Наша встреча произошла зимой. В тот год мы с друзьями "зависали" в профилактории (родители "достали" нам путевки). Однажды вечером, пацаны из соседнего номера принесли катушечный магнитофон "АKAI" и устроили дискотеку в Ленинской комнате. На звуки музыки стали подтягиваться отдыхающие, все танцевали, веселились. Люди в то время были гораздо проще и дружелюбнее. Если играет музыка - значит там весело и хорошо.

Я и сам был немного "навеселе". В магазинах как раз появились вьетнамские ликеры, и мы с друзьями "тяпнули" по маленькой, исключительно для пробы и поднятия боевого духа. А потом я увидел ее. Она тоже отдыхала в профилактории в месте со своей мамой, и они вдвоем сидели в сторонке и смотрели на танцующих. Не знаю почему, но я набрался смелости и пригласил ее на танец. И она, как ни странно, согласилась. Мы танцевали какой-то медленный танец под "Roxette", и ее горячее тело обжигало меня прямо через одежду. А потом мы вышли на крыльцо покурить (хотя на самом деле, отдышаться и успокоится, потому что щеки у нас горели и кровь стучала в висках от прикосновений друг к другу). Потом мы поцеловались. По детски как-то, не умело, вскольз. И в тот момент для меня больше никого не существовало, и только сказочный снег падал огромными хлопьями и искрился в огнях иллюминации, еще больше усиливая нереальность происходящего.

Не сразу мы заметили, что ее мама уже давно наблюдает за нами. Вспыхнувшая страсть была безжалостно потушена ее суровым, холодным взглядом. В тот вечер мы больше не виделись.

Аня, Анечка, Анюта... Я повторял это имя как заклинание. Я мечтал, я грезил о ней. И почему я не спросил ее адреса? Где мне ее искать в огромном городе?

Все оказалось намного проще. И в реальной жизни такого произойти не могло бы, если бы не чудо. Аня оказалось, жила по соседству с моим одноклассником. Не это ли божественное провидение?

Так мы стали встречаться. Хотя "встречаться" - это наверное все таки громко сказано, особенно если рассуждать сейчас, с высоты прожитых лет. Сходили в кино, пару раз на речку... вот, в принципе и все. Чаще мы сидели в нашем "спортзале" или у нее дома. Денег на развлечения особенно не было, да и опыта в таких делах тоже. Чем же я мог ее поразить? Да особенно нечем, разве что - гитара. В то время я "брынчал" на этом многострадальном инструменте и таскал его по всюду с собой. Наверное, это единственное, что я мог предложить ей тогда. Она была благодарным слушателем, спасибо ей за это.

Начало здесь

Бродячий пес, нашедший в подворотне остатки вареной курицы, не радовался так, как ликовал я. Три веских обстоятельства были тому причиной. Еще бы: во первых, Глеб Егорыч не только подкинул нам новую работу, но и готов был оплачивать все транспортные расходы. Во-вторых, я наконец то мог повидать своего старого киевского друга Федю-Фантомаса. И в третьих: отхватить строительный заказ в Министерстве Транспорта - такая возможность выпадает не часто и не каждому провинциальному архитектору. Отличный повод зарекомендовать себя профессионально, оставить потомкам, так сказать, неизгладимый след...
-Какой такой след? - переспросил Витька.
-Неизгладимый. Это только ты, болван, оставляешь вонючие коричневые следы. - Я удобно устроился на нижней полке купе и собрался просвещать Витьку. - Все великие люди, в отличие от тебя, навозного червя, оставляют после себя многовековые творения. Взять, к примеру, Алекандра Македонского... хотя нет, лучше Петра Великого - взял, да и построил город на болотах...
-Хули там город, -отозвался Витя, -Вот у меня сосед, тоже Петром зовут, он такой след оставил...Неизгладимый. Вся деревня до сих пор крестится. Прикинь, шеф, поехал в клуб на комбайне. На ночную дискотеку. Доехал до середины заледенелого озера...
-Ты достал со своим дядей Петей, дурачок...-Я извлек из сумки сверкающее рубинами вино и передал Вите. - Тебе о высоких материях вещают... Взять, например, семь чудес света: Великие Пирамиды, Александрийский Маяк, Висячие сады Семирамиды... слышал, нет?
-Не, про висячую семирамиду не слышал. - Витя откупорил бутылочку. - А вот пирамиды - да. Страшная вешь. У меня мамка в та-а-акую финансовую пирамиду влезла! Лохотрон еще тот - все бабки на ветер. Чуть без квартиры не остались...
-У тебя, Витя, только бабки в голове. И бесшумный вентилятор на присосках. А вот древний зодчий Сострат Книдский о будущих поколениях думал. По приказу царя Птолемея соорудил на острове Фарос невероятного величия маяк. Сто сорок метров высотой. Светил Александрийский маяк морским судам на сотню километров и не было ему подобного в мире. И решил Сострат оставить по себе память, но не мог : царь Птолемей велел нанести на маяк свое имя, царское...
-Да болт на царя, - возмутился подсобник, - где демократия, йолкин дрын?! Че то, шеф, твой Кастрат тупанул не по детски...

Иван Петрович не считал себя старым человеком. Разве в пятьдесят девять лет вы уже старик? Может быть, прежние темные волосы и отдают сединой, может быть, в глазах уже не возникает та самая искра, и, пусть глаза эти видят не так отчетливо, как раньше, но руки еще сжимаются в кулаки, душа на месте, и она всё так же молода.

