едва двигался. Ирина Егоровна постелила в давно облюбованном им месте сложенную вчетверо старую шаль, на которой дни и ночи напролёт старый котяра и лежал, тяжело дыша. Из чуть приоткрытого рта и ноздрей сочилось что-то тягучее, и Кирюхе было немного страшно смотреть в гноящиеся кошачьи глаза. Но, вместе с тем, он искренне жалел своего дружбана, который был рядом с первых дней его жизни.

- Да, отжил своё, старый мышатник! - частенько слышал Кирюха, когда едва живой кот попадался на глаза бабушке. - Пора на покой!

- Бабушка, а что это значит - "на покой"?

- Это значит, Кирюша, что каждому по Божьей воле в своё время уготовано своё место.

Ему были не очень понятны слова бабушки. С недавних пор понятия Бог и Бесконечность вызывали у него в душе необъяснимое беспокойство. От тщетных попыток их постичь Кирюхе становилось не понарошку жутковато, учащалось сердцебиение, и он старался думать о чём-то другом.

Отец Кирюхи служил в московской милиции. В то время должность начальника отделения давала ему право на ношение табельного оружия, в том числе, и во внеслужебное время. И Кирюхе даже несколько раз посчастливилось подержать в руках настоящий пистолет, конечно же, под недремлющим отцовским оком и, конечно же, разряженный. Как-то раз он случайно нашёл в выдвижном ящике комода боевые патроны и попытался поиграться с ними, за что был строго наказан. Но зато через некоторое время отец принёс ему стрелянные гильзы от "Макарова", и уж с ними-то Кирюха мог делать всё, что ему заблагорассудится.

История эта, произошла в Н-ской части, Дальневосточного военного округа, в далеком 85 году прошлого века. Товарищ мой, служил тогда в спортроте, разведывательного батальона. Служба сами понимаете не сахар, через день на ремень. Караулы, тренировки, политинформация в Ленинской комнате. И так как дело было еще в Советском Союзе, то и подготовка бойцов была политически грамотной.
Готовили, в общем, отважных солдат, готовых на любые подвиги, ради отчизны и это далеко не пафосные слова. О чем собственно и будет идти речь ниже.

Приятель мой, назовем его Серегой, был человеком из простой рабочей семьи и воспитание имел правильное.
В ту пору прослужил он уже полтора года, имел три "сопли" на погонах и мечты о собственном доме и детках .
В один из будничных зимних дней, Серега заступил разводящим в караул, на охрану стратегически важных объектов (ракеты и пусковые установки) Дело близилось к вечеру, когда он, с очередным караульным шел на смену дальнего поста.
Вдруг вдалеке замаячили странные тени, в масхалатах и с оружием наперевес.

Серега мгновенно скомандовал караульному: - Ложись, - Занять позицию!

Рука автоматически потянулась к предохранителю, отщелкивая его замерзшими пальцами.
Группа в маскировочных халатах тоже засуетилась и попрыгала в разные стороны от дороги.
- Всем оставаться на своих местах! - Сложить оружие! - Закричал вдруг кто-то из "диверсантов"
- Сами оставайтесь на местах, - заорал Серега, передергивая затвор автомата.
- Вы кто, блять такие?
- Уже тише, прошипел Серега, переворачиваясь на другой бок и меняя позицию.

В тот весенний вечер 1938 года все взгляды посетителей ресторана "Метрополь" были прикованы к знаменитому полярному лётчику, что сидел во главе шумной мужской компании.
- За советскую авиацию! Ура! - предлагался очередной тост.
- Ура! - поднимались рюмки, фужеры, стаканы.
Подцепив на вилку кусок осетрины, полярный лётчик Чкалов мутными глазами рассматривал сидящих в зале женщин. "Коровы старые!" - ругался вполголоса. Вечер грозил закончиться мертвецкой мужской пьянкой с разбитой посудой и блевотиной по углам в номере гостиницы.
Но тут к чинному свинорылому американцу за соседним столиком присела юная черноокая девица. "Вот оно!" - обрадовался Чкалов.
- Слушай, Саша, ты по-американски разумеешь, - обратился Чкалов к своему товарищу, - узнай, кто такая?
Товарищ Саша, отмеченный от прочих смертных скромной формой офицера НКВД, легко поднялся и через минуту сидел между американцем и девицей, и подливал им в фужеры шампанское, и что-то весело рассказывал. Американец суетно и растерянно оглядывался, а дева широко, по-советски улыбалась, показывая окружающим жемчужные зубки, сработанные, между нами говоря, её отцом, известным московским зубным врачом Моисеем Бродским.
- Порядок! - вернулся Саша за столик к Чкалову, - девка наша, начинающая журналистка из газеты.

