- Ну, вроде все готово. Мы его подключили. Сейчас проверим реакцию на звук. Эй, ты меня слышишь? Але!

Реакция последовала незамедлительно - она у меня спросони всегда одинаковая - ебошу в источник шума, пока не утихнет. Сколько будильников сломано - не счесть. Меня даже мама в школе только тапком будила с безопасного расстояния.

- Заебись проверили. Теперь придется нового лаборанта искать. Отключайте - работает.

.................

- Включен? Не дотянется? Эй, ты меня слышишь? Как тебя зовут помнишь?

Как-то начинают заебывать эти лаборанты, ничему их жизнь не учит что ли? Зачем так орать-то? Я приоткрыл глаза - белый потолок, яркий свет. Хуила какой-то в белом халате стоит в трех прыжках от кровати, пульт от телека держит. Я хотел спросить у него, отчего он такой шумный, но язык наотрез отказался ворочаться, зато я услышал ровный механический голос откуда-то слева:

- С хуя ли ты тут разорался, мудила?

???

- Че за нах? - произнес все тот же ровный металлический голос.

- О, голосовой модуль тоже работает! А вот мозг похоже поврежден сильнее чем мы думали. Ты понимаешь мой вопрос? Как тебя зовут?

- Валера. Бля, а че я таким припижженым голосом разговариваю?

А что, девочки, маски для лица делаете?
Чем мажетесь-то?
Из баночек чегой-то, крема дорогущие, овсяночку с медом, банан размазать, огурчики на глаза?
Девки, вы не правы!
Девки, прошлый век!

Мы тут недавно с Лизой плотно загуляли. Ну так, душевно - тут поели, там попили, каблук на сапогах сломала. От дома далеко, переобуться не во что, а продолжить хочется.
-Ща! Есть идея! - сказала сильно подогретая Лиза, - тут Пятерочка рядом живет, давай к ней, если дома.
Пятерочка - это погоняло. Так-то ее вообще Олей зовут.
Оля страшно гордится сиськами. Пятым размером. Потому и прозвали. В узких кругах.
Я Пятерочку шапочно знаю - так, пересекались пару раз.
Ну что делать, если выпить хочется, а со сломанным каблуком никуда и не пойдешь.
И мы поехали к Пятерочке.

Приехали, всего привезли, колбаски-помидорчиков нарезали, бокальчики достали, разлили, хряпнули, про нас, про бабс, поговорили, разлили-хряпнули, разлили...
-Блин, - говорит Лиза, - лимона не хватает.
-О! - вспоминает Пятерочка, - у меня есть лимон!
И ко мне:
- Кать, ты ближе всего, достань из холодильника...

Катя встала. Катя открыла холодильник. Катя присмотрелась.
И охренела.
На полочке, рядом с колбасой, сыром и петрушкой, стояла пластмассовая тарелочка.
А на тарелочке... ох, как это вообще рассказать... короче, на тарелочке в пятерочкином холодильнике лежали три презерватива.
Использованных.
Аккуратно завязанных.
Явно не с кефиром внутри.
В холодильнике. Да.

Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас шкафчики по соседству.
Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот два, что ж такого?

Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока Анфиска не назовёт по имени.
Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь, бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей, которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже представить реально не берусь.
А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг, то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель - говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами. Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, - подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску конечно тут же обернулись.
При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт водителя машины, перекрывшей ему выезд.

Петр Петрович, бодренький старичок девяноста двух лет от роду, неожиданно простудился. Он лежал в чистенькой ортопедической кровати, надсадно кашлял и поминутно чихал. Врач дома престарелых, где уже 12 лет проживал Петр Петрович с супругой Анной Леопольдовной, немедленно прописал больному витамины и антибиотики вкупе с куриным бульоном. Анна Леопольдовна разбавила в кипятке бульонный кубик с ароматом цыпленка, обогащенный кальцием и витамином С, слегка приправила его заменителем петрушки с дневным запасом витамина Е и подала больному в термостойком пластиковом стакане. Петр Петрович отхлебнул, скривился и сказал обреченно:
- Помру я скоро, Аннушка.
- Это еще почему? - возмутилась жена. На дворе стоял первый год 22 века, средняя продолжительность человеческой жизни составляла 110 лет. А при хорошем уходе в доме престарелых, куда почти все старики отправлялись добровольно после выхода на пенсию в 80 лет, Петр Петрович мог дотянуть и до 130.
- Надоело мне жить, - вздохнул Петр Петрович и закашлялся, - скучно.
- Может, тебе фильм интересный закачать? - спросила Анна Леопольдовна. - Чего бы ты, Петенька, хотел?
Внезапно больной оживился. Он посмотрел на преданную супругу с хитрой улыбкой и попросил:
- А купи мне, душа моя, курочку гриль. Я ее в детстве пробовал.
- Еще чего! - разозлилась Анна Леопольдовна. - С ума сошел, Петя! Там же сплошные канцерогены! Ни одному нормальному человеку не придет в голову есть подобный ужас. Там мясо натуральное! А ведь все говорят, что лучше и, главное, дешевле, питаться соевым.
Анна Леопольдовна работала врачом-терапевтом и знала, о чем говорит. Натуральные продукты, не генно-модифицированные, не созданные искусственным путем, стоили дорого. Позволить себе есть это каждый день могли только по-настоящему богатые люди. Натуральное мясо продавалось в супермаркетах и ларьках, вынесенных на окраины мегаполисов. Кафе, где торговали курами гриль и прочей жареной гадостью из настоящих животных, стояло на выезде из города.
- Значит, помру я, - упрямо пробубнил Петр Петрович и отвернулся от жены.
Анна Леопольдовна любила мужа, поэтому достала из шкафа свои нехитрые сбережения, отложенные на новое платье из ткани, полностью поглощающей запах пота, и отправилась в путь. Маршрутка, заправленная экологически чистым топливом на основе продуктов переработки фекалий (по-простому "на дерьме"), довезла ее до кафе "Мертвый цыпленок", которое вот уже несколько десятилетий пытался закрыть городской отдел экологии.

