Помогал сегодня Алешке пройти медкомиссию.
Привез его в поликлинику, показал - где какие кабинеты, позанимал ему очередь, и убежал по своим делам.
Но на первом этаже, возле регистратуры я остановился.
Молоденькая девушка невероятно нежно-звонким голоском разговаривала через окошечко со старой теткой регистраторшей. Я же не сначала слышал. Но было интересно, и я остановился.
- ...я не знаю. Меня собака укусила, и мне сказали приехать сюда к хирургу.
- У Вас здесь карточка есть? Лет Вам сколько?
- 14. Карточки в этой регистратуре нет на меня.
- Приносите карточку и я дам Вам талон к хирургу.

Девушка растерянно повернулась и направилась к выходу.
Я подбодрил её:
- Вон же рядом детская поликлиника. Ваша карточка там ведь, наверное?

Она вздохнула:
- Нет. Я с Лопатинского. Моя карточка в нашей поликлинике.
Ответила, и печально-задумчиво пошла к двери.

Лопатинский - это такой микрорайон есть у нас. Город у нас кусками разбросан.
Девочке этой надо было теперь пятнадцать минут идти до остановки, там десять-пятнадцать минут ждать маршрутку, потом пятнадцать минут ехать, еще десять минут идти до своей поликлиники, там в регистратуре просить карточку и возвращаться сюда. Не факт, что она еще и успела бы сегодня к врачу.
Не!
Ну, это же неправильно как-то! Несправедливо!

Одной девушке стало скучно жить.
Всё не так, и вообще - трава могла бы быть позеленее.
Подруга Света сказала: - Сходи к психологу! Я как задепрессую, сразу иду. Потом смотрю на мир радостными глазами. Счас телефончик найду.
Квалификацию психологини подтверждали множество дипломов, развешанных по стенам кабинета. И Всемирная Академия Психологического Здоровья, и Глобальный Институт Психокоррекции, и что-то красивыми иероглифами в бамбуковой рамочке.
Психологиня посоветовала клиентке перенаправить личную жизнь в другое русло.
- Представьте себя музыкой, - проникновенно сказала она, - зачем звучать скучной гаммой, если на свете столько дивных мелодий. Отпустите себя на волю и не бойтесь перемен!
И девушка решила прозвучать.
А и правда, сколько можно.
План таков.
Картина первая. Утро, парадный макияж, шик-блеск; оповестить Василия, кто именно погубил её лучшие годы, слава богу, не все; насладиться видом его отчаяния; надменно прервать все эти "вернись!" и "жить без тебя не могу!" и гордо уйти не оглядываясь.

Картина вторая. Сообщить старшему менеджеру по продажам Бабицкому: помех на пути воссоединения двух любящих сердец более нет.
Картина третья. Как сказано у одной поэтической дамы, "... и в торжестве моей любви ты растворишься без осадка".
Музыкальным сопровождением могла бы послужить первая часть Симфонии ?3 Чайковского П.И.. Она, как пишет музыковед Михеева, "начинается медленным вступлением, отмеченным чертами скорби и трагизма. Лишь постепенно светлеет колорит. Главная партия сонатного аллегро, в котором тема вступления словно освобождается от нависавшего над ней гнета, звучит празднично и пышно... и подводит к мощной и торжественной коде, утверждающей светлое начало." Однако светлое начало не утвердилось, и вместо Чайковского исполнилась китайская опера, название забыла, нечто вроде "кто-то там спустился с гор и громит врага". В ней время от времени душераздирающе взвывает китайская скрипка. У нас подобные звуки издают кошки, которым наступили на хвост, а у них, в Поднебесной, есть специальный музыкальный инструмент. Что значит древняя цивилизация.
Во-первых, отвергнутый Василий вызывающе обрадовался.
Во-вторых, у страдающего от одиночества старшего менеджера по продажам Бабицкого внезапно всплыла смертельно больная жена, а от смертельно больных, дышущих на ладан жён порядочные старшие менеджеры по продажам не уходят.
Таким образом, картина третья выпала из сценария сама собой.

