Как и основная масса молодых людей нашей великой страны, ещё в школе я впервые пришёл в военкомат. Для знакомства меня, собственно, как и остальных, посмотрели, померили, взвесили, записали, признали годным и отпустили домой. Отпустили расти дальше до 18 лет, чтобы потом забрать в армию. Но так случилось, что я не оправдал их надежд, и после школы поступил в ВУЗ. Последний был с военной кафедрой, на которую я попытался поступить. Но туда меня не взяли, сославшись на то, что степень моей годности составляла совсем не категорию "А", но только лишь "Б". То есть получалось так, что солдатом служить я был годен, а вот офицером совсем нет. Ничего, прорвёмся, подумал я и продолжил учиться.

Учился, учился, и так случилось, что в 2008 году попал в больницу, и врачи мне поставили не очень приятный диагноз. Рассеяный склероз - неприятная такая болячка, с которой сразу выдают инвалидность, и в армию не берут. (кто сталкивался, тот поймёт, кто нет - может почитать про него на просторах инета)
Болячка-болячкой, а жить-то дальше надо! Так что я доучился и получил диплом, параллельно подрабатывая в разных конторах.

Ну раз закончил учёбу, значит надобно военкомату мне прислать повестку для очередной нашей встречи. Время идёт. Год уже прошёл, а всё не шлют и не шлют. Да ещё и заграницу захотелось, а у загранника старого срок к концу подошёл уже. Ну и решил я к ним сам пойти: справочку оформить для паспорта, да и военник сделать заодно. Тем более, что со здоровьем такие траблы, и проблем не должно было возникнуть. Взял я все бумаги, которые у меня были про мою болячку, и пошёл навстречу нашей бюрократической машине. Пришёл, пообщался со всеми врачами о своём здоровье, все мне поставили буковку "А" (хотя в школе кто-то мне вбахал "Б"). Последним был невропатолог, с ним мы общались наверное около полу часа. Всё вроде выяснили, обменялись телефонами, договорились, что я принесу пару бумажек из поликлиники, и буду ждать звонка. Справку для загранника мне никто не дал, сказали: получишь военник, и не нужны будут тебе справки. Я как честный человек сделал всё, что от меня требовалось, и сел ждать звонка. В общем кончился весенний призыв, звонка так и не последовало. То есть в этот призыв я пролетел со всеми документами. Была возможность всё купить, но очень уж не хотелось этого делать. Решил сходить в военкомат в начале следующего призыва.

Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж, зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось - почти без денег, но с билетом; в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе она не выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым - на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого замечательного сыра подарить ей.

Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно сеанс гипноза - она разглядела его медальный облик, статную значительную фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.

Но глядя в её сияющие глаза, темпераментный кавказец вдруг прокололся - его просто понесло. Он рассказал, что работает секретным авиаконструктором, но толку в этой секретности нет никакой, потому что всё равно его работы всю жизнь не идут в серию и поэтому неизвестны. Услышав это, девушка очнулась, глянула на часы и спросила насчёт обещанного сыра - её поезд скоро отправлялся. Мужчина нырнул в магазинчик, больше похожий на товарный склад, и вернулся оттуда сияющий с небольшим кругом сыра, по виду действительно свежего. Забрав сыр, девушка застенчиво поинтересовалась, женат ли он.
- Нэт, нэ женат! - с ходу растерянно ответил мужчина.

Однажды утром я проснулась с невероятным похмельем и почёсываясь и позёвывая, поплелась на кухню, где со вчерашнего дня в раковине кисли последствия бурного дружеского застолья. Пили мы коньяк с колой и сваленные как попало стаканы были кое-где заполнены тёмной жидкостью, так сказать, остатками .

Я мрачно поёжилась. Форточку оставили открытой, несмотря на позднюю осень, чтобы с кухни выветрился табачный дым - тут вчера сидело сразу несколько паровозов.

Надо было мыть посуду. Я подошла к раковине, открыла кран и оцепенела. Нет, это даже не то слово. Меня парализовало. Это был столбняк, судорога, крайняя степень ахуения и адовый Апокалипсис. Из стакана с недопитой колой ко мне тянулась рука. Маленькая. С пальцами. И блять, клянусь остатками печени, эта рука мне грозила.

- Белка, - смиренно сказала я вслух и села на пол. Пощупала пол. Твёрдый. Настоящий.

- Бляяяяяяяять, - шёпотом успокаивала себя я, медленно поднимаясь по стеночке и издалека пытаясь разглядеть руку. Она исчезла.

Я закурила. Нет, у меня не белка. Но испуг был таким сильным, что я стояла на безопасном от раковины расстоянии, курила, соображала на ходу, что же делать и не мигая смотрела на зловещий стакан. Он снова шевельнулся.