-Дедуль, не гони, дай пацанам отдохнуть, - промычал достаточно молодой, лет двадцати, не больше, и достаточно пьяный парень в ответ на просьбу Ивана Петровича, если уж не покинуть лестничную площадку его этажа, то хотя бы быть потише.

Петрович припоминал этого парня. Кажется, звали его Степкой. Пятилетним, когда мать звала обедать, он бегал вот по этой самой лестнице и так уж задорно смеялся, что щеки его наливались приятной розоватой краской. Людмила Васильевна скончалась лет десять назад, и Степку, вроде как, отправили к более благополучным родственникам, чем его, пропивающий все, что не было привинчено к полу, отец. Вероятно, родственники оказались не настолько благополучны, а, может, папашкины гены в нем взыграли: вернулся парень и первым делом начал пить с себе подобными, да всячески надоедать окружающим. Отец его скончался - от цирроза печени - не так давно, и сынок, недолго погоревав по ушедшему батьке, обосновался в его гнезде. Всё это Петрович узнал по "ненавязчивым" рассказам соседей, а в особенности с виду милой, но весьма гнусной старушки - Валерьевны с третьего этажа.

-Петрович, слыхал, вместо одного алкоголика, упокой Господь его душу, новый приехал, причем той же крови, - бормотала старуха.

Петрович вот и хотел бы ей сказать, что ему до этого ну совершенно никакого дела нет - не любил он лезть в чужие дела - но воспитание не позволяло. Не подобает офицеру советской армии так с соседями разговаривать, а уж тем более с пожилыми - мало ли у неё голова уже не та. Вот и приходилось ему, каждый раз проклиная свою врожденную интеллигентность, поддерживать разговор, по правде, в основном кивая.

Май налетел на Северную Столицу внезапно и лихо, как казачья конница на вражьи позиции. Солнце шпарило игнорирую географические особенности, и даже утренний туман с залива вынужден был убраться обратно к чухонским берегам. Тепло заставило прохожих сменить гардероб, и большая часть девушек гордилась оголенными коленками. Особо смелые радовали ну совсем короткими юбками с внезапными проблесками резинки от чулок.

Я улыбаясь брел по публичному саду, крутя головой вслед прелестницам и раздумывал об этой истории с новым Контрактом. Все вокруг него было удивительным и нелогичным. Во-первых - срок до полуночи. Это небывалая "щедрость"! Во-вторых, ну что молодому парню, студенту и заядлому любителю World of Warcraft, могло понадобиться от своей одногрупницы? Нет, ну я могу представить что! Но это не может быть предметом Контракта. Я же не фея-блядунья, чтобы заколдовать этому принцу Орков его Золушку и запихнуть в кровать. Курсовую работу он получить хочет, что ли? Тогда зачем тратить шанс своей жизни на такую ерунду? Многие, я полагаю, за Контракт продали бы душу. А может и продают?! Вопрос.

Нет, все же мудр был тот, кто придумал правила: Берущий не может узнать о предмете контракта, пока тот не завршен. Кто бы стал отбирать последнюю сигарету у смертельно раненного? Или титул у Николая II? А так идем и берем то, что указано в Контракте не ведая что творим. Вот и я шел, надеясь что в этот раз дело ограничится курсовой.

*****************************

В подъезде, пардон парадном, нашей принцессы королевским замком и не пахло. Пахло невоспитанными котами и мусоропроводом, да и вообще подъезд был так себе: матерые слова вроде "Х..й" и "Зенит" занимали большую часть давно крашенных стен. Я мысленно прокрутил в голове детали по объекту: Аня, скоро 20 лет (кстати сегодня), живет с родителями, нормальная семья, симпатичная, высокая, разряд по плаванию, учиться неплохо, но проблемы с языками. Что из этого было правдой, мне предстояло выяснить на собственном опыте уже через 2 минуты. Я еще раз осмотрел букет и нажал на "билимкалку".

В общем произошел со мной случай в 2009 году летом, в городе Самаре где и живу по сей день. Весной 2009-го я успешно сдал экзамен на право вождения транспортным средством категории "B", и через два дня после обильного обмывания данного документа, решил приобрести автомобиль. Занял денег у своего тогдашнего гнусного шефа с блятской плешью на жбане, и приобрел чудесный , одним словом, ВАЗ-2108 1996 года выпуска цвета изумруд. Начал я ездить, а мой железный конь сыпаться. Но история не про машину. Ввиду плачевного состояния моих финансов я занимался, помимо основного заработка, частным извозом короче калымил. Особенно хороший день был пятница. Так вот стою я и ожидаю очередного клиента который отметил этот хороший день. Раздается звонок, беру трубку, а на том конце моя старая знакомая по имени Маша, которая и трех слов связать не может, но походу ее диалога я понимаю что нужно забрать ее из клуба и эвакуировать домой, говно вопрос 3 сотни деревянных, она согласна. Отвожу клиента по адресу, и аки спиди гонщег пру к клубу под названием "Метелица-с". Звоню, а она мне Саша прости меня я тебя так люблю, на что отвечаю, да я тебя тоже люблю, ток не называй меня Сашей. Ответ был очевиден. Бля перепутала выхожу. Выходит это чудо с сиськами, причем либо лифан у нее был какой то не правильный либо сиське разного размера. Садится:
-Маша, куда тебя везти?
-А я через 3 дома живу.
-Не вопрос показывай куда.
-Туда (и пальцем показывает в сторону полной луны)
-Извини крошка, но на космический корабль я еще не накопил.
-Тогда сначала в ларек за йогуртом, а потом домой иначе я сосну (эт не опечатка)
Я в ахуе, Маш может не надо за йогуртом))))) Она посмотрела на меня ехидным взглядом, и выдавила: Поехали по катаемся не хочу домой. Я говорю, любой каприз за ваши деньги. Ключ на хуевый старт отечественного авто, и мы покатили куда глаза глядят. Мысль о том, что ее срочно надо отъебать не давала мне покоя. Я вцепился в баранку с надпись ЛАДА и перебирал варианты, куда ее волочь. В кармане 5 сотен, в баню не запрешься, в клоповник аля часы сутки тоже не вариант, к маме с папой в одно комнатную квартиру, не поймут, да если и поймут то пошлют нахуй, оставалось только одно, пялить ее в ведре. Ведро было не тонированное, что не давало возможности отъебать ее прям на проезжей части, на крайняк в какомнить дворе. Тут меня осенила мысль, что есть у нас один проулок на переправу через реку волга, там неплохой вид и никого нет. По дороге диалоги про любовь и интимную близость и симпатии к обеим сторонам процесса. Подъезжая к точке назначения, был увиден ларек под названием ТАМАРА и светящейся вывеской 24 часа. Маша сказала, что надо купить йогурт, и пивка. Что за мания эти йогурты. Один хуй хоть бойлер его выпей не отпустит. Садится Маша в одной руке Балтика 7й номер, в другой Активиа объемом литер.