- А меня вот еще что вот еще что добивает,- Петрович передал Денису косяк и выпустил дым в сторону,- заебали эти пациенты, скучно. У всех одно и то же: муж ушел- к нам, мама умерла три года назад, а эта все переживает, - тоже к нам, полгода не ебут- нет бы мужика искать, так она к нам сука ложится, медикаметы ей назначь блять. Модно стало от невроза в больнице прятаться, хуле. А раньше как было- стеснялись обращаться, а то в диспансер сообщат, тогда поспокойнее было, да...
Ночное дежурство заканчивалось, медсестра на посту дремала, подложив руки под голову, в наблюдательных палатах было тихо. Доктора вышли покурить на крыльцо изъятую у пациента пятку, да вдруг задержались.
- Сергей Петрович, а какие случаи вам запомнились, расскажите пожалуйста. Молодой, полгода как закончивший институт Денис относился к Петровичу с уважением, граничащим с подобострастием. Интерн гордился тем, что ему достался такой наставник и старался быть во всем на него похожим, даже отпустил жиденькую бороденку, но потом сбрил- уж больно жалкая получилась растительность.
- Да хуй его знает, вот разве что. Лет семь назад лежала у меня одна дама, нестарая еще и в меру симпатичная разведенка, работала бухгалтером.

Ну вот, перестала сначала на работу ходить, а потом вообще дома заперлась и ни с кем не общается. Хватились на работе через пару дней- отчеты надо было сдавать или что там еще, ну и поехали коллеги из бухгалтерии в гости к ней с тортиком. Звонят в дверь- а она из- за двери: идите мол нахуй, никого не хочу видеть и скоро я сведу счеты с этой никчемной жизнью. Сотрудницы охуели смальца, ну и вызвали скорую психиатрическую. Дальше как обычно- те участкового, поуговаривали минут пять, потом дверь сломали и к нам в приемную. А суицидников, да еще доставленных, положено принимать во второе общее, вот дамочка эта и оказалась в одной палате с бабками медикаментозными, хуле.
На следующий день после обхода хуяк ее и к нам, в отделение неврозов- шизы не выявлено, сохранная и все такое блять. Положили мы ее в наблюдательную, мало ли чего. Ну и после обеда значит она просится ко мне на прием. Пришла такая, глаза опухшие, штормит ее чуток, в двойке мажептилом вмазали при госпитализации. Ну, говорит, вы типа не думайте, я на тот свет не собираюсь, это вчера товаркам сгоряча брякнула. А чего же вы, говорю, такой кипеж подняли и что собственно случилось- а сам читаю историю. Поднимаю глаза- у нее слезы градом.

Доводилось ли вам с полным ртом спермы попадать вначале в автокатастрофу, а потом прямиком в реанимацию. Наверно нет.

С моим мужем Сергеем мы прожили 5 лет. Не скажу, что моя жизнь была счастливой, но в общем терпимой. Достаток в доме, отсутствие детей, вялый секс раз в неделю. Вот такая серая и скучная жизнь. Сергей часто был занят своим бизнесом, и случилась банальная история. Я завела себе любовника. Мы стали встречаться, и вскоре у нас с Сергеем дело дошло до развода. Детей у нас не было, любви уже давно тоже. В общем, в один прекрасный день я все рассказала мужу, и попросила дать мне развод. Муж как не странно воспринял это спокойно. Не стал закатывать мне скандал выяснять отношения. Он просто на следующий день посадил меня в свой джип и повез в загс на развод. Вещи он еще с вечера перевез к себе в офис, сказав что квартиру и обстановку он оставляет мне. Меня такой вариант устраивал, и я позвонила своему новому возлюбленному Саше и подробно рассказала, как Сергей все это воспринял. Честно говоря, меня немного задело холодное равнодушие мужа.

Пусть худо-бедно, но мы с ним прожили 5 лет. Когда-то у нас были счастливые минуты, и первое время мы даже любили друг друга. Пусть секс наш был не как в кино, но иногда удовольствие мы получали оба, кончая почти одновременно, и счастливо засыпая, в объятиях друг друга. Пусть это было не часто, но было.

В общем, как и любую женщину меня это крепко зацепило. Ну что это, как ненужную вещь посадил в машину и везет на свалку. Я решила напоследок вывести Сергея из невозмутимого состояния. И начала из далека:
- Сергей, я понимаю, что все кончено, у меня есть любимый человек, но напоследок я все же хотела побыть с тобой как женщина с мужчиной. Пусть это будет прощальным подарком нам обоим.

- Друзья! Благородные Рыцари! Я собрал вас здесь для очередной утренней планерки!

- Что он говорит? Я нихрена не слышу!

- Артур! С другого конца стола ничего не слышно!

- Что? Как не слышно?

- Артур, нас тут 150 человек, а стол- круглый. Естественно, что слышат не все.

- Ну и что, передавайте услышанное из уст в уста.

- Артур! Вот я сижу напротив тебя! По часовой стрелке ко мне дошло из уст в уста, что ты собрал нас для ночной внутренней семерки, а против часовой- для коренной пудренной ведерки. Кому мне верить?!

- Эм... Что он говорит?

- Вот видишь, Артур! Ты сам его не слышишь!