- Ёбтваю! - пискнула я и помчалась в комнату. Внезапно я вспомнила, что у меня есть друг МЧС-ник. А вдруг их там, в МЧС, учат обезвреживать НЛО и глюки?

- Алёёёёё.... - заныла я голосом дохлого котёнка. - У меня ЧП. Настоящее ЧП государственного масштаба. Я в опасности, а в моём лице весь цвет отечественной журналистики. Бери всех, кто есть на базе и приезжай, пока меня не сожрала неведомая хуйня.

Широкоплечий МЧС пожаловал через 15 минут. Всё это время я нервно ходила на цыпочках вокруг раковины, ведя глубокий внутренний диалог на тему "Не ебанутая ли я, или О вреде пьянства для неокрепшего организма".

Меня отодвинули в сторону, достали опознанный мною стакан и начали аккуратно выливать из него жидкость. Рука показалась снова.

Дверь вынесли мощным ударом. Пока хозяин квартиры выбирал между "Какого?" и "Караул, грабят!" в комнату ворвались вооруженные люди в кожаных плащах. Дабы сразу показать хозяину квартиры кто здесь на самом деле хозяин, люди сначала сбили его с ног, для порядка немножечко побили и только после этого примотали ответственного квартиросъемщика скотчем к стулу.

- Эээ. - сказал на всякий случай хозяин, чтоб показать степень своего возмущения.

Вооруженные граждане не прониклись чувствами хозяина и заклеили ему рот. За стол присел усталый мужчина, снял шляпу, поправил прическу, выложил на стол маузер с дарственной надписью и с отвращением осмотрел связанного хозяина квартиры.

- Мы пришли поговорить с вами о Боге. - устало сообщил он жильцу.

Жилец глазами показал, что он несказанно удивлен. Главный хихикнул. Как по команде захохотали остальные. Они хохотали минуты две с всхлипываниями и фразами "ой, не могу."

- Шутки в сторону! - прекратил веселье главный и обратился к жильцу, - Настольная лампа есть?

Жилец отчаянно замотал головой.

- Плохо. - вздохнул главный.

Он достал настольную лампу из своего портфеля, включил ее в розетку и направил свет в глаза жильцу. Жилец показушно заморгал.

- Мы проводим социальный опрос. - сказал главный. - Как вы относитесь к распаду Советского Союза?

Жилец всем видом показал, что не относится к распаду никоим образом.

- Вы совершенно напрасно отказываетесь с нами сотрудничать. - сказал главный и кивнул одному из держиморд.

Жильцу от держиморды тотчас же весомо прилетело в интеллигентное лицо.

- Я повторю вопрос, с вашего позволения. - сказал главный. - Как вы относитесь к распаду Советского Союза.

- Кхм... - кашлянул один из бойцов.

В конце сентября заметно похолодало, лужи по утрам начало затягивать хрупкой ледяной корочкой. И мать Антохи Панкина впервые после прошлой зимы затопила дома печку. Разгораясь, весело начали потрескивать дрова. Мама налила в кастрюлю воды и поставила на плиту, рядом примостился и чайник. Потом отошла к столу, чтобы замесить тесто для домашней лапши.
Тут и Антохин папка подтянулся, решив покурить не на улице, а в печку. И только он перешагнул порог кухни, на ходу разминая папироску, как в печи оглушительно бахнуло - раз, другой, а потом вообще прогрохотало что-то вроде короткой автоматной очереди. Кастрюля и чайник подпрыгнули на плите и свалились на пол, разлив вокруг воду, чугунная плита встала дыбом, и а из распахнувшейся настежь печной дверцы и из поддувала вылетели дымящиеся дрова и туча золы.
Громко и испуганно закричала мама, потом в доме наступила тишина. Лишь надсадно кашлял сидящий на полу в облаке оседающей дымной пыли отец.
- Что это было, а? - наконец смог он спросить изумленно.

