Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя по правде сказать, она продолжается и до сих пор.
Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился...) и сообщил: "Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика... Мне кажется что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения..."
Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились - могилка не выдающаяся. Непорядок ? Безусловно.
В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру.
Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной коробкой с пожертвованиями.
Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего делегата в обратном направлении, (на что конечно имела полное право. У нее был свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник)
Она четко заявила, что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот вопрос. Всего хорошего. К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем что положено.
Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал затылок, да и вернулся на базу.
Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям, но это не реально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа, потом видно будет. Может дочь передумает и рано или поздно приедет за ней.
Лично я не верю ни в Бога ни в черта, я махровый материалист (вот только с бабушкой моей не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем более я не верю во всякие мистические силы.
Но беда в том, что гильетина успешно справляется даже с теми риципиентами, которые в нее абсолютно не верят...

- Семеновнаааа! - в сени ворвалась запыхавшаяся, растрепанная Никитична. Платок съехал на лоб, цветастая юбка смешно перекосилась.
- Да что случилось-то? Чего орешь, как полоумная? - Семеновна, широко расставив ноги, чистила картошку в замызганное ведро.
- Сексу... - Никитична тяжело опёрлась о косяк, пытаясь отдышаться.
- Чего дать? - Не отрываясь, спросила Семеновна. Но слово показалось ей будто знакомым.

- Сексу завезли, говорю. Настоящий мэйд ин! Возле почты палатка стоит - так там очередь почти до станции уже. Кто с бидонами, кто с ведрами. Манька-то, бесстыдница, на телеге приехала. Говорит, организм у нее такой. Дюже нуждающийся. И три дочки на выданье.
- Да ты в своем уме? Какая секса-то? - Семеновна, наспех вытерев руки о фартук, рылась в шкатулке - там где-то на дне лежал тюбик помады: дочь привезла из города когда-то.
- Говорят, вооо такая! - Никитична показала большим пальцем в потолок. Озорная улыбка не оставляла сомнения: секса была "вооо такая". - Галька Ушакова, как заперлась со своей сексой-то, 3 часа уже носа не кажет. Мужик ейный с поля пришел голодный - да так и сидит под дверями, страдалец. Хоть бы щей ему выставила, прорва!
- Так то Галька! Она ж молодуха еще. А нам-то куда? Засмеют... -Семеновна уже вовсю рисовала брови, крутясь перед зеркалом.
- А чего? Нам в первую очередь нужно! Всю жизнь, почитай, прожили, а нормальной сексы в глаза не видели!
- Чаво не видели? - из комнаты в расстегнутой рубахе и с сигаркой в зубах показался Степан, муж Семеновны.
- Засупонься, стыдоба! - покачала головой Семеновна.
- Какая-такая секса? Где, почём? - почесывал брюхо Степан.
- Не твоего ума дело, старый! - хмыкнула Никитична и потащила за рукав подругу.
- Я, значит, старый! А вы, значит, ягодки! Вам, значит, сексу можно! - Степан подтянул штаны и крякнул обиженно.