- Это все из-за плохой акустики... Странно, зодчий клялся, что под сводом этого зала будет слышно даже писк мыши...

- Если тебе интересно мое мнение, Артур, я думаю что на акустике пагубно сказываются твои трофеи- головы оленей на стенах, чучела кабанов по углам и клетка с еретиками под потолком...

- Хорошо, и что же вы предлагаете?

- Мне кажется, проблема в долбанном столе! Почему мы сидим за круглым столом? Даже квадратный стол улучшил бы слышимость, Артур!

Было это давно, настолько давно что сказать в каком году уже не могу. Была у нас старая дача, и название она получила это только после того, как пришлось с ней расстаться в силу жизненных обстоятельств.
Жила у нас кошка. Странно, но какой-то постоянной клички она за свою жизнь так и не поимела, да и откуда она взялась я толком не помню. Чаще всего её звали Коша, а мама её звала Муськой. Видимо отсутствие постоянной клички получилось в результате внутрисемейных недоговорённостей. Летний период конечно мы проводили на даче, как и все дети. Вполне освоившись среди дачных домиков, пустырей на окраинах массива и вполне конкретного оврага, который носил гордое название "Каньон смерти". Название это он получил неспроста, по этому оврагу глубиной метров в 30 протекал ручей, была обильная растительность и водилась куча абсолютно ядовитых гадюк. Да и местность вокруг ими изрядно кишила, чем, приучала нас к осторожности детских игр.
Свою кошку мы привозили на дачу в начале каждого сезона, и забирали обратно по его окончании. Освоилась она довольно быстро, еды ей вполне хватало, и даже если приходилось возвращаться в город, её подкармливали соседи на вполне взаимовыгодных условиях - она не уходила в поисках еды далеко, и "не уходя" промышляла ловлей мышей уже на двух дачных участках. Все были счастливы и всех это устраивало.
Кошка эта, хотя и была из обычных, но всё же отличалась особым умом. Довольно часто проявляя его в самых неожиданных ракурсах. Так однажды, когда прорвало трубу на кухне в городской квартире, она вбегала в зал несколько раз, где все сидели перед телевизором, и тревожно мяукала, убегая обратно. Явно пытаясь привлечь наше внимание, что ей успешно удалось. Подобная реакция у неё была и на забывчивость мамы, если у той на плите уже что-то подгорало по невнимательности, и естественно, не было вовремя замечено.
Как только мы приезжали на дачу летом, она выходила из своих уютных мест ожидания, или неслась сломя голову и кусты с другого конца дачи, выражая при этом истинный восторг и настоящую кошачью преданность, терлась и как делают все кошки, громко мурлыкала. Мышей на двух дачах после весны практически не оставалось, и её прогулки становились затяжными, видимо под бесплатное обслуживание попадали и соседние улицы дачного массива. Но всегда, если ей удавалось поймать мышь, она приносила её бережно в зубах и клала на самое видное место - у порога дачного домика.

Меня иногда спрашивают, не еврейка ли я. Дескать, чувство юмора у меня еврейское.
Отвечаю. Таки не еврейка. Хотя родственников в Израиле имею, как всякий приличный человек. Тётушку мою угораздило в своё время выйти замуж за зубного врача, а он - вот чудеса! - оказался евреем. Никто от него такого выверта не ожидал.
Ещё еврейкой является одна из моих лучших подруг. Первые 14 лет своей жизни она провела в счастливом неведении, потому как отчество и фамилия достались ей от папеньки совершенно русские. И эта паршивка обзывала меня нерусью! Не, не так. Негусью.
Однажды мне это надоело, и я открыла ей глаза. Объяснила, что ежели отчество твоей мамы - Ароновна, то тут ничего уже не попишешь, нужно смириться и научиться с этим жить. Я же живу, имея в родственниках папу с отчеством... А впрочем, всё равно не выговорите.
Это был шок! Помню, она долго и печально смотрела куда-то в даль туманную, а потом произнесла тихо:
- Ну и что? Ленка вон тоже евгейка - и ничего же?
- Да конечно ничего, Светильник! - успокоила я её. - Но если ты ещё раз назовёшь меня нерусью, я включу весь свой национализм.
Национализм мне включать не пришлось ни разу. Светка очень умная, потому что еврейка с дурами я не вожусь. Хотя пропустить шуточку-другую на эту тему мы любим.