У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо не на голову.
Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее.
На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.
Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила Мужу На Час.
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен.
- Как чем?! - удивилась женщина. - Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.

В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: - Что чинить?
Хозяйка обрадовалась: - Вы только по сантехнике? По всему? Здорово! Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить - не выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно, да? Ой, как мне с вами повезло!
Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку, починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом спросил: - Где дверь?
- Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! - сказала хозяйка. - Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?
- Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж просили.
- Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!
- А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк. Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний, думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай после этого добро!

Иду в универмаг, передо мной по тротуару шарахаются два свидетеля.
Один мелкий толстенький, но видимо главный, а второй крупный молодой. У обоих в руках книги с ядовитоцветастыми обложками.
Уж не знаю свидетелями чего они стали, может им вообще все померещилось, но проходя мимо мужика сидящего на перилах, они решили немедленно поделиться с ним своими свидетельскими показаниями.
Молодой свидетель:
- Добрый день. Можно с Вами поговорить? Вы верите в Бога?
Мужик:
- Поговорить? Да ради Бога, но сперва дайте денег на пиво и разговаривайте сколько влезет.
Молодой впал в легкий ступор, и маленький его подстраховал, выйдя на первый план:
- А если наш разговор гораздо важнее денег...?
Мужик:
- То есть мы в разговоре сразу перейдем к пиву минуя стадию денег? Я готов. И где оно у вас? Говорите же, не молчите.
Свидетели насупились и не попрощавшись спикровали прямо на меня.
Вхожу в зону поражения.
Молодой улыбается мне как старому знакомому (от этого становится особенно неуютно) и ласково говорит:
- Добрый день, можно с Вами поговорить? Вы в Бога верите?
Я:
- А Вы какую организацию представляете?
Мелкий:
- В том то и дело, что никакую, мы посланцы самого Господа Бога, он направил нас, чтобы обратить Вас в истинную веру?
Я:
- Правда? Это здорово, тогда передайте Ему, чтобы в следующий раз прислал кого-нибудь поубедительней. Ну не ваше это... Да и честно сказать, я в церковь хожу не особо часто.
Молодой неожиданно встрепенулся:

А Колька-то деревенским дурачком был...
Здоровый, как бык - как-то трактор из канавы на руках вытащил, над которым пятеро мужиков корячилось, а вот поди ж ты!
Деревенская пацанва всяко-разно его уесть пыталась - дразнила, сухим навозом кидалась, не по злобе, так, из озорства - не понимал. К людям он всегда хорошо относился - ну, что с дурака взять? Жалели его деревенские, да, а вот чтобы любить - дык ущербный же, Богом обиженный..
22 июня 1941 года. Война. Из деревенского репродуктора голос Левитана: "Внимание, говорит Москва. Передаем важное правительственное сообщение. Граждане и гражданки Советского Союза! Сегодня в 4 часа утра без всякого объявления войны германские вооруженные силы атаковали границы Советского Союза. Началась Великая Отечественная война советского народа против немецко-фашистских захватчиков. Наше дело правое, враг будет разбит. Победа будет за нами!"
Мужики нахмурились. Бабы в голос завыли. Выли, провожая мужей-сыновей-братьев на фронт, выли, получая первые письма-похоронки с казённой лиловой печатью.
Почтальоном Кольку назначили - для фронта дурачок не годен, выдали ему почтальонскую сумку да буденовку, и стал Колька письма разносить. Колька с рвением к своим обязанностям относился - считал, вроде как воюет.
Первой похоронку получила Акулиничиха. С замиранием сердца развернула листок, перед глазами закачались и запрыгали буквы:
"ИЗВЕЩЕНИЕ.