- Та-а-а-ак-с, - он поудобнее уселся в кресле и закурил сигарету.
- Значит, проект реконструкции детского дома, как Вы выразились - спиздить у детей? - директор был в бешенстве.
- А разве нет? - Семенов улыбнулся
- Нет! Нет, твою мать! - заорал директор и с размаху всадил недокуренную сигарету в пепельницу.
- Ты, понимаешь, Семенов, что если администрация удовлетворена не будет - нам пиздец? Или тебе откровенно похуй на нашу фирму?
- Вот-вот, фирма Ваша, а не моя - Семенов опять улыбнулся - Потому и похуй.
- Все, блядь, уволен, на хер - директор устало плюхнулся в кресло
- Знаешь, Николаич, - доверительным тоном сказал Семенов - Ты был нормальный мужик, что с тобой стало не знаю, но с таким шакалом как ты стал я работать не буду.
- Пошел на хуй отсюда!!!! - голос директора сорвался на визг - Уволен!!!!
- Да не ори ты, ухожу - Семенов направился к двери, но на полпути обернулся - А за детский дом тебе, сука, аукнется. Да так аукнется, что ахуеешь!
На улице был дождь. Октябрь давал о себе знать. Низкие тучи плыли над городом. По лужам короткими перебежками носились редкие прохожие. Семенов поднял воротник плаща и вышел из фойе офиса. Мало обращая внимание на дождь, он шлепал по лужам. Куда шел и зачем - он не знал, но самое главное - он не знал, зачем он ушел из фирмы. Зарплата нормальная была, коллектив говно конечно, но так везде, в принципе. Недалеко от дома - еще один плюс, но что-то сегодня его заставило сделать последний шаг.
- Да похую! - громко сказал вслух Семенов, не замечая происходящего вокруг
- Чё ты там вякнул? - раздался голос за спиной у Семенова и чья-то сильная рука потянула его за воротник.
- Эй, эй - Семенов попытался вырваться, но ворот словно тисками зажало - Эй, бля, отпусти!
- Я те шас дам "бля"! - и в подтверждение слов собеседник крепко ударил по почкам Семенову.
- Слышь ты! Имбицыл хуев! - утреннее настроение опять накрыло Семенова - Ты, сука, в жизни своей никчемной, кроме как говна и блевотины ни хуя толкового не сделал! Жену небось с детьми пиздишь почем зря! На хуй пошел!
Хватка на воротнике ослабла, Семенов рванулся и освободив ворот плаща развернулся назад. Здоровый мужик с отекшей от пьянства небритой рожей смотрел злыми глазами в упор.
- Что ты сказал?
- Что слышал! - злость мужика еще больше подхлестнула Семенова - Бухаешь, падла! Дитё бьешь и жену! А за что? А за то, что алкаш ты, а они тебя терпят! Ты же, тварь, говном каким-нибудь работаешь за бутылку!
В глазах Семенова потемнело и он потерял сознание.

Солнечным июньским днём двухтысячного года молодцеватый старик, в котором сразу угадывался бывший офицер, провожал в Шереметьевском аэропорту свою дочь, зятя и внука. Они летели по турпутёвке на Кипр. Старик проследил из галереи за благополучным взлётом самолёта и уже собирался покидать аэропорт...

- Товарищ майор?!

Старик не отреагировал на этот обращённый к нему возглас. Ведь прошло уже пятнадцать лет, как он уволился в запас, к тому же уволился не майором, а подполковником. Но рослый худощавый, начавший седеть мужчина средних лет подошёл к нему вплотную, он приветливо улыбался. Старик с полминуты вглядывался в него, прежде чем они обнялись...

1.

В ту декабрьскую ночь 1974 года выпал обильный снег. Всегда чутко спавшую жену майора Шутова разбудил какой-то неясный шум за окном. Прислушавшись, она так и не поняла, что это может быть. Муж, вернувшийся со службы, поздно спал крепко. Часы показывали половину седьмого... шум за окном не прекращался...

- Коль... Коля,- она потрясла мужа за плечо.

- Что такое,- почти сразу сбросил с себя оцепенение сна Шутов.

- Коль... у нас под окном кто-то возится... шум какой-то,- тревожно проговорила жена.

- Что... кто возится? Времени сколько?... Фу ты... рано же ещё..

- Под окном кто-то у нас... минут пять уже...

Шутов уловил тревогу в голосе жены и усилием воли отогнал последние остатки сна.

- Чёрт... темень же ещё,- он встал, одел галифе, валенки, накинул "танкач"...

Выйдя из дома, майор увидел солдата в бушлате, шапке с опущенными ушами и завязанными под подбородком, в руках у него была деревянная лопата. Он расчищал заваленную ночным снегопадом дорожку от казармы к крыльцу его квартиры.

- Кто такой!?- командирски крикнул Шутов.

Солдат прекратил работу, вытянулся по стройке смирно

- Рядовой Швайгерт, товарищ майор!

- Что здесь делаешь?

- Старшина приказал чистить дорожку от казармы к плацу.