- Не знаю, - растерянно протянула мама, обессилено плюхнувшись на табуретку. Антоха, конечно же, сразу бросил делать уроки и был уже тут. И увидел, что из развороченного зева дымящейся печки свисает какой-то ремень.
- Ну куда, куда лезешь? - с досадой хотел отстранить его отец, но Антоха уже потянул за ремень, и он выполз из печки и грузно упал вторым концом на пол. Это был не простой ремень. В нем, полуобгоревшем и разорванном, можно был все-таки узнать патронташ с сохранившимися местами кожаными ячейками для патронов и даже с парочкой самих латунных, уже пустых и прикопченных гильз.
- Ага-а! - обрадовано вскричал батя, вставая с пола. - Так вот ты куда спрятала мой патронташ! Ну не дура, а? А если бы я уже сидел и курил в печку?
Этот упрек был адресован, конечно, матери Антохи. Она же, оправившись от шока, сначала совершенно молча хлопотала с веником и совком, сметая и швыряя в ведро вылетевший из печи и мокнущий в воде, пролившейся из кастрюли и чайника, всяческий мусор. Среди обгоревших и тлеющих поленьев валялись и выстрелившие патроны, и серые кружочки пыжей, и даже свинцовые дробинки. А была бы это картечь, наверняка все могло обернуться куда хуже.
Потом мама внезапно швырнула веник с совком на пол и заплакала.
- Это все из-за тебя, изверг! - всхлипывая, причитала она, бессознательно переставляя на столе с места на место тарелки, чашки, что-то еще. - Если бы ты не хватался всякий раз за ружье по пьянке, стала бы я прятать твой этот дурацкий патронташ, а?

Это была даже не очередь - это была бурлящая и, на взгляд непосвященного, плохо организованная толпа. На самом деле тут была своя строгая иерархия, свои правила, свои постоянные клиенты, несмотря на кратковременность пребывания в этом самозародившемся сообществе.

Это была очередь в транзитную кассу аэропорта Толмачево. Очередь конца восьмидесятых - начала девяностых, со всеми тогдашними прелестями в виде постоянного дефицита билетов на все направления и отсутствием внятной политики их продажи.

Схема покупки билета на Москву, куда я мотался дважды в неделю, была такой. Первым, еще ночным, автобусом надо было отправляться в аэропорт, чтобы через час начать прохождение к окошку кассы. Еще через час заканчивалась регистрация на рейс, и к этому времени клиент должен был быть во всеоружии - с деньгами в руке и с тем самым окошком кассы на расстоянии вытянутой руки. Если окошко оказывалось прямо напротив тебя - это была удача и счастье: два-три места, не выкупленные по брони, могли достаться счастливчику.

Наиболее трудным было пробиться к самой кассе. По пути оттеснялись казахи обоих полов, упирающиеся мне в подмышку, хамоватые владивостокцы, неделями живущие в аэропорту и уже ненавидящие всех вокруг, какие-то непонятные монголы и перепутавшие порт отбытия якуты, чей рейс вылетал из городского аэровокзала. Все они были не конкуренты в битве за московские билеты, но мешали и преграждали собой путь к заветному окошку.

Еще нужно было всегда держать в руке, поднятой над головами, деньги - в карманах они легко стали бы добычей умельцев, да и в любой момент из кассы могло раздаться вожделенное: "Три на Москву!" - тогда надо было прыгнуть прямо через головы стоящих, дотянуться до окошка и бросить деньги так, чтобы при наличии конкурентов кассирша увидела, что в твоей пачке на трешку больше, чем нужно, после чего ты бы обошел конкурентов. Иногда правила игры менялись и в транзитной кассе только выписывали "направление", как в поликлинике, а билет выдавали уже в обычной кассе - из тех, что большую часть времени были вообще закрыты ввиду полного отсутствия билетов в открытой продаже.

Дело было лет десять назад.

Поехали мы с моим тогдашним шефом в одну отдалённую деревеньку на охоту. Ну как, на охоту... Был у шефа такой предлог из дома смотаться - от жены отдохнуть. Приезжали, два-три дня водку пили и в бане мылись, на третий день фотографировались на фоне добытой егерями дичи и ехали обратно в Уфу. Нормальный такой отдых.

Поехал я тогда в первый раз. Деревня от Уфы довольно далеко, по местным меркам глушь. Население - не пойми кто: то ли марийцы, то ли мордва, то ли чуваши... Кто-то из малочисленных народов, в общем.

Приехали, зашли в гости к председателю, поговорили... Поехали дальше с председателем. Приехали на пасеку. Там уже всё готово: водка в морозилке, салаты и колбасы в холодильнике, баня истоплена, на кроватях в доме бельё свежее... Оказалось, что шеф с друзьями этот домик на пасеке за свой счёт построил и с тех пор этот домик стал чем-то вроде гостиницы.

Сходили в баньку, попарились, вернулись в дом. Там уже стол накрыт. Расселись, водку наливаем, пьём, закусываем. Кроме нас, гостей из Уфы, с нами председатель деревни сидит, несколько его братьев-родственников, другие уважаемые на селе люди. Человек двадцать за столом в общей сложности собралось, из них местных чуть больше половины.

Ну, местные мужики со мной за знакомство выпить предложили, колбаску местного производства на закуску положили. Выпил, закусил. Гляжу, те кто со мной с Уфы приехал смотрят на меня и лыбу тянут.
- Что прикалываетесь? - спрашиваю.
- Как колбаса? - спрашивают вместо ответа.
- Вкусная, - говорю, - но не солёная. И запах непонятный.
- Так ты её в солью посыпай и водкой запивай... - и ржут...