- Так ты ей скажи, что я готов дать ей интервью о белых медведях на шкуре белого медведя.
Ха! - рассмеялся товарищ Саша, - всё договорено, через час она поднимется к тебе в номер.
Лётчик Чкалов отодвинул от себя графин с водкой, внутренне собрался, встал, и под пристальными взглядами посетителей, стараясь не покачиваться, двинулся к выходу.
Поднявшись в номер, Чкалов с неудовольствием услышал шум воды в туалетной комнате. Прославленный лётчик заглянул в туалетную комнату и убедился, что протекает кран. Потому он вернулся в коридор, подошёл к дежурной по этажу и попросил вызвать мастера.
Через час в дверь номера раздался негромкий стук.
- Входите! - зычно позвал Чкалов.

Пару недель назад мы отдыхали на базе "Арис", которая расположена в Кирилловке, на Азовском море.
Мы - это я с женой, моя сестра с мужем и их дочь, наша с женой племянница.
На территории базы было расположено кафе с банальным названием "Океан".
Кормят в нем, в общем-то, вкусно, но все-таки персонал очень уж нетороплив. Я, в общем-то понимаю - лето, море, спешить некуда - романтика. Поэтому остается приходить туда, садиться за столик и расслабляться, воображая какие-то Карибы или Гавайи, где сидишь у прибоя в плетенном кресле, а официант неспешно подносит коктейль в высоком стакане с трубочками и зонтиком. И никуда не спешишь...
Серьезным фактором, мешающим расслабиться до конца было то, что кафе формально считалось открытой площадкой (две стены были решетчатыми и закрытыми баннером Pepsi), поэтому курить за столиками разрешалось. Чем и пользовалась бОльшая часть отдыхающих. Особенно доставала группа из десятка человек, которая обычно ела в одно время с нами. Кто там в этой группе был кто - непонятно, но явно были жены, мужья и дети. Не то, чтобы я сильно придираюсь, просто терпеть не могу, когда кто-то, особенно женщины, курят рядом со своими детьми - так и чешутся руки взять и уе...
Мы воспитывались в немного другое время и впервые курящую женщину я увидел уже лет в 15. До этого я даже не знал что вообще бывают курящие женщины. Догадывался что могут быть, но не более. Потом понял что бывают, и среди моих знакомых были такие, но они прятались так, что их никто не видел - стыдно было, не то, что сейчас.
О курящих женщинах было лирическим отступлением, но и мужики, курящие в обществе детей меня тоже раздражают. Особенно за столом. Так вот один там был самым главным кочегаром и из его рта постоянно торчала зажженная сигарета. Но площадка, как я уже сказал была открытой, и предъявить было вроде бы как-то нечего. В остальном эта компания была ничем не примечательна и, если бы не дым, то я их, наверное, даже не заметил бы.
В предпоследний день мы сидели в кафе и, как говорится в таких случаях, ничто не предвещало беды. Официантки по-прежнему тупили, свежий ветерок гулял между столиками и доносил до нас клубы дыма от той же компании, которая сидела за соседним столом.

Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо - со всеми вытекающими. Жизнь по схеме "пляж - ресторан - анимация - бухалово у бассейна". Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.

Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.

Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог - денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.

- Я перед отъездом ремонт в ванной закончил. Полку повесил - зеркальную. Как она хотела, - уныло повествовал Юрик, сидя у бассейна и сжимая в потной ладони раскаленный мобильник. Те из соотечественников, кто был еще в сознании, сочувственно кивали. - Она там так красиво свои банки-склянки расставила... А теперь, небось, все собрала и уехала...