-Девушка, нам 6 бутылок старопрамена и две пачки кента лайта, - произнесли трое молодых людей стоя у прилавка круглосуточного магазинчика на перекрестке.
"Вот какого хрена", подумала продавец Екатерина.
-Сейчас принесу, - быстро ушла Катя за бутылками.
-Еще кальмаров нам, с кольцами! - крикнул в вдогонку один из парней.
-Где вы видели кальмары с кольцами на витрине? - доносились слова из проема за прилавком.
-Не, ну тут , типо, магазин и все такое, у вас наверно есть кальмары-кольца? - вступил в поиск кальмаров второй парень.
-Кальмаров нет, колец кальмаров нет, кальмаров без колец нет, кальмаров похожих на кольца кальмаров тоже нет! - доложила продавщица, явно уставшая от постоянных поисков покупателей, - Кент "лайт" последняя пачка, еще что ни будь?
- Да девушка, ваш номер телефона пожалуйста и быстро! - заявил третий парень, до того казавшийся самым тихим и спокойным.
-А может еще селедку под шубой к пиву сделать? - с презрением посмотрела Катя, - С "Вас" 292 рубля, плюс еще столько же за моральный вред, - добавила она и наклонила голову вбок и уперлась бедрами в кассу.
-Да хоть селедку, хоть что угодно, только телефон дайте, - не сдавался парень и начал доставать кошелек.
- Ну пиши по буквам ф.и.г.в.а.м.в.с.е.м раз, два, три, четыре, пять, -шутница улыбалась своей смешной шутке, но заметила нулевую реакцию покупателей , - Оля 916 582-05-УУ.
-Что за УУ, - парень начал срочно рыться в карманах в поисках возможности записать номер и вспомнив про телефон начал срочно записывать его в мобильник, - Ну и как я позвоню?
Катя, она же решившая стать Олей улыбнулась.
-Ну перебирай номера, звони и ,может, найдешь. 292 рубля с вас. - продолжила "оля" и убирала бутылки в пакет.
Парень нашел ручку, но не найдя бумаги написал свой номер на 500рублевой купюре и передал девушке.
-Меня Максим, сдачи не нужно, со своих доложишь в кассу, а номер оставь себе купюрой, - Максим внимательно смотрел Кате-Оле в глаза и продолжил, - Ну это если не дозвонюсь.
И все трое ребят ушли из магазина, оставив Катю в замешательстве.
В магазин приходили люди, просили что-то. Кто-то ругался и ворчал, она делала свою работу. Ночная смена приходила к концу, пришла сменщица и Катя взяла сумку с своими тетрадками побежала в метро, чтобы успеть на пару.

Какая черная душа додумалась показать Даше фильм про Гарри Поттера?

Теперь Даша полна решимости истреблять злых волшебников. Если бы я был злым волшебником, я бы поостерегся выходить на улицу в светлое время суток. Мальчик Сережа из детского сада показался ей немного подозрительным, возможно, начинающим чернокнижником. Она моментально показала ему, что добро не дремлет, улучила момент и заперла его в туалете, а потом вместе с остальной группой отправилась на прогулку. Через четверть часа чернокнижника освободила нянечка, она услышала, как он плачет и пинает горшки в бессильной ярости, полная корзина страниц "Некрономикона" была разбросана по полу. Сережа в волшбе не раскаялся, я предчувствую, что это еще не финальная битва.

Еще у Даши есть волшебная палочка, она сама отломила ее от березы во время прогулки, я могу лично засвидетельствовать, что встречному колдуну, перейди он Даше дорогу, ой как не поздоровится - она ткнет его палкой под ребра так, что он на всю жизнь разучится колдовать. Я, например, разучился.

Мы с Дашей как раз возвращались из садика, она сказала, что она - добрая фея, ее миссия в этом мире состоит в том, чтобы искоренять зло, насколько я понял - преимущественно насильственным путем. Мы проходили мимо рынка, там стоял человек, торговавший лопатами и метлами, Даша потребовала купить ей метлу последней модели, с красными пластиковыми прутьями. Я отказал, я знал, что мама не одобрит приобретение такого транспортного средства.

- У тебя нет водительских прав на метлу, - сказал я. - Любой инспектор ГИБДД оштрафует тебя за вождение метлы без прав.

Глаза Даши загорелись праведный фейским гневом, она сразу признала в инспекторах ГИБДД каких-то инфернальных существ, подлежащих искоренению.

- Пусть только попробует! Я тогда достану свою волшебную палочку, и знаешь, что сделаю? - спросила Даша.

В общем, я бы на месте инспекторов и правда лучше не связывался, пока в руках Даши такой могущественный артефакт, как березовая ветка.

Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда какой-никакой НЗ этого дела дома был.

А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё. И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся)
Ладно. Помыкался я помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как был с перекошенным лицом, бегу.

А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика, короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)

На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно - картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты...
Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился.
Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном...)
Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала - место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: "Все, я уже стоять не буду, я ухожу в ту очередь..."
Ее довольные соседи загомонили: "Ну и ладушки, за язык Вас никто не тянул, баба с воза..."