Ваш муж, красноармеец Акулиничев Фрол Демьянович, 1912 года рождения, погиб смертью храбрых в боях возле города Барановичи Брестской области..."
Буквы расплылись, в глазах у неё потемнело, и зарыдала баба в голос, да вцепилась Кольке в нестриженые космы:
- Гааааааааааад! Гаааад ты, как только тебя земля носит, чтобы глаза у тебя повылазили, окаянный, будь ты проклят, иродище!"
Одна похоронка, другая, третья...
Колька, хоть и дурачок, понял - ревут бабы от казённых военкоматовских писем, нельзя их отдавать... Стал он письма эти прятать, как только увидит. Один раз чуть было не попался - пришёл с войны без одной ноги на костылях Фёдор Фролов сын, да страшные вещи про брата своего Ивана, с коим в одном полку служил, рассказывать стал: мол, погиб Ванька, у него на глазах снарядом разорвало, погиб братка, и не видать боле жене его Аксинье своего сокола-то... (А похоронку-то ту Колька давно уже припрятал.)
Но продолжал Колька эти ненавистные письма злосчастья прятать, верили бабы: вернутся их мужики, а что не пишут - так почта полевая не доходит, бои тяжкие, страшные...

Есть у меня свой эпический опыт общения с сектантами, трясущими овцеложескими журнальчиками...

Умудрился я потерять ключ от машины. Не то чтобы проебать насовсем, как теряют вещи в состоянии "в говно", а куда-то его положит в квартире. Положил так, что за пол-часа не нашел. Может конечно барабашка шалил, но сдается виной собственная несобранность.

Короче устроив в квартире обыск я превратил жилплощадь в подобие инсталляции модного художника-конформиста. Художника ебнутого на оба полушария, включая спинной мозг до копчика. Слава яйцам дома был один в тот момент. Диспут с женой на тему моего видения современного искусства откладывался до вечера.

Пришлось выкручиваться, потому что без ключа ехать никак нельзя. Иммобилайзеры-хуяйзеры и все что там еще в иномарках понапихано. Где второй комплект я бы не смог вспомнить даже попав в плен к фашистам-гомосекам и под страхом анальной кары. Хотя тут может чуток и напиздел насчет фашистов...

Короче мой ебанутый план спасения родился уже в полном отчаянии. Машина под окнами, этаж правда 11й, но бегаю я быстро. Догадались? Правильно! Брелок умеет пищать!

Обув удобные кроссовки и подперев открытую дверь старой вонючей кедой я погнал вниз. Попутно заметил что на лавке тусуются две бабки - вроде не местные. На бабок мне было в этот момент насрать, как голубю на монумент Рабочий и Колхозница. Короче подошел я к своему "Лансеру" и с размаха уебал ногой по колесу. "Лансер" завыл и заулюлюкал вслед моему спринтерскому рывку.

До норматива я не добежал секунды 3-4. Вой закончился на площадке между 9 и 10. Хуйня! Русские не здаются! Я продышался и пошел на второй заход. Бабки пропали. В этот раз успел услышать как брелок пикнул где-то в квартире. "Где-то" мне в хуй не впилось! Пришлось повторять. Потом еще и еще. На шестом заходе я сдался потому что выносливость уже не та.

-ПЕРЕКРЫЛ!!! Я перекрыл его, мать его за нос!!! - хрипел и кашлял в наушнике радостный голос главного механика. - Включай адсорбер! У меня воздуха на семь минут...

Я моментально нажал огромную кнопку, запускавшую атмосферные насосы двигательного отсека. Как же сильно мне хотелось услышать прокуренный рык своего механика! Встроенные в скафандр баллоны были маленькими. Мобильность ценилась выше выживаемости...
- Ты справился! Старая ты, вредная жопа! Справился!!! - невольно мой голос дрогнул от радости и облегчения.
- А ты чо, думал, что я тут тупо сдохну!? - продолжал натужно дышать в микрофон Михалыч.
- Ага.

Я слизнул горькую от адреналина капельку пота, повисшую на кончике носа. Я сам запер его в двигательном отсеке, когда узнал, что повреждён магистральный топливопровод. Пусть уж один угорит, чем весь корабль. Яйца мои покрылись снежной изморозью от таких мыслей...
Как же хочется откинуть лицевое забрало и смачно вытереть лицо рукой!!! Это, наверное, рефлекс. Если выжил в смертельной битве, то обязательно надо утереть испуганную рожу рукой...

- Уверен был, что ты сдохнешь! - меня переполняла искренняя радость.
- А вот хрен тебе, во всю рожу!!! Понял!? - хрюкнула рация.
- Я тоже тебя люблю, Михалыч! - Трясущимися от пережитого напряжения руками я набирал на командирском пульте последовательность команд, переводящих наш корабль из боевого режима в обычный. - Шлюз будет доступен через сорок секунд... Жду тебя!
- Мы их сделали, шеф? - тихо прохрипел динамик.
- В ноль... Порвали, как тузик грелку - я невольно бросил взгляд на десятисантиметровый элтэпэ монитор, на котором был виден разваливающийся на части линкор "лупоглазых" - Иди сюда. Ты должен это видеть.

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:
Огонь
Колесо
Парус
Лук
Рычаг, да мало ли...
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на "до" и "после".
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки...
Поистине великие открытия - бесхитростны и понятны - увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя...
А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо...

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку "REC". Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы "улыбали" стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.