Развязку у моста в который раз ремонтировали.

Он привычно чертыхнулся, глянул на приборную панель: 10:45 - это катастрофа. Опять придется объясняться, опять кивать и изворачиваться, а потом чувствовать себя униженным целый месяц, до следующей встречи с акционерами.

Набрал номер Большого Шефа, тот отозвался еще до первого гудка:

- А-а... ты... Мы тут как раз о тебе...

- Да я снова в пробке, у нас мост заново перебирают...

- Ну да... перебирают, перевирают...

- Ну, так я ж...

- Да, забудь. Не об этом сейчас. Тут, понимаешь...

Он почувствовал под собой выпирающий шов на сидении. Странно: за хвалёные "индивидуальные анатомические характеристики" в автосалоне слупили немало.

- ...В общем, спешить тебе уже некуда, - шеф хохотнул - Усё ужо готово!

Он не любил, когда Большой Шеф начинал говорить псевдоукраинизмами, изображая не то Папанова в известной роли, не то своего туповатого тестя, заходившего раз в месяц за фиктивной зарплатой и любившего, как он сам говорил, "покалякать с молодежью".

- Ты таперича свободна птица, я те, прям-таки, завидуваю, - опять хохотнул БШ. - Собирай манатки и чеши, покудова я добрый, - прорезалась внезапная злость у шефа. - Расчет получишь у бухгалтерии, у нас усе ходы записаны, - не удержался он.

Та-а-ак... Не то чтобы новость была шокирующей - к этому давно шло... Но вот так...

Сзади раздался гудок. Он дернулся, посмотрел по сторонам - впереди уже не было свободного места, но туда пыталась пристроиться зеленая "Ока" с правого ряда. Он тоже завопил клаксоном, дернулся... "Ока" не успела, продолжая мигать левым поворотником. Позади взвизгнул покрышками давешний торопыга.

28.09.2011. 07:13. Уже дважды потушив пищание своего будильника на телефоне, лежу и жду третьего сигнала на подъём, как обычно. Телефон начинает играть несколько раньше чем я ожидал и взглянув на дисплей я обнаруживаю что мне кто-то звонит. Номер в моей телефонной книжке не значился, поэтому высветились только цифры номера. Беру трубку.
- алло!.
- доброе утро! Роман?
- да, а кто это?
- это внук хозяйки квартиры, в которой вы снимаете комнату.
- сегодня ночью квартиру обокрали.
- ни хуя себе!!! как обокрали?..
- пришёл утром, дверь закрыта, но когда вошёл внутрь то не обнаружил некоторых вещей. Почему вы не не ночуете здесь?.
- ужас!..да я просто на старой квартире ремонт делал, поэтому там и ночевал..
- понятно. в общем мы вызываем полицию для расследования, так что будьте готовы прибыть на допрос.
- хорошо, понял.
Кладу трубку.
Настроение ниже фарватера.
Еду на работу.
11:30. Звонок.
- Алло!
- Здравствуйте Роман! Это риэлтер. Расскажите, что там у вас произошло?
- Сегодня мне внук хозяйки сообщил о краже в квартире, где я снимаю комнату. Сказал что могут вызвать на допрос. Меня в квартире не было с прошлого четверга.
- Понятно. Можете прибыть на квартиру к 13:00 сегодня? нужно собраться и обсудить дальнейшие действия.
- Да, могу. Буду на месте в назначенное время.
- Только без нас в квартиру не заходите.
- Хорошо, подожду у подъезда.
- Ну тогда до встречи!
- Да, до встречи!
Кладу трубку.
Состояние странное.
В назначенное время прибываю к подъезду квартиры.
С балкона меня приветствует хозяйка и предлагает подняться в квартиру. Поднимаюсь.

- Приивееееет, я тебя нашла через интернет, ты меня узнала?

Алекса. Женщина получившая от Господа неземную красоту. Блондинка с высокими скулами, чуть раскосыми зелеными глазами, мраморной кожей и роскошным телом наполненным формами и четкими линиями. Женственность и изящество. Порок и добродетель. Алекса была вожделенна многими, дарила себя щедро, но однажды ей повезло и она сделала партию.

1995 год. 1 курс.

- Я тут кое-что вчера купила. Хочешь покажу?

Чепчик. В руках Алексы крохотный ситцевый чепчик. Кошмар первокурсницы.

- Ты что беременна?

Шепчемся в курилке, чтобы никто не услышал. Алекса не знает от кого, но собирается поговорить с несколькими кто мог бы быть. Деньги на аборт дали трое.