У тетки я бывал редко, только если при необходимости. Вот и сейчас нужно было отвезти кое-какие документы в город, а тётка решила с оказией гостинцев внукам передать.

- Есть кто живой? Тёть Нина-а!?
-Куды ты в обувке заперся-то? Сымай в сенях, да проходи. Да не боись, чисто тут... А то ишь ты, Филимон какой нашелся...

Я снял ботинки и прошел в избу. У тетки я бывал редко, только если при необходимости. Вот и сейчас нужно было отвезти документы в город.
- Теть Нин, а что это за Филимон такой?
-Чаво? - переспросила она, так как была глуховатой.
- Ну, ты сказала, что я не Филимон, что бы в обуви в дом входить.
- А-а, так это... Старая история, коль время есть расскажу.
Время у меня было, и я остался послушать тетку, к тому же рассказчица она была - та ещё...

- Значит, жил у нас такой дед в деревне, Филимоном кликали. Случилась с ним как-то раз история потешная... Валенки он очень любил. Серые на повседневку, а в воскресенье и по праздникам каким - так белые надевал. А тут, аккурат в воскресенье, поперся он к своему соседу Гришке, за тютюном (за махоркой, значит). А у Гришки внуки приехали, он и зовет Филимона за стол: - "Заходи Филимон, по рюмке чая тяпнем". Ну, Филимон валенки в сенях скинул и прошел в избу - то. Посидели они с Гришкой, выпили, закусили, на детишек полюбовались. Собрался Филимон домой, ноги в валенки сунул и почапал...
А дома валенки свои парадные стал снимать и... батюшки святы, все ноги в говне. Мать чесна, откуда ж это? Заглянул в валенок, а из него аж через край сыплется. Оказывается, пока он с Гришкой чаи распивал, внучки Гришкины на двор по "большому" бегали, да видно не добежали. Наклали в первое, что под руки попалось. А попались как раз белые валенки Филимона. Ну, Филя-то и вляпался.

Ох уж он и причитал по своим валенкам, ох уж и матюкался... Но, выкинуть их, все же пришлось. Потом конечно, новые купил, но с тех пор, ежели в гости ходил, то у порога никогда не разувался, прям так в дом и перся. А то, говорит, никаких валенок не напасешься, ежели каждый в них срать будет.
Филимон уж помер давно, а у нас на селе до сих пор называют Филимонами тех, кто в обувке в избу заходит...

Автор: G.U.S.

Я жил в старой советской пятиэтажке, она граничила с частным сектором. Частный сектор ветшал, вымирал, в этих домах никто не хотел жить, там доживали пенсионеры, ну и пару домов захватили себе наркоманы. Наркоманы были тихие и незаметные, делали свое черное дело и особо никого не тревожили. Только один колдырь привлекал к себе внимание всего дома. Жил он в аккурат под моим балконом , жена от него ушла, хозяйство его заросло сорняком, дом накренился и чем то смахивал на Пизанскую башню, только из дерева и очень маленькую. Пил он много и регулярно, практике возлияний отдавал себя до конца. Образ этого мужика очень привлекал к себе внимание, он был высокий (метра два, наверное), крупный и заросший, еще одна отличительная черта это его командирский, громкий голос, который, в порыве его гнева, слышал весь район. Так, ну а теперь напишу кратко о его жизни и жизни нашего дома с этим мужиком.
Все события происходили летом, так как балконы открыты, окна распахнуты, а мужик не трезв и ему хочется жизни, яркой и запоминающейся. Только запинающейся она становилась не для него (вряд ли у него память была хорошая), а для жителей нашей пятиэтажки, которые в принципе со временем смирились с этим явлением и старались относиться к колдырю с юмором.