Я медленно шагал по огромному мрачному залу, потолок и стены которого тонули во тьме. Слабый белый огонек в моей ладони рассеивал мрак лишь на пару шагов вокруг, выхватывая черные и малахитово-зеленые каменные плиты пола и изредка циклопические колонны такого же черного мрамора. Зал был огромен, но звук шагов умирал едва успев родится, а эхо казалось не существовало в этом мире. Затхлый холодный воздух, с едва различимыми запахами, оставался неподвижен. Так продолжалось уже больше часа.
Неожиданно, яркий "светлячок" возник в десяти шагах впереди от меня. Это был шарик зеленого света появившийся из ниоткуда и зависший у самого пола. От неожиданности я поменял направление и пятно света очень медленно заскользило мне наперерез, отражаясь по очереди в зеленых и черных плитах. Внезапно я осознал, что этот чужеродный свет смертельно опасен для таких как мы, при этом не имея представления, кто такие "мы" и почему он опасен. Я сделал несколько быстрых шагов в сторону и чуть не наткнулся на новый "светляк". Извернувшись, я перешел на осторожный бег и буквально сразу же "светляки" стали возникать один за другим.
Шла шестая минута этой бешеной пляски с огнями, и я метался по залу, стараясь вырваться из колдовского хоровода. Ноги сводило от напряжения, а легкие не успевали втягивать затхлый воздух. В один момент я увернулся от "светляка" и разминувшись с колонной вбежал в абсолютно темную часть зала, вокруг которой тучей вились огни, не решаясь миновать условную черту. Не снижая темпа я с размаху налетел всем телом на что-то большое и каменное, стоящее на полу.
Я разжал кулак, и мой белый огонек вспыхнул чуть сильнее, выхватывая из мрака сооружение из бурого камня, сильно смахивающее на саркофаг. На секунду мой взгляд прикипел к замысловатой резьбе на поверхности того, что можно было счесть крышкой саркофага, и в тот же момент мир вокруг меня поплыл под колокольный звон, теряя остатки реалистичности и превращаясь в предутренний сумрак спальни.
Я выбрался из скомканных простыней и прошлепал по паркету в ванну, чувствуя как расслабляются икры и предплечья. Странный, психоделический, чересчур реалистичный сон, больше похожий на тяжелые галлюцинации, возвращался время от времени вот уже три недели. Я проваливался в зал Слепых Стражей Кайю из давно прочитанной книги и на короткое время становился ее персонажем, переживая все от первого лица.

Эпиграф
В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
А.П. Чехов


Антураж, он дохуя чего значит в этой жизни. Окружающая обстановка, одежда, атмосфера. Примеров можно привести миллион.

Вот бабы, они ж например, на окружающую обстановку реагируют очень чутко. К примеру, сидя на берегу моря, на закате, глядя как солнце плавно теряется за линией горизонта, скажешь ей: "Люся, давай ебаться!" и шансов, что Люся ответит: "Йес ит ыз!" больше на порядок, чем, если сказать той же Люсе, то же самое в переполненном метро, в час пик, когда с одной стороны на тебя дышит перегаром какая-то тетенька, а с другой тесно прижимается с непонятными намерениями лысый мужик с нервно дёргающимся глазом. Как минимум, та же самая Люся в такой ситуации скажет, что в текущий момент времени в данном месте у неё нет радости предаваться половым излишествам. А как максимум поинтересуется: "Ты ёбнутый?".

То же самое с одеждой. Человек одетый согласно ситуации чувствует себя гораздо увереннее, чем тот, кто одет не по дресс-коду, необходимому в определённом месте в определённый момент.

Попробуйте надеть фрак, бабочку и подойти туда, где собираются бомжи со словами: "Ребята, я же свой!" Хорошо если просто нахуй останетесь посланными! Да и на закрытое заседание совета директоров фирмы "Невъебен-продакшн" лучше не приходить в трениках, майке и с кульком семок. Я сам не пробовал, но думаю, что, наверное, не поймут.

Понимание того, что время, место, одежда должны соответствовать пришло ко мне ещё в детстве. В те времена, когда деревья были большими, персонажи диснеевских мультиков - любимыми, а лето состояло из каникул.

А сейчас выполняю обещание, данное родителю и вам.
Папа очень любит вспоминать эту историю. Вот и сегодня не сдержался. По его просьбе я вам эту историю расскажу.
Сперва нужно отметить, что мой папа - большой поклонник творчества Владимира Высоцкого. Сколько себя помню, голос Высоцкого звучал в его доме всегда. И я, конечно, знала все песни наизусть (недавно смотрели с мужем передачу про Владимира Семёновича, и я вдруг поймала себя на том, что подпеваю. Помню слова даже тех песен, которые лет двадцать уже не слышала!).
После того, как однажды воспитательница пожаловалась моей маме, что я пою похабные песни в садике (а пела я "помню, Клавка была, и подруга при ей, и что целовался на кухне с обоими"), у родителей состоялся серьёзный разговор. Папе было дозволено слушать в моём присутствии только песни про горы, про войну и про коней привередливых. Папа согласился и обещание своё выполнял безупречно. Да толку-то? Я же успела уже всё послушать и выучить!
А теперь, собственно, сама история.
Было мне четыре года. Однажды папе нужно было ехать по делам в Москву, и он решил взять меня с собой. Он вообще любил брать меня в поездки: путешествовать я обожала, вела себя всегда хорошо, да и ему со мной никогда скучно не было.
В Москве мы остановились у родственников. Днём папа уходил, оставляя меня на попечении тёти и дяди, а вечером мы шли с ним гулять по городу.
И вот однажды папа сказал мне, что нас приглашает в гости какой-то профессор. А у профессора есть внучка, моя ровесница.
Я была довольно стеснительным ребёнком, в обществе незнакомых людей робела и старалась забиться в какой-нибудь укромный уголок, поэтому папа добавил:
- Я тебя очень прошу, не сиди букой. Мне нужно обсудить с профессором очень важные дела, а ты поиграй с его внучкой и пообщайся с его женой.
Я пообещала.
Пришли мы в гости. Квартира профессора меня потрясла: старинная мебель, раздвижные двери, огромные люстры, кресла-качалки - музей, а не квартира. Сам профессор такой холёный, вальяжный... И в халате! Халат произвёл на меня неизгладимое впечатление: до тех пор я мужчин в халатах никогда не видела, у нас в семье это как-то не принято.