- Мне подсказали хороший способ для предохранения. Нужно засунуть половинку лимона в себя после секса, сперматозоиды погибнут.

- С ума сошла, ты себе сожжешь все.

- А таблетки я не хочу, от них растут усы.


1996 год. 2 курс.

- Всё, я бросаю эту шарагу. Замуж-замуж-замуж.

Замуж Алексы и впрямь выглядит вожделенно. Бизнесмен. На двадцать лет старше. Неприлично богат. Успешен. Сошёл с ума от Алексы. Бросил жену и ребенка ради нее. Счастлив в своем сумасшествии.

- Я боюсь его спугнуть, он предлагал машину, говорит мне пока девятки хватит, чтобы научиться, а там дальше он мне приличный автомобиль купит. Я отказалась, пусть думает, что я люблю его просто так. И универ он мне предложил, юрфак. Но я не хочу, зачем мне это, я и так буду кататься как сыр в масле.

Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем - здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают - армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают...)
Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь. Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: "Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не нравится... А воздухом дышать тебе нравится?"
А когда Артем стал зам.председателя кооператива, членские взносы заметно подросли.

Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы.
Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.
Но тут на горизонте замаячил Артем.
Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было.
Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: "Соседка, раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей появился свободный путь к вашей воде".

Зима.
Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках.
Кроме общих дежурных причитаний, типа: "Жалко мужиков, такие молодые...", я услышал внятное либретто происходящего - Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом - утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху...
Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю...
Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ.
Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот "артобъект"
- Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы...
- Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми...
- Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье, так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж, смеетесь что ли...
- Ну, так то да.
В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке. Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и бросало в дрожь.
Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы возглавить безнадежную ситуацию задним числом.
Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших, затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных - чем бы прикрыть второго?
Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего подходящего...
Вдруг холодный ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул:
- Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного!
Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз.

Игрушечный танк, правда, внушительных размеров, несется по полу торгового центра. Вокруг огороженной площадки собралась толпа пап и сыновей, провожающая каждый маневр удивительной машины восхищенными вздохами. Танк обходит препятствия из коробок и упаковочной пленки, разгоняется по дорожке из линолеума, подскакивает в воздух на горке и стреляет, не успев приземлиться. Мальчишки свистят от радости, мужчины высчитывают возможность приобретения.
Сын восхищенно смотрит на точную копию боевой машины, потом на меня. Я отрицательно качаю головой - "Дорого!"
Всю дорогу до машины на стоянке он скачет, повторяя звук танкового двигателя и крутит головой, словно башней.
"Туфф!" - будка охраны взлетает на воздух. "Туфф!" - брошенные магазинные тележки разлетаются в клочья. "Туфф, туфф, туфф!" - вся дорога от парковки торгового центра до дома усеяна подбитыми автобусами и грузовиками. В четырехлетнем возрасте промахнуться невозможно!
-Мам, мам! Мы там такой танк видели - он так "у-у-и-н-нь" и как выстеелит!
-ВыстРелит. Выговаривай все буквы! - мама сразу ухватывает суть
-Ага! Как выстеелит, гоомко так!
Сын бежит в комнату. Там у него есть игрушечный танк, простая пластмассовая штамповка, хотя и с подвижными гусеницами.
Пол представляет собой поле боя. Танк таранит остатки домика из кубиков и подбивает две модельки, мяч и плюшевую собаку.
-Пап, а танк быстрый?
-Вполне! - пользуясь увлеченностью ребенка я читаю книгу, поэтому отвечаю односложно, в надежде на то, что внимание сына опять переключится на игру.
-А как он ездит?
-Люди-танкисты управляют.
-А самолет может взорвать танк?
-Подбить.
-Ну да, подбить?
-Может.
-А зачем?
-Ну это же война.
-А что такое война?
Я пытаюсь продумать ответ, но все варианты моих ответов подразумевают следующий вопрос- "Зачем?". Дети умеют превращать в бессмысленность большинство взрослых занятий. Я нахожу единственное короткое определение:
-Война, это когда одни папы убивают других.
-Зачем?
Жму плечами. Сын смотрит на танк, на подбитые машинки, мячик и плюшевую собаку. Подходит ко мне и обнимает: - Почитай мне книжку!