Про то, что пил и откуда брал.
Напитки мужику приносили его друзья, друзей у него было много, все уважали его и гордились им. Почему они так к нему относились, осталось тайной, но приносили каждый день и распивали вместе. Часто это были пластиковые бутылки с самогоном, очень редко водка или подобие ее. Соседи поговаривали, что колдырь не брезгует и тормозную жидкость выпить и другие суррогаты. Даже если он и пил эти вещи, то они на него никак отрицательно не влияли, каждый день он был бодр, весел и энергичен. Когда бухло заканчивалось, он провожал своих подносителей, провожал громко и сердито, попытаюсь как-то изобразить его слова: "Нууу всёёё, ибашь наааахуй отсюда!!!" Друзья, тут же, молча уходили, но всегда возвращались, видимо такое прощание было принято в их кругу. Никто ни разу не поспорил с колдырем и не возмутился.

Так, смотрим:
"Два звонка - Зайцевы"
"Один звонок - Семеновы"

Жму кнопочку один раз, открывается высоченная старинная дверь и на пороге улыбается Леня - мой хороший товарищ, а всем моим компьютерам - вечный терапевт.
Я первый раз у него в гостях и раньше как-то не думал, что он живет в коммуналке.
Зашел в комнату, вручил детям тортик и по пачке фломастеров. Леня вытащил у меня из подмышки ноутбук и сразу принялся приводить его в чувство...
Ленчикова жена накрывала на стол, а я вызвался сходить на кухню и помочь детишкам поставить чайник.
Кухня большая, просто огромная, но, к сожалению, общая и поэтому ее размеры только подчеркивают общую недушевность обстановки. Наполнил чайник, взял с полки спички, но не успел даже чиркнуть, как семилетний Руслан, выхватил из моих рук коробок и оглядываясь, быстро положил его на место. В воздухе появилось неприятное напряжение. Даже мне, здоровому дядьке, показалось, что мы незаконно находимся в избушке трех медведей...
Открылась дверь - а вот и сами медведи.

Вошла милая супружеская пара с ребеночком на руках. Я поздоровался, мне с улыбкой ответили. На вид - соседи, как соседи, но ощущение напряженности не спадало. И от того, как моментально замкнулись, секунду назад смешливые детишки и от еле заметной демаркационной линии спрятанной в рисунке линолеума - видно, что граница между семьями охранялась лучше, чем между двумя Кореями. Соседи были лютыми врагами - это ясно.
Мы вернулись с чайником в комнату.
Русланчик, смеясь, поделился с отцом новостями:
- Папа, он их спички хотел взять, но я успел...
Леня:
- Ну и что такого, он же не знал, что нельзя.
Я заинтересовался и спрашиваю:
- А что, у вас такие злобные соседи?
- Да не то, чтобы злобные, обычные, просто они убивают нас самим фактом своего присутствия в нашей квартире, от этого и напряг... Умом понимаю, но смириться с ними не могу.
- Ну, голубчик, они тоже самое могут сказать и о вас. Это же коммуналка и нужно жить дружно.

С автовокзала областного центра Егор сразу поспешил в среднюю школу ?7, в которой доучивался после своей деревенской восьмилетки. Тем более, что идти-то до нее нужно было всего пару кварталов. Рядом со школой, всего в сотне метров, жила и его тетка Варвара Петровна, у которой Егор квартировал эти два года, что учился здесь. И вот прошло уже десять лет, после того как их дружный одиннадцатый "б" после шумного выпускного вечера разбрелся кто куда.
Егор закончил зооветеринарный техникум в соседнем райцентре и вернулся ветврачом в свою родную Быковку. Работа ему нашлась тут же - бывший директор совхоза Его Иванович Махонький на руинах хозяйства умудрился каким-то образом создать сельхозкооператив, куда и пригласил Егора в качестве ветврача.
Егор хорошо справлялся со своей работой: лечил и прививал от всяческих скотских хворей свиноматок и получаемый от них приплод, проводил всякие другие плановые ветеринарные мероприятия. Он женился на соседской дочери Ирине, работавшей секретарем в конторе, поухаживав за ней пару месяцев, и ему дали квартиру от сельхозкооператива в доме на двух хозяев. Егор обзавелся детьми и собственным хозяйством, без которого жизнь на селе просто немыслима. И жизнь потекла своим чередом, в которой практически все время было занято работой на кооператив, хлопотами на собственном подворье, воспитанием двоих сыновей.
Бывших своих одноклассников он практически не видел, потому как почти безвылазно жил у себя в Быковке. Правда, когда бывал в городе по делам, пару раз заходил в школу, где и оставил бессменной директрисе Варваре Васильевне свои координаты (да они у него и не менялись, если не считать почти трех лет учебы в техникуме). По ним-то она и нашла Егора и известила его о затевающейся встрече их выпуска, на которую он оставил пару тысяч рублей, а теперь вот и сам пожаловал.
К тетке Егор решил зайти уже после вечера - заночевать-то все равно где-то придется. Он и так уже опаздывал - на часах было за шесть вечера, когда он подошел к знакомому двухэтажному зданию, обсаженному по периметру кудрявыми липами и разлапистыми тополями. И, похоже, опоздал он не один - к воротам школы подкатила крутая черная иномарка в сопровождении другой, поскромнее, но тоже черной.