Ещё евреем является папин лучший друг. Очень колоритный мужчина, внешне похож на Шуфутинского (хыхы, один раз его приняли за Шуфутинского на улице и попросили автограф, так он дал! Ещё и написал что-то типа "Мариванне от Миши с любовью". Мариванна до сих пор, наверное, счастлива и хвастается подружкам).
Как-то приехал он ко мне в гости, а меня нет дома. Он вообще любитель являться без предупреждения: говорит, это чтоб я не успела сало спрятать. А я в ту пору жила в коммуналке. Прихожу домой, а соседка моя придурочная и говорит:
- Вита, к Вам тут приходил такой мужчина, такой... Ну, красивый, бородатый такой... белорус!
И глазами в меня стреляет - типа, ну Вы понимаете, о чём я.
А я ни черта не понимаю. Господи, думаю, какому это бородатому белорусу я понадобилась? А она мне записочку передаёт: "Не застал, зайду позже, пеки пироги, дядя Фима".
- Здрасьте, - говорю я соседке, - нашли белоруса. Он еврей, вообще-то.
С соседкой немедленно приключился инфаркт микарда, вот такой рубец, потому что слово "еврей" она считала неприличным и почти ругательным. И весь вечер она проходила с влажным полотенцем на голове, потому что не ожидала от меня такого, ну никак не ожидала!

Я не очень люблю ездить в Германию.

Во-первых это сильно некурящее место. Нет, проблема не в нехватке никотина - в этих случаях возвращаются все навыки начинающего курильщика, перечисленные в разделе "только б не спалили". Благодаря им, любой начинающий курильщик может незаметно скурить полпачки сигарет в метре от декана института, попутно убедив декана, что вонь эта с улицы.

Даже наоборот, в местах где курение разрешено я ощущаю подлинное единение всех народов и представителей религиозных конфессий. Неважно на каком языке говорит человек и кому он поклоняется в повседневной жизни, в стеклянной будке для курения все друг другу сочувствуют и у всех в глазах светится "Дожили, балинн". Дадут прикурить, стрельнут сигарету и даже, наверное, денег на кофе могут дать. В последнем, впрочем, не уверен. Может я единственный такой лох, но дважды проникался слезной просьбой "Братишка, мы тут с отдыха... В общем, не мог бы ты..."
Я курил даже во время трансатлантического перелета Будапешт-Нью-Йорк. 9 часов без сигарет - это еще тот фашизм. Меня научили более опытные путешественники. Для этого требуется пищевая пленка (ну всякие недоеденные колбасы заворачивают в них вместе с тарелкой перед тем как в отправить догнивать в холодильник) и трубочка для коктейля. В уборной стульчак обертывается пленкой так чтоб не было зазоров. Трубкой протыкается пленка. Прикуривается сигарета и уже прикуренной сигаретой протыкается пленка. Сигарета дымит себе под пленкой. Путешественник принимает позу "О толчок - тебе поклоняюсь я!" и курит по следующей методике: - затянулся, большим пальцем прикрыл фильтр чтоб не дымило, вдохнул в трубочку, трубочку тоже заткнул пальцем. Когда докурил, смываешь один раз, затем выбрасываешь бычок и смываешь еще раз для гарантии. Снимаешь пленку и выбрасываешь ее в мусор. Запах, конечно, остается, но датчик не срабатывает и претензий к тебе нет. Но, я напомню - это 9 часов лету, а не какие-нибудь там 4. Поскольку в Соединенные Штаты я не летаю с марта 99-го (Золотое время -еще ни Югославии, ни борьбы с Мировым Терроризмом. Из волнительных событий только то, как Моника надула рога Хилари Клинтон) способ этот мне больше ни разу не пригодился.

Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно... тем более быстро... Ответьте ему - это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.

Восемь лет назад понесли меня черти на край географии - дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон - так веселее. Но на сей раз соседи попались - скучнее не придумаешь. Мама с "сыночечкой".

Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником.

Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, "тело" - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом "загоне") и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.

И начинается... "Сыночка, вот курочка... вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится... а вот картошечка. Ну спустись, покушай!". И так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены.

"Сыночечка" рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать.

Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. "Малышочек" уже успел предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия объекта для заботы.