Иллюзий по поводу Светкиного отношения к произошедшему он не питал.

Через сутки в отеле не осталось никого, кто не знал бы душераздирающую историю "русского идиота" - так обозвала Юрика неоднозначная пара британцев, бескомпромиссным пьянством доказавшая свое право находиться в русском анклаве. Эти двое уничтожали спиртосодержащие жидкости так сосредоточенно и упорно, словно готовились представлять Британию на чемпионате мира по скоростному разрушению печени. В русские разборки англичане не лезли, но, услышав горестные стенания Юрика, сочли уместным поинтересоваться, ху, собственно, этот пур гай, и чего он хочет. В корявом изложении школьной учительницы английского из Тагила история выглядела как сводка с фронта - скупо и трагично. Британцы подумали и вывели несложную формулу: Светлана - вери бьютифул вуман, Юрик - абсолютли идиот.

- Они надеются, что при разводе жена отберет у тебя все, включая здоровые органы, - перевела учительница.

- Номерок - пальчики оближете! Сосед тихий, бывший капитан дальнего плавания, будет о чем поговорить, - уверяла Гладкова администратор, елозя бюстом по стойке.

Гладков зевал, показывая золотые коронки, не таясь, разглядывал мощную грудь, стиснутую бюстгальтером шестого размера, и послушно кивал головой. День-деньской снабженец Петр Иванович кружил по маленькому пыльному городку с одной базы на другую, с одного склада на второй, заключая договора, пожимая не оскорбленные трудом руки начальников складов и наполняя портфель договорами и накладными. Расплатившись и получив ключ, он поднялся на третий этаж и легко отыскал нужный номер.

Пахнуло чем-то хорошо знакомым, тем, чем обычно пахнет в уборных. Петр Иванович поморщился и включил свет.

- Ты что, собака, на рею хочешь? - крикнули с одной из кроватей.

Гладков испуганно присел, щелкнул выключателем и шепнул в темноту "извините", практически на ощупь добрался до пустой койки со старомодными набалдашниками, разделся и лег.

- Завтра же на вокзал и домой. Что успел, то успел, - подумал Петр Иванович, когда панцирная сетка железной хваткой впилась в его рыхлые бока.

Носоглотка соседа работала на редкость громко. Звуки, воспроизводимые ею, напоминали рев не вовремя разбуженного медведя. Только через час, устроив ощетинившуюся перьями подушку между ухом и плечом, Гладков закимарил. Снилась ему жена, Жанна Никитична, статью напоминавшая борзую, в переднике и с тарелкой отбивных в руках, и сынок Евгеша, старательно надувающий изумрудные пузыри курносым носом.

Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря - маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке у подъезда и заигрывал со всеми проходящими девчонками, от пяти - до восьмидесяти лет...
Хоть был он свой в доску, но наверное месяца два после 9-го мая, мы называли дядю Борю исключительно на "вы", уж очень сильное впечатление производили на окружающих его ордена в День Победы, их было так много, что с лихвой хватило бы на четверых...
В войну дядя Боря был летчиком.
Однажды я, выйдя из подъезда, присел на ступеньку и разговорился с ним о жизни. Что, спрашиваю, для тебя было самым страшным за четыре года...? Вопрос дурацкий, но старик ответил без раздумья:
- У меня был друг Васька, мы дружили еще с авиационного училища, вместе и воевали. Целый год друг другу хвосты прикрывали. В общем, были как братья, пока один с задания не вернется, другой не спит и даже есть не садится...

Тут у дяди Бори слезы закололи глаза, он зажмурился и сердито сказал:
- Да ну тебя на хер с твоими вопросами! (изучив свои отремонтированные проволокой очки, дядя Боря продолжил) Ну слушай дальше говнюк, раз спросил. Это был 42-й год, к нам для разноса прилетел сам Жуков. Построил полк, долго орал, что все мы гады, предатели и трусы (никто вообще не понимал чем мы провинились перед ним, а спросить не решились... видимо, что-то не сошлось на его генштабных макетах...)
Наш полковник, стоя по стойке смирно, даже пукнуть боялся в сторону маршала...
В конце концов, Жуков прошелся вдоль строя и выбрал двоих из нас, видимо кто рожей не понравился. В тот же день они были расстреляны. Среди них и друг Васька...