Летом я приехал в деревню. Ну, типа свежий воздух, фрукты-овощи, парное молоко, здоровье поправить, от городских возлияний отдохнуть. План был хорош, что и говорить. Целый день я вел здоровый и благопристойный образа жизни. Ночевать устроился на сеновале - не жарко, сеном пахнет приятно, да и от родных подальше. Тут-то в моем плане и обнаружились серьезные просчеты - стало скучно. Взял из заначки сто рублей, спустился с сеновала и пошел на поиски приключений. Взял в магазине "полтараху" пива, присел на бордюр, сижу - смакую "вятич", на луну смотрю, лес слушаю, романтика, в общем. Тут они меня сами нашли, приключения...
Леха и Диман были простыми деревенскими парнями, звезд с неба не хватали, довольствовались малым и любили простые, незатейливые удовольствия.
- Э, как тебя... 50 рублей есть? Пацанам на бухло.
- Пойдем. Пиво только допью.
- Бутылку не выбрасывай.

Мои новые друзья привели меня к Нине Васильевне, слепой старухе, лучшей на селе самогонщице.
- Бабуль, налей-ка нам продукции...
Бабка забрала мой полтинник, скрылась в темноте избы и вернулась с моей "полторахой", полной мутной жидкости.
- Хорошо бизнес наладила, - прокомментировал Леха, поднимая с земли брошенную кем-то пластиковую бутылку и наполняя ее водой из колонки.
Сидели на берегу реки, пили из горла ядреный самогон, запивали сырой водой. Настроение улучшалось.
Диман сбегал куда-то, принес коробок шмали и папиросной бумаги. Твердой рукой начал набивать косяк
- Диман толковый... - одобрил друга изрядно набравшийся Леха.
Первый косяк парни выдули на двоих. Я воздержался. Самогон кончился, и ребята заскучали.
- Айда на лодке кататься, - Диман явно был сообразительней, чем казалось.
Лодка нашлась неподалеку. Толстая цепь приковывала ее к дереву, росшему на берегу, но парней это не остановило ни на миг. Дерево жалобно хрустнуло под мощными ударами и завалилось.
Я сел на весла, Диман на корме забивал очередной косяк, Леха на носу изображал лихого капитана. Я, не спеша, выгребал на середину реки, остальная команда нашего фрегата, развалившись на палубе, злоупотребляла наркотическими веществами.

Мужчины - существа дико странные.
Странные и ну вообще непредсказуемые.
У меня случилась личная, не отягощенная денежными отношениями, жизнь. Внезапно и неожиданно.

Жизнь нарисовалась в образе высокого и мускулистого, а-ля мечта, молодого мужчины.
Компания, девчонки, ещепопиисят, и вот она - жизнь, сидит за соседним столиком, и призывно смотрит куда-то, то ли в глаза, то ли на грудь.
И мне захотелось чего-то, такого, земного вполне, как у всех.
Кругом станки.

Я не знаю, зачем мужчины это делают. Я видела сотни мужчин, но мне никогда не понять одной вещи.
Зачем они говорят это вслух:
- Я хочу секс без обязательств.
Вот так, прямо, вы сидите, пьете, говорите ни о чем, а он вдруг посмотрит и скажет: "я хочу секс без..."

У него были все шансы остаться без секса вообще. Я, как и любая женщина, ну очень не люблю, когда такие вещи произносятся.
Но, в этот раз я была легка, послушна, и не стала усложнять. Мне просто хотелось живого и теплого, и чтоб я могла делать все то, что я хочу и так, как я хочу. А не то, что кому-то там нужно.

И через час и полбутылки виски мы ехали в такси ко мне.
Через два он с задором молодого оленя скакал на мне, что, впрочем, было хорошо.
Через три я с удивлением узнала, что ему, всего-то, двадцать пять.
Потом мы снова пили, варили кофе, и до утра он смог еще три раза.
И два часа на сон.