Я, наверное, избрал самый странный способ самоубийства. Его даже и самоубийством-то считать нельзя.
Вытащив из почтового ящика сложенный листок, я бегло прочитал текст, хмыкнул, но не выбросил письмо в корзину, а бережно спрятал в бумажник, где никаких других бумаг, кстати, и не было.
Ровно через две недели раздался стук в дверь.
-Кто там?- спросил я, хотя отлично знал, кто.
-Смееерть!- провыли за дверью.- Бугага! Открывать будешь или как?
Я открыл и впустил гостью в дом. Помог снять балахон, повесил его на гвоздик, а ржавую косу поставил в уголок.
-А я думал, Смерть не нуждается в разрешении, и заходит без стука.
-Так то Смерть!- фыркнула гостья.- А я Смееерть. Бугага. Это совсем другое дело.
Я пригляделся. Действительно, на нормальную Смерть моя гостья нисколько не походила. Во-первых, её никак нельзя было назвать Костлявой - вполне себе девушка в теле, упитанная. Да и Безносой, если уж на то пошло... Шнобель такой формы и размера я до сих пор встречал только у трёх женщин. Причём две из них были еврейки, третья - армянка.
-Письмо-то читал?- спросила Смееерть.- Или будешь отпираться?
-Читал,- кивнул я.- И не раз. "Пирипишите и пашлите читырнацати людям и прийдёт ЩАСТЕ а если не пашлёте прийдёт СМЕЕЕРТЬ БУГАГА!"
-Ну вот, я прийшла,- мрачно подтвердила Смееерть.- Бугага. Что, не ждал?
-Ждал,- сказал я.- Четырнадцать дней ждал. Я же знал, что письмо настоящее.
-Так ты что, поверил?!- изумилась Смееерть.
-Конечно. Правда, я надеялся, что ко мне обычная Смерть придёт...
-Надеялся он!- фыркнула Смееерть.- Головой соображать надо. Тебе же прямым текстом всё написано было!
-Да, я об этом тоже подумал. Поэтому на всякий случай купил пирожков и заварил свежий чай. Ты какой больше любишь, индийский или цейлонский?
-Цейлонский...

Ромка был механик. Не не так. Ромка был талантливый судовой механик-дизелист, еб его мать. На наше корыто, носящее гордое имя "Ястреб" попал совершенно случайно, по пьянке. Дело в том, что наш гордый птиц "Ястреб" у конторы был один, больше судов контора не имела.
Тут, конечно, надо рассказать о "огромном" штате нашей конторы. Ася - гендиректор и владелец по совместительству.
Охрененная блонди, которая набегала изредка в контору, что бы бабла забрать из кассы. Её муж, Коля Сибирь, был авторитетом, криминальным конечно, и контору эту создал-купил, что бы баба, то есть Ася, "при деле" была. Да и бабки на подарки для тестя и тещи тратить не хотелось, а тесть капитан - вот пускай и зарабатывает себе на подарки.
Петровна. Это бухгалтер, секретарь Аси и делопроизводитель в одном лице. Сравнительно молодая, симпатичная незамужняя дама - сестра Сибиря. Табу для всей конторы, короче.
Акоп. Он же "Траншей". Молодой армянин, состоящий в штате конторы снабженцем и по совместительству менеджером по работе с клиентами. Зачем вторая должность нужна была не известно, но клиент у нас был один - нефтехранилище Сибиря.
Леха. Водила Аси, Петровны и просто водитель.
Лысый череп, поломанный нос и подозрительно топорщащийся левый бок куртки. Мерзкий тип, бьющий всегда в лицо волосатым кулаком за невинные шутки в его сторону.
Ну и для кучи, так сказать, название нашей фирмы - ООО ЭТК "Флибустьер Шиппинг Со." Не хило? Ха-ха! Мне тоже понравилось.
Мы, экипаж танкера "Ястреб", 12 дураков давших согласие работать в "Флибустьере" и попавшим в кабалу к Сибирю. Кабала, это даже мягко сказано - мы попали на галеры. Полный пипец!
В начале 90-х, когда денег не было, как и работы. Сибирь предлагал и то и другое. Мало того, он предложил нам, экипажу, взять кредиты на собственные нужды.
- А скока взять можна? - хрипло спросил старший механик (далее "дед")
- А сколько, старый, тебе нужно? - Сибирь хитро прищурился - Могу и миллиард отсыпать и триллион, тока потом пока не выплатишь - помереть не дам!
- Мне бы, что бы на новую "девятку" хватило... - начал, было, дед, но его голос утонул в потоке желаний, громко выкрикиваемых со всех сторон.
Я через пару дней купил себе кирпичный дом на окраине Астрахани и, предел мечтаний, ВАЗ 2108 кирпично-красного цвета! С тех пор Сибиря между собой мы называли Джином, слишком велико было сходство со сказочным героем. Но со временем мы поняли, что Джин оказался Чёртом. Но обо всем по порядку.
После того как дед заплатил последний взнос в кассу Чёрта, он пошел в баню. Попарившись и выпив ледяной водочки стопятьдесят - дед тихо отдал Богу душу. В "придворной" конюктуре произошли перестановки - 2-механик стал дедом и так далее, вплоть до 4-механика, который приобрел новое звание 3-меха. Вакантным стало место "короля говна и пара" то есть четвертого механика.