Было мне тогда лет 18-19. НУ и решили мы с друганом оторваться в одном из местных заведения а-ля дискотека-бар...
Встретились, купили пивка на дорожку. Идти минут 10-15, но куда нам без литра пива..
Добрались наконец до заведения, зашли, сели... Местное пиво было забраковано, т.к. отдавало водопроводной водой и содержало явно немалое количества демидрола..
Хотя почему отдавало? Это и была настоящая водопроводная вода с демидролом, разбавленная пивом. В итоге решено было перейти к более крепким алкогольным напиткам.
После первой бутылки беленькой мне чрезвычайно сильно захотелось женского пола.. В следствие этого я был отправлен на танцпол, где ко мне на удивление моментально начала клеиться она...
На вид лет 25.. вроде ничего такая... потанцевали, поцеловались, присели к нам за стол... работает медсестрой и что-то долго рассказывала про свою маму и бабушку.. что именно нам было в тот момент до одного известного места - гормоны делали своё дело.
После второй бутылки это нежное создание призналось, что в сиём заведении она не одна и предложила передислоцироваться за их стол, что было воспринято с энтузиазмом...
Столик находился в дальнем углу и самом тёмном углу этого кабака.. Уже еле передвигая конечности мы побрели туда... я присел за стол и только тогда заметил, что друг отстал.. да что там отстал.. он вообще стоял и не шевелился..
-Дис, хорош стоять, иди к нам!
-не, я туда не пойду.. ты посмотри кто там
Я повернул голову и.. увидел ту самую маму и бабушку, о которых полчаса назад нам рассказывали во всех подробностях.
"Ну не хочет человек садиться, и ладно" - думал я. В конце концов трахну эту девицу где-нибудь в туалете и вернусь к нему. Но.. не тут-то было.
Дальнейший разговор полностью отрезвил мой затуманенный гормонами и алкоголем рассудок.

Жила-была в Оренбургской области маленькая советская, хорошовоспитанная девочка. Пионерия, комсомол и мама с папой накрепко ей вдолбили, что работать в жизни нужно тяжко и что незаработанные деньги в отличие от трудовой копейки - счастья не принесут.
Девочка повзрослела, приехала в Москву, устроилась на завод по лимиту, вышла замуж, родила ребенка и через каких-то двадцать лет получила комнату в коммуналке. Время шло, вскоре муж девочки умер, да и сама девочка сильно состарилась - семьдесят лет, не такая уж и девочка...
Однажды перед самым новым годом ехала девочка в метро на рынок за продуктами, а там, на поверхности, почти уже заканчивался 1995 год.
Народу на станции совсем мало, глядь на скамейке сидит чья-то большая красивая сумка и ждет поезда. Рядом никого. Девочке стало любопытно. Она приоткрыла замочек, а внутри "ровными пачками деньги нездешние..."
Куда должна деть найденную вещь воспитанная советская девочка? Что за вопрос - конечно в милицию.
У нас с милицией была приятельская договоренность, так что не прошло и часа, как наша съемочная группа уже брала интервью у девочки и метрополитеновских ментов.
Они захлебываясь слюной, перебивая друг друга спешили поделиться:
- Представьте заходит старушка - божий одуванчик и складывает на стол сумку, а там...мама моя, мы как посмотрели, аж растерялись... раньше просто не приходилось видеть целый миллион долларов!
Корреспондент потом рассказал, что когда камера выключилась, менты пошутили:
- Мы были в полном шоке, почему, сука, везет всяким идиоткам, а не нам? Уж было хотели отвезти бабку в лесок, а деньги поделить, но вот только слишком много сразу набежало нахлебников, на всех не разделишь.
А по тоске в милицейских глазах было видно, что и не пошутили совсем...
В сумке кроме миллиона в банковской упаковке, была визитка гостя московской гостиницы.

То ли звезды так выстроились, то ли карты так легли, но большинство заказов последнее время были в Октябрськом районе.
- Может, квартиру там снять? Поближе к работе? - ухмыльнулся Котов.
Очередной раз он ехал с работы по уже ставшему родному проспекту Победителей.
На лобовое стекло упали первые капли дождя.
- Сейчас, пожалуй, влупит! - подумал Котов, глядя на нависшие над дорогой темно-синие грозные облака.
Справа промелькнула остановка возле пятиэтажного утюга еще сталинской застройки - школа-гимназия.
Два-три человека и опять это черно-белое пятнышко.
Калачиком.
Блядь! Котов резко остановил свой Volkswagen Passat.
Не отпуская руль, наклонился и положил на него голову.
Подумал, - А ты, брат, устал... И нервишки что-то...Уже не те, что раньше...
Вспомнил старую шутку, - все болезни от нервов, только сифилис - от любви.
Да...любви, после Карины, у него не было. Да и не хочется.
Больше.
Сыт по горло.
В голове опять возник черно-белый клубок на остановке.
- А ведь пиздец котенку! - вдруг подумал Котов, - скоро осень, дожди, слякоть...
...Он приметил эту кошку еще пару недель назад.
Казалось бы - сколько их шастает по дворам!
А заметил почему - оживленный проспект, шум, гам, на остановке народ все время толчется. А в углу навеса над остановкой, под лавкой - сидит кошка.
Черно-белая.
С таким видом, будто ждет своего троллейбуса.
Потом, несколько раз проезжая мимо остановки, непроизвольно скашивал взгляд направо - сидит ли?
Обычно - сидела. Или лежала.
Один раз ее не было - так у него даже настроение в тот вечер испортилось.
Хуйего знает чего.
И вот - опять.
Котов вдруг вспомнил сюжет по ящику - как еще в советские времена в одном из московских аэропортов собака-овчарка ждала хозяина два года.
Никому не давалась.
Памятник потом вроде ей еще поставили.
Мелькнула детская-недетская, но уж точно глупая мысль - может, и эта кошка кого-то ждет?

Этот рассказ я решил Вам поведать по той, простой причине, что годы идут, интересные случаи из жизни предательски потихоньку стираются из памяти, а это, на мой взгляд, нехорошо.
Итак, место действия - забытая богом и высоким начальством точка в тайге, Хабаровский край. Время действия, кхм, скажем так, когда еще СССР был.
Я, ваш покорный слуга, несу службу дежурным по части, часть, мягко выражаясь, небольшая, а грубо говоря - пиздец какая дыра, которой весьма успешно пугали выпускников-лейтех. По штату бойцов сотня, да офицеров энд прапорщиков человек пятьдесят. Это по штату, реально меньше. Что солдат, что остальных. Лето, август.
Вообще, в выходной день нести службу неплохо. Начальство дома, а ты сам себе хозяин. Но, очевидно, Фортуна в тот день повернулась ко мне филейными частями тела, поскольку мое дежурство пошло наперекосяк уже с утра, в связи с приездом командира части... Какого лешего его принесло в выходной день в расположение части сейчас уже и не вспомнится, но это не столь уж и важно. Командовал нами полковник Туз Борис Захарович (ныне в Германии проживает). Сказать о нем просто "хороший командир" - это значит не сказать ничего, слава Богу есть с кем сравнивать - было достаточно командиров. Туза мы уважали, как человека, как спеца, как Мужика. К тому же, он, будучи родом из Одессы, обладал великолепным чувством юмора. Но, несмотря на все положительные качества командира, его приезд в выходной день ничего приятного не сулил, как в последствии я убедился на все 100%...
Так вот, ближе к обеду я наблюдаю Туза на футбольном поле, задумчиво бродящего по высокой, нескошеной траве, внутри гаревой дорожки, то есть непосредственно по этому самому полю.
Я сижу в курилке в тени огроменной березы, осуществляю наблюдение за руководством, и раздумываю - чего Тузу в кабинете не сидится? Так и не придумав логичного объяснения его действиям, удаляюсь в дежурку, на топчане поваляться. Прилег, валяюсь... Стук в дверь.
- Разрешите, тыщкаптан? - В приоткрытую дверь заглядывает узкоглазое лицо непонятной, но очень восточной национальности.
- Чего хотел, пиздой рожденный? - лениво отвечаю бойцу, честно спионеренным выражением из богатого запаса сочных идиом и метафор Туза.

Месяца три назад эта женщина была похожа на пьяную чукчу.
От полученных травм головы, лицо её отекло, стало круглым - шире плеч, а глаза - узкими щелочками..
При ходьбе её "шатало". Словом - пьяная чукча.

Она, её муж и пятилетний сын попали в автоаварию.
Муж, сидевший за рулём - пострадал гораздо серьёзнее: тяжёлая черепно-мозговая травма, множественные переломы. Хотя, обычно, в автоавариях тяжелее травмируется пассажир сидящий справа от водителя. Женщина - чукча там и находилась.
Мальчишка отделался ушибами и переломом луча в типичном месте.
На заднем сидении их перекорёженной машины стояла корзинка с куриными яйцами. Ни одно яйцо не разбилось!

А теперь в моём кабинете сидит очень милая молодая женщина. Ничего в ней нет, что бы указывало на перенесенную травму.
Умный взгляд, правильная речь. Светлая кофточка, серый английский костюм. Копна пепельных волос.
Она у нас в отделении всем нравилась. Едва придя в себя после аварии - стала очень активно и разумно ухаживать за супругом, который лежал тут же.

Месяц назад мы и мужа выписали.
Говорю:
- Какими судьбами? Стряслось что?!
- У меня - всё нормально. Я о муже хотела поговорить...
- Ах, вот оно что! Как он? В сознании? Вас узнаёт?
- Узнаёт. У него и речь восстановилась. Только голос хриплый... Но вы говорили, что так и будет после трахеостомы.
- Обслуживает себя сам?
- С этим всё хорошо. И в туалет сам ходит и ест самостоятельно за общим столом. Недавно стал сам бриться. Плохо ещё получается, но старается.
Думаю: "Что же ей надо? Всё идёт нормально. И даже лучше, чем можно было ожидать".

Хочу так сказать, запечатлеть одну историю.
историю эту я слышал из трех независимых источников и каждый клялся и божился что она произошла именно в их полку и именно в их присутствии. поэтому приведя её в "средний" вид я повествую её тут.
все началось обычным весенним днем, когда в полк пришло известие "к нам едет проверка". надо сказать, что под командира давно "копали" и эта проверка должна была "убить" карьеру комполка. время на покраску травы и побелку бардюров осталось совсем нечего и комполка решил применить неординарные методы.
первым делом проверяющий построил полк. и выбрав роту начал"гонять " по уставу. задает вопросы, а ком полка тыкает в солдата разрешая ему отвечать. но диво-дивное, что не вопрос все как один руки тянут,отвечать хотят. проверяющий прихерел, а комполка тут как тут и говорит
-- это что , я в своем полку не только командир ,но и хозяин, без моего ведома тут вообще муха не летает. я даже знаю что на солдате одето носки или портянки!
проверяющий опять испытал шок и решил проверить. комполка идет вдоль строя и тыкает в солдат говорит
-- этот в носках, этот в портянках..
и верно, солдаты в доказательство снимали берцу и демонстрировали кто носок, кто портянку..
и повел с плаца комполка проверяющего в столовую и решил он Его угостить пищей солдатской. и подойдя к раздатке ОН опять охренел.
бухнули проверяющему полную тарелку толченки и сверху ляпнули нехилый окорочек... сел проверяющий в углу и с глубоким отчаяньем начал есть и посматривать на солдат.. от раздачи те отходили с полными тарелками.
-- свое подсобное хозяйство. все что вырастили идет на корм солдатам. на еде не экономим- опять сказал комполка.
проверяющий выпав из ступора посмотрел на командира и сказал:
- я понимаю, что что-то тут явно не так . давай так. я подпишу все бумаги и поставлю полку "5" , а ты расскажешь "как???".

Дед Олег живёт в глухой тверской деревеньке на берегу озера. Познакомились мы когда-то давно, случайно, и теперь я нет-нет да и заеду к нему. Не столько на рыбалку, сколько посидеть, поговорить за жизнь с приятным, интересным, и своеобразным человеком.
Дед Олег житель сугубо городской, всю жизнь проработал, как и его жена, школьным учителем, но выйдя на пенсию купил этот домик и поселился тут основательно. Жена наезжает к нему от силы раз или два в год как татаро-монгольское иго собрать дань в виде огурцов, помидоров, капусты и прочей ботвы. Большего она себе позволить не может из-за неприязненного отношения к образу жизни, который ведёт дед Олег. Выражается этот неприемлемый образ жизни вот в чем. Вот ровно какой идеальный порядок у деда Олега в огороде, ровно такой же абсолютный срач у него в доме. Ровно с каким энтузиазмом и любовью он ухаживает за каждым своим пестиком и тычинкой, вот ровно с таким же энтузиазмом он забил на быт и порядок в хате. Такого разительного контраста между огородом и домом в пределах одного участка, у одного хозяина, мне наблюдать не доводилось. А я повидал.
Он ежедневно меняет солому и опилки у кроликов и может месяц есть одной и той же ложкой, просто протирая её для порядку полой рубашки. Он может целый день до зеркального блеска пропалывать грядки и ходить по дому в грязных сапогах. Короче, в доме у него такой соддом и гомморра, что по-первости туда страшно ступить. При этом на участке настолько идеальный порядок и уход, что по-первости там боязно лишний шаг сделать.
Вот такой он, дед Олег.
Живёт на пенсию, выпивает в меру. Излишки сельхоз продукции, коих при таком подходе у него в избытке, сдает оптом на рынок. Разводит кроликов, и их тоже сдает. Короче, не бедствует. Питается кое-как, в основном кашами и рыбой из озера. И при таком образе жизни бюджет его наверняка должен бы иметь существенный профицит. Впрочем, я об этом никогда не задумывался, пока однажды у нас не зашел следующий разговор. Было это в пору расцвета МММ, Тибетов, и прочих Властелин. Мы сидели, ужинали, пили чай, и вдруг он спросил.

Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.

Вот-вот, бдсм, бдсм, "возьми меня покрепче, детка", все дела.
А я вчера полдня смеялась- остановиться не могла. Да и сегодня тоже. Как вспомню- так и хихикаю.
Потому что нарочно не придумаешь. Нет, ну я понимаю, секс веселый бывает. Но так, чтоб еще и другие смеялись- это исхитриться надо.

Короче, не буду я долго мыслью по древу растекаться.
Сходила, в общем, к парикмахерше. Пора было, пора.
Юля- худенькая, маленькая, почти прозрачненькая. Девочка-нежный-цветочек.
Все бы ничего, но...
Поскольку с Юлечкой знакомы мы давненько, то я посвящена в некоторые подробности ее личной жизни.
Я вот не знаю- то ли харизма у меня какая, то ли что, но люди со мной не стесняются. Не стесняется и Юленька. Однажды мы разговорились, и, слово за слово, узнала я пикантную подробность из ее постельной жизни.
Этот нежный цветок любит чтоб покрепче.
Ну там покрепче взял, поплотнее вставил, опять же, иногда чтоб по личику ладошкой.
В смысле, его, мужской, ладошкой.
Нежный цветок это заводит. Нежный цветок от этого тащится.
Ну что поделать- ну такая.

Вчера Юленька была, как всегда, нежна, воздушна и мила. И все бы ничего, но даже под искусственным светом салона Юленька была в не слишком черных, но все же темных очках.
Я села, она стрижет.
Я говорю, мол, Юль, я понимаю, мода, все дела, но солнца тут нет, сними очки-то, а то ж явно неудобно.
Юлечка хихикнула нервно, помялась, потом, видимо, решила, что передо мной- можно.
И сняла.
Под левым глазом Юленьки красовался старательно замазанный, почти сошедший, но все еще хорошо заметный желто-зеленый синяк.

- Скажите Махмуд, а вас когда-либо били молотком по хую?, - спросил я у командира боевиков.

- Аааа! Рюсский сабака! Я тибэ ничего не скажю! Аллах Акбар!

- Махмуд, я вижу наша беседа, о важных вещах зашла в тупик, либо имеет тайный подтекст, о котором мне неведомо. Я советую вам быть вежливее, ведь я старше вас по возрасту, жизненному опыту. Я умнее вас. Это во - первых, во вторых подумайте о своих подчиненных, которые уже страдают из - за вашего, поистине ослиного упрямства. Прислушайтесь Махмуд, слышите, это кричит Хасан. Ему больно. Он страдает. Ему прижигает соски сигаретой сержант Федоров. Когда Хасан потеряет сознание, Федоров займется Русланом. Скажите где тайник, и он перестанет кричать, вам всем окажут медицинскую помощь, вам сохранят жизнь...

- Ничево ни скажю! Я тваю маму ибаль! - после этих слов Махмуд был сбит моим кулаком с табурета.

- Нет Махмуд! Ответ неправильный! - Я наклонился, и, ухватив боевика за воротник, легко поднял его на ноги. Боевики в этом году пошли мелкие, этот, например был ниже меня примерно на двадцать сантиметров. Поэтому, удар головой вышел, откровенно говоря не самый эффектный. Нос Махмуда не сломался, а лишь обильно закровянил.

Он корчился на земле размазывая по лицу слезы боли и кровь. Отвратительное зрелище, именно в такие моменты хочется бросить свою работу, устроится воспитателем в ясли, играть с малышами в машинки, прятки, салочки, слышать веселый детский смех. Рассказывать им сказки...