Принц гулял по королевству и вдруг его взгляд наткнулся на небольшую лавку с гордой вывеской "Королевский гаджет-шоп". Он зашел внутрь и огляделся. На полках то тут, то там валялись всяческие пыльные предметы, как знакомые, так и вовсе доселе невиданные. Откуда-то из глубин раздался голос:
- Чем могу вам помочь?
Из недр лавки вышла румяная девушка и с любопытством уставилась на принца.
- Гаджетами интересуетесь?
- Да не, просто глянуть зашел. Интересно тут у вас.
Принц достал с полки красные сапоги с широченными ремнями, украшенными золотыми пряжками.
- Почем сапожки?
- Три сотни золотых денег.
- Ого! - Принц присвистнул, - че так дорого? Скороходы, что ли?
- Ну, типа того. Широкополосные сапоги.

- Я и сам вижу, что они широкополосные. - Принц подергал пряжку. - Я спрашиваю, че так дорого?
- У них большая пропускная способность. Этим сапогам 10 мегабит сносу не будет.
Принц расхаживал вдоль полок, осторожно трогая предметы.
- А что еще у вас есть?
- Много чего. Вот, пожалуйста, новейшая разработка фирмы "Молодильные Яблочки инкорпорейтед", айпад-самобранка.
Продавщица достала какой-то сверток, сдула с него пыль и развернула. Перед принцем возникла прекрасная, вышитая волшебными узорами скатерть. Девушка разложила скатерку на столе, та красивенько засветилась, и вдруг прямо из нее как грибы начали вырастать различные явства в блюдах да напитки в бутылках.
- Ох ты ж, евпать-коловрать! Мадам, разрешите пригласить вас на бутылочку винца?
Принц хотел было ухватиться за бутылку, но рука прошла сквозь воздух и он чуть было не повалился по инерции на стол. Некоторое время принц недоуменно смотрел на скатерть, потом поднял глаза, ожидая объяснений.

Читать противопоказано лицам, не достигшим 16 лет, достигшим 42 лет, только что потрапезничавшим или только собирающимся вкусить пищу.

Так по-идиотски мог поступить только ваш покорный слуга, дорогие друзья. Уехать в другой город и умудриться не взять достаточно денег на обратный билет мог только самизнаетекто. Ну, вообще-то, туда меня подвезли на автомобиле, и сказали, что заберут. Только не сказали, когда. И четыре часа - как бы не такой уж и большой срок... для нормального человека.
Водители автобусов делать скидку не хотели, ждать не хотелось еще больше, поэтому было решено идти пешком в другой город, чтобы уехать оттуда. Идти предстояло около 15 км, но цифра эта совершенно не пугала. Было отличное настроение, в рюкзаке была любимая камера и пара стекол, а значит, будущие два-три часа будут не такими скучными, как если бы я торчал в маршрутке, а потом на работе. А еще можно повыть немного (никто не услышит). И вся эта прелесть при 33-х в тени - еще и возможность испытать себя на прочность.
Короче, иду я вдоль трассы, ору песни, руками махаю (как раз O.Torvald играет), настроение такое клёвое, а усталости вообще нет (хотя иду уже с час). Наоборот, энергия распирает, отчего иногда приходится немного подпрыгивать. И тут, когда я решаю попить водички, рядом, метрах в десяти, тормозит автомобиль (хороший такой, зарубежный, красный), и открывается дверь. Ну, наверное, нужно кому-то выйти (за подголовниками не видно, заняты передние кресла или нет). Десяток секунд прошел, я засунул бутылку в рюкзак, но с машиной ничего не произошло. Неужели решили меня подвезти? А почему тогда не подъедут? Может, бензин экономят? И как-то стремно подойти, спросить: "А вы остановились меня подобрать или..?". А с другой стороны интересно: новые знакомства, новые приключения, которых мне последних две недели катастрофически не хватает.
Решив брать быка за рога, я все-таки решился.
Ну кто бы мог подумать, что за рулем окажется крайне миловидная блондинка лет тридцати, тридцати пяти?
- Здрасте! - улыбнулся я. - Вам помощь не нужна?
Мадам посмотрела так, как будто ожидала увидеть кого угодно, кроме меня, смутилась, но потом вдруг просветлела и задорно ответила:
- Я тоже самое у вас хотела спросить. Что вы тут в глуши делаете? И не стойте с открытой дверью! Садитесь скорее, а то холодный воздух выходит!
И я машинально сел. А когда закрыл дверь, понял, что обладаю всеми шансами распрощаться с печенью и сердцем, которые так тщательно хранил для старости. Вот только подлые злодеи (тётенька за рулем и волосатый дядька в багажнике) не знают, что у меня в ранце имеется газовый баллончик, и что я знаю карате, айкидо, много других страшных слов, и, вообще, я большой спец по вопросам вербальных атак. Но, может, я все-таки ошибаюсь, и плохо думаю о хорошем человеке? Все-таки плохо делать выводы без оснований:

Мне тогда было 19, и вот, после окончания 2 курса университета, я решила подзаработать летом немного денежек. Просматривая ворохи бесплатных газет, наткнулась на такое объявление: Организации требуются:
- Менеджер по продажам
- Помощник менеджера
- Секретарь-референт
- Водитель с л/а
Собеседование проводится ежедневно с 12.00 до 14.00 по такому то адресу. Решив, что попытка не пытка, отправилась по адресу. Заполнила анкету, побеседовала с директором. Директор, представительный мужик в дорогом костюме, задал пару вопросов, не укачивает ли меня в машине, не боюсь ли я незнакомых людей. Попутно рассказал, что фирма занимается продажами медицинского оборудования. Видимо, решив, что моя внешность вполне так ничего, речь грамотная, сказал, чтобы приходила завтра на обучение, к 7 утра.
Утром, придя к месту моей предполагаемой работы, увидела 4 машины. На обучение в этот день было 4 человека. И дальше нам собственно сообщили, что мы едем в Казань. В моей машине было 3 человека:
Водитель, немногословный мужик, основная задача которого была привезти нас и увезти. Менеджером по продажам оказался мальчик с моего двора, Рома, высокий блондин, одетый в дорогой костюм, немного нагловатый, но, тем не менее, чертовски обаятельный.
Помощником менеджера была Марина, красивая, реально очень красивая, татарочка, без грамма косметики на лице. Единственной косметикой была на ней гигиеническая помада. Как позже оказалось, в каждой машине была вот такая татарочка, чтобы переводить, если кому что непонятно
Примерно на середине пути, Рома мне объяснил, а что за медицинское оборудование мы будем продавать. Это чудо-юдо аппарат, который с помощью электромагнитных волн лечит всё. Мигрень и геморрой, гастрит и запоры, артрит и радикулит, достаточно только приложить к больному месту. В общем, если чуть-чуть доработать его, то с его помощью можно оживить покойников. Цена аппарата 3 тысячи, с каждого проданного аппарата, менеджер получает 1 тысячу, помощник менеджера 500 рублей.

Гриша всю сознательную жизнь хотел быть пиратом. А кто не хотел в свои двенадцать лет? Во всех книгах, прочитанных Гришей, утверждалось, что пиратом быть хорошо, что это престижная профессия, за которую платят золотом и бриллиантами. Нерегулярность зарплаты Гришу не смущала, она с лихвой окупалась отсутствием бюрократических проволочек и возможностью вручения высшему начальству черной метки, если оно чересчур о себе возомнит.