- Самые страшные костюмы! - надрывался громкоговоритель на машине коммивояжера. - Ко дню всех святых! Вас будут бояться все!
Заезжий торговец не бог весть какое развлечение, но Алексу было абсолютно нечего делать до самого вечера. Он поднялся с кресла и пошел к площади у мэрии, куда обычно приезжали коммивояжеры.

На площади был раскинут шатер, в котором профессионально улыбался бойкий торговец.
- Лучшие костюмы! Вы сами себя будете бояться.
- Что это будет? Зомби? Полисмен? Учитель по алгебре? - спросил один из детей.
- Это будет еще страшнее, карапуз. - торговец достал что-то серебристое, на вид совсем невесомое и встряхнул. - На-ка, примерь! Всего за десятку - незабываемый Хеллоуин, господа!
Мальчуган взял серебристую тряпку и неуверенно крутил ее в руках.
- Просто накинь это на себя, малыш! - посоветовал торговец. - Нервных и беременных, я попросил бы удалиться! Ну или хотя бы закрыть глаза.
Мальчик наконец решился и накинул на себя костюм. Что-то негромко хлопнуло и в ужасе закричала толпа. На месте мальчика стоял кошмарный трехметровый монстр, который с удивлением смотрел всеми шестью своими глазами на свои же мощные клещи.

- Взгляни-ка в зеркало, сынок! - посоветовал торговец.
- Ух ты!! Круто! - детским голосом запищал монстр.
- Голос там тоже можно подправить! У тебя там в правой руке есть... В общем сожми это! - посоветовал торговец.
- Где? - спросил монстр голосом десятилетнего пацана. - А вот...
По всем площади пронесся громогласный рык от которого взрослые как-то оробели.
- Дед, я хочу этот костюм! - прорычал монстр и повернулся к благообразному старику.
Благообразный старик поседел пуще прежнего и попытался окопаться в асфальте.
- Это еще не все, малыш. - торжествовал торговец. - Подними вверх левую руку и сожми указательный палец.
Монстр поднял клешню и над площадью бахнул красивейший салют.
- Урааа! - закричала детвора. - Мам-Пап, я хочу такой же.
- Три салюта в каждом костюме! - объявил торговец. - Всего за десятку - незабываемый праздник.
- Десять тысяч?! - перекричал всех Алекс.
Торговец внимательно посмотрел на Алекса и расхохотался.
- Он стоит и десяти тысяч, но сегодня явно не мой день и я продаю каждый всего за десять баксов. И продаю я это или нет - через час я собираю палатку и уезжаю. Последний час распродажи, дамы и господа! У меня есть тридцать костюмов и я бы хотел их продать.

Это было давно, как раз в то самое время, когда наша совковая страна впервые глотнула сладкого с привкусом гнильцы воздуха свободы. Именно тогда появились коммерческие киоски со жвачкой и заморскими ликёрами кислотного цвета, разлитыми в польских подвалах. Тогда же появились и первые видеомагнитофоны. И видеокассеты с крутыми боевиками и гнусавым русским переводом. Мне тоже срочно понадобился видеомагнитофон. Потому как такой передовой парень как я просто не мог жить без достижений западной цивилизации.
Вскоре видеомагнитофон мне нашли в Новгороде на местном радиозаводе. В Новгороде у меня жили старые друзья, вот они и подсуетились. Но надо было ехать. Я подошёл к начальнику.
- Олег Григорьевич, мне бы пару отгулов.
- Зачем тебе?
- Хочу в Новгород съездить за видеомагнитофоном.
- Когда хочешь поехать?
- Завтра!!
- Ну, что же, приятно видеть, что молодое поколение тянется не только к водке и бабам, но и к искусству. Езжай! Но..

Тут начальник поднял вверх указательный палец.
- Что но, Олег Григорьевич?
И я преданно посмотрел ему в глаза.
- Но привезя видик ты должен будешь проставиться и показать нам с Юрой какой-нибудь фильм. Ты понял?
- Канешна!!!

В тот же день вечером я уехал на междугороднем икарусе в Новгород, тогда ещё не бывший Великим. Видик меня уже ждал, упакованный в картонную коробку. На коробке какими-то затёртыми буквами было написано ВМ-12.
- Там всё ништяк, можешь не открывать. А вот водки можешь открыть.
- Нивапрос!!
Сказал я и сходил в магазин под присмотром одного из друзей.
Мы сидели и бухали. Серёга, один моих корешей, работал на местной студии телевидения небольшим начальником. Подвыпив, он стал немного добрее.
- Вован, хочешь, я сейчас позвоню на работу, и тебе запишут на кассету пару фильмов?