"Мессия не мог родиться среди русских, иначе они из сострадания приняли бы смерть вместо него"

Я смотрел на Просящего с неподдельным интересом. В нашем чокнутом мире, и в частности в самом центре скопления ненормальных - Столице, опытного человека сложно удивить. В этом городе порока и безумия полно фриков и маргиналов, гиков (от geek - то есть компьютерщик) и оригиналов, гомосеков и "правильных пацанов". Передо мною сидел кандидат технических наук, преподаватель одного из известных технических ВУЗов и совладелец крупной IT-компании. А заодно он был настоящим байкером и ярым фанатом "Спартака". Как все эти бомбы попали в одну воронку я не знаю, но такой человек существовал, был мне глубоко симпатичен и более того, у него имелся Контракт.
Мы, как красно-белые братья по крови, уже успели обсудить Паршивчука и Вилингстона и что называется перейти к делам. Я выяснил все что нужно про объект Контракта и теперь мне оставалось всего лишь произнести фразу-ключ: "Ты даешь мне право взять то, что мне не принадлежит." Я не стал тянуть. Контракт начался.
Воскресное мартовское утро застало меня на пути в Тарасово и впереди был сложный день. Вполне настоящие журналистские корочки спортивного издания, которое до сих пор не боялось админресурса в футболе, лежали у меня в нагрудном кармане. Связи Просящего подействовали быстро и эффективно. Плавно свернув со скользкой с ночи трассы, я по короткой дороге подъехал к воротам.
Уже через 20 минут мы разговаривали с тремя молодыми и подающими огромные надежды игроками "Спартака". Им еще только предстояло стать мастерами и весенняя часть Лиги Европы была хорошим шансом пробиться в основу, если не вытеснят покупные африканцы. Парни были довольны предсезонными сборами, почти не вспоминали печальный крупный проигрыш в Португалии, шутили и сильно ждали еврокубки. Мы успели наговорить материала на пару интервью, когда дверь распахнулась впуская Карпова.

Просрав в никуда половину лета, у меня возникла идея, коею я не замедлил поделиться с Русом.
- А не поехать ли нам на море? - поинтересовался я, связавшись с ним посредством потрёпанного черного самсунга.
- Бабки надо. - интимно ответила мне трубка хриплым голосом. - И приличное количество, а то приехать-поехать меня не устраивает.
И мы начали добывать бабки. Вкалывали на стройке, помогали обустроить дворик пожилому китайцу, пиздили и сдавали металлолом, обрезали кустики и занимались прочей мелкой но задротной работой. Через чуть более чем три недели, накопилась сумма сочтенная нами достаточной. Мы решили ехать купив самую дешевую путевку на десять дней. (в целях экономии) И через ещё четыре дня, (которые я потратил на покупку черных и зелёных линз, новых труселей, полотенца с красивой тётей и запаса резиновых изделий), мы собрали шмотки, ведро предварительно спижженой с чужих огородов картошки, немного моркови, лука и яблок, и погрузились в одну из двух "Газелей", которые отправлялись навстречу морю, солнцу и знойным загоревшим красавицам. Выезжали мы вечером, с расчетом приехать на следующий день примерно к обеденному времени. МестА как назло достались в самом хвосте, и левом ряду, мне предпоследнее, а Русу последнее. Но мы не особо обращали на это внимание, рассчитывая уснуть и спать до самого утра. Сначала всё шло по плану, усевшись на довольно неудобные сидения, под шебуршание остальных пассажиров, скрючившись, я потихоньку задремал. Проснувшись от того что наш микроавтобус резко сбавил ход и его начало довольно сильно трясти, я взглянул на предварительно ослабленные на пару дырочек часы. Мы ехали около двух часов и должны были выехать за пределы области. Надеясь что тряска вызвана въездом "Газели" на какое-то коротенькое и сильно парашное полотно, я потёр отсиженную задницу и потянулся за бутылкой газировки. Водила опять резко тормознул и вильнул влево, заставив меня поперхнуться "Поляной", а спящего Руса наибнуца башкой о спинку моего кресла.
- Шозахер? - сонно простонал он, потирая ушибленную верхушку.
- Сам не знаю. Вроде едем по какой-то сильно дерьмовой дороге, - ответил я. - В любом случае, ей давно уже пора кончиться.
Несмотря на мои надежды, дорога все не кончалась. Мы час за часом тряслись в своих узеньких креслицах, сдавленно матеря наши дороги, которые оказались ничуть не лучше российских, водилу, закон упругости Гука, и невыносимо разболевшиеся к третьему часу такой езды задницы. К утру я был уже готов выть, жопа болела просто адски, несмотря на то что была под 95 сантиметров в обхвате и должна была амортизировать, на глаза наворачивались слёзы. Двух остановок "для поссать" было недостаточно, попытки привстать проваливались через пару минут ибо уставали ноги, и в результате я ехал ещё часа полтора стоя, как и большинство ропщущих пассажиров. Наконец мы выехали на нормальную трассу и водитель тут же дал по газам, наверстывая упущенное на трясучке время. Я с облегченным выдохом сел и попытался задремать.