Гриша прочитал все книги о пиратах, какие только нашлись в деревенской библиотеке. Правда, из всей морской терминологии он сумел запомнить только выражение "мочиться в шпигаты", да и то не был уверен относительно его значения. Пиратские будни ему представлялись одной бесконечной веселой попойкой, где до синевы накачавшиеся ромом матросы пляшут на палубе и поют: "Йо-хо-хо!", а капитан с попугаем на плече расхаживает между ними и подает команды:

- Убрать бом-брамсели! Набить грот! Табань фок! Юнгу на рею! Всем мочиться в шпигаты, тысяча чертей!.. Будь я проклят, если на горизонте не бушприт!

Единственное, что до известной степени смущало Гришу, так это необходимость обзавестись деревянной ногой, в сущности это означало, что со своей собственной ногой придется расстаться. По некоторому размышлению он пришел к выводу, что начинающий пират вполне может обойтись и повязкой на глаз, тем более, что ни в одной книге не утверждалось, что глаз под повязкой не может быть здоровым. С повязкой особых затруднений не возникло, Гриша сделал ее из подклада своей зимней куртки. Куртка висела в шкафу и все равно раньше, чем в ноябре, не понадобилась бы, а повязка на глаз была насущной необходимостью, без нее Гришу не приняло бы всерьез ни одно мирное торговое судно, не говоря уже о своем брате-пирате. Гриша отрезал солидный кусок от подклада и лихо повязал правый глаз. Осмотрел себя в зеркало и пришел к выводу, что чего-то не хватает.

Жена вернулась из санатория. После ужина, бурного секса (нет, сначала был секс, потом ужин - соскучились же!) они с мужем сидят, рассматривают снимки, сделанные женой камерой мобильного телефона.
- Вот, Ванечка, - говорит жена ласково - Это я на фоне санатория с соседкой по номеру. Зина ее зовут.
- Вижу. Нормальная соседка, - одобрительно говорит муж. - Дальше давай.
- А это я, Валя, и... - тут жена спотыкается. - И Самвел. Валин друг.
- А почему он с твоей стороны стоит? - настораживается муж.
- Ну, Ванечка, я-то почем знаю? - оправдывается жена. - Он же кавказец. Гордый, где захотел, там и встал.
Ванечка ревниво посопел. Потом все же пересилил себя.
- Дальше показывай, - скомандовал он.
- Ну, тут мы на экскурсии, - поясняет жена. - Это вот опять Зина, это...
- Вижу, что это ты. - умиротворенно гудит Ванечка. - А где этот... Как его... Самец?
- Ну зачем ты так, Ванечка? - с укором говорит жена. - Я же говорила - Самвел его зовут. Сам же видишь, что здесь его нет.

Иван снова ревниво сопит:
- А кто фотографирует вашу компанию?
- Да так, - пожимает плечами жена. - Прохожий один.
- Ладно, - успокаивается Иван. - Крути дальше.
- А это, Ванечка, мы на пляже. - поёт дальше жена. - Это, как ты уже знаешь, Зина, рядом с ней...
- Вижу! - багровеет Иван. - Опять этот Самвел. Как раз посередке между тобой и Зиной.
- Ну и что? - делает невинные глаза жена.
- А Вали, которая, как ты говоришь, с ним дружила, почему-то нет, - продолжает сомневаться муж.
Жена с досадой машет рукой:
- Ну правильно, они поссорились. И Самвел стал дружить с Зиной.
- А не с тобой? - прищуривается Иван.
- Ну что ты, Ванечка! - горячо говорит жена и целует Ивана в небритую щеку. - Я же замужем. За тобой, между прочим!

Сегодня опять приснился отец. Я совсем за ним не скучаю, и эти сны только выводят меня из душевного равновесия. На этот раз он явился мне в одежде древнего римлянина, в пурпурной тунике и изящной, украшенной золотым орнаментом тоге. Отец выступал перед аудиторией, речь его лилась, словно ледяной ручей в знойный день, то гладко и ровно, то пенясь на каменистых порогах, то срываясь бурлящим водопадом. Я не понимал, о чём он говорил, но голос завораживал, вводя в приятное оцепенение. Мне было жаль отца, потому что его слушателями были свиньи, жирные, грязные и беспокойные. Они хрюкали, повизгивали, толкались, что-то жевали и гадили прямо на мраморный пол, не обращая никакого внимания на оратора. Отца это совсем не волновало, он жестикулировал для большей убедительности, делал многозначительные паузы и улыбался собственным шуткам. Наконец, его выступление подошло к концу, он повернулся ко мне и спросил:
- Ну, что там с Карфагеном?
Я проснулся с тревожащим ощущением, что забыл сделать что-то очень важное и уже поздно метаться, чтобы исправить эту оплошность. Но, придя в себя, понял, что всё не так страшно. Я ничего не забыл, я просто откладываю. На завтра. Но завтра всегда будет завтра. А сегодня я не готов.