Время окончания патрулирования подходило к концу, чему мы были рады. Ещё минут пятнадцать и дежурная машина привезёт новый патруль. В этот раз я стоял начальником патруля по железнодорожному вокзалу "Свердловск-Пассажирский" и наряд выдался довольно хлопотливый, но интересный. До Нового года оставалось несколько дней и через вокзал шёл последний поток дембелей. В основном это были воины с Дальнего востока: моряки, стройбат, погранцы и другой воинский люд. Одновременно, на таком большом вокзале, как наш, находилось около 150 военнослужащих срочной службы. Да и вокзала было тоже два. Основной, конечно, "Свердловск-Пассажирский" - мрачное, громадное здание, битком набитое жаждущими уехать или пересесть на другое направление. А в метрах двухстах от него старинной, ещё царской постройки небольшое красивое здание воинского зала. Здесь, помимо воинского зала, кассы для военнослужащих, буфета и помещения для военных железнодорожников ещё располагалось небольшое помещение для патрулей, разделённое на две части. В одной стояли топчаны для отдыха патруля, в другой стол, пару стульев и опять топчан, но уже для сиденья.
Солдат и дембелей, которые находились в воинском зале я почти не трогал. Так, раз в час заходил в зал и окидывал его суровым командирским взглядом. Его как раз хватало для того чтобы в зале всё время царила тишина и спокойствие, нарушаемое лишь негромким бубнением включенного телевизора или невнятными объявлениями по радио диктором пассажирского вокзала. Но зато в здании пассажирского вокзала я "веселился". Срочники, которые ехали в отпуск или в командировку, как правило, вели себя ответственно - "Водку не пили и дисциплину не хулиганили". Но вот дембеля, глотнув глоток свободы, оказавшись за забором части и почувствовав себя такими же свободными гражданскими, как и окружающие остальные мужики - отрывались по полной. Вот таких то и вылавливал в самый пикантные моменты, когда рука несла ко рту вожделенный стакан с непонятным вокзальным пойлом или уже усугубив, расстегнув шинель на груди до пупа и брякая начищенной латунной бляхой по яйцам, боец уверенно пёр навстречу приключениям на свою задницу. Вот тут то и появлялся суровый патруль и начинал приводить в порядок дембеля, что было для них неприятным сюрпризом. Таких как правило, вместе с вещами, утаскивал к себе в наше помещение, довольно быстро и эффективно приводил их в чувство и через десять-пятнадцать минут расфуфыренный, ушитый и перешитый увольняемый пулей вылетал из воинского зала. Даже если он и пребывал на вокзале ещё несколько часов, то старался больше не попадаться мне на глаза. Вот в таких хлопотах и прошло патрулирование. Кинув в очередной раз взгляд на часы, я в лёгком раздражении забарабанил пальцами по столу и хотел уже было высказать в слух неудовольствие по поводу задержки нового патруля, как на столе затарахтел звонком чёрный телефон.

Посвящение от Маугли.

1.

.....Сколько кануло, сколько минуло
Жизнь кидала меня, недокинула...

2.

.
По Кременчугу строем шла рота и май 1983 года.
- Рота!!! Песню на "Раз" запевай!
- Иииииииииииии
- Раз!- громом рявкнули 90 молодых глоток.

Курсанты Кременчугского летного училища с песней возвращались из городской бани:

- Восток алеет, Китай вдали,
Сотрем китайцев с лица земли.
Ревут моторы : "Москва, прощай!"
Мы летим бомбить Китай!

А в трюмах бомбы, покрыты лаком
А в них одно лишь слово "Атом".
Бомбили Мюнхен и Берлин,
Теперь летим бомбить Пекин!

Не совсем политкорректная в 83 году песня, и строй марширующих курсантов в цепочку по одному, растянувшийся метров на 500, вызывали у горожан улыбки и смех. Любимцам города прощали многое.
Заканчивался 2-ой курс учебного цикла, впереди были летние полевые аэродромы и учебные полеты на вертолете Ми-8. Автобусы училища уже развозили другие роты по Полтавской области и из-за их нехватки рота возвращалась пешком.

У нас холодно. Ночью термометр весело опускается ниже тридцатиградусной отметки. В приемной стоит нечеловеческий дубак. Завхоз ходит и скандалит по поводу включенных обогревателей. Обогреватели не дают завхозу выполнить план по энергосбережению. Этот факт влечет за собой лишение премии, а премия завхозу необходима для обогрева организма изнутри посредством употребления обогревающей жидкости. Греться снаружи при помощи обогревателя завхоз не соглашается. Такой вот замкнутый круг. Низкие температуры заметно снизили политическую активность и способность к кляузам граждан, приемы происходят при пустом зале.

Тем удивительнее было появление пришельца. Пришелец был гуманоид, в тулупе и с красным носом. С негуманоидным пришельцем я, конечно же, отказался бы общаться. А так все-таки брат по разуму. После разоблачения (пришелец снял тулуп и поставил его как доску на пол в углу) под тулупом оказался крепкий мужик, лет под пятьдесят.