Тихая ночь восьмидесятых годов, нейтральные балтийские воды. Весь световой день подлодке пришлось прятаться от кораблей и самолётов НАТО. Ушли от контакта, и подлодка, вынырнув на ночную поверхность моря, вздохнула как кит балластными цистернами, выдала кучу брызг и начала подзарядку батарей.
В течение дня, уходя от преследования, кружили такую карусель, что штурман, устав наносит на карту маневры, окончательно запутался и минут десять ругался про это НАТО и их мам, бросил на карту карандаши и стал ждать всплытия, дабы определиться, где же мы теперь есть.
По корабельной трансляции раздаётся:
-"Астрономической команде - подняться на мостик!"
А в шестом отсеке старшина 1 статьи Юсупов, заметив спящего на вахте трюмного начал орать:
-Бейсенов нна!
- Йаа тащ сташына!
- Головка от торпеды! Какова батона спишь, карась недоученный?
- Сапсем несплю, тащъ сташына, да?

- Лети на мостик, чюрка нерусский! Слыхал - объявили "Астрономическую команду на мостик". А ты в этой команде самый-самый главный - ты секстант должен держать, пока штурман в звёзды метиться будет!!!
- А эта, тащ сташына точно??? - нерешительно спросил зачуханный и промасленный молодой трюмный, терпевший уже немало всяческих милых матросам подколов.
- Тощна-тощна! Дуй давай, а то командир всем сейчас навесит за твою нерасторопность...
Мостик. Штурман уже зацепился за звезду. Командир благодушен - впервые за сутки затянулся сигаретой... Старпом медитирует, ловя открытым ртом соленые брызги то ли с моря, толи с наружного гальюна. И вдруг, нарушая идиллию, в красном свете рубочного люка появляется нечто бесформенное и промасленное и раздаётся:
- Таащ кмндыр, а таащ кмндыр, зрешыте???

Есть девушка Юля, у нее сломался ноутбук.

Вообще, у нее есть много и других замечательных качеств, например, она левша и вообще симпатяга, но тем фактом, что она зашла ко мне в гости, я обязан именно Юлиному ноутбуку. Юля написала мне, просила разобраться, ноутбук отказывал ей в простых человеческих радостях, таких, как интернет и кино. Он хотел жить для себя, в свое собственное удовольствие, и оставался глух к Юлиным потребностям, Юля хотела знать, почему. Например, она пытается попасть в интернет, а ноутбук говорит:

- У вас недостаточно прав, девушка!

А Юля отлично знает свои права, у нее неоконченное высшее, да и вообще - у нас в стране давным-давно гендерное равноправие. За что, спрашивается, боролись суфражистки и лично Клара Цеткин, если теперь каждый кусок пластмассы с кнопками будет попрекать Юлю ее правами?

- Какие еще права мне нужны, - возмущается Юля, - водительские, что ли?

В общем, я сказал Юле - это вывих процессора, приноси, вправим. В воскресенье она написала мне СМС: "Приду в полдень", опоздала ровно на час. Оказалось, телефон тоже обманщик, ночью украдкой перевел часы на зимнее время, а вся Россия осталась на летнем. Электроника объединилась против Юли в стремлении обмануть бедную доверчивую девушку.

Это уже не первый раз, когда Юлин ноутбук причиняет ей неудобства. В прошлый раз он подцепил вирус, вирус показывал Юле с экрана голую попу и вообще вел себя бестактно. Юля понесла компьютер к юношам-программистам, ей сказали, что нужно купить программного обеспечения на несколько тысяч. Тогда Юля начала плакать, ее искреннее горе тронуло черствые сердца программистов и Юле все сделали задаром, даже подарили бесплатно установочный диск. Так Юля узнала силу женских слез, оказалось, именно этот навык - самый полезный в жизни, а вовсе не умение варить борщ, как утверждали на уроках труда.

Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так...
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы... они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы...
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить - это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела...)
Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно...
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня - это были абсолютно не его проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное - в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.

К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности. Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли быстро и почти одновременно все обитатели квартиры.
Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента:
- Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит, но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится Ваш дом и я бы хотел всех вас купить... Ну в смысле расселить в отдельные квартиры.
Народ заволновался:
- Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У Вас что, есть девять отдельных квартир?
На календаре был 1990-год и еще не все советские люди видели вживую по-настоящему богатого человека.

Арам улыбнулся и ответил:
- Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут.
Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и разрыдались:
- Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет своя ванна!? А Вы не шутите с нами?
Вечерний гость:
- Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу... Не беспокойтесь, если все согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье.
- Мы, слава тебе Господи, согласные.
Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и балкон.
Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий мозг от свалившейся на него работы.

Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Ебического. Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.

Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно.
Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.

Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат.
Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.

Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания.
Там,где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах.
Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств.

Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки.
Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили. Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим.

Серёга был очень расстроен. Можно сказать, в хлам. Вдребезги. Началось всё с того, что мамка нашла документы на Серёгину травматику. Она стоила Серёге добрую десятку косых и почти три честно отработанных месяца на вечерней разгрузке вагонов. Почти квартал Серёга убивался в пыльном депо, чтобы позволить себе эту заветную игрушку. И тут такое.
Мать, понятное дело, капнула отцу, и Серёга не далее как сегодня вечером поимел один из самых неприятных разговоров в своей жизни. Пожалуй, такого не было даже тогда, когда его запалили в первый раз с пачкой сигарет. "Союз-Аполлон". Серёга как сейчас помнил ту смачную затрещину, что он получил от бати после скоропалительного обыска содержимого карманов куртки во время непродолжительного допроса с пристрастием.

Вот и сегодня. Не то, чтобы обидно, а просто несправедливо как-то. Ладно, тогда, в далёком детстве, когда каждый порок так манил всей своей силой запретного плода. В том числе и пресловутый "Союз-Аполлон", а чуть позднее и винный напиток "Карнавальное-Люкс", после первого употребления которого Серёга обильно наблевал прямо в прихожей, получив после от отца заслуженное на следующее утро, когда с непривычки раскалывалась голова, и организм всеми фибрами души просил поселиться в туалете в обнимку с унитазом.

Тогда вроде понятно, а тут. Уже совершеннолетний и работа опять же. Ан нет. Батя встретил на пороге, когда Серёга только поднимался по лестнице. С протянутой ладонью.
- На базу игрушку.
- Ты чего, пап?
- Не дорос ещё, щегол. На базу говорю. И без разговоров мне.
Серёга опасливо попятился по лестнице обратно на всякий случай. Батя сделал широкий упреждающий шаг по площадке.
- Ты чего, пап?
- Сюда, говорю, пукалку свою положил мне. Быстро.
- Пап.
- Не расслышал что ли? Не рано ли в криминалитеты записался?
- Да ты о чём, пап, вообще?

Всё началось в тот день, когда я обнаружил в своём почтовом ящике странное письмо. На конверте не было ни адреса, ни фамилии. "Информации с вороний хер" - сказал бы мой шеф. Обычный белый конверт, в каких принято одаривать именинников дензнаками. Или открытками, если именинник вам менее ценен и дорог. По долгу службы мне положено быть любопытным, поэтому я вскрыл конверт и увидел сложенный вчетверо лист плотной бумаги. Развернул послание и прочитал написанный от руки текст, расположенный прямо по центру белого поля - "Не сегодня". Либо чья-то дурацкая шутка, либо просто ошиблись адресом.
Я оставил письмо на верхнем ящике и вышел из подъезда.

На улице загибался, но продолжал свирепствовать март, старательно вымазывая весенней грязью тротуары и загоняя холодный воздух за воротники, в рукава и под подолы прохожих. Солнце безуспешно пыталось пробиться через толчею облаков. Несмотря на это в сером от влаги воздухе ощущалось скорое пришествие похабницы весны.
Навстречу мне, суетливо обходя лужи и неумело держась на высоких каблуках, двигалось совершенно юное создание. При всей своей молодости, оно обладало довольно развитыми вторичными признаками, скачущими под кофточкой при каждом неуверенном шаге.

Когда я проходил мимо девицы, рядом с ней остановился автомобиль, опустилось тонированное стекло, и я увидел сидящего за рулём грузного дядьку. Мне показалось, что на пальце мужика блеснуло кольцо.
- Эй, девушка!
Я не стал оборачиваться, чтобы увидеть - сядет она или нет. Услышал только, как хлопнула дверца машины.
Вот почему я не умею знакомиться на улице? Казалось бы, чего проще. Только крикнул - Эй, девушка! - и она уже сидит рядом с тобой в салоне авто. Ну, или идёт рядом, держась за руку.
Я вспомнил про письмо. Подумал что это, скорее всего тайная любовная переписка, по ошибке оказавшаяся в моем ящике. Представил себе несчастных голубков, у которых "сегодня" не сложилось.
Обычно я не придаю значения случайностям, но в этот раз что-то подсказывало - письмо оказалось в моих руках не по воле случая. Я воспринял его как некий знак. Ведь у меня самого не складывалось ни вчера, ни позавчера... ни в прошлом месяце. Честно говоря, давно не было постоянных отношений и с этим надо было что-то делать.
Оказавшись на работе, я практически сразу забыл и о своём одиночестве и о письме.