Я пишу эту часть с когда-то давно переломанной, а сейчас застуженной и дико ноющей ногой, болящим горлом и заложенным носом. Так что если мой негатив вылез где-то в рассказе, покорнейше прошу простить.

Также хочу предупредить, в рассказе есть пара не очень приятных моментов, так что сильно брезгливым лучше не читать.

Стремительным росчерком за окном мелькнула зима и наступил март. Член начал вставать в два раза чаще, и встав стоял намного дольше. Весна, хуле там. Торчака всю весну напролет - это, можно сказати, пассивка.
Учёба тянулась вяловато, но вполне терпимо, Ленка уебавшись с третьего этажа стала меня избегать. Решение проблемы я оценил, и твёрдо пообещал сам себе что по возможности буду всех заебывающих меня личностей выкидывать в окно. Работает. Спасибо тебе Дён.

Март - мартом, но зима не спешила сдавать позиции и наметала новые и новые сугробы снега. Как-то серым утром, идя на первую пару, я увидел полуприсыпанную снегом бумажку с выгядывающим кусочком текста "Предоставляется бесплатная п...". Пизда, мелькнуло у меня в голове, ПИЗДА, рванулся из трусов член. Я буквально слышал его рёв, - дайте мне хоть что-то ибабельное, и я его вздрючу!!!
Воровато оглянувшись, я присел и потянул бумажку. Не знаю что там, но бесплатное я люблю. Если только это не пиздюли. И вообще, буква П должна быть первой в алфавите. Универсальная, блеать. Полная надпись на листовке гласила: "Предоставляется бесплатная путевка детям до 17-ти лет включительно, пострадавшим от Чернобыльской катастрофы. Обращаться к замдиректора, каб. ?11" Ну ёклмн, что же за пакость то такая? Буквально пару дней назад мне стукнуло 18, и теперь, будучи пипец каким взрослым, я не мог поехать оттянуться в лагерь. Отшвырнув бумажку, я грустно поплёлся грызть гранит науки. Вспомнив что гранит в то утро должен был принять форму ромштекса, я повеселел, но тут же рванулся обратно и подхватил успевшую отлететь бумажку. Русу-то семнадцать. А днюха только через два месяца. Истекающий соком ромштекс, почему-то в форме женской письки прощально качнувшись на прощание, уплыл из моей головы. Я четко повершувшись на каблуках, и оставляя глубокие отпечатки гадов на снегу, попёрся в общагу, будить сладко дрыхнущего Руса. Рус новость воспринял адекватно, вспомнив фильм "Зажги этим летом" (Комедия на один вечер, про летний лагерь, двух друззо и прыгающих чирлидерш. Красиво прыгают, сучки), но тут же опечалился узнав что я не еду. После нескольких минут горячего спора, где главным образом упоминались девки в лагере, весна и стояк, мы чисто одетые, побритые и надушенные, принычковав в пакете огромную коробку конфет и бутыль среднетравильного вина, стояли перед кабинетом ?11, сжимая в трепещущих руках свои документы. Мы знали кто находился за ней. Наталья Александровна и Елизавета Андреевна. Наш замдир, Наталья Александровна, была здоровенной тёткой, строгого но справедливого нрава. Здоровенной не в плане жира, а в плане называемом мною "Щас как пиздану". Она могла и коня остановить, и избу горящую, впритык описать. Справжня укра?нська ж?нка, как говорит Рус. Гроза хулиганов и любителей кидать окурки мимо мусорных баков, её карающая длань настигала каждого дерзнувщего попасться ей на правонарушении. И грустной была судьба несчастного.
Елизавета Андреевна же, секретарь директора, была противоположностью Наталье Александровне, низенькая и щуплая, нраву саркастического и ехидного. Такая коня в избу эту самую загонит, поугорает, а потом со свистом сожрёт запеканку, помахивая своей недопалочкой-недоклюшкой. Объединяющей их чертой, было хорошее к нам отношение, особенно после случая с Энджи, а потом и с Леной, которую втихую ненавидел весь преподавательский состав. И мы, поганцы эдакие, собирались нагло этим воспользоваться.

Предыстория
"Не оскудеет рука берущего..."
Мы не те с кем вам хотелось бы встретиться просто так на улице. Я готов поспорить на один лишний Контракт, что и в других местах встреча с нами не обрадует. Кому хочется лишиться того, что берем мы? Вы десятки раз можете пройти мимо нас, можете заходить по-соседски за солью или заговорить в лифте о погоде, но только потому что Берущие суть есть люди. Знание того, кто именно одалживает вам хлорид натрия, может надолго отбить охоту к этому продукту и лишить памяти за последние несколько часов.

История Первая - Летальная, Печальная
На вид ей было немного за сорок, а может и чуть больше. Молодость еще немного сохранилась в сухощавой фигуре, но лицо выдавало возраст. Осунувшееся нужно сказать лицо, нездоровое, с остатками загара через который явно проступала бледность.
Я увидел ее на выходе из метро и сразу прокрутил в голове все детали полученные от Просящего. Ирина, 37 лет (всего?), была единожды замужем за Просящим, а теперь разведена, живет одна, стеснена в средствах, пуглива. Больше мне было не нужно, да он и не сообщил.
Я развернулся и пошел в ту же сторону что и она. Большой букет ярких красных экзотических цветов в левой руке прекрасно выделял меня из толпы и одновременно отвлекал внимание от излишне приметной внешности. Не мой стиль, но приходилось торопиться - срок контракта истекал сегодня и что ждет за отказ я проверять не хотел.
Минут через 10 мы свернулись с людной улицы во дворы, и я аккуратно положил на ходу букет на лавку. Теперь руки оставались свободными для того, что предстояло сделать, и я быстро нагнал Ирину. Она наверное прислушивалась к шагам сзади и резко обернулась мне навстречу сунув руку в сумку и выдергивая баллончик. За кого она меня приняла? За маньяка? Грабителя? Интересно помогло бы с маньяком?