-Я к Вам по поводу изнасилования,- сообщил он.

-Так это не к нам, это в милицию

-Я там был уже. Они только смеются, а заявление не берут

Честно сказать, у меня тоже возникли сомнения. Традиционно жертвами изнасилований считаются лица женского пола. Мужика было трудно заподозрить в принадлежности к женскому полу или хотя бы в какой-то метросексуальности, которая могла бы стать причиной ошибки насильника. С другой стороны, стеб стебом, а случаи бывают всякие. Возможно не сам мужик, а жена, дочь. А того гляди и внучка. Потому настраиваться на юмористический лад было бы преждевременно. Мужик не производил впечатления лунтика, шутника или дегенерата. С третьей стороны, для человека, у которого изнасиловали члена семьи, он был относительно спокоен. Мне доводилось видеть людей в схожих ситуациях, желание найти насильника и завязать морским узлом орудие преступления в таких случаях затмевает взор, разум и лишает способности контролировать свои действия.

2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири, налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе, расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку. Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной терминологии.

Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр, подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса достигает нужной - процесс останавливается. Очень важный процесс! Не разморозишь до конца - потом обвальщики будут ругаться и руки морозить. А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как следствие сушиться - терять влагу из мышц, что чревато потерями.

Инструкция от блока управления им по наследству не досталась. Директор завода сказал, что надо настроить все, а то у них или ледяное мясо или потери. Говорит - может, мы с управлением не можем разобраться? Мы с инженером-механиком-холодильщиком из нашей команды отправились осматривать проблемный участок. Заходим, начинаем рассматривать конструкцию, все изучать. Появляется дедок, в засаленном ватнике, в такой же засаленной ушанке и начинает за нами наблюдать, очень сильно интересоваться тем, что мы делаем.

Серёга всегда пялился на Светку. И не только потому, что уже с седьмого класса мечтал кого-нибудь трахнуть. Светка ему нравилась. Но в школе девочки на одноклассников не смотрят, им интересны парни постарше. На выпускном Серёга решил проводить Светку до дома, перед этим как следует с ней нагулявшись по ночному городу. Светка два раза ходила с ним выпивать на школьный двор, а один раз он даже обнял её за талию. Но ровно в 12 ночи за ней заехал парень лет тридцати на белой "шестёрке". Она весело порхнула к нему в машину, и шестёрка умчалась, взвизгнув напоследок резиной колёс.

После школы они долго не виделись и встретились, когда им было лет по двадцать. Серёга уже успел увидеть жизнь, пусть не самую суровую её сторону, но жил уже самостоятельно и учился на четвёртом курсе университета.
- Светка, привет.
- О, Серёга, здорово!! Ты уже такой взрослый.
- А ты просто красавица! Слушай, давай сходим в кафе, тут рядом. Я угощаю. Посидим, поговорим о школе, наших вспомним.
Светка взглянула на часы.
- Не, Серёга, я бы с удовольствием. Но у меня стока дел.
Он мягко взял её за талию.
- Свет, ну мы же редко видимся. Давай пообщаемся?
Она убрала его руку.
- Нет, Серёга, давай в другой раз.

В свои тридцать один год Серёга смотрелся зрелым мужчиной. Он был высок, красив и девушки обращали на него внимание всегда и везде. Кто-то робко смотрел ему вслед, кто-то нагло прямо в глаза, а кто-то откровенно приглашал его в свою постель. Серёга к этому давно привык и уже не обращал на это особого внимания.
Сегодня он никуда не спешил. Он вышел из своей "девятки", пискнул сигнализацией и пошёл в сторону кафешки, где он всегда обедал.
- Серёга, ты?
Он обернулся. Перед ним стояла стройная девушка, прилично одетая и знающая себе цену. Но в её глазах светилась радость.
- Серёга, сто лет не виделись.
- Светка.... Как здорово, что мы встретились. Слушай, есть хочешь? У меня сейчас обед. Идём - угощаю.
- Не, я недавно пообедала. Но кофе выпью.
Они сидели и болтали обо всём, что приходило им в голову. О классной, об одноклассниках. Кто поднялся, кто уже на кладбище, кто вернулся из афгана. У кого муж дипломат и кого уже трое детей. Обо всём.