От этих таблеток мысли путаются, иногда даже ловлю себя на мысли, что совсем не думаю. Просто сижу на койке, уставившись в потолок. Я не хочу принимать лекарство, но медсестра всегда проверяет, чтобы таблетка была проглочена. Вот и сейчас приходится полоскать рот и высовывать язык. От пилюль у меня головокружение, боли в желудке и кровотечения из носа. Кровь. Мне смешно и страшно, что смывать грехи человечества я могу только ручейком крови из ноздрей. Как же повезло Иисусу. Его хотя бы распяли. На него надели терновый венец, его били плетьми, в него плевали, и над ним надругался царь Ирод. Он умер в муках. Как я ему завидую. В детстве я восхищался этой личностью, сколько слёз я пролил, читая главы о казни, сколько гнева во мне было и сколько сочувствия к тупым, слепым и жалким людям, отправившим мессию на крест. Я и сейчас преклоняю колени перед его талантом. Нищеброд с кучкой отбросов общества, находясь на периферии цивилизованного мира, путешествуя по практически безлюдной пустыне, смог перевернуть весь мир. Принести людям свет и любовь, и имя Бога прославить во всех уголках планеты. Но, увы, ненадолго.

Очень заскучал перед аттестацией инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький. Приходилось всего сторожиться - вдруг кто напишет заяву вышестоящему начальству о его некорректности по отношению к водителям или, не дай Бог, о попытке взять взятку? Все, прощай любимая работа. И Мякинький, сдерживая себя на службе от совершенно обычных в другое время, а сейчас считающихся низменными, поступков, аж извелся весь.
Похудел даже, оставив в себе от прежних ста всего семьдесят килограммов, и его родная фамилия перестала ему идти - стал он весь какой-то изломанный, угловатый, не мякинький, в общем уже, а тверденький.
Но тут с ним такое случилось такое, что он оторвался, наконец, по полной... Но все по порядку.
Приехал Николай домой вчера во внеурочное время - жезл свой полосатый забыл. А какой инспектор ГИБДД без жезла? Так, мент обычный, только в голубой фуражке.
Ну, открывает он квартиру своим ключом, находит свой жезл - завалился за обувной шкафчик, и видит: тут что-то не так. А, вот что - туфли не его в прихожей стоят. Дорогие такие, блестят как светоотражающие полосы на его форменной тужурке.
Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом, в их супружеской постельке кувыркаются!
- Так! - злорадно сказал инспектор, похлопывая жезлом, как дубинкой, по ладошке. - Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?
Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: "Коленька, ты не так все понял! Верь мне, а не своим глазам! Это мы с товарищем по работе зашли. Он хочет такую же кроватку домой купить. Попросил меня показать, как она работает".
- Помолчи! - рыкнул на нее инспектор. - Ты здесь вообще как транспортное средство. А оно, как известно, не разговаривает. Разве что иномарки некоторые. А ты-то отечественная!
И обращается к этому, который рядом с его женой лежит, одеяло на нос натянул.
- У тебя права на нее есть?
- Не... нету! - вякает тот.
- Может, ты по доверенности на ней... того... ездишь?
- И доверенности нету...

Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню.
Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все.
Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать.
Через три часа пути водитель нашей "четверки" - Сергей, по большому секрету признался:
- Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что - никто, слава Богу, даже не догадывается.
Я:
- Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк...
Сергей:
- Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты...
- А что с вами не так?
- Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.

За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели.
Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль.
Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги.
Выгрузились.