После отъезда Энжи, я впал в депрессию, проёбывал почти все пары, часто напивался и мечтал прибить Лену. Друззо честно пытались подсунуть мне какую-то девушку, убедить что всё будет хорошо, но студентки шарахались от меня как от огня, ведь никому не хотелось попадать под руку разобиженной Лене. С остальными как-то не клеилось.
А виновница всех моих бед вообще крышей ехала на почве недоёба и преследовала меня где могла.
С другой стороны, всё было не так уж и плохо. К большому количеству народа я привык, а от шума просто абстрагировался. Хавчик же почти перестал готовить, свалив это дело на Руса и Дёна, или же ходил к девушкам. Зайдя в комнату к каким-то полузнакомым студенткам, я жалобно смотрел на них, и это действовало всегда, давая осечку лишь в тех случаях, когда им самим есть было нечего. А ещё я научился виртуозно избегать встреч с Леной, от чего она дико бесилась и закатывала соседям истерики.

Незаметно пролетел остаток осени, стремительно мелькнул за окном декабрь. Очередным утром, проснувшись, я лежал с закрытыми глазами и пустой головой.
-Кхе-кхе, - раздался голос Руса.
- Угу. - согласился с ним Дён.
Сладко, до хруста в костях потянувшись, я открыл глаза и уставился на сидящих за столом друзей. На столе стояла трехлитровая банка с прозрачной жидкостью, закрытая капроновой крышкой весёлого розового цвета.
- Это то о чем я думаю? - кивнул я в сторону банки.
- Да, - ответил Дён. - Сегодня нам нужно отметить две даты и провести таинство посвящения молодых поваров, вас то есть.
- Какие даты?- вылупился я. - И какое ещё посвящение?
- Сегодня утром я наконец-то получил диплом и теперь - повар третьего разряда. И упиздошиваю в прекрасное далёко. А ещё сегодня тридцать первое декабря.
- Ахуеть. Я и забыл.
- Ещё бы ты не забыл, - гневно отозвался Рус, - ты же в синяка чуть не превратился! Выпить - это святое, напиться в хлам - это истина, но на две недели в какой-то недозапой - это жопа.
- Ладно, - отмахнулся я, одеваясь, - а что за посвящение? Третий месяц доучиваюсь, но о каком-то таинстве впервые слышу.
- Этот древний ритуал всегда исполняет заканчивающий учёбу повар мужского пола. - размеренно заговорил Дён, удостоверившись что дверь плотно прикрыта, - И это тайна великая есть. Мне о нём рассказали мои бывшие соседи по комнате, как я щас рассказываю об этом вам.
Пред уходом, повар по давней традиции, должен выставить какое-то вкусное блюдо остающимся. Но мало кто знает, что в это блюдо подмешиваются живчики.
- Ы?! - не понял Рус.
- Сперму в рецепт добавляют, глаголю, - несколько раздраженно заявил Дён. - И кормят всех незнающих. Блюдо называется "На память".
Я малость ахуел.

(начало).

Мукачево - сердце Европы,.... ну, если не сердце, то левый желудочек это точно..
Столица закарпатского бомонда, воспетая в поэмах, эпосах и анекдотах.
Город-вавилон, где цыгане говорят на венгерском, венгры на русском, русские на украинском и только русины говорят на всех языках одновременно.
Родина художника Мункачи, певицы Лолиты и мультимиллионера Ру... впрочем, не будем называть его фамилию.
Отчизна самого чрезвычайного министра из всех министров и предвыборная площадка третьего президента Украины.
Крыша криминального мира, взрастившая такие таланты, при упоминании которых бьются в ознобе сицилийские кланы и токийские якудза извлекают вакидзаси для харакири.
Мегадеревня, в которой на одном гектаре делают австрийские лыжи, собирают испанские стулья, шьют литовские трусы и пьют финскую водку. Резервация , где есть свои индейцы и шериф, залежи нефти на автозаправках и копи золота в ювелирных магазинах. Где утвержден генплан развития до 2017 года и даже обещают скоростной интернет. Часть суши, где недвижимость дороже чем в Нью-Йорке, но дешевле чем в Одессе. Свободная экономическая зона, где солнце светит безвозмездно, снег ложится только на газоны, сосульки толще и длинней чем у соседей, а сакуры цветут красивей чем в Киото. Территория, где по субботам милиционеры сами платят за себя в парикмахерских и не ездят под красный светофор. Купол мирового духовенства под которым костел упирается в cинагогу, а церковь Живого Бога глядит на православный храм. Средоточие всех религий и конфессий, винегрет культур и апофеоз куллинарно-алкогольного искусства.

-А еще у нас есть Драмтеатр, фонтан и кружок бисероплетения, - доносится резкий голос экскурсовода. Она держит высоко над головой красный зонтик и решительно шагает к винным бочкам на центральной площади. За ней по мостовой стучит каблуками толпа шальных туристов из Крыжополя и обнищавший олигарх с протянутой рукой.