- Эх, времена были! - вздохнул мой друг Евген по прозвищу "Джон-тоник", отставной майор-связист, хлебнув этого самого джин-тоника, и затянувшись сигаретой. - Какие ребята, ёпта! Как чудили? Салюты из неработающей пушки устраивали!
- Это ты о чём? - осведомился я.
- Да об учёбе! В 197... был я курсантом Новочеркасского высшего военного командного училища связи... Только поступили, салабоны совсем. Первый курс, хуле... Всё в новьё, занятия, строевая, первые самоходы, всё такое... И выезжаю я с прапором - инструктором по вождению в город. Едем себе, любуюсь местными красотами да достопримечательностями, вроде памятника лихому атаману Платову. Я, правда, всё больше женское население сканировал на предмет вагинальной пенетрации. И вдруг прапор заявляет: "Во, Верка-Кенгуру куда-то чешет!" Я посмотрел в ту сторону - вижу, идёт женщина, ничем вроде не примечательная, неопределенного возраста, и внешность такая... Обыкновенная, что ли... Баба, как баба - ничего большего. На вопрос "А чем она, собственно, знаменита?" прапор как-то странно ухмыльнулся, но не ответил. И только когда сошлись поближе с курсантами старших курсов, я выяснил: Верка давала ВСЕМ! Причём, наверное, имела чисто фрейдистский комплекс - предпочитала людей в форме. В итоге ребята-старшекурскники передавали её, как знамя, курсантам младших курсов. Кстати, почему именно "Кенгуру" её прозвали, я так и не дознался.
- Ну и как, трахнул её? Как она в плане ебли? - я взял быка за рога, ибо, несмотря на то, что Евгену уже за полтишок, он отличается завидным женолюбием, что уж говорить о тех временах, когда облачённый в курсантскую форму молодой организм терзает неудовтетворённое либидо.
- Нет, - ответил, к моему удивлению и даже ахую Евген. - Ну, пришёл я к ней домой, а там коллекция...
- Сушёных фаллосов?
- Там были фотографии... Все стены, от потолка до пола, были оклеены фотками курсантов! Разного формата - шесть на девять, девять на двенадцать... Словом, я развернулся, да и пошёл. Ну, не мог я ебать женщину в таких условиях, казалось, что те ребята подсматривать будут.
- Нуууууу... - разочарованно протянул я, ожидавший эротическую составляющую Жекиного повествования.
- Не "нукай", ёба... Так вот, нашёлся у нас один парень - умница, отличник, ленинский стипендиат, все дела. Так вот после первой палки с ней втрескался он в Веерку по самое не могу. И жениться ему приспичило. Пиздец. Отговаривали его - бесполезно! И ведь знал, какая она! "Я её исправлю!" - был на всё ответ.
- Ну, и дальше?

Надя с тоской посмотрела на телефон. Опять Люба трезвонит. И каждый день одно и то же. Нет, чтоб хоть немного изменить свой монолог. Или хотя бы ради разнообразия спросить как дела у нее.
- Да? - придавая голосу напущенную радость, ответила Надя.
- Надюшка, привет! Солнышко, ты не представляешь! Вчера мой мне подарил цветы! Да-да, просто так. Какой же он замечательный, и детей моих любит. Сильно. С Риточкой так вообще все свободное время проводит, водит ее по кафе, кормит мороженным с ложечки. Ах, я такая счастливая. Занята? Ну, ладно, я позже наберу.
Надя откинула злостно телефон и устало уронила голову на руки. Она старалась порадоваться за подругу. Но какая-то ниточка не давала этой самой искренней радости выплеснуться наружу. Надя себя убеждала, заставляла, но не могла. Какой-то злобный червячок, точил ее изнутри.
"Надо же, цветы каждый день, нет, чтобы домой еды купить, живут на ее зарплату и пособие, но зато - цветы! С детьми свободное время проводит! Ха! У него ж его завались! Времени-то! Безработный полуалкаш! Риточку мороженым кормит, вот дело то. В шестнадцать лет, ха-ха-ха, как бы Риточка случайно жениха у матери не увела. Ой! Какая я злая. Гадко. Эх"

Надя отшвырнула кота, засуетилась по квартире. Еще чуток и опоздает. Не дай Бог сорвется встреча - она себе этого не простит. Она возлагала большие надежды на эту сделку. Если все выгорит, она станет свободной! А потом укатит на Мальдивы на недельку, а лучше две. Будет потягивать коктейль и тупо валяться на пляже. И никакого нытья Ирки, восхищения Любы, пустого трепа Алины...
Нет, Надя любила своих подруг, но у них такая гладкая жизнь, без бурных штормов, приторно сладкая. И такая уложено семейная. Дети, дом, мужья! Уууу, она единственная из них четверых, делала карьеру, не вышла в семнадцать замуж, как Люба, та правда, родив Риточку, развелась, но потом опять вышла замуж, а потом опять... Или вот взять Ирку - она всегда жалуется на все! На мужа Николая, который не дарит цветы, зато работает на трех работах, строит дом и воспитывает детей. Алинка, вот тоже, раньше ни одних штанов пропустить не могла, а теперь - мать семейства. Вычищенные углы, обожаемый муж, любимые дети. У Алинки наверное, жизнь сложилась лучше всех.
Надя приуныла, признаться, она завидовал девочкам. Ей тоже хотелось иметь семью. Пусть даже такую, как у Любы! Ой, нет-нет! Это она погорячилась! Такого счастья ей не надо.