© greatgonchar

Однажды мы с Владиком ловили настоящего шпиона. Вернее как, он конечно был не такой уж и шпион, но ловили мы его, как выяснилось, совсем не зря.
Жил в нашем доме, во втором подъезде дядя Жора Ассириец. Хуй его знает какая у него была фамилия, все его звали Жора Ассириец, потому что он и впрямь был ассирийцем по национальности. Выглядел он натуральным хачом, черножопый такой, смуглый, во рту золотая фикса, рубильник вместо носа и брови как у Леонида Ильича.
Но мы его любили. Во-первых, он по-русски говорил без акцента, во-вторых был богатым, так как ездил на шестерке Жигулей цвета "белая ночь", в-третьих он нормально относился к нам, малолетним пиздюкам, подогревал нас от не хуй делать всякими ништяками типа конфет и шоколадок, а однажды подарил настоящий футбольный мяч, весь разрисованный автографами членами команды "Торпедо" Кутаиси. Мяч сразу стал общаковым и играли мы в него только по особенным случаям, ну, например с мудаками с 40-го дома.
Жил дядя Жора один, тети своей не имел. Жил, как говорили, хорошо. Румынская стенка, хрусталь, цветной телевизор "Рубин", двухкамерный холодильник "Ока-2". Чем конкретно он занимался никто не знал, да и всем было откровенно насрать. Знали, что мутил что-то на рынке, этой информации всем хватало. По представлениям тогдашнего плебса все евреи и кавказцы жили заебись. Дядя Жора был ни тем, ни другим, а чем-то средним. Поэтому по идее он должен был жить еще лучше.
Но однажды у дяди Жоры появилась тетя Лора.

Мы с Владиком сидели на лавочке у подъезда и ждали Мишу Хряка, который взял у Владика покататься велик буквально на один круг вокруг дома, а сам куда-то уебнул и уже минут пятнадцать как не появлялся. Так вот, мы сидели и придумывали наказание коварному Мише Хряку.
-Пизды дам- сказал Владик.
На этом мы придумывать перестали по двум причинам.
Первая причина это то, что наказание Владик уже придумал. А вторая причина это появление дяди Жоры Ассирийца. Под руку его держала женщина настолько роскошных форм и внешности, что мы даже забыли о велике и буквально остолбенели.
Женщина была выше дяди Жоры на голову, а также значительно шире его. Позже мы сошлись во мнении, что таких сисек, как у данной тети мы не только не видели никогда, но даже не подозревали о существовании такой мутации. Общую картину завершал необъятная задница, золотистый лакированный начес на голове, кроваво-красная помада на губах и туфли на высоченной шпильке. От нее пахло духами так, что нам с Владиком вкружило головы и мы восхитились окончательно.
- Здравствуйте, пацаны- поздоровался дядя Жора- Чо как дела?
-Нормально- ответили пацаны, то есть мы- Дела заебись.

Дон Кихот шел по кривой дороге из Эль-Тобосо в Мадрид. Намотанные на руку поводья резали запястье, за спиной ковыляла паскудная тварь, а древко копья чертило в пыли гадючий след. Иногда рыцарь печального образа оборачивался и пытался съездить Росинанту по опущенной морде ногой, обутой в рваный ботфорт.
- Дрянь, - презрительно (он умел ронять слова, будто плевки - холодно и с издевкой) цедил сквозь зубы Дон, - Дырявый мешок костей. Я мог бы выручить за тебя максимум три с хуем песо.
Он тыкал тупым концом копья в обтянутые кожей ребра: - Пшел, бляжий сын! Но!
Одр припадочно дергал шкурой, а в его брюхе екала селезенка.
Тычок, другой, и снова старик в мятой кирасе брел, спотыкаясь, под жарким июльским солнцем. Грязное исподнее резало Дону Кихоту жопу, обочины заросли болиголовом, по окрестным холмам раскорячились ветряные мельницы.

- Эх, Дульсинея, сиськи - пятерка да крепкая жопа... А помнишь, как пел я под окнами серенаду? Ту самую, из глубины сердца?

"Песенку эту поныне хранит трава молодая, степной малахит..." - как-то так вроде, тарам-пам-пам.
Заслышав эту мелодию, ты выбежала на балкон, увитый плющом, и потребовала, чтобы я съебал из-под окон как можно быстрей. Помнишь? Но даже твое недовольство было в тот миг слаще любых признаний в любви. Старый глупец, я решил, что это каприз юной самки... Плюс, узрев едва просвечивающий, но видно, что спелый и налитой, сосок под тонким батистом, я словно безумный, принялся карабкаться, ломая ногти, к тебе. И я бы, бля буду, долез, но дешево нынче стоит мужская дружба.
Санчо - проклятый гном с мозгом зайца и прытью осла, сумел отыскать ключ от твоей пизденки, а я... Я снова остался за бортом, пизданувшись с третьего этажа.
- Ух, волчья сыть, ты же должен был ждать меня под балконом. Н-на! Что тебе до старого идальго, блуждающего в лабиринте воспоминаний. Так, сволочь?