- Итак, Махмуд! Вот молоток, доставайте хуй. Вы не поверите, мне самому интересно, как вы закричите, потеряете ли сознание, обосретесь или обоссытесь...

Все рассказы начинаются со слов..... Это было в далекие....
И я так же начну, чтобы, как говорил кот Матроскин (а я его уважаю), НЕ БУДЕМ НАРУШАТЬ ОТЧЕТНОСТЬ!!!!!!

Так вот, это было в далекие девяностые...
Есть у меня (кроме Таньки) любимая подруга Светка . Мы с ней прошли огонь и воду и медные трубы. Дружим мы уже почти 20 лет, что говорят не возможно в среде женщин, ан нет ошибаетесь, еще как возможно... Обычно девочки ссорятся из-за мужчин, а мы по совести поступали...МЫ ИМИ ДЕЛИЛИСЬ...и никому не обидно.
Работали мы с ней тогда в киоске в аэропорту. (А что делать, хочешь не хочешь выживать надо. По специальности стаж ноль, на хорошую работу не берут, вот и работали там, где деньги платили.)
***
Была зима, на улице холодрыга и очень хочется согреться..... Мы с моей Светкой сидели себе в киоске и нифига не делали выручку...из-за холода клиентов было совсем мало. Тут прибегает наш хозяин и возбужденно вещает : "Девчонки, мой брат женится!!!! Он всех нас пригласил на свадьбу, завтра выезжаем!!!"
Возникает вопрос " Что значит, выезжаем и причем здесь мы?"
Но вопрос задан, а ответ не получен...нечего делать (не сидеть же по домам) было принято решение ехать в поселок Магистральный из Иркутска НА ДВУХ ДЕВЯТКАХ!!!! Прошу запомнить этот нюанс.
Сборы были быстрыми, в машины накидали кучу водки, подарки, сладости для ребятишек ну и жрачки малость, в дорогу так сказать. Выдвинулись рано утром, чтобы через 12-15 часов быть на месте...(для справки расстояние от Иркутска до Магистрального больше тысячи километров.) Ехали очень весело (не считая водил) пили, смеялись.... И тут одному (из придурков так и хочется добавить) пришла мысль в голову сократить дорогу до Магистрального через зимник (это зимняя дорога через болота) и не доезжая Качуга мы свернули НА ДЕВЯТКАХ на зимник.
Сначала ехали нормально, потом дружно толкали машины, а потом случилось страшное.- одна из машин крякнула. Что делать? Извечный русский вопрос. Ничего умнее наши мужики не придумали, как оставить меня и Светку в машине посреди тайги.

Хорошо вечером в деревне. Тихо.
Только собака изредка запустобрешет, машина взревёт мотором, да девка иногда где-то в кустах захихикает.
И снова тишина.
Чайку заваришь, сигаретку прикуришь, сядешь на веранде - хо-ро-шо!
А тишина такая, что слышно как лист с дерева с жестяным скрипом падает. Долго и печально.
А уж если яблоко по кровле, так аж вздрогнешь. Будто батарея "Града" за околицей заработала.
Сперва удар, потом оно катиться с завыванием по скату, потом по водосточному желобу бу-бух-бу-бух, и наконец буууултых! в бочку с дождевой водой.
Сидели так однажды с приятелем из города. Он на каждый такой звук вздрагивал и крестился. Я говорю - что ты дёргаешься? У себя в городе поди на такую ерунду и внимания бы не обратил.
Он - Так то в городе!

Потихоньку смеркается. Тишина становится гуще.
Чу! Скрипнула где-то рядом калитка.
Ясно. Соседка, Анька, возвращается с очередным хахелем.
Анька баба видная. Выдала дочку замуж, и объявила себе по амнистии вторую молодость. Поселилась на даче, и живёт в своё удовольствие. Молодец.
Муж у Аньки тоже в принципе есть. Так говорят старожилы-соседи. И сама Анька тоже, когда денег занимает. Говорит - мой вернется из командировки - я отдам.
В командировку он, по слухам, уехал три года назад и с тех пор его никто не видел. Но главное, что он есть.
Поэтому всех, кого Анька приводит в сумерках, она называет "двоюродный брат Виталик". Ну а что? Очень удобно. Они все разные и надолго не задерживаются, но все двоюродный брат Виталик. Не перепутаешь.