Студент Ядов не любил препода Животного. Животный считался лучшим знатоком языка хпиё, а Ядов считал его дураком и пидаром. Потому что Ядов не хотел учить мертвый язык хпиё, на котором миллионы лет назад говорили какие-то голожопые пидары. За это Животный завалил его на экзамене и на пересдаче завалил, как нехер делать. Предстояла Ядову последняя пересдача, с комиссией, и если он не сдаст, то пойдет в армию сосать хуи солдафонов. Ядов не хотел сосать хуи солдафонов. Он сел учить хпиё и выучил от сих до сих. Пришел на пересдачу спокойно, стрема не чувствовал, не то что пересдающая с ним девка, та вся извелась, шевеля в трусах шпаргалками.
-Заходите,- поросячья морда Животного показалась из аудитории.
Вошли - Ядов и красивая девка. Ядов только сейчас заметил, что из под короткой юбки у девки торчит розовая жопа. "Комиссия" состояла из одного Животного. Это был облом. Ядов надеялся, что ректор или декан помогут ему.
-Кончинова!- взвизгнул Животный, поправляя очочки. Баба поднялась и, виляя мясом жопы, прошлепала к столу. Животный обрызгал мясо Кончиновой слюнявым взглядом.
-Ну-с. Начнем со спряжения. Проспрягайте глагол "шловдо".
-Шловдо, шловди, шловду, шлов...

-Ну...
-Дя!
-Нет, не шловдя, а шловдю! Не знаете!.. А как с отрывком?
-Придто титя лыкоармус... лыкоармус....
-Не знаете,- Животный удавом глядел на Кончинову.
-Игорь Ярославич, я учила, учила!- захныкала девка.
-Ну ладно, посиди, может, вспомнишь,- смилостивился Животный.- Ядов, прошу...
Ядов проследовал на эшафот.
-Спрягайте "ераджомо"!
Самый сложный глагол выбрал, сука!
-Ераджомо, ераджоми, ераджому, ераджомис, ераджомус, ераджоми.
Животный сморщился: Ядов попал в цель.
-Отрывок!- бросил Животный, багровея.
Ядов отбарабанил, как на духу.
Животный закрутил в жирных пальцах ручку. Зачетка Ядова лежала перед ним.
-Переведите!
-Вы не задавали, Игорь Ярославович.
-Я задавал!
-Нет...
-Ты со мной спорить будешь?- взвизгнул Животный. Ядов вдруг ясно увидел красные хуи сержантов, лейтенантов и прапорщиков, они лезли ему прямо в рожу. Ядов оттолкнул хуи и крикнул:

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?

Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан....направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пидарас!!!


©filibuster60

"Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится".
(Станислав ежи Лец)

Начну с бородатого анекдота:

Умер человек и предстал пред Всевышним.
Бог аккуратно взвесил грехи и добрые дела новопреставленного.
Бог:
- Странно - это первый случай за все время существования мира. У тебя грехов ровно столько же сколько и добрых дел, а посему ты не достоин райского блаженства, но и не заслужил адовых мук. Что ж, ты можешь спокойно гулять как в аду, так и в раю...
Мужик сходил в рай - понравилось, но раз была такая возможность, отправился на экскурсию и в ад.
Копоть, черти, крики, сковородки, расплавленный свинец.
Все как обычно, но вот экскурсант заглянул в следующую дверь и увидел двоих русских мужиков с завязанными за спиной руками. Мужики были злые и худющие как велосипеды.
Перед ними огромный праздничный стол с всевозможными яствами. Рядом с кушаньями на белой скатерти лежали серебряные вилки и ложки, вот только одна загвоздка - из каждого вкуснейшего блюда торчал огромный железный штырь и как не старайся, но ртом до еды не достать - штырь мешает.
Вот злые русские мужики и выли от голода уже много веков, а сделать ничего не могли...
Человеку стало нестерпимо жаль несчастных, он махнул рукой и пошел в соседнюю комнатку.
Там точно такая же обстановочка - и стол и приятно пахнущие кушанья со штырем и двое грешников - евреев с завязанными сзади руками. Вот только эти парни почему-то дико откормленные, сидят развалившись и мило беседуют.
Мужик удивился и спрашивает:
- А чего вы такие жирные и довольные? Вы же голодные?
Евреи посмотрели на часы и сказали:
- А и правда, что-то мы проголодались, давно настало время второго завтрака.
Тут один взял зубами ложку со стола, зачерпнул еды и стал кормить своего соседа. Потом наоборот...
Изумленный и радостный мужик, не попрощавшись, выскочил из комнаты, влетел обратно к несчастным русским и заорал с порога:
- Бедолаги! Я знаю способ, как вам не мучаться от голода, а жрать от пуза целыми днями!