Не то, что б я очень страдал - время залечит любую рану и толстая Анхелика из придорожной таверны умело всосала горечь обид, но все же... Эх, эх.
Видно и впрямь не судьба обладать тобой, о, прекрасная Дульсинея. Конь мой едва волочит ноги, а кошелек, бляха-муха, пуст. Таким образом - все при своих, а значит, рыцарский подвиг подходит к концу.

Это был выпускной вечер, после одиннадцатого класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого-то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.
Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.

Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из-под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой. Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
-Что у тебя в пакете?
-А сам-то как думаешь? - неопределённо ответил я.

-Поделишься?
-А ты уверен?
-Уверен.
Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
-Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.
Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
-Просто нюхай.
Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
-Нихуя себе! Вот это тема!
Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.

Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую по моему глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она? Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Видимо пиаром этой болезни, тоже занимались инопланетяне. Вы только вдумайтесь - двое подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их семьи, болезнь все таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся: "Ах, Ромео, ай да Джульетта..."
Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей болезнью, например чесоткой:
- Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься. Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит: "Еще, еще..."
Ох, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, что и описать человеческими словами его никому не дано...
Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую, неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете...

В последний вечер нашего турецкого отдыха, жена в баре разговорилась с девчонками из Череповца и услышала от них историю о фатальном проявлении жуткой инопланетной болезни.
После таких историй страшно даже на улицу выходить - не дай Бог подхватишь неизлечимый штамм любовной заразы.
Одна тридцатипятилетняя замужняя женщина из славного города Череповца (назовем больную - Наташа) по обычной путевке, поехала отдыхать в обычную Турцию.
И тут на свою беду она повстречала ЕГО. Он был обычным аниматором, но какой грянул клинический случай...
Все жены, всех декабристов со своей пламенной любовью вместе взятые, в сравнении с нашей Наташей, не могли бы претендовать даже на больничный. Так, жалкие симулянтки...

Стандартный состав среднестатистической рок-группы, дорогие друзья - гитара, бас, клавиши, барабаны и вокал. Это у нормальных групп. У нашей - все клавишники. Я - клавишник, гитарист - клавишник, басист - клавишник, и даже барабанщик, и тот - клавишник. Играть на клавишах они не очень умеют, зато тонко чувствуют. Помните, не так давно меня просили вступление прописать? Не помню где тот пост, лень искать. Вот что-то типа того происходит по сию пору.

Записываем песню. И решаем, что вот тут вот неплохо бы соло клавиш вставить.
- Ну, пропиши что-нибудь, как сам чувствуешь. Ты же клавишник.
- Я думаю, - говорю им, - вот такое вот соло на родес-пиано сыграть. Незвонким таким звуком, с небольшой вибрацией.
- Отлично, - говорит басист, - то, что доктор прописал. Только не родес-пиано, а роялью.
- Да зачем же роялью? Рояль - инструмент пафосный. Я, конечно, пафос люблю, но вот сюда, думаю, что-то попроще пойдет. На родесе, такие тирли-тирли.
- Тебе, Ромик, видней, ты же клавишник. Но я здесь рояль вижу. Прямо аж чувствую рояль.
- Ну ладно, - сдаюсь я, - хотите рояль? Будет вам рояль.

Прописываю красивейшее соло, посыпаю доброй порцией патетики, заправляю пафосом, все как я люблю, и подаю друзьям. С пылу, с жару, горяченьким.
- Охуительно! - В восторге восклицают друзья.
- У меня аж мурашки по коже! - восхищенно говорит басист. Особенно вот это место - от сюда до сюда. А ты можешь его три раза прописать? Ну, скопировать еще пару раз, можешь?
- Да как же я его скопирую? Форма ведь потеряется. Форма-то у нас шестнадцатитактовая. А так - все восемнадцать получится. Нелогично.
- Ну и что? Не бойся эксперементировать! Вон, Пинк Флойд как экспериментировали!
С постера на стене на меня одобрительно смотрел Ричард Райт.
- Не, я так не могу. У меня классическое образование. Мне еще в детстве Римский-Корсаков говорил: "Ромик, вот тебе форма дадена, придерживайся ее". С тех пор и придерживаюсь.
- Ну, ты скопируй, а там посмотрим. Если не понравится, никогда же не поздно исправить. Давай, ваяй, Римский-Корпусов.

Без четверти десять. Встреча через час с небольшим, а Светка ещё с мокрой головой и совершенно голая. Набрала Вовкин номер ещё в ванной, переминаясь босыми ногами по кафелю. Слушала длинные гудки, и одновременно думала - Вот, где коврик? Сто раз ведь просила...
Сброс. То ли связь, то ли Вовка сбросил.
"Не успею, не успею". Снова нажала на кнопку вызова.
- Не успею, же... - сказала вслух и, повернувшись к зеркалу в профиль, посмотрела на себя сбоку. Привстала на цыпочки и подтянула ягодицы. Довольно хмыкнула. Снова гудки: один, второй, третий. На четвёртом почувствовала, как сдают нервы.
- Алло.
- Вова, ну ты что?
- Светик, я не могу говорить.
- Я опаздываю, - тихо так сказала, как будто её тайну услышат те, кто рядом с Вовкой.
- Свет, я не смогу. Тут у нас... короче: не могу я, правда.

Света цыкнула и нажала на сброс.
Конечно, у Вовки работа. А у неё собеседование всего-навсего, подумаешь. Во сколько ни вставай, времени всё равно никогда не хватает. Каких-то жалких пятнадцати-двадцати минут. Чёрт, чёрт... ещё накраситься успеть... так бы в машине у Вовки... волосы высушить ещё. Господи, сколько дел?!
Короткая юбка сразу в сторону полетела. Ноги красивые, но показывать их в первый день, ну никак. Брюки - в самый раз будут, светлые. И шпильки, да. Блузка: слишком вырез глубокий - не пойдёт, эта к сумочке как кроту уши. Света схватилась за голову. Затем упёрлась руками в бока и наткнулась взглядом на браслет с часиками. Десять. Хотелось уже рыдать.

С туфлями всё было проще. Выбор сузился, до соответствия стилю. Десять пятнадцать. Могло быть и хуже. Быстро, однако. Из зеркала в прихожей на Светку смотрела красивая, почти деловая женщина. Почти. Волосы, конечно, лучше было в хвост, хотя... некоторая вольность не помешает.

Мы медленно катились в роскошном джипе по вязкому асфальту кривых переулков. Мы - это Патефон и я, его карманный дизайнер. За темными стеклами Дефендера томился расплавленный город, текли битумные кровли и дохли от зноя воробьи. А нам ехалось хорошо - в автомобиле были прохладные кожаные диваны, климат контроль, нежная музыка и прочие достижения автомобильной инженерии. Мы направлялись смотреть дом. Патефону взбрело в голову переселить родную тещу, Розалию Карловну, в отдельное логово и с этой целью он вчера выгодно приобрел новое жилище. Выгодно, потому что вместо договоренных восьмидесяти тысяч долларов суетливый маклер получил только половину. Сорок тысяч. Их он получил в качестве аванса и, после подписания бумаг у нотариуса , вместо вторых сорока тысяч Патефон плотно вложил ему в хилую ладошку боевую лимонку с выдернутой чекой. Маклер было всхлипнул, но глянув на понимающее лицо Патефона, уныло побрел на военный полигон избавляться от нежданного сувенира. Так Патефоныч удачно сбил цену и теперь на сэкономленные деньги хотел произвести для тещи внутренний ремонт. Мои же пацаны, Йончи и Витек, как раз закончили шпаклевать Патефону тоннель, прорытый под Боржавой на ближайшее венгерское село. Купить кусочек границы у Патефоныча не вышло, поэтому он приобрел в Венгрии, сразу за лужанской таможней, старенький домик. И такой же домик приобрел на нашей стороне. Как вы догадались, вскоре их соединил подземный узкий переход. Но достаточно широкий, чтобы в нем можно было протащить ящик водки и блок сигарет. Впрочем, это уже другая история... Так вот, мы подъезжали к купленому дому и Патефон изливал мне свою творческую мысль всеми доступными ему способами - выпучивал глаза, брызгал слюной и жестикулировал:
-Смотри, Валдис, - увлеченно махал он руками , - хочу бабахнуть Карловне пожизненный рай на земле. Ты же знаешь, я ее ценю почти как Ленку. Так что, забивай в проект самое лучшее, мне капусты не жаль... Эх, линять на бабло, так красиво... Хули, один раз живем, а зелени еще натрусим. Главное, золота побольше и гранита сочини... Красного гранита.
-Ты че, мавзолей ей воздвигаешь? - спрашиваю, - не захворает она от гранита?
-Ты рисуй, художник,... проецируй, - Патефоныч бросил руль и принялся чертить на лобовом стекле толстым пальцем кривые дуги, - арки такие хочу... Чтобы все в арках было. Сантехника - цветной фарфор. Джакузю с электричеством в воде. Радио в душевой. Я по дешевке с Венгрии притащу... Карнизы лепные. Панели дубовые и теплые полы с подогревом. Плитку покучерявей, с блеском и полировкой...
-Подскользнется и убьется на хрен твоя теща...
-Не сцы, ты рисуй, проецируй... Не подскользнется. У нее такие когти на ногах. Ты бы видел. По стенам может бегать. Как геккон. И это... Камин большой такой залепи в гостинной. Из